ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ https://psy-ru.org/ |
|
Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=52&t=5565 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | MaksimWerwolf [ 19 дек 2018, 15:20 ] |
Заголовок сообщения: | Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Здравствуйте. Мне сейчас 32 года. Я никогда не обращался к психологу. До этого года я кроме родных практически ни с кем не общался. И то я общался только формально. Извините если буду писать очень длинно. Я считаю что чтобы меня поняли то нужно описать всю свою жизнь. Хотя бы основное. У меня есть проблемы. Долгие годы я не признавал их. Чтобы не считать себя хуже других. Я часто занимаюсь самоедством. Прошу вас помогите мне. Период школьных лет Все началось в младших классах школы. Я был очень застенчивым и когда нужно было дать сдачи я боялся за себя постоять. Один ученик часто бил меня кулаком в живот. Сдачи я дать боялся. Рассуждал так: Если давать сдачи-этт его разозлит еще больше. У меня не получалась математика. И я на перемене прямо сказал об этом. Один ученик сказал: "Потомучто ты даун!". С этого времени я стал бояться что меня будут бить. Я дружил с одним троечником. Он несколько лет защищал меня. В дальнейшем он и несколько приятелей стали тоже издеваться надо мной. Родителям о школьных проблемах я решил не рассказывать и говорить что все нормально. Боялся гнева родителей. Да и стыдно было. Я перестал о чем-либо спрашивать родителей. Я не анализировал как это все скажется на моей жизни. Что же касается общения, с приятелями оно начало ладиться. Но когда они начали затыкать меня. Тогда я перестал толком общаться и с ними. Я приходил в школу. Почти не здоровался. Садился и сидел молча. Также на перемене. И всегда. Школьная жизнь проходила мимо меня. О моей внешности: я имею довольно симапатичную внешность, высокий рост 194 см. Но стеснялся так, что на девушек даже смотреть боялся. С парнями тоже не общался. Самое основное что я вообще не развивался. Не общаясь ни с кем. Не учился строить диалоги, отстаивать себя. Но в те годы я настолько был легкомысленным, что даже не задумывался-куда дальше идут школьники когда вырастут и так далее. Что они становятся взрослыми. Что надо учиться строить отношения с противоположным полом. Вообщем не думал вообще ни о чем. Еще до школы в 5 лет мне купили игровую приставку. Я стал очень зависимым от игр. Любил читать. Но книги для младшего школьного возраста я часто перечитывал. Любил фильмы. Но чем бы я не занимался. Я ничего не анализировал. Что читал и смотрел. Все воспринимал как просто увлекательную историю. В 17 лет я узнал. Что предстоит служба в армии. Я стал очень бояться этого. Я знал, что если в школе такие дела с общением. То в армии вообще. К тому же мама часто рассказывала про дедовщину. Мои приятели сами мне говорили что в армии я буду под всеми в армии. Я не знал что делать. По поводу физического здоровья: у меня с детства небольшая сердечная аритмия. С младших школьных лет сколиоз. Я перестал делать упражнения против сколиоза, чтобы меня не забрали в армию. Запустил спину. Получалось так что к 18ти годам я не соответствовал критериям своего возраста. По успеваемости по русскому и литературе я был круглым отличником. По биологии тоже учился хорошо. По точным наукам я был почти двоечником. Получилось так что к 18ти годам я запустил все точные предметы. Только когда прошел выпускной. Тогда только я признался маме что ни с кем не общаюсь. И не думаю вообще ни о чем. Я это сказал как бы в шутку. Как бы я создавал видимость что все нормально. Причем понятие нормального было для меня другим чем для всех. Родители особо не углублялись. Мама сказала чтобы в институте я вел себя по другому чем в школе. По сдачи ЕГЭ договаривалась она. Все делала она. Потомучто чтобы все узнать. Нужно было общаться с учителями и одноклассниками. А я можно сказать вообще ни с кем не разговаривал. С родителями я менялся дома. Но общался на уровне подростка. Это я сейчас понимаю. Одноулассники дразнили меня. Обзывали отсталым. Душу мне грели мои успехи по русскому языку, литературе, биологии. Я не верил одноклассникам. Говорил себе: "Как я могу быть отсталым если по некоторым предметам я учусь хорошо?" Кроме того, мама меня очень любила. Покупала мне много одежды и обуви. Но все это пркупала со мной сама. За все годы до 32 лет я почти ничего себе сам не купил. Отец мой здоупотреблял алкоголем. Но мама с сильным характером дисциплинировала его. Вообщем. Все решения в семье у нас принимала мама. Она видела. Что я отличаюсь от нормального. Но на эту тему она почти со мной не говорила. А я не рассказывал-что вынужденно в страхе перед общением молчу годами в школе. Что есть причина моего поведения. Я родился с небольшой сердечной аритмией и урологическим отклонением. Поэтому скорее всего она решила меня оберегать. В 17 лет с нами в школе беседовала психолог. О сексуальном воспитании с нами говорила. Рассказывал о СПИДЕ и прочих вещах. Даже если я и хотел в душе с ней поговорить но только наедине о своих проблемах. Но мне было стыдно говорить о своих проблемах с общением даже с ней. Но после общения психолога со всем нашим классом я сделал вывод: можно заразиться СПИДОМ и прочими вещами. Поэтому лучше с девушками вести себя осторожнее. Ведь можно заразиться и умереть. Лучше вообще не общаться с девушками как раньше я делал. К тому же стимула общаться у меня толком не было. Я не был способен подойти к однокласснице. А теперь я стал бояться заразиться. Выдумал даже что поцелуй опасен в плане заражения. Вдруг раны в ротовой полости. Вдруг Сифилис и так далее. То что я думал. Все мои размышления я хранил втайне. Но через Еге письменно я сдал экзамены. Закончил школу. У меня есть сестра, она старше на 10 лет. Я поехал в город Омск где она закончила вуз. У нее тогда было 2-е детей. Период учебы в институте. Я выбрал из специальностей профессию Юрист. Муж моей сестры работал в ветеринарном вузе. Посоветовал профессию Ветеринара. Я не знал что боюсь собак. У нас дома была кошка. Не знал что не смогу делать хирургические операции, делать усыпления животным. Я абсолютно не знал себя. И сделал неправильный выбор. Стал учиться на ветеринара. Сестра помогала мне. Сначала я жил с ее семьей. В дальнейшем родители купили себе квартиру. Я не снимал квартиру. Родители обеспечили меня жильем и себя тоже на будущее. Первое время было нормально. Но. Готовить я не умел. Готовил лишь бы побыстрее. Я мог есть яичницу по 3 раза в день неделями. Вареники, пельмени. Все самое простое. И только после вуза я стал задумываться что так нельзя питаться. Я даже летом фрукты и овощи не покупал. То есть. Ел не пойми что. Не гулял нигде. Институт и дом. Все места где я бывал. Я никогда не слыл прилежным студентом. Поэтому. Мой образ жизни был абсолютно неправильный. Было даже так. Что я чуть не устроил пожар и много раз. Так как ставил воду кипятиться для пельменей. А сам так как хотелось спать ложился на диван. Засыпал. Вся квартира была в дыму. Вода давно выкипела. Много кастрюль было сожжено. И так несколько раз. Сестре не рассказывал. Вообщем вел себя как ребенок. В институте меня даже назначили старостой нашей группы студентов. Но. У меня был очень тихий голос. С должностью старосты я не справлялся. Общался даже формально с трудом. Да и продумывать что скажу-я не продумывал. Должность старосты ушла к другому. Я вел себя лучше чем в школе. Но не стоял за себя. Общался только с одним парнем. Он тоже увлекался компьютерными играми. Поэтому нам было интересно друг с другом. На 2м курсе когда я учился. Один парень пошутил: Вон Лена, она вообще безотказная. Получилось что я с ней поздоровался. И я впервые заговорил с девушкой. Оказалось что она учится на отлично. Конечно я в большинстве случаев молчал. Мы даже сходили с ней летом в парк и 2 раза в кино. Все же я осмелился ей написать по СМС "Я тебе нравлюсь?". Она ответила что я не в ее вкусе. В дальнейшем даже мой приятель с вуза также начал подшучивать надо мной. Он был намного более развитым чем я. К тому же прошло 3 курса вуза. О сессии. Экзамены я сдавал всегда с шапаргалками. Я не верил что могу сам сдать экзамены. Перед экзаменами у меня всегда начиналась паника. Спешно писал шпаргалки и так сдавал. Я практически не гулял по городу Омску. Даже в выходной. Все время проводил за компьютером. У меня постоянно был страх что ктото в парке подойдет ко мне или на улице и я как всегда не буду себя защищать. Я постоянно жил в страхе. На 5м курсе я стал ходить в ночные клубы. Сестра подсказала мне походить на танцы. Я научился танцевать. Правда на курсах. В клубах я ни с кем не начинал общение. Танцевать я тоже стеснялся. Решил выпивать алкогольные коктейли для храбрости. Но даже по их действием все равно стеснялся танцевать. Только под утро немного я осмеливался. Было такое что девушки даже приставали ко мне. Я тут же уходил. Говорил что у меня есть девушка то есть врал. Я не хотел чтобы люди знали каков я на самом деле. Чтобы не было стыдно. Но общаться мне всегда хотелось. И знакомиться с девушками тоже мне всегда хотелось. На 4м курсе у меня появился интернет. Я постоянно проводил время в нем. Не за общением. За скачиванием игр и фильмов. Я говорил себе: "Я родился в удивительное время, во время таких электронных развлечений, грех не использовать это по максимуму!" Я практически не старался учиться. Опять же отсрочка по службе в армии заканчивалась. После окончания вуза меня должны были призвать в армию. И потому. Я старался отвлечься от мыслей о службе в армии, о том что нужно учиться, о том что я не общаюсь как в школьные годы, о том что у меня никогда не было девушки. Я никогда даже за руку девушку не держал. О поцелуе и речи не шло. Я всегда считал что только у меня общение вызывает сложности, что у других с общением и отношениями с противоположным полом все всегда гладко. Я легкомысленным был и наивным. И даже сейчас я почти такой. Вернусь к вузу. Экзамены прошли. Конечно я их списал. В любом случае. Я абсолютно не верил в себя. Мой приятель с вуза. С которым я общался с первого курса. Он сказал мне: "Зачем ты ко мне приедешь в выходной? Зачем я тебе нужен? Зачем ты меня будешь провожать в армию осенью? Зачем оно надо?" Я понял. Что нет у меня приятеля. Что я ничто для него. Нет уважения больше у него ко мне. И это понятно, так как я сам себя не уважаю. Я был очень подавлен. Я лишился возможности даже быть рядом со своим приятелем. Уже с 4го курса когда я стал меньше с ним видеться я был подавленным. С другими я и не пробовал общаться. Понимаете? Кроме того у меня была слава неуспевающего. Ну и слава парня, который молчит. И парня-которого легко заткнуть. Вообщем. Я стал как в вакууме. После института После института приехала моя мать. И мы начали обмледовать мою спину. Чтобы меня не взяли в армию. И даже когда мы были в военкомате. И надо было настаивать-что мне в армию нельзя. Я сник. Сказал матери что пусть сама доказывает. Я не мог настоять. Они были готовы взять меня и подписать о пригодности. Я был неспособен повысить голос на врачебную комиссию. Матери удалось доказать мою непригодность для службы в армии. В дальнейшем когда она с отцом уезжали так как заканчивался их отпуск. Я был крайне подавлен. Стыдно сказать. Даже слезы были на глазах. Вообще. У меня такая проблема. Что когда я выхожу на улицу-то на меня наваливается ощущение одиночества и вместе с тем ощущение что любой может обидеть меня. Часто на глазах у меня слезы. Стыдно. Но пишу как есть. Как только я дома. То все впорядке. Дома я в безопасности. Так на улице происходит. Период депрессии Как только родители уехали. Я не знал что мне делать. Я достиг своей цели. Я мечтал не попасть в армию. То что жизнь проходит мимо меня. Что с 17ти лет я ни о чем больше не мечтаю как о том чтобы не попасть в армию-об этом я не думал. Я не ценил молодость. Я понял что собак я оказывается и не люблю. Что хирургию не могу делать и усыпление. И вообще причинить боль животному даже для его здоровья тоже не могу. И главное-что ветеринар и хирург и усыпляет и так далее. И что это все вместе придется делать-я тоже не знал. Потому что не общался. А не общался потомучто ктото посчитает меня глупым. А я делал трагедию если ошибусь или скажу чтото не то. Хотел учиться незаметно. Я вроде наблюдающего за жизнью. Но в жизни я не принимаю участия. Так вот. Я решил заработать смешным способом-на продаже виртуальной валюты в многопользовательской ролевой игре. Я рассудил так: Ветеринарный врач это не моя профессия. Экзамены списаны. Слишком много нужно выучить. Да собаки и хирургия. А профессий в коллективе я опасался. Я считал себя неспособным ужиться ни в каком коллективе. Несколтко месяцев я копил игровую валюту в игре. Заработал всего 50 рублей. Я понял что так заработать вряд ли получиться. Телефонов одногруппников с вуза я не взял. Как всегда постеснялся. Выручила сестра. У ее мужа небольшая фирма. Я проработал в этой фирме с зимы до лета 2010го года. Также вел себя как всегда. Муж сестры часто орет и дома и на работе. Я не переношу когда на меня орут. Я даже опасаюсь за свою безопасность когда орут. Сразу сникаю. Депрессия Летом сломался компьютер. Мать с отцом уехали. Сестра беременна третьим ребенком. Нужно им помогать. Я работаю у мужа сестры. Он детьми вообще не занимается. Я стал опасаться за детей. Ведь если я за себя не могу постоять, то какже я постою за детей? Как я буду готовить, если не умею? Как бубет орать муж сестры, когда узнает что я не умею готовить? Я же никому из родственников никогда не рассказывал! Кстати работал я у мужа сестры очень хорошо. Курьером развозил документы. Но я не записывал адреса в записную. В результате-у меня не было адресов. Думал потом запишу. Стыдно было спросить адреса. Вообщем. Я чувствовал полную апатию. Я скучал по институтскому коллективу. Хотя я там был как бы наблюдающим за другими. А компьютер ремонтировать не стал. Мне стало стыдно перед продавцами в магазинах компьютеров. Я совсем сник. Мой страх перед тем что могут избить усилился настолько что мне стало страшно даже ходить в магазины. Родственники ничего не знали. Вообщем. Я не ел по нескольку дней. Стал спать в одежде. Не следил за собой. Понимаете? Похоже. Я решил показать родственникам не словами а своим внешним видом что у меня проблемы. В любом случае-они бы сказали: Да все у тебя нормально будет! И я поверю. Но. Они же не знают. Как на самом деле я жил и живу! А я не умею, то есть я не позволяю себе жаловаться на свои проблемы. Но и решать их я не могу. И советоваться я никогда не советовался. Было так что я (способ самоповреждения) Когда мой приятель поссорился со мной. Это было еще на 5м курсе вуза. ... Когда я перестал выходить на работу. Сестра с мужем конечно о чемто догадывались. Но я не рассказывал. Наконец. Они пришли ко мне. Сестра забрала меня к ним домой. Чтобы я просто водил детей в школу. Я потерял нормальный сон. Думая. Как я буду следить за детьми в моем состоянии. (способ самоповреждения) Сестре не сказал. Видя мою апатию. Они отвезли меня в ПНД. На приеме у психиатра я стал утверждать что все нормально у меня... Фактически когда мне хотели помочь-я отказывался признать что я хуже других. Вообще я считал что психиатр и даже психолог-если человек обращается к ним то это большой позор. Там на приеме у психиатра мне дали тесты. Я их не прошел вообще. Во первых недосыпал. Во вторых я вообще не умею мыслить логически. Меня забрали в стационар ПНД. В ПНД я также не общался ни с кем. И ни на что не жаловался. Из Норильска прилетела моя мать. Она отпросилась с работы. И забрала меня почти силой. Мы улетели в Норильск. В Норильске я не мог почти спать. Поэтому положили уже в Норильский ПНД. Там мне поставили диагноз Депрессия. Там уже мои родители могли бы рассказать как я вел себя в школе и дома. И что моя Депрессия имеет корни еще в период школьных лет. Но они этого не сделали. Таким образом сама проблема не решилась. Мне восстановили сон. Я пил Антидепрессанты. Тогда же я снова чуть не покончил с собой. Так как хоть настроение и улучшилось. Но я понимал что я хуже других. И главное. Я опасался сексуального насилия со стороны пациентов ПНД. Также как опасался сексуального насилия со стороны сослуживцев в армии. А меня держали там неделями. (способ суицида) В этот раз отец меня спас. Вообщем. Несколько раз я чуть не погиб. Даже из ПНД меня также забирала мать. Я не умел настоять. Произвести приятное впечатление. Чтобы даже выписали из ПНД. К тому же от таблеток были побочные эффекты. Описать которые я стеснялся. Или не умел. 2.5 месяца я был в ПНД. Курс лечения подошел к концу. Летом 2011го я сьездил в Омск... Трудоустройство на работу Работу искал с матерью. По ветеринарии понял что нет знаний. И вообще не мой диплом то есть не могу я работать ветеринаром. Главное-не умею общаться нормально. Устроился в фирму по услугам Интернета, Кабельного ТВ и Телефонной связи. Работа напоминает работу по услугам мобильной связи. Как только стал работать то подключил себе интернет своей фирмы. Компьютер забрала мама у мужа сестры. Подсел на игру. Нужно было сдавать экзамен по профессии Оператор в офисе. Я плохо готовился. Провалил экзамен. Меня едва оставили на работе. Вообще. Первое время боялся общаться с людьми. Хотелось встать и убежать. Позднее научился хотя бы общаться на деловом уровне. Работал хорошо. Меня повышали 2 раза в должности. Я проработал в фирме 2.5 года. Общался чисто по работе. Думал что все идеально. Постепенно я слышал разговоры девушек по работе: "Если Максима назначат управляющим то будет кошмар!" "Каких ему детей-он сам как ребенок!" Но в открытую никто мне ничего не говорил. Лишь в этом году я начал общаться Вконтакте и узнал что все считали меня на работе Маминым сыном. А я считал что все впорядке. В 2014м летом меня сократили с работы. Мы переехали в Омск. На данный момент я не работаю. Занимаюсь делами с матерью. Мне уже 32 года. Стаж у меня 2.7 года. Я очень мало работал в жизни. Вообщем я 7 раз чуть не погиб. Чуть не покончил с собой. В Омске у меня было 2 квартиры. Одежда. Я был довольно обеспеченным студентом. Но когда всегда одинок. Материальные вещи не могут спасти от Депрессии. Этим летом я решил наконец осмелиться общаться Вконтакте. И у меня начало получаться! Одна девушка написала мне. Я написал за 2 недели много длинных стихов для нее. Мы с этой девушкой даже не встретились. Первое время я мечтал что наконец я чтото умею. И тем более может стану поэтом. Поделившись своими стихами я понял что их считают детскими и слишком длинными. Я понял что писал все что приходит в голову и стихи некачественные. Вкратце рассказал о своей жизни. Мои проблемы которые я могу определить сам: 1. Я совершенно не умею неформально общаться с людьми. Да и формальное общение на работе у меня не складывается. Грубо говоря проконсультировать могу. Но и только. Я совершенно неразвит в плане общения. Можно сказать что школьные и институтские годы прошли мимо меня. Я совершенно не изменился с 18ти лет. В школе в 10м классе я думал над этим. Что нужно чтото менять в своей школьной жизни. Но тогда я не решился. Я подумал что это будет выглядеть смешно если я начну вдруг общаться. Както, вообщем я не хотел обращать на себя внимание одноклассников и одноклассниц. Как-то так. Мне было 17 лет. Но я не решился. О том что можно об этом рассказать школьному психологу я тоже не подумал. Теперь мне 32 года. Теперь уже нет коллектива как школьный и институтский. Где можно практиковать общение. Теперь уже это не смешно. Мнение одноклассников-зря я его так боялся. Теперь это ужасно. Так как прошли годы. Проблемы остались. Я понимаю что меняться после 20 лет сложно. А после 30ти..... Меня интересует-поздно или нет развиться хотя бы до среднего уровня человека. То есть быть развитым как все люди. То есть: -Начать диалог. Общаться на разные темы. Чтобы собеседнику было бы интересно со мной. -Решать конфликты с помощью общения. Я не знаю невербальных знаков понравился я девушке или нет. Или даже приятель нормально со мной общается или через силу. Вообщем. Ничего о общении не знаю. Как Маугли. 2. Также. Не опасаться что изобьют. Это мой основной страх. Я очень не желал бы попасть в историю. 3. Не стесняться знакомиться. Не опасаться позора и стыда что не получиться. Как сделать чтобы в присутствии людей не потели ладони, не краснело лицо и не учащался пульс? То есть. Чтобы я не зависел в своем поведении от мнения окружающих людей. Моя самооценка зависит от мнения окружающих людей. 4. Я импульсивный и почти всегда все делаю не подумав. Я живу не думая. Когда я вижу людей своего возраста или девушек я ни о чем не думаю. Как бы какой смысл быть развитым-если ты в одиночестве? Если не осмелишься никогда подойти и начать общение! Была идея учиться играть на гитаре но я сам останавливаю себя этими мыслями. Даже на курсах танцев я ни с кем не общался. Я живу без четкого плана и распорядка дня. Я не приучил себя логически продумывать все. Даже про себя я не рассуждаю что нужно сделать. Таким образом сам для себя я кажусь не хуже других. Может просто потому что некому оценить меня. Точнее кто мог бы оценить-тем я про свои проблемы не рассказывал. Таким образом мне было все равно-уважает меня кто или нет, общаюсь я или нет. Я как бы жил вне общества. И я привык так жить. Даже если я очень хочу поступить по другому я не могу перебороть себя. Я автоматически поступаю против своей воли. Как перебороть себя? Как придти к людям? Как нормально общаться? 5. Полное отсутствие личной жизни. Ее никогда не было и нет. Отсутствие друзей и приятелей. Да и отношения с коллегами по работе когда я работал были не такими как у всех людей. Мне всегда нечего сказать. Я не умею поддержать разговор. В школе и вузе я часто говорил глупости. Но вопрос в том что я вообще не стал общаться. Не стал развивать общение. Я замкнулся в себе. 6. Большое количество страхов. Заразиться Спидом, гепатитом. Даже отравиться. Я боюсь очень многих вещей. 7. Депрессия у меня сейчас нет. Но я неудовлетворен всеми сферами своей жизни. Несмотря на то что я с матерью и семьей сестры живем теперь в одном городе. Получилось что я как бы старался всем понравиться. Тем более у меня проблемы с общением значительные. Но. Отца не стало. Мать злится когда я говорю о своих переживаниях. У сестры своя семья. Вообщем. Мне даже поговорить не с кем. Абсолютно. Мне некому рассказать о моих настоящих переживаниях. С виду я высокий плечистый симпатичный парень. Но. Внутреннее мое содержание абсолютно противоположно внешнему. Я очень надеюсь на вашу помощь. Все написано с телефона так как компьютера у меня нет, извиняюсь за орфографию. Сейчас я просто живу одинокой жизнью. По простому говоря: Просидел все годы не общаясь толком с людьми. И даже не развиваясь. Думая только как в армию не попасть и больше ни о чем. Никому о своих переживаниях не рассказывая. И не задумываясь как сложно мне придется на работе, при знакомствах и вообще в отношениях с противоположным полом. Не думая как тоскливо будет не умея находить даже знакомых не говоря уже о друзьях. Что школа и институт и все по учебе люди уйдут в прошлое. И я совершенно буду неподготовлен к жизни. Зациклился на том что не могу за себя постоять-значит надо не лезть в конфликты а лучше молчать; Стесняешься смотреть на девушек-вообще с ними не заговаривай; Тоскливо и одиноко-есть игровая приставка. И вообще-слабаков бьют везде-в армию попадешь наверняка забьют-нечего общаться-лучше насладиться играми, ведь все равно в армии забьют; С девушками отношения лучше не иметь-рассказывали в школе о Спиде и Сифилисе. И потом-подойдет ее другой парень и изобьет тебя; У меня есть урологическое отклонение, все равно я неполноценный, никто не будет со мной из девушек иметь отношения. Отклонение действительно есть. Операцию в школьные годы не сделал. В годы вуза сходил к специалисту. Он сказал что можно так жить. Но я комплексую. Еще я комплексую что в разговоре до меня как говорили школьные приятели "до него как до жирафа доходит". Вместо того чтобы развивать себя. Я выбрал позицию "а мне все равно какой я. Ничего стоашного. И вообще большое это дело чтоли. Вообще мне неважно кто нормальный кто глупый и тормознутый." Таким образом мои одноклассники по развитию к концу школы меня обогнали по развитию. Я же как в зажиме какомто жил. Я хотел начать общаться или пожаловаться. Но и тут стеснялся. Это дико. Но я свыкся и молчал как немой. Меня даже не били. Но я боялся. Вспоминая как били год назад. Все научились делать то, что я никогда не делал. И теперь в 32 года я понимаю что перестроиться в 22 было бы проще. Но даже тогда это все мне казалось настолько печальным. Что я старался любыми развлечениями отвлечь себя от этих мыслей. И считал что все впорядке. Что все такие как я. Ничуть не более развиты. Таким образом я не расстраивался и жил в розовых очках. Насчет девушек в вузе- случайно поздоровался с ними и начал общаться. Но они мне по внешности не нравились совсем. А девушки которые нравились-я стеснялся даже поздороваться и заговорить с ними. Я гулял с девушкой которая мне вообще не нравилась. Вообщем понимаю что глупо. Но я рефлекторно веду себя как в школе. Я веду себя рефлекторно. Как вести себя по другому я не знаю и не умею. Когда на меня обращают внимание я теряюсь и извините в страхе. Я привык что на меня никто внимания не обращает. Вы знаете. Написать это все мне многого стоило. У меня учащается пульс, потеют ладони и краснеет лицо. Такие реакции. Мне стыдно жаловаться. А решать проблемы я не могу. Эти проблемы погубили мою молодость. Извините что много пишу. Пожалуйста подскажите чтонибудь. Я хочу быть нормальным человеком с нормальным общением и личной жизнью а не прозябать в одиночестве. Конкретнее сквзать-если сейчас начать общаться-и все узнают что я неразвит-я опасаюсь этого. Но чтобы развиваться в общении-нужно пытаться. А пытаться-я этого никогда не делал. |
Автор: | Пальма [ 19 дек 2018, 15:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Вам к психологу. |
Автор: | Milk [ 19 дек 2018, 16:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
MaksimWerwolf, Максим, Вам нужна помощь психолога!Начнете общаться с постороннем человеком, начнете говорить о своих проблемах и дело пойдет! Учиться общаться никогда не поздно, главное, Вы понимаете свои проблемы. А со страхами надо бороться-идя страху на встречу, делая наперекор страху. Надо читать литератору о том, как бороться с социофобией, есть методики, используя их , Вы научитесь бороться со своими страхами. На форуме есть раздел психотерапии и там много литературы. Я рекомендую почитать книгу ав. Маккей" Как победить стресс и депрессию"Там много полезного для себя найдете. Не отчаивайтесь! Люди разные, тараканов у всех хватает в голове, надо учиться жить в мире со своими особенностями. Ищите психолога или психотерапевта, надо найти такого, чтобы Вы ему доверяли и могли все рассказать так, как написали в этом посте. И пишите здесь в своей ветке и том, как у Вас пойдет это дело. |
Автор: | Ика [ 19 дек 2018, 17:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
MaksimWerwolf, привет! Раз понимаете, что надо что-то менять, значит есть большой шанс преодолеть проблемы. Вот только мне кажется, надо искать специалиста психотерапевта. И быть с ним предварительно откровенным. Удачи вам. |
Автор: | Marina97 [ 19 дек 2018, 17:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Очень жаль, что так вышло. Похоже на социофобию. Но если не терять контакт с врачом, то найдется схема для вас. И ничего это не стыдно ходить к психологам и психиатрам))) |
Автор: | Nomen [ 19 дек 2018, 18:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Максим, дело в том, что я до лечения был таким же ( да и сейчас проскакивает иногда). Это из разряда ипохондрии. Ты лелеешь и пестуешь свою болезнь, свое "ужасное" состояние; накручиваешь сам себя этими мыслями, купаешься в них, погружаешься в саможалость все глубже и глубже. Испытываешь от этого тонкое мазохистское наслаждение. Стоп. Разрешай отныне заниматься самокопанием только 30 минут в день! ( мне так психотерапевт давала установку , когда я в ипохондрию провалился) Максимум 30 минут в день. Остальное время начинай пробовать жить нормальной жизнью. Планы себе составляй. Выполняй их. Да, и еще, очень помогают длительные вечерние прогулки. |
Автор: | Paige [ 20 дек 2018, 01:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Буквально на днях попалась вот эта статья о том, как буллинг / травля / моббинг необратимо меняет структуру мозга жертвы. Это биология, нейробиология. Не совсем понимаю, как беседы с психологом могут вернуть необратимые изменения в мозге вспять. https://nplus1.ru/news/2018/12/13/bullied-brain?fbclid=IwAR15f3fuYPqayJCPo5jXcR6defktQTUZX1rSNFUTp3vuDnyKHhJh_pc6j2A Всю эту ситуацию с буллингом я вижу, как внутривидовую борьбу. Дарвин считал внутривидовую борьбу наиболее острой и жестокой. Потому как это борьба за очень ограниченные ресурсы внутри одного вида. Эти нелюди, которые издевались над вами - сделали вас очень уязвимым, они лишили вас ресурсов: женского внимания, социального успеха. Это никакая не эзотерика, не психология. Это нейробиология. Вы часто пишите о недостаточном вашем развитии. В этом нет ничего удивительного. Высокий уровень стресса в подростковом возрасте очень опасен для процессов развития. Эти нелюди действовали на инстинктивном уровне, боролись за ресурсы и они добились своего: в вашем мозге произошли определённые нейробиологические процессы, которые оказали влияние на всю вашу жизнь. Я была у десятков психологов / психотерапевтов за всю жизнь. Беседы с ними только укрепили, укоренили ещё больше мои комплексы и неуверенность в себе. Ваш случай довольно серьёзный, как мне кажется. Это как решить уравнение с тремя неизвестными. Здесь нужен ГЕНИЙ, чтобы решить это ваше жизненное "уравнение". Возможно, этим гением вы станете сами, чтобы помочь себе самому. Пока я не знаю, как вам помочь. На форуме огромное количество информации по фарме. Возможно, стоит начать с изучения отзывов, эффективности препаратов. Фарма очень многих здесь вытянула. |
Автор: | MaksimWerwolf [ 20 дек 2018, 05:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Моя проблема что я решил терпеть наезды других. Когда хотелось врезать я останпвливал себя. Трус я вот что. А депрессия и суицид от одиночества обычное дело. Это было закономерно. Даже у Киркорова депрессия была после смерти матери. С его деньгами. В ПНД любой может попасть. Особенно кто сильно любит переживать. Кстати. Я даже говорить боялся о плохом. И о ПНД тоже. Даже фильмы смотрел и после них думал Не Дай Бог. Короче. Чем больше боишься. Тем больше ты живешь в страхе. Трус хорошо не живет никогда. Трус я и что. Я просто трус. Только мне все равно. И никто не знает что я трус. На том и держится моя уверенность в себе. Банально. Может я просто труслив. А не социофоб. |
Автор: | MaksimWerwolf [ 20 дек 2018, 05:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Вообще. Наверное это мой выбор. Разумеется я думал над этим и в школе. Много труда. В играх не рискуешь. Рвешь всех в клочья. За порогом дома уже риск. И труд в социальном общении. А рещультат не гарантирован. И надо быстро ориентироваться и думать в разных ситуациях. Так что наверное все я понимал но жил по накатанной. Максим Дымовский, сегодня в 7:09 А вообще. Это и правда мой выбор был. Люблю спать до 12ти дня. Даже если ложился в 11ть. Люблю Игроманию. Лучше чем пить и курить. Когда познакомился с алкогольными энергетиками и сигаретами понял что и это тоже очень приятно. Люблю жить мажором. Не люблю ответственность. Живу как нравится. Как хочется. Так сказать. А общаться. Делать чтото и менять себя. Это выйти из зоны комфорта. Вот что мне в жизни не нравится. Что это не зона комфорта. Могут послать. Может быть конфликт. И будет. Так как надо многое уметь в социуме. Разумеется я понимаю. Что если бы людям гарантровался хороший город перспективный с рождения, внешность, рост, ум, зарплата, веселая жизнь чтобы все влегкую давалось и так далее-было бы жить не так интересно. Все было бы готовенькое. Разумеется. Но возиться не люблю. Впринципе наверное это результат выбора. В 20 лет нашел выражение "Игроман если и будет работать то только чтобы на игры хватало". Жизнь конечно не игра-чтобы выбирать параметры наилучшие. Но. Я живу как будто еще мне дадут другую жизнь. В которой я не допущу тех ошибок которые сделал в этой. Вообще я бы сделал мир чтобы жизней у людей много было. Вообще я не понимаю людей которые в политике развязывают войны и так далее. Компьютер есть-вот там и воюйте. Серьезно. Глупостями занимаются. Хочу жить и не делать ни добрых ни плохих дел. Нейтралитет. Разумеется знаю что нейтралитета нет.. По чтению религ. книг. Разумеется. От моей грешной жизни никакого вреда никому. Правда научил играть племянников. Причем в жестокости. Потгмучто не с ними играл а скорее для себя. Средний племянник отличник забросил школу на 2 года. Но. Редкий омский хам. Сестра разрешала ему в школу не ходить. Но он хитрый. Ничего. Вообще я подозревал еще 10 лет назад что даже племянники 9ти лет умнее меня. Разумеется. А мне все равно. Разумеется мой отец испортил печень и умер. Жил ради удовольствия. Кто чем. Мой дед любил женщин. Отец любил алкоголь и сигареты. Я люблю так сказать игры. Мне надо за жизнь переиграть во все. Пересмотреть сотни фильмов. Почему бы и нет???? Знаю. Глупо. Но почему бы и нет???? Разумеется. В старости меня ждет глубокая депрессия. Потомучто я не прощу себе зря портаченных без друзей и любимого человека лет. Но зачем думать о плохом???? С одной стороны у кого была любовь и друзья. В старости он вспоминает то что было и чего уже нет. Он не может уже любить. И нет друзей. А у меня ничего этого и не было. Считай и сожалеть не о чем. Это позитивная позиция.. Негативная что у всех все было. А у меня не было. И армия мне впринципе не нужна была. И никому. В армии смысла нет. Защита. Разоружиться всем. Разумеется ктонибудь воспользуется и захватит тогда власть. Но мне армия не нужна. И воевать в мировой Войне я не стал бы. Заняться людям нечем. Это я о политике. На войнах деньги делают. А ты думай. Будет война. Не будет. Не для того я родился мужского пола чтобы на войне на пули прыгать и героя строить из себя. Вообще войны я считаю-коллективное самоубийство. Фигней занимаются. Потом даже придешь с войны. У нас в школе памятная плита на стене. В Чечне ученик погиб. И что. Или инвалидом. Или даже здоровый. И сиди опять один. Перебьются. Пусть я и хуже других. Но наигрался я порядком. И горжусь этим. И фильмов посмотрел. 10 раз чуть не погиб. И спасли. И с Севера мать перевез. И это моя жизнь. Мое дело. Моя зона комфорта. А на пустое общение я имею ввиду как люди в реале общаются, вся эта возня-пользы от общения никогда не знал я. Одно унижение. Да. Я хуже любого деревенского омича. Во многом. А мне неважно. Во многом. А мне неважно. Не приниает меня общество. Буду жить без общества. Либо любите и уважайте меня на моих условиях. Без этих дать сдачи и остальной ерунды. Вот такие рассуждения. Могу по всякому рассуждать. Смотря в какую сторону. Я литератор еще тот. Видеоблог бы создать. Какойнибудь Готический или Игровой. Я для чего все это пишу. Чтоб люди на моем примере учились и не сделали таких ошибок. Наивный. Хотя может и кому полезно будет. |
Автор: | MaksimWerwolf [ 20 дек 2018, 05:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Девушка моей мечты должна быть Игроманкой и Неформалкой. Как и я. Такие требования. И еще красивой и спортивной. Требований куча. Не нагулялся я. Вообще не гулял. Не знаю сам чего хочу. Но реально с богатыми интересами человека. И немного затворника. Как эти из Японии. |
Автор: | Пальма [ 20 дек 2018, 10:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Ну очень не вяжется описанный необщительный типаж и такое подробнейшее жизнеописание. "Мажор". (?) Что то Моны давно нет. |
Автор: | MaksimWerwolf [ 06 янв 2019, 11:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Решив что общение приносит только обиду так как заниженная самооценка не позволяла мне затыкать наглецов и не позволять издеваться над собой, я прекратил любые контакты с людьми. Но так невозможно стать счастливым. Ужасно хочется общения но я сам не даю себе общаться. Так как не верю что смогу себя правильно поставить и не дать в обиду. Но разве не в общении с людьми, взаимодействии с ними; с животными и природой. Разве не это ли самое главное в жизни любого человека? Разве не для этого по религии мы и были созданы Богом? В этом и есть тот смысл жизни над которым думали все столетиями. Именно во взаимоотношениях с людьми и природой и есть смысл жизни. Я лишал себя самого главного в жизни. Все остальное только иллюзии, развлечения. В одиночестве никакие блага мира не сделают человека счастливым. Разве только если это не ученый, человек искусства или монах. В остальных случаях коммуникация основа постройки человеческого счастья. |
Автор: | MaksimWerwolf [ 06 янв 2019, 11:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Фактически я пытался стать счастливым без общения. Но это невозможно. И я еще хотел чтобы не было пустоты на душе, тоски и грусти. Придется учиться общению и стаыить себя как положено. Но все слишком запущенно, это годами длится. |
Автор: | MaksimWerwolf [ 06 янв 2019, 11:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Совершенно не общаясь с людьми не будет никаких свершений. Я это имел ввиду. Ноль. |
Автор: | MaksimWerwolf [ 06 янв 2019, 11:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Симпатия, эмпатия-всего этого до жути хочется. Ну и жизнь я себе устроил. Почище тюрьмы и пыток. Как в тюрьме. Не отличается ничем. А страх обид возможных я перешагнуть не могу. Он сильнее меня. И так с 15ти лет. Или даже раньше. Кто так жил? Никому не пожелаю. Чем я хуже других? Чем?? Сам в голову взял и придумал! Страшно завидую всем у кого нет такой проблемы. Это нивелирует все лучшее в человеке. Все лучшее. Потомучто что во мне если кто хочет знать куча хорошего. Но я как трус боюсь это показать. Трусость плюс ОКР. Неважно. Слишком запущено. Я даже с родителями боюсь разговаривать. Смысл жизни теряется-с-д. Депрессия. Нарушение сна. Мазохизм. Игромания. Все от непонимания смысла жизни. Я с 10ти лет верю в Бога. Но людей боюсь. Потомучто они могут осмеять меня. Когда ктото смеется на улице и я иду я думаю что смеются надо мной. Кто хочет такой жизни? Смысл какой? Мне этот компьютер с приставками только как замена реальной жизни, которой у меня не было никогда. |
Автор: | MaksimWerwolf [ 06 янв 2019, 12:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Выходит весь смысл жизни прошел мимо меня? Что конкретно посоветуете? Психолог? Психотерапевт? Максим Дымовский, сегодня в 15:27 Явно не сидеть и писать монологи. Надо чтобы глаза не уставали. Мне еще работать. Бывает по 10 часов писал. И недавно тоже. Жалею. Я себя вообще не берегу. Радуюсь что отвечают Вконтакте. Зачем. Надо глаза беречь. Пока. Сейчас буду играть на телефоне в приставочные. Главное от игр теперь не завишу. А вот пока все мысли не выскажу. Глазам отдыха не дам. Это почище игровой зависимости. Болтун. Делаю перерыв. Вечно у меня одни зависимости. Максим Дымовский, сегодня в 15:28 Я глаза испорчу. А мне работать. Последний месяц целыми днями писал. Я ж усталости не чувствую. А самоконтроля у меня никогда не было. Максим Дымовский, сегодня в 15:30 Моя мечта купить приставки давно бы осуществилась. Если бы общался. Учился нормально. Общался бы. Купил. Есть такие. И общаются и развиваются и вся квартира в играх. Но они в любой момент в отличие от меня могут перейти в супружество и т.д. Я же. Даже правильным Игроманом не стал. Только калечить себя могу. Нытье прекращаю. Спасибо. |
Автор: | MaksimWerwolf [ 06 янв 2019, 16:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Даже Рожество. Вроде. Неужели обзение настолько вызывает страх что даже в Рождество я не могу пообщаться с незнакомым человеком. Вызывает. Для меня люди как хищники. А я жертва мне писала одногрупрница с вуза. Психология жертвы. Да. У меня был случай когда надругался надо мной парень старше меня в 13 лет. Я в Омске сказал в прошлом году психологу когда она спросила: это не сказалось? Я поторопился сказать чтобы психолога не расстроить. Также как в ПНД соглашался с психиатром что бы он не писал. Он поставил Шизофрения. Я стал бояться людей, я анализирую сейчас. Тогда после того сексуального насилия которое в Омске произошло. Я ничего не рассказал родным. С тех пор я опасаюсь этого. Именно поэтому и приятели стали издеваться надо мной. Моя позиция жертвы идет с 7ми лет. Но с 13 лет она только усугубилась. Я парней вообще бояться стал. И только в играх я в безопасности и победами я повышаю самиоценку как допинг. И даже тут я шел в магазин картриджей для приставок и выбирал не то что нужно. Я боялся продавца. Я сейчас дополняю. Поэтому я никогда не ходил сам в магазины кассет видео. Я боялся. Я стал бояться всех. Я как кролик. На улице и даже если людей нет я чувствую себя совершенно беззащитным. Абсолютно. Психологически я готов хоть в душе и готов разорвать обидчика-готов и сотовый мой S Galaxy отдать. Лишь бы он не бил меня. Я боюсь проявить себя. Я знаю много слов. Я начитан куда более моих школьных приятелей, куда симпатичнее их. Но в душе я сдавшийся человек. А для психологической жертвы всегда найлется психологический хищник. Можно ли преодолеть позицию Жертвы. С эпизодом насилия в 13 лет. Который боиться в реальной жизни голоса подать. Сказать свою реальную позицию и свое мнение, боиться сказать свое мнение. Школьный психолог-почему я только недавно задумался о нем?? Не зря же она там сидит. Не просто так. В школе есть школьный бесплатный психолог! Впрочем я бы даже и с ней-не знаю. Жаль. Миллиард раз жаль. Нормальное психологическое здоровье не вернуть и не купить какое бы было обратись я с 1го класса. Это дороже для меня любых подарков. Много лет прошло. Единственное что я прекрасно умею-создавать Иллюзию благополучия что ненормально. И главное изза своего Ослиного упрямства. Возможно что я просто ребенком решил что так будет лучше. И как Осел не хотел разрушать Иллюзию благополучия чтобы не услышать критику. Таких детей я бы не пожелал. Мой пример только бы их испортил. Что скажете? Вот теперь все тайны. Я не умею писать кратко. |
Автор: | MaksimWerwolf [ 06 янв 2019, 16:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Простите. Напишу как есть, не могу скрывать это. Да. Тот случай слегка сказался на моей ориентации. Мне вообще в культуре нравится тип героя который в чемто как я сентиментальный. Не совсем мужчина в какомто смысле. Ему я и соответствую. Еще странность-с тех пор я воображаю иногда что у меня женская грудь. С того 13летия я начал заниматься маст-ей как наверное все мальчики. При этом я всегда втирал крем еще и в грудь. Таким образом у меня с 18ти лет еще и Гинекомастия похоже то есть увеличение груди. Не знаю почему я так делаю. Извините за подробности. Женское воспитание в котором не принимал участия отец который во все слушал мою мать. Плюс этот случай в 13 лет. Я не совсем парень по психологии. Нет во мне мужчины. Впрочем мой пол меня не привлекает. То есть ориентация у меня правильная. Но вызвать у меня слезы можно просто элементарно. Свою плаксивость я скрываю. В ПНД я боялся именно приставаний. В душе я слаб. Я ростом под 2 метра но в душе я проигравший полностью. Сентиментальные сцены в кино вызывают у меня слезы. Даже детские анимационные фильмы где грустные моменты. И это тоже мой огромный недостаток. Я не ненавижу людей и не поэтому даже под Рождество не могу общаться. Я боюсь что такое пугливое существо как я обидит любой. Я не верю что мою Плаксивость можно преодолеть. В душе я слабее любой девушки. Вот почему я один. Только поэтому. Люди для меня угроза. Жертва добыча. Значит жертва должна скрывать эмоции. Вообще не общаться. Я вспомнил. Я не придавал значения. Но в этом смысл моего уклонения от общения после школы: Те школьные приятели кстати тоже хотели надругаться сексуально надо мной. Даже они!! После такого!! Я перестал общаться и с ними. Я в чемто завидую людям нетрадиционной ориентации. Среди них много кто живет нормальной жизнью. Но у них психика и психологически они нормальные. Что мне делать??????? |
Автор: | MaksimWerwolf [ 08 янв 2019, 12:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
Максим Дымовский, сегодня в 14:48 ****************************************************** Вообщем преуменьшал я свои проблемы. Что ж. Похоже и давно что психиатр был прав в 2010м. А мы с матерью все спорим. И то это я ее убедил что я нормальный. А теперь уже переубедить не удается. Я сам по профессии ветеринарный врач. Очень много схожих симптомов у разных болезней животных. Здесь только специалист может точно установить. Причем только по поведению. Не обязательно даже все рассказывать. Я упирался что не все рассказал. Теперь я думаю что даже все рассказав, даже если бы сестра приехала и рассказала и родители все изложили. Даже тут бы я сказал Наверное вы бы каждому диагноз Ш-ния написали, в каждом человеке ненормальность найдете, а если к вам не попадать-человек будет жить нормально, а у вас побудет-вы диагноз припишете и на инвалидность посадите. В целом это основной симптом-некритичность к себе. И это самое такое что человек сам не понимает что нездоров. Преуменьшает симптомы. Пытается учится, работать и так далее. Не я всех боюсь. Это меня бояться нужно здоровым людям. В тихом омуте..... Знаете. Очень хорошо что я на производство не пошел или с оружием. А я все-меня лишили прав. Особенно на машину. Да и прекрасно. Я бы там таких дел натворил. Главное не специально. И жертв не было. Это очень хорошо что так. Что я не дрался никогда. И не занимался в тренажерном зале. Иногда я начинаю себя обьективно и адекватно оценивать. В основном у меня это не выходит. Как только с 2010го я перестал пить успокоительные. Все. Потом кисту копчика с 2011го, поджелудочную испортил в 2013м, потом нарушил сон в 2015м, потом с 2016го нарушил ощущения эмоций причем я сам читал что это характерно для ш-нии и думал странное совпадение. Явный вред для себя. Нет самокритики. Бесконтрольность. Даже в играх я не особо могу думать. Сейчас я несколько месяцев пишу откровенный бред. Причем с юных лет у меня такое. То религиозный бред, то самообвинение, то восторженный бред. А потом сам думаю-зачем? Специально то что я делаю против здоровья я не хотел. Само собой получается. Но предупреди меня кто-никогда никого слушать не стал бы. Моя писанина аналогично. Вообщем надо мне пить лекарства еще с 2010го. Без этого никак. Попробовал. Усилием воли быть нормальным. Не выходит. Только хуже сделал. 4 болезни приобрел и случайно! Нет. Это диагноз. Страшно что я его признаю только потому что эмоции исчезли. Так бы упирался, чудил, но не признавал бы. Вот теперь пишу без остановки. Гуманитарные данные и даже отличные оценки-это не показатель нормальности. По разному бывает. Как бы хорошо не учился. Это не показатель а стереотип общества. Даже если галлюц-й нет-это не показатель нормальности. Это все стереотипы. Только поведение. Потому не столько надо думать почему на мое странное поведение даже в 1м классе не обратили внимание учителя-тут ведь вопрос в безопасности. Причем окружающих. Серьезно. Это такое дело. Вообщем. Я то здоровым себя считаю то больным. Постоянно меняю мнение и настроение. Надо на этой логике обьективной уже остановиться. Однозначно. И пытаться контролировать себя. Всегда опасался Маньяков. И вообще фильмов о нездоровых людях. Не повезло. А от самого себя никуда не денешься. Что я только не писал за полгода. Какой ерунды. Когда человек посреди речи начинает фантазировать это явный бред. Надо мне лечиться чтобы меньше фантазировалось. Зато я знаю почему у меня жизнь не ладится несмотря на жилье и деньги. Родился в самом северном городе мира Норильске да еще с Ш. Омичи обозленные но они нормальные люди. А я чужие недостатки подмечаю хотя нездоровый человек. Муж моей сестры просто так воспитан. А вот я как раз ненормальный и есть. Да. Надо на этой идее и остановиться. А то опять начну себя нормальным считать. Зато я знаю что мои дети если бы появились-наверняка родились бы тоже нездоровыми. На этом и остановлюсь. Похоже немного близорукость увеличил. И зачем. Пишу всякую ерунду. Хотя не собирался. Какая же это страшная штука Ш-ния. Максим Дымовский, сегодня в 14:48 Пишешь. Никого не слушаешь. Живешь никого не слушаешь. Вроде не умственно отсталый Слава Богу но иногда поступаю вообще так же. Ужасно. А иногда по нормальному. Вообщем лечиться мне нужно. А то от эмоций мысли прыгают еще со школы. Потому все так и происходит. То ребячество то нет. А я этого психиатра ненавидел. Избить даже мечтал. Совсем я нездоровый. В чем моя доброта? Нет ее. Может и есть но это часть симптоматики как и огромная наивность. Представим что я ветеринаром стал. Ужас просто. А если бы людей лечил?? Видна халатность педагогов. Мои мысли вслух многие замечали. Видно что я вообще не критичен к себе. Нормальное я считаю скучным, ненормальное нормальным. Отстаиваю что мое ненормальное это нормальное. А нормальное-не то что нужно. Да. Просто Алиса в Стране Чудес с Шляпнком. Вот сейчас я серьезен. |
Автор: | MaksimWerwolf [ 10 янв 2019, 09:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить? |
А вообще. От безработицы начнешь всякую ерунду думать. А прошлое вспоминаю потомучто психика закладывается к 18ти годам. И уже поздно. Я в 22 просто опустил руки. А мама говорит что после 30ти психику и поведение вообще не поменять. Пессимизм так сказать. Я раньше жил одним днем. О будущем не думал совсем. А теперь живу прошлым. Считаю что уже я никому не понравлюсь и не познакомлюсь. Это если кратко. Если взять человека и не давать работать. Почти наверняка Депрессия начнется. 2 года и никак не перееду. Как можно себя менять если не дают зарабатывать а следовательно я не могу даже психолога оплатить? Как менять если матери нужно давление мерять а сама она не хочет учиться его мерять? Пусть поймут правильно. За 2 года обещаний переезда терпение не у всех хватит. Вообще стиль работа-дом-приставки-компьютер. Позволяет както жить. И это уже хорошо. У матери стаж есть, сестра домохозяйка. Один я сижу без работы. |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |