История Gene. Расстройство личности неизвестной акцентуации

Всем доброго времени суток.
По ряду причин я решил свою историю и свое расстройство личности (а о том, что у меня имеет место быть вариант такового я узнал только этим летом) в отдельную тему. То есть то, что со мной что-то не так, я подозревал с подросткового возраста. Но вот что именно? Плюс опять же интересный вопрос, а какая именно акцентуация? С одной стороны я очень люблю абстракции, и мир абстрактных построений куда интереснее для меня, чем реальный. И я вполне понимаю Перельмана, того самого, который от миллиона долларов отказался, живя в хрущевке, и питаясь булочками с кефиром. Он достиг своей цели. И это главное. А чем желудок набить -- это уже дело десятое. Главное, чтобы не сосало. Кстати, моими любимыми книгами в детстве были книги другого Перельмана, в смысле Занимательная Физика и Занимательная Астрономия. Это говорит о шизоидной акцентуации. С другой стороны я с трудом прощаю намеренно нанесенные обиды. То есть, если человек подойдет, и вполне серьезно объяснится, то все будет в порядке. А ежели он будет считать, что все так и должно быть. То я вспомню это ему и через годы. Опять же предпочитаю упорядочивать информацию и в изложении и в поглощении. И имеется некоторая взрывчатость характера, причем мгновенная. Это может говорить об эпилептоидной акцентуации. И опять же, при всем при том я остаюсь довольно эмпатичным. И если человеку действительно плохо, не говоря уже о животных, то не смотря на все прошлые обиды, или что бы там ни было, я ему (ей) помогу. А дальше уже разберемся. Это вроде как говорит об астеничной акцентуации. Вот и получается, что там вроде как целый коктейль. И самому не разобраться ни за что.
Ради чего я открываю эту тему?
В процессе изложения своей истории (я думаю Уважаемые Модераторы меня простят за репосты со старых тем) я буду излагать способы при помощи которых я боролся и побеждал свои проблемы. А так же идеи, которые мне приходили в голову. Я приглашаю на обсуждение всех, кто имеет подобные симптомы. Может кто-то что-то почерпнет от меня. Может кто-то поделится своими трюками. Кому-то может просто интересно читать мои истории. А может сможем использовать эту тему как аналог групповой терапии, хоть и в замедленном режиме. Но в первую очередь я задумываю ее как взаимопомощь.
Второе назначение этой темы заключается в том, что пользователи форума просили меня выкладывать полезные с моей точки зрения книги для общественного пользования. Что я и делаю. Папка всегда будет одна и та же
https://cloud.mail.ru/public/4Ww1/tBryXD9zm
Однако ее содержание постоянно будет пополняться. На данный момент там находятся 4 книги. С Ума Сойти или Популярный Путеводитель По Психическим Расстройствам. Мигрень, книга знаменитого невролога Оливера Сакса. Медитация и Самовнушение, книга с простыми и понятными упражнениями по расслаблению и снятию стресса. Призраки, книга доктора Мясникова о соматоморфным заболеваниям и им подобным. Ежели у кого будут какие пожелания и предложения по пополнению библиотеки, пожалуйста пишите так же на эту тему. Чем смогу, тем помогу.

К сожалению придется начать с тех времен, когда Земля была горячей. Постараюсь рассказать все последовательно. Так будет понятнее.
Я тоже с детства был малость странным. Слишком задумчивым, и не особо игривым. Считалось, что это из-за того, что слишком много болел. Толком общего языка ни с большей частью одноклассников, ни в детском садике так найти и не получалось. Был опять же больше склонен к одиночеству, раздумьям и обучению чему-нибудь. Даже с братьями общий язык найти было как-то трудно. Они будто пытались меня вразумить, подкалывая меня, а я начинал чуть ли не биться в истерике, ожидая, что хоть среди родных братьев то я могу ощущать себя защищенным. В результате они отдалились от меня. Не то, чтобы совсем, но стали держаться на расстоянии. Опять же, получилось так, что летом пару раз я болел в подростковом возрасте, и была даже проблема встать с кровати примерно по месяцу. В результате засел за чтение. И я обнаружил, что это занятие более интересно, чем общение неизвестно с кем. Но есть один нюанс. Стоило мне чем-нибудь увлечься, и я развивал бурную деятельность еще в школе. Или меня можно было взять на слабо. В частности, я развил в школе бурную деятельность по фотографии. Ну и начали на до мной одноклассники издеваться под конец, что я не могу ни разу подтянуться, к тому же еще надо было и экзамен зачем-то по физкультуре сдавать выпускной. Из принципа занялся спортом, и из принципа, чтобы утереть всем нос поступил в престижный ВУЗ. Когда все узнали, куда я поступаю, надо мной тоже дружно смеялись. Правда, потом смеялся я, когда выяснилось, что поступил туда я один из всего нашего выпуска. Опять же, не могу сказать, что я совершенно ни с кем не мог наладить отношения. Существовала (и существует) какая-то группа людей, с которыми отношения ладятся, и очень даже хорошо. Почему-то преимущественно это женщины. И получается так, что отношения складываются так, что это либо добротная взаимопомощь, либо помимо взаимопомощи, я являюсь еще и человеком, с которым можно хорошо переспать, и есть о чем поговорить. А я всегда искал настоящего (постоянного) взаимопонимания. Чтобы с подобным человеком можно было хотя бы поговорить когда хочешь. К сожалению подобного я не нашел. Хотя поддерживаю контакты с парой тех людей еще со школы, причем по их желанию. Кстати, еще под конец школы у меня появилась привычка что ли, делать на левом предплечье лезвием узоры что ли. Тоже не знаю почему. В ВУЗе было легче. Там все были с какими-то заскоками, и все более-менее держались друг за друга. А меня уважали за высокий интеллект. Но опять же, я искал кого-то близкого (хотя это и был мужской монастырь), и не нашел.
А потом меня по глупой причине отчислили. Для меня это был крах. Вернуться назад даже теоретически возможности не было. А дело происходило в начале 90х, когда кругом была разруха. А для меня, помимо всего прочего, целью жизни было вырваться из нищеты, в которой жили мои родители. Тогда я подготовил серьезное самоубийство. Я примерно знал расписание родителей. Поэтому днем дослал свое любимое лезвие, и полоснул по вене на сгибе локтя, а не на запястье, как обычно действуют любители, и начал смотреть, как хлещет кровь, в надежде что все скоро закончится. Самое интересное заключалось в том, что не было ни страшно, ни больно. Но Бог распорядился по иному. Мама почему-то вернулась с работы днем, и застала процедуру в разгаре. Меня заштопали, оставив знатный шрам, а новость мгновенно разбрелась по всей округе. В результате все смотрели на меня с какой-то жалостью, вроде бы пытаясь выразить сочувствие, и при этом не затронуть тему. Воспоминания об этих разговорах упорно удерживает меня от последующих попыток.
Я все же вернулся, закончил ВУЗ, пошел на высокооплачиваемую работу в моря, где друзей не заводят. И все вроде бы, было в пределах разумного. Я стал как бы андеграундным чуваком со специфическими вкусами, переборчивым в общении, и плюющим на мнение окружающих. Начал сильно пить, вплоть до серьезных запоев. Пришлось полностью с этим распроститься. Сам уклад жизни располагал к тому, чтобы ни с кем близко не сходиться.
Но вот мой однокашник (а в нашей братве мы друг другу доверяли) предложил мне сделку по переезду в Канаду. В подробности вдаваться не буду, но ехать стоило, и условия были приемлемыми. Другой вопрос, что по приезду он помимо того, что не выполнил большую часть своей части сделки, так еще и дополнительные обязанности на меня попытался навесить. И тут случился мой стандартный переход из белого в черное. Человек, которого еще месяц назад я считал другом, мгновенно стал моим врагом. Терпеть не могу лицемерия. Заскок такой у меня неисправимый.
Дальше пошло веселее. Как выяснилось, я не могу удержаться ни на одной работе больше 3х лет. Специалист я замечательный. Но вот поладить с людьми не получалось нигде. Помимо моих бросков настроения, выяснилось, что духом лицемерия и предательства здесь пропитано все. А человека, который меня намеренно подставил хоть раз, я уже воспринимаю только в черных тонах. Что-то похожее на семью тоже завести не получилось. Женщина, которую я вытянул из болота, и которой дал все, в конечном итоге, став на ноги, ушла, забрав все, включая кровать. Сейчас живу с женщиной, точнее с тех пор, как я серьезно заболел, снимаю у нее комнату, которая периодически устраивает истерики по любому поводу. Да и то живем вместе потому что по финансовым обстоятельствам разъехаться не можем. Правда, в последние пару месяцев с истериками она стала потише. Когда этой зимой и физически и психологически стало совсем плохо, я все же начал преодолевать свой барьер, и начал серьезно опять подумывать о самоубийстве. Даже прикупил бутылку вискаря. Ежели намешать его со снотворным, то тихо заснешь. Раза три смотрел на этот джентльменский набор. И вот зашла она как-то ко мне в комнату без предупреждения, а я уже баночку со снотворным ко рту подношу. Выбила. А я передумал на время. А она боится что ли без лишней надобности кричать, хотя без этого не обходится.
Но это не самое интересное. Летом 15го выяснилось, что у меня имеется серьезное и необратимое легочное заболевание, которое препятствует выполнению моих основных обязанностей. Работодатель по началу попытался избавиться от меня, но потом был вынужден взять меня на работу. Но полтора года упорно создавал условия, в том числе и психологическое давление, невозможные для работы. Но что хуже всего, так это мои коллеги, которых я прикрывал, когда я был здоровым, включая старого знакомого, вместе с которым мы работали на другой работе 3 года, начали нос от меня воротить, и всячески козлить.
Я окончательно разочаровался в людях, и отдалился ото всех. Не могу даже теоретически такого поведения воспринять даже сейчас. И после полутора годовой окопной войны с работодалелем, которая окончательно истощила мою нервную систему, вогнала в глубочайшую депрессию и серьезно подтолкнула к самоубийству, ушел с работы в виду несовместимости с здоровьем. Теперь оформляю нетрудоспособность. Но фактически оказался в вакууме. Пока вел войну, начал читая одну из книг по психологии, и нашел такое понятие как ПРЛ. Похоже, что у меня как раз оно и есть. Только вот, что с ним делать, не знаю. Побывал у местного мозговеда. Тот решил не тратить время на всю мою историю, и узнав о предыдущих депрессиях, и опросниках, поставил диагноз БДД и ГТР в одном лице, прописал антидепрессанты с транками, да отправил к семейному врачу. Сейчас выхожу потихоньку из депрессняка, оформляя нетрудоспособность, и общаясь по большей частью с кошкой, которую мне тоже не рекомендуют в связи с легочным заболеванием. Может кто знает, как и что можно скорректировать в этом деле. Можно, конечно, пойти к англоговорящему мозговеду поближе. Но думаю, что результат будет подобным. Плюс проблема с передачей нюансов. Язык не столь уж хорош.

В этом посте я хочу рассказать о том, как я научился жить со своими проблемами, и даже обратить некоторые минусы в плюсы. Часть из того, что произошло со мной я, к сожалению, просто не смогу объяснить. Это просто произошло. А часть моментов постараюсь разжевать. Кому-то может и с другими проблемами они подойдут.
Как я уже говорил, мне приходилось выживать. И опять же, даже застав немного социализма, и увидев вокруг себя пустоту, я как-то внутренне смирился с тем, что я не такой как другие, и предпочел одиночество с книгами. Тому способствовали и болезни. Да, критика, даже малейшая была с детства исключительно болезненна для меня. Вплоть до физической боли. Но я вырос в бандитском районе. И первой реакцией даже на подсознательном уровне было не бегство, а агрессия. Пусть она будет даже отсроченная. Но месть -- блюдо, которое подают охлажденным. Это я понял еще в подростковом возрасте. И как был сладок миг, когда я посмеялся над первым обидчиком. Я понял свою силу. И это давало мне энергию. То есть я жил не только желанием мстить. Но таким образом я доказывал себе, что я не хуже, а даже лучше других. Пусть и в другом плане. Я понимал, что никогда не набью морду школьному громиле, да и не только ему. Но если всему варианту на контрольной окажется не у кого списывать, возникнут огромные проблемы, в том числе и у школьного громилы. Впереди ведь и письменные экзамены. Примитивно, но эффективно. И это далеко не единственная моя шалость в те времена.
Надо мной дружно все начали смеяться в старших классах за то что я растолстел, и не могу ни разу подтянуться (а в младших я больше походил на выходца из Бухенвальда). Ну я вам, редискам, покажу. Из принципа купил себе гантели, нашел старую гирю, и сделал импровизированный турник на двух деревьях во дворе. Самое интересное заключалось в том, что особого труда не понадобилось. Каждый день по пол часа с гантелями и гирей. И на турнике по дороге в туалет. Я как раз его по там и сделал. Тогда я усвоил первый урок. Если задача кажется очень громоздкой, а ее выполнение не является срочным, то режь ее на мелкие кусочки, и делай каждый кусочек, не задумываясь о последующем. Это вроде того, как пигмеи слона съедают по маленькому кусочку, но всего до костей.
Как я уже писал, надо мной дружно смеялся почти весь выпуск, когда выяснилось, что я поступаю в Высшую Мореходку. Куда тебе, со свиным рылом, да в калашный ряд! Но как все те, кто дружно в меня тыкали пальцем, заискивали передо мной, когда я пришел в школу в форме с фирменным значком (мечта любого юноши в Одессе). А я ничего, кроме презрения к ним не испытывал. Но цель у меня была простая -- вырваться из нищеты.
Но опять же какая-то застенчивость и неуверенность все же была. Как эта робость прошла, и появилась вместо нее отчаянная бравада, я просто не могу сказать. Может это произошло после поступления, когда я всему выпуску дулю показал (но это вряд ли), может во время обучения, когда из нас настоящих офицеров делали. А может во время первой работы в должности, когда я попал на плавучий гроб именно офицером со всеми атрибутами, но и с полной мерой ответственности. И отступать было некуда. Дома два пенсионера, и долг. В любом случае это походило на то, когда учат плаванию, бросая с пирса в воду. Ты либо учишься выплываешь. Либо тонешь. Что в это время происходило в моих мозгах, я сейчас не скажу ни за что. Но определенные изменения, причем опять же чуть ли не на противоположные, произошли. Мне почему-то кажется, что тут все дело в ощущении, как и при плавании. Как только ты ощущаешь воду своей стихией, ты уже свободно плывешь, и не боишься.
Тут тоже обнаружилось интересное явление наблюдается в случае критической ситуации. Будто переключатель какой-то срабатывает в голове, и мозг мгновенно начинает работать по-другому. Мышление становится холодным и быстрым. Решения принимаются мгновенно. Когда ситуация меняется на нормальную, мышление становится обычным -- абстрактно-полусонным. Можете считать меня шизофреником, но порой мне кажется, что в подобных ситуациях действует кто-то другой, а я просто подобно зрителю, сижу и наблюдаю издалека. Как я этому научился, я не знаю. Но это все скажем так в рабочих и аварийных ситуациях на дороге. Вот едешь ты, расслабленный (а в Канаде жизнь так устроена) что ездить ты должен постоянно, и вдруг ни с того ни с сего у кого-то впереди лопается колесо на автостраде прямо перед твоим носом. Ситуация оценивается мгновенно. Хотя еще секунду назад ты не знал, кто у тебя там слева, а кто сзади. Ты его совершенно на автомате пропустил, чтобы он спокойно ушел влево, даже мозгами еще не сообразив, что произошло, и мгновенно возвращаешься к книге, и думаешь, что тебе еще до дома пиликать пол часа. Точно так же (хотя это и отрицательный пример) я действую когда мне наступят на больную мозоль. И точно так же я действовал, когда подавал заявление об увольнении. В принципе, даже обдумывая все сейчас, я понимаю, что с юридической точки зрения, и с точки зрения здравого смысла, я действовал правильно. Но в тот момент я с трудом понимал, что я делаю. Создавалось впечатление, что я просто наблюдаю за всем этим, а холодно и рассчетливо действует кто-то другой.
Но все это я думаю будет почти бесполезно в плане опыта. Давайте перейдем к тому, что будет полезно.
В свое время я понял, что кардинально отличаюсь от других людей, и просто смирился с этим. Это был второй урок. Нет смысла себя мучить за то что ты отличаешься от окружающих, особенно если с этим трудно что-то сделать. А вот сделать из минусов плюсы можно. Есть же дальтоники, хромые, астматики, и ничего, живут. А мне что теперь, помирать. Выделил людей, которым действительно интересно со мной. У меня совершенно плохо с оценкой невербальных сигналов. Не чувствую я их. Но я сделал по-другому. Перешел на статистику, и простые психологические уловки. Вроде того, чтобы потеряться для человека на несколько дней. Ежели он(а) тоже потеряется, то значит вы ей не особо нужны. Или просто между делом рассказать, что у вас возможно возникнут проблемы вскоре. Если этот человек перестанет поднимать трубку, значит он вам не нужен. Я предпочел иметь пяток, но надежных.
Опять же я честно определил свои скажем так параметры.
Я не люблю находиться в толпе и с трудом контачу с людьми. Из чего следует вывод, что работа, в которой требуется постоянный контакт с людьми (типа хотя бы сейлсмена, или сферы быта) для меня просто закрыта.
Я не люблю однообразную работу, в частности при пересчете коробок, или тупом складывании цифр у меня все время получается сбой (проверено статистикой). Бухгалтерия, работа в чистом виде по учету для меня закрыта.
Предпочитаю одиночество, и люблю абстрактные построения. А это большой плюс. Я могу спокойно работать один и в молчании. Плюс благодаря своим абстрактным построениям могу придумать таки в частности технические решения, до которых никто стандартными методами не допрет.
Мне нельзя пить. Ну так я могу на канадские праздники выйти на работу, когда никого дубиной на работу не выгонишь физически. Не за просто так, конечно. Ну и по дружбе народ с гулянок после праздников развести.
У меня очень хорошая память, и ассоциативное мышление. Ну это по большей части сплошной плюс. Опять же, вспоминая фразу Стругацких о том, что когда ситуация становится совсем плохой, то без юмора никак нельзя, то по большей части какая-нибудь смешная фраза из книги по ассоциации да придет. А наукой доказано, что человек не может испытывать две эмоции одновременно.
По поводу того, что вы назвали мыслемешалкой, а я называю мозговой жвачкой. У меня это дело до сих пор случается, когда мне наступят на больную мозоль, или в частности, когда на меня долго и интенсивно кричат. Я был младшим в семье, и случайным. От меня это особо не скрывали. И все мое детство прошло в скандалах родителей, которые затягивались до глубокой ночи. До сих пор ничего хуже женских воплей для меня не существует. Это действительно физическая боль. Причем ужасная. Да и когда мужчина орет на грани истерики, не намного лучше. И я воевал с этим делом с переменным успехом все лето и всю осень. Ну и на больные мозоли мне наступали с завидной регулярностью на работе. Так что мысленную жвачку жуешь всю дорогу до дома, а потом еще дома пару часов. Тут лучше всего помогают, конечно упражнения из той книги про медитацию. Но опять же, всему есть свой предел. Ежели они не помогают, спасаюсь транками, чтобы заснуть. А как проснешься, так оно и полегче.
Так и здесь. Кстати по поводу конкурса ораторов и выступления перед публикой. Когда я диплом писал, руководитель диплома мне упражнение посоветовал, предварительно почеркав мой доклад. Тренироваться перед зеркалом. Помимо всего прочего в докладе много мудреных словей было. Так чтобы при виде большого количества серьезных людей у меня эти слова не путались, ну и чтобы в лимит времени попасть. Знаете, помогает. Попробуйте. Когда дома никого нет, попробуйте поговорить со своим отражением. Можно мимику потренировать, или вообще увидеть, что с вашим лицом, когда вы говорите все в порядке, и бояться нечего. Тоже хуже не будет. Это ежели кому-то трудно заговорить с людьми, или выступать надо.
По поводу того, чтобы не переживать из-за мелочей, так я давно научился. Еще когда Карнеги в открытой продаже появился. Но опять же одно дело говорить себе это хоть каждый день, а совсем другое дело руководствоваться. Если на работе я к этому как-то быстро пришел. Другое дело в обычной жизни. На меня действительно произвел впечатление один пацан в аэропорту. А дело было вот как. Летел я с контракта, уставший как последняя собака. А летел с Гибралтара через Лондон в Киев. Причем в Лондоне еще и ночевка была. А в Хитроу уже тогда была эта придурошная система, что не важно, летишь ты транзитом, или выходишь в Лондоне, все равно тебя гонят через иммигрейшн. Прилетели поздно. Очередь неимоверная. Все злые, толкают друг друга, суетятся. Я тоже был не в духах. И тут поворачиваю голову на право, и вижу как пацан с удобством развалился в кресле, и чуть ли не спит в ожидании пока очередь рассосется. Я посмотрел на него, и рядом развалился. Все равно выигрыш во времени был бы минут двадцать, а мне еще всю ночь впереди куковать. И с тех пор каждый раз, когда я начинаю суетиться по чем зря в очереди, или мне загораживают проход в магазине, или стоя долго у светофора, или ожидая дохтура, я вспоминаю, как он лежал, развалившись в кресле. Если я предполагаю, что мне придется где-то долго ждать, я запасаюсь наушниками, и с удовольствием слушаю аудиокнигу, коих у меня великое множество. Не нравятся аудиокниги, возьмите с собой четки, или поиграйте в какую-нибудь игру на телефоне. Все же лучше, чем впустую себя заводить. С аудоикнигами прием сработал уже как минимум на 4х людях, не считая меня. Все пользуются в пробках, и в ожидании дохтуров и т.д.
Есть даже такой, хоть и не научный прием, чуть ли не медитировать на определенные моменты фильмов или книг, дабы привить себе определенное поведение. Первые 15 минут Шпионского Моста рекомендую смотреть всем, кто страдает тревогой. Так же я раньше с завидной регулярностью пересматривал момент из фильма Обычные Подозреваемые в котором злобные бандюки пришли валить адвоката. А он, даже не подняв голоса, и почти не изменившись в лице, сделал их всех. Вот это самообладание! Есть еще такая практика обратная от фразы, когда едет крыша, тело следует за ней. В том плане, что ежели ты будешь размеренно двигаться, и равномерно дышать, то у тебя и мысли спокойнее потекут. А ежели будешь беспокойно бегать, то и мысли скакать будут. В какой-то мере это работает. Экспериментальное подтверждение этого есть в книге Психологические Шпаргалки на Каждый День. Если хотите, я выложу эту книгу в общедоступную для форума папку. В принципе, есть такая расхожая фраза о том, что электрики, которые сильно торопятся, долго не живут. Я с этим в какой-то мере согласен. И вообще стараюсь двигаться по возможности размеренно и плавно, будто танцую. Опять же мной лично замечено, что размеренное и однообразное движение тела способствует размеренному движению мыслей или их упорядочиванию. При этом не важно, что ты делаешь, перебираешь четки, катаешь шары для медитации, прогуливаешься, или плаваешь. На меня наиболее благотворное влияние оказывают прогулки и плавание.
Ну вот вроде бы и все на сегодня. Если вспомню еще какие-то трюки или моменты, которым я научился и могу поделиться, обязательно напишу.
Приглашаю всех желающих принять участие в обсуждении. А так же принимаю заявки и пожелания на счет библиотеки. У меня будут появляться идеи, я буду пополнять, и информировать на этой же теме.
Ах да, забыл, убедительная просьба ко всем у кого так или иначе есть подозрение на пограничное или другое расстройство личности принять участие в опросе. Есть у меня два вопроса по поводу коморбидности этого дела.
Вопрос номер 1. Не страдаете ли вы головными болями вплоть до мигреней.
Вопрос номер 2. Не было ли у вашего доктора подозрения на эндогенную депрессию.
Цель второго вопроса я сейчас объясню. Пока выяснялось, что у меня там с головой, и пока ЛОР не сделал операцию в плане гайморита, которая все равно не помогла от приступов головных болей, я сидел на малых дозах антримиптилина. Депрессии у меня тогда не было. Но вот у меня создалось впечатление, что это как раз то, чего мне не хватало. Засыпал хорошо, просыпался полным сил и идей и с хорошим аппетитом. Краски стали яркими, пища вкусной и т.д. Из-за чего у меня возникло подозрение, что как раз малости серотонина не хватало для нормальной жизни. Хотя это могло быть остаточным явлением с прошлой депрессии.
В любом случае, спасибо за внимание, и добро пожаловать на обсуждение.

Ой, как многое на меня похоже...
Включая скандалы родителей в детстве и "физическую" боль от криков.
И о том, что мозги на полную включаются почти всегда только в критических ситуациях, но зато уж включаются как надо....

Прочитав книгу, на которую Вы дали ссылку, "Сойти с ума", я больше всего нашла себя в главе "Аспергер".... Что не исключает, естественно, и депрессию временами, и тревожные состояния, и т.д.
Но, как основное, то, что дает "костяк" проблем, это...

Кстати, Вы тоже где-то писали про сложности невербальной коммуникации. Вот это тоже оттуда..
И я, как Вы, буквально "вычисляю" теперь уже, с опытом, как человек ко мне относится, по поведению. Вычисляю мозгами, а не с нескольких взглядов, как многие...Ну и т.д. Многое...

Прочтите еще раз сами эту главу... :)

Quite, я в обязательном порядке эту главу, конечно, перечту.
Вполне возможно, что я и ошибся. Я читал эту книгу в те времена, когда меня основательно уже накрывало, и мои мозги основательно отключались. Лично я себя признал больше в главе Без Полутонов. Я тоже думал, что у меня синдром Аспергера. Мне много времени понадобилось на то, чтобы понять, что я чего-то недопонимаю в общении. Вроде бы и говорю понятно. А то, что мой сосед понял, я совершенно не понимаю. Хотя услышали мы вроде одинаковую фразу. Благо учили нас писать записи в журнале и отдавать команды как можно короче, яснее и так, чтобы они не допускали двоякого толкования. Так что на счет того, чтобы поняли меня, как правило, проблем не возникало. А вот на счет того, чтобы я понял какой-то тонкий намек особенно со стороны женщин, которые никогда напрямую не говорят, это была целая история. Но другой вопрос заключается в том, что люди с синдромом Аспергера насколько я помню, не способны к эмпатии. А я наоборот.
Я выложил книгу очень грамотного невролога Оливера Сакса в моей библиотеке под названием Антрополог на Марсе. Она посвящена людям с врожденными или приобретенными патологиями, которые так или иначе приспосабливались к жизни в этом мире. Последняя глава посвящена женщине с синдромом Аспергера. Она и высказывается в том, что она чувствует себя среди людей, как антрополог на Марсе. Была у меня здесь женщина, которая наоборот называла меня марсианином в виду странности моих интересов и повадок.
Но что я хочу сказать. Ежели мы что-то теряем, то мы что-то другое приобретаем. И на мой взгляд, даже не важно как это называется, если у нас схожие симптомы, мы должны поделиться опытом, кто и как их преодолел. Не важно как, фармокологичеки, психотерапевтически, или при помощи своих каких-то личных ухищрений. Главное, чтобы был результат. Если их невозможно скорректировать, то можно подумать о том, что мы получили взамен, или как использовать эти минусы во благо себе и обществу. В частности, я читал книгу Мудрость Психопатов. К сожалению я не могу на данный момент ее выложить. Она привязана к litres, и открывается только в их приложении. Ну так там автор рассуждает о социопатах. В том плане, что социопатические черты присущи не только серийным убийцам, профессиональным мошенникам, и т.п., но и профессиональным военным, талантливым хирургам, адвокатам, руководителям больших корпораций и профессиональным трейдерам. В том плане, что ежели направить эту патологию в нужное русло то всем будет только польза и удовольствие.

Может я не совсем точно выразился. Наверное более точно можно будет сказать, вписаться по возможности в общество. Наибольшее сродство я ощутил с князем Мышкиным в какой-то мере что ли, когда слушал (уж извините не читал книгу) его монолог о том, что каждая зверушка и каждая букашка кроме него знает свое место (кроме него) на этом празднике жизни. В какой-то мере так оно и есть. В какой-то мере так оно и есть. Все вроде при делах, и ощущают себя уютно и при деле, ты вроде как-то сразу выделяешься. И все это сразу чуют. И ты в конце концов это осознаешь. Точнее, если быть точным, то вписаться до конца не получится. Но в какой-то мере приблизиться можно. Так, чтобы шишки себе и другим не набивать.
Кстати Мудрость Психопатов таки нашлась в свободном распространении. Ежели кому охота почитать, она лежит в библиотеке.

Меня тоже отсутствие эмпатии у Аспергеров наводило всегда на мысль, что это не обо мне.
Хотя тесты показывали, что много аспи-черт.
А вот в Вашей книге я и увидела впервые, что это только одна теория, а другая - противоположная, что эмпатия настолько сильна, что мозг не успевает обрабатывать такой поток "информации".

Уважаемые участники форума!
Буду рад вам представить в расширяющейся библиотеке форума одного из моих любимых писателей, Лиона Фейхтвангера.
На данный момент выложены такие произведения как Гойя, или тяжкий путь познания, Братья Лаузентак, Успех, Лисы в Винограднике. Мне лично все произведения очень понравились. На данный момент все произведения представлены только в форматах fb2 и epub, в течение суток будут в pdf. Сорри, конвертер очень медленный.
Собираюсь до конца недели выложить полное собрание сочинений большого знатока и популяризатора неврологии, Оливера Сакса. Эдакий Яков Перельман от неврологии. Популярно, расширяет кругозор, причем не только в неврологии. Ежели у кого-нибудь есть какие-либо пожелания, давайте, пожалуйста, знать.

Обалдеть, сколько всего интересного!
Gene, спасибо!
Только бы теперь не закопаться. А то как всегда хочется всего и сразу!

__________________________________
История persik
Велаксин пролонг 150 мг./Габапентин 300 мг./Амитриптилин (Саротен Ретард) 25 мг./Толперизон 150 мг./Глицин 1 гр.

persik, вы давайте там, выздоравливайте. Наиболее скажем так интригующая и динамичная книга, Братья Лаузентак. Она наименее близко к истории, хотя каждый из персонажей и имеет своих прототипов. А моя любимая книга, Гойя, или тяжкий путь познания.

http://www.aspergers.ru/tests

Тесты на Аспергера. И сайт интересный вообще

Спасибо, Quite, я обязательно посмотрю на выходных. К сожалению я тут на неделе несколько замотался, и было несколько не особо, но все же неприятных для меня новостей. Так что я у меня сейчас что-то вроде отката вместе с мигренью. Растекся, и вообще с трудом понимаю, что вокруг происходит. Так что на счет того, чтобы тест проходить, и с материалом знакомиться, я просто не в силах. Ознакомлюсь, тест пройду не предвзято, оглашу результаты.
И мы обсудим эту проблему.

Сделала парочку. РАС в достаточно большой степени. Вот кто бы сомневался! Еще только хотелось бы и скрытый талант, как у настоящих аутистов выявить

__________________________________
История persik
Велаксин пролонг 150 мг./Габапентин 300 мг./Амитриптилин (Саротен Ретард) 25 мг./Толперизон 150 мг./Глицин 1 гр.

Persik, он у вас в обязательном порядке есть. И не обязательно скрытый. У вас должна быть хорошая память. Просто покопайтесь получше в себе. Начнем с того, что в течение столь долгого срока и еще и эффективно проработать с мигренью довольно таки непросто. Для этого нужна изрядная изобретательность. Да и с хлебом, творческий подход нужен. Не говоря уже о картинах.

Да, Quite, должен с вами согласиться.
RAADS-R = 158
(высокий).
Хотя, учитывая мою любовь к "художественному беспорядку" в комнате, да и любовь к разбрасыванию инструмента во время работы, а потом долгому его поиску, я сразу как-то у себя аутизм отверг. А кто бы мог подумать, что такие моменты, как непереносимость некоторых звуков (в прямом смысле на уровне физической боли) типа мотоциклов, пылесоса или газонокосилки, не говоря уже об истерике, могут быть признаками аутизма.
Теперь здесь тоже копать будем. У меня, кстати, подобные вещи приступы мигрени провоцируют. А иногда от этих звуков голова готова буквально готова разорваться. И буквально вчера общались, со своей бывшей, если это можно назвать общением. Там мне действительно в прямом смысле пришлось ладонями уши закрывать, и говорить ей, чтобы она замолчала. Прямо как в тесте. Может это и выглядело как-то картинно, но у меня в голове от каждого ее возгласа взрывалась лимонка. Казалось еще немного, и я начну в конвульсиях биться. А дикое желание расстрелять всех местных байкеров и любителей стричь газоны, так это у меня давно.
Спасибо за информацию. Будем теперь разбираться с аутизмом. И подумаем, как из минуса плюс делать.
Сейчас, к сожалению, опять нет сил. Что-то к вечеру опять башка начала трещать. Странная мигрень какая-то. С утра так ничего, а к вечеру силу набирает. Хотя я утром обнаружил на своей кровати спящую кошку. Что бывает исключительно редко. Может это она за ночь подлечила?

Прошел еще один тест. Больше из альтруистических соображений.
Можно еще одну черту отметить, можно сказать, зашитую в БИОС, хотя и бывал часто за это бит, так это по возможности посодействовать обществу. Скажем так, когда увидел, что моя статистика может помочь группе энтузиастов помочь разобраться с проблемой, то все же сел и с полной ответственностью зарегистрировался и прошел тест.
Да, точно Аспи, еще в добавок и ОКР. Надо будет подумать, что это за зверь?

Ну не знаю насколько можно верить этим тестам. Прошел все и все показали высокую вероятность аспи.
Мне кажется тут у половины форума также будет, если не больше половины

Conqres, между прочим считается, что IT и программеры склонны к аутизму.
Я уж не знаю, попробуйте другой тест, который регистрации требует. Или СМИЛ где-то онлайн найдете. Хотя я не уверен, что он на счет аутизма результаты дает.

Ну наверное что-то такое есть. Но я это всегда больше относил к социофобии и замкнутости к себе. А аутизм всё таки вещь более тяжелая.
Нашел. Может кому будет интересно.
http://www.tests-exam.ru/smil.html?id_test=258
и вот такой результат получил

Conqres,
Статистика не врет. И опять же, как говорил Форрест Гамп, дурак дураку рознь. Так и аутизм аутизму рознь. Надо плюсы из минусов делать. А СМИЛ -- штука хорошая. Его не обманешь.

Дамы и Господа, буду рад вас известить о том, что исключительно по ассоциации добавил на этой неделе то ли большой рассказ, то ли маленькую повесть совершенно неповторимого и очень оригинального писателя фантаста Роберта Шекли, Четыре Стихии. Не смотря на фантастичность обстановки, все его произведения очень лихо примеряются к нашему реальному миру. Просто смотрятся как в выпуклом зеркале. Рассказ, кстати, очень даже психологичный и умный. Рекомендую к прочтению.
К сожалению, Оливера Сакса добавить на этой неделе не удалось в виду занятости и плохого самочувствия.

Да, определенно, что-то общее в профиле есть, как ни крути.

Gene, закачала книги на ноут. В выходные буду делать отрыв башки

__________________________________
Жить остается только тот, кто живет этой борьбой- всем своим существом, каждой клеткой, все остальные уже давно проиграли эту войну под названием "Жизнь" !
Велаксин 150 мг, Эголанза 5 мг, Литий 1000 мг ТДР

Читал я давеча книжку про шизоидов. Так и называется Шизоидность. Написана, кстати, довольно таки живым языком, ежели продраться сквозь начало. Опять же большой вопрос, кого автор подразумевает под шизоидами, и где грань между шизоидами, аутистами и ПРЛ? Автор упирает пик 8й шкалы СМИЛ, ну и на парочку других тестов в качестве математической статистики. А в качестве оценки предлагает личное интервью. Но в любом случае, мне фраза там понравилась на счет того, что Перельман, как настоящий шизоид отколол такое (ежели кто не знает, живя в хрущевке, отказался от высшей математической награды, и вполне заслуженного миллиона долларов), чего вроде бы как нормальный люд не смог переварить. Но с другой стороны, после того как он это отколол, весь вроде бы как нормальный люд серьезно призадумался над переоценкой жизненных ценностей. Что в общем-то имело место быть.
Кстати о книгах. Я все же нашел время навести какой-никакой порядок в библиотеке, пока она еще маленькая, и рассовать книги по папкам, в смысле по направлениям. Теперь книги с одной стороны искать будет легче, но с другой стороны, придется искать у нужном направлении. Ну и плюс ко всему, я сделал некоторые добавления в библиотеку.
Для начала я добавил легендарную книгу легендарного автора, про которого много кто слышал, но мало кто видел, и уж действительно мало кто читал. И совершенно напрасно. Представляю шибко ругаемого, цитируемого, многими ценимого и абсолютно не политически корректного Чезаре Ломброзо. Ежели это имя кому-то ничего не говорит, то могу уточнить -- это есть отец физиогномики, криминологии, психиатрической экспертизы в суде, творчества душевнобольных, и человека который первым пытался серьезно обосновать тезис о том, что для того, чтобы в голову что-то попало, надо, чтобы крышка немного сдвинулась. Ну и книга выложена соответствующая, Гениальность и Помешательство. Кому-то его рассуждения сейчас покажутся наивными, особенно с антропологической точки зрения. Но не забывайте, что книге все же 150 лет, и что та тот момент и уровень знаний был не тот, и доступ к информации был не тот. Но тем не менее, на мой взгляд, книга до сих пор не потеряла актуальности. Приведенные примеры убедили меня в том, что реальность поинтереснее любой выдумки, и в том, что наука не хочет на многие проблемы из принципа смотреть. Написана довольно не тяжелым языком, хотя и с апломбом.
Так же добавлена в папку Медицина, на мой взгляд, лучшая книга, очень интересного невролога, Оливера Сакса, Человек, Который Принял Жену За Шляпу. Совершенно уникальные случаи из практики, которые во многом позволяют взглянуть не то, чтобы на мозги, а и на мир, что ли. Скажем так, на наше восприятие мира.
Ну и на десерт я добавил довольно таки интересную фантастическую книгу очень интересного писателя Альфреда Бестера, ежели кто слышал. Тигр! Тигр!, называется. В свое время она произвела на меня неизгладимое впечатление. Глубоко психологична, и абсолютно непредсказуема. Я ее несколько раз перечитывал, и уже здесь два раза переслушивал. В любом случае, как говорилось в старом фильме 12 стульев, глубоко копает. Рекомендую.

marusa, я еще 3, на мой взгляд интересных книги выложил в библиотеку. Посмотрите, пожалуйста. Я думаю, вам будет интересно.

Quite, Вы были правы.
Надо было документы сегодня занести в две управы, заехать за жратвой, ну и за медикаментами бесплатными, раз уж я в такую бодягу попал.
Там от одной управы до другой минут 10 ходу пехом. Дольше ехать по этим улочкам, да парковаться. Но этот поход оказался не столь уж простым. Всего оказалось очень много. И зайчики от озера, и отражения от стекол, и народ. Действительно захотелось спрятаться куда-то спрятаться от этого всего, или убежать. А пока домой добрался, сил вообще уже не было. Голова вообще раскалывалась.
Это явные признаки аутизма, или надвигающейся мигрени. Или и того и другого. Интересно, может ли это дело прогрессировать из, скажем так, безобидных форм в серьезные, причем в зрелом возрасте? Узнаем на практике.

Нет, видать все же мигрень. Или просто перенервничал по чем зря.
По крайней мере, как отоспался после вчерашнего, вроде как все на свои места в голове стало. Хотя и погода на пасмурную изменилась. А может и из-за того, что погода крутит.
Так же хочу порадовать уважаемых пользователей форума обновлением библиотеки. На этот раз я решил добавить такого своеобразного, скажем так с большим вывихом в мозгах писателя, как Филип Фармер.
В частности я хочу представить довольно таки своеобразный сборник его рассказов и повестей, который я не счел нужным переименовывать, и просто выложил под названием Миры Филипа Фармера №15. Во времена моей учебы полное собрание сочинений писателей издавалось в подобной серии. Сборник довольно таки своеобразный. Когда осенью меня основательно накрыло, я его читал, чтобы проверить, насколько все плохо? Фармеру удалось пробиться сквозь эмоциональную анестезию. Хотя и не все рассказы в этом сборнике достаточно хороши.
Так же я решил выложить его так сказать сериал Мир Реки. Как по мне, так это лучшее, что он написал за всю свою писательскую карьеру. Особенно первые две части.
Приятного чтения.

В последние дни с одной стороны вроде как на поправку пошел в том плане, что количество эмоций, и энергии вроде как прибавилось. А с другой стороны, как-то не особо хватает мозгов, чтобы найти энергии применения, и держать эмоции особо в узде. Эдакие болтания происходят. Но я в данной ситуации не жалуюсь. Как по мне так это лучше, чем постоянная апатия. Энергию постарался утилизировать в мирных целях.
В частности, помимо всего прочего, добавил в библиотеку две грамотные книжки по соматической медицине от Доктора Мясникова, в которых по большому счету собраны все его предыдущие книги. Так что можно покопаться, и найти инфу по своим физическим проблемам. На выходных думаю выложить парочку книг от Великого и Ужасного, в смысле от Стивена Кинга.

По поиску "cloud" на форуме еще есть набор худож. литер-ы ( чтива ) .

Ну кто же знал. Как говорил легендарный Черномырдин, хотел как лучше, а получилось, как всегда. Ну что же, буду использовать ссылку для народа, который просил лично что-то сбросить. Остальных прошу считать ссылку недействительной, поскольку там может содержаться литература, противоречащая правилам форума, хоть и в малой мере.

?? не понял.
Пусть обе ссылки живут . И их легко найти - если надо .

Ну я так понял, что я делаю мартышкин труд. Да еще и правила форума нарушаю в том плане, что повторяю тему. А так и сам не буду мучиться с конвертацией в ненужные форматы, и не буду заморачиваться, ежели меня кто-то в личке попросит сбросить книгу ну скажем того же скандального Никонова или Жака Бержье. Типа как у меня есть расшаренная папка на том же облаке с аудиокнигами. Как что-то интересное появляется, я туда сбрасываю, и народ извещаю. Кому интересно, тот качает. Такого же плана задумывалась реорганизация и с электронными книгами. Так я, чтобы не мучиться в ту же папку забрасываю, да и не парюсь, вместо того, чтобы организовывать отдельную папку для книг, которые можно выложить в соответствии с правилами, и книг, которые меня просили сбросить, но они могут правила нарушать. А так коротко и по существу. Сбросил в папку даже не напрягая мозги.

Я тут решил немного свою ветку обновить.
У меня тут ряд неприятностей произошел. Я уж и не знаю, чего там местный собес взбесился, но начали наезжать, что я должен съехать от своей домомучительницы, чтобы получать пособие. Дык я не против. Было бы куда ехать. Она тоже сказилась, и устроила скандал, закончившийся вызовом полиции.
А теперь слушай прикол. Как выяснилось, она не имела права сдавать мне помещение, поскольку в нем нет отдельного санузла и кухни. А поскольку я не жилец, а просто гость, и она не желает меня видеть, то она имеет право меня выкинуть в любой момент. При этом не важно, получала ли она от меня деньги или нет. Другим интересным моментом оказалось то, что как они выразились, она имеет право прилагать любые усилия, вплоть до избиения, чтобы выпроводить меня из дома. Я уж и не знаю, на каких основаниях они там с ней договорились, но мне они высказались в таком плане, что либо я валю среди ночи куда хочу, либо они вышвырнут меня за шкирку. Но могут дать время до утра. А ежели я буду что-то вякать, то меня тоже изобьют. Как по мне, так они погорячились. Забегая вперед скажу, что я уже накатал телегу о превышении служебных полномочий. То, что я им предъявил бумагу о том, что я есть инвалид третьей группы, было ими проигнорировано.
Я еще когда с ними разговаривал, решил однокласснице в Оттаву позвонить. Там как ни крути, каждый второй -- юрист. Да и бывший муж у нее -- конституционный адвокат. Но она не отвечала. Она -- жаворонок. Спать рано ложится.
Записал я номера полицейских на всякий случай, и решил, что жизнь на улице -- это не для меня. А если быть точным -- это медленная смерть. Я и так что-то в последнее время кровью кашляю. В принципе до определенного предела -- это допустимо. Но где есть определенный предел, вопрос темный.
Тогда я решил сыграть последнюю шутку. Достал бутылку рому, и начал трескать его с оксазепамом. Дошел уже примерно до двадцати, когда одноклассница позвонила. Сказала, чтобы я немедленно ложился спать, а утром она поднимет в ружье всех своих знакомых адвокатов, и перезвонит.
Если честно, я был очень удивлен тому, что проснулся. Дозняк был хороший. Насколько я помню, я еще клона таблетки три забросил. Одноклассница позвонила с двумя новостями. Хорошая заключалась в том, что она подбросила мне денег на пропитание. А плохая заключалась в том, что домомучительница может действительно меня выгнать в любой момент. Еще была хорошая новость в том плане, что денег, которые я должен ей за рент, она с меня требовать не может, поскольку я официально жильцом не являлся, и являться не мог.
Был уже день. Полиции так и не было видно. Я дал знать на форуме, что я живой, и позвонил в службу спасения. Надо сказать, приехали быстро, и отправили в палату для психов. Опять же, скажу, что отделение для психов в местном госпитале оборудовано куда как лучше, чем для нормальных больных. Самое смешное заключается в том, что когда я пытался в кризисный центр при помощи чата влезть, объясняя, что вот сейчас я пью таблэтки, и запиваю их ромом с намерением уйти из жизни, они быстро съехали с базара. Мол мы подобными вещами не занимаемся. Это только звонить надо. А когда в принципе, угроза миновала, и я позвонил, то быстро приехала скорая с двумя амбалами, и меня привезли в госпиталь, где поили апельсиновым соком.
Я там можно сказать, очень хорошо себя чувствовал не смотря на тюремные меры предосторожности и камеру в палате. Зато один на всю палату, и тихо. Я спокойно отсыпался. А тут еще и снотворного дали, и телефон забрали. Благодать. Никто тебя не достает и не шумит.
А на утро пришли две тетки из спасательной команды. Своеобразные тетки со своеобразными вопросами. То им пришлось объяснять, что такое бронхоэктазия. А потом они мне говорят, что если бы у меня это дело было с детства, я бы до этого возраста не дожил бы… Да и вообще, какой-то странный по многим параметрам разговор был. Помимо психики, и могу ли я совершить самоубийство в будущем? Да, могу, если у меня будет выбор между медленной и быстрой смертью, я предпочту быструю и менее болезненную. Что-то еще они спрашивали меня такое, далекое от моего здоровья, что у меня вообще крамольные мысли зародились...
Ну да ладно, они вроде как ночлежку мне предложили. А в ночлежке мест нет. Другой телефон дали, тоже мест нет. А в госпитале меня держать не стали. Дали на дорогу пару хороших бутербродов, апельсинового соку, и отправили куда глаза глядят.
Поехал я домой, и будь что будет.
Дальнейшее помнится как в тумане. Я звонил в собес, рассказывая свою историю. Мне сразу восстановили бесплатные медикаменты, и часть пособия. Звонил по ночлежкам. В собесе мне дали телефон тетеньки, которая может помочь с устройством жилья.
Полиция, говорят, приходила вечером, видать тоже наложив полные штаны. За доведение до самоубийства статья идет.
Тетеньку я навестил. Она как раз в ночлежке обитает. Дала телефоны народа, который комнаты сдает. Комнаты ужасные, или сдают только народу, который работает.
В ночлежках мест нет. Монстра частично пришла в себя и периодически устраивает скандалы.
Короче, я попал в полный дурдом.
Завтра буду обзванивать ночлежки по-новой. Люди знающие говорят, что это кратчайший путь к получению социального жилья.
Не знаю. У меня в голове в результате всего этого какой-то переворот произошел. По крайней мере я провалился опять на дно депрессии. Да еще и тревога добавилась.
Короче, наша песня хороша. Начинай сначала.
Надеюсь, что не загрузил, а развлек.

Еще бы...

Это я не по поводу "развлек", а по поводу депрессии...

А адвокат знакомая что говорит? Есть какой-то путь решения, как скоро можно получить социальное жилье?

Gene, какой кошмар! Но Вы уж совсем не падайте духом, держитесь, как можете!

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Gene, прочел твою историю.
Обалдеть. Тебе бы книги писать. Извини, если я простыми словами.
Просто мне далеко до тебя по интелекту. Я приземленный чел.
Думаю такие тебе тоже встречались в жизни. Мне особо ничего такого не надо от жизни. Вот страдаю, что вода в речке холодная, что огурцов не будет, выздороветь охота и "жить как все". Боюсь, чтобы жена, сын, бабуля (это, кто сегодня со мной в селе живут) не заболели, не простудились, давление у бабушки не поднялось или что похуже.
В город звоню родителям, про них беспокоюсь и о прабабушке моей, которая с ними живет. Поприкалываться люблю.
Эт я так, чтобы понятно было - про меня.
Ссылку на книги открыл, е-мое. Честно - не осилю ничего. И некогда. Наверно не мое. Хотя вот историю твою читал с большим интересом. Я со всеми на "ты".
Знаешь, все время у меня мысль крутится и крутится. У тебя не на Украине, а в России есть кто из родственников или знакомых?
Ты так привык к Канаде, что даже не думаешь о другой жизни?
Сам не знаю, почему мне жалко, что ты там, а не в России.
Здесь и женщину, о которой ты вначале пишешь, легко найти.
По крайней мере, в глубинке.
Тут бы и легким твоим легче стало...
Чот мне таким все чужим показалось, жизнь, обычаи, законы.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Gene, я бы с радостью приютила! Но у нас пособий не дождёшься,а прокормить я бы тебя не смогла,сами перебиваемся,четвёртом бы с голоду помирали)))зато может веселее так,чем совсем одному

Согласна на все 100.
"Где родился - там и пригодился" (с) Родился в СССР, значит россиянин

я думаю, работу он бы себе нашел с такими мозгами, еще и вас бы кормил

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

И на Украине жить можно, не все так плохо.

__________________________________
эсциталопрам - 0 мг

Спасибо всем за поддержку.
Я думаю, что форумчане не обидятся, если я в одном посту отвечу на все вопросы, и изложу свою точку зрения на проблему.
Начнем с того, почему я не еду назад? Из родственников у меня в Одессе имеет место быть только старший брат, который лет эдак на 15 старше меня, и у которого бизнес на ладан дышит. А если быть точным, то после последней революции отдает концы. Еще у него есть великовозрастная дочка-оболтус и спиногрыз. Он бы рад помочь мне, но еще одного спиногрыза он не потянет.
Есть еще один брат в России. Но того шибко испортила работа в государственных учреждениях. Он и так на нас свысока смотрит. А уж мою серьезную болезнь воспринимать, как не видимую внешне категорически отказывается. Не говоря уже о депрессии. Считает, что мне вкалывать побольше надо, и все пройдет.
Так что ни на Украине ни в России меня никто не ждет. И в принципе, приеду я на голое место, и это почти равносильно тому, что я окажусь здесь на улице. Только если здесь я могу еще шашкой размахивать, что мол я 10 лет платил дурные налоги, и уж извольте меня поддерживать, и оказывать мне бесплатную медицинскую помощь, то там это будет сделать довольно проблематично. Да, конечно, местный собес старается выкрутиться всеми силами, но прижать их можно. И медикаменты бесплатные я получаю. И ночлежка выглядит не так уж плохо. Хотя мне туда идти и не охота. И нетрудоспособность скоро должен получить, и закрыть этот вопрос, перейдя в немного другое ведомство. Всего этого я на исторической родине позволить себе не смогу. Я ведь даже налоги там не платил, поскольку работал на иностранцев. Не говоря уже о квалифицированной медицинской помощи, в которой я периодически нуждаюсь.
По совету Тихона можно найти, конечно, женщину в глубинке. Может она меня и тянуть будет, поскольку сельский работник из меня почти никакой в виду моего легочного заболевания. Я четверть этой зимы с обострениями провалялся. Но во-первых, это будет несправедливо к женщине, а во-вторых, ты иди в той глубинке получи квалифицированную медицинскую помощь.
А с экологией здесь хорошо. Здесь по закону запрещено полностью все застраивать. Обязательно необходимо оставлять довольно объемные участки леса в городах и поселках. Все автомобили проходят в обязательном порядке тест на выхлопные газы. И с этим очень строго. Я прямо возле леса живу. Давеча крольчонок приходил пастись к нам на бэкъярд. Совсем масипуська. Так что с воздухом здесь все хорошо. А климат не хуже чем в России. Вообще, Канада похожа, наверное, чем-то на Сибирь. Только живность немного другая
А по поводу моей одноклассницы, так она не есть адвокат. Она окончила университет с расчетом корректировать поведение даунов и аутистов, но ей это быстро надоело, и она по большей части йогой занимается. Просто у нее бывший муж -- конституционный адвокат, да и этого добра там меряно-немеряно. Разговаривал я с бесплатным адвокатом. Разъяснили мне ситуацию. Так, чтобы побыстрее социальное жилье получить, так оптимальным вариантом было бы -- пойти в ночлежку, и кантоваться там. А поскольку тебе идти некуда, то и социальное жилье приспеет. А впереди больных идут женщины и народ с детьми. Долго ждать придется.Так что, судя по всему, придется побывать мне еще и в ночлежке для полного счастья.
Может условия и похуже, чем в моем нынешнем жилище. Но зато вроде как потише.
Спасибо за комплименты по поводу стиля. В какой-то мере я его перенял от любимых писателей, а в какой-то мере пытаюсь совершенствовать. Есть у меня с десяток задумок для рассказов, и даже повестей. Только если раньше на работе был занят, то сейчас депрессуха не дает толком ничем заняться.
Я думаю, что никто здесь не будет в обиде, если я свои посты буду стараться литературным стилем писать в качестве тренировки. В отношении получения информации никакого вреда для окружающий кроме пользы я не вижу.
Еще раз спасибо за поддержку.

Тихон, знаешь, я тут, да и на родине посмотрел, что наиболее успешные люди в бизнесе, да и не только в бизнесе -- это не умные, а верткие. Как понимаешь, между этими понятиями есть огромная разница. Я больше отношусь к умным.
Это вот ежели осилю хотя бы пару рассказиков, да опубликую их для начала в самиздате бесплатно. И ежели ими народ заинтересуется. Вот тогда можно будет сказать, что я смогу себя и кого-то своими мозгами кормить.
Еще раз спасибо за поддержку и комплименты.

И вообще,уберите эту фразу! Иначе так и будет,Lieber Freund!!!Einwenig mehr Positiv!

P.S. У меня раньше было на форуме:История Ириша или я зашла в тупик. А не хочу я в тупик в этот!!!!! Поэтому поменяла и Вам от чистого сердца советую

Да все понятно...
Здоровые и то из наших стран бегут при возможности... :)

Хотя, по обструктивной болезни легких инвалидность в России вроде как дают, а пенсия по инвалидности не зависит от налогов, уплаченных до этого...
А Вы гражданин той страны, где живете?

Да я уже лет 7 как гражданин Канады. Могу, конечно в связи с новыми веяниями и Российское гражданство получить. Тут дело не в том, что размер самой пенсии зависит от количества уплаченных налогов. Просто надо определенное их количество заплатить, или определенное количество часов отработать, чтобы на эту пенсию право иметь. Ты не можешь сразу приехать (если ты, конечно не папуас), и требовать себе пенсии. Надо поработать годика три. Тогда можешь вякать. Даже на минимальное пособие надо поработать с пол годика, и на медицину надо прожить три месяца в провинции. Законы такие. Просто я могу к налогам апеллировать. Мол, ребята, я в течение 11 лет платил дурные налоги (порядка 30%), и вы в том числе получали с них зарплату. И ничего не замазывал. Все честно. А сейчас я работать не могу. Извольте, помогайте мне.
Посмотрим. Тут дело вроде двигаться начало. ТТТ.

Я имел в виду не бизнес, а, например, дома работать на компе.
Или что то типа этого. Там, как раз умные нужны.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Gene, не сдавайтесь!
Вы молодец.
Ничего-ничего. И в ночлежках тоже люди.
Зато потом социальное жильё!

Прям держу за вас кулачки, чтобы всё получилось!

Но пасаран!

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Спасибо всем за поддержку. У меня аж от этого несколько идей для книг появилось.

Да, Gene, не грустите! Сложные периоды у всех бывают, и они приюоходят! Все наладится! Мы с вами!

__________________________________
эсциталопрам - 0 мг

Да стараемся, не то чтобы не грустить, а не сдаваться. Дезертировать то у меня не получилось.
Пытаюсь потихоньку разруливать ситуевину в том числе и с мозгами. Вроде как получается. Благо, того же оказепаму мне прописали мешок, и с его помощью с тревогой справляться. Ну и отдельное спасибо участникам форума за поддержку.
Сразу отвечу Тихону, что я не против того, чтобы ко мне обращались на ты. Я довольно таки простой человек, хоть и копаюсь в книгах, и пишу заковыристо. Тому была, наверное, своя причина. Я в подростковом возрасте болел много вплоть до того что по месяцу на летних каникулах фактически не мог ходить. А по телевизору, ежели вы помните, тогда особо смотреть было нечего. Зато у нас дома была очень хорошая библиотека... Ну и потом мои, скажем так отклонения в психике, отдалили от меня сверстников (или наоборот). Опять же, сенсорное голодание надо было удовлетворять. Вот я его книгами и удовлетворял вместо общения. Чем и привык заниматься. А заковыристость слога, наверное, от моей большой любви к Набокову и Булгакову.
А на счет того, чтобы на компьютере что-то делать, так я уже по ITшным меркам староват даже для опытного работника (разве что в начальство могу пойти), не говоря уже о том, чтобы догонять то, что случилось с этой сферой за последние 25лет. Разве что в тестеры могу податься. Но это опять же здесь работать. Думаю и над этой сферой тоже. Обещался мне народ литературку в этом плане подкинуть. Но в свете последних событий, я как-то и про народ, и про карьеру забыл.
А вот ведя дневники настроения, и даже рассказывая байки участникам форума для поднятия настроения, можно оттачивать свой стиль. Посмотрим, что из всего этого выйдет.
Я согласен с Milk в том плане, что Бог не дает нам непосильных задач.
Вот и будем искать решения.
Да, кстати, я добавил в библиотеку книг попроще. Три хорошие книги (лучшие на мой взгляд Стивена Кинга), и очень хорошую книгу Зотова. Все книги находятся в папке Страшилки. С Зотова лет эдак семь назад я смеялся в буквальном смысле до слез а Кинг -- он и в Африке Кинг. Сегодня планирую добавить последнюю книгу Доктора Мясникова о том, как дохутра выбирать и вообще как медициной пользоваться.

Gene,

Прочитала вашу историю. Вы очень сильный человек !
Не повезло вам с тем другом, который вас вначале поездки подвёл... я тоже терпеть не могу лицемерие. На дух не перевариваю.
Да, в возрасте там уже труднее адаптироваться, чем в юности.Тем более одному. Думаю вам было, мягко говоря, очень не просто.
Но вы справились !

Вы столько всего прошли !!! И несмотря на серьёзные препятствия, которые вы проходите и сейчас, и с жильём и со здоровьем, читая вас, ощущаю от вас волну позитива и Веры.
Желаю вам сил и терпения, чтобы преодолеть, то что происходит
сейчас в вашей жизни.

Птица, сидящая на дереве, никогда не боится, что ветка сломается, потому что она доверяет не ветке, а своим собственным крыльям.

Вот по вашей истории видно, что вы доверяете своим крыльям !
Вы не сдадитесь ! )
Держитесь !

Светлана, спасибо за поддержку.
Летать научился. Пришлось. И сейчас нахожусь можно сказать в беспрецедентном для меня свободном полете, который начался в марте. Судя по длительности полета, я должен сесть на какой-то очень уж своеобразный аэродром.

Gene,

Очень хочется вам помочь. Пока не знаю как.
У дочери вроде есть в Торонто адвокаты, есть русские адвокаты, которые давно живут в Канаде.
Чтож такое-то ! Дочь говорила беженцев принимают толпами
и сразу им пособие! на которое можно и жилье снимать хоть какое-то
и даже не работать. Или жильё социальное дают.
Может есть другие варианты, без адвокатов.
Мир не без добрых людей . А вы сейчас какое-то пособие получаете ? Или по безработице или по инвалидности ?

Меня озарило! :)))
Вам нужна женщина из России, ведь очень многие хотят под любым предлогом уехать отсюда. Тогда все будет честно: Вы ей дадите гражданство как жене, измените ее жизнь к лучшему, а она Вам должна стать опорой, дополнив собой то, что Вы сейчас сами не можете делать.
Т.е. нужно создать нормальную семью, и все.

Quite,
Да ! Действительно , тоже вариант.
Там такое делают. Gene наверное в курсе.
Причём, женщина из России, ну или другой страны,
за фиктивный брак платит мужчине большую сумму.

А если не фитивный, а по человечески, то к сожалению
труднее... Но может подумать об этом, как вариант...

Просто если по человечески - это на чувствах.
Тут и желание и силы нужны.
Если как сделка, то Gene ей гражданство,
а она ему тогда хотя бы финсовую поддержку на
съем жилья. Но это получится, может на пару лет жильё снимать,
А дальше как... И там ещё, насколько я знаю муж берет жену
на спонсорство и обязан ее содержать. И жена, если что
не по ней, может и засудить. Мда... вообщем нюансов много .
Возможно есть какие-то варианты, Gene там много лет, думаю осведомлён об этом лучше меня.

Не очень согласна...
Много-много прочитано, продумано, пролито слез, сотни наблюдений за реальными историями из жизни...
На чувствах это "От любви до ненависти - один шаг" и все вдребезги.

А любовь - это выбор...
И лучшие, самые крепкие браки - всегда по расчету, если он правильный.
Это вкратце. А так много могу сказать по этому вопросу если кому интересно :)

Да, Светлана права.
Для того, чтобы ввести сюда жену хоть из России хоть из Папуа Новой Гвинеи, я должен показать иммиграционным властям, что у меня достаточный доход или сумма денег, чтобы безбедно жить как минимум вдвоем в течение десяти лет. Что в моей ситуации, мягко говоря, проблематично. Я на данный момент сижу на велфере. Это, скажем так, пособие для тех, у кого нет денег. Платят совсем мало, но при этом ты имеешь бесплатные медикаменты, бесплатные зубы и т.д. С государственным больничным (относится к той же епархии что и пособие по безработице) парят мозги. Ну и ждем подтверждения нетрудоспособности. Там будет все то же самое, но деньгов побольше платить будут. Не надо будет считать каждую копейку.
Для меня сейчас самое главное -- жилищный вопрос. Промежуток надо протянуть между моим нынешним состоянием и субсидированным жильем. Это тоже можно при желании через велферскую братию сделать. Чем сейчас и занимаюсь. Вроде бы какие-то подвижки наметились, ттт. Ну и надо, как чердак начнет более-менее нормально работать, подумать над тем, как исключительно головой деньги зарабатывать.
А на счет того, что меня женщина засудит, мне переживать нечего. У меня нечего на данный момент отсуживать.
Да, кстати, здесь есть такой вариант для малоимущих, как бесплатный адвокат. Специальные организации этим занимаются. Я сейчас нахожусь в процессе разборок с моим бывшим работодателем. Долго я это оттягивал, но примерно год назад, когда мне поставили ультиматум, и я понял, что говорить уже не с кем, я подал на них в Трибунал по Правам Человека. Юристы компании выбросили белый флаг, и огромная компания наняла стороннюю адвокатскую компанию, чтобы от меня отбиваться. Ну и когда дошло до терок, я тоже взял бесплатного адвоката из Организации по Поддержке Прав Человека. Хотя, если честно, меня уже тошнит от этой бодяги. Но отступать некуда. Спасибо, конечно, за поддержку, но эту кухню я более-менее изучил. Адвокаты, как выяснилось, здесь тоже узкоспециализированные. Криминальный адвокат и близко не подойдет к проблеме с трудовым законодательством. А тот и близко не подойдет к проблеме с алиментами.
Я сейчас наполеоновских планов не строю. Главное -- съехать в какое-то удобоваримое жилье, а потом уже в спокойной обстановке можно будет думать над последующими шагами.
Ладно, прорвемся. Я согласен с Milk в том плане, что Бог не дает нам непосильных задач.
Поэтому будем резать большую проблему на маленькие, и решать их по одной.
Еще раз спасибо за поддержку.

P:S Я согласен с Quite. Мои наблюдения показывают, что самые крепкие браки -- пр расчету. Но на данный момент я хочу какое-то время побыть один, в тишине. Слишком уж у меня много неприятных ассоциаций накопилось с "семейной" жизнью.