Здравствуйте, дорогие форумчане. Решила вот и я написать свою "историю", полностью, без пробелов, чтобы вы посоветовали что-нибудь и высказали свое мнение.
Зовут меня Ксения. Лет 29. Живу в Израиле.
А до этого жила в Сибири до 17 лет. Родилась и выросла там. Ребенком была веселым, хоть и задумчивым. Некоторые вещи, которых другие дети не замечали, выводили меня из равновесия на долгие дни. Всегда любила читать, играть на музыкальных инструментах, но и спорт был мне не совсем чужд. В общем, детство вспоминаю скорее с благодарностью. Ибо несмотря на все внешниие проблемы (о них чуть ниже), думаю, я была счастлива. Всегда чувствовала всю жизнь впереди, всегда была какая-то надежда, что все будет хорошо.
Мои родители крутились, как могли, чтобы заработать. Хотя относится это, скорее, к маме. Ибо отец (сюрприз!) любил злоупотребить алкоголем, на котором становился агрессивен и мог ударить и маму, и меня. А когда был трезв, то всегда был крайне нестабилен в своем настроении. В общем, при нем я боялась лишнее сказать. Потом, когда я подросла, отношение стало еще хуже. Он не разговаривал со мной месяцами, а я гадала - что во мне не так? Иногда кидал резкие словечки, замечания, от которых настроение портилось на весь день. Думаю, когда-то он любил меня. Были и у нас хорошие моменты. Как бы то ни было, в 2011 родители развелись, и с отцом я не общаюсь уже несколько лет.
Мама же тяжело работала. Каждую неделю она ездила на машине за товаром в другой город (8 часов езды). Меня это ужасно напрягало. Ночевала я у бабушки, и, хотя относились ко мне все, кроме отца, прекрасно, мне часто не хватало мамы рядом. Очень переживала за нее во время этих поездок. И очень радовалась, когда она приезжала - до следующей недели. Несколько раз попадала в аварию, и мне было просто дико страшно, потому что отец, вместо того, чтобы успокоить меня, только орал. Но слава Богу, все обошлось.
В общем, я закончила школу и один курс универа и уехала в Израиль. Родители и брат подтянулись следом. И понеслось. Сначала все было нормально. Но потом батя опять начал пить и распускать руки (когда я уже была в армии). Однажды, когда я была на базе, мне позвонила мама и сказала, что отец грозится их убить. Пришлось идти к командиру и отпрашиваться срочно в отпуск. Благо, мой офицер пошел навстречу. В общем, в тот раз обошлось. Батю все убеждали, что ему надо лечить алкоголизм. Он, естественно, не считал, что есть какая-то проблема. Так все это тянулось до моей демобилизации, после которой я поняла, что жить дома просто невыносимо. К счастью,очень скоро я познакомилась с моим будущим мужем и смогла переехать. Но вся эта катавасия и не думала кончаться. Опять пьянство, угрозы, страх. Короче говоря, закончилось все тем, что мама позвонила мне однажды и сказала, что отец гоняется за ней с ножом. Я была в это время дома у моего парня, в другом городе. В общем, я позвонила в полицию. Моего отца арестовали. Потом были долгие угрызения совести. Но, честное слово, я и сейчас поступила бы так же.
Наконец родители развелись. Мой брат, которому в ту пору было 7 лет, остался, конечно, с мамой. За пару лет до этого ему поставили синдром Аспергера.
Ну, и спустя какое-то время начались мои закидоны. Тут, в общем, особо расписывать нечего. Сначала были панические атаки, которые я принимала за другие вещи. потом попался невропатолог, который сказал мне, что это - паника, и лечится антидепрессантами. Я начала принимать циталопрам, и очень быстро состояние улучшилось. Так прошел год.
В 2013 мы решили пожениться. По ряду причин заключить наш союз мы захотели в Праге. И вот, когда мы туда полетели, я забыла свои таблетки (  ). Когда прилетели домой, я подумала что-то вроде "да кому они нужны. Я и так в порядке" и не стала продолжать их принимать. К тому же в то время я выяснила, что беременна. В общем-то, мне казалось, что все складывается как по писаному. Хотя и было мне немного не по себе от мысли о ребенке, потому что были еще кое-какие планы на учебы и карьеру. Но в целом - счастье. Пока не приключился выкидыш. Эх... Очень, скажу я вам, неприятная штука. Не столько физически, сколько душевно. У меня как будто что-то умерло в душе в тот момент. Спустя несколько недель я пошла на поправку и вдруг поняла, что вместе с пустотой в душе ощущаю и некое облегчение. От того, что свободна. Знаете, я ненавижу себя за это. Понимаю, как ужасно это звучит. И видит Бог, я бы никогда нарочно не отказалась от своего нерожденного ребенка.
Как бы то ни было, когда состояние мое улучшилось, и я начала строить планы на будущее, меня прихватила новая ПА. Но в этот раз гораздо хуже. Она была с дереализацией. Никогда, никогда в жизни мне не было так страшно, одиноко и тоскливо, как в то мгновение и в долгие месяцы после.
Я пыталась отмахнуться, как-то свалить все на "глюкануло", но состояние только ухудшалось, и я пошла к психиатру. Была готова ко всему, что она скажет. Диагноз: паническое расстройство на фоне депрессии. Начала прием эсциталопрама 10 мг. Долго не хотела пить выписанный лоразепам и, когда выпила, поняла, что зря: сразу чуть-чуть полегчало.
Несколько недель экспериментировали с дозой, наконец, остановились на 10. В общем, прошло почти полгода до реального улучшения. Но это действительно было улучшение, с ощущением здоровья, с успешной социализацией, с учебой, работой, друзьями, спортом...
Так было пару лет. И вот теперь опять - вниз по склону. Прошлым летом я почти месяц пробыла одна дома ( с котиками, правда). Муж был вынужден уехать заграницу по делам. Конечно, есть люди, которым хорошо в одиночестве, мне и самой было терпимо в ремиссии, но в этот раз мне было плохо одной. Тоскливо. Постепенно вернулись ПА, с ними пришла и тревога, а потом и одна из ужаснейших атак в моей жизни, в которой я ночью звонила своему терапевту, потому что совсем накрыло.
Потом как-то поутихло, я, конечно, планировала пойти на второй курс. Начала учиться. Но к середине учебного года опять начало колбасить. Были дни, когда невероятно трудно было просто встать с постели. Мир опять стал серым, бесцветным. Все эмоции куда-то пропали, остался вялый субстрат. Как же мне легчает, когда я могу поплакать... Случается это нечасто в последнее время.
В общем, я в каком-то ступоре. Вроде, и хочу чего-то, и не хочу. Месяцами не делаю НИЧЕГО. То есть, делаю что-то: по дому, по работе (работаю из дома сейчас), создаю видимость жизни. Но это полная хрень, а не жизнь. Я хочу это прекратить, но не могу. Чем дальше, тем хуже, я думаю: стоит ли начинать жизнь в 30 лет? Стоит ли продолжать учебу, я же уже не девочка. Стоит ли вообще делать что-то? Муж видит мое состояние, на него это все производит гнетущее впечатление. Мне его очень жалко.
Психиатр сказала мне - дистимия, мол, и повысила ципру до 15. А у меня дни, недели, месяцы утекают сквозь пальцы, я живу, как во сне, и ни от чего не получаю радости.
Все. Прошу прощения за эту простыню, которая, по сути, интересна только мне. Думала, станет легче, если расскажу побольше. Замечаниям, советам, комментариям буду рада.
|
Но все же)
Долго и сосредоточенно учиться весьма трудно... 
спасибо огромное за поддержку)) Это правда очень помогает, думаю, вы знаете)
а то такое название пессимистическое. Захожу, а тут история хиппи энд))
Все будет нормально. Это неизбежно 
Я обычно затягиваю все важные дела до последнего момента, а потом делаю все это быстро и на адреналине. 
Так что тут все нормуль. И вообще, каждая страница жизни открывается только в нужный момент, и ни минутой раньше. Просто ты остановилась , как тот богатырь у камня в раздумье- куда идти? А в это время бездействия организм силы копит, копит 
Главное - легко и без самоедства. На это уходит много душевных сил, а их надо беречь. 
