Ночью мой новый друг меня заблокировал.
Сказал, что я заипала и думаю о нем херню.
Дело было так. Я зову его гулять, а он говорит, что у него нет времени. Но в тоже время присылает мне скрины с тиндера с пафосеными губатыми тёлками. Я говорю, типа, времени на меня нет, а на тиндер есть, я в диссонансе. Ты вообще меня обесцениваешь и газлайтишь, говоря о том, что эти мои мысли - херня и я выдумываю. И от твоих отказов мне как-то не по себе, вообще смысл в общении какой, если мы каждый день только переписываемся и вообще не понятно будем ли гулять. Короче, ясности мне захотелось. Сказал, что обесценивает не меня, а то, что я говорю. Потом написал, что у меня позиция жертвы и я думаю, что меня все должны в жопу целовать, потому что я пью таблетки и в впадаю в депрессии, а когда меня пробуют таки поцемать в жопу, то я обмазываю говном. Типа, что, тебе можно хрень писать, а мне нет? Тебе можно писать мне обидные вещи ( что он меня обесценивает и газлайтит), а ему нельзя писать обидное мне? Но мне было обидно то, что мы гулять не идём и то, что типа нет времени, но тиндер он листает. Короче, послал в жопу и заблочил.
Хвала адам! Истерики не случилось. И не случилось даже самоговнения и попытки найти причину в себе. Хотя хотелось дать мыслям такой ход. Но я заставила себя злиться. Лежала и говорила:" Злись на него!!!" И злилась. Получилось. И это намного лучше, чем говнить себя. Я, конечно, сделаю некоторые выводы, но в первую очередь - я злюсь! Злиться на кого-то у меня получается слабо.
Появилась идея создать терапевтическую группу, цель которой в том, чтоб общаться "я-высказываниями" и отслеживать свои мысли, озвучивать это все и учиться общаться с людьми и проживать новые эмоции в безопасной среде.
Мне жаль. Он мне нравился, с ним было легко и безопасно, он умный и интересный.
Вчера мелькнула мысль, что может быть, он передумает и разблочит меня и мы снова сможем общаться. Но тут я себя остановила, потому что такое поведение мне напоминает отношения с бывшим, который мог наворотить дел, оттолкнуть меня, а потом вернуться, и я возвращалась. Остановила этот поток мыслей, сказав себе, что ТАК БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ! НЕ НУЖНО КОРМИТЬ В СЕБЕ ЖЕРТВУ И ТЕРПЕТЬ ХЕРОВОЕ ОТНОШЕНИЕ, НЕХЕР ДЕЛАТЬ КАЧЕЛИ!!!
Я таки идеализировала его. Или нет. В конце концов, как он сам о себе говорил:" я пузатый лысеющий мужик 170 см ростом и маленьким членом. Что во мне может нравится?". Но мне было с ним безопасно, как мне казалось.
Думаю, что то, что мне казалось кристальной адекватность, это его ранящие меня черты, опять же, моя потребность закрыть предыдущие отношения. Хотя я славлюсь тем, что переходу из крайности в крайность.
А что ранит его? Его ранят ситуации, когда начинают сомневаться в его благородстве и добрых помыслах.
Меня ранит когда меня отталкивают и отсрочивают близость ( это не про секс).
В общем, немного обидно, но не конец света. Все, что не случается, все к лучшему.
|
Как это с личностью что то не того? А личность разве не от работы мозга зависит. Я вот понимаю эпилепсия это органическое поражение мозга! Органика это уже страшно!!! А ПРЛ и БАР вот хоть убейте а я считаю просто разная степень одного и того же состояния! На то оно и пограничное расстройство, состояние между неврозом и психозом. Все люди практически невротики, не без этого а маниакально- депрессивный психоз это БАРщики а на границе пограничники 
Ну как бы я считаю ПРЛ лучше чем БАР и даже дозировки препаратов другие, поскромнее и вообще порой и психотерапии хватает. Попробуй БАР психотерапией вылечить ага… Был тут форумчанин который утверждал что свой БАР вылечил психотерапией а потом он с балкона шагнул.. А до последнего писал на форуме так приятно, позитивно.. 
.gif "Однако!")
это совсем не сложно - берёшь наждачку и елозишь. Приготовила котлетки, помыла пол. Чего подумала, что ножи точить должен только мужик - пожалела себя. Стулья шлифовать я могу, да, а ножи точить - только мужик должен. 
Я бы никогда не подумала , что ты до этого не рисовала , а зря . 
Начать никогда не поздно , тем более , если тебе это нравится и есть к этому тяга .
