Всем привет! Моя история - мне 33г, бар - семейное, отец покончил с собой в 30, мама живет то как глава коза-ностры, то как монашка))) тема психов в нашей семье табу, так же есть правило своей депрессией никого не доставать (изо всех сил стараться). Мне в наследство достался большой подарок - практически постоянная гипомания с короткими депрессиями (~3дня), но при этом глубокими и требующих действий (суицид, все бросить уйти в монастырь, сделать мрачное тату и тд,), по молодости успевала начудить, но потом поняла, что быстро проходит, сижу три дня себя накручиваю, потом быстро раскручиваюсь и дальше самая счастливая. Крэйзи семейка у меня большая (есть и свои дети, мужа, конечно, нет кто это выдержит))), благодаря своей гипомании я очень успешный творческий трудоголик, денег зарабатываю много, всегда веселая, тащу всю семью (причем, один член семьи с бар, наоборот, в долгах по уши, это балансирует наш семейный бюджет), с повышенной самоуверенностью, но это мне помогает. При этом тема суицида для меня не просто открыта всегда, а даже иного исхода я и предположить не могу, будучи постоянно в состоянии счастья я готова в любой момент радостно "уйти" (в депрессии - "уйти" грустно)), но чувство ответственности за семью, понимание, что жизнь и так коротка, и, надеюсь, достаточно развитый интеллект позволяют откладывать этот момент. Естественно с такой длительной гипоманией я доработалась до огромной ответственности в карьере, огромный штат людей стоит за мной, подвести кого-то для меня немыслимо. И буквально вчера закончилась очередная 3хдневная депрессия, с психозом, мыслями о том, что я ничтожество, если бы не деньги, которые я все таки заработала, я бы убедила себя, что и работник я никакой и тд (сами знаете в общем). Пока пребывала в этом состоянии почитала про бар, поняла в очередной раз, что я "гипоманка" по жизни, а сейчас просто компенсация идет, и пока читала, задумалась (ведь самокритика у меня только в момент депры, а так я сверхчеловек))) о том, что когда то я могу перейти эту грань?
И тут я хочу попросить помощи у вас - расскажите, как это прогрессирует? В каких моментах я должна насторожиться? Про депрессию более менее мне ясно - я просто могу покончить с собой, а мания?? Сейчас я на стадии разгона в свое привычное состояние "сверну горы", но пока еще переживаю, а вдруг я однажды поведу себя совсем неадекватно?? Пока я заметила только один загон - иногда начинаю докапываться к членам семьи на тему морали (я хорошая вы плохие), могу агрессивно читать лекции по часу, причем сама понимаю что уже бред несу и еле еле себя останавливаю, они естественно молча ждут когда я закончу, потому что от меня все зависят финансово))) Пожалуйста, расскажите про свои фазы мании, помогите мне и дальше сворачивать горы, а не голову! На эту тему я могу общаться только здесь.
Большое спасибо!
|
после чего опустило в ужаснейшую депрессию, с голосами которые поддерживали решение о суициде. Слава богу, что я еще контролирую себя, хотя единственное, что меня держит это ответственность за семью, если дам слабину - крышка всем и я это осознаю(( не вижу сейчас сколько времени прошло с создания темы, где-то через неделю после - депрессия, потом и по сей день состояние непонятное. К врачу идти не могу, есть веские причины этого не делать. Держусь. Ни с кем не общаюсь (только по работе), ничего не хочу. Смысл жизни вообще замкнулся на работе, как источнике дохода для семьи. Пишу, потому как только здесь могу выговориться 
