Ой, привет. Я просто как в дневник сюда мысли выплёскиваю, потому что больше некуда... И не ожидал ответа сейчас.
Мыслей рой... О суициде. Почитал тут некоторые посты ещё и жутко стало, но не буду комментировать, чтобы ничьи чувства не задеть. Девушка тут ещё спросила, приеду ли с дочкой гулять... А я не хочу ехать! По дочке скучаю, дочка со мной рада всегда время проводить. А с девушкой даже на расстоянии по переписке мозг коротить начинает. Когда к ней совершенно другие чувства, а общаться приходится на безразличных тонах...
Пойду за сигаретами, давит в груди, сил нет. Не могу я снова ((( И сбежать некуда, и оставаться тошно.
Утешение писал(а):
сделав тест ДНК и в суд
Нет, так это не работает. Заранее сделанный тест суд не примет как доказательство. Суд сам должен вынести предварительное решение о проведении процедуры в имеющем соответствующую лицензию месте. Всё это очень муторно и долго. И материал нужно брать у ребёнка в присутствии свидетелей, я думаю, чтобы всё было задокументировано, что я не другого ребёнка сдал материал на анализ. А я не хочу её впутывать в эти дела. Лучше этот вопрос решить сейчас, пока она ещё маленькая, жаль, что мать в своём мире розовых пони живёт и не понимает важности этого.
Утешение писал(а):
Зачем беспокоиться о старших детях, если им с мамой лучше? Ну отец девочкам априори не может дать того, что может дать любая мама
Я с вами в корне не согласен. Телячья эта так называемая нежность лишь портит. Лучше - вопрос субъективный, наркоману под веществами в текущий момент по его собственным ощущениям тоже "лучше", чем изнуряющему себя в зале человеку на пп.
Вопрос "зачем" тут неуместен. Это не моё осознанное решение, начать вдруг беспокоиться. Это чувство, которое я не могу просто выключить. Но не могу я и посягать на свободу воли детей.
Утешение писал(а):
у Вас просто большие претензии на жизнь/жильё/доход и т.д., а у неё нет, ей этого достаточно и детям тоже
Нет, детям явно нравится, когда у них больше возможностей жизненных, и бытовые условия лучше. Странно, когда мы были в браке ещё, у неё были в том числе претензии к моей способности обеспечить семью, а сейчас она живёт, мягко говоря, не в лучших условиях, чем тогда, - но ей "достаточно". Я не пытаюсь уже понять, просто отмечаю факт отсутствия в женском мышлении хоть какой-то системности.
Утешение писал(а):
Так что мужчины в принципе не способны отличить - хорошо женщине или плохо, был у ней оргазм или нет. Я периодически с бывшими проводила такие беседы и ни один точно не знал, когда я кончала, а когда нет, им казалось, что всегда
Я способен отличить. У вас свои стереотипы - у меня свои, примем это как данность. Да и не важно, что мешало её одновременно и меня "хомутать", и оргазмы настоящие получать.
Я вообще не понимаю, нахрена женщинам симулировать. ЗАЧЕМ хомутать мужчину, с которым ПРИХОДИТСЯ оргазм симулировать, а не испытывать?? Ладно бы там олигарха какого, ради материальных плюшек женщины и не такое готовы терпеть/симулировать. Но проблемного по жизни мужика с неврозами зачем хомутать, если даже в постели с ним не кончаешь?
Утешение писал(а):
Поэтому у Вашей девушки тоже такой "осадочек" может быть вполне к Вашей бывшей жизни и всё связанное с ней.
Вы свою историю наложили на мою, проведя параллели там, где их нет. Я девушке про свою бывшую рассказал, может, разок, и то лишь потому, что она сама спросила, почему мол развелись. Я ей на уши не приседал с ней, и про мои терзания она не знала ничего, свободные отношения были предложены лишь потому, что я с ней не хотел серьёзных, ибо видел тогда уже, какие мы разные. Очень грустно от того, что всё так и сбылось. Лучше бы я ошибся.
Утешение писал(а):
Вы думаете, что женщинам нужны дети мужчин - нет, это дикая ответственность и им надо дарить любовь, заботу, ласку
Я наоборот сказал, что не нужны. При этом мужчины принимают вполне детей женщины от других мужчин. Все вокруг как будто понимают что-то, чего не понимаю я, и считают это нормой. А я в а**е просто
Утешение писал(а):
А ещё Вы пишите про молоденькую, а потом про то, что будете старый и никому не нужный, противоречия однако.
Какие противоречия))) Что буду старый и никому не нужный - это мой страх, сейчас я ощущаю себя "средних лет" и никому не нужным, в юности ощущал молодым и никому не нужным, так что тут всё системно. А фантазии о том, что смогу быть привлекательным для молоденькой - способ купировать свой страх ненужности. Ведь быть нужным женщине, которой пофиг кто, лишь бы был, и нужным той, у которой есть огромный выбор, но она выбирает тебя - совсем разные вещи. Я так, кстати, и на первую жену повёлся, мол за ней многие хотели приударить, но в итоге стала моей. Так меня жизнь ничему и не научила. А я даже не знаю, чему должна была научить.
Утешение писал(а):
У нас реально классная цель - это заработать на квартиру/дом и всеми способами обеспечить устроенное будущее своим девочкам, что бы и квартира была в будущем, что б они во взрослом возрасте могли жить самостоятельно рядом с Вами.
Заработать на квартиру это пока скорее мечта, чем цель, не умею я всейчас экономить и откладывать, хорошо хоть на текущие расходы хватает без ограничений. Да и про обеспечение квартирами детей я вроде ничего не говорил. Хотел выучить, дать образование и "пнуть" в жизнь, чтобы сами могли себя обеспечивать, а не сидели ни у кого на шее, чтобы не были привязаны к мужикам деньгами хотя бы. Сейчас, когда они будут расти не со мной, я уже ничего не смогу сделать, да и мотивации поубавилось, если я им не так уж нужен как воспитатель, то и воспитывать уже нет смысла, что вырастет - то вырастет, сами свой выбор сделали.
Tessa писал(а):
Никак, мне и кажется, что я просто та самая.
Но на лекарства согласились же? А я не могу согласиться... Может, я просто придурок, у которого маниакальная потребность морально себя терзать и уничижать, мол вот такое я чмо, не заслуживающее счастья... ХЗ, я получал много обратной связи от людей о том, что мол я сам подвожу всё к тому, чтобы от меня хотелось сбежать. Может так и есть... Самые резкие мы с теми, кого больше всего любим.
А я настолько уже покоцан всеми переживаниями, что даже просто впустить в свой мир нового человека боюсь, ведь помню, что при сближении будет все мои душевные "уродства" хорошо видны, начну снова скандалить и ныть... А на дистанции ещё как-то могу изображать. ХЗ кого, у меня чёткое ощущение своей никчёмности, и общение с миром сводится к тому, чтобы мир ни о чём не догадался... А мир, сука, по моим параноидальным предчувствиям, всё равно догадывается. В итоге я от любого встречного ожидаю подставы...
Как тут не закурить ((((
Tessa писал(а):
Тут вопрос в степени дискомфорта, когда и на кофейную гущу и куриные пупочки согласен.
Ну у меня боль скорее ноющая и тупая... Купируется дозой алкоголя временно, правда сразу же потом наоборот обостряется.
Когда голова раскалывается, или зуб болит, или ногу ушиб/сломал - тут уже на всё, что угодно согласен. А боль душевная резкой настолько не бывает что ли. А если случается аффект - так он же быстро проходит, и из-за выброса энергии после него наоборот на небольшое время легчает. И ещё боль уже привычна.
Я первое время, когда с девушкой жили, без скандалов и разборок, в предвкушении нашей семьи, в ожидании рождения ребёнка и уже после предложения... Ощущал настоящее счастье и тепло, и любовь, в том числе с её стороны. И поддержку... Не буду о том, что часть этого я мог и нафантазировать. Но было какое-то время спокойствие... И оно было непривычно... Как после грохота турбин самолёта на аэродроме попасть в камеру сенсорной депревации. В страдании жить больнее, но проще что ли из-за привычки.