ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.)
Текущее время: 09 дек 2016, 12:40

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 05 окт 2016, 19:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 окт 2016, 18:33
Сообщения: 1
Всем привет! Прошу ответить в этой теме тех, у кого ПРЛ и рассказать как оно у вас проявляется, поскольку я знаю, что у всех индивидуально. Здесь будет много букаф, поэтому наберитесь терпения:)
На самом деле мне действительно нужны советы, поскольку я обращалась к многим психотерапевтам и психиатрам, а они толком и диагнозы не ставят, только выписывают таблетки. Сейчас я пью Ципралекс от депрессии.
В общем мне 25 лет. Я совершенно не инфантильная, как возможно вам покажется, однако с недавних пор я начала жить одна (совершенно) и все мои контакты с миром почти полностью ограничились. В связи с этим (я так думаю), у меня усугубилось большое депрессивное расстройство вплоть до "царапин на руках", истерик в четырех стенах и прочего псевдо-рыдания. Чтобы было понятно расскажу предысторию.
У меня было отличное воспитание, меня все любили и всегда уделяли внимание. У меня была и есть большая фантазия, я занимала себя чем-угодно, от рисования до сказок. В общем в детстве у меня была одна подруга, которая перестала со мной дружить в 12 лет, и это очень обидело меня, она просто отдалилась от меня без причины. С остальными сверстниками у меня были холодно-дружеские отношения. С 14 лет у меня начались проявлятся "странности". Я была очень депрессивна, часто плакала и грустила. В то же время, я постоянно искала себя и не могла найти, "нащупать" себя как личность. Хотя я обладаю многими талантами и только спустя много лет начинаю "нащупывать" свою личность, но в то время мне постоянно хотелось походить на кого-то, я была как белое полотно и в то же время очень разная. Возможно, вам будет трудно понять, но я постараюсь донести. Я каждый день по нескольку раз старалась следовать всем, кого видела. Начиная от одежды, заканчивая поведением (но это было все в моей голове). В то время я просто разрывалась между этим следованием за кем-то. Это было совершенно не "подростковое" искание себя. До 20 лет все это еле-еле начало уходить, но за 5 лет (вы не поверите, но это так) у меня поменялась ориентация, с короткой стрижки и пацанского вида я перешла на длинные платья и юбки, потом стала последователем гранжа, затем ушла в веганство, а позже стала последователем метал культуры (тру митол и прочий трэш).
Если смотреть фотографии с интервалом в 1 год в то время, то это почти совершенно разные люди и мировозрением, и видом, и взглядом. Повторяю, в общем это совершенно не "юношеские" поиски себя. Просто я не могла "нащупать" себя, что я-это я. Я как бы не чувствовала себя, хотя интересы, которые были у меня раньше, все таки сохранились, но я не чувствовала себя как человека, как личность. Я знала, что у меня есть интересы, но до сих пор когда я смотрю на свои теперешние фотографии с интервалом в несколько недель, мне кажется что на фото вроде как не я или совершенно разные люди.
Знаю, это трудно понять. С 12 лет постоянные депрессии и меланхолия, после 20 лет депрессии ухудшились, начались истерики, ангедония, депрессия стала черно-белая, до сих пор мне ничего не интересно и я ничего не хочу. Бывали просветы, когда мне хотелось заниматься кино, потом я хотела заниматься программированием, а на деле (я не ленивая), у меня абсолютная ангедония.
С людьми все обстоит трудновато. У меня, с одной стороны внутренняя обида, что моральные маргиналы и серая посредственность имеет свой круг общения, а со мной никто не общается. Я не хикикомори или интроверт 254 левела, посему достаточно дружелюбна, но на мне словно лежит "карма" и от меня вольно-не-вольно отходят люди. Сейчас я общаюсь только со своими родителями и немногими родственниками. Все, кто со мной общался раньше отдалились много лет назад, а новые люди "держат меня на расстоянии". Я бесконечно анализировала это, но внутри я вроде очень хочу коннекта с людьми, но с другой стороны боюсь поглощения моей личности ими. Вынужденная изоляция приводит к тому, что мне приходится жить с родителями, поскольку когда я живу одна, мне ничего не хочется, я могу долго не кушать, ничего не делать, поскольку мне ничего не интересно и все бесполезно. Я не боюсь одиночества, поскольку долгий период жила абсолютно одна и могу обеспечить себе комфортное проживание, но я очень боюсь того момента, когда родители пошлют меня нахрен со своими депрессиями и мне придется существовать в такой изоляции наедине в четырех стенах. :facepalm: Не подумайте, что я инфантильна, совершенно нет, я очень ответственна и могу помогать другим, однако в течении последних лет мне невыносимо коротать свои дни наедине с собой, иногда я устраиваю истерики, чтобы мама меня не бросала, поскольку когда я длительный период живу одна каждый день у меня чувство одиночества и опустошенности, возникают серьезные суицидальные мысли (и о ужас, даже опасность), поскольку я не могу выносить своих душевных страданий. Я занимаюсь творчеством (в целях конспирации не расскажу каким и о своей деятельности тоже не расскажу:), я часто занята своими мыслями, но часто они опустошают меня и мне невыносимо быть наедине.
Хочу повторить, что это не инфантильность в чистом виде. Возможно вам покажется, что я избалованный ребенок или что мне нечем занятся или что я ищу себе что-то, поверьте, это совершенно не так. Просто мне душевно плохо. О своих депрессиях нет смысла рассказывать, когда "небо не имеет цвета", а "пища не имеет вкуса" и ощущение дереализации не дает почувствовать себя. Сейчас ципралекс немного убирает суицидальные мысли, но чувство ангедонии, тоски и опустошенности не покидают меня.
Прикол в том, что у меня раньше часто бывали вспышки немыслимой эйфории, когда я порхала на крыльях гениальных идей, но часто они сменялись глубокой тоской. В студ. поликлинике мне поставили диагноз "циклотимия" из-за неустойчивого эмоционального состояния, но я не уверена в правильности диагноза. Такие вот переменчивые состояния наблюдаются и сейчас, иногда по нескольку раз в день, типа утром "все ужасно, я больше не могу", а через час "как же все прекрасно", и это не зависит от обстоятельств.
Самоповреждающееся поведение у меня в основном проявлялось в царапорезаньи рук острыми ключами или другими предметами, но поскольку порезы не глубокие, то шрамов почти не видно. Я не знаю, зачем я это делала, но мне было настолько плохо и настолько ужасно, что другого выхода я не видела. Были реальные мысли насчет того, чтобы выпить все таблетки, поэтому я реально боюсь оставаться одна больше чем на месяц. Я всегда отрицала, что боюсь быть брошенной, но по ходу я реально этого боюсь.
Следуйщий пункт идеализации и обесценивания. Олсо, в студенческие года я восхищалась до обожания своими псевдо-подругами, которые потом словесно обижали меня и отдалялись, посему они перешли в ранг "самых ужасных и противных людей", хотя они позже выходили со мной на контакт и мы даже кое-как перекидывались фразами, но они остались для меня в негативной окраске. Также происходит с новыми людьми, которыми я хочу подружиться. Когда человек проявляет ко мне хоть малейший интерес и у нас есть общие темы, он выводится у меня в ранг божеств, однако если его интерес ко мне угасает и он куда-то пропадает, лишь изредка напоминая о себе - он автоматически заносится в черный список как зловещий враг. Но если потом он снова проявит инициативу в общении, то у меня сохраняется надежда, а потом снова черный список.
Я сделала вывод, что мне нужно внимание, нет, не как капризному ребенку. Мне нужно то внимание, которое я готова, хочу, могу уделять другому. Мне недостаточно общения раз в несколько месяцев, мне нужно иметь интенсивность, поглощение человеком. Вот почему у меня никогда не было отношений.
Раньше (лет до 20) у меня была пипец какая агрессия, причем необоснованная. До сих пор могу кому-то нахамить:)
Дико прошу прощения за длинотекст (в двух словах не расскажешь обо всех симптомах и чувствованиях), однако по симптоматике моя картина похожа на пограничку, лечущий врач только назначает таблетки после десятиминутной исповеди о моем самочуствии, посему обсуждать это с ним не имеет смысла.
Делитесь своими историями, советуйте, спрашивайте, делитесь своими мыслями, пограничка это или нет. Заранее благодарна за внимание к моей теме!
Никто так не поможет, как человек, который знает, что чувствуешь ты.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 окт 2016, 20:44 
Не в сети
светлая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2014, 11:21
Сообщения: 2707
Откуда: Москва
Обожаю читать тексты людей с расстройством личности. :16p:
Правда.
Так психологичненько. :super: Интересно так.

unknown, я уже давно отошла от штудирования интернета на предмет уточнения диагноза и фармы. Но! В свое время читала.
Да у вас прямо классика жанра.
ПРЛ чуть ли не в чистом виде.

Возможно, специалист с наметанным глазом и опытом вычленил бы какие-то детали из вашего рассказа и выдал бы ещё пару-тройку идей.
Но для неспециалиста - очень похоже на ПРЛ.

Мне тоже большая часть врачей ставила расстройство личности (другая часть ставила другие диагнозы). Не пограничное. Смешанное с наслоившимися депрессиями/тревогами.

В целом я согласна с таким диагнозом.

Но на ПРЛ у меня не похоже. Ничего не подскажу. :unknow:

Я на самом деле интроверт 2555 левела и очень хорошо обхожусь без людей.

Вот эти вот метания у меня тоже были (мне даже со стороны говорили: "Тебе надо на чем-то остановиться, нельзя так разбрасываться").
У меня это больше проявляется в куче образований (совершенно разнонаправленных), профессий - кем только не работала, смене взглядов на жизнь (сначало одно, потом - диаметрально противоположное, потом - что-то посерединке), соответственно смене поведения, смене религиозных взглядов.

Но нас, мыслю, много таких. Выражение: "Я уже просто танцую на своих граблях", наверное, не так просто укоренилось.

А чего хоть из таблеток-то выписали?

Психотерапию, поди, пиарят, не?

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 окт 2016, 19:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2016, 19:16
Сообщения: 14
Пол: Женский
Чистейшей воды ПЛР, мне кажется. Мне вчера врачебная комиссия по таким же симптомам пограничное подтвердила.
По своему опыту скажу, что из депрессии легко вывести пограничника с АД третьего поколения, иногда нормотимиками корректируется настроение - будет стабильное положительное настроение, на фоне которого могут возникать взрывы эмоций и перепады.
Хорошо помогает групповая терапия, даже кратковременная - меня на месяц в стационар положили, чтобы на группу могла ходить - кардинально изменилась после этого.

__________________________________
ПЛР

Двадцать лет я смотрю в календарь,
И все эти годы в календаре зима.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 окт 2016, 11:57 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2013, 23:07
Сообщения: 14468
Откуда: Norge
Пол: Женский
unknown, может найдете какие ответы на свои вопросы тут Пограничное расстройство личности (Borderline personality disorder)

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Marmazetka, Sosisja, Yandex [bot] и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика