ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ :: Юмор

Я всегда осторожен, Ваше сиятельство, когда имею дело с женщиной. Ибо женщина есть сосуд греха. Мой отец всегда говорил: "Женишься - бей жену". А я, дурак, спрашивал: "За что же ее бить, коли я ничего плохого о ней не знаю?" - "Ничего, - отвечал отец, - она знает".

Эдвард Радзинский "Загадка княжны Таракановой"

Автор:	asberg21 [ 17 окт 2015, 17:03 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
а мне насрать сказал геннадий и бармен выполнил заказ

Автор:	asberg21 [ 17 окт 2015, 17:03 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
детей цветов давно не стало теперь лишь дети овощей

Автор:	asberg21 [ 17 окт 2015, 17:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
ты присылаешь двадцать скобок о как же я люблю твой смех

Автор:	asberg21 [ 17 окт 2015, 17:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
* аркадий идеально сложен и упакован в целлофан © Серёга * купил для памяти таблеток а может быть и не купил © mml & Чук *** не слушай внутренний свой голос он тут снаружи не бывал

Автор:	asberg21 [ 17 окт 2015, 17:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
*** я пью ты пьёшь мы пьём вы пьёте спрягал глагол уныло класс а получился о россии рассказ © Кисычев

ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ https://psy-ru.org/

Юмор https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=137	Страница 32 из 61

Автор:	asberg21 [ 17 окт 2015, 17:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
*** откроешь ночью холодильник а там оливки и хамон и шепот слева прямо в ухо камон © gorba

Автор:	asberg21 [ 17 окт 2015, 17:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	asberg21 [ 17 окт 2015, 17:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Учимся оригами

Автор:	asberg21 [ 24 окт 2015, 16:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	Таша [ 24 окт 2015, 17:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Попалось в сети... Понравилось! Занимательная психиатрия Итак, сколько будет дважды два? Имбецил: - Ы…? Умеренный дебил: - Щас… Щас…. Блин, не знаю. Спросите что полегче! Лёгкий дебил: - Четыре! Да! Да! Ура, я знаю! Конформная личность: - А сколько надо? Неврастеник: - Ой, вы меня так напугали своим внезапным вопросом! Фух… Четыре! Всё, больше ни о чём не спрашивайте, я устал! Гипертимная личность: - Ха-ха-ха-ха! Четыре, дружище! Истероидная личность: (картинно закатывая глаза) - Мой друг! Я мог бы возмутиться: вы сим вопросом словно усомнились в способностях моих, в моей харизме… Изволь: четыре! Где аплодисменты? Эпилептоид: - Я помню тот год, когда мне впервые задали этот вопрос. Паршивый, кстати, был год: в стране чёрт-те что, в мире и того хуже. Так вот, нашей классной учительницей была Марья Ивановна. Ага. А муж её, к тому моменту уже бывший, преподавал физкультуру — в той же школе, представь! Она, бедняжка, находилась в свободном поиске, и платья носила соответствующей длины. Нас в классе было тридцать человек, из них шестнадцать — пацаны. Как тебе это: шестнадцать пар глаз, и все следят за её коленками! Я помню, в то утро стояла ясная холодная осенняя погода. Знаешь, когда ещё не морозец, но уже ощутимо пробирает, и без куртки в школу не пойдёшь. Куртейка, к слову, была у меня препаршивая… Погоди-погоди, я ещё недорассказал, я только начал! Ядерный психопат: -Ты чё, умный? Профессор? А у профессора деньги есть? А если найду? А ты чё такой борзый? Ты ваще с какого раёна? Депрессивный пациент: - Да. Да. Всё кончено. Маниакальный пациент: - Дорогой мой человек! Нам ли с тобой размениваться на какие-то однозначные числа! Нет! Дайте мне задачу на миллионы! Миллиарды! Квадрильоны! Квинтильоны! Дайте мне гугол! Эх, господи! Как прекрасно жить-то!!! Паранояльный пациент: - Почему вы меня спросили? Нет, не может быть, что этот вопрос прозвучал просто так, из праздного любопытства. Здесь какой-то подтекст. Загадка, скрытая в шараде, запечатанной в ребусе. А! Я понял! Это знак. Да, можете больше ничего не говорить. Я сам из этой организации. Камрад, мы с тобой одной крови. Заговор будет раскрыт, обещаю. Но пасаран! Пациент с нигилистическим бредом: - А то вы не знаете. Четыре — это четверо всадников Апокалипсиса. Слышите, как стучат их четыре коня, каждый четырьмя копытами? Видите, как гибель ползёт во все четыре стороны света? Боже, это всё я, всё я виноват, это за мои грехи миру приходится расплачиваться! Пациент в алкогольном делирии: - Ой, а как это вы сделали? Смотрите-ка: сразу вокруг парты появились, а за ними… Мариванна, почему вы меня к этим чертям в класс определили? Я хорошо учился, у меня по математике была твёрдая тройка! Ты, зелёненький, не пихайся, а то по рогам получишь! Пациент-шизофреник со склонностью к резонёрству: - Вы знаете, я бы мог ответить на ваш вопрос просто. Или очень просто. Но настоящий ответ, как и вся наша жизнь намного сложнее. Ведь, как вы сами понимаете, жизнь — это не только сухие цифры. И даже не матрица, как многим может показаться при более детальном рассмотрении. Жизнь — это не только способ существования белковых тел. Это… ну вот, вы меня не слушаете. Пациент с шизофазией: - Дважды два? Четыре. Во всём мире. Как в сортире. Ход с е два на е четыре. Мы в эфире. Дважды два! Вперёд, Москва! Халва! Халва! Халва! Пациент с синдромом Корсакова: - Дважды…сколько? Простите, о чём вы меня только что спросили? Совершенно из головы вылетело… Ребёнок с синдромом гиперактивности: (не прекращая хаотичного перемещения в пространстве) - А? Что? Четыре!(с)

Автор:	Марго [ 24 окт 2015, 18:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Таша, класс))

Автор:	lyolik [ 27 окт 2015, 22:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
http://www.psy.msu.ru/404.html - ссылка на несуществующую страницу сайта факультета психологии. Нажмите ссылку и немного подождите (20 секунд).

Автор:	asberg21 [ 08 ноя 2015, 17:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	krakozyabr [ 22 ноя 2015, 17:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	asberg21 [ 17 окт 2015, 17:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
гордыня зависть гнев и похоть чревоугодие и лень читает ольга список планов на день © Narcom

Автор:	asberg21 [ 17 окт 2015, 17:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
проснулся рано на работу но привокзальные бомжи ворчат сегодня мол суббота лежи © SSebastian

Автор:	asberg21 [ 17 окт 2015, 17:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Я знаю — путь прямой бывает. Прямой эфир. Прямая речь. А я хочу прямые руки. Из плеч. ©Migren86

Автор:	asberg21 [ 28 ноя 2015, 18:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
- Дорогая, вот мы с тобой вместе, а ты не боишься, что я тебя вдруг предам? - Я тебя тоже предам тогда, земле...

Автор:	krakozyabr [ 27 ноя 2015, 21:15 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
"Рисполепт - конфетка"(с) Случайно наткнулась на просторах социальных сетей.)

Автор:	asberg21 [ 28 ноя 2015, 18:31 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	asberg21 [ 28 ноя 2015, 18:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Автор:	asberg21 [ 28 ноя 2015, 18:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Психиатричеко-психосоматическое...

Автор:	asberg21 [ 28 ноя 2015, 18:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	KPyTTNUU [ 30 ноя 2015, 15:22 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
phpBB [video]

Автор:	asberg21 [ 22 дек 2015, 18:08 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Читайте книги. После них Вы сможете гнобить людей ещё изощреннее.

Автор:	asberg21 [ 22 дек 2015, 18:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
альтернативное письмо Деду Морозу

Автор:	asberg21 [ 22 дек 2015, 18:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице? — Это весело. — И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось.

Автор:	asberg21 [ 22 дек 2015, 18:48 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	asberg21 [ 22 дек 2015, 18:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	asberg21 [ 22 дек 2015, 18:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	asberg21 [ 22 дек 2015, 19:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	asberg21 [ 22 дек 2015, 19:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Картина рыбой Утром, пока в кабинете грузился компьютер, Светлана Ивановна вспомнила страшную вещь. Именно 30 декабря, в день итогового совещания, утверждения бюджета и торжественного выступления в актовом зале. Именно сейчас, когда ни одна из рабочих задач не выполнена, а её судьба на посту зама на волоске. В самый ответственный и решающий момент она вспомнила, что вчера вечером не убрала селёдку в холодильник. Вся жизнь селёдки пролетела перед глазами Светланы Ивановны. К обеду рыба стухнет. Часам к четырём её зловонный сок просочится из пакета и впитается в норковую шубу (а пакет наверняка лежит именно на ней), к шести тушка начнёт разлагаться — филе отойдёт от костей, и над ним взовьются зелёные мухи, к семи коту всё-таки удастся запрыгнуть на шкаф и он съест селёдку, а к восьми кот умрёт, потому что острые селёдочные кости вопьются в его нежный кишечник, который привык к суфле со вкусом телёнка "шеба - так кошки понимают нежность". Светлане Ивановне представились похороны кота под самый Новый год и злое лицо свекровки, которой она обещала "селёдку под шубой своими руками". В общем, это была КОТАстрофа. Самая страшная катастрофа за всю историю дальневосточной сельди пряного посола. Компьютер предложил ввести пароль, а мозг уже сопоставил последствия и посчитал потери при двух возможных вариантах развития событий. Решение принято: чёрт с шубами, надо спасать кота! Она вызвала такси, набрала мужа и, убедившись, что он сильно занят на работе, рванула на улицу ловить такси. Не помня себя, через час, Светлана Ивановна шагами-шпагатами поднималась на 10 этаж. Дверь сама распахнулась перед взволнованной женщиной. Дома всё происходило реактивно быстро, как во сне. Сначала взгляд на шкаф — норковой шубы, как и селёдки там не было. Затем шаг на кухню — там на подогретом полу валялся и млел от нежности "шебы" жирный кот. Затем холодильник. Аккурат между молоком и огурцом лежала селёдка. Светлана Ивановна настолько не поверила своим глазам, что взяла её за хвост. И вдруг за стенкой послышался странный шум. Светлана Ивановна осторожно, не касаясь каблуками пола, прокралась к спальне, раскрыла дверь, а там... Голая жопа мужа и незнакомая белая голова. Светлана Ивановна сорвала с селёдки пакет и, не раздумывая, принялась хлестать рыбой по упругой заднице. Оказалось, это даже занятно. Сельдь неплохо пахла и при ударах создавала чудное, практически музыкальное звучание. Брызги и ошмётки торжественно разлетались по спальне. Со стороны Светлана Ивановна напоминала экспрессивного художника, который размашисто работает кистью, потому что "так видит". Всё это продолжалось, пока в руках у неё не остался один колючий хвост с грустной ниточкой рыбьего позвоночника. На обратном пути хозяйка вытерла руки о чей-то женский полушубок и побежала обратно, на работу. "Не зря всё-таки съездила" - сказала Светлана Ивановна, садясь за рабочий стол во второй раз. Настроение было боевым как никогда.

Автор:	asberg21 [ 22 дек 2015, 19:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	Не твоя конфетка [ 22 дек 2015, 19:25 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	marusa [ 22 дек 2015, 20:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Поржала Календурь Пьянварь Фигвраль Кошмарт Сопрель Сымай Теплюнь Жарюль Авгрусть Свистябрь Моктябрь Гноябрь Дубабрь Пни недели Трудодни Поневольник Вздорник Череда Четверх Потница Буходные Своббота Раскисенье Улыбнись - и всё получится

Автор:	Марго [ 22 дек 2015, 21:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Дубабрь пора переименовать в Дождябрь

Автор:	marusa [ 22 дек 2015, 21:27 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Марго писал(а): Дубабрь пора переименовать в Дождябрь А лутше вообще нафиг убрать с календаря

Автор:	Бубух [ 22 дек 2015, 21:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
нее..лучше летнее че-нить убрать! Я зиму полностью люблю