Решила все-таки задать вопрос, на который не нахожу ответ, особенно по перспективам лечения. Вроде бы в раздел Дереализации может подойти, но я не уверена.
Является ли явление, которое я сейчас опишу, неким симптомом, который у кого-то был в структуре болезни и который удалось вылечить, или же это просто личная особенность, очерствление, может быть следствие травматического опыта и блокирования эмоций на психологическом уровне (как часть посттравматической реакции)? Опишу симптом точечно, так, как именно он долгие годы меня беспокоит. Но, возможно, он является частью более широкого симптома.
В детстве - несмотря на чувствительность, зарождающуюся социофобию, страхи, неуверенность и тревожность - у меня была всегда отдушина в виде природы и смены времен года. Даже в городе в учебный период мне вставлял и падающий снег, и морозный запах, и листочки, и запах сирени, и каркающие вороны (готично так). Но особенно это все просто окутывало меня в деревне летом, это и давало повод жить весь год в ожидании каникул. Там доставляло вообще все, естественным образом, без усилий. Предгрозовое небо и ветер, предвечернее небо и запахи, цветочки-листочки, шум железной дороги ночью в десятке километров, жуть от страха ночью на улице, аж брррр, но тоже огонь, плюс фантазирование, конечно, где лес бесконечный, и никакой школы не существует, ведь мы на другой планете (зря что ли целый день ехали на электричке и шли тыщу лет). В общем, даже запах сырости и навоза с тех пор был мне приятен. Хотя, конечно, по сушке сена и летающим кусающим насекомым я и сейчас не ностальгирую.
В 18 лет я впервые столкнулась с тем, что что-то не так. Я четко помню этот момент, так как раньше такого не случалось, это было вроде того, что когда легкие работают хорошо, их не замечаешь, но когда не можешь сделать вдох, это сразу заметно.
В тот год я закончила школу и не поступила в универ, провалила. Поступать туда я не хотела особо, просто метод тыка, готовилась плохо, но тревожилась сильно, боялась экзаменов, провала, стыда, не была равнодушной, больше боялась маминой реакции из-за непоступления, чем самого факта. На репетиторов были потрачены ОГРОМНЫЕ по тем временам и зарплатам деньги (я это осознаю только сейчас, я сейчас психологу столько плачу и зарплата у меня больше родительской в раз 10, чем в те времена
, не понимаю, зачем мама вообще на это пошла, неужели из-за моего метода тыка, ведь я даже не хотела поступать, просто не знала, что можно пойти работать, например, так стыдно теперь, но это другая тема). Конечно, это был стресс, конечно, мама была разбита, наверное, или просто не осознавала ничего, моя память это время стерла.После непоступления поехали в деревню на каникулы. И в то время я шла по дороге к лесу, был закат, красивое небо, красивый лес, запахи, я взобралась на бревна какие-то, чтобы посмотреть - и ничего не почувствовала. Я словно на картинку смотрела. Дословно мне приходят в голову мысли "я не могла вобрать в себя закат, он отдельно, я отдельно". Словно раньше было иначе, пусть и неосознаваемо, но все работало иначе, я могла его чувствовать, я могла ощущать эмоции от заката и его красоты, а тут что-то было не так. Но было ли это проблемой нарушения восприятия из-за стресса, травмы, или это история сороконожки, которая задумалась о своих ногах и не смогла сделать ни шагу (как, например, мне тяжело дышать, если я задумываюсь о дыхании)?
С тех пор постепенно эмоции от природы начали отключаться, но не сразу. На следующий год я поступила в другой универ, а год до этого была на подготовительном отделении, где точно помню я предвкушала новый год, у нас был английский, мы сидели было тепло и уютно в группе.
Но помню момент во время уже универа, когда зимой я шла на занятия и подняла голову. На фоне белого неба были ветки, и я подумала, что вся картина очень уныло величественно и готично выглядит, и что по идее ранее она бы меня эмоционально задела, но тут я просто зарегистрировала картину и все.
Далее у меня был период сильнейшей ностальгии по деревне. Все, все мои сны каждую ночь происходили в тех декорациях годами. Запах скошенной травы или шатающиеся деревья на фоне сумеречного неба вызывали физическую боль. Через какое-то время я посетила деревню на три дня, но там уже все было сильно заброшено, деревня почти вымерла, бабушка там уже не жила, все одичало, людей нет. Там я пыталась и днем и вечером ходить, даже в траве вечером полежала как-то специально, в самую глушь забиралась. Но никаких особых эмоций не было. И после этой поездки как рукой сняло всю ностальгию и боль, я словно осознала, что той деревни больше нет, она только в воспоминаниях. С тех пор сниться каждую ночь она мне резко перестала и я стала, как нормальные люди видеть сны в разных декорациях.
Но на данный момент прошло уже более 10 лет и у меня не осталось восприятия природы вообще. Сейчас состояние истощенное, апатичное, депрессивное, удовольствия и радости от вещей нет - это влияет, конечно. Но и в лучшие времена была тенденция к уходу эмоциональной реакции на природу. На море, в крыму некоторый отклик вернулся, но не на вид моря и гор, а на запахи сосны и можжевельника, на физические ощущения ветра и тепла. В городе же пропало восприятие смены времен года, они делятся на теплые мокрые и холодные и те, что со слякотью. Ни запах сирени, как ассоциация с моим ДР, ни запах и вид весенних листьев после дождя, ни хорошая погода, ни красивое небо не вызывают ничего, кроме регистрации органами зрения и запаха. Я вижу, что это красиво и объективно приятно, но не разделяю всеобщий восторг. При походах и поездках на дачу ощущений нет никаких. Походы в лес в тягость.
Мой психолог, конечно, склонна думать, что это часть того стресса в 18 лет, когда часть эмоций начала блокироваться, замораживаться. Плюс развитие депрессивной симптоматики, пусть очень медленно, но личность у меня была к этому склонна. Сейчас так вообще сложно понять в самый разгар апатии и ангедонии, где тут корень.
Волнует именно вопрос, возможен ли во взрослом возрасте возврат ощущения природы. Не является ли отключение эмоций в данном случае следствием того, что я стала прилагать усилия к этому, вместо расслабления, появилось ожидание неудачи, мол смысл смотреть на этот закат, все равно разочаруюсь. Когда пытаюсь выйти пройтись босиком вечером по траве, для эксперимента, становится правда как-то грустно, что опять ничего. И есть мысль, что я неправильно настраиваюсь, хотя в детстве и настраиваться было не надо - может я сломала механизм?
Ангедония и эмоциональная невосприимчивость распространяется в данный момент, конечно, и на другие сферы, просто этот момент наиболее яркий и угнетающий. Так часто даже депрессивные люди говорят о том, что хотя бы природа их радует и поддерживает.
медленно, но верно, будем надеяться
Выходит так, что это не очень осознанный выбор, у меня словно нет другого варианта. Вдруг я хочу теплых близких доверительных отношений с человеческим существом, но вот эта моя особенность не позволяет мне этого понять и почувствовать. Опять же с одной стороны, если у вас нету тети... Но с другой - тети нет, а вдруг я хочу, чтобы была? 
А если пиво хорошее, то еще и разориться. 
