ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ :: Анекдоты

нажмите, чтобы увидеть

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок.
Звонит приятель - режиссёр:- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно потягивает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"....А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...

Автор:	Iriska [ 21 мар 2014, 17:38 ]
Заголовок сообщения:	Анекдоты
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: - Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: - У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: - У тебя что сын ПРИДУРОК? - Что он сделал? - Он мне нос в жопу засунул....и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!" Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесённые сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать попу о ковёр. 10. Обидеться на всех.

Автор:	Iriska [ 21 мар 2014, 18:48 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Автор:	Alexey1977 [ 21 мар 2014, 20:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Ириска писал(а): каждая уважающая себя кошка: про кошку просто класс, ну это же моя кошка!!!

Автор:	Iriska [ 23 мар 2014, 12:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Автор:	grey mouse [ 24 мар 2014, 10:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Пацталом...

ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ https://psy-ru.org/

Анекдоты https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=468	Страница 1 из 3

Автор:	grey mouse [ 24 мар 2014, 10:45 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
-Ты зачем взял новый пакетик чая? -Так у старого уже ниточка оборвалась. -А что, пришить уже рук нету?

Автор:	Iriska [ 24 мар 2014, 11:39 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
grey mouse,

Автор:	Марго [ 24 мар 2014, 22:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Сегодня моя мама, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам,лицу,стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" ...)))))

Автор:	Iriska [ 24 мар 2014, 23:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Марго,

Автор:	grey mouse [ 25 мар 2014, 09:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Ночь, французский бар, из норки выскакивает мышка, смотрит нет ли кота, быстро добегает до стойки, выпивает рюмку вина, и обратно в норку. Ночь, мексиканский бар, из норки выскакивает мышка, смотрит нет ли кота, быстро добегает до стойки, выпивает рюмку текилы, и обратно в норку. Ночь, американский бар, из норки выскакивает мышка, смотрит нет ли кота, быстро добегает до стойки, выпивает рюмку виски, и обратно в норку. Ночь, русский бар, из норки выскакивает мышка, смотрит нет ли кота, быстро добегает до стойки, выпивает рюмку водки...оглядывается, нет кота, выпивает еще одну рюмку, нет кота....еще рюмку...нет кота...садится на стойку, разминает мышцы, и с угрозой в голосе - "ну ничего...мы подождем" ________________________________________

Автор:	grey mouse [ 25 мар 2014, 09:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Марго писал(а): Сегодня моя мама, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам,лицу,стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" ...))))) Это называется "сломай себе мозг"...

Автор:	Iriska [ 25 мар 2014, 10:12 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
про мышку супер!

Автор:	asberg21 [ 01 апр 2014, 21:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Одна маленькая девочка, когда была в плохом настроении, заходя в комнату, надувшись, говорила "Никому ни здрасьте"

Автор:	Annet [ 01 апр 2014, 21:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Hе могу, у меня стул жидкий.

Автор:	sindel [ 02 апр 2014, 04:10 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Автор:	grey mouse [ 02 апр 2014, 09:57 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Клеопатра служанке. - Ну что, есть там кто нибудь, кто готов провести со мной ночь в обмен на жизнь? - Есть. - Как звать? - Кощей Бессмертный. - Опять эти хитрожопые русские!..

Автор:	grey mouse [ 02 апр 2014, 10:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
sindel писал(а): - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. Улет! Сразу вспомнила по аналогии другой: -Ну что, вы себя чувствуете лучше, уже не думаете, что вы Иван Грозный? -Нет, доктор, все в порядке. -Ну тогда я вам сейчас справочку напишу. -Пиши, пиши, пёс смердящий...

Автор:	Марго [ 02 апр 2014, 15:03 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Автор:	Iriska [ 01 апр 2014, 21:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Annet,

Автор:	asberg21 [ 01 апр 2014, 21:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты

Автор:	sindel [ 02 апр 2014, 15:12 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Давай еще анекдоты про психов!

Автор:	Марго [ 02 апр 2014, 16:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
В аптеке: - Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал… - Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно так! Дайте две пачки…

Автор:	grey mouse [ 03 апр 2014, 13:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Не анекдот. Вчера в аптеке сама слышала. Плохо слышащий старичок расспрашивает продавщицу о тонометрах. -А есть у вас такой, чтобы на палец надевался? -Нет, у нас только на запястье. -На пятку?!

Автор:	grey mouse [ 03 апр 2014, 13:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
-Вот это вам от нервов, это от бессонницы, это от боли... -Спасибо, доктор, спасибо... а кроме водки у вас ничего нет?

Автор:	asberg21 [ 03 апр 2014, 20:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
— А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали.

Автор:	Марго [ 05 апр 2014, 14:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
— Анализ показал, что у вас в моче белок! — Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Автор:	sindel [ 08 апр 2014, 05:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ожирение, лишний вес, метаболический синдрм (способы похудения, диеты, препараты)
Думаю что вам понравится такая мотивация: Написала специально в этой теме, а не в анекдотах))) Я ржала! нажмите, чтобы увидеть Очень толстый мужик решил похудеть, увидел рекламу универсальная методика похудения за 5 дней 10 килограмм. Позвонил заказал, звонок в дверь, открывает стоит шикарная блондинка из одежды на ней только кроссовки и бэйджик с надписью «Если поймаешь я буду твоей», мужик за ней 5 дней бегал и в итоге похудел на 10 килограмм. Понравилось звонит еще раз спрашивает: -А можно за 5 дней на 20 килограмм похудеть? Отвечают: -Да конечно. Звонок в дверь, открывает, на пороге стоит брюнетка еще красивее чем блондинка, из одежды только кроссовки и бэйджик с надписью «Если поймаешь я буду твоей», мужик за ней 5 дней бегал еще усерднее чем за блондинкой и в итоге похудел на 20 килограмм. Звонит в третий раз и спрашивает: -А можно за 5 дней на 30 килограмм? Отвечают: -Никаких проблем Звонок в дверь, открывает, на пороге стоит негр, из одежды только стринги и бэйджик с надписью «Если поймаю будешь мой». За 5 дней мужик похудел на 60 килограмм…

Автор:	Vivien [ 08 апр 2014, 15:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ожирение, лишний вес, метаболический синдрм (способы похудения, диеты, препараты)
sindel, зайка,супер!

Автор:	Iriska [ 08 апр 2014, 16:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ожирение, лишний вес, метаболический синдрм (способы похудения, диеты, препараты)
sindel,

Автор:	Dmitriy [ 08 апр 2014, 19:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ожирение, лишний вес, метаболический синдрм (способы похудения, диеты, препараты)
Нет, давайте анекдоты всё же в "анекдоты".

Автор:	Марго [ 08 апр 2014, 21:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел! - Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!)))))))

Автор:	grey mouse [ 09 апр 2014, 09:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Гы... Люблю черный юмор! В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Автор:	Alexey1977 [ 09 апр 2014, 15:36 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Автор:	Марго [ 17 апр 2014, 21:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е****лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"..

Автор:	grey mouse [ 25 апр 2014, 12:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Клаустрофоб, надевая свитер, некторое время орёт.

Автор:	asberg21 [ 25 апр 2014, 13:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
grey mouse, один из моих любимых анекдотов.

Автор:	Марго [ 25 апр 2014, 16:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения и включила свет... У мужа в руках увидела вибратор. -Ах ты подлец! Ты всю жизнь меня обманывал? Муж: - Я то ладно, лучше ты скажи, откуда дети???

Автор:	Iriska [ 25 апр 2014, 19:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты
Марго писал(а): Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения и включила свет... У мужа в руках увидела вибратор. -Ах ты подлец! Ты всю жизнь меня обманывал? Муж: - Я то ладно, лучше ты скажи, откуда дети???