|
Здравствуйте, форумчане.
Решила здесь поделиться своей историей, поиском решений и заодно задавать вопросы. Возможно, кому-то мой опыт когда-нибудь будет полезен.
Это будет очень личный рассказ, возможно, кого-то отпугнет моя история, и я это осознаю.
До 24 лет я была человеком с критическим мышлением, в некотором роде перфекционистом, с немного пониженной самооценкой, любящей грустные фильмы, интровертом, но всегда восхищающийся экстравертами, хорошо была развита эмпатия к чувствам другим, всегда чем-то активно интересовалась, увлекалась, были амбиции. В жизни была какая-то вечная неудовлетворенность, категоричность, что в принципе отлично помогало мне в написании рассказов.
Личная жизнь у меня не клеилось. Я копалась в себе, но причин не находила: внешность нормальная, не глупая, с В/О, интересующуяся многим.
И черт меня дернул пойти на тренинги по отношениям. Так называемый коуч был распиарен по тв, но не имел психологического образования. Сейчас я думаю, что это было глупо - доверять человеку с улицы, с которым у меня расходилось мировоззрение в корне. Но тогда я думала: от он мой шанс, понять, что я делала не так. Почему не клеилось.
Коуч просто начал навязывать мне свое мнение. Я тогда вообще ничего про тренинги не знала, и думала, что так и надо. И вот там за 2 года меня вытаскивали из зоны комфорта, внушали то, что не нужно было, короче меняли отношение к жизни, к людям, к себе. В итоге я стала каким-то нездоровым оптимистом с повышенной самооценкой, основанной ни на чем. За эти 2 года я обрастала обществом таких же девочек, как я. Нам внушали, что если захотеть, то мы можем достичь всего, в любом возрасте, независимо от образования, начальных навыков и т.д. Короче, закрутилось все это диким снежным комом. Сначала мне даже понравилось: появились какие-никакие поклонники, ухаживания, даже денег стали давать. И я продолжила, потом были еще куча других "тренеров-самоучек". Нам внушали какую-то нелогичную дичь, это долго рассказывать. К чести своей психи скажу, что какие-то установки она не принимала очень долго, почти 1,5 года от начала тренингов. Но в конце октября начался ряд неприятных событий, стресс, в декабре я целый месяц провела дома, не выходя никуда, я окончательно запуталась в себе, я видела других девочек, у которых были результаты в виде поездок за границу, красивых подарков, и мне казалось, что их путь - единственно верный. И в тот момент я полностью сдалась. И поверила во всю ту дичь, что нам внушали. В январе и феврале мне стало хуже психологичски, я находилась в стрессе, напряжении, появилась тревога, плюс меня накручивали на агрессию, что пора мне переставать быть мягкой и доброй и становиться сукой, пора отключать чувства и мораль и т.д. Что и случилось на короткий промежуток времени. Потом здравый смысл меня вытащил, говоря, что так не пойдет, и даже если мне хорошо эмоционально в таком состоянии, то я таких людей никогда не любила, к которым сейчас сама относилась.
И в итоге в конце февраля я окончательно запуталась в себе, я не понимала, как жить, в моей голове было кучу мнений, я не знала, какое из них верное, плюс девочки из нового окружения подвели меня, что было для меня шоком - я не ожидала этого. И я поняла, что так больше продолжаться не может. У меня ужасно заболела голова, шаблоны рухнули, я больше не знала, кому верить, что можно говорить, а что нет, как реагировать на поступки людей, (потому что, например, раньше я могла я промолчать или высказать, а в последние месяцы я стала агрессивной, отстаивала свои права и позиции везде и всюду) пропала эмпатия, и все мои знания, накопленные про поведенческие нормы как будто исчезли. В момент стресса меня выкинуло в то состояние, которое было 2 года назад (я имею в виду эмпатию, образ мышления, систему ценностей, низкую самооценку, критическое мышление). Но были дикие головные боли, и я не удержала это состояние. И вот с тех пор меня колбасило из одного состояния, то в то мышление, которое было 2 года назад, то в то, которое было последние месяцы. Все это сопровождалось головными болями, именно когда я входила в какое-то конкретное состояние. В промежуточном состоянии болей не было, но и системы ценностей не было, то есть я вообще не знала, как жить и пропадали все чувства к людям. Эмоций тоже не было: то, что раньше раздражало или злило, нравилось или радовало стало безразлично. Я больше не могла оценивать поступки людей.
Я думала, это из-за стресса, и нужно время, сменить обстановку и т.д. Я съездила в другой город, но это не помогло. В интернете нашла симптомы деперсонализация, он подходил, за исключением, что я узнавала себя в зеркале, я осознавала, что я управляю своим телом, у меня было только один раз, что я ощущала нереальность происходящего, но я избавилась от этого, как только убедила себя, что людям можно доверять, несмотря на то, что меня подвели.
Меня пугали эти состояния, когда пропадали чувства, когда мне было все равно, все равно, что инстинкты сохранения отстуствуют в этих безэмоциональных состояниях, что меня кидает то из одной системы ценностей (образа мышления) в другой. Я плохо спала, просыпалась с тревогой. Иногда тревога была очень сильной. Мне было страшно, что я не стабилизируюсь, страшно потерять контроль над собой, сойти с ума.
Я сходила к четырем психиаторам, два были так себе, в том плане, что даже слушать не стали, сразу поставили тревожное расстройство, двое других меня хотя бы слушали, один поставил расстройство эмоций и поведения на фоне расстройства адаптации, другой депрессия. Я жаловалась на то, что у меня каша в голове, что пропадают чувства, что не могу выйти на одно стабильное состояние, хотела, чтобы мои мысли и взгляды на жизнь (а вместе с ними и настроение) не менялись по 100 раз на дню. жаловалась на ухудшенную память, внимание, общее отупление, головные боли (один поставил диагноз головные боли напряжения). Все четыре прописали АД.
Те, которые поставили Тревожное расстройство назначили СИОЗСиН и фенибут.
Другие, которые слушали меня, выписали Золофт, но в разных схемах и препаратах.
1. Золофт 50 мг+атаракс 2 недели+тералиджен на ночь, если будут проблемы со сном.
2. Золофт 100 мг + грандаксин для прикрытия месяц.
Последние на мой вопрос, как мне прийти к единому мнению в своей голове, сказали, что, возможно, фарма все сделает сама.
Но я всегда была противником тяжелых лекарств, и обходилась без них. Поэтому долго откладывала. Я приняла свое состояние, поняла, что не схожу с ума, тревога стала меньше, хотя иногда все еще появляется. Но вот голову в порядок все еще не получается привести. Дискомфорт физический в голове все еще есть. Иногда мне становится лучше, и я думаю, что, ура! вот оно, мое прекрасное состояние, которое было 2 года назад, и потом меня воспоминания, какие-то события или люди выкидывают в неопреденность. И в такие моменты я теряю свои стандартные принципы, включая и то, что я берегу здоровье и всячески стараюсь огородиться от приема лекарств.
Поэтому вопрос к форумчанам, которые дочитают эту историю и решат помочь:
Какая из схем с золофтом лучше? Смущает дозировка в 100 мг. Боюсь вылететь в какую-нибудь гипоманию с завышенной самооценкой, с учетом того, что она и так была завышена последние 2 года. Боюсь опять уверовать в непонятную ерунду на фоне оптимизма, который может привнести Золофт (Если честно, мне сейчас даже больше хочется стать депрессивной, поплакать от души, зафиксироваться на том состоянии, которое было 2 года назад.)
Обращаться с вопросами к врачам нет возможности, сказали, писать только если какая-нибудь жесть пойдет или дозировки не подойдут.
И как вы думаете, с моими симптомами, какой из диагнозов более правильный?
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Просто хочется понять тебя.
