нажмите, чтобы увидеть

с 3 лет я безсознательно это както проделывал первые разы механически об кровать лежа на животе. И начал это повторять постоянно по много раз в день многие годы к чему подключались понемногу сексуальные фантазии от какихто детских невнятной белеберды до формирования какихто уже конкретных людей образов ситуаций, и довел этот механизм до таких реалестичных образов в голове что получал просто какието запредельные удовольствия несравнимые ни с чем в жизни даже близко. Я будто входил в виртуальную реальность где воплощались мои любые сексуальные фантазии и давали мне невообразимое удовольствие от процесса.

Что там за это время с ранних произошло с моей биохимией в мозге и как это все встроилось в обменные процессы и повлияло на организм трудно вообразить. Я искал инфу ранее но ничего не нашел особо. Это мне всегда давало и расслабление и крепкий сон и настроение и что угодно еще. И я это даже не воспринимал как чтото ситуативное. Это было для меня таким же естественным процессом и потребностью как еда и сон. Это уже гдето в пубертате я начал задумываться что вообще это такое. Когда уже с девочками начал встречаться и т.п. До того я даже не задумывался об этом, это просто было как неотъемлемая часть меня. И девочек рассматривал как нечто отдельное. Т.е. близость с ними не отнимала у меня уход в фантазии и удовлетворения привычным образом.

Но даже когда пошли девочки когда я начал понимать что к чему я всеравно не мог отказаться от этого. Потому что девочки и все вместе взятое не давали даже половины тех невероятных ощущений и удовольствия которые мне давали мои фантазии с подобным удовлетворением.

Но я себя начал заставлять бросать это, все больше стараясь переключался на девочек и более естественные пути удовлетворения, меняя фантазии на просмотры картинок и т.п. Но ни девочки ни более естественное самоудовлетворение уже не давало такого кайфа даже близко как я получал от того к чему привык с ранних лет уходя в эти супервозбуждающие невероятно реалестичные фантазии.

Но всеравно я старался отвыкать. Заводил нормальные сексуалтные отношения, пытался воздерживаться. Не знаю как это сказывалось на мне. Наверно мне подсознательно всегда не хватало уже этого кайфа. Незнаю как это биохимически влияло на меня. Но никаких болей тогда еще небыло, только пару раз за жизнь болело и проходило.

Но когда сломались глаза, и вся жизнь рухнула за года два в этом состоянии, только тогда меня понесло. Я тогда начал вопервых непомерно заниматся физически, дома было полно железа плюс постоянный кросс турники и т.п, во вторых, тогда на сьемной квартире жил, ко мне друзья приходили тусить постоянно, много девочек и меня понесло. Просто неадекватно начал пытатся сбрасывать стресс от глаз и пытатся забытся. Очень очень много и секса и самоудовлетворения просто кошмар. И именно тогда начались эти хронические боли. Потому что я это все вытворял часами. Там что угодно могло быть и застойные процессы и травмы и какието надрывы разрывы мне было похрену. Я так был угнетен всей этой херотой с глазами, но поскольку не употреблял ни наркоту ни алкоголь ни что либо еще, что не имел больше понятия как забытся и начал себя почти убивать таким вот способом который только знал. Вот тогда и защимления в боку пошло и хронические эти все боли в яичках и ощущения застоя во внутренностях и все то что я сейчас отгребаю.