asberg21, я не слышала
| ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ https://psy-ru.org/ |
|
| Анекдоты https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=468 |
Страница 3 из 3 |
| Автор: | Марго [ 17 ноя 2014, 20:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
asberg21, я не слышала
|
|
| Автор: | Iriska [ 17 ноя 2014, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
И я 
|
|
| Автор: | Бубля [ 18 ноя 2014, 17:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
"День 19-й, я наконец-то заставила своего профессора улыбнуться. Теперь он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни". Собака Павлова |
|
| Автор: | asberg21 [ 20 ноя 2014, 19:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Анекдот про меня Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена. |
|
| Автор: | Бубля [ 20 ноя 2014, 19:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
| класс
|
|
| Автор: | Peter [ 20 ноя 2014, 21:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
- Алло, здравствуйте , это говорит Головач Лена ... - .... |
|
| Автор: | asberg21 [ 20 ноя 2014, 21:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
бедные лены
|
|
| Автор: | brumstick [ 20 ноя 2014, 21:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Не только..На иврите,кстати, куча приколов...там первая "ф" как "п" транслироватся может, "е" как "и" и "в" как "б".. Ну и представьте каково нашим иванам и федорам там("да не пи..ор меня зовут..") 
|
|
| Автор: | asberg21 [ 20 ноя 2014, 21:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
А по норвежски "каке" означает торт 
|
|
| Автор: | brumstick [ 20 ноя 2014, 22:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
"Тоже красиво" |
|
| Автор: | Iriska [ 20 ноя 2014, 22:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
asberg21 писал(а): Анекдот про меня Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена. 
|
|
| Автор: | absolute [ 29 ноя 2014, 20:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Звонок. Служащая снимает трубку. На том конце связи запинающийся мужской голос: - Это Служба спасения? Тут такое дело... Я даже не знаю... Вот ведь... - Успокойтесь! Говорите, что произошло - мягко убеждает служащая. - Мы тут с приятелем на охоте. Идем.. так. Тут приятель упал. И это... лежит. Может он умер? - Ещё ничего страшного - уверенно говорит девушка. - Убедитесь, что ваш приятель мёртв. В трубке слышны звуки шагов, шуршание, выстрел... - Убедился - уже гораздо спокойнее говорит абонент - А что теперь? |
|
| Автор: | krakozyabr [ 29 ноя 2014, 22:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок: — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты — Коля! И на душе праздник! |
|
| Автор: | Марго [ 29 ноя 2014, 22:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
krakozyabr
|
|
| Автор: | absolute [ 29 ноя 2014, 22:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Странно или нет не знаю, но на мой анекдот никто не отреагировал, может с первого раза кажется и не смешно, мне тоже сначала так показалось взял его с сайта "шизофрения и я" привожу пост Цитата: Я, видимо, безнадёжен :| Над половиной приведенных в исследовании анекдотов мне не хочется смеяться, скорее - плакать.
Про овчарку на почте - "гав... гав... гав... " - никогда не мог понять, чего там смешного. №14 вообще для изращенцев... Из опыта. Несколько лет назад смешнейшим анекдотом в Европе была признана история про звонок в "Службу спасения": (рассказываю как помню) Звонок. Служащая снимает трубку. На том конце связи запинающийся мужской голос: - Это Служба спасения? Тут такое дело... Я даже не знаю... Вот ведь... - Успокойтесь! Говорите, что произошло - мягко убеждает служащая. - Мы тут с приятелем на охоте. Идем.. так. Тут приятель упал. И это... лежит. Может он умер? - Ещё ничего страшного - уверенно говорит девушка. - Убедитесь, что ваш приятель мёртв. В трубке слышны звуки шагов, шуршание, выстрел... - Убедился - уже гораздо спокойнее говорит абонент - А что теперь? Так вот, половина (если не большая часть) моих знакомых, не самых тупых, не страдающих никакими РЛ, долго морщили лоб, переспрашивали детали и в результате не находили в этой истории ничего смешного... :? |
|
| Автор: | asberg21 [ 29 ноя 2014, 23:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
absolute, эт што? У всех кто не посмеялся скрытая шиза?
|
|
| Автор: | absolute [ 30 ноя 2014, 06:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
asberg21 писал(а): absolute, эт што? У всех кто не посмеялся скрытая шиза?  просто на мой взгляд анекдот улетный, хотя поначалу я тоже не нашел в нем ничего смешного, вроде вот он юмор на поверхности лежит, но какой-то примитивный не смешной, в нем, как бы есть второе дно, наверное такие анекдоты называют английскими
|
|
| Автор: | brumstick [ 30 ноя 2014, 07:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Анекдот - супер! Чего не спим ? |
|
| Автор: | absolute [ 30 ноя 2014, 07:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
brumstick писал(а): Анекдот - супер! Чего не спим ? brumstick, Да я в это время часто не сплю, |
|
| Автор: | brumstick [ 30 ноя 2014, 07:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Ранняя пташка? Чем занимаешь себя пока солнце не взошло? |
|
| Автор: | absolute [ 30 ноя 2014, 07:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
brumstick писал(а): Ранняя пташка? Чем занимаешь себя пока солнце не взошло? offtop: Да вообщем особенно ничем, форум почитал и вот слегка озаботился своим физическим здоровьем, нехорошо мне, с душевным вроде все в порядке |
|
| Автор: | asberg21 [ 30 ноя 2014, 14:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Да что ж такое?!  И тут флудят! Хоть бы уж анекдотами флудили, раз не спицца... .gif "Однако!")  Прекращаем флуд! 
|
|
| Автор: | asberg21 [ 01 дек 2014, 01:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый! |
|
| Автор: | sindel [ 05 дек 2014, 04:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Однажды в студеную... зимнюю пору… охотник свалился в снежную нору: -И что ж... до весны мне теперь здесь сидеть?!!! … - А ты.... оптимист!!! .....подумал - медведь… *** Выбираю между ничего не делать и вообще ничего не делать. Очень тяжело. *** Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу. *** Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали. |
|
| Автор: | asberg21 [ 07 дек 2014, 18:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть! |
|
| Автор: | brumstick [ 07 дек 2014, 18:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
asberg21 писал(а): Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть! 
|
|
| Автор: | sindel [ 08 дек 2014, 05:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
asberg21 писал(а): хирург Иванов Так! Без фамилий попрошу
|
|
| Автор: | Бубля [ 17 дек 2014, 23:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Чего-то анекдот вспомнила... -Ты с мужчинами спала? -Не-а. -Неужели ни разу? -А как?! С ними разве заснёшь?! |
|
| Автор: | asberg21 [ 18 дек 2014, 16:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Паранойя 1 уровня: «Закрыл ли я дверь в квартиру?» Паранойя 2 уровня: «Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?» |
|
| Автор: | Annet [ 19 дек 2014, 23:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
asberg21, про меня 
|
|
| Автор: | asberg21 [ 19 дек 2014, 23:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
А у меня амнезия. Вот всегда забуду что нибудь дома. Всегда! Просто болезнь какая то... |
|
| Автор: | Iriska [ 19 дек 2014, 23:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Я всегда перед сном проверяю закрыта ли дверь
|
|
| Автор: | Бубля [ 19 дек 2014, 23:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
На алкогольную тему: -Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! -Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку. |
|
| Автор: | Марго [ 19 дек 2014, 23:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Бубля, я уже такое постила)) |
|
| Автор: | Scientist [ 21 дек 2014, 01:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Наркоманский юмор |
закидывайте Наркоман звонит на радио и говорит: -Пользуясь моментом, хочу передать привет всем своим друзьям, которые пользуются "Моментом"! Сидит наркоман укуренный у себя дома, тут стук в дверь!! Подходит к двери, там голос: -Милиция! -А что надо? -Поговорить! -А вас сколько? -Двое!! -Ну вот и поговорите!!! Странный это был лес- сначала я ходил за грибами,а потом они за мной |
|
| Автор: | Annet [ 27 дек 2014, 22:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без труселей... — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю... |
|
| Автор: | asberg21 [ 28 дек 2014, 19:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. |
|
| Автор: | Annet [ 28 дек 2014, 19:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
asberg21,
|
|
| Автор: | asberg21 [ 10 янв 2015, 00:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я двумя рогами за. |
|
| Автор: | asberg21 [ 10 янв 2015, 00:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! |
|
| Автор: | asberg21 [ 03 фев 2015, 22:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. |
|
| Автор: | asberg21 [ 14 мар 2015, 18:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый... |
|
| Автор: | absolute [ 25 мар 2015, 00:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
От Чехова Цитата: Рецензент N. живет с актрисой X. Бенефис. Пьеса подлая, игра бездарная, но N. обязан хвалить. Он пишет кратко: «И пьеса и бенефициантка имели большой успех. Подробности завтра». Написал последние два слова и легко вздохнул. На другой день идет к X., та отворяет дверь, дает поцеловать себя и обнять и с ядовитым лицом говорит: Подробности завтра! Цитата: X., бывший подрядчик, на все смотрит с точки зрения ремонта, и жену себе ищет здоровую, чтобы не потребовалось ремонта: N. прельщает его тем, что при всей своей громаде идет тихо, плавно, не громыхает; всё, значит, в ней на месте, весь механизм в исправности, всё привинчено.
|
|
| Автор: | asberg21 [ 10 май 2015, 20:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Участковый делает обход по участку и что он видит: на детской площадке везде вскрыт асфальт, в кучи собран чернозем, в место песочницы большая дырень. И в центре этого хауса лежит в полуобмарочном состоянии маленькая девочка возле ведерка и лопатки. Участковый подбегает к ней и трясет: - Девочка! Что тут было то ????? - УХХХ! Дядя наиграласссяяяяяя... |
|
| Автор: | absolute [ 11 май 2015, 06:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Ирландский анекдот. Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему: — Я очень сочувствую вашей утрате. — Какой утрате? — удивился ирландец — Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал... — Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую — за брата в Австралии, а сам я пить бросил. |
|
| Автор: | absolute [ 13 май 2015, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Старый анекдот, но может есть такие кто не слышал - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих. |
|
| Автор: | asberg21 [ 08 дек 2015, 12:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Изя, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?! - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно. Парашют открывать нельзя. Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит. - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые. Почему если на футболке написано "Лондон" или "Прага", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей. - Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы . . . - Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба? - Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! — В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером? — Ротвейлер, в конце концов, отпускает. Мойша показывает соседу свой новый дом: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек. — Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете? — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того Человека. – Сара, у тебя есть мечта? – Да. Похудеть. – А чего не худеешь? – И таки жить без мечты? - Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!?? …Да я ему жизнью обязан!!! -Сёма , мне таки сегодня приснилось , что ты на 8 марта , подарил мне бриллиантовое колье! -Сонечка , таки будешь хорошо себя вести ,в следующем сне , я подарю тебе " Лексус "!!! -Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься? Еврейская мама зятю: - после смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Mама, да шо вы говорите - с моря такой ветер- не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире . - Доктор, помогите, Сара сильно кашляет .Никакие лекарства не помогают - А травку не давали ? - Давали , хихикает но все равно кашляет. -Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? -Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь. Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом. — А волшебное слово? — Сдача твоя. Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! Этапы жизни одесской женщины : Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!" - Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю! Софа говорит мужу: — Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?! — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой. Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… — Сема… А мной овладела тяга к перемене мест… — Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице! Дьявол на Привозе: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду. - Красное вино к мясу, белое – к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. - Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??! - А шо такое?.. - Шо, заместо гривны будет доллар??! - Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... - Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? - Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно. - Беня, я слышал, вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. Одесса. Телефонный звонок - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит. Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака». – Скажите, здесь живет Лейбович? – Нет! Он здесь мучается! Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. – Но мне нужно! – настаивает Рабинович. – А на что вы, собственно, жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое. Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату! - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны». У Мони пропала жена, он обратился в полицию: — Дайте описание жены. — С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете. — Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах… Встречаются на улице два пожилых человека. — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 — и будет виден весь сервиз! - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! — А вы что молчите? Выскажите свое мнение. — Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. — Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке. - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по борделям - А сейчас?.. - А сейчас хочется… Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят Проверяющий на Привозе: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? — От чего он умер? — От гриппа. — Ну, грипп — это ерунда. — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! — Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?.. Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь! -Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? -Да, но какая прибыль! -Какая прибыль? -Я уже купила за четверть цены квартиры слева - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены! |
|
| Автор: | asberg21 [ 22 дек 2015, 18:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
|
|
| Автор: | asberg21 [ 12 мар 2016, 16:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне всё гавно. |
|
| Страница 3 из 3 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|