Всем привет! Давно уже читаю форум, но только сейчас почувствовала, что могу более-менее последовательно мыслить, поэтому решила написать.
По моим оценкам, болею с 24 лет (с 2004 года). Все началось однажды утром: я проснулась с ощущением того, что я лох, а по мозгу будто бы разливался какой-то яд. До этого в течение 2х лет было несколько психотравмирующих событий (вооруженное нападение с ограблением, расставание с парнем, и, как в том анекдоте: золотая медаль --> красный диплом --> вільна каса). Видимо, меня добило последнее. Я уперлась рогами в построение карьеры и дослужилась до руковолителя среднего звена в крупной торговой компании. Все это время я понимала, что проживаю не свою жизнь, что мне настолько не хватает меня, что видимый успех совершенно не радовал, чувствовала себя живым трупом с пониженной двигательной активностью, суженным спектром эмоций и интересов. Как назло, обострились хронические заболевания, я оббегала всех врачей в городе, но ни один не заподозрил депрессию. Если честно, я и сама боялась этого слова, до последнего верив, что выберусь.
2012 год – резкое ухудшение состояния. Не могу сказать, что именно послужило триггером: очередные проваленные отношения, смена руководителя на работе, который не спешил делегировать мне ряд своих полномочий, как это делал предыдущий, или соматические проявления, которые к тому моменту были уже настолько серьезными, что я не могла самостоятельно подняться по лестнице, сделать вдох полными легкими, и, как следствие, переключить внимание на то, что происходит вовне. Полезли мысли о суициде: «Я больше не могу занимать этот ответственный пост, т.к. человек, который не может управлять собой, не должен управлять другими. В моей жизни нет любви, да и жизни, собственно, уже нет. Та другая «я», которая могла быть естественной во всех своих проявлениях, не вернется уже никогда, а воспоминания о ней все блекнут и рано или поздно совсем угаснут». Далее заявление на увольнение --> начальство в шоке --> редирект на вышестоящее начальство --> попытки удержать меня на всех уровнях управления. Я не очень хорошо помню, что было потом. Мне было очень неловко, что я не могу обосновать свой уход. Я почти ничего не соображала, в голове была полная каша, помню, что несла какой-то несвязный бред о том, что мне надо спасать свою жизнь и здоровье. Меня отпустили…
2013 год – 10 месяцев провела, полулежа на диване с ноутом на коленках и котом на плече, работая модератором антисуицидного форума. Вылезла язва желудка, которая после безрубцового заживления в результате лечения все равно продолжала болеть, и меня (наконец-то) направили к психиатру. Психиатр назначил гидазепам, и свершилось чудо: буквально через пару недель я почувствовала себя абсолютно здоровым человеком физически и психически. Пришла на прием, психиатр сказал, что в основе заболевания лежит тревога, и выписал новый рецепт. За несколько месяцев я превратилась в самого одаренного человека на свете: поняла, что у меня свободный английский, привела квартиру в порядок, завела 1000 новых знакомств и занялась благотворительностью. Спала по 3-4 часа в сутки и этого было более, чем достаточно. Прихожу к психиатру, говорю: «Мой мозг работает ненормально, у меня ощущение, что я имею доступ ко всему, что я когда-либо читала или слышала, такого не было даже в мои самые лучшие студенческие годы». Доктора это абсолютно не насторожило, сказал, что мозг без тревоги именно так и работает, все гуд. Кое о чем я умолчала то ли из-за ложной скромности, то ли не знаю, почему… Я не сказала, что уже потратила львиную долю своих сбережений на помощь многодетным семьям и мню себя если не богом, то, как минимум, ангелом, посланным с небес специально для этого. Очевидно, что это была гипомания (или мания?), но на тот момент смысл жизни был наконец-то найден, схвачен за хвост и удерживался довольно долго, пока психиатр не сказал: «Ну, что ж, пора переходить на антидепрессанты».
2014 год – попытка «перелезть» с гидаза на паксил. Сказать, что я была разочарована – это ничего не сказать. Я достаточно дисциплинированный пациент, поэтому стойко терпела все побочки: постоянный звон в голове, нарушения зрения, шаткость походки, набор веса (+14 кг), просто невыносимую слабость, из-за которой мне пришлось уволиться с очередной работы, чтобы спать дома. В этот раз я пролежала на диване ровно 6 месяцев, как по инструкции, – ждала раскрытия препарата. Свое тогдашнее состояние я бы оценила на троечку, т.к. су-мыслей все-таки не было, пыталась строить какие-то планы, но не было сил на их реализацию. В итоге я резко отменила паксил, никакого СО не схватила, просто вернулись все симптомы основного заболевания, и я вновь «подсела» на гидаз.
С 2015 по 2017 год события развивались следующим образом: гидазепам --> гипомания --> отмена --> депрессия и так цикла четыре. За это время я успела открыть и потерять свой бизнес, выйти замуж и развестись, выучить еще один язык, поработать синхронным переводчиком, снова вернуться в «карьеру» и вылететь, попутешествовать, завести еще 1000 новых знакомств, включая беспорядочные половые связи, пока не сказала себе: «Стоп, хватит».
2018 год – перешла на миансерин, который, естественно, никакого АД-эффекта не оказал, но смягчил сидром отмены гидаза. Через 3 месяца я нашла этот форум, залезла в ветку «АД» и решила попробовать венлафаксин. Перешла с горем пополам, но изначальная тошнота периодически возвращалась, и я прикрывалась церукалом, каждый раз наращивая дозировку. Удалось зайти на 112.5, но при попытке поднятья до 150 от тошноты не спасал даже церукал. Закончилось все печально: температура 40, нескончаемая рвота, диарея, скорая помощь. Следующие полгода провела без препаратов (от весны до осени), пока не случился очередной криз. В этот раз не было никаких триггеров, просто ни с того, ни с сего появилось ощущение, что я гнию заживо и у меня кровавые раны в голове. Иду к другому психиатру (уже не помню, какому по счету) с жалобами на ШЗ и за рецептом на кветиапин. Доктор настаивает, что в моем случае о ШЗ и речи быть не может, и выписывает очередной АД (о, Господи, я чуть ли не кричу, что АД для меня – это ад в прямом смысле слова, но меня никто не слышит). Почему-то я соглашаюсь на этот сомнительный эксперимент и пробую принимать вортиоксетин. Состояние резко ухудшается, я ловлю дериал (до этого я и не знала, что это), пытаюсь спасаться прегабалином, но он мне что-то не помогает ни в каких дозировках (и как его вообще могут сравнивать по силе эффекта с бензодиазепинами). Мучаюсь в течение 2х месяцев, и доктор таки соглашается на отмену АД и переход на кветиапин.
2019 год – наращиваю кветиапин и веду дневник настроения/самочувствия. Это первое разумное назначение за всю историю моей болезни. Уже на дозе 150 у меня изменилось восприятие реальности, ушла обидчивость, однако, остались соматические проявления, которые в совокупности с побочками привели меня к решению подняться до 300 – изменений 0.0. Иду к психиатру, говорит: «Едем дальше, поднимаемся до тех пор, пока не станет лучше». Пытаюсь это обдумать: ШЗ нет, аденома гипофиза (пролактинома) есть, что делать? Звоню своему самому первому врачу (который подсалил меня на гидаз), он просто в шоке от того, что я пью квет, да еще и в дозе 300, рекомендует снизиться до 100 и выписывает ламотриджин – это второе разумное назначение в моей жизни.
Сейчас – квет 150 (но все равно погибаю от соматических проявлений тревоги), лам пока что 100 (лезла на эту дозу целых 12 недель, т.к. дважды сыпало). Параллельно принимаю клайру от эндометриоза и достинекс от пролактиномы гипофиза. Гидазепам принимаю эпизодически для прикрытия второй фазы цикла, в которой я обязательно падаю в глубокий депрессняк и хочу умереть немедленно. Цель приема – продержаться как можно дольше на этапе борьбы мотивов, чтобы не дошло до конкретных планов (к сожалению, бывает и такое).
Чего я хочу:
1. Не совершить суицид и умереть своей смертью, когда придет время.
2. Выйти в медикаментозную ремиссию хотя бы частично, чтобы легче было доживать до естественной смерти.
3. Общаться с товарищами по несчастью, т.к. с «нормальными» что-то не очень получается. Была лучшая подруга, но она уже давно меня бросила, озвучив причину так: «Когда я с тобой подружилась, я и представить себе не могла, что ты такая депрессивная». А я крестная ее дочери, скучаю очень…
Коротко о себе: я Таня, ко мне можно на «ты», сама из Донецка, но с 2006 года проживаю в Киеве (с 2014 года с родителями, они жили в 3 км от донецкого аэропорта). По образованию экономист-математик, но сейчас работаю специалистом службы технической поддержки в небольшой компании. Разведена, своих детей нет, но есть племянники и другие дети, которые просто считают меня своей тетей.
P.S. Прошу прощения за «многабукаф» и за то, что излишне углублялась в детали своего плохого самочувствия, все-таки есть отдельная тема для «поныть». Детство не описывала умышленно, т.к. там не просто ужас, а ужас-ужас-ужас. Также упущены неважные, на мой взгляд, моменты, такие как прохождение всяких психотерапий, посещение «бабок», экстрасенсов и т.п.
Всем спасибо и скорейшей ремиссии!
|
):
Через четыре месяца приема ушло почти все, только вес пришлось корректировать выводом сладкого и мучного из рациона, а когнитивку поправил лам. Остальные побочки ушли сами.
), зато во второй-ой-ой-ойййййй, мда. Клайра значительно ухудшает самочувствие. Пожаловалась гинекологу, сказал, отменяем, т.к. она не показана ни при каких видах депрессий. Вот, допиваю ее последние дни и все. Интересно, уровень лама в крови подскочит резко?
сказали пить в такие моменты.
Самое непонятное - как не боится? Я-то смолчала, потому что с мужем приходила (побоялась, как бы до рукоприкладства не дошло. И еще боялась, что не поверят, скажут: привидилось ей в состоянии измененного сознания)
Более того, я их боюсь, как огня. Уже ловила СС год назад от венлафаксина. Закинула первую таблу, посмотрим 
нажмите, чтобы увидеть