ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ https://psy-ru.org/ |
|
Не вылечилась.... https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=22&t=9190 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Тринити [ 18 авг 2022, 01:42 ] |
Заголовок сообщения: | Не вылечилась.... |
Всем привет. Я давно на форуме, но больше, как читатель, но теперь пришло моё время написать свою историю потому, как есть повод. Думала, что читателем и останусь, но увы. Вот уже несколько лет страдаю тревожным расстройством. Проявлялось это в виде канцерофобии. В каждом пуке я искала рак. Началось это после смерти Жанны Фриске. Обошла кучу обследований. Кровь ходила сдавать каждую неделю. К счастью, подруга лаборант, поэтому делала бесплатно, что только подкрепляло мои хождения туда. На фоне этого страха постоянно была дезориентация, паника, страх, упадок сил и апатия. Такое состояние привело к тому, что ровно год назад я с ним не смогла справиться после того, как меня и сына покусал бездомный кот. И тут меня накрыло по полной. Дошло до того, что я забрала этого кота на балкон, чтобы пронаблюдать и лишний раз не колоть прививки от бешенства. Жил этот кот у меня 2 недели. В итоге сытый, довольный, привитый и, самое главное, живой и здоровый, был отпущен туда, откуда я его забрала. Но это были 2 недели ада. Я каждый день думала о бешенстве. Это сводило с ума. Дошло до судорог и нервного истощения. Я сдалась психиатру. Ею был назначен эсцитам: сначала 5мг, потом 10. Прикрывалась прегабалином 150мг. Зашла хорошо. Таблетки работали. В этом спокойном состоянии я встретила войну и даже глазом не моргнула. Через месяц спокойно загрузила ребёнка в машину и не боясь выехала в Россию. Не жизнь, а сказка в плане тревоги. Потом, спустя год, решила, что пора заканчивать, так как такой пофигизм начал сказываться на жизни. У меня пропали эмоции, радость, об оргазме и речи быть не могло. Даже сам секс был равнодушен. Я целыми днями лежала, так как вернулась апатия, но тревоги по-прежнему не было, тут было всё ок. Я понимала, что начала разрушаться, как личность. Мне стало все равно на своё будущее, на то, где теперь работать и как становиться лучшей версией себя. Но ещё одна весомая причина - это рецепт в России и отсутствие эсцитама в аптеках столицы. На аналог переходить боялась. Думала, что в принципе пора заканчивать. Так и сделала. Разделила на 1/4 все свои остатки, которые выкупила из всех работающих аптек в своём городе в Украине. Сначала пила 2 недели по 3/4, потом 2 недели по 1/2, потом по 1/4. Последнюю неделю снова прикрылась прегабалином (был запас 1 пластинки из Украины). Вышла. Выдохнула. Поняла, что препарат меня больше не держит, когда стала снова плакать, если в инете показывали что-то трогательное. Ну, думаю, возвращаюсь к нормальным эмоциям. И вот сегодня, спустя 2 недели после окончания терапии, у меня пропал ребёнок, который сейчас на каникулах у бабушки и в 250км от меня. Он потом нашёлся, слава богу, но что я пережила за этот час, вспоминать больно. Мысли были разные, в красках и подробностях. Я не могла остановиться. Меня сковывал страх и беспомощность. Это был триггер. Я сейчас снова вернулась к состоянию, которое было при ситуации с котом. И понимаю, что вся терапия длиною в год - напрасна. Я искренне верила, что всё позади, но увы. Я даже отвыкла от этих ощущений за год. Что теперь делать - не знаю. Гражданства у меня нет, врачи только платно, я без работы. Да и не напасёшься ходить к ним постоянно за рецептом. Но больше всего не хочется снова в это отмороженное состояние. Да, на эсцитаме тревоги нет, но нет и ничего другого. Я знаю, что утром это не пройдёт. Кстати, в самом начале терапии, я ходила на КПТ. Была раз 10 и ничего. Потом карантин, потом война. В общем, пните меня, пожалуйста, не знаю зачем или киньте ссылку на что-то бесплатное, но вправляющее мозги. Я в отчаянии. Хочется радости и просто жить без ужаса в голове. Прегабалин давал подъём настроения, но в целом состояние было странное, мне не понравилось. |
Автор: | Alex_RNG [ 18 авг 2022, 02:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Не вылечилась.... |
Тринити, будем считать, что Ваша годичная терапия не была бесполезной. Вы поняли, что суть личности человека таблетки не изменят. Думаю, надо искать помощи именно в качестве лица, пострадавшего из-за войны. Не буду давать советы по смене гражданства, но паспорт страны пребывания точно лишним не будет. |
Автор: | Тринити [ 18 авг 2022, 02:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Не вылечилась.... |
Alex_RNG, спасибо за визит. Я уже готовлю документы для подачи на гражданство, минуя все статусы. Вы меня натолкнули на одну мысль. А что, если за тревогой я не видела, какой являюсь на самом деле и, когда обуздала тревогу, то проявилась моя личность во всей красе? Но тогда почему я такая депрессивная? Неужели у меня ещё и депрессия впридачу, а тревога её маскировала? 3 часа ночи, лежу, философствую) |
Автор: | Nomen [ 18 авг 2022, 04:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Не вылечилась.... |
Тринити, привет. Вы сильная. У вас хватало смелости проверять результаты анализов... А я , помню, на пике своей ипохондрии и канцерофобии с трудом сдал кровь на анализы... но не мог пойти за результатом анализов! Потому что очень страшо было Тогда психотерапевт мне сказала: -"Сходите.. заберите, ведь это просто циферки на бумаге". Вобщем история длинная, но я вылечился. А раз у меня получилось - то и у вас получится |
Автор: | Тринити [ 18 авг 2022, 09:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Не вылечилась.... |
Nomen, привет, доброе утро Как называется твоя история? Хочу почитать. Мне нужны мотивационные истории с хорошим концом) |
Автор: | Nomen [ 18 авг 2022, 12:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Не вылечилась.... |
Тринити, моя история , как у всех тут, начинается со страхов и переживаний, опасений, что ничего не получится... Можно, конечно, и сначала посмотреть, но лучше вот отсюда ( где я всякие методики и упражнения привожу для приведения себя в порядок): История Nomen На этой страничке как раз есть упражнения и установки , которые я делал от ипохондрии и прочих фобий. Я когда-то уже вам давал такие упражнения, но не грех и повторить - вот в этом посте ( и далее там много интересных практик): История Nomen Тринити, вы для самой себя являетесь самым близким человеком. Почему бы себе не помочь? Да, практики и занятия с собой требуют некоторых усислий. Но дело в том, что пока таблетки дают такую возможность - ее надо использовать и менять себя. Таблетки вас не изменят, они просто дадут силы, предоставят шанс. А далее - уже ваша ответственность. И тут также, как в самолете перед взлетом на инструктаже, когда стюардесса говорит: - "Сначала наденьте кислородную маску себе, а потом ребенку." Это же очевидно - если я в депрессии, в панике, под завалами тревоги и фобий - то все вокруг будут вынуждены со мной возиться, как с инвалидом. Поэтому сначала надо вытащить себя. P.S.: а вот с этого поста было бы неплохо начать: История Nomen |
Автор: | Тринити [ 19 авг 2022, 00:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Не вылечилась.... |
Nomen, да, я помню твой (давай на ТЫ) ник, но, конечно же, не помню, о чем мы говорили. Я почитаю, да. Обязательно. Но, понимаешь, какая штука....я всё понимаю, что только я и никто за меня не сделает, но дело в том, что я самой себе не нужна, более того, меня не мотивирует мой ребёнок, чтобы я встала и начала меняться. У меня нет сил, ресурса, резерва. Да чего угодно - тоже нет. Нет энергии и сил. И вот эти все слова, что надо, я у меня одна и все такое, при отсутствии огня внутри, даже раздражают. Понимаешь? И я не знаю, что с этим делать. Хочется взять и включить себя, но как? Препараты только и приходят на ум. Эсцитам шикарно работал с тревогой, на этом его полномочия заканчивались. Но ведь есть, наверняка, что-то ещё, что вдохнет энергию и я, хотя бы, начну с малого - быт. Как же мне зло делать что-то по дому. Готовить возненавидела. Убираю с нервами. А всё потому, что эти несложные, но важные дела, забирают и без того остатки сил, а назад копилочка не пополняется. Поэтому проще перечислить, что у меня есть: аппатия, равнодушие, недостаток энергии, раздражение, и всё в таком духе. Мне бы просто немного сил и способность это "немного" восполнять. В голове только одно: отстаньте от меня, я ничего не хочу. |
Автор: | Тринити [ 19 авг 2022, 00:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Не вылечилась.... |
А еще я проходила КПТ. Честно говоря, такая ерунда для меня оказалась. Психолог говорила выписывать переживания на лист, потом делать какие-то упражнения, когда накрывало. А меня это ещё больше раздражало, так как мне нужна помощь, пинок, подзатыльник и вся жесть, которая меня включит, а не эти бесячие упражнения, которые она мне задавала. Для меня это детский сад какой-то и бред сивой кобылы. Я честно это делала, чтобы потом отчитаться, но ни одно мне не помогло и я знала, что эти глупости не для меня. Ко мне нужен другой подход, а не эти игры во дворе на детской площадке. Я сложный клиент для психолога. Я с ней постоянно спорила, мне всё было не так, всё, что она говорила, казалось несерьёзным и меня отталкивало, хотя сама врач очень грамотная и интересная, но эти правила ведения КПТ, заставляли так к ней (терапии) относиться. Мне сложно объяснить, как я отношусь ко всем этим писулькам и упражнениям, хоть они трижды помогают. Для меня это смешно. Вот что делать с таким подходом к КПТ? |
Автор: | Nomen [ 19 авг 2022, 06:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Не вылечилась.... |
Тринити, начни ежедневные прогулки и дыхание Силой. Это бесплатно. Это действует. И это - мощно. Я, когда попал в болото отсутствия сил и желаний, по совету одного продвинутого человека стал делать такие вот прогулки, как в этом посте написал: История Nomen Это не КПТ, не писульки - это ежедневные прогулки. Но с маленькой особенностью. И дело в том, что "я сама себе не нужна и никто не нужен" - это естественное состоянние, когда нет УДОВОЛЬСТВИЯ. Я говорю не об искуственных удовольствиях: выпить, покурить, дунуть и т д Я имею в виду вот это тихое и естественное состояние благости, покоя, удовлетворенности от самого своего существования, когда ты просто в непрерывном , но очень тихом блаженстве ( которое вроде и ничем не вызвано, и особо не заметно - ни тебе самой, ни окружающим, но тем не менее - всё хорошо ). Я , помимо таблеток, как раз и занимался параллельно вот этим дыханием Силой и Красотой более двух лет. И даже втянулся в этот незамысловатый и приятный процесс. (Хотя сначала было трудно себя вытаскивать). Эти занятия возвращают безусловное удовольствие. У тебя чувствуются силы и энергия в твоих постах. Но эта энергия идёт на самоподавление, на поддержку вот того самого состояния: "ничего не хочу, отстаньте от меня все". Но секрет в том, что на поддержание и плохого настроения и хорошего требуются одинаковые силы. Просто надо поменять направление этих сил. И прогулки, ссылку на которые я дал выше, именно для этого переключения и предназначены. У тебя все получится |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |