Здравствуйте.
Моя история очень запутанная, и всё же я постараюсь изложить её в общих чертах.
На протяжении вот уже почти 10 лет я испытываю боль в области грудной клетки, строго по центру. По ощущениям я могу описать её как тупой камень или затупившийся топор. Помимо не самой большой, но продолжительной боли наваливается чувство тяжести, от которого иногда труднее обычного дышать. При этом я не курю, а за последний год ещё и не употребляю алкоголь.
Ещё в нервных ситуациях я неосознанно кусаю язык, и пытаюсь себя контролировать, но безуспешно - а зубы у меня далеко не в самом лучшем виде, так что это то ещё "удовольствие"
Недавно проходил медицинский осмотр для получения медкнижки, по физиологическим показателям всё было ровно, и по графикам даже работа сердца стабилизировалась (были экстрасистолы, но куда-то прошли). Думал, что в ходе этого мероприятия смогу обсудить эту проблему и с психотерапевтом, но в клинике оказался сотрудник, который не вызвал у меня доверия.
Боли эти возникли после нескольких перенесённых жизненных потрясений, сейчас кратко о них расскажу.
Отучившись в университете на первом курсе и начав было второй, я сбежал из дома и несколько месяцев прожил с парнем, которого очень любил - это мой единственный опыт в отношениях до сих пор. Родителей это, естественно, не обрадовало, и они мне всеми правдами и неправдами выбили повестку в армию.
Я ушёл в армию, но по ряду причин там у меня случились первые в жизни капельницы, обморок и дневной стационар. После того как я месяц провёл в таком режиме, во мне внезапно появилось чувство полнейшего каменного безразличия, которое перечеркнуло всё. Я не помню, откуда оно появилось, но в итоге я вернулся не к нему, а к родителям домой (чему конечно они были очень рады, ибо им нужен был помощник по хозяйству в частном доме в моём лице, и они были против того, что я куда-то там сбежал).
Парень, узнав про всё это, много плакал в трубку, но я чётко запомнил, что стою как столб с телефоном у уха и даже не шевелюсь, молчу и внутри ничего не отзывается. Не было сил не то чтобы что-то ему ответить - даже подсознательно почувствовать, насколько это на самом деле страшно.
Годы шли, я восстановился в университете, переехал в город чуть побольше моего родного, но не такой большой, как тот, куда сбегал; нашёл там работу, прилично зарабатывал, совмещал с учёбой, жил один, защитил диплом.
Чувство, которое я описал выше, периодически с разной силой даёт о себе знать, но полностью не исчезает. За эти десять лет пробивало на слёзы от силы два-три раза, из них один раз из-за музыки - хотя из-за этой навалившейся тяжести хотелось плакать чаще, но во мне как будто не осталось слёз или их кто-то забрал.
Дальше по мне ударило то, что я упал в финансовую яму - переехал в столицу, хорошо зарабатывал в дружном коллективе, набрал кредитов, спокойно выплачивал, но коллектив разделило новое начальство (которое по итогу сделало хуже всем и себе в том числе), доходы упали и наступил кромешный долговой ужас.
Ну и последние два-три года, наверное,по всем хорошо прошлись, а мне ещё работа в больнице подвернулась (единственная бюджетная, куда взяли с долгами), поэтому от ковида я огрёб по полной программе.
Благодаря любовнику единственный раз в жизни попробовал антидепрессанты (естественно без рецепта и всего необходимого). Пропил блистер Серенаты по одной таблетке в день - на третий-четвёртый день ощутил, как стало легче дышать и передвигаться даже в жаркие летние дни, когда как говорится "дышать нечем", стало проще просыпаться. Эффект продлился где-то с месяц, от отмены не ломало, но тяжесть вновь вернулась в межсезонье к зиме. Плюс первые дни была побочка - когда открывал рот или зевал, то мышцы нижней челюсти сокращались и это выглядело так, как будто у меня нервный тик.
Трижды пробовал обращаться за консультацией к психотерапевтам онлайн, ничего толкового не вышло и внутри тоже ничего не отзывалось, после чего я начал сомневаться в том, что они в принципе могут мне помочь.
Есть ли такое явление, которое может провоцировать физическую боль ввиду душевных переживаний и жизненных потрясений?
Если да, то что бы это могло быть в моём конкретном случае, хотя бы примерно?
Можно ли что-то постепенно предпринять, поскольку повторюсь, я сейчас не так богат, как хотелось бы, но жить и радоваться снова скорее хочется. Или хотя бы просто легко дышать.
|
