этот год был наверное самым пиковым чтобы задуматься. прошлым летом пила антидепрессанты, не знаю от чего лечили, не особо оповестили. после них была вау эйфория, на работе заработок вырос в 2-3 раза, я смотрела на падающие листья и чувствовала легкие приятные покалывания по всему телу, эта первая осень которую я увидела в таком свете. денег я спустила в никуда немерено, что даже за последующие полгода я не могла закрыть долги, прежние я успевала закрывать. примерно через месяц я утонула в чувстве вины и не могла выходить из дома. как мне сообщили это откат от антидепрессантов. также была частая бессонница или наоборот сон по 17 часов, про еду также, то 10 дней не ела, то весь холодильник внутри меня. пошла к психиатру, вдуплили ламиктал, начала пить и вауаля гениальная идея, курила в основном я
, а здесь я решила что поинтереснее 
ума подумать не хватило, результат: сыпь, отеки, 3 месяца в крапинку. после чего пробовала депакин, то не могла спать, то вырубало, то тошнило очень люто с него. ну тут я и психанула, мол на какой хер делаю еще хуже организму.
ровно через месяц я уже лечу в другой город, потому что якобы влюбилась, опять деньги в никуда. хотя обычно я комнатное растение. вернулась, снова влюбилась. тут уже переход снова лежкой в кровать, уход с работы, хотя одновременно я верила в свои силы и думала стать художником. также думала о переезде к родителям, думала там станет лучше. но через неделю я уже оказалась в другом городе, там тусовки и тд. в последний день нахождения там ко мне вернулась тревога и ужасный кашель, я могла его остановить только выпив литр воды. я поняла что вот вот будет что-то очень смачное и совсем не веселое. не смотря на аллергию на ламиктал я выпила его, я делала так прежде так как он спасает от этого кашля. когда я приехала единственное что я произнесла в своей голове если через неделю мне не становится лучше, я покончу с собой. стало легче, поехала к родителям, готовилась остаться там, но через 2-3 недели меня резко осенило и я вернулась обратно, на работу тоже. сейчас пью ламиктал 200мг и вроде все неплохо, иногда чувствуются небольшие скачки. но все еще задаюсь вопросом точно ли это БАР? или может я просто сама такая
раньше мне все говорили что я немного неадекватная или странная, но мои мысли для меня были всегда нормальными. пошутить про инопланетян и суицид мое любимое, или погулять по краю крыше 9 этажки, или полежать на рельсах подумать зачем я живу, я считала что каждый так делает. позже я немного повспоминала детство и колледж, призадумалась что там уже были намеки, практически каждый год в определенный период одинаковые ситуации, но я этого не замечала. когда была в отношениях, я всегда думала что все идет что-то не так и вот вот что-то случится, настроение в принципе у меня всегда было не очень, много раздражительности и как любят говорить недовольное лицо, также максимум агрессии. сваливала все на нездоровые отношения, к слову после этого и пошла в первый раз к психиатру, так вот это все еще откат от антидепрессантов? у меня боязнь перестать пить ламиктал, я устала от этого замкнутого круга. подскажите как жить
