День добрый!
Не могут ли знающие люди помочь подразобраться?
Попробую описать как можно сильнее вкратце. Мне сейчас 21 год, проблемы с психическим здоровьем начались с лет 14, можно сказать впритык сразу после начала первых женских дней
Я была очень спокойным, даже чрезвычайно спокойным ребенком, который был из тех, кто махнет рукой и скажет: серьезное заболевание? Да не, со мной никогда такого не будет. А тут меня перекрыло, у меня заболел живот, и уже буквально в тот же день я начала неостановимо рыдать и просить вызвать мне скорую. В итоге меня положили в больницу и не нашли ничего кроме поверхностного гастрита, который скорее всего был вызван огромным количеством выпитой газировки...
А ментально ощущения были такие, будто я вот-вот от чего-то помру, я бы описала это состояние так, будто я находилась в хосписе, в общем началась самая настоящая ипохондрия. С того момента я часто впадала в такие эпизоды по несколько недель - двух месяцев, явно депрессивные, когда эмоциональный фон был такой, словно я терминальный больной и скоро-скоро помру. И вот такие эпизоды появлялись регулярно, наверно в среднем 2-4 раза в год.
А вот с 16-17 лет начались интересные аномалии, которым на то время я совершенно не придавала никакого значения. Испытав свою первую влюбленность, я писала подруге "блин, меня уже неделю так эйфорит, будто я чем-то упоролась" (не то, чтобы я знаю, каково это, просто почему-то подобрала такое сравнение). В старших классах школы тоже явно были депрессии, появились первые суицидальные мысли.
После поступления в универ, перед сессиями я всегда наворачивала режим вверх головой. Ярче всего это было выражено летом - каждое лето я ОБЯЗАТЕЛЬНО ловила депрессию на месяца полтора, и либо перед ней, либо после возникало состояние, похожее на гипоманию. Я и готовилась к экзаменам и паралелльно занималась своими хобби (понятия не имею, как я это делала). Полистала переписку с друзьями на тот момент - вообще не поняла, когда я спала, но иногда писала "ой, что это я поспала всего 3 часа?" И могла целыми днями сидеть заниматься своими хобби забывая есть, частично жертвуя сном. Не могла оторваться от этих хобби, будто если я не сделаю это здесь и сейчас, то больше у меня не будет возможности. Вообще не хотелось отвлекаться ни на секунду от них, в общем. Даже было такое, что оставленные родителями деньги на еду я потратила на игру и мне пришлось просить немного на покушать у мамы одной из подруг
(хотя мне это совершенно несвойственно, я всегда смотрю наперед, и так растратить деньги для меня нонсенс).Депрессивные состояния становились немного хуже по ощущениям, ибо последним летом я словила такую ипохондрию, что думала все, точно помру от болячки, уж лучше мне расправиться с собой раньше, чем она меня убьет... Но после похода к врачу я более менее успокоилась и уже теперь истерила по поводу того что мне срочно нужен психиатр ибо это было невыносимо, но состояние прошло и это как-то все замялось.
А вот уже под новый год произошел полный, извиняюсь, пипец - знакомая одной моей новой подруги совершила суицид, и эта новая подруга в тот же день, узнав об этом, тоже совершила попытку суицида, но ее спасли, в отличие от ее знакомой
Я и без этого уже находилась явно в каком-то депрессивном состоянии, настолько, что не могла заставить себя даже сходить в универ чаще 1-2 раз в неделю, а тут совсем крыша уехала рядом с больным человеком, пришлось отчислиться. Эта новая подруга оказалась в тяжелой депрессии и для меня каждый день был как на минном поле, я жутко боялась что она вновь попытается что-то с собой сделать. И спустя пару месяцев я поняла, что у меня тоже уже очень сильно подтекает крыша, у меня появились такие сильные суицидальные мысли и ажитированность, которых не было никогда.
Пошла к психотерапевтам, одна пыталась лечить меня какими-то чрезвычайно слабыми транквилизаторами и библией
Второй психиатр сказал что моя депрессия это подражание подруге (без комментариев), и вот наконец я нашла третьего врача, которая выписала мне АД. Вот тут и начинается, так сказать, мякотка.
Пока моя подруга все-таки начала пить антидепрессанты и ей постепенно, но стабильно становилось лучше, я качалась как на качелях. Через 2 недели ципралекса, едва я по рекомендации психиатра подняла дозу до 15 мг, на следующий день явно улетела в гипоманию: вновь началось это погружение в хобби с головой, сидела за ними целыми днями, паралелльно еще умудрялась начать играть в новую игру, и там я тоже достигла много чего, всем рассказывала как мне классно, круто, что антидепрессанты начали действовать. По словам окружающих, я стала раздражительнее. Сон уменьшился незначительно, думаю на 1-2 часа. Вновь появилось либидо, даже может больше обычного, а через 5 дней такого приподнятого состояния я скатилась вниз еще сильнее, чем было до этого, несмотря на то что я уже избавилась от стрессоров. Суицидальные мысли чуть не превратились в действия, но я взяла себя в руки...
Меня сменили на золофт, подняли до 150 мг, нет эффекта, сплошные качели в течение суток. То терпимо, то невыносимо. Добавили к золофту миртазапин - нет эффекта. Подняли миртазапин - по-прежнему нет эффекта. И тогда я уже задумалась, а вдруг у меня-то нифига не депрессия, а БАР, при учете того что произошло на первом антидепрессанте, да и вспоминая то, что у меня уже давно и регулярно появлялись депрессии
Психиатр на меня посмотрела очень скептично, но выписала по моей просьбе нормотимик - вальпроевую кислоту 600 мг. И чуть ли не с первого дня, за три недели моя депрессия почти испарилась... страшно представить, что бы было, если бы я не осилилась немного поспорить с врачом
И в чем, собственно состоит мой вопрос - это больше похоже на циклотимию или БАР II? Психиатр мне сказала "у вас не такие уж и тяжелые симптомы, это циклотимия, а не биполярка, не надо примерять на себя такую болезнь". Но что-то я совсем перестала ей доверять и очень сомневаюсь, что это циклотимия. Начиная тяжестью депрессий (прошлые явно не были легкими, я бы сказала умеренными, последняя вообще этим же психиатром была классифицирована как тяжелая), заканчивая частотой эпизодов (при циклотимии, насколько я поняла, они гораздо чаще, а у меня по 2-4 в год). Вот даже не знаю, что-то мне не верится, что эта инфернальная карусель всего лишь циклотимия
я почему-то очень долго блуждала в инетах, перебиваясь случайными статьями и википедией...а форум этот недавно нашла, очень хорошее место 
родители скорее всего старой закалки, у них немного другие представления о психах:))) их никто не обучал.
и хвала небесам