Так давайте поменьше ваших богов и прочих друзей. Есть специальная тема. Называлась вроде. О боге религии тут и больше нигде. Для вашего удобства я её нашёл. Пишите там.

Viva, Я так Вам верю и так верю в то, что все что Вами достигнуто, это Божий промысел.
Я давно на форуме и у меня были попытки сказать, что все что мы с дочерью имеем в улучшении ее состояния - это вымолено мною и моей мамой. А сейчас дочь сама очень увлеклась православием(неманиакально ). Ей нравятся встречи с протоиреем Андреем Ткачевым. Она сейчас много чего знает из православного учения, рассказывает мне и бабушке- очень увлекательно. Думаю, Господь поддерживает ее и призвал ее к себе, отсюда и желание больше узнать о Нем.

Viva, что ЭЭГ показало ?

Что характерно, описания лечения алкоголем или раздутыми схемами и огромными дозами лекарств раздражает людей заметно меньше.
А то, что человек научился жить с Богом, но без лекарств - сразу всех раздражает.

Однако это не значит, что у всех кто обратится к вере, возникнет эта самая ремиссия.
А именно так могут подумать новички, которые недавно в болезни и на форуме и прочитавшие данную тему.

А именно так могут подумать новички, которые недавно в болезни и на форуме и прочитавшие данную тему.

привет.

Пальма,

Давайте обсудим книгу
Не святые святые.

Вот, ничего не могу сказать, книга хорошая, интересная.

Всё, ребятки. Ну не получаются у нас беседы добрые о религии между верующими и неверующими.
Но пост этот как пример исцеления таким своеобразным путём - будет.
А спорить не будем больше, хорошо? Давайте жить дружно.
Если кого-то задела, простите, виновата.

Мир, Дружба, Ремиссия.

Я, наоборот, люблю больше состояние вне-мысли.

galactic, ну как - как, ходишь и в уме музыку проигрываешь )))

Разве быть без мыслей это осознанность?

Cerep,

На ютубе есть канал "Центр MindFulness" - женщина дает краткие указания. Она психолог. Если взять книги, то вот :
https://www.koob.ru/tit_nat_han/happiness_here

https://www.koob.ru/tit_nat_han/besstrashiye

Еще можно Артура Ситу на ютубе посмотреть. У него много достойных видео-ответов.

По-сути, навязчивые мысли проще устранить путем осознанности, имхо

Пальма,

Давайте обсудим книгу
Не святые святые.

Вот, ничего не могу сказать, книга хорошая, интересная.

Ой, Вива, мы у тебя нафлудили. Ты как к этому относишься?

Вы сознательно проигрываете мелодии в голове?
А я, наоборот, не могу от них избавиться. Стало одной из форм обсессии.

SadOgorod1986, дело в том, что вера дает серьезные инструменты для работы над собой, ни один вид психотерапии не может предложить такой арсенал, я продолжаю читать материалы и по психологии, и по философии, и по медицине, но неизменно возвращаюсь к богословским трудам, которые все расставляют на свои места.
Бог внутри нас, да, "Царствие Божие внутри вас есть".
Насчет гомеопатии и иглоукалывания - возможно, я допускаю, что это плацебо, здесь даже больше сработала поддержка врачей-гомеопатов.

Даже нерелигиозные психологи говорят, что тревожность это результат гиперконтроля жизни, когда мы считаем, что все должно складываться каким то лучшим, придуманным нами образом.
В религии если человек полностью отдает себя на промысел божий, и не только себя, но и все, что нас окружает и наших близких, и с благодарностью принимает любые обстоятельства, то и причина тревоги уходит.
А молитва Отче наш - большой помощник в этом, в переформатировании своего сознания и подсознания.

Здравствуйте, дорогие форумчане!

Хочу поделиться с вами своей историей, обнадежить кого-то, так как когда-то я сама искала истории исцеления, которые бы держали меня наплаву. Тогда я решила, что когда вылечусь, обязательно об этом напишу.

Первый эпизод случился 11 лет назад на фоне длительного напряжения на работе, но тогда организм был моложе, через месяц и после того, как я узнала, что беременна, все прошло.
А вот по-настоящему прибило спустя 9 лет, почти 3 года назад.
Опять же на фоне длительного умственного напряжения и личностных проблем.
Началась стойкая сильнейшая тревога, появился дикий страх сойти с ума. Состояние практически не снималось даже алпрозоламом.
Назначили лечение - тералиджен и феварин, параллельно психотерапия, преимущественно НЛП.
Через 3,5 мес. лечение медикаментами прекратила, состояние нормализовалось.
Через 2 месяца все вспыхнуло опять.
Все наработанное с терапевтом и прочитанное за время лечения перевернулось с ног на голову и сыграло обратный эффект. Воспаленный мозг интерпретировал все в пользу подсознания. Почва была выбить из-под ног.
Работала с терапевтом, терпела, через 3 недели вышла из этого состояния. Через неделю одна неприятная ситуация снова вогнала меня в дикую тревогу, которая лишала и сна. В голове творилось что-то невообразимое, словами это не описать, моя фантазия разыгралась не на шутки и заблокировала мне все пути-выходы в разумное существование. Что бы я ни читала по самопомощи и что бы я ни делала из известных мне техник, а их я нахваталась дай Бог, в этот период все вгоняло меня в еще более дикое состояние.
При этом я каким-то чудом продолжала работать, воспитывать двоих детей-школьников, благо у меня понимающий муж.
Когда состояние стало невыносимым, назначили эглонил, 12 уколов меня вернули в норму, но этого хватило на 3 дня, малейший неприятный случай снова вернул все на круги своя. Присоединилась депра, черная-пречерная. Как я ходила на работу, не знаю, одному Богу известно, видно, он меня тогда уже поддерживал, хотя я еще в него не верила.

Терапевт тянул меня сколько мог, просил побороться за себя, потому что прием препаратов грозит хронизацией, как он говорил, я это тоже понимала.
Но я не выдержала и через 3 недели легла в клинику неврозов, как мне казалось, в предпсихозном состоянии - я уже практически себя не контролировала - так мне казалось. Месяц в стационаре - тиорил, 1 раз даже галоперидол, потому что даже феназепам 1 мг в инъекции не снимал тревогу.
Выписалась на сонапаксе и ципралексе, месяц более-менее, но после отмены сонапакса опять стала накатывать тревога, как посчитала врач, побочка АД. перекрывалась феназепамом. Через месяц назначили оланзапин 1,25 мг на ночь, благодаря которому состояние выровнялось. Мы даже съездили в отпуск. Но через месяц я почувствовала дикую тоску, я почувствовала, что куда-то уходит моя воля, а я ей обделена не была.
Я почувствовала, что я - это не я, что я теряю свою личность. Для меня это было страшнее смерти.

Я была в отчаянии. Я не знала, куда двигаться дальше.
Я обратилась к гомеопату, которого знала уже больше 10 лет.
Начали лечение, параллельно отменили с согласия психотерапевта АД и нейролептик. Через неделю началось опять, не выдержала, снова легла в клинику неврозов, где сделали только шесть инъекций эглонила, но душе было немного спокойнее. Я надеялась, что пережила синдром отмены. Но не тут-то было.
Выписалась. Состояние ухудшилось, била тревога, одолевала депра, безнадега, состояние было на грани, сон пропал совсем.
Врач тонко намекнула, что это пограничное расстройство, предложила сесть на рисперидон пролонг. Я взяла таймаут.
Перебивалась донормилом для сна, который, правда, тоже не сильно помогал.
Так длилось 2 недели, как вытерпела - одному Богу известно.
Гомеопатическое лечение продолжала.

И в этот период благодаря своей подруге я обратилась к вере, хотя до этого верующей была (хотя с некоторых пор мысли в этом направлении были).
В этот день мне вдруг стало ХОРОШО. Я спокойно уснула и спала как младенец.

Я стала читать и читать, сначала художественные православные книги, потом и книги святых отцов, Евангелие, посещать воскресную школу. Я стала находить ответы на многие вопросы, стала обретаться почва под ногами, мое мировоззрение стало сильно меняться, стали меняться приоритеты, убеждения, ценности, и следовательно, поведение, восприятие действительности. Пазл начал складываться. Я стала черпать силу из неиссякаемого Божественного источника. Ибо такое выдержать только лишь человеческими силами для меня было нереально. Начался мой путь к исцелению.

Я приняла решение, что я отказываюсь от медикаментозного лечения и полагаюсь на волю Божью, и будь что будет. Я перепробовала много лекарств, и они мне не помогли, значит, у меня другой путь.

Через неделю снова накрыла депрессия, но решение было принято. Я не хотела возвращаться к таблеткам.

В течение полугода была депрессия с редкими просветлениями, во время которой я чувствовала какой-то блок в голове, который не давал прохода рациональным мыслям, но почти без тревоги, и это было уже терпимо, хоть и очень больно. Спала в депрессивные периоды мало - 4-5 часов, просыпалась, и меня колотила тревога до утра. Так повторялось каждый день, я молилась и молилась.
Любое напоминание о психических расстройствах повергало меня в пучину, поэтому я не заходила на форумы, не читала про это в интернете, я убрала эту тему из своей жизни, исключила ее. Я вырвала из своей карточки все листочки с записями психотерапевтов.
Родным, которые знали о моей болезни, я сказала, что мне гораздо лучше, никто не знал истинной ситуации.
Это была часть моей стратегии - создать видимость отсутствия болезни вокруг, чтобы и внутри она стала угасать.
Я постоянно искала способы распутать свой клубок мыслей, пыталась отделить депрессию от себя, и я готова была даже смириться и принять ее как часть себя и жить с ней.
И молилась. И жила чтением духовных книг.
Меня очень грела фраза, которая звучит примерно так:
Крест, если его нести смиренно и достойно, со временем становится все легче и легче...

Я терпела и терпела. Моя сила воли постепенно возвращалась ко мне.

В этот период прошла еще иглотерапию 30 сеансов.

Через полгода пошли значительные улучшения, депрессия стала больше похожа на уныние, было несколько сильных приступов тревоги (инициированных внешними ситуациями), которые я преодолела за сутки молитвой "Отче наш", без таблеток.

Гомеопатию принимаю до сих пор.

Традиционные препараты не принимаю уже полтора года. Честно говоря, для меня это достижение. Но без Божьей помощи это для меня было бы невозможно.

Была у своего психотерапевта, она сказала, что процесс восстановления после таблеток, действительно, занимает немало времени (полгода и больше) и да, этот период нужно перетерпеть, и ждать, пока заработают собственные механизмы.

Я верю, что наше сознание - это что-то очень великое и безграничное, и оно может очень многое, если не все.

Еще хочу сказать, что я нисколько не жалею, что это произошло со мной, это был мой путь к изменениям. Но я только в начале этого пути, пути длиною в жизнь.

Еще хочу сказать, что я нисколько не жалею, что это произошло со мной, это был мой путь к изменениям. Но я только в начале этого пути, пути длиною в жизнь.