ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ :: Домашнее насилие. Физическое, психологическое и экономическое насилие. Абъюз

Может. Но у него есть право тут быть. Не о нем хочу. Мне за себя бы решить без использования техник в стиле "брось". Вот жильца поищу конечно, исходя хотя бы из того, что надо долги гасить по квартире (небольшие конечно) но тем ни менее тоже давит на темя.

а принимаешь сейчас что то ?

Но как нужен тот, кто услышит в момент страха и бессилия....

Хочется бежать,уткнуться в кого-нибудь доброго - и станет легче.

сторону самодостаточности.

Но и труднее - одна отвечаешь за все. И не справляешься.

Хочется бежать,уткнуться в кого-нибудь доброго - и станет легче.

Nomen писал(а):

сторону самодостаточности.

да.Это смелость быть собой. У тебя естьсвои личные интересы.Хороший девичий азарт.

Лёгкость. Приятный внешний вид.

Vera8, ты поняла меня? :friends:

Я тетка. Тяжелая. Хочу в нору. Никому не нужна.
Одной страшно.
Вся жизнь-это "надо"и "должна".

Ларка, пока не верю. Слишком неопределенно впереди.

Все считают, что я ищу им "спонсора".

А на самом деле я человек, личность, а не "паровоз" и хочу спокойной и интересной жизни вместе с таким же человеком.

Пока мне нечего дарить. Я ниже плинтуса.

Детей много. Все считают, что я ищу им "спонсора".
А на самом деле я человек, личность, а не "паровоз" и хочу спокойной и интересной жизни вместе с таким же человеком.

неприятно "разделяться самой в себе". Еще один ребенок- это слишком.

больше всего сейчас мне хочется безответственности и возможности делать свое. Жить по своему распорядку.

Слишком неопределенно впереди.

Пока мне нечего дарить. Я ниже плинтуса.

Устно - просто получаю удовольствие, что кто-то дает мне внимание. А суть-забываю.

Да, Tessa, спасибо, все так.
Осталось найти человека :(

Зависимость от того, кто проявляет вниманиее, возникает сразу.

Нет, бывший муж именно не мог этого дать.

И первое, что нужно сделать - это убрать ограничивающее убеждение, мол - для меня это уже невозможно.

Возможно всё.

Nomen писал(а):

И даже воскреснуть... но не простым смертным.
Реально надо на вещи смотреть, а не фантазировать. Тогда не будет неприятных падений с высоты фантазий.

И не работала наверное.

Стокгольмский синдром это когда человек случайно становится заложником. А у преступника проблемы с кем то другим: властями, полицией или ещё какая политика. И тогда заложник может начать сочувствовать преступнику.
Но не в том случае, когда агрессия направлена много лет на жертву.
Вообще в голове не укладывается. У меня один ребенок. И я последние два года вообще не могла
даже представить близость с мужем, для меня он был враг номер один.

такие вот чудные семьи называются "садист нашел свою мазохистку". Ни одна уважающая себя женщина не потерпит над собою насилия и один раз, а тут "многолетнее насилие". Значит, нравилось ей это многолетнее насилие - вот и жила с абьюзером, трахалась с ним и рожала детей, даже не заботясь о их психике. А знаете почему? Потому что считала происходящее в доме вполне себе нормальным.

Виктимблейминг пока остался в России, но скоро и у нас его победят

Анахата писал(а):

Виктимблейминг пока остался в России, но скоро и у нас его победят

вы в курсе, что в том, что происходит в отношениях двоих людей всегда виноваты оба?
абьюзер проявляет агрессию к жертве - жертва позволяет ему это и не пытается препятствовать.

никто не хочет, чтобы над ним издевались.

Нет в этом выгоды никакой. Просто иногда сил нет что-то менять, увы.

Обычно вклад в проблему, мягко говоря, не равный

Анахата писал(а):

никто не хочет, чтобы над ним издевались.

ещё как хочет - о мазохистах слышали? они жаждут и физического насилия и психологического.

Анахата писал(а):

Нет в этом выгоды никакой. Просто иногда сил нет что-то менять, увы.

если у вас не сил что-то менять - значит у вас не желания что-то менять, а это значит - что вас всё устраивает. Если вас поселят в квартире без туалета - вы быстро побежите жаловаться и решать проблему, правда? В туалет ведь надо. Точно так же и в отношениях - если человек не пытается их изменить или прервать - ему не надо.

Анахата писал(а):

Обычно вклад в проблему, мягко говоря, не равный

так вкладывайте больше, кто вам не дает? будьте равноправными партнерами! А если вы бесхребетное забитое существо лишенное самоуважения и чувства собственного достоинства и поэтому позволяете вытирать о себя ноги - это чисто ваша проблема и ваша вина.
и не надо тут рассказывать о том, что всё это из родительской семьи, это выученная беспомощность и всё такое. Человек либо считает, что он право имеет, либо он тварь дрожащая.

не вижу ни малейших причин сочувствовать людям, которые сами позволяют над собой издеваться и терпят это годами.

Автор:	Iriska [ 26 июл 2014, 22:28 ]
Заголовок сообщения:	Домашнее насилие. Физическое, психологическое и экономическое насилие. Абъюз
Физическое насилие в семье – тема обсуждаемая и громкая, тогда как случаи насилия эмоционального не вызывают такого общественного резонанса. Между тем, психологическое насилие бывает не менее, а порой и более опасно, чем насилие физическое. Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие. Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях: • Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго) • Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана) • Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции) • Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи). Как же это проявляется на практике? Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым… Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать… Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию. Что делать, если ваш партнер – психологический тиран? Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас... Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика. К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы. Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана. И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам! Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву. Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

Автор:	asberg21 [ 27 июл 2014, 01:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Психологическое насилие. Что это и как бороться?
Никак не бороться -уходить.

Автор:	Prosto_Sasha [ 22 апр 2018, 01:04 ]
Заголовок сообщения:	История Саши.
Здравствуйте. Мне 27. Замужем - год. Опишу кратко всё, т.к просто не знаю, как выразить доступнее. Нахожусь в каком-то совершенно диком состоянии. Буквально недели две назад вышла на работу (после 3-х месячного сидения дома, не хотела работать т.к психологически устала от "ты обязана, ты должна и т.д" на работе была откровенная тирания + три года до этого ухаживала за мамой, решала все вопросы по обеспечению льготами, лекарствами, и работала - у неё онко 4-я (она умерла, вот года еще нет). С Нового года поняла что работать не могу, я выжатый овощь, ушла в инертное дегро-состояние дома в книги и интернеты). В общем на работу выгнал супруг. Справилась с пограничными сложностями, в виде - не хочу, не могу, мне и так нормально, - вышла. Работа тяжелая физически 5/2 по 10 часов (не обедаю даже), этим очень привлекла, т.к я думала, что неплохо пробьет депрессивные настройки, (много плакала до работы, случались истерики, накручивала себе всякое), переключусь, буду спать ложиться, как положено. Работаю, устаю, прихожу домой и...до трех ночи не могу найти себе места, словно шилом пробитая, просто лечь и вздохнуть не могу, только выгоняю себя в ванную полежать и всё, дальше что угодно, но только не спать. На работе - работа, конфликтов нет, а за пределами работы - ад. Состояние иступленного не проходящего напряжения внутри, словно я зрею, как плод и меня разорвёт в конце. Напряжение выливается, либо в усердие в быту, до трех ночи - иступленное, упертое и иногда излишнее, пусть и полезное, либо в конфликты с супругом (их начинаю я, к сожалению, но и повод есть - выпивает, меня это злит, срываюсь на него за это. В ответ летит - что не имею права упрекать за стакан, т.к три месяца жила на его шее :(( ). Даже если хочу спать, сшибаю углы плечом, глючу (могу нести предмет не в назначенное место - началось недавно), продолжаю ходить - делать, при этом в голове в общем-то тихо, потом феназепам (без него вообще не засыпаю до 7-ми утра), час ожидания, в состоянии блукания и волевым усилием ложусь в кровать. Засыпая, слышу голоса. Но не слушаю, т.к занята засыпанием намеренно. Снов не вижу, просыпаюсь нормально, на работу не опаздываю. На первых своих выходных, (на второй день) у меня случился приступ - полагаю истерика (кажется с мужем немного не поладили), он сказал, что он устал страшно, все его достало, он всему не рад, он хочет уехать домой на месяца три - отдохнуть). Закрылась в комнате, включила какую-то жесткую музыку в наушники, чтобы заглушить мысли (не добрые) т.к не хотела докатиться до взаимного закидывания друг друга обвинениями, вцепилась в медведя (большой такой) и сначала раскачивалась, бывает такое автоматически, а потом началось нечто (хорошо спуруг не видел), напряжение пошло на выход, руки ноги начало скручивать, дергало спину, весь организм, внутри, где середина грудной клетки образовалась боль, или не знаю, что это было и чтобы это заглушить, я разодрала себе одну ногу в кровь, я очень хотела кричать, выть, орать просто. Ну и кроме грустных мыслей и всякой дряни, в голове, нет месту радости, покоя. Я - агония.... Проходила лечение гипнотерапией (от агрессивности), но теперь нет денег на психотерапевта и я малодушно помышляю лечь ... но опять же - животные (трое), работа, хочу встать на крыло и валюсь, как пришибленная, мужу не доверяю т.к относится ко мне без нежности с пренебрежением, упреками, обвинениями. Пока я не заработала свою первую ЗП ( - закрой рот и не вякай)...вот так, но то в ответ на мои претензии к нему. Я хотела бы просто, чтобы все шло мимо моей души, мимо моих чувств, мимо, чтобы не зрело то, чему я даже название не дам. Одна оставаться боюсь еще больше...он как-то уезжал и это был кошмар, а теперь он здесь, кошмар не прекращается. В тупике. Спасибо, что выслушали.

Автор:	Prosto_Sasha [ 22 апр 2018, 01:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: История Саши.
Из фармы: Психиатр один назначил Флюанксол. Выбросила из - за того, что лежу, а руки и ноги двигаются сами...- подпрыгивают. Пила карбамазепин (помогал - снимал напряжение) НО развилась сильнейшая аллергия, прием невозможен. Феназепам продолжаю, но стараюсь не злоупотреблять. Корвалол сразу, как только ощущаю адреналиновые скачки, или намеки на приступ истерики или ПА (но от него потом - откатывает долго, туплю и торможу). Пустырник так и не поняла. Валерьяны настой = срыву, сразу прорывает до жуткой истерики. Алкоголь - та же ситуация, выпью и всё - туши свет (потому не пью). Тенотен (помогает успокоиться, но не на долго).

Автор:	Rimma [ 22 апр 2018, 04:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: История Саши.
Саша, если квартира ваша, может в баню такого мужа? найти соседку и жить вместе. и материально проще будет, и от урода отделаетесь.

ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ https://psy-ru.org/

Домашнее насилие. Физическое, психологическое и экономическое насилие. Абъюз https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=52&t=7205	Страница 1 из 2

Автор:	mEdProFF [ 22 апр 2018, 09:50 ]
Заголовок сообщения:	Re: История Саши.
в топку такого мужа,который даже не в состоянии тебя успокоить.

Автор:	Prosto_Sasha [ 22 апр 2018, 11:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: История Саши.
Может. Но у него есть право тут быть. Не о нем хочу. Мне за себя бы решить без использования техник в стиле "брось". Вот жильца поищу конечно, исходя хотя бы из того, что надо долги гасить по квартире (небольшие конечно) но тем ни менее тоже давит на темя.

Автор:	Milk [ 22 апр 2018, 13:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: История Саши.
Prosto_Sasha, Может стоит все же к врачу обратится. похоже на посттравматический синдром, сам по себе при наличии постоянного стресса может не пройти. Надо медикаментозное лечение, ИМХО и лучше с врачом. Корвалолами лучше не увлекаться, барбитураты хуже бензодиазепамов, лучше уж феназепам. ИМХО

Автор:	mEdProFF [ 22 апр 2018, 13:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: История Саши.
Prosto_Sasha писал(а): Может. Но у него есть право тут быть. Не о нем хочу. Мне за себя бы решить без использования техник в стиле "брось". Вот жильца поищу конечно, исходя хотя бы из того, что надо долги гасить по квартире (небольшие конечно) но тем ни менее тоже давит на темя. Тогда дуй к врачу,пускай пропишет транквилизатор из бензодиазепинов,на ад не спишите прыгать,правда транки они такие,можно и подсесть нехило

Автор:	Prosto_Sasha [ 22 апр 2018, 23:27 ]
Заголовок сообщения:	Re: История Саши.
Вообще из дагнозов - БАР и ДРИ в одном флаконе. К доктору (если через ОМС) - вот не помню тупо даже как попасть, там надо, как помню, через терапевта к невропатологу, настращать его, чтобы направил в больницу (а то наши такие, что голову от попы не отличают), к больше разбирающемуся доктору. Но ттт, Шизы нет, т.к побывала на приеме у психиатра ВМА, как раз для исключение онного и он её исключил, но назначил флюанксол в догонку, который так отпобочил, что мама не горюй. Т.к по ночам доставали сонные параличи с болевым синдромом, но эту гадость снял феназепам. ____ Сегодня вот на работе настроение подняли, увидела пса знакомого, которому намордник подбирали Кане-Корсо, всё что делала бросила, ушла чухать чудо собаку :) Меня и хозяин и собака безумно радуют. Правда они немного смущаются тем, что я так с распростертыми лечу, надобно бояться, все же бояться :))) Домой пришла своё зверье затискала, с настроением полегче.

Автор:	mEdProFF [ 22 апр 2018, 23:31 ]
Заголовок сообщения:	Re: История Саши.
радует что настроение поднимается а принимаешь сейчас что то ?

Автор:	Prosto_Sasha [ 23 апр 2018, 12:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: История Саши.
s@nche3_ писал(а): а принимаешь сейчас что то ? Да. Тенотен 3 табл в день и к зверью поближе. К людям как-то равнодушной стала. Хотя на работе общаюсь искренне. Раньше была социофобом жутким ^_^

Автор:	Vera8 [ 22 июл 2020, 21:13 ]
Заголовок сообщения:	Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Состояние после развода (двойного) с абъюзером. Живет рядом,к детям приходит - в общем, все продолжается и в реале и в переписках. После его приходов вылезает и психосоматика и основная проблема дереализации-деперсонализации. Интернет-книги на тему читала, в группах состояла... Уже нет сил много воспринимать. Сейчас основное: потеря единственного человека в его лице, которому могла рассказать все. И свои ощущения и мысли. Потом тыкал этим же. Открыто называл сумасшедшей; угрожал рассказать родственникам и детям (может и рассказал уже). И все равно , когда совсем страшно и плохо - вспоминается только он. Нет подруг, знакомых. К психологам ходила: "беги от него", "полное не-общение", "полюби себя", "найди интересное дело", "составь план жизни".... Одной с детьми жить можно. Но как нужен тот, кто услышит в момент страха и бессилия.... Может у кого была похожая ситуация: неполного разрыва с тем, кто тебя унижает? И еще - одиночество в болезни.Когда совсем никто не понимает.

Автор:	Nomen [ 22 июл 2020, 22:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Vera8, привет. А что надо понять?

Автор:	Vera8 [ 22 июл 2020, 22:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Никому не расскажешь про основную проблему. Из- за нее очень ограничена. А помощи не попросить- нужно объяснять причину... К тому же отец детей ходит под видом заботы о бывшей семье. А на просьбы отвечает " сама решай свои проблемы". В отношении детей получается то же.

Автор:	Vera8 [ 23 июл 2020, 09:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Nomen, муж был психиатром Так что все знакомые пройдены. Сам он почему-то темой ДД не интересовался и участвовать в лечении отказывался "своих не лечат". Сейчас живу в городе,где два формальных психиатра (только выписка того, что скажешь. Препараты подбирала сама. ) Хожу к психологу (Начали еще до развода. От работы с мужем трое отказались - "бесперспективно").Психолог разговоров о ДД избегает, упор на будущее, ресурсы и т.п. Это платно и редко. В жизни же ДД мешает,все - сквозь страх этих состояний и через силу вообще. С разводом,конечно, легче - в доме не катают катком за каждое слово. Но и труднее - одна отвечаешь за все. И не справляешься. Хочется бежать,уткнуться в кого-нибудь доброго - и станет легче.

Автор:	Nomen [ 23 июл 2020, 10:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Vera8 писал(а): Хочется бежать,уткнуться в кого-нибудь доброго - и станет легче. Да, на время это может помочь... Но лучше двигаться в сторону самодостаточности. Попробуй каждый вечер и утро разговаривать со своим Внутренним Ребенком. Скажи ему - "мы вместе, я тебя не брошу, мы с тобой со всем справимся... Я тебе буду дарить подарки..." А еще очень хорошо помогает в моменты страха и тревоги двигать быстро глазами влево-вправо и проговаривать свой страх и тревогу ( можно вслух, можно про себя).

Автор:	Loki [ 23 июл 2020, 00:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Он уже не твоя проблема. Относись к нему с холодом, да и вообще не думай о нем.

Автор:	Vera8 [ 23 июл 2020, 00:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
С детьми намерен общаться. Так что это на годы и годы....

Автор:	Nomen [ 23 июл 2020, 08:40 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Vera8, для чего тебе с ним ( или с кем то) обсуждать свою дереализацию и деперсонализацию? Не лучше ли это сделать пару раз с хорошим врачем-психотерапевтом?

Автор:	Tessa [ 23 июл 2020, 09:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Vera8 писал(а): Но как нужен тот, кто услышит в момент страха и бессилия.... Но ведь это уже не он и им не будет, к сожалению.... а может и не был, раз так распоряжался вашей информацией Вы скучаете по тому хорошему, что было именно с ним? Или хотелось бы иметь другого такого человека, чтобы можно было доверять?

Автор:	Vera8 [ 23 июл 2020, 09:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Да,Tessa,да.....

Автор:	Чемодан [ 23 июл 2020, 10:36 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Nomen писал(а): сторону самодостаточности. да.Это смелость быть собой. У тебя естьсвои личные интересы.Хороший девичий азарт. Лёгкость. Приятный внешний вид. Vera8, ты поняла меня?

Автор:	Tessa [ 23 июл 2020, 10:52 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Vera8 писал(а): Но и труднее - одна отвечаешь за все. И не справляешься. Хочется бежать,уткнуться в кого-нибудь доброго - и станет легче. Это более чем нормальное желание для любого человека. И дело даже не в наличии или отсутствии самодостаточности. Это просто нормальное желание быть в теплых, доверительных, безопасных отношениях, иметь эмоциональный безопасный тыл. А уж тем более после перепетий, когда самой реально трудно, когда грустно и тяжело, ясное дело. И еще более тем более, что вам вот очень знакомы такие отношения, пусть вам и казались где-то они такими, но вы получали, то в чем была потребность. Пока самый очевидный способ, иметь психолога или разговорного психотерапевта для этих целей. Уткнуться не получится, но доверительность можно получить. Ваш психолог вас устраивает? Дает вам эти ощущения? Тем более вы пишете, что важно выговариваться и быть принятой и понятой. Вот это точно может дать ПОДХОДЯШИЙ ВАМ психолог или разговорный психотерапевт. А все они разные. Если один вас не очень устраивает и методы не трогают.... можно найти другого, теплого, принимающего, доброго. Мужчину или женщину, тут на выбор. Тем более вы уже ходите к психологу.

Автор:	Vera8 [ 23 июл 2020, 11:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Ларка писал(а): Nomen писал(а): сторону самодостаточности. да.Это смелость быть собой. У тебя естьсвои личные интересы.Хороший девичий азарт. Лёгкость. Приятный внешний вид. Vera8, ты поняла меня? Я тетка. Тяжелая. Хочу в нору. Никому не нужна. Одной страшно. Вся жизнь-это "надо"и "должна".

Автор:	Vera8 [ 23 июл 2020, 11:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Tessa, я понимаю про психолога. Но заработок не позволяет. Разговоры воспринимаются только письменные. Устно - просто получаю удовольствие, что кто-то дает мне внимание. А суть-забываю.

Автор:	Vera8 [ 23 июл 2020, 11:12 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Nomen, про внутреннего ребенка помню, но мне трудно и неприятно "разделяться самой в себе". Еще один ребенок- это слишком. Почему-то хочется, чтобы я была целая, такая, вот,какая есть - взрослая, ставшая в итоге никем, с мутным будущим. У ребенка есть будущее. У меня - вряд ли. Но я очень хочу придумать - как же жить. С этими ограничениями.

Автор:	Nomen [ 23 июл 2020, 11:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Vera8, а как ты хочешь жить? И с какими ограничениями? Ограничения в чём заключаются?

Автор:	Nomen [ 23 июл 2020, 11:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Vera8, Если ты хочешь создать полноценную семью, то начни двигаться в этом направлении. И первое, что нужно сделать - это убрать ограничивающее убеждение, мол - для меня это уже невозможно. Возможно всё. И второе... , если ты собираешься искать себе мужчину в качестве жилетки, чтоб туда плакаться, то ничего не выйдет... Ищи, чтобы дарить ( а поплакаться по ходу дела иногда можно будет в качестве бонуса )

Автор:	Vera8 [ 23 июл 2020, 11:40 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Nomen, больше всего сейчас мне хочется безответственности и возможности делать свое. Жить по своему распорядку. Еще - четко знать,что делать в случае страха и каких-либо симптомов. Раньше у мужа была машина. Сейчас я хожу в радиусе километра от дома. Но ничего объективно сейчас невозможно. У меня три подростка и два маленьких. Они заполняют жизнь.Но мне что-то не радостно.

Автор:	Чемодан [ 23 июл 2020, 11:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Vera8 писал(а): Я тетка. Тяжелая. Хочу в нору. Никому не нужна. Одной страшно. Вся жизнь-это "надо"и "должна". ааааааа ну даёшь! Тётка. Хотя,бывали и у меня такие времена. Были и прошли. Сейчас я то,что надо Потихоньку,не форсировать -всё получится. Тессе пиши,она очень славная. Выходит из удручающего состояния. Результаты видны. Tessa, вот она у тебя есть Да,все здесь отзывчивые,хорошие.Понимают друг друга. Веришь? Главное верить,что всё получится.

Автор:	Vera8 [ 23 июл 2020, 11:45 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Пока мне нечего дарить. Я ниже плинтуса. "Жилетка" - это скорее отец, дядя- кто-то старший.Таких нет. Детей много. Все считают, что я ищу им "спонсора". А на самом деле я человек, личность, а не "паровоз" и хочу спокойной и интересной жизни вместе с таким же человеком.

Автор:	Vera8 [ 23 июл 2020, 11:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Ларка, пока не верю. Слишком неопределенно впереди.

Автор:	Чемодан [ 23 июл 2020, 12:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Vera8 писал(а): Ларка, пока не верю. Слишком неопределенно впереди. Во первых перестать думать об определённости.Ведь завтра ещё не наступило. Может сегодня всё измениться. Занимайся тем,что приносит хоть маленькую радость. Дети!!! Это же твои кровиночки. Vera8 писал(а): Все считают, что я ищу им "спонсора". что тебе до чужого мнения? Это они так думают. Спонсор-почему бы и нет? Спонсор может быть хорошим другом и отцом. Всякое бывает в жизни. Vera8 писал(а): А на самом деле я человек, личность, а не "паровоз" и хочу спокойной и интересной жизни вместе с таким же человеком. если хочешь,значит будет. Плохо когда нет хотения.

Автор:	Nomen [ 23 июл 2020, 12:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Vera8 писал(а): Пока мне нечего дарить. Я ниже плинтуса. Детей много. Все считают, что я ищу им "спонсора". А на самом деле я человек, личность, а не "паровоз" и хочу спокойной и интересной жизни вместе с таким же человеком. Возми лист бумаги и от руки напиши: - Я наполнена радостью и мне есть что дарить! - Я выше неба; - Я человек и личность; - У меня спокойная и интересная жизнь; - В моей жизни появляется спокойный и интересный человек, который всегда со мной!. А потом возьми стакан воды в обе руки и проговори про себя все эти слова. И отпей половину. Вотрую половину оставь на ночь , накрыв этим листом. Утром выпей остаток с чувством благодарности. И начинай присматриваться, как жизнь поворачивается в нужную тебе сторону. Через пару недель можно повторить, если не до конца уверена в исходе дела

Автор:	Vera8 [ 23 июл 2020, 13:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Верю, что воля Свыше проявляется через людей. Посему вскоре последую данному совету.

Автор:	Tessa [ 27 июл 2020, 13:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Домашнее эмоциональное насилие и последствия
Vera8 писал(а): неприятно "разделяться самой в себе". Еще один ребенок- это слишком. Vera8 писал(а): больше всего сейчас мне хочется безответственности и возможности делать свое. Жить по своему распорядку. Vera8 писал(а): Слишком неопределенно впереди. Vera8 писал(а): Пока мне нечего дарить. Я ниже плинтуса. Vera8 писал(а): Устно - просто получаю удовольствие, что кто-то дает мне внимание. А суть-забываю. Это все как раз из области Внутреннего Ребенка (хотя если честно, сама это выражение совсем не люблю , просто для понимания концепции используется). Разделяться в себе не нужно. Нужно понять, что есть некоторые потребности (перечисленные в цитатах выше), которые остро неудовлетворены и которые как раз можно для УДОБСТВА объединить кодовым словом Ребенок, можно просто их назвать иначе, потребности связанные с удовольствием, жизненной энергией, беззаботностью, безопасностью, снятием ответственности с себя, получением, а не отдачей чего либо (условно, это такие потребности, которые присущи детям, если их не заставляют взрослеть раньше времени и становиться маленькими старичками и хозяюшками). Забывание сути при получении удовольствия от внимания во время устной беседы - это как раз удовлетворение одной из этих потребностей. Но взрослая замученная часть внутри вас говорит, ну, это тогда все бесполезно, посидел, поудовлетворялся, ничего не запомнил - зря потраченное время и деньги Возможно, и с другими потребностями приходится обходиться также, не разрешать их себе или не иметь времени и сил на них, ведь кроме себя есть дети, которым надо ДАВАТЬ, а вот ПОЛУЧИТЬ вам не от кого Нечего дарить - это тоже свойство ребенка. Ребенок рождается и от него ничего не требуется, ведь у него ничего нет. Он просто есть сам по себе и этого достаточно. Он предназначен для того чтобы ЕМУ давать, а его задача БРАТЬ БРАТЬ БРАТЬ, расти и быть просто ребенком. Очень тяжело быть взрослым, которому приходится ТОЛЬКО отдавать и нет отдушины, где можно получать, расслабиться, быть беззаботной, чтобы кто-то другой решал, заботился и так далее. Еще один ребенок это слишком - собственно, это и есть причина острой боли, одиночества, которые есть сейчас, так как вы очень устали и сами о своем ребенке (себе) заботиться ни сил, ни желания нет, это понятно, нужен кто-то кто позаботится.