Кому мы такие нужны?

Привет, я пришёл поплакаться вам,
Да ну что сказать, просто устал от всего, охота излить душу. Устал я болеть лечиться, перебирать препараты. Часто вспоминаю свою прошлую жизнь, насколько она была беззаботная и счастливая, жизнь шла, эмоции радость разные события, все было в кайф, когда пришла депра жизнь разделилась на до и после. И после уже никогда не было так как было до. Первые месяцы и годы я думал что все лечится и тем более это не рак и не какой то уж прям серьёзный диагноз неизлечимый, но на деле все оказалось гораздо мрачнее
Люди болеют годами, многие теряют работу, какие то жизненные возможности, скатываются на самое дно.
На этом форуме очень много людей которые болеют много лет и им ничего не помогает, периодически они пишут про то что стало хуже и пошли суицидальные мысли .
Многие покончили с собой, не вынеся многолетних страданий и мучений. Даже на этом форуме есть такие и мы знаем их.
Мне больно читать темы этих людей, видишь как с каждым неработающим препаратом заканчивается Надежда и силы, стиль письма становится все более вялым и отчаянным
Что ж за наказание эти наши болячки? Почему все так сложно лечится? Я думал всегда что человек начинает пить АД, выходит в ремиссию и забывает все проблемы, но по форуму вижу сотни людей которым либо ничего не помогает, либо бывают кратковременные улучшения как у меня и так и скрипят- похуже\получше, совсем плохо...
Что с нами будет ? Кому мы такие нужны?

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Себе в первую очередь!
Вылечимся, будет радоваться и наслаждаться жизнью.
Потом будет возможность и другим помочь

__________________________________
Саша, 46лет
Уже ничего не принимаю.
Моя тема

Такое вот нам послано испытание.

"...и вечный бой
покой нам только снится!"

Кому-то суждено утопиться в этом океане отчаяния, а кому-то дано выплыть. Главное, барахтаться до последнего.

Человек не для того создан, чтобы терпеть поражение. Человека можно уничтожить, но нельзя победить.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Мы нужны нашим родным...

__________________________________
Тяжёлая депрессия, тревога, психосоматические боли (тяжёлые)

Ко мне можно (нужно) на "ты"

40 мг Паксил
15 мг Арипипразол
100 мг Ламотриджин

В мире полно идиотов,моральных уродов,воров,убийц,насильников,жуликов, мошенников,вот они точно не нужны никому. А Человек,с большой буквы, будет всегда востребован и уважаем,будь он хоть инвалидом без ног.

Мы нужны себе в первую очередь и людям, которые нас любят искренне. Я думаю, очень мало в этом мире людей, которых никто не полюбил. Ну, если вы не психопат и не нарцисс. Хотя, и таких любят.

Что будет? Этого даже здоровые не знают. Я вот была здорова и строила планы на годы вперёд. А потом, упс, все псу под хвост и строй по новой, исходя из того, что ты можешь сделать здесь и сейчас.

Что делать? Искать свой путь и верить. Постоянно пробовать и искать. Когда врачи развели руками и признали меня резистентной, сильно хотела прекратить все одним махом. Но решила, что испробую все, что считаю более или менее приемлемым и разумным, а потом подумаю. Всего - много. Я и половины ещё не пробовала. Но и от испробованного есть результат. Не во всем, но понемногу есть.

Минуты отчаяния бывают у всех. Разве что у тех, кто здоров или в медикаментозной ремиссии, они не такие острые. Тут у меня такая позиция, которую сложно объяснить, но я попробую. Я позволяю себе ныть. Да, сегодня я проснулась в настроении «все пропало, не трогайте меня». Ну, что ж, да будет так. Параллельно занимаюсь чем-то ненапряжным, не пытаясь бороться с отчаянием, но и не раскручивая воображение, что все теперь будет плохо всегда. Не все. Не всегда.

По тревоге у меня куча рабочих упражнений. Они действительно работают, но это годы практики. Три года назад я бежала в больницу в приступе ПА и слезно просила помощи, сейчас уже не вспомню, когда в последний раз просила чьей-то помощи в принципе. Поэтому, искать свои методы и препараты, практиковать, пить лекарства и верить. Вода камень точит. Поэтому, потихоньку точим. Пробуем, боремся, ищем свой путь и тех, кому с нами по пути. И ноем, если уж приспичило. Поныли от души, пошли дальше. Левой, правой.

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Раз мы на этой земле- значит Там это Кому-то было нужно.
Мы нужны самим себе- вылечиться и дарить радость близким и родным.
Мы нужны родителям,мужьям-женам,детям,родственникам,коллегам,соседям...
Мы нужны нашим братьям меньшим.

Когда мне уж совсем худо-я начинаю до слез благодарить эту жизнь какой бы она не была.И мне помогает. Благодарю до искренних слез,чтобы пробрало.

Присоединяюсь к посту выше,что есть рабочие практики у каждого из нас,живущих с ПА,ГТР и прочими радостями. Это наши волшебные палочки. Поэтому мы такие особенные!

Я полюбила себя вот такой, со всеми прелестями своей нервной системы и психики! Уж какая есть, но буду ЖИТЬ!!! И радовать близких и любимых!

__________________________________
Эсцитам 10
Гидазепам

Странно, что Вы задаетесь этим вопросом... Тут самое время посетить клинического психолога.
У многих на этом форуме мужья, жены, дети, родители, друзья и как минимум им мы нужны.

Лет 8 назад, ещё до моей болезни, был у меня знакомый (друг мужа), жизнерадостный вроде бы парень, я его не то чтобы хорошо знала, но часто пересекались. Женился, купил дом, ребенок появился, ребенку было полтора года, жена беременна вторым. И тут нам звонит полиция, нашли в лесу повесившимся. Причем он подготовился. Полиция, долго работала, пыталась найти следы, может кто помог (у него бизнесс был). Нет, оказалась депрессия, острое состояние, потом нашли его записи, что он хотел избавить свою семью от себя и своей болезни. Чертов эгоист, избавил млин, оставил жену беременную и полуторогодовалого сына.

К чему это я, к тому что чем мы бы больны не были, нельзя замыкаться на себе, и хотя бы уделить 5 секунд времени подумать, а что будет с теми кто нас любит если мы сдадимся!

__________________________________
Можно на ты. Обо мне Мое лечение в России и зарубежом
ГТР/непонятно что, ПА с болями (казалось что в прошлом). БД-зависимость (в прошлом)

Думаю, что нужность и ненужность определяются не наличием психического расстройства. От здоровых людей тоже отказываются. Важно то, что за люди мы.

__________________________________
БАР II

Ламотриджин с 20.01.22 - сейчас снова захожу на 200мг
Луразидон с 02.06.2024 - 20 мг


(До этого: золофт, вальдоксан, феварин, депакин, эсциталопрам, арипразол, кветиапин, триттико)

История Humpty-Dumpty: депрессия, ПА

"Худшее свойство психического заболевания состоит в том, что люди ожидают, что вы будете вести себя так, будто его у вас нет." (с) к/ф Джокер

Такие? Такие, увы, почти никому не нужны. Кроме себя и близкого круга. Остальные очень быстро отцепляются. Людей, не переживших подобного, такие проблемы отталкивают, а лицемерить, что "все хорошо и пахнет ромашками" и "играть в счастливую жизнь", я, например, не умею.

В точку. Я тоже не умею но часто приходится, но так как это изображание то смотрится неестественно..
Вылечимся и будем радоваться жизни?..
Если бы все было так просто то-то этого форума и людей которые годами не могут даже стабилизировать своё состояние просто бы не существовало

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Дмитрий, всё ли из существующих вариантов лечения Вы попровали?
Есть ещё схемы (варианты) куда можно "копать"?
/у меня в планах например провериться на вирусы типа Эпштейна-Барр, если найдутся, пойду их лечить.../

__________________________________
Саша, 46лет
Уже ничего не принимаю.
Моя тема

Нет не все конечно, чтобы попробовать все варианты и схемы жизни не хватит, просто сил уже для этого нету

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Хуже было бы, если бы вариантов не было.
Мне кажется нужно подумать, что с наибольшей вероятностью может помочь - и потихоньку двигаться в этом направлении.

Были у меня су мысли, я пошел в аптеку прикупить средства, позволяющее безболезненно закончить это дело.
Но без рецепта мне не продали
Потом я подумал, что нужно сначала потратить те деньги, которые есть в запасе.
Если нужно будет идти работать а сил не будет - то можно будет вернуться к вопросу.

__________________________________
Саша, 46лет
Уже ничего не принимаю.
Моя тема

Если не нужен сам себе Такой, то даже нужность другим не согреет, а может будет и в тягость.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

мы сами по-себе здоровые нас не понимают, смирись ....

__________________________________

вечер: квет 25( габа 300, баклосан 12.5-25 - по состоянию )
диагноз неизвестен

Довольно часто посещают мысли, что моё рождение, да и вся жизнь волбзнм-то была бессмысленной. Я и не жил никогда. Возможно что-то было до 10 лет, но потом - сплошная тьма. Больницы, слёзы, боль, отчаяние.. Издевательства… Я думал у всего-это должна была быть какая-то цель, что я наконец-то начал принимать нужные лекарства и скоро всё наладится, но с тех пор так ничего и не наладилось.
Я чувствую себя стариком в теле 19-ти летнего парня, причём стариком отчаявшимся и медленно умирающим. Думаю, ни в смерти, ни в жизни нет никакого смысла. Я не знаю что делать, и скорее всего буду делать то что и раньше - выдивать, не ясно почему и для какой цели…

Dmitry333, как часто Ваши мысли совпадают с моими(((
У меня второй крупный эпизод. В первый раз я 4 года сидела дома (агора) и не представляла, что может мне помочь, а потом случилось чудо. Я 10 лет была в ремиссии и наслаждалась жизнью (а после пройденного ты жадно ловишь все хорошее). Сейчас пока все плохо уже 4,5 года, но я надеюсь...
Мой младший брат совершил СУ и я теперь точно знаю, что в этом нет смысла.Иногда от отчаяния я в душе обращаюсь к высшим силам: ну, что дальше, как еще вы хотите поглумиться надо мной?! Давайте! Отпускаешь ситуацию и становится немного легче. Ведь это не наш выбор... Эхх, такая наша доля. Хорошо, что есть форум и мы знаем, что не одни такие.
Все наладится.

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, Агора
Венлафаксин 75 - 150 мг.
Фен - ситуативно

Ох, ребята, хочется пожелать нам всем сил... Особенно тем, кто ощущает, что их вовсе нет. Все так близко, что вы пишите. Сил нам.

Привет)
А что случилось перед депрой? Какие события были? Мне не верится что депра появляется из ниоткуда.

__________________________________
Мы ждем чудес от кого угодно. Только не от себя.

Селектра - 7,5 мг
Мелатонин, если просыпаюсь среди ночи
Вегетрокс - 60 мг
Аминалон ГАМК ноотороп - 500 мг

а не верится. Просто череда различных стрессов - мелких и не очень подкашивала больную нервную систему понемножку и однажды всё рухнуло. Вот и депра нарисовалась, тревожность обострилась. Лопнули струны нейромедиаторов в мозгах и привет куча проблем.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Я думаю, предрасположенность есть изначально, врожденная, а будет человек болеть или нет - зависит от среды, в которой он воспитывается, уровня притязаний и жизненных обстоятельств.
У меня, например, косяк по наследственности плюс психотревмирующая обстановка в детстве - получите, распишитесь!

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, Агора
Венлафаксин 75 - 150 мг.
Фен - ситуативно

Соглашусь на 100 процентов. Вот Моника Белуччи, например, совершенно не понятно как мужик с козлиной мордой мог от нее отказаться и выбрать молодуху-никакуху. Ну вот как то так, посему Дмитрий333, хвост пистолетом.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

В свои самые депрессивные дни, когда сил совсем не было, моей главной задачей было просто жить, просто остаться живой, а не совершить суицид.

Love,

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, Агора
Венлафаксин 75 - 150 мг.
Фен - ситуативно

Тоже самое...

__________________________________
Тяжёлая депрессия, тревога, психосоматические боли (тяжёлые)

Ко мне можно (нужно) на "ты"

40 мг Паксил
15 мг Арипипразол
100 мг Ламотриджин

Love,

__________________________________
Тяжёлая депрессия, тревога, психосоматические боли (тяжёлые)

Ко мне можно (нужно) на "ты"

40 мг Паксил
15 мг Арипипразол
100 мг Ламотриджин

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, Агора
Венлафаксин 75 - 150 мг.
Фен - ситуативно

Эх да, в тяжёлые дни когда очень сильная депра и тревога просто стараешься продержаться, выжить...
В итоге вроде ничего не делал весь день а чувство будто смену на заводе отпахал...жаль никто не поймёт, для окружающих это все от лени и безделья

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Был опыт одноразового курения марихуанны , что спровоцировало пА сильную и пооом тревожное расстройство.
А потом после очередной ПА резко стало очень больно внутри и захотелось срочно совершить су, появилась душевная боль с тоской витальной . Так началась депра

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

В списке ваших препаратов не увидел ламотриджина, кстати. Почему не пробовали его добавлять к АДам? Понимаю, что не ваш случай, но связкой СИОЗС(Н) + Ламотриджин лечат HPPD - всякие эффекты, вызванные употреблением ПАВ.

lego92, он пробовал, и ламотриджин сильно депру усиливал.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Согласна полностью! У меня так же! Обычно есть эндогенная составляющая (генетическая предрасположенность) и стресс внешний, который триггерит болезнь.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Димочка, ты как? Держишься? Жаль, что такие мысли и настроение в медовый месяц =(
Будет лучше обязательно! Главное - пережить этот спад и яму.

Я сама не могу свыкнуться с мыслью, что ремиссии может и не быть. Но нужно бороться! Мы нужны близким. Как можно сделать что-то с собой при живых родителях? Это же ад для них был бы... И для партнёра тоже. Да, жизнь периодически безрадостна. Но тем не менее мы живём, и у нас есть десятилетия впереди, чтобы придумать, как уменьшить депрессию. И да, окружающие не понимают. Но самые близкие наверняка видят, как тяжело тебе, и поддерживают, так?

Мне кажется, тебе было бы неплохо пару раз обсудить это с психотерапевтом =) лучше не психологом, а человеком с мед образованием.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Да я Вроде ничего, живу работаю.
Пытаюсь найти дозу вела на которой будет комфортно, ибо улучшения то есть но как то все мутно

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Основная проблема на данный момент это отсутствие возможности достать нормальные транки для купирования Тревоги. Они мне не нужны для постоянного приема, ибо слава богу постоянной тревоги нет. Но когда случается тревога и ПА, их Адово терпеть на сухую. Проблема в том что частники отказываются выписывать что то кроме грандаксина и атаракса, а если и выпить рецепт на феназепам то его просто нигде не купишь, его нигде нет. А атаракс особо не помогает, он очень слабый. В итоге терпеть тревогу насухую это подтачивает и так уставшую нервную систему

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

У меня немного не так, в моменты отчаяния я себя пытаюсь подбодрить и мотивировать на дальнейшую борьбу, я допустим говорю себе что я увеличу дозу АД или отменю тот или иной препарат и станет лучше
Убеждаю себя в этом , привожу аргументы себе что это поможет и как то так нахожу силы на дальнейшую жизнь...
Меня многие на форуме ругали что я дергать дозировки , резко добавляю/убираю препараты , но что то лучше Чем обманывать свой мозг и давать ему надежду я не придумал

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Потому что когда ты пьёшь одно и тоже, тебе постоянно плохо и ты ещё ничего не предпринимаешь- тут реально можно в окно выйти

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

У меня просто слов нет... Сама недавно оказалась в такой же ситуации, без транков, это был ад. Были жуткие ПА тоже, примерно как ты описывал в соседней теме. Я думала, это конец. Сердце отказывало. Ещё жара была 35 градусов. И дереал, и мысли о маме...
Чтоб водку купить - рецепт не нужен, хоть обпейся... А транки...
В общем, как только удалось раздобыть транки - это небо и земля, они вернули меня к жизни, я думала, что уже не выкарабкаюсь...
Они издеваются над людьми просто, возмущена

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Из транки у меня только мирт

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Сейчас я более менее спокоен потому что я знаю что это тревога , и я живу рядом с приёмным отделением но это не дело конечно

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

А ещё недавно в самолёте летал с тревогой без транков, вот так
Кстати в самолёте хорошо было

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Я просто не понимаю за что нам такие мучения..,

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Dmitry333, почему они должны быть за что-то? В этих мучениях, как и в мучениях других людей или, не знаю, болезнях и смерти детей, например, смысла нет. Просто так случилось. Или ты верующий и думаешь, что это наказание за пригрешения?

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Как же отвратительно в нашем обществе относятся к таким как мы. Я когда только заболел, вроде нормально это принял и начал всем знакомым рассказывать что со мной происходит, пытаясь им показать что это обычная болезнь типо там незнаю диабета остеохондроза, в итоге в ответ полное непонимание... и шушукание за спиной типо вот гнив дурке лежал и прочее.
Прямые шутки , типо ты с ним не шути а то он Вены себе сейчас резать побежит, он у нас особенный...и прочее...

И самое обидное в депре и тревоге ты очень слабый и сил постоять за себя и отстаять свою честь нет и ты прорыто проглатываешь это все..

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Да можно говорить сколько угодно красивых фраз что и от здоровых отказываются и главное это какой человек сам, но правда в том- что в компании здоровых людей ты будешь выглядеть этаким Фриком ненормальным, который постоянно под таблетками ( полунаркотой) и человеком второго сорта.

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Dmitry333, транки легче выписать у знакомого терапевта - алп, клон.
фен бестолку выписывать, если его нет. Конечно, терапевт должен быть знакомым, а бланки у него есть. Или просто попросить знакомую медсестру, чтоб она у терапевта выписала. я так делаю. А к психиатрам бестолку подкатывать, их сильно ограничили в этих бланках. Еще к неврологу можно, но к терапевтам лучше всего.
Я ошибаюсь, или это ты писал, что то о своей девушке и скорой женитьбе?

__________________________________
Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу

никто не может унизить вас без вашего на то согласия. Это ты считаешь себя второсортным, а окружающим далеко пофиг. Выглядишь нормально - одет, обут, разговариваешь без мычания - значит, нормальный чел.
А таблетки наши никакая не наркота. И под ними обкуренным никто не ходит.
Ну а рассказывать всем, что лежал в дурке - ну это уж извини, ты как-будто не знаешь в какой стране живешь. Нам до толерантности, как до Луны ползком. Так что помалкивай и лечись понемногу.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

для людей достаточно просто знать что у тебя есть ментальные проблемы и ты принимаешь таблетки (это скрыть не всегда получается) чтобы тебя считали немного того. А это неприятно.Понятное дело что никто не встанет перед вами и не будет вас чморить, я вообще про другое говорю. Я и в теме алкоголя пытался обьяснить людям что иногда бывают случаи- когда выпить в той или иной компании это необходимость и компанейский имидж (о как я завернул). На меня там никинулись что это компании плохие- где чтобы быть своим надо выпить и что я слишком много думаю об окружающем мнении. Но да...я о нем думаю, хоть и не прям уж зависим. Но я не об алкоголе речь
просто бесит что болеешь именно такой болезнью. У меня много кто из знакомых чем толкьо по соматике не болеет- это все нормально абсолютно воспринимается, но когда речь про ментальные расстройства- такое чувство что людей клинит сразу..

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Привет) да я женился у меня все хорошо. Супруга понимает и всегда рядом со мной и понимает меня больного (хоть и устает). На самом деле у меня все неплохо в жизни сейчас ттт - работа есть хорошая, семья есть, друзья есть - все поддерживают
просто здесь я всегда пишу только об отрицательном и грустном, потмоу что я специально сюлда захожу чтобы ныть и размамзывать сопли, ибо в еальной жизни я этим не занимаюсь, в реальной жизни я радуюсб реальным вещам, а тут-моя отдушина

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Я специлаьон пытался им наиболее доступно обьяснить как что и откуда- чтобы показать что я не маньяк с топором а заелеть с ТДР в дурку это сродне залететь в соматику острым аппенцдицитом...У меня ничего не вышло конечно, но я пытался

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Блин, если у тебя в реальной жизни все хорошо, жена и друзья поддерживают, то чож тогда ныть то? По привычке чтоль? Проблемы сам себе ищешь.

А не надо специально ничего делать и проводить разъяснительные работы среди населения! И жить будет легче, гуманный ты наш!

__________________________________
Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу

В жизни все хорошо кроме болезни, и ною я про неё и ограничения которые она накладывает на жизнь.
В этом то вся и проблема, кто то смиряется с болячкой и умеряет свои амбиции на эту жизнь, я же бегу с одной ногой за этим паровозом жизни пытаясь впрыгнуть в последний вагон. Я хочу здесь ныть. Ныть и читать самые грустные темные истории тех кому ничего не помогает, тех кто отчаялся, тех кто сидит дома с инвалидностью, я черпаю мотивацию идти дальше

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

понял

__________________________________
Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу

На самом деле Незнаю как я не загремел в больницу этой весной и ничего с собой не сделал, состояние было очень критическое, стал практически инвалидом, ничего делать не мог, постоянно ходил по проёмным отделениям, тревога была жуткая, выматывающая, под вечер чувство что вагоны разгружал с цементом, я ещё в таком состоянии в командировку ездил в другой город и работал там несколько дней подряд, блин были бы у меня транки...вот представляете как наживую это все вытерпеть ?

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Я часто в своей жизни задумывалась о суициде. Многие считают, что суицид - это удел слабых, а я, наоборот, считаю, что для того, чтобы закончить все, наперекор инстинктам, кричащим что надо хвататься за любую жизнь, какой бы никчёмной она не была, нужно мужество.

Мертвым уже всё равно, сложно тем, кто остаётся.

На днях произошел случай: мама меня спросила что-то из кухни, а я была в туалете в это время. Моего ответа она совсем не услышала, и соответственно не поняла, где мое текущее местонахождение. Она пошла ко мне в комнату, а меня там нет. Встретились мы в коридоре, на ней лица не было. Она вернулась на кухню и горько разрыдалась.

__________________________________
Золофт 150 мг Стимулотон
Прегабалин-Дарница/Гидазепам (ситуационно)
Кветиапин(дженерики) на ночь (хаотично)
***
И на нашей улице перевернется грузовик с ложками! :)

И вам не жалко свою маму? Носила 9 месяцев дочь под сердцем чтобы дочь думала о суициде? Какого ей будет Боритесь и старайтесь радовать ее
Суицид это слабо и эгоистично
Жизнь это борьба

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Да у меня бывали такие мысли но я их изгонял и очень пугался им .
Страшно когда эти мысли спокойно принимаются

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Конечно, жалко.
А еще мне жалко будет видеть свою 56-летнюю маму за кассой супермаркета, отрабатывающую 13-часовую смену 5 дней в неделю за ничтожные копейки (это реальность, она уже однажды работала так 2 года, пока от такого режима у нее камни в желчном пузыре не пошли один за одним), если я окажусь не в состоянии работать.

Уже второй день я принимаю препараты (АД + лирика + кветиапин) и мысленно полностью отдаюсь им - они обязаны подействовать, мне точно станет лучше.

Но если они не помогут, я просто не знаю, как жить дальше

__________________________________
Золофт 150 мг Стимулотон
Прегабалин-Дарница/Гидазепам (ситуационно)
Кветиапин(дженерики) на ночь (хаотично)
***
И на нашей улице перевернется грузовик с ложками! :)

Скорее всего мое сообщение будет воспринято негативно, ну да ладно. Раз тут рассуждают на тему жалко/не жалко, нужен/не нужен в контексте суицида, то вверну свои пять копеек.

VantaBlack согласен полностью. ИМХО те, кто кричит про "держаться за жизнь", очевидно, не были в состоянии тех, кто таки оставлял свои семьи без отца или без матери, своих родителей без ребенка. Люди были доведены до крайней степени потери смысла и отсутствия сил, очевидно и для них выход оказался единственным. Поэтому все эти рассуждения про эгоизм, "не жалко", вызывают только саркастическую ухмылку, простите. Мы все разные. У всех по разному работает педаль тормоза. Рассуждать про то, что это "слабость"... Да, черт возьми, откуда вы знаете какими были эти люди!? Которые были заботливыми отцами, матерями, сыновьями и дочерями - сколько таких историй.

"Не жалко маму, папу, дядю (впишите нужное) ?" То есть, как только они уйдут из жизни то можно, да? Так что ли получается? А если ты не живешь вообще? Мне кажется, естественное желание любого родителя, чтобы его ребенок был счастливым. А если он живет в личном беспростветном непонятном никому аду? Не эгоизм ли это заставлять его жить?

До 2019 года никогда бы не подумал, что у меня будут такие мысли, даже не мог представить как это желать умереть, хотеть не проснуться или совершить суицид. Даже когда до того года были сильные периоды ОКР, тревоги и чисто "психических" историй - было ощущение, что решение есть и оно находилось. Помогали АДы и все было хорошо.

Но вот уже больше 2 лет я регулярно об этом думаю, особенно последний год. Сейчас тут напишут, что тут полно людей с такими же проблемами и им как-то удается жить и радоваться и даже будущее строить. Не спорю, даже уверен, что так все и есть. Мы просто разные все, еще раз. С разными пределами прочности.

Для меня самым тяжелым оказались именно соматические симптомы неизвестного происхождения. Там где раньше я думал, что было хреново, теперь мне кажется, что это были цветочки. И вот это все изматывает тебя каждый день, каждый день похож на предыдущий, тебе не хочется просыпаться, потому что пробуждение - это столкновение с собственным бессилием и болью. Перепробован весь доступный список препаратов в моей стране в разных комбинациях, я был у лучших врачей своего города. А воз и ныне там. Я потерял работу, вылетал с последующих из-за бессилия и своего состояния, любые попытки лечения оказывались безуспешными. В итоге - все, что меня интересует уже продолжительное время - просто, чтобы мне стало легче. Никаких других целей не осталось, ты не можешь планировать ничего дальше следующего часа.

Да, да, "тут у половины форума такие же ситуации и все живут и радуются жизни". Браво. Вы молодцы. Удачи вам и счастья. Но не стоит свои успехи проецировать на других.

Вот субъективно для меня - это невыносимый ад. От суицида останавливает только то, что все способы ненадежные и велик шанс значительно ухудшить свое физическое состояние после неудачной попытки и оказаться в дурке на ПМЖ.