Выберу розовый

это лучше,чем
Mona писал(а):
в крови ложусь и забываюсь

только один вариант - победить

ничего делать не хочу, никуда не пойду, я упертая и меняться не буду, хочу чтоб мне было плохо.

Разрушительность – это результат непрожитой жизни.

в таком возрасте?

Но чтобы начать как-то жить, надо полностью поменять себя: все особенности, взгляды, желания.

Я окончательно состарюсь, пока (если) что-то получится. Жизнь всё равно мимо пройдёт.

В этом вы правы. А кто вас сейчас обеспечивает? Я так поняла, вы не работаете?

Ex - Тони ), да это уже неважно. И смешно, и стыдно, и не хочу уже ничего. По уровню реальности - примерно как космонавтом.

Да ладно, раз начала уже рассказывай. Сама ж знаешь что смеяться никто не будет.

Я отучилась на юриста, и работала по профессии лет 13. А потом слегла

Работа (нагрузки) не могла никак вас к этому подвести?

Ну да, они и подвели. Такая работа очень сильно способствовала раскручиванию тревоги, которая доводила просто до иступления. Я сама себя загнала до такого состояния.

f_rostt писал(а):
только один вариант - победить
Я не знаю, чего тут побеждать. Даже если представить, что я бодра и весела, не представляю, что делать.

Когда придёт здоровье - придут и интересы, и смысл.

Некоторые говорят: мысли определяют настроение... враньё... настроение определяет мысли... а когда настроение норм то и мысли приходят:о, а замучу ка я это!

И то и другое верно. В здоровом состоянии мысли действительно определяют настроение.
А в болезни мы уже не в состоянии легко управлять своими эмоциями и мыслями.

Если б мыслями можно было управлять состоянием, то люди бы здесь на фарме не сидели ))

Всем привет! Состояние - жесть, конечно. Все дни собиралась зайти на форум, но сил не было, нет и сейчас. Радует только то, что сплю много. Всё забросила, ничего не хочу. Из института, наверное, надо уходить, так как была там раза 3 и ничего по учёбе не делаю. Даже стипендию получить не могу. Ничего не могу, короче. Послезавтра уезжаю к маме, одна я просто не справляюсь. Элементарно в магазин сходить - целое дело. Завтра надо как-то собраться. Сложно, слабость и каша в голове. Как только появляются силы - начинаются истерики. Пытаюсь спастись алкоголем, но не помогает. Не нахожу никакого выхода. Всё же записалась к врачу на 31-е. Буду просить, чтоб Галоперидолом на фиг обдолбали или чем-то в этом роде. Не хочу ничего соображать. К своим таблеткам возвращаться не хочу. Смысл? У меня "лечение" как бы стимулирующие, а куда меня стимулировать? На что? На стены чтобы лезла? Да и чего лечить? Неудавшуюся жизнь? Я всё равно в тупике и никакие таблетки отсюда не выведут. Хочу только забыться и лежать пока не кончусь. Пусть лучше совсем меня в растение превращают. Сравниваю себя 10, 5 лет назад и сейчас. Это, конечно, разные люди. Но тогда я была, во-первых, молода, во-вторых, семейные обстоятельства изменились слишком, в-третьих, была надежда! Это главное, что меня изменило. Сейчас надежды никакой. Ничего хорошего уже быть не может. Сложно это осознавать. Скоро ещё ДР чёртов. Потом зима.

Если б мыслями можно было управлять состоянием, то люди бы здесь на фарме не сидели ))

А в болезни мы уже не в состоянии легко управлять своими эмоциями и мыслями.

И?
В какой-то степени мы всё равно можем управлять. Пусть хоть каплю, хоть на 5% от здорового состояния, но можем.

Есть небольшой пассивный доход, плюс ещё одно дельце. Но это прям минимально, особо не разгуляешься. Конечно, всё относительно, я и тому рада.

А что за дельце?

Оружие и наркотики
Только тсссс...

А можно мне тоже?

Эта сфера вообще не для слабонервных. Я из судов всегда домой просто больная приходила. Так и не смогла привыкнуть. Да, я, конечно же, сама виновата, что такой выбор сделала.

Мона, у тебя есть кто-то, кому ты доверяешь? Кто может тебя выслушать?
Не хорони себя заживо. Не смей. Ты ещё нужна своим близким. Сейчас работа не важна, сосредоточься на визите к психотерапевту, собирись!

Были суды с бывшей, сейчас суды с министерством строительства калужской области. Жопа короче. Судится с государством - то ещё удовольствие. Хожу везде как овощ, злой на всех. Но что делать ... это жизнь, если мы не можем её изменить надо принимать её такой как она есть. Да - тяжело, да - невыносимо, но что делать. Бывали дни когда вообще ни с кем не мог говорить - все бесили, любые звуки сжимали мозг в тиски ( хотя и сейчас это никуда не делось ). Но надо как - то жить.

Что-то мне всё хуже. Прибавились неадекватные сны. Сплю очень много, вырубает прям на ходу. Целыми днями лежу.
Как вообще что-то делать? В универ поступила - бросаю. Хотя он рядом с моим домом, коллектив очень общительный, все ко мне настроены дружелюбно. Спрашивают, почему я не хожу, чего так обособленно держусь. Я только смущённо улыбаюсь, мне нечего сказать. Конечно, дико бесит мой возраст. Там ведь все гораздо младше меня. Я скрываю, сколько мне лет.
Вышла пройтись не на долго, так как дома душно очень. Почему каждый выход из дома даёт такое ухудшение?! Я это уже очень давно заметила. Иду по улице, хочется кричать, рычать и плакать. Прихожу домой - истерика. Как, блин, работать в таком состоянии? Если работа будет не в соседнем доме, то одна дорога туда-обратно будет меня добивать. Одиночество и никчёмность меня также добивают. Конечно, необходимо чем-то заниматься. Но как? Чем? Как же я деградировала! А ведь когда-то была способной, подавала большие надежды. И что в итоге? Просто смешно. Проходила сегодня мимо офиса компании, работающей как раз в сфере моей мечты, так сказать. Меня аж всю передёрнуло, не могу я быть к этому равнодушной. Как с этим быть вообще? Если я с детства знала, чего хочу, ни на что другое не отвлекаясь, но не сложилось? Что делать? Одна психотерапевт сказала, какая я молодец, что не бросаю эту идею; другая сказала, что это шизофреническое мышление. Но не представляю себя ни в чём другом! Конечно, если доходы совсем иссякнут куда угодно пойду, но меня же это будет добивать. Я же никогда не смогу чувствовать себя нормально в таких условиях.
Короче, полный п. Ещё эти сны... Не могу рассказать, что там, но поверьте, всё далеко от нормы. Что дальше? Галлюцинации? Суицид? Я, конечно, редкое ничтожество, но и жизнь со мной обходилась не лучшим образом. Да, психология жертвы. Но я вижу много судеб, которые были бы мне по нраву, которые я смогла бы прожить. Но вот у других сложилось, а у меня нет. Да, есть такие, кому в сотни раз хуже. Но я бы на их месте, наверное, не жила бы да и всё. В общем, я снова выпиваю, другого выхода нет.

Serj, да ну бросьте. Я действительно такого внимания не стою, да и не случится со мной ничего особенного. Ещё сто лет гнить буду, наверное.

Serj, мама-то меня тут и держит. Хотя я её уже измучила, конечно. На приём я 31-го пойду. Буду просить Галоперидол какой-нибудь, чтоб вообще соображать минимально. Тем более он же есть пролонг: один укол в 4 недели и норм. Не представляю, чем ещё она мне сможет помочь. У меня по сути все проблемы от того, что я человек ужасный. У меня завышенные, неадекватные требования и нулевые возможности. Пусть скорее бред величия выявляют и лечат.

но сейчас рецепта нет.

Я пока на алкоголь перешла. Надо, наверное, об этом врачу тоже сказать. Кстати, без таблеток пьянею гораздо быстрее, чем с ними. Здорово. Ещё я дневник завела, где описываю свои состояния. К врачу возьму с собой. Стыдно читать, конечно. Даже сама не могу это осилить, там какой-то кошмар. Что ж я в детстве не сдохла? Бракованное существо.

Состояние ухудшается...

может госпитализироваться?