У меня довольно редкое имя, и я не хотел бы, чтобы по нему этот текст могли нагуглить герои и, особенно, героини этой истории. Поэтому я для вас буду просто Asterius. Мне 34, и я живу в Европе, но часто наведываюсь в Россию.
Первый депрессивный эпизод со мной случился в 2014 году. Тогда было стечение тяжёлых обстоятельств: гибель лучшего друга, смерть отца, сложная ситуация с неудачной женитьбой. Было очень плохо и тяжело, но я воспринимал это как норму - а как ещё может быть вообще при таких обстоятельствах? В какой-то момент начал ловить себя на странных физических ощущениях (тогда я не подозревал, что они психосоматические). Сердце, голова, желудок, всё по очереди вело себя подозрительно. И иногда это было очень внезапно и сильно, так что я начинал не то что паниковать, но всерьёз задумался, не заболел ли чем-то опасным. Однажды не выдержал и даже поехал в дежурную больницу (здесь, где я живу, такая система - можешь ходить и соображать, скорую не вызываешь). Ну, врачи хмыкнули и отпустили меня с миром, сказав, что нервничать надо меньше. Но я постепенно стал ипохондриком. Long story short, именно ипохондрия меня привела к психотерапевту, а тот, поговорив со мной полчаса, сказал - батенька, да у вас депрессия и ГТР. И выписал мне эсциталопрам. Я честно попринимал его месяца три и вышел в ремиссию. Стал нормальным, каким был. Но - существовал неприятный побочный эффект, а именно, да простят меня собравшиеся, сексуальная дисфункция. То есть, начать я всё мог, а вот доделать - нет. Ощущения были странные (как будто я киборг, что ли), неприятные и порой болезненные по понятным причинам. Поэтому, поняв, что ремиссия таки наступила, я его моментально бросил. Это сыграло свою роль в дальнейшей истории.
Год назад я расстался с девушкой, которую считал (заслуженно) любовью своей жизни. Там было много всего такого, о чём я не хотел бы рассказывать, но в целом меня эта история очень вымотала, отчаяла и лишила веры. Я правда отдал всего себя, а получил... где здесь смайл-какашка? Добавим сюда же тяжёлую рабочую ситуацию, висящий на тонкой ниточке очень важный и крупный проект, массу финансовых трат, ну и так далее. И привет, депрессия, снова. На этот раз она настигла меня без ипохондрии, но всерьёз. Я, человек, который никогда в жизни вообще не распускал соплей, приходил домой, ложился и плакал. Лежал так часами. Ненавидел себя за это и ничего не мог сделать, чем больше командовал себе собраться, тем хуже становилось. Говорят: "мир стал чёрным". Вот для меня он стал чёрным. Я не мог обрадоваться ничему вообще. Я не видел ничего перед собой, ни с кем не хотел общаться, всё, что мне нравилось или было интересно, стало вызывать только раздражение и тоску. Такую, именно чёрную тоску. Я терпел. Пил (и немало), тупил в сериалы и игры, бесцельно ходил по городу, пытался чем-то отвлечься. Нуль, ничего не помогало. В августе я такой красивый приполз наконец к психотерапевту. Но сразу сказал про печальный опыт с эсциталопрамом и попросил другое что-нибудь. Ну, добрый Айболит выписал мне бринтелликс. 10 мг.
Дальше началась история "я и бринтелликс". Это были тяжёлые отношения. Сначала мне показалось, что он мне помог. Первую неделю я вообще восхищался, как быстро начал походить на человека. Потом, правда, приключились дни рождения друзей, все пили, я тоже пил, таблетки не принимал в это время... Дни рождения кончились, начал принимать заново. С тем же успехом, с тем же подъёмом настроения, без побочек, но! С каждым днём эффекта становилось всё меньше и меньше. По идее, накапливаясь, он должен был меня вытаскивать, а оказывалось наоборот: чем больше его накапливалось, тем хуже он помогал. Стало доходить до того, что в какие-то дни мне опять становилось так же хреново, как без препарата вообще. Я позвонил психотерапевту, тот сказал поднимать дозу до 15 мг. Ну, я поднял и чуть не ушёл с разбега в гипоманию. Вернулся на 10. Потерпел, помучался от слабого эффекта, зарегался в это время тут на форуме... Стал пробовать увеличить дозу постепенно. На этот раз всё прошло спокойно, но - две недели, и положительный эффект исчез вообще. Я приходил домой и плакал, тупил в сериалы и игры, и к отчаянию добавлялось то, что я ещё и такой лузер, которому не помогает такой понтовый препарат (я знаю, что он не такой уж понтовый, но денег с августа по начало декабря я отдал за него больше, чем за любые другие лекарства, какие себе покупал).
Короче, стало ясно, что пора его менять. Я всё взвесил. Психотерапевт порывался на мне поэкспериментировать и подобавлять чего-нибудь к схеме, но я это пресёк и попросил тот самый эсциталопрам, от которого отказался в начале. В полном осознании того, что в одном очень важном аспекте я мало чего смогу - но сейчас я один и в состоянии это худо-бедно пережить. В крайнем случае, сказал мне психотерапевт, можно будет потом добавить бупропион, чтобы восстановить эту функцию.
Мораль сей басни такова: надо было в самом начале терапии думать головой, а не ..., и сейчас мог бы уже видеть на горизонте ремиссию. Но сегодня только второй день, как я перелез с бринта на ципралекс; побочек пока никаких, только всё время хочется спать - но в этом, подозреваю, виновата не терапия, а депрессия и то, что я очень плохо ел последние две недели.
Посмотрим, что получится...
|
Естественно, если никуда не надо было идти, то просыпался я к вечеру с чувством страшной вины и никчёмности. А если надо было куда-то идти, то просыпался как зомби и весь день ходил больной. 
