ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ https://psy-ru.org/ |
|
Юмор https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=137 |
Страница 59 из 61 |
Автор: | Шломи [ 05 апр 2022, 21:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 08 апр 2022, 22:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 09 апр 2022, 18:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 09 апр 2022, 18:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 19 апр 2022, 18:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 19 апр 2022, 18:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 23 апр 2022, 22:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 23 апр 2022, 22:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 01 май 2022, 19:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Прививка от Ковид |
Автор: | Шломи [ 02 май 2022, 16:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 03 май 2022, 18:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 03 май 2022, 18:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 03 май 2022, 21:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Тихон [ 04 май 2022, 21:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Ургант, Хрусталев и Михеева с гастролями по Германии! Добьют Шольца окончательно своим юмором после ливерной колбасы. |
Автор: | Шломи [ 05 май 2022, 16:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 10 май 2022, 18:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 11 май 2022, 09:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Что значит "возможно" ваш комментарий содержит оскорбления. Точно содержит, а я по вашему для чего его писал?!)) |
Автор: | Manja [ 19 май 2022, 11:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Шломи писал(а): Супер! По теме форума и смешно!
|
Автор: | Шломи [ 20 май 2022, 22:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 20 май 2022, 22:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Silvv68 [ 21 май 2022, 20:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 21 май 2022, 20:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 21 май 2022, 20:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 21 май 2022, 20:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Шломи [ 21 май 2022, 20:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Самая дорогая в содержании птица - это наша кукуха |
Автор: | Silvv68 [ 21 май 2022, 21:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Шломи, мне тоже это понравилось. И ещё с раздетой женщиной у окулиста. |
Автор: | avin [ 27 июн 2022, 10:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 01 июл 2022, 22:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 02 июл 2022, 16:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 03 июл 2022, 20:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 05 июл 2022, 07:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 06 июл 2022, 08:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 07 июл 2022, 07:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 08 июл 2022, 07:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 09 июл 2022, 07:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 10 июл 2022, 07:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Nomen [ 10 июл 2022, 12:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Nomen [ 10 июл 2022, 12:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 11 июл 2022, 07:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 12 июл 2022, 07:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 13 июл 2022, 07:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Mangoo [ 13 июл 2022, 10:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
avin, мне очень нравится ваше чувство юмора |
Автор: | avin [ 13 июл 2022, 10:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Mangoo писал(а): мне очень нравится ваше чувство юмора Mangoo, благодарю! |
Автор: | avin [ 14 июл 2022, 03:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 15 июл 2022, 08:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 16 июл 2022, 07:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 17 июл 2022, 07:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 18 июл 2022, 07:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 21 июл 2022, 14:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 26 июл 2022, 18:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | avin [ 28 июл 2022, 09:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Пальма [ 29 июл 2022, 12:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Кто ещё не знаком с творчеством Славы Сэ - очень-очень-очень рекомендую. Очень добрый, тёплый юмор. Славу, к сожалению, забрал ковид. Но Слава всегда будет жив, настолько живые его рассказы. Чего боится французский повар. Однажды в Латвии пропал бензин. Это как-то связано с независимостью, приходит одно - пропадает второе. Автомобилисты сбивались в стаи для слежки за бензовозами. Под подозрение попадали даже ассенизаторские бочки. Стоило одной припарковаться, собирались граждане, спрашивали что внутри. Самые недоверчвые требовали доказательств. Бензовозы вели себя как привидения. Выпадали из сумрака в случайных кустах и тут же развоплощались. Они боялись бандитов, полиции, друг друга и покупателей. Некоторые продавали крутку с запахом бензина, бывшую на деле эссенцией из старых тряпок, или ещё какой тыквой – всемирным эквивалентом разочарования. Например, я однажды купил двадцать литров жидких коричневых кристаллов. В том году мне нравилась Лена. Она была прагматиком, но согласилась прокатиться со мной на край земли. Удивительно доверчивы бывают женщины, шлёпнутые в сумерках по попе. С моим автомобилем ваз-2104 краем земли могла оказаться любая канава. Мы проехали девять километров, развернулись и - скорей, скорей к цивилизации - покатили назад. Автомобиль чихнул нехорошо, потом ещё и вдруг потерял сознание. Я в те годы не боялся ни красивых женщин, ни поломанных машин. Поцеловал Лену, открыл капот, проверил искру, насос, разобрал карбюратор. Оказалось, коричневые кристаллы забили поплавковую камеру. Вычистил их, собрал карбюратор, проехал триста метров, встал, опять разобрал, вычистил, проехал, встал и так тридцать четыре раза.
нажмите, чтобы увидеть
|
Автор: | Пальма [ 29 июл 2022, 14:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Слава Сэ: Ключ Мы с Лёней ехали всю ночь. В пути говорили о душевных ранах, нанесённых нам женщинами. Это приятная тема. Пока все обиды не перечислишь – не уснёшь. В пять утра приехали в НН. Выгружая вещи, Лёня дал мне ключ от машины. ПОДЕРЖАТЬ. И я этот ключ ПОЛОЖИЛ В КАРМАН. Тут-то наше путешествие и стало интересным. Через час Лёня не мог вспомнить, куда дел ключ. Спросил, не видел ли я его. Нет, я не видел. Может, выронил, говорю? Пошли искать вместе, потому что мы друзья. Прочесали всё от машины до подъезда. Заглянули под каждый листочек, под каждую битую стекляшку. Ползали под нашей машиной и под соседними. Мы светили фонариком в шахту лифта. Мы прощупали самого Лёню и все его вещи. Ключа не было. А запасной остался в Минске. Хозяева дома, где мы ночевали, вышли помогать. Они тоже заглянули под каждый листочек. Смотрели зеркальцем в ливневую канализацию, просветили шахту лифта полицейским прожектором, заглянули Лёне в уши и перебрали содержимое помойного ведра. Ключ пропал.
нажмите, чтобы увидеть
|
Автор: | Пальма [ 29 июл 2022, 15:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
«Экскурсия» Мы ехали в Нарву, говорили о даче. Лара любит идеальный газон, а я люблю такой, который никак со мной не связан. Лара считает, жизнь с кривой лужайкой не имеет смысла. Я напомнил: человек покорил Луну, мамонтов и Наталью Водянову не для того чтобы теперь пресмыкаться перед газоном. Лара сказала, сегодня я предам газон, а завтра приведу в дом чужую голую бабу. А я ответил, преследовать людей за аллергию к лопате – это расизм. Мы быстро вспомнили все нанесённые друг другу раны. Мы выскакивали из машины курить. Трижды произнесли слово «развод». Мы диспутировали так вежливо, что в радиусе километра замёрзли лужи. В Нарве нас разместили в лучшей гостинице, угостили лучшим рестораном, а мы всё равно молчали и смотрели в пол. Причём у меня была недовольная рожа, а у Лары прекрасные недовольные глаза. Наш мир – газон, плывущий на черепахе - шёл ко дну. Увлечённые обидой, мы не заметили как согласились на экскурсию. Александр – лучший экскурсовод Нарвы, или даже мира. Он здоровенный, пришёл на работу в шлеме и в латах. За поясом меч, топор и кинжал. Завуч местной школы. Первым делом он взобрался на памятник и оттуда спрыгнул на меня.
нажмите, чтобы увидеть
|
Автор: | Пальма [ 31 июл 2022, 12:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке. – Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу. – В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. – Почему? – Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. – А что плохого в колесе? – Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный». – Но это, мягко говоря, не совсем… – Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». – Хорошо, теперь я напишу твое имя. – Моя фамилия Го. – Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. – Что означает буква G? – У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается. – Отлично! Дальше O? – Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. – Hguhey… дальше O? – Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». – И всё? – Да. Француз с китайцем почесали в затылке. – Хорошо, а какая у тебя фамилия? – Щекочихин-Крестовоздвиженский. – А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. Артем Голиков |
Автор: | Пальма [ 31 июл 2022, 14:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Пальма [ 31 июл 2022, 21:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя? — Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! — Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс! |
Автор: | Пальма [ 01 авг 2022, 20:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Страница 59 из 61 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |