Lesek, я вместе с вами 4 день захожу на велаваксин. Лежу в отделение неврозов. Тоже очень плохо.

Мне опять плохо. Никогда не выйду из этого состояния.

Lesek, опишите мне вообще состояние. Я хочу сравнить со своим. И посочувствовать вам и себе.

Ну а какой диагноз ставят немецкие врачи ? Сталкивались ли они с подобными случаями ? Или тоже так на обум лечение , авось .. как быстро вам наращивали Кветиапин ? Вы на нем спите ?

Тяжёлая депрессия - диагноз. За две недели до 175 мг нарастили. Сплю.

Психиатрия, такая неточная наука. Психиатр сами ничего не знают....

щас добавилась полная безчувственность ко всему и перестал испытывать удовольствие от привычных вещей

Это побочка антидепрессантов класса сиозс, к сожалению. Ангедония называется.

Это опять повторяется, и мне от этого очень плохо и страшно.
Всё как по накатанной. Всё было хорошо, выбралась из навязчивого болота, люблю не могу, потом из-за какой-то ерунды испортилось настроение, на этой почве поругалась с мч, и он сказал, что "возможно мы всё же не подходим друг другу". Как итог - опять плохо, опять ломает, опять навязчивые мысли. На этот раз я уже не уверена, что это ОКР, навязчивости, а не реальное желание расстаться, и от этого мне очень страшно. Я снова хочу чувствовать то, что чувствовала ещё вчера, не сомневаться в своем выборе, в своих желаниях. Я очень боюсь, что мы реально расстанемся, что я разлюблю/,разлюбила его, что мы реально друг другу не подходим. В прошлый раз после этой фразы о возможной несовместимости я ушла в депрессию и навязчивые мысли касаемо моих отношений с партнёром, сомнения люблю/не люблю, вечного поиска любви к нему, чувств, каких-то молитв и т.д.
Почему же так плохо, почему всё не может быть просто нормально, почему я не могу быть просто счастлива с ним, чтоб не рыдать ночами от своего страха. Мне кажется, что я скоро перестану это вывозить, я не могу так больше, мне очень больно...

KalinaMalina, У меня спина болела я пила нурофен , а что делать то . Да, нельзя , вы только старайтесь , как можно реже , если терпимо , то терпите

РусланВ, если Lesek, в Германии то подозреваю что там так же как и в Норвегии...
Только один препарат!!! Многих серьёзно больных препарат в моно может вытянуть??

Мне плохо, но всем тут похрен.

Мне плохо, но всем тут похрен.

А почему всем не должно быть "похрен"? У вас слишком завышенные ожидания от аудитории.

Господи, когда же станет лучше! (((

Уже скоро

Форумчане поддержите Лесю ей очень нужна ваша поддержка.

Raccoon, я предположу, потому что и у мне было тоже так, что ему нужна обратная связь, сопереживание и чувство поддержки. У нас на групповой терапии были такие случаи, когда кто-то откликался на сообщение участников и продолжал дальше, но терапевт останавливал человека и возвращал к моменту сопереживания. На самом дели этот принцип работает. Когда у меня обострилось ГТР, то я все время искал возможность хоть с кем-то поговорить. С кем-то, кто мог бы понять, проявить внимание и посочувствовать.

Помню как я с самого утра на форуме писал огроменными буквами "ТУТ КТО-НИБУДЬ ЕСТЬ!!! ПАМАГИТЕ-СПАСИТЕ!!!". А мне кто-то из модераторов отвечал ".. и чего так орать? Что случилось?"
Возможно это такой крик души.

Зарегистрирован: 07 май 2020, 17:47
Сообщения: 204
Всем привет)
Такая хрень: больше месяца назад по совету врача отменила медопрам, который пила 11 месяцев. Осталась на кветироне, 75 мг.
Заметила, что в некоторые дни (2-3 раза в неделю) именно в первой половине дня «накрывает» снова тревогой, каким-то беспокойством, раздражительностью, ну и плюс депрессия (не настолько, конечно, что я лежу и ничего не делаю, просто ничего не хочется и нет настроения). К вечеру это состояние проходит и настроение улучшается, появляется желание чем-то заниматься, голова «светлая». Иногда днём пью гидазепам 0,2, когда вообще хреново. Так вот, в чем собственно вопрос:
я так чувствую, что я не долечила своё тревожно-депрессивное расстройство и вот оно иногда проскакивает. Думаю вернуться на 5 мг медопрама. Или лучше пробовать новый ад? Потому что слышала, что второй заход на ад может быть не особо эффективен.
Спасибо за внимание)
Всем добра:)

Я после месяца перерыва, когда все стало возвращаться, опять начала эсциталопрам. Мне помог и второй раз(сейчас пью), просто дольше раскрывался. Так что пробуйте. Зачем пить другой, если этот работал? Начните сначала с него.

Hellraiser, Может сонник подобрать вам и попить ?

Просто хочу поделиться. Всю жизнь чувствую себя поломанной, будто внутри дырка и в неё утекают все положительные эмоции заменяя их на пустоту, тоску и одиночество. Отношения с людьми не строятся, так-как веду я себя по принципу полная идеализация-полное обесценивание. Нк могу нормально ни к кому привязаться, отпустить тоже, про то чтобы влюбиться уже даже не мечтаю, просто хотелось бы иметь кого-то рядом, чьё "неправильное" дыхание меня не раздражает. При этом для окружающих я позитивный, активный человек с небольшой социальной неловкостью. Последние несколько лет слились в одну сплошную серую ленту и это при том, что я сменила страну проживания, несколько кругов общения, хобби и т. д. Время уже просто не ощущаю, для меня год, как две недели, не более. И вроде ничего такого, никаких галлюцинаций, суицидальных мыслей и сэлфхарма, даже для себя я обычный человек, который просто недоволен и которому "лень" делать всё на свете. И это я сейчас не пытаюсь обесценить, просто я не человек в депрессии, потому что мне плохо по сути всю жизнь, я не лежу пластом на кровати, я не ловлю приступы дереализации и даже не уверена плохо ли мне на самом деле, но радоваться и самое главно жить, я не могу. За последний месяц была у трёх специалистов, потому что в ноябре-декабре совсем сильно прижало (сейчас вышла в своё стабильное — никакое состояние). Одни сказали депрессия и фоновый аутизм, другие, что прл, но точно не депрессия. Таблетки все разные выписывают, за что хвататься не знаю. Последняя докторка сказала, что и вовсе симптомы противоречивые, а значит я всё преувеличиваю.

Мне не настолько плохо чтобы лезть в окно, но я не помню, чтобы мне было хорошо. Как-будто всю жизнь живу с выгоранием.

Всё будет хорошо,жизнь как зебра,так что я верю что у вас всё наладиться.

Спасибо! Я человек оптимистичный, но всё чаще кажется, что я просто не создана для ощущения радости и стоит смирится.

Просто хочу поделиться. Всю жизнь чувствую себя поломанной, будто внутри дырка и в неё утекают все положительные эмоции заменяя их на пустоту, тоску и одиночество. Отношения с людьми не строятся, так-как веду я себя по принципу полная идеализация-полное обесценивание. Нк могу нормально ни к кому привязаться, отпустить тоже, про то чтобы влюбиться уже даже не мечтаю, просто хотелось бы иметь кого-то рядом, чьё "неправильное" дыхание меня не раздражает. При этом для окружающих я позитивный, активный человек с небольшой социальной неловкостью. Последние несколько лет слились в одну сплошную серую ленту и это при том, что я сменила страну проживания, несколько кругов общения, хобби и т. д. Время уже просто не ощущаю, для меня год, как две недели, не более. И вроде ничего такого, никаких галлюцинаций, суицидальных мыслей и сэлфхарма, даже для себя я обычный человек, который просто недоволен и которому "лень" делать всё на свете. И это я сейчас не пытаюсь обесценить, просто я не человек в депрессии, потому что мне плохо по сути всю жизнь, я не лежу пластом на кровати (ну то-есть лежу, но не пластом, просто вставать не хочется, но в целом я могу), я не ловлю приступы дереализации и даже не уверена плохо ли мне на самом деле, но радоваться и самое главно жить, я не могу. За последний месяц была у трёх специалистов, потому что в ноябре-декабре совсем сильно прижало (сейчас вышла в своё стабильное — никакое состояние). Одни сказали депрессия и фоновый аутизм, другие, что прл, но точно не депрессия. Таблетки все разные выписывают, за что хвататься не знаю. Последняя докторка сказала, что и вовсе симптомы противоречивые, а значит я всё преувеличиваю.

Мне не настолько плохо чтобы лезть в окно, но я не помню, чтобы мне было хорошо. Как-будто всю жизнь живу с выгоранием.

Буду рада если кто-то отклинется, может такое же было или слышали подобные истории, а то чувствую себя ненормальной (и не в плане психики, пожалуйста не воспринимайте это на свой счёт, я говорю исключительно за себя и своих тараканов), мол отчаянно пытаюсь выдумать себе проблемы которых нет, только жить толком, всё равно не получается.

Что-то я грустного словила(
Тело своё ненавижу, денег мало, с парнем отношения какие-то не такие. На работе закручивать гайки походу будут.

Не помню, когда в последний раз делала селфи (для меня это показатель того, что довольна собой). Если и делала селфи, то скорее для памяти на будущее, но без удовольствия. Кажется, что все потеряно в плане внешности и тела и уже дальше только хуже. А куда хуже, если я себя уже не переношу. Отношусь к себе в физическом смысле утилитарно: в душе помылась и норм, намазалась кремами, чтобы кожа не сохла и норм. Не одеваюсь красиво, ничего. Ресницы вот только наращиваю, но это скорее чтобы совсем не блевать от отражения в зеркале.
Лицо серое, безжизненное.

Аааааа остановите меня
И извините
Но мне нужно было выговориться
У меня приступ ненависти к себе

Почему хуже? Это только вам кажется,это всего лишь период жизни. Потом будет всё шикарно я вас уверяю.

Потому что мы не молодеем
И болезнь постепенно что-то в нас разрушает
Каждая депрессия оставляет на лице или теле свой след

Вы молодая девушка насколько я помню вам 28 лет ! ВСЁ НАЛАДИТЬСЯ

Спасибо за поддержку. Правда.
Мне почти через месяц будет 28. Вы помните, так внимательно.

Я верю, что эмоционально я справлюсь. Сейчас грустно, потом снова будет нормально. Потому что не планирую бросать таблетки и всегда могу вернуться в терапию. Но вот в плане внешности не верю почему то. Даже не могу это объяснить себе

Lavandas, у меня похожая очень ситуация. Может, стоит выбрать врача, который больше всех убедил и приглянулся и начать его лечение.

Вот чтобы прям неделю или две было хорошее такое настроение, когда и силы есть и приступы тоски не наблюдаются?