Простые ответы на сложные жизненные ситуации. Заметки психолога А. Кирьяновой

Человек ждёт одного-единственного человека. А приходят другие

Человек иногда ждёт одного-единственного человека. Это в больнице лежала одна пациентка, красивая женщина средних лет. Её навещали родственники и друзья. Приносили фрукты, открытки, подбадривали. И коллеги навещали - тоже подбадривали и желали скорейшего выздоровления. Но женщина не подбадривалась. Она улыбалась, превозмогая боль. Благодарила сердечно. И снова ложилась на кровать без сил. Ей становилось все хуже и хуже, несмотря на лечение.

Врач заметил, что женщина встаёт вечерами через силу и смотрит в окно. Постоянно проверяет телефон. И подолгу она стоит и смотрит на тёмную заснеженную улицу. Ждёт кого-то. Поджидает. А потом тихо ложится без сил. На тумбочке лежат радостно-оранжевые апельсины. Нетронутые. И красиво расставлены открытки, как маленькие обелиски на кладбище.

Потом врачу рассказала сестра женщины, что от пациентки ушёл муж, которого она очень любила. Она пережила уход; ничего не поделаешь. Но через полгода заболела. Наверное, она мужа ждёт. Надеется, что он придёт ее проведать…

Врач заглянул на страницу пациентки в сети - и все понял. Она писала о своей болезни и угасании. Друзья поддерживали ее, конечно, но её посты были обращены к одному-единственному человеку. И песни она размещала для этого человека. И картинки публиковала со скрытым призывом: приди, пожалуйста! Мне очень плохо. Я очень тебя жду!

… Но тот, кого она ждала, так и не пришёл. Не позвонил и не написал. Не ответил на эти тайные мольбы. И вечером женщина отошла от окна. Легла в кровать и повернулась к стене. И так умерла, тихо, без слез, упреков и просьб. Хотя ее можно было спасти! Лечение было правильным! Но иногда одного лечения мало, если человек кого-то ждёт. Ждёт, а приходят хорошие, добрые люди. Не те.

В старинных арабских лечебниках советовали привести к тяжелобольному того, кого он ждёт. Если скрывает человек, что в душе ждёт кого-то, надо было взять его за руку, щупать пульс. Называть вслух имена. При имени нужного для выздоровления человека пульс ускорится. Организм даст сигнал. Вот этого человека и надо привести к больному! Тогда болезнь отступит.

Но тот, кто нужен, иногда не приходит. Не хочет. И тогда тот, кто звал и ждал, может лечь и повернуться к стене. И ждать теперь другого - последнего путешествия в ту страну, где нет ни времени, ни мучительного ожидания. Там нет времени. Там вечность и любовь. И все жалеют друг друга, хотя никто не страдает…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что делать, если мужу постоянно звонит сотрудница. В чём провокация

Бывает такое: вы уже спать легли, а девушка-коллега вашего мужа начинает ему писать сообщения по работе. Вы знаете, что ваш муж ей нравится, но что тут сделаешь? Работа есть работа. Или токсичная свекровь, которая вас ненавидит, приходит в гости. Или наоборот, невестка сыплет колкостями в адрес родителей мужа. А те молчат - не хочется портить отношения. Приходится терпеть.

Но вот что я вам скажу: страшно не то, что сотрудница мужа пишет ему игривые сообщения поздно вечером. Или постоянно звонит якобы по делу. И не то плохо, что подвыпившая ваша подруга буквально вешается на вашего же молодого человека. Или свекровь приходит в дом и с порога нагло даёт ценные указания, замечания делает. Или теща насмешливо разговаривает с зятем и старается его унизить намеками. Или девушка сына ведёт себя нахально и провокационно. Вот не это страшно.

Самое плохое вот что: этим людям, которые так себя ведут, мы ничего сказать не можем. Мы же воспитанные. А потом выговариваем мужу, жене, молодому человеку, сыну, дочери - самым близким. И резко высказываем недовольство, раздражение, гнев. «Почему твоя мать так разговаривает со мной?», «почему эта особа звонит тебе вечером?», - почему?почему? - а близкий ни в чем не виноват. Откуда он знает, почему эти люди так себя ведут? Он точно так же боится обидеть другого. Но не боится обидеть нас - мы же близкие!

И возникает конфликт, разгорается ссора, отношения рушатся… И вместо любви и доверия - теперь напряжение и злость. Вот для этого, для разрушения отношений, и звонят вечером. И ведут себя хамски. И на шею вешаются. Чтобы мы стерпели, а потом с дорогим человеком поссорились. А тот, кто конфликт провоцирует, остаётся хорошим, добрым, невинным - он же ничего особенного не сделал!

Выход один - надо своё недовольство в приемлемой экологичный форме высказывать тому, кто нарушает границы. Один на один. Без свидетелей. По телефону или лично - это уж как получится. Спокойно сказать: «мне надо с вами кое-что обсудить!», - и обсудить, не повышая голоса, то, что вам не нравится.

И пусть потом они близкому на вас жалуются - теперь все нормально. Теперь они нами недовольны. Теперь они устраивают сцены и портят отношения с нашим дорогим человеком. А мы ссориться не будем. Мы же не дурачки. И не поведёмся на провокацию - если она понятна теперь. Когда умысел ясен, можно принять защитные контр-меры. А не переносить на близкого обиду и гнев. Так-то оно лучше будет.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Многое станет ясно, когда человек упадёт

Нас окружает немало людей. Близких, дорогих, любимых; друзей и приятелей. А есть просто знакомые. Есть также недоброжелатели и враги, а как же. Надеешься на близких, само собой. Даже не надеешься; а просто не сомневаешься в том, что они - близкие. Если что, они помогут, конечно. Как мы им помогаем всегда…

Вот когда упадёшь сильно, все станет понятно. Одни люди побегут к вам и станут помогать. Расспрашивать, помогать подняться, охать и ахать, утешать и сочувствовать. А другие мимо пройдут. Хотя вы знакомы; вы даже вроде дружили… Приятельствовали и общались. Но они пройдут мимо. Это ничего. Это бывает. Тех, которые вас поднимали и отряхивали, поцелуйте и поблагодарите потом. Тех, которые мимо прошли, переведите в список знакомых из списка друзей. Никто не обязан вас поднимать. Знакомые не обязаны. Значит, пусть будут просто знакомые. Без обид, как говорится. И без ненужных иллюзий.

Есть ещё те, кто постарается вас пнуть, пока вы лежите. Так что особо разлеживаться не надо. Это недоброжелатели. Знакомые недоброжелатели. И ещё есть оригинальная категория людей: они подойдут и обвинят вас в том, что вы упали. Вы неправильно мыслили, не так шли, вы халатный! Эти могут начать командовать: «соберись, тряпка! Не ной! Встань и иди!». Они тоже пинают лежащего, но искренне считают свои пинки волшебными. Так и говорят, пнув: «это волшебный пинок!». Хотя больно от этих пинков - очень!

Это все - обычная жизнь. Самое грустное не то, что вас бросили равнодушные или пнули недобрые. И не то, что вы грохнулись больно. А то, что те, кого вы считали близкими, друзьями, любимыми, - оказались просто знакомыми. Чужими людьми, которых вы знаете по именам. Лица их распознаёте. Как лица членов Политбюро на портретах из моего детства. Вот Брежнев, вот Косыгин… Но помощи и участия от этих бывших близких людей не больше, чем от Косыгина, извините. А вреда и боли - много.

Ну вот и все. Зато все стало ясно теперь, не так ли? Падать больно, но это многое проясняет. Розовые очки разбиваются при падении. И очень неумно бежать, прихрамывая, за новыми очками. Лучше поискать новых друзей среди тех, кто помог вам встать…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Надо ли девочкам защищаться

"Ты же девочка!", - так говорят маленьким девочкам, если они ведут себя неправильно. Неправильно - по мнению окружающих. Еще говорят, что защищаться нельзя. Надо поговорить с обидчиком и разрешить конфликт по-хорошему. Если, конечно, обидчику будет это угодно. Если он соизволит пойти на уступки и прекратит насилие. Если же не удалось уговорить добрыми словами, тогда... А что тогда? Вот на этот вопрос ответить трудно. Тогда надо уйти. Проявить благородство и великодушие, и уйти. А если уйти не дают? Тогда что? Ну, тогда... Тогда не знаю. Тогда вы сами виноваты, что не смогли уговорить обидчика. А должны уметь! Вы же девочка. Или - воспитанный человек. Не только о девочках речь. Обо всех, на кого нападают.

Замкнутый круг получается. Но вот одна молодая бабушка рассказала историю о своей внучке. Внучке года четыре и родилась она в другой стране. Ее папа - потомок викингов. Бабушка приехала в гости и пошла за внучкой в детский сад. И там увидела такую сцену: мальчик вырвал у внучки из рук куклу и больно толкнул девочку. Девочка побежала за мальчиком и стала просить отдать куклу. Мальчик засмеялся и кукле оторвал руку. Девочка заплакала. Мальчик еще громче засмеялся и стал дразнить девочку. И эта внучка отвесила мальчику затрещину и тоже его толкнула. Забрала куклу и ушла. Мальчик лежал и ревел, но воспитатели не спешили к нему подходить. Ничего страшного не случилось, - вот что было написано на их лицах. Они тоже были потомки викингов...

Бабушка стала выговаривать внучке: "как ты могла ударить мальчика? Ты же девочка!". Тогда воспитатель сказала: "Она все сделала правильно. Она должна научиться себя защищать. Именно потому, что она - девочка. А Густав научился не обижать девочек. И не брать чужое без спросу. Кукла не его. И толкнул первым он. Поэтому пусть Густав плачет и учится. Это ему полезно!". Бабушка была потрясена, она сама была педагогом, преподавателем иностранного языка.

И на меня эта история произвела впечатление. Потому что у нас так не принято. У нас все по-другому. Если у тебя отобрали куклу и дали пинка, надо уговорить обидчика вернуть имущество. А про пинок просто забыть, словно его и не было. А если ты не смогла уговорить того, кто на тебя нападает, - ты неправильная девочка. Тебе надо учиться договариваться и уговаривать. И забывать про пинки и затрещины. Потому что ты - девочка. Или интеллигентный человек...

Потом эта бабушка наблюдала, как девочка и мальчик преспокойно общаются, без тени агрессии. Но мальчик больше не лез, не отбирал игрушки, и не пытался толкнуть или ударить. Он остерегался. Он понимал, что получит отпор, а девочку не накажут, если она будет защищать свои границы. Не могу сказать, что я полностью поддерживаю такие методы воспитания, но они заставляют задуматься, не так ли? В психологии и философии самозащита не считается агрессией. Агрессия - когда кто-то напал на вас, чтобы причинить страдание или что-то забрать. Ответные меры - это самозащита. А методы самозащиты могут быть разными. Может быть, надо учить правильным методам самозащиты, а не отказу от нее? Не обвинять жертву в том, что она не смогла уговорить насильника не бросаться на нее, а грабителя - отдать имущество? Не приговаривать: "ты же девочка!", - когда девочку бьют и пинают? Вот об этом заставила задуматься эта история...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Кто вас выдаст. 7 типов людей, которым нельзя доверять

Конечно, выдать тайну или перейти в лагерь недоброжелателей может любой человек. Почти любой; все зависит от обстоятельств. Мы и за себя не можем ручаться. Мало ли, вдруг начнут пытать или угрожать нашим близким? Или мы с ума сойдём и начнём вести себя ненормально? Или вдруг нас обманут и выудят информацию? Поэтому мы часто даже отказываемся узнавать чужую тайну или брать на себя обязательства. Так и говорим: «я не могу поклясться. Я приложу все усилия, но клясться не буду!». Или вообще отказываемся узнавать тайну и секрет. Мало ли… Только самым близким можем пообещать твёрдо: мы сохраним тайну и никто ничего не узнает.

И вот первый признак: - тот, кому нельзя доверять, с жаром и пылкостью обещает сохранить информацию в тайне. Он моментально клянётся, что никому ни словечка не скажет. И проявляет огромную заинтересованность, хотя секрет его не касается. Он просто умоляет все рассказать тотчас и без утайки!

Есть и другие типы людей, которым не надо доверять.

- нельзя доверять говорливым людям. Болтун выболтает информацию и сам не заметит, как это случилось. Потом он может устыдиться, но слово не воробей. Ваша тайна станет известна очень быстро.

- морализаторы, которые много и со вкусом рассуждают о том, как важно уметь хранить тайны и как важно быть верным в любых обстоятельствах, тоже могут быстро вас выдать. Осуждение, громкие слова и статусы в сети с лозунгами о том, что верность - это хорошо, а предательство - плохо, должны вас насторожить. Это лицемерные люди чаще всего. И своих ошибок они не замечают. Себя считают безгрешными и предают, не расценивая свой поступок как предательство. Они судят других, а не себя.

- импульсивные неуравновешенные люди могут выдать вашу тайну и предать вас в порыве гнева. Выкрикнут лишнее, расскажут другим, обидевшись на вас за что-то, а потом будут посыпать голову пеплом, но что толку?..

- люди-актёры, нарциссы, тоже могут предать и выдать информацию. Это позволит им оказаться в центре внимания. Побыть на сцене. Едва узнав что-то, они примутся заинтриговывать знакомых и намекать на свою осведомленность. А потом, поломавшись для виду, возьмут со всех страшные клятвы о молчании и выдадут ваши секреты. И ещё от себя добавят вавилоны лжи, приукрасят и драматизируют…

- наивные и доверчивые люди тоже могут предать. Они внушаемы и впечатлительны. Их легко склонить на свою сторону, внушить им мысль, что они действуют во благо. Да просто обмануть на четыре кулака, как в детстве говорили. Выманить информацию о вас, как у ребёнка фантик.

- трусливые и малодушные тоже все расскажут. Они побоятся хранить информацию, которую узнали. И сначала расскажут близким, чтобы разделить ответственность и получить поддержку; посоветоваться. А потом и всем остальным расскажут, если на них немножко надавить.

Этим людям не надо доверять секреты. И надеяться на их верность и преданность не надо. Это не плохие люди; но на них нельзя положиться. Лучше избавить их от искушения, а себя - от вольного или невольного предательства. Тогда многих бед можно избежать...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Люди, которым все должны. Как их распознать

Вы едва познакомились с человеком или даже знать его не знаете, а уже должны. И этот человек отлично сумеет вам разъяснить, почему вы должны. У него много аргументов, он их давно разучил наизусть. Во-первых, все мы люди и должны помогать друг другу. На этом мир держится. Во-вторых, вас обязывает помочь ваш пол. Вы мужчина! Или женщина. Поэтому вы должны. Или ваш возраст - вы старше или моложе. Или ваша профессия. Например, вы врач или юрист. Значит, должны помогать, правильно? Или вы родственник. Это тоже обязывает. Долго перечислять… А самое главное - вы должны, потому что этому человеку так кажется. Он так решил. Раз ему что-то нужно, значит, вы должны.

Эти люди очень любят цитировать «Маленького принца» - если ты кого-то приручил, ты за него в ответе! Хотя вы никого приручать не собирались; но такой человек тут же заявит, что он уже приручился! Вы ввели его в заблуждение своим добродушным видом, профессией, вежливым обращением, да ещё и знакомые вас порекомендовали. Они твёрдо обещали, что вы не подведёте! И ваши неумелые оправдания, дескать, вы не можете бесплатно круглосуточно работать, поселить у себя в квартире чужих людей, отдать всю зарплату на благотворительность, нести чужой чемодан, - эти оправдания вызовут шквал негодования. Как если бы вы взяли у этого человека в долг последние деньги и нагло отказались бы отдавать.

В интервью известный психиатр сказал, что этим людям надо обратиться за помощью именно к психиатру. Но, боюсь, к психиатру быстрее попадут те, кто сталкивается с этими людьми - людьми, которым все должны. Когда вы запутаетесь в оправданиях и разъяснениях, эти «кредиторы» проявят агрессию. Встанут в позу оскорбленной добродетели и объявят вас виновником всех своих проблем. Хотя проблемы начались задолго до вашей встречи. И назовут обманщиком - вы же обманули их ожидания. И корыстным эгоистом. Хотя именно они хотели вас эксплуатировать и вами пользоваться в своих интересах. Вы будете себя корить и обвинять, на душе станет тяжело… А человек-кредитор преспокойно отправится к другим доверчивым людям требовать с них долг.

Если сразу появляется ощущение, что с вас пытаются получить долг - уносите ноги от этого «кредитора». Ему недодали что-то в детстве, так считается. На самом деле, такому человеку давали слишком много. Он привык получать то, что ему хочется, без ограничений. А на неполучение желаемого реагировать агрессией: шантажом или руганью. Или заливаться слезами… Эти манипуляции работали, когда ему было три года. И в пятьдесят три он по-прежнему успешно их использует, добавляя: «так вот вы какой на самом деле! Пойду всем расскажу!». Пусть расскажет. Ему посочувствуют такие же токсичные люди - на словах. А в уме смекнут - с вас требовать мифический долг бесполезно. Надо других поискать. И они успешно находят «должников», манипулируя чувством вины, страхом за репутацию и просто добротой. «Приручаются» они очень быстро. А вот отправить их обратно в лес очень трудно. Но именно это необходимо сделать.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Признак отдаления. Как перестают быть близкими

Со своим человеком и в переполненном вагоне уютно и хорошо. Даже очень хорошо: можно прижаться к своему человеку и обнять его. Нам удобно, как ложечкам в бархатном футляре. А уместиться можно вдвоём на одном сиденье - и ничего, вполне места хватает. То, что вокруг, не так уж и важно…

А с прекрасным, хорошим, достойным, но «не нашим» человеком даже в роскошном отеле «ультра-инклюзив» трудно жить в одном номере. Все привычки другого человека нас тяготят и раздражают. Привычка вставать с рассветом или ложиться заполночь. Привычка храпеть, даже если он тихонько храпит, этот человек. Привычка громко полоскать горло и рот после чистки зубов. Привычка сидеть на диване не так, как надо. Выставит ноги и мешает нам. И ещё беспрерывно болтает. Или молчит, как истукан… Никуда от него не деться, от этого человека, даже в большом номере. Он постоянно путается под ногами и мельтешит перед глазами. И подолгу занимает ванную комнату…Тесно и неуютно.

Даже если идём рядом по берегу океана, не наш человек умудряется нас задеть или идёт не в нашем темпе. Неудобно с ним гулять. Ждать его или шагать слишком быстро, чтобы не отстать…

Наверное, «не наш» человек испытывает те же чувства: стеснённость, неудобство и утомление. Но тоже вежливо себя ведёт и не показывает виду...И ждёт, пока пытка тесной совместностью закончится, даже если мы на Лазурном берегу отдыхаем вместе. Или вместе работаем в кабинете. Или вместе едем в вагоне. Неважно; любая вынужденная совместность тяготит нас, если рядом - не наш человек.

И любую неудобную совместность мы даже не замечаем, если человек - наш. А мы - его. Так бы и ехали всю жизнь рядом, прижавшись друг к другу. Или жили бы вместе; пока поезд не приедет на конечную станцию. Долго-долго… Это главный признак своего человека: нам не тесно вместе. И ничто не раздражает, не тяготит.

А если это началось - раздражение, значит, что-то не так. Мы отдаляемся друг от друга, когда совместность тяготит, а не спасает от тягот мира. Мы перестаём быть «своими», и первый признак - раздражение и неудобство. В отеле или в вагоне - неважно. Но так начинается отдаление и отчуждение...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Принуждать себя - иногда опасно. Можно стать «загнанной лошадкой»

Одна женщина устроилась на работу; она долго искала работу. И нашла: по специальности, в гостинице, администратором. Только в ночные смены; так сказать, ночным портье, как в знаменитом фильме. Другой возможности не было, а здесь и оплата была побольше. Это было очень важно, у женщины было двое маленьких детей, а мужа не было. Он ушёл, так бывает. Но зато помогала мама, поэтому было с кем детей оставлять.

Таня очень радовалась возможности работать. Деньги были очень нужны. Но потом начались проблемы: оказалось, что ночью работать трудно. Даже чрезвычайно трудно. Таня не могла нормально спать днём, не получалось. А ночью ей приходилось пить кофе литрами, чтобы продержаться на ногах и не уснуть. Чтобы энергично работать. И она приводила себе аргументы:

- другие же работают как-то. Я не одна ночью работаю. Вот другие отлично справляются!

- надо ещё потерпеть, я войду в ритм и привыкну. Это вопрос привычки и терпения

- я не смогу найти другую работу, я и эту искала три месяца. Где я буду деньги брать, кормить детей, платить кредиты?

- надо собрать силу воли в кулак и принудить себя! Это вопрос силы воли.

- в целом работа хорошая. Мне нравится. Может быть, начальство догадается, как мне трудно и меня переведут в дневную смену!

Она принуждала себя работать ночью. Изо всех сил, честно принуждала. А потом ее прямо с работы увезли на «Скорой» и сделали серьезную операцию на щитовидной железе. Здоровье Тани было разрушено. И теперь ей нужно заниматься восстановлением сил; но денег нет, а на другую работу ей не устроиться - сил тоже нет.

Принуждение человека к чему-то считается преступлением. Не всегда, но чаще всего так. Принуждение предполагает применение насилия, физического и психологического. Физического - когда вас тащат куда-то под дулом револьвера, больно заломив руку. Или за шиворот волокут, пиная. А психологическое - когда вас убеждают, давят, угрожают, хитрят, обманывают, играют на чувствах и на нервах… Это преступное принуждение.

А принуждать себя к чему-то - считается нормальным и даже правильным. Надо себя заставлять! Надо себя принудить! Это самопринуждение и самодисциплина. Это показатель силы воли. Заставить себя насильно - это хорошо.

Это двойная мораль. Принуждать кого-то к непосильному труду - преступление. Принуждать себя к работе на износ - это благо. Странно, не так ли? Мы же тоже живые люди. И наш организм такой же, как у других людей. Если организм протестует, надо прислушаться к нему, а не тащить себя за шиворот в шахту или на каторгу. Иначе это тоже вроде преступления против самого себя.

Если тело и душа протестуют отчаянно, а мы себя принуждаем жестоко, как плантатор, организму остаётся или взбунтоваться, или погибнуть. Мы чего-то не можем. Наш ресурс ограничен, у всех он разный. И организм шлёт сигналы тревоги; надо их слышать и реагировать. Лифт перегружен. Надо что-то выгрузить или выйти.

Принуждение и самопринуждение бывают благом, конечно. Но не в случае, когда мы взвалили на себя действительно непосильный груз. Другие могут! Штангист поднимает тяжеленную штангу, а ныряльщик задерживает дыхание на несколько минут. А мы не можем. Надо честно сказать: это не по моим силам. Мой организм не справляется с этой задачей! Если я продолжу это делать, произойдет катастрофа.

К себе надо прислушиваться и беречь своё здоровье. Принуждать себя к этому. Это правильное принуждение. Разумное. А надрываться опасно. Хорошо, что Таня выздоровела. И смогла найти другую работу. По силам своего организма. Это самое важное - принуждать себя только к тому, что нам посильно и полезно. А лучше - обойтись без принуждения…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Не всегда можно уволиться. Но можно подкрепиться сластями

Легко сказать - увольтесь с плохой работы! А если нет возможности пока другую работу найти; если городок невелик, а дома старая больная мама, сынишка-пятиклассник и кот? И все хотят есть. Я же с живыми людьми работаю и отлично знаю, что настоящая жизнь отличается от лозунгов и оптимистичных призывов. Они хороши. Но не всегда приемлемы.

И вот эта Лена продолжала работать, хотя ее травили - была там в коллективе одна неприятная особа. Она завидовала лениной красоте; только красота у Лены и была из преимуществ. И чувство долга, которое не позволяло ей все бросить и сидеть дома на продавленном диване… Кормить надо всех и лекарства покупать. Для этого нужны деньги. Следовательно, надо работать.

Начальница дружила с организаторшей травли - замкнутый круг. И ноги уже не несли на службу бедную Лену. Она убеждала себя, что нужны деньги и надо терпеть. И работала за троих, хотя ей не давали премии специально и обвиняли в чужих грехах.

По дороге с работы открылась такая маленькая лавочка-магазинчик. Там продавали сласти: сушеные финики, инжир, крупный синий изюм, миндаль в сахаре… И затравленная Лена по пути заходила и покупала немножко этих лакомств. Она очень это любила, вот эти сладкие вяленые фрукты и орешки.

Придёт домой, даст коту рыбки, угостит маму, сынишке даст вкусных ягодок. А потом с упоением ест на диване эти сласти из кулёчка - из маленького бумажного фунтика. Съест немного и немного на утро оставит. Потому что очень вкусно и сладко, очень нравится!

Потом Лена рассказывала, что ей стало гораздо легче. Утром она думала не о противной тетке и не о токсичных коллегах, а о прибереженных финиках и смоквах. И на работе думала, что купит в лавочке сегодня. Денег хватит на сто граммов засахаренного миндаля и на вяленые груши. Это глупости, конечно. Но приятно думать о лакомствах, которые можно купить и потом медленно есть перед телевизором…

А потом тётенька, которая организовала травлю, попала в больницу. Шла в злобных мыслях на работу и попала под машину. А начальницу сняли за развал работы; в обстановке травли трудно хорошо работать, увлекательное дело отнимает время и силы. А Лена осталась. Все коллеги как-то моментально забыли о том, как ее угнетали и издевались над ней. И стали милыми людьми…

А лавочка закрылась. Лена шла на работу, смотрит - магазинчик закрыт. И объявление - «мы переехали в торговый центр, приходите!». Как будто этот сладкий магазинчик специально был открыт для Лены, чтобы ее поддержать и спасти.

И спас. Крошечное положительное подкрепление в трудных обстоятельствах может дать силы выстоять. Надо найти что-то хорошее, хоть вяленую грушу, хоть орешек, хоть сахара кусочек, - и силы появятся. Так в цирке собачка прыгает через обруч за кусочек сахара. И себя мы можем заставить прыгать, если будем давать себе крошечку хорошего. Если, конечно, другого выхода пока нет.

А иногда выхода временно нет. Но появится потом, и мы им непременно воспользуемся.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему уступать надо разово и только в виде исключения

Прежде чем пойти на уступки, убедитесь, что вы не стоите на уступе. На уступе или на обрыве. И не полетите на дно пропасти, если начнёте уступать шаг за шагом.

Уступить можно, если вы обладаете ресурсами для уступки. Если вам есть куда двигаться; недаром в просторечии говорят: «по цене я могу подвинуться». И если речь идёт о разовой уступке человеку, с которым нет последующих отношений, связанных с ресурсами. В личной жизни можно постоянно уступать друг другу; пространство общее. Я подвинусь, потом близкий подвинется. А чужим людям безразлично, куда вы денетесь, уступив им своё место и пищу. Ну, полетели в пропасть. И что? Баба с возу, кобыле легче, как грубо говорили наши предки. Скатертью дорога!

Уступчивых людей никогда не ценили и не уважали. Уступчивость королей приводила к печальным последствиям. Потому что, уступая требованиям то одних, то других, правитель создавал неустойчивость власти и ослаблял государство. А уступчивую женщину считали сами знаете кем. И есть разные неприятные синонимы слова «уступчивый»: робкий, покорливый, ручной… Вроде ручного кролика.

Уступчивостью непременно будут пользоваться. И другим расскажут, что вы ручной. Покорливый. Робкий. Если на вас хорошенько надавить, можно получить желаемое. Ведь раньше вы уступали? Ну вот. Логика проста: если раньше вы уступали, то и теперь уступите, надо только надавить посильнее. Или пригрозить, если вы вдруг перестали уступать.

На уступки надо идти только в случае обоюдной пользы. Или хотя бы отсутствия вреда и прямого убытка для вас. И уступки не должны быть систематическими. Когда второй или третий раз попросят уступить, надо подумать, прежде чем согласиться. Или не согласиться…

Уступите один остров - потом отдадите все острова, один за другим. Уступите один раз нижнюю полку человеку, равному вам по возможностям, не старушке и не ребёнку, не больному, а такому же, как вы, - и будете всегда с этим человеком ездить на верхней полке. Или на откидном сиденье. Или в тамбуре. Потому что идти на уступки требует тот, кто наступает. Крадучись или решительно наступает. А вам приходится отступать шаг за шагом. Несмотря на все вежливые слова, добродушные просьбы, ласковое обращение выглядит это именно так: на вас наступают. А вы уступаете и отступаете.

Разовая уступка возможна, конечно. И постоянные взаимные уступки возможны - именно взаимные. В других случаях с каждым шагом вы теряете свои позиции. А потом падаете с уступа на уступ. И дальше - на дно пропасти…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Надо продержаться столько, сколько сможете. Так легче что-то бросить

Отказаться от того, что нам вредно, очень трудно. Чем яростнее наши усилия, чем громче клятвы и обещания, тем сильнее сопротивление. Это ещё академик Павлов заметил: стоит себе что-то запретить, и желание сделать именно это станет ещё сильнее. Поэтому так трудно бросить курить или переедать. Мы в здравом уме и полной памяти даём себе слово не делать этого; и словно нарочно это слово нарушаем. Это понижает самооценку, очень угнетает, лишает сил для борьбы.

Или надо отказаться от отношений с человеком, который к нам дурно относится; пренебрегает и не любит. А мы снова и снова пишем ему, звоним, просматриваем его страницу в сети… Уходим и снова возвращаемся, униженными, с растоптанной гордостью. Надо прекратить общение. Надо прервать унизительное положение вещей! Мы же все понимаем: мы не нужны. Или хуже того: нас нарочно мучают, понимая, что мы попали в зависимость! Приманивают, а потом снова отталкивают…

Это все она - зависимость. Даже великий Фрейд оказался бессильным - так и не смог бросить курить, хотя тяжело болел. А его пациент прошёл курс психоанализа, излечился от несчастной любви, а потом взял и снова позвонил даме, которая его отвергла… Не удержался.

Есть один способ, который облегчает состояние страшного напряжения после отказа от того, что мы хотим бросить. «Постарайтесь продержаться столько, сколько сможете», - вот как сказал один доктор. Так и скажите себе: «я буду держаться столько, сколько смогу. Я просто постараюсь продержаться как можно дольше!». Это не клятва и не отказ, которые могут вызвать «обратное волевое усилие»; когда ваша воля направлена на разрушение барьера. Это просто усилие, упражнение, задача, которую гораздо проще решить. Продержаться как можно дольше - не так трудно, как навсегда прекратить что-то. Не курить и продержаться как можно дольше. Не пить и обходиться без спиртного, пока хватит сил, пока можете. Не звонить и не писать, пока есть силы сдержаться.

Это странный способ, но он работает. Вы концентрируетесь на малых шагах и усилиях. Не требуете от себя сразу всего. Вы пробуете и проверяете свои силы; на сколько вас хватит? И постепенно втягиваетесь в нормальную жизнь, постепенно привыкаете обходиться без того, без чего не могли обойтись. «Я буду держаться, сколько смогу!», - и страх поражения уходит, напряжение снижается. Не получилось сейчас - получится завтра. Мы просто будем продолжать борьбу. Иногда этот способ работает с первого раза. Иногда - с десятого. Но он работает.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Если бьют по слабому месту - значит, нет ни любви, ни дружбы

Есть плохой признак, который ясно говорит: любви нет. Ни любви, ни дружбы, ни симпатии. Хотя это все может имитироваться, изображаться, даже перед самим собой. Но если такое происходит - любви нет. Есть скрытая ненависть, даже от самого себя скрытая иногда.

Это когда бьют по больному месту. Мы все иногда друг друга бьем: словами и поступками, конечно. Физические побои - это уже за гранью. А ссоры у всех бывают, много чего обидного можно сказать в пылу и на эмоциях. Но любящий не бьет в живот, под дых, в самое уязвимое место никогда любящий не ударит. Если другой переживает болезненно свой физический недостаток, близкий человек это отлично знает. С ним же делятся, у него ищут поддержки и защиты. И если он говорит, к примеру: «какой ты толстый, смотреть противно! Не с твоими ногами носить эту юбку! Был бы у тебя нос поменьше, ты, может, и могла бы считаться симпатичной!», - если так говорит, то умышленно ранит прямо в мягкий живот, в слабое место.

Если знает, что преследуют финансовые неудачи, которые тяжело переживает другой человек, если этот человек сейчас зависим и вынужден пользоваться ресурсом партнёра, - то бьют по больному месту, напоминая об этом. «Я тебя кормлю! Ты неудачник, лузер!», - или «дармоедка», - неважно. Важно, что удары наносят точечно и в самое слабое место, чтобы больнее было. Знают о ревности - будут эту ревность и провоцировать, чтобы заставить страдать. Знают о слезливости - доведут до слез, а потом назовут плаксой и истеричкой. И непременно из рассказов о прошлом выудят то, чем можно больно ранить. «Ты же дочь алкоголика», «недаром тебя мать из дома выгнала», «правильно тебя начальник презирает», - много чего знает близкий человек. И безошибочно наносит удары в самое больное и слабое место.

Потом могут извиниться. Почему бы и нет? Отношения зачем-то нужны, полезны, интересны. И надо простить. Но вот такие подлые удары забывать не надо. Это маркёр, сигнал отсутствия любви. Сигнал ненависти. Скрытой, затаённой даже от себя ненависти, желания заставить страдать по-настоящему, желания убить.

Потому что по больному месту бьют умышленно, с целью причинить наибольшие страдания и в итоге уничтожить личность. Это осознанное уничтожение другого.

Так что иллюзий быть не должно. Умысел ясен. Если некуда уйти, можно только не поворачиваться спиной, закрывать живот, научиться уворачиваться и хитрить. Не откровенничать, носить маску; и бронежилет надевать при общении. Но это точно не любовь и не дружба. Это вроде предательства - вероломный удар в спину. Или под дых...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Все дело в средствах, которыми пытаются достать банан

Можно огромные усилия прикладывать, тратить уйму времени и энергии, нервы портить, проявлять бурные эмоции, даже рисковать, а результата нет. Или результат противоположный желаемому. Надо остановиться и спросить себя искренне: "чего я хочу добиться? В чем моя цель?". А потом посмотреть на средства, которыми вы желаемого добиваетесь.

Вот очень простой пример: мальчик хотел добиться расположения девочки. Ее любви и внимания. Очень страстно этого хотел. И какие же средства он использовал? Он бил девочку портфелем по голове и обзывал плохими словами. Внимание он на себя обратил, это бесспорно; негативное внимание. Девочка этого мальчика возненавидела, естественно. Но ведь цель была - вызвать любовь. А средства были противоположны цели. Потому и получен был противоположный результат.

Или одна мать хотела получать от сына больше внимания и больше денег. И она предпринимала усилия. Звонила сыну каждые полчаса и жаловалась на свое плохое здоровье, попутно оскорбляя невестку. Упрекала сына и не желала слушать, когда он говорил, что едет за рулем или проводит совещание. Бросала трубку и снова перезванивала. А всем соседям рассказывала, какой негодяй ее отпрыск. Когда сын приезжал проведать маму с полными пакетами продуктов, соседи все ему пересказывали и смотрели косо. Сын утратил все тёплые чувства к матери и вздрагивал от её звонков. Он видеть её не мог! А ведь цель была - получить больше внимания и любви. Но средства применялись противоположные совершенно. Средства годились для войны и раздора. В итоге именно это и произошло.

Или жена расстраивалась, что муж к ней охладел. Ревновала, жаловалась на невнимание, боялась, что муж ее бросит скоро. И что она делала? Каждый день закатывала истерики и скандалы. И выбрасывала вещи мужа за порог, стоило ему задержаться на пятнадцать минут. Кричала: «уходи к своей любовнице и не возвращайся!»... Цель у этой жены была понятной: вернуть любовь и наладить отношения. И ни в коем случае не допустить развода. Именно поэтому она писала мужу угрожающие сообщения, тиранила его, потом извинялась, а потом снова применяла эти действенные средства. Но добилась противоположного результата. Муж ушёл из дома. Не к другой женщине, просто ушёл, - жена его выжила.

Спросите себя: "что я хочу получить? Чего я желаю добиться? Какова моя цель?". А потом подумайте о средствах и способах, которые следует применить. Чтобы улучшить отношения с человеком, надо их улучшать, а не набрасываться с обвинениями и оскорблениями. Чтобы получить повышение на работе, надо хорошо работать, результаты своего труда представлять начальству, провести переговоры и узнать о возможности повышения. А поливать начальника помоями за глаза и саботировать его распоряжения - это средства для потери работы. Они отлично помогут, если надо уволиться.

Хочет человек уважения к себе и внимания, - не надо требовать этого в оскорбительной форме или жалобно выпрашивать. Чтобы дойти до магазина и купить хлеб, следует пойти в магазин, взяв с собой деньги. И купить хлеб. А идти в клуб филателистов и там закатывать истерики по поводу своей плохой жизни можно, конечно. Только хлеб там не продается. И могут попросить выйти вон, даже если намерения у вас самые невинные: купить хлеб. Но там нет хлеба. И до истерик тоже нет дела…

Не получается что-то, - может быть, дело в средствах, которые человек использует? Если нужна любовь - не надо проклинать и выгонять из дома. Если нужны деньги, не надо клеветать за спиной или в лицо обзывать и обвинять. И бить портфелем по голове тех, кто нравится, не стоит, - внимание можно привлечь. Но крайне негативное, к сожалению. Есть другие, правильные способы достать банан, так сказать. Взять табуретку, встать на неё и достать. Но иногда человек так увлечен процессом и взбешен неудачами, что продолжает прыгать и ругаться. Это не смешное, а печальное зрелище...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Кто становится объектом травли. Тот, кто неправильно мыслит

Если на вас нападают и причиняют зло, если преследуют и травят, а вы не можете это прекратить, это следствие ваших неправильных мыслей. Вы неправильные сигналы посылаете в пространство. И притягиваете зло. Знакомое рассуждение? Конечно! И с этим утверждением я совершенно согласна. Я не с ним спорю, а с дальнейшим рассуждением: вы недостаточно добры и этим притянули зло в свою жизнь. Вот это неверно.

Вы действительно притянули и приманили зло. Вы приманили агрессора неправильными мыслями - скорее всего, он увидел, что ваши руки связаны моральными убеждениями, и вы не способны дать сдачи. Вы не имеете способности защитить себя. Ваши нравственные убеждения и воспитание не позволяют вам этого. Вот эти неправильные установки агрессор отлично распознал. Вы мягкий, вкусный и издаёте забавные звуки, если вас укусить. Плачете, вскрикиваете и этак интеллигентно лопочете: «как вы можете, милостивый государь, так себя вести? Как вам не стыдно?». Это очень смешно, когда вы издаёте такие звуки, если вас ударить побольнее или откусить от вас кусок… И агрессор приведёт других агрессоров развлечься и закусить.

Так начинается травля. Так начинается издевательство, которое может кончиться трагедией.

Если вашего ребёнка стали травить и обижать, скорее всего, это очень добрый ребёнок, которому вы внушили свои мысли: нельзя никому причинять боль. Надо всех уважать и понимать; люди в душе все хорошие и с ними можно договориться. И ваш ребёнок буквально приманивает мучителей своими мыслями. Вашими мыслями. Скорее всего, вы ещё внушили ребёнку мысль: доносить подло! Жаловаться нехорошо. Может, вы вслух это и не говорили, но ребёнок перенял и усвоил ваши нравственные правила. И теперь его распознают как безопасную добычу.

Так что мысли, действительно, могут притянуть агрессоров. Только не мысли о том, что от людей можно много чего ожидать, поэтому мама платит за сигнализацию, а на странице в сети есть пароль. А государство зачем-то содержит полицию и армию. А вот эта детская уверенность в доброте и безопасности мира может сделать человека объектом травли. И внутренние моральные установки, запрещающие отвечать ударом на удар. Агрессоры быстро считывают такие мысли и такой настрой.

Поэтому так часто судебные разбирательства по делу о нападениях и издевательствах начинаются горестными словами: «он был таким добрым и безобидным мальчиком», «он мухи не обидел», «она была очень доброй девочкой». Вот в этом-то и дело. Нападают на добрых и безобидных, специально выслеживают таких. Сначала проверят: можно ли напасть? Нажалуется или нет? Ответит на агрессию или нет? Нет? Ну так крой его, робя, - как писал Аверченко. - Хватай студента под микитки и колоти, сколько хочешь!

Самые добрые, великодушные, милосердные - они всегда в точке риска. И уроки основ безопасности жизнедеятельности надо проводить с ними отдельно, разъясняя простое правило: сопротивление нападению - благо. А самозащита не является агрессией по определению. Надо уметь защищать свою жизнь и достоинство. И звать на помощь, рассказывать о случившемся, требовать защиты и просить помощи необходимо.

И ещё надо избавиться от мыслей о «зеркале». О том, что все вокруг добры. И не могут напасть. Могут.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как узнать своего человека? По запаху

Одна женщина познакомилась с хорошим мужчиной из другой страны. В сети познакомилась, на сайте, - так получилось. Этот мужчина ей очень понравился, много общего у них было: образование, круг интересов, увлечения... Они переписывались и общались по видеосвязи. А потом решили встретиться: Марина поехала в гости к своему жениху. Он уже сделал ей предложение. Они встретились, все было просто прекрасно. Кроме запаха. Нет-нет, от жениха ничем плохим или специфическим не пахло. Он не поливал себя одеколоном, был опрятен, но когда он обнял Марину, она почувствовала, что запах чужой. Чужой - и все тут. И ничего она не могла с собой сделать. Она понимала, что речь о замужестве, о совместной жизни в прекрасном доме в красивом городке у моря... Но не смогла. И искренне поговорила с мужчиной о том, что нет чувств. Даже попросила извинения. А потом уехала. И ни минуты не жалела о своем решении - это был не "ее" человек.

Это даже не совсем запах. Об этом ощущении писали еще древние философы. Это некие эманации человека, "аромат" его души, его личности, которые мы называем "запахом", не зная другого слова. Агриппа Неттесгеймский еще в начале 16 века писал: "подобно тому, как амбра или мускус насыщают все своим запахом, так и от злого человека переносится на ближних что-то злое, а от добрых - что-то доброе"...И не обязательно это "что-то" доброе или злое, оно может распознаваться как "наше" или "не наше". Эксперименты с запахами давно проводятся; действительно, есть запахи, которые нас привлекают, есть те, которые отталкивают... Есть "свои", есть чужие. Но, повторюсь, речь не об обычном запахе, о чем-то ином, более сложном.

И при первой встрече с человеком мы ощущаем его личный запах, - даже если у нас нос заложен. Потому что это особенный, "энергетический запах", который мы улавливаем не столько обонятельными рецепторами, а душой, так сказать. Этот своеобразный "личный аромат" могут ощущать не все, конечно, а только люди с высокой чувствительностью, восприимчивые, особенно - дети. Но детям трудно объяснить, что именно они чувствуют. Впрочем, и взрослым иногда непросто рассказать, что от человека пахнет "как-то не так"...

"Скряга пахнет крысами, ненависть - мертвечиной", - так описывал запахи от людей медик Стринберг в начале 20 века. Трудно представить, что он нюхал специально крыс и сравнивал их запах с ароматом скупого человека. Доктор описывал свои ощущения, образы, которые возникали у него в мозге, в подсознании. И при первом личном общении с человеком у нас тоже возникают образы и ассоциации. Впоследствии они могут меняться, такое тоже бывает. Меняется "запах" мужа, который изменил. Меняется запах человека, который стал завидовать нам и тайно вредить. Меняется запах того, кому грозит скорая смерть, - сейчас ученые описали этот феномен. "Наш", родной, приятный нам запах исчезает и сменяется отталкивающим. Так одна женщина рассказала, что от мужа стало пахнуть формальдегидом. Похоже на формальдегид, такой сильный химический запах. Через некоторое время они расстались, хотя муж продолжал мыться, пользоваться тем же одеколоном, оставаться здоровым... Но влияние его матери было чрезвычайно сильным и деструктивным, потом отдельно об этом напишу.

…При встрече с человеком "принюхайтесь" к нему. Проявите внимание именно к запаху. Даже не к запаху в физическом смысле слова, а к тем образам, которые возникают от этого "личного аромата". Может быть, от женщины пахнет вареньем, которое варили в детстве на даче в счастливые солнечные дни. Может быть, пахнет пантерой и экзотическими цветами, - хотя кто из нас нюхал, извините, пантеру? Может быть, от человека пахнет раскаленным металлом, яростью. А может быть, тлением и разложением?

Это очень личные ассоциации. Очень личные чувства. И запах тоже очень личный - его не заглушить никакими духами, хотя некоторые люди слишком стараются. И это наводит на мысль - что они пытаются скрыть? Зачем так маскируются? Это бесполезная маскировка. Потому что мы все равно моментально ощущаем, "свой" это или "чужой". "Хороший" или "плохой"... Но надо осознать "запах" и проявить внимание, чтобы не упустить важную информацию. Не упустить того, кто нам нужен; дистанцироваться от того, кто опасен или чужд…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Семь способов набрать дистанцию и уберечься от близкого негативного человека

Иногда человек, который пагубно на вас влияет, находится в вашем ближайшем окружении. Да что там говорить, иногда это очень близкий человек, от общения с которым невозможно полностью отказаться. Это легко советовать: порвите отношения с токсичной матерью! Но иногда и такую мать любят и жалеют. И не могут ее бросить. Может, у неё с психикой проблемы или со здоровьем. Не каждый решится оставить пожилого человека… Или проблемная коллега, - можно из-за неё уйти с работы. Но не всегда это возможно, вот в чем дело. И я это понимаю, разумеется. Когда я говорю о методе дистанцирования, это не обязательно бегство.

Можно применить психологическое дистанцирование. Главное - систематически и методично его применять и ему учиться. Проявлять постоянное внимание к этой коммуникации и постоянно себя контролировать. Похоже на детскую игру: «красный с белым не берите, «да» и «нет» не говорите, что покажется смешно, то смеяться не должно!». Нужно делать вот что:

- не инициировать контакт. Не звонить, не писать, не приглашать, не предлагать общение первому - по возможности. Поздравить с праздником, подарить подарок, если это необходимо, но не более. Не выступать инициатором общения.

- не жаловаться такому человеку на свои проблемы, не раскрывать душу и не рассказывать подробности своей жизни. Потому что каждое слово потом будет использовано против вас. Это уже случалось многократно, но вы повторяете одну и ту же ошибку: сами делитесь информацией.

- не обсуждать третьих лиц. Потому что потом вы сами будете переживать - такой человек передаст информацию, исказив ее до неузнаваемости. Или будет шантажировать вас полученными сведениями, намекая, что может и рассказать

- не одалживайтесь у такого человека. Не берите в долг, не пользуйтесь его услугами и помощью. Так вы попадаете в долговую тюрьму, из которой невозможно выбраться

- не проявляйте эмоции. Не ведите длинные беседы. Говорите чётко, вежливо и мало. Следите за временем контакта. Кислорода в баллоне хватит только на определенное время, потом вы захлебнётесь!

- не втягивайтесь в любые споры и обсуждения. Слово за слово, и вы окажетесь в ловушке. Сами не заметите, как втянулись в ссору, раздражились, а потом остались виноваты

- не поощряйте жалобы. Переводите разговор на другое любыми способами. Или сами начинайте жаловаться, или срочно находите повод прервать разговор.

Эти способы надо применять постоянно, изо дня в день. Это способ дистанцирования. Температура упадёт и давление в системе снизится, если образно говорить. Общение будет, а эмоционально вы будете находиться вне зоны доступа. И труднее будет причинить вам вред. Вся беда в том, что человек сам излишне раскрывается и приближается, а потом получает болезненный удар или плевок. Так что надо набрать дистанцию.

Иногда это и проблемного человека меняет к лучшему. Исчез привычный сценарий, пища недоступна, надо менять поведение! Так что дистанцирование полезно для обеих сторон. И позволяет избежать вражды и открытого конфликта.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что такое безнаказанное оскорбление

Безнаказанное оскорбление - это вот что такое. Один писатель в юном возрасте стоял на перроне вокзала. А из вагона на него смотрел упитанный, мордастый такой юноша. Поезд тронулся и поехал. И этот сытый пассажир плюнул будущему писателю в лицо. Хорошо так плюнул. Смачно. И уехал, смеясь, в поезде.

Что чувствовал подросток? А что мы все чувствуем, когда нас оскорбляют, а мы не можем ответить? Поезд уехал, мы стоим оплёванные на перроне и в душе поднимается гнев - совершенно бесполезный. Но от этого не менее мучительный… И чувство унижения остаётся, которое некоторые психологи считают проявлением невротической гордыни. Интересно, что они почувствовали бы в такой ситуации? Моральное превосходство и душевный покой?

Писатель долго помнил эту историю. И спустя годы он понял: это такая порода людей, потомки Хама, «хамово колено», так их называли просторечно. Они специально ждут, пока тронется поезд, чтобы плюнуть в того, кого наметили в «жертву». Сначала приглядываются, копят во рту слюну, а потом плюют в лицо, когда вагончик тронется. Главное для них - остаться безнаказанными. Они пишут сообщения с анонимных страниц, оставляют оскорбительные комментарии, клевещут и льют грязь. Но главное для них - безнаказанность. Они страшно трусливы. Жестокость и трусость - ближайшие родственники, они всегда ходят парой.

Писатель стал потом знаменитым и успешным. Он извлёк важный урок - люди бывают разными. И среди людей есть представители «хамова колена», они едут в поезде вместе со всеми, совершенно обычные на вид. Они отлично маскируются и отлично умеют выбирать жертву, время и способ плюнуть. Унизить, оскорбить, задеть за живое… Но они трусливы - вот что понял писатель. Они боятся изобличения и ответных мер; они готовы пресмыкаться перед сильными и нападают только на тех, кто им кажется слабым. Добрым. Безопасным. Писатель приобрёл опыт, без которого он не преуспел бы в жизни. И получил иммунитет - он уже не так убивал себя переживаниями после низких нападок и не искал причину в своём поведении. Плюнуть могут только потому, что ты мирно стоишь на перроне…

Куда уехал этот мордатый юнец - мы не знаем. Но все поезда в итоге приходят на одну конечную станцию. Все поезда приходят на один вокзал. И там все встречаются; все пассажиры. Лицом к лицу, так сказать.

А «хамово колено» в этой жизни становится жертвой своих паттернов, стратегий. И в один прекрасный момент переоценивает свою безопасность. И получает ответ - совершенно для себя неожиданный. А жизнь свою проживает в страхе - сами подумайте, какова жизнь труса?

Надо извлечь урок и получить опыт. Люди разные и не надо слишком расслабляться на вокзале и в жизни. И надо помнить - ничто не остаётся безнаказанным, ничто. Мы просто не знаем, что происходит в поезде, который уехал.

Узнаем на конечной станции. А может, и раньше.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Tihon, Тиша, все прочитала. Можно тебя попросить, пжл, не вкладывай дальше тексты хот денек. Надо время перечитать, осознать

__________________________________
Финансовая помощь для Юли - Не твоей конфетки

Что такое «старая душа»? Шесть признаков «старой души»

Может быть, некоторые люди уже прожили много жизней. А кто-то в первый раз на Земле родился. И есть те, у кого душа старая, опытная, много чего повидавшая; даже слегка утомленная… Так считали древние мистики. Люди со «старой душой» проходят последнее воплощение в этом мире. Это необычные люди, которых отправили в земной мир, чтобы они стали наставниками и проводниками для других. Молодые, неопытные души живут, развиваются, получают новый опыт. А старые души все знают, как старослужащие солдаты. Им здесь немного скучно. Но они - носители и хранители знаний.

Есть признаки того, что у человека, у ребёнка «старая душа»:

- в детстве у такого человека могут появляться спонтанные воспоминания о том, чего он не мог ещё видеть и пережить. Такой ребёнок абсолютно точно может описать обмундирование солдата столетней давности или устройство морского судна. Может рассказать о катастрофе, которую никогда не видел. Или указать место, где когда-то был его дом. Это называют «воспоминаниями о прошлых жизнях». Факты приводят в своих книгах Стивенсон, Боумэн и другие авторы.

- такой ребёнок говорит не по возрасту мудро и красноречиво. Он высказывает глубокомысленные философские идеи. Может слагать стихи, сочинять рассказы, рисовать рисунки с таинственным смыслом. Он говорит как образованный человек. Но потом замечает, что взрослых это тревожит, а другим детям не нравится. И старается отныне говорить проще, словно имитируя детскую речь. Ему не с кем говорить.

- в детстве такой человек интересуется «взрослыми» книгами. Очень рано начинает читать и считать. Но ему совершенно неинтересны школьные занятия, он тяготится учебой. Он знает в душе, что ему не пригодится большая часть того, чему его учат. Как древнегреческий язык или латынь. Учится человек со «старой душой» обычно хорошо, но без всякого интереса, азарта. Так мы, наверное, со скукой учили бы сейчас заново географию или ботанику.

- такой ребёнок кажется другим «белой вороной». Он не похож на сверстников. И тяготится общением с ними. Иногда его могут начать травить и сделать изгоем. Иногда ему удаётся жить со сверстниками довольно мирно; так путешественник Миклухо-Маклай уживался с туземцами. Они хорошо ладили… Но были людьми разных цивилизаций.

- потом, в течение всей жизни, человеку со «старой душой» трудно находить собеседников. Темы, которые его интересуют, неинтересны людям: философия, богословие, мистические прозрения, смерть и возрождение… Лишь единицы могут понять такого человека; обычно это тоже люди со «старой душой»,

- окружающие склонны изливать свои проблемы и горести такому человеку. Они инстинктивно чувствуют огромный опыт, который есть у «старой души», они стремятся получить совет и поделиться бедами. Причём тому, у кого «старая душа», может быть намного меньше лет, чем тому, кто решил его сделать опорой и «мусорным ведром» для своих негативных эмоций. Иногда родители делают такого ребёнка своим наперсником и хранителем своих тайн. Превращают его в родителя.

У людей со «старой душой» два пути. Они могут впасть в депрессию и начать злоупотреблять алкоголем, например; потому что им тоскливо и одиноко среди людей-детей. Скучно! Могут стать несчастными странными одиночками. А могут стать учителями, проповедниками, подвижникам, создать великие произведения искусства… «Старые души» приходят на землю в последний раз, чтобы передать знания, обогатить культуру, внести вклад в духовную жизнь. Это их миссия, предназначение. А потом они смогут перейти на новый уровень…

Это древнее философское учение; весьма интересное, не так ли? Может быть, у вас или у вашего ребёнка опытная душа? Старая? Эти люди особенно нуждаются в понимании и в покое. Если они выполняют свою миссию, они счастливо проживают зрелые и пожилые годы. Старость дарит им счастье и покой. Они завершают земной цикл в очень почтенном возрасте, умиротворённые, в достатке и уважении...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Можно получить все - и потерять жизнь. Человек живет в поисковой активности

Учёный В.Ротенберг обратил внимание на странную закономерность. Он ее назвал «синдромом защиты диссертации»; его коллеги прилагали усилия, старались, преодолевали испытания и защищали диссертацию! Достигали цели. А потом попадали в больницу. А мне профессор университета рассказала, что те, кто получал степень доктора наук, часто заболевали серьёзно, даже умирали. Много случаев она наблюдала. Как проклятие какое-то, право!

Это не проклятие. Это достижение единственной важной цели. Заболевали не все ученые, а те, для кого получение степени было единственной важной целью; они полностью были на ней сосредоточены. «Я на это жизнь положил!», - так говорят такие люди. Или ещё хуже: «я бы за это полжизни отдал», «для меня это важнее жизни, это всё для меня!», - зря они так говорят. И зря придают такое значение этой единственной цели, которая становится слишком ценной, слишком важной и дорогой. Расплачиваются они потом именно «полжизнью» и здоровьем. Они полностью утрачивают силы и волю к жизни. Ведь цель достигнута. Незачем жить дальше. Некуда прилагать силы и не на что тратить энергию. Значит, энергия и силы больше не нужны.

Вот подумайте, что вы будете хотеть и к чему стремиться, когда добьётесь своей самой главной цели; когда сбудется ваша мечта. Скажем, вы получите огромные деньги, особняк на взморье и автопарк лучших машин. Или станете невероятной красавицей, совершенством во всех отношениях. Или получите первое место в великом соревновании и пожизненные почести. Что вы будете желать и к чему стремиться? Большинство людей не могут ответить на этот вопрос. Они говорят: «буду наслаждаться жизнью!». Нет. Ничего не выйдет. Это закон.

Закон прост: вместе с прекращением поисковой активности прекращается поступление энергии в организм. Не едет машина - не дают бензин. Зачем бензин машине, которая не едет? Зачем топливо организму, который не преодолевает препятствия, не стремится к цели, не борется? Нет поисковой активности - нет ресурса. Нет ресурса - нет и жизни. Очень опасно иметь сверх-цель и достичь ее, если не знаешь, что делать дальше. Получил желаемое и стал угасать, - таково правило.

Многие люди, добившиеся большого успеха, воплотившие мечту, впадали в депрессию. А депрессия - это и есть отсутствие энергии; «маленькая смерть», так ее называют. Нельзя жить одной-единственной целью. Нужно постоянно находиться в поисковой активности - в условиях неопределенности искать выход и продолжать борьбу. Что мы будем делать, когда добьёмся желаемого? - надо себя спросить и найти ответ. За что мы будем бороться и чего желать? Куда двигаться? Куда жить? - как говорил психолог Леви. Не делайте одну цель смыслом жизни. И не говорите, что вы все отдали бы за мечту. Это слишком дорогая цена. Кто получил всё - тот потерял жизнь. Лучше по частям. Не слишком надрываясь…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Да, конечно.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Так бывает, да.
Иногда надо просто выстоять. Потому что это временно.
А иногда нужно бежать роняя тапки.

Не зря же испытательный срок придумали.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Бывают счастливые сны. История про доброго старичка

Есть очень хорошие дома для престарелых. Вот в одной стране, не у нас, был такой прекрасный дом. Как отель. А вокруг дома - сад, где старички могли гулять и любоваться цветами. Если старички хотели, они могли ходить в магазинчик поблизости, хотя их хорошо кормили и все у них было. Но некоторые посещали магазин и покупали открытки, чтобы писать родным - по старинке. Или сласти, чтобы угостить внуков, которые их навещали.

Иногда в магазин заходил старичок, кроткий и спокойный. Он был очень старый, но все равно красивый. Кроткие люди сохраняют красоту даже в дряхлости, она их подсвечивает, как старинную ратушу подсвечивают фонарики по ночам. И одна женщина сначала стала просто здороваться со старичком, а потом немножко разговаривать они стали. Приятное знакомство, не более.

Старичок всегда был грустный. И улыбался грустно. А однажды женщина удивилась: старичок просто светился от радости, как будто в древней ратуше включили иллюминацию. Перемена была так разительна, что женщина спросила: что хорошего случилось? Что вас так обрадовало?

Старичок сказал, что к нему приедет дочь. Очень хорошая дочь с мужем и внуками. Он всех назвал по именам и про всех сказал хорошее. Какие они прекрасные люди, его дочь, ее муж и их дети. Внуки старичка. Скоро они приедут его проведать, вот. Год назад они приезжали и теперь снова приедут. Это радость и счастье!

Женщина тоже порадовалась за старичка и спросила, когда именно приедут его близкие? Потому что она может бесплатно всех свозить на экскурсию в горы или в старинный замок. Она гидом работает. Не сидеть же в комнате; а ещё можно посетить маленькую кофейню, там большая скидка положена друзьям женщины. Ну вот просто радость старичка так вдохновила добрую знакомую, что ей захотелось тоже поучаствовать в приятном и долгожданном событии.

Но она увидела, что иллюминация погасла. И старая ратуша стала просто старым обветшавшим зданием… Старичок замялся, отвёл глаза и сказал, что он точно не знает, когда к нему приедут. Пока ещё дочь не звонила. Она редко звонит, понимаете? Но он видел сон. И во сне к нему приехали его дорогие близкие. Это был особенный сон, из тех, которые сбываются. Ведь бывают сны, которые сбываются, правда?

Женщина ответила, что так и есть. Раз был сон, значит, непременно приедут. Это же ясно. Разумеется, приедут. А когда - это не так уж важно. Главное, что сон был и они приедут!

И старичок снова засиял. Лампочки снова загорелись. Он ушёл в свой дом престарелых счастливым, медленно так ушёл.

А женщина вытерла слезы, которые почему-то покатились по щекам.

Больше она не встречала старичка в магазине. И не знает, сбылся ли его счастливый сон. Счастливые сны иногда сбываются. А иногда мы просто остаёмся в счастливом сне навсегда. В другом саду, который красивее этого. И там чудесная иллюминация, там всегда светло…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Высокая чувствительность - это дар. Признаки

Человеку говорят: «ну что ты так остро реагируешь? Подумаешь, слишком громкая музыка, ну, слегка припахивает от этого дяденьки в автобусе, ну, не те слова тебе сказал любимый человек, посмотрели на тебя косо… Шарфик слишком колючий? Да нормальный шарфик, обычный. Это ты - Принцесса на горошине. Неженка. Или ещё хуже: истеричка. Или невротик. Ты все преувеличиваешь и выдумываешь! Так говорят сначала ребёнку, а потом и взрослому человеку. И он начинает скрывать свои чувства, даже думает: может, и вправду с ним что-то не так? Другие ведь так не реагируют на мелочи…

Не реагируют. Потому что у всех разная чувствительность, вот и все. Принцесса в сказке Андерсена чувствовала горошину через множество тюфяков - но она её действительно чувствовала! Так и узнали настоящую принцессу. Дело не в капризе. Дело в том, что некоторые люди подобны высокоточным приборам. Такие приборы реагируют на мельчайшие изменения. И сами они весьма хрупки: раньше их хранили в специальных коробочках, обложив ватой и обернув папиросной бумагой. Обращаться с таким прибором надо было очень-очень осторожно. Зато его показания были абсолютно точными.

Может, вы и есть - такой прибор. Так вы устроены. Вот признаки высокой чувствительности и восприимчивости:

- вам трудно долго находиться в большом скоплении людей. Вы испытываете раздражение и сильную усталость после этого

- вы плохо перенесите громкие звуки: шум, музыку или речь.

- вы болезненно переносите рассказы людей о болезнях и несчастьях. Вам физически плохо

- у вас бывают предчувствия, интуитивные озарения

- вам иногда снятся особенные сны, которые предсказывают будущее. Иногда - в буквальном смысле

- вы чувствуете будущую болезнь или смерть другого человека. Чувствуете - и всё тут. И ничего не можете с этим поделать

- вы чувствуете ложь, фальшь. Так люди с абсолютным слухом чувствуют фальшивую ноту. Но вынуждены иногда не показывать вида - ведь доказательств нет…

- вы очень сильно ощущаете запахи. Иногда они вас угнетают и раздражают, хотя запах приятный. И неудобства одежды вы с детства сильно чувствуете. Для вас это важный критерий при выборе обуви и одежды - удобство, мягкость.

И все остальное вы тоже чувствуете очень сильно. Но проблема вот в чем: другие люди не обладают такой чувствительностью. И иногда искренне не понимают, что ранят вас своими словами или поведением. Хлопают вас по плечу, громко говорят, шумят, дергают по пустякам… Они не нарочно. Так человек может громко и фальшиво петь в присутствии одаренного музыканта, причиняя ему страдания - но не со зла ведь. Просто у него нет слуха…

В жизни нельзя спрятаться в коробочку и укрыться папиросной бумагой. К сожалению. Хотя очень хочется иногда. Надо просто знать о своей особенности и щадить себя. На полном основании отказываться от того, что вас заставляет страдать: хотя бы от массовых мероприятий или общения с фальшиво поющими людьми. Без обид. Никто не виноват. Но надо себя беречь!

Потому что на людях с высокой чувствительностью держится мир. Они - тот самый высокоточный прибор для измерения жизни. Именно эти люди создали искусство. Они способствовали развитию гуманизма. Они создали философию и психологию. А в жизни такие люди способны предупредить об опасности и исключительно верно понять других людей. Это талант и дар, хоть и нелегкий - быть сверхчувствительным человеком…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо кормить живым неживое. Как вовремя остановиться

Одна женщина открыла цветочный магазин. И он начал процветать. Приносить хорошую прибыль. Покупатели охотно платили за красивые букеты. Хорошего продавца удалось найти. И женщина задумала вот что: открыть ещё один цветочный магазин. Ведь тогда денег будет в два раза больше, правильно?

Она взяла большой кредит, добавила накопленные деньги от прибыльной торговли и магазин открыла. А он оказался убыточным. То ли место неудачное, то ли с продавцами проблема; но ещё и поломки всякие происходили, цветы увядали быстро, рядом конкуренты открыли цветочную лавку… Владелица магазина делала все, чтобы исправить ситуацию и магазинчик оживить. Ей пришлось всю прибыль от успешного магазина тратить на оживление второго, неудачного. А он не взлетал! Расходы только увеличивались.

В итоге женщина оказалась в долгах; а в бывшем прибыльном магазине начались проблемы. Он как будто заразился неудачами от хилого и нежизнеспособного собрата. И тоже начал работать в убыток.

Может, нервное и утомленное состояние хозяйки бизнеса так повлияло, но через год оба магазина стали головной болью и бездонной ямой.

А все почему? Потому что владелица слишком увлеклась процессом и оживляла безнадёжно больное и слабое за счёт ресурсов живого и прибыльного. Надо было сразу остановиться, как только стало ясно, что второй магазин убыточный! Но остановиться трудно. В итоге погибли оба магазина, а женщина осталась на бобах и с большими долгами. Она не смогла вовремя выбрать и вовремя остановиться.

Раньше в крестьянских семьях по жестокому закону выживания лучшие куски отдавали самому крепкому и здоровому ребёнку. По понятной причине - он должен был потом работать и содержать всю семью. Это негуманно, но речь шла о выживании. Бизнес - тоже дело не очень гуманное.

Не стоит слабому и неспособному сотруднику отдавать то, что зарабатывает своим трудом энергичный и способный. И надеяться, что это пойдёт на пользу предприятию. Не стоит тащить проект, который приносит убытки и подкармливать его за счёт средств от другого проекта. Да и в отношениях не стоит уделять слишком много внимания и энергии людям, которые это не ценят и никогда не платят добром за добро. Улучшать эти отношения за счёт других, более ценных…

Надо выбирать, иначе сгинут и пропадут оба варианта. Питать одно за счёт другого означает потерять все. Не получается, не идёт, приносит только убытки и переживания - надо прекратить «переливание крови», иначе погибнет и то, откуда вы черпаете ресурсы. Вкладывать надо туда, где есть отдача. И без сожаления закрывать убыточный проект, пока энергия неудачи не поглотила все, что у вас есть. Принцип прост: не надо кормить живым неживое. Отдавать энергию жизни тому, что поглощает энергию без отдачи. С людьми все сложнее, конечно, но этот принцип работает.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо ругать то, что ешь

Не надо критиковать то, что вас питает и поддерживает. То, что приносит пользу. Иначе это полезное и поддерживающее превратится в яд и отраву. Иногда люди не замечают, что читают злые заклинания и превращают золото в угольки и грязь. А потом горько сетуют: почему мне плохо? Куда подевалось хорошее?

Это один мужчина жаловался на проблемы с пищеварением. Но я случайно увидела его за обедом - на конференции вместе сидели за столом. Еда была вкусная. Мужчина ел за троих, с аппетитом. Много съел, - и на здоровье! Только в течение всего обеда он приговаривал: дескать, суп не такой уж наваристый. И много положили! Фрикадельки жестковаты. Котлета суховата. А от пюре толстеют. Зачем столько масла положили? Компот слишком сладкий, это очень вредно, поджелудочная может отреагировать. Хлеб тоже вредный. Очень жаль, что пришлось съесть столько этого белого, пышного хлеба с румяной корочкой. Как теперь желудку это переварить? Зачем так много еды дают? - вот так он читал заклинания и ел. А потом жаловался на несварение.

Не нравится - не ешь. Если невкусно. Нравится - ешь с аппетитом, не забудь поблагодарить. Если слишком много - никто насильно не заставляет все съесть. Можно себя разумно ограничить, не ворча и не сообщая всем вокруг об этом.

Иначе съеденное не принесёт пользы. Оно станет вредным и ядовитым - практически, этот человек проклинал благо, насущный хлеб. А потом этот проклятый хлеб сам и ел.

Это не только про еду. Если кто-то помогает, поддерживает, заботится, а мы этим пользуемся, так не надо об этом человеке дурно говорить. Не надо с ним ссориться и критиковать его лично или за спиной. Смеяться над ним и пренебрегать. Если работа кормит, не надо эту работу ругать и высмеивать. Если продолжаете работать, зарабатывать, - не надо презрительно и с отвращением о работе отзываться. Лучше уйти. Поменять на другую. Если живете с человеком и он что-то для вас делает, заботится, как умеет, - не надо его постоянно шпынять и ругать. И врача не надо ругать, у которого лечитесь успешно. И пирожки, которые съели; если вас угостили от души. Или не ешьте, или не читайте плохие заклинания. И к деньгам это тоже относится: кто ругает деньги, высказывает к ним презрение и неуважение, от того деньги непременно уйдут. Или не принесут никакой пользы.

Добро мало получить. Его надо усвоить и переварить, так сказать. Извлечь витамины, микроэлементы и прочие полезные вещества. Но обруганное добро не усвоится с пользой. А потом и вовсе исчезнет. То, что ругают и высмеивают, критикуют и обесценивают, исчезает или начинает вредить.

Так и хорошие люди исчезают. И их помощь становится бесполезной и даже вредной. Злые заклятия - это ненужная критика и обесценивание, это слова, которыми сопровождается обед. А потом болит живот и тошнит…

Так что ругать то, чем пользуемся и чем питаемся, не надо. Надо или отказаться от этого. Или сказать: «спасибо!». Одно из двух. А есть за троих с огромным аппетитом, сопровождая обед критикой и руганью, не надо. И пользоваться помощью других людей, бормоча злые слова, тоже не надо.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Чем больше терпим - тем сильнее скрытое негодование

Чем больше вежливого терпения в отношениях - тем они хуже. Вот такой парадокс. Муж охладел к жене. И она его раздражала: своим видом, поведением, речью. Сначала супруги ссорились, просто иногда ссорились по пустякам, так бывает. Ссорились, а потом пылко мирились. А потом муж прочитал книгу по психологии и стал прилагать усилия. Он стал сдержанным и вежливым. Он перестал выражать недовольство и капризничать. Надо себя контролировать и проявлять терпение.

Муж делал ремонт на кухне после работы. Грязь, конечно, усталость и раздражение иногда. А жена приходила из фитнес-клуба, где встречалась с подругами, и с порога начинала рассказывать мужу новости о чужих, в сущности, для него людях. Раньше он бы сказал: «да подожди ты немножко! Сейчас я закончу этот ряд плитки, потом приму душ и мы попьём чаю в комнате. И ты мне все расскажешь!». Но это невежливо. Это невнимание. И муж слушал рассказы, подавая реплики и кивая в нужных местах. Гордясь своей терпеливой вежливостью.

Только он не осознавал обиду, которая поднималась в груди. Обижаться глупо и непродуктивно, так ведь? Нет никакой обиды. Но жена стала казаться неприятной, эгоистичной, ему не хотелось её целовать и обнимать. И он отворачивался ночью к стене с вежливыми словами: «я устал за день, дорогая!». Хотя это тоже казалось ему невежливым. Надо этот момент проработать! Но потом, сначала надо остальное как следует проработать в отношениях.

В общем, они чуть не развелись, этот вежливый осознанный муж и его растерянная жена, которая чувствовала, что стала нежеланной и нелюбимой. Но не могла понять, что происходит - все ведь гораздо лучше стало! Ссор нет!

Пока однажды муж не воскликнул гневно: «оставь меня в покое со своей болтовней! Видишь, я трубы меняю. Глаза-то открой. Ты с подружками отдыхала, а я тут тружусь как слон после работы. Дай мне закончить, не мешай!». Это было грубо. Весь труд по улучшению отношений насмарку. Жена тоже что-то ответила. Надулась. А потом переоделась, взяла тряпку и помогла мужу все убрать.

И все наладилось. Они стали хорошо жить, хотя и ссорились иногда. Один хотел одного, другой - другого, но они находили общий язык потом, когда высказывали свои желания или мнения. Они же любили друг друга.

Просто книжка годилась для обслуживающего персонала, а не для близких людей, вот и все.

Когда мы проявляем излишнее терпение и скрываем свои неудобства, мы испытываем напряжение и раздражение. Чем больше усилий мы прилагаем, чтобы скрыть раздражение, тем оно сильнее. И обращено оно уже не на ситуацию, а на самого человека. Это он противный. Это он нас разбудил и принудил вежливо отвечать. Это она рассказывала нам два часа ненужные новости и заставляла вежливо слушать. Это они навязали нам лишнюю работу и заставили вежливо согласиться, несмотря на нашу занятость.

Вот чем больше скрывать свои естественные реакции, тем противнее нам будет человек, из-за которого мы это делаем. Поэтому без злобы и раздражения надо сказать о своём неудобстве. И попросить обождать. Или вообще чего-то не делать. Потом поговорим. Или вообще это обсуждать не будем. Возьми тряпку, помоги мне, вдвоём мы быстрее управимся. Вот и все. Грубить и раздражаться не надо, конечно. Но и изображать лакейскую вежливость - это лицемерие. А лицемерие убивает добрые чувства. И любовь уходит…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему бесплатному мальчику учёба не пошла впрок

Можно попасть в неприятную ситуацию из самых гуманных побуждений. В этой ситуации пострадает и тот, кто бесплатно работает. И тот, кто этой бесплатной работой пользуется. Доктор Фрейд дорого брал за свои сеансы. И в ответ на странные претензии начал параллельно бесплатно лечить психоанализом некоторых пациентов. Одних - платно. Других - совершенно бесплатно. И вот бесплатные пациенты не получили никаких улучшений. А бесплатно слушавшие лекции люди не извлекли никакой пользы. Они стали опаздывать и пропускать занятия…

Бесплатный мальчик был у моего знакомого, преподавателя-репетитора. Это был сынок соседей. Мой товарищ только начинал свой бизнес. Денег мало было, а нужно платить за помещение, купить специальную доску, платить страховые взносы, налоги, бухгалтерские услуги оплачивать… Ну, кто на себя работает, тот знает. И ни отпуска тебе, ни больничного. На свой страх и риск открыл товарищ школу немецкого языка.

И соседи попросили пристроить их мальчика. Они сказали, что они бедные, а мальчик мечтает говорить на языке Гёте и Шиллера. И вообще, соседи же. Не чужие. И мой знакомый, интеллигентный и мягкий человек, мальчика взял в группу. Из добрых побуждений. И потому что не хотел портить отношения. Через неделю он уже забирал мальчика из школы и после занятий языком отводил домой - соседи же! Это нетрудно. Кормил мальчика обедом. Помогал с другими уроками.

А родители проявляли заботу: звонили непрерывно и спрашивали, как дела у мальчика. Как он овладевает языком. Почему «тройка» по математике? И почему весь в снегу пришёл мальчик? И вообще, неплохо бы гулять подольше после занятий. А потом папа мальчика ночью стал звонить, выпивший. И требовать отчета о своём мальчике. И мама тоже звонила и писала разные замечания. И учила, как с мальчиком обращаться. А мальчик не занимался и обижал других детей. И мешал вести занятия. И вёл себя развязно очень, что неудивительно - он считал преподавателя личным гувернером…

Мой знакомый оказался не мямлей все же. Он был хороший педагог, просто вот допустил промашку - бывает. Он сам позвонил ролителям и сказал: «или вы будете платить за занятия и самостоятельно водить мальчика. Или вам придётся его забрать. Все». Конечно, родители всяко обругали преподавателя. И написали про него кучу гадких отзывов. И даже обвинили, что он нанёс мальчику психологическую травму и потребовали возместить ущерб. И этого бесплатного мальчика мой товарищ по сей день вспоминает.

Никогда не работайте бесплатно. И не поступайте так: все платят, а мальчик бесплатный. Лучше после работы уделите время и силы бесплатному мальчику, если, конечно, время и силы останутся. Их мало после работы остаётся. Иногда не остаётся вовсе. И надо помнить - изучение языка, скажем, - это роскошь. Это не хлеб и суп, которыми мы готовы с голодным поделиться. Бесплатное не ценится. А привычка пользоваться порождает злобу и ненависть, когда мы отказываемся и дальше бесплатно выполнять работу, которой становится все больше и больше…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как в трудной ситуации быстро поумнеть и улучшить свои способности

В трудную минуту нужны силы и ум. Надо принять решение, обрести уверенность и преодолеть препятствие. А своих ресурсов не хватает. Можно обратиться за помощью: это разумный шаг. Но иногда просто времени нет или возможности. Можно обратиться за помощью мысленно. Это работает так:

когда люди смотрели по телевизору выступления спортсменов, у них тоже приходили в движение мышцы. Мозг передавал мышцам импульсы, полученные от увиденного. И в общем происходили изменения в организме, как при занятиях спортом. Полезный эффект проявлялся у зрителей, хотя они сами не вставали из кресла. При общении с умным человеком происходит повышение умственных способностей. Талантливый человек при общении активизирует наши личные таланты, творческие способности… Так мы устроены - нам все передаётся, мы перенимаем качества тех, с кем общаемся. Лично или мысленно…

Если вы в затруднительном положении и не знаете, что делать; если сил мало для решительных действий, если вы не можете распутать ситуацию, вспомните близкого вам человека, который безусловно на вашей стороне. И который обладает качествами, так необходимыми вам. Запросите совета и поддержки. Мысленно спросите: «что мне делать?». И подумайте, как этот человек поступил бы в вашей ситуации. Что бы он сделал, сказал, как поступил. Или что бы вам посоветовал сделать. Как эту задачу решил бы Лобачевский?

Все. С этого момента вы начнёте действовать правильно, а ваши силы увеличатся. Одна женщина вспоминала свою бабушку, которая была сильной личностью и преодолела огромные трудности в жизни. И словно получала бабушкин ресурс: умственный и физический. Бабушки не было в живых; но и это неважно. Личность остаётся в нашем подсознании. А может быть, и сама личность остаётся в другом мире? Но поведение женщины менялось, силы увеличивались, а проблемы начинали решаться.

Конечно, не только ушедших родственников надо вспоминать и задавать вопрос: «как они поступили бы?», запрашивать совета и помощи. У Стивена Кинга героиня спасается, вспоминая своего психолога и ее советы. Психолога рядом нет, но положительное влияние и ее поддержка - есть. Они появляются «в голове» у попавшей в беду женщины и спасают ее. А я недавно вспомнила своего друга-психолога, обладающего исключительно острым аналитическим умом. Как у Шерлока Холмса. И немедленно пришло решение сложной задачи, которую надо было решить «математическими» методами, путём вычисления. Мои личные математические способности усилились и пришло решение.

Так людям внушали в эксперименте, что они великие художники: Рембрандт или Гоген… И абсолютно далекие от искусства люди рисовали картины, которые никогда не смогли бы создать без этого внушения. Но при мысленном обращении к знакомому и доброжелательному человеку эффект куда сильнее и устойчивее. Иногда это «подключение» просто спасительно.

Этот метод работает. Личность другого человека интериоризируется; мы получаем его качества и способности. А может, и он сам приходит нам на помощь, получив наше сообщение? - исследования указывают на такую возможность...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему женщина ждёт, что на неё потратят деньги

Жадность - это сигнал опасности. Женщин упрекают в алчности и меркантильности; они ждут, что за них в кафе заплатит мужчина, подарков ждут и цветов. Да пусть на свои покупают! Или довольствуются полевыми ромашками и гамбургером, если уж так поесть хотят за чужой счёт. Не надо рассчитывать на чужой кошелёк. Мужчина не обязан платить за все женские прихоти. Так говорят.

Дело вот в чем. Если женщина серьёзно относится к мужчине и рассматривает его как возможного партнёра, она будет ждать затрат и подарков. И очень огорчится, если этого не будет, именно потому, что мужчина ей нравится. Это потому, что раньше у женщины не было своих денег, как правило. Даже её собственные средства поступали в полное распоряжение мужа. И оказаться в браке с жадным человеком - это было ужасно и опасно. Жадный муж морил жену голодом, ходила она в лохмотьях, ей приходилось унизительно выпрашивать медный грош на лекарства… И поэтому женщина инстинктивно проверяет: жадный мужчина или нет.

Это программа из сравнительно недавнего прошлого. Представляете, вам предстоит всю жизнь прожить без собственных средств и даже без паспорта? Без работы. Без пособий и зарплаты. В полной материальной зависимости от другого человека, рожая ему детей; без надежды на пенсию. Вот то-то и оно. Поэтому жадность отпугивала и расстраивала. Поэтому по сей день женщины так эмоционально реагируют на мужскую жадность.

В кафе женщина запросто заплатит за неинтересного ей мужчину - за бедного племянника из деревни или за старенького посетителя, которому денег не хватило. Но будет внимательна к тому, как рассчитывается понравившийся мужчина. Как он платит.

Вот теперь все понятно. Подарки, букеты, рестораны и поездки иногда не более чем психологический тест. Который почти утратил свою актуальность; сейчас у женщин есть возможность зарабатывать. А если муж отберёт у неё деньги и паспорт, так можно и в полицию обратиться. Что за дикость! Но тревога осталась. И понимание того, что жадный человек опасен - тоже осталось. Хотя не всегда это осознается.

Это только у Аверченко смешно написано, как муж предложил жене смастерить платье из газеты, а вместо туфель носить консервные баночки от сардин. Продолговатые такие, будут вроде галошек. На самом деле совсем не смешно, если представить, что у этой жены нет работы, личных денег и даже документов. И она в положении, а двое ребятишек в платьицах из газет просят есть. Мрачная картина, не так ли?

Поэтому не надо обвинять девушек в корысти, когда они ждут, что их сводят в клуб или в ресторан. И купят им красивые цветы. Девушки и дамы ждут такого только от тех мужчин, с которыми хотели бы быть вместе.

Поэтому сходить в кафе с коллегой или приятелем и заплатить каждому за себя - это нормально. Но поступать так с любимой женщиной - это рискованно. Сразу посылается сигнал: «платье из газет!». И даже очень сильные чувства окажутся под угрозой.

От тех, кто ей мил, женщина ждёт расходов. Не из жадности, отнюдь. А для того, чтобы понять - не опасно ли вверять свою жизнь такому человеку?

Хотя сейчас женщины вполне могут отлично зарабатывать. Мир изменился. А страх жадности - остался. Жадность предвещает предательство. Вот это правило не изменилось…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

После поражения надо взять реванш, пока мозг не растворился

После поражения необходимо взять реванш. Иначе вы застрянете в неудачах надолго, а может быть, навсегда. Реванш - это не значит: вернуться и отомстить. Это значит "вернуться и победить". Вернуться в ту же ситуацию невозможно. Но можно по-другому добиваться победы. И вступать в новые поединки в сходных ситуациях. Потому что в противном случае мозг перенастроится, как у лобстера - это морской рак.

Про лобстеров Дж. Питерсон привел отличный пример. Если лобстеры сошлись в поединке и один из них потерпел поражение, клешню ему оторвали или глаз, наподдавали как следует, - потерпевший отползает уныло. Не отходит, а именно отползает. Он уже больше не ходит на вытянутых ногах, он теперь ползает. А главное, у него постепенно растворяется мозг. А потом новый мозг отрастает - "мозг неудачника". И теперь бывший гордый лобстер ползает, как ничтожество. Самки его избегают, а бывшие соперники не обращают на него никакого внимания. Зачем обращать внимание на ползающее ничтожество?

Все. Теперь это не победитель, а неудачник. И лобстер может вернуть себе силы и положение только одним способом - снова сойтись в схватке с кем-то и победить. Взять реванш. Иначе он так и будет ползать, никогда больше не встанет на ноги. Лобстеры появились 350 миллионов лет назад; и у нас в мозге есть участки такие же древние. Они отвечают за победы и поражения, за наше поведение и за нашу роль в обществе. Ничего с этим не поделаешь: неудача сбивает нас с ног. Единственный способ снова подняться - взять реванш.

То, что отличает неудачника от победителя - это способность доползти до нового препятствия или соперника и снова вступить в бой. Снова и снова стараться победить, чтобы обрести способность гордо встать на ноги. Если почитать биографии великих людей, мы сразу отметим эту тенденцию - после сокрушительных неудач и банкротства Дисней снова открывал свою кинокомпанию, полководцы снова вступали в бой, актеры снова выходили на сцену, спортсмены снова участвовали в соревнованиях. Весь секрет в том, чтобы вступить в поединок как можно скорее, как только вернутся кое-какие силы, иначе мозг растворится и отрастет новый мозг - мозг жертвы и неудачника. Вот тогда все попытки будут тщетны. Да и попыток не будет. Привыкнешь ползать по дну...

Избегать ситуаций, в которых мы один раз проиграли, - это путь в никуда. На дно. Напротив, именно эти ситуации и надо искать, предварительно хорошенько потренировавшись и настроившись на борьбу. Даже маленькое поражение, маленькая неудача должны побудить нас вернуться и взять реванш, - пусть не в этой, а в похожей истории, в похожей ситуации. Если вы чего-то не получили или не смогли дать отпор нападавшему, надо тренироваться и обдумывать стратегии будущего поединка. И снова добиваться своего.

Люди не лобстеры, это понятно. Но в мозгу есть программы удач и неудач, побед и поражений, от которых зависит наше поведение и наше положение в обществе. Поэтому надо настроиться на реванш, а не избегать схватки с судьбой. В которой, конечно, можно снова потерпеть поражение. А можно - победить. Главное, действовать, пока не отрос новый мозг неудачника, как выразился Питерсон. И это правильная стратегия.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Два способа принять решение и сделать выбор. Оба хорошие

Есть два типа людей с двумя совершенно противоположными стратегиями выбора. Одни хватают первое попавшееся. Моментально. Вторые долго выбирают, рассудительно и даже въедливо. Все переберут, все пощупают, прикинут, сравнят, будут долго думать, размышлять… А уж потом купят или возьмут. А потом, возможно, ещё и пожалеют, что слишком опрометчиво сделали выбор. Надо было ещё повыбирать. Впрочем, нет. Наверное, все же правильно выбрали!

Знаете, правильно выбрали. Причём и те, и другие. Обычно выбор определяется нашей стратегией. Вот подо что мы «заточены», какими стратегиями снабжены от природы, тем и следует руководствоваться. И не надо себя критиковать и брать пример с человека, у которого от природы другой способ принимать решения.

Одна девушка молниеносно хватала юбки и блузки в магазине. Прикинет их, кое-как померяет и покупает. И обычно покупки оказывались в радость и к лицу. Но подруга долго-долго выбирала. Тщательно осматривала вещь. Долго примеряла. Сравнивала с другими… Расспрашивала продавца. И только потом покупала. И тоже удачно.

Резвая девушка однажды последовала примеру подруги и заставила себя долго выбирать туфли. Тщательно и скрупулезно. Купила со скрытым браком да ещё и такие неудобные, как выяснилось потом, что пришлось снова идти в магазин и менять товар. А подруга попробовала моментально схватить платье на распродаже. А платье расползлось по швам после первого же дня… Подруга долго-долго потом получала обратно деньги…

Вот и весь секрет. Какая у вас есть от природы стратегия выбора, той и пользуйтесь на здоровье. Или интуиция, или рациональные размышления. Или хватайте, или разделите листочек пополам и напишите плюсы и минусы, решите уравнение, проведите анализ, пощупайте и измерьте… Выбор будет правильным, если вы не позволите сбить себя с толку и не будете пользоваться тем способом, который вам не подходит.

И в отношениях так же. Одному человеку нужно время и наблюдение, психологические тесты и сравнительный анализ. И пуд соли, чтобы его съесть совместно с тем, с кем собираетесь вместе жить или работать. А второй только взглянет на человека, как конструктор Королев на самолёт, и уже решил: полетит или не полетит совместный проект. Наш человек или не наш. Будем мы вместе или лучше останемся по отдельности.

Это совершенно нормально - пользоваться своей личной стратегией выбора. Просто надо вспомнить: какие решения приносили вам больше пользы и успеха? Как долго вы выбираете что-то в магазине? Как часто вы мгновенно чувствовали человека? Или наоборот, как часто ваши рассуждения и наблюдения открывали вам истину и подноготную других людей? Вот и все. Следуйте своей стратегии, тогда вероятность ошибки будет меньше. А универсального совета и решения нет.

В самых сложных случаях посоветуйтесь с человеком, который имеет другую стратегию выбора. Пусть он выберет за вас. А потом сравните результаты. Если они совпадают - решение верное!

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Зачем покупать вещи, без которых можно обойтись

Кажется, что вещи - это ерунда какая-то по сравнению с важными жизненными событиями и обстоятельствами. По сравнению с радостями и горестями жизни. Что про вещи особо говорить и вспоминать? Особенно про те, которые были куплены и изношены давным-давно. От них даже лоскутка не осталось! А ведь, чтобы купить эти тряпки или предметы быта, приходилось так много и трудно работать! Стоили ли они того, эти вещи-то? Они же превратились в прах. Есть масса других событий, о которых можно вспомнить. Более значимых.

Только вещи вспоминаются исключительно ярко. Одна немолодая дама вспомнила, как ей купили пальто в детстве. Можно было клетчатое купить, с кроличьим воротником-стойкой и с уродливым хлястиком. Оно было дешевле намного. Но папа заметил, что девочка с восхищением смотрит на коричневое пальтишко-клеш, отделанное песцом. Не просит, просто смотрит во все глаза. И купил ей это пальто. Хотя оно было очень-очень дорогое. Прошло шестьдесят лет. Шестьдесят! А пожилая дама про это пальто написала в комментариях. Она его отлично помнит. Нет, не в пальто дело. Она помнит радость! Любовь отца.

А другая дама вспомнила розовые туфельки с атласным верхом. Тетя привезла из ГДР. Это были восхитительные туфельки, туфли счастья! А другой тетеньке сорок лет назад мама купила шагающую куклу. Куклу можно было вести за руку, вот так! И дама подробно описала эту куклу; во всех деталях.

И выросший мальчик вспомнил про пистолетик-фонарик. Пластмассовый пистолетик, щёлкнешь курком - загорается лампочка. Дорогая, редкая вещь, ему папа купил с получки, задорого, пять или десять рублей пятьдесят лет назад отдали за пистолетик. Не не только игрушки вспоминали, конечно. Одной даме муж в молодости подарил серьги золотые. Он месяц разгружал вагоны, чтобы к ее дню рождения эти серьги купить. Совершенно ненужная роскошь, такой тяжёлый труд! Ну зачем эти серьги? Ах, сколько радости они тогда принесли! И спустя несколько десятилетий женщина их бережно хранит. Они, эти серьги, спасли ее брак. Однажды она сильно поссорилась с мужем и решила уйти от него. Стала собирать вещи, увидела эти серьги - и расплакалась. И помирилась с мужем. А могла бы сгоряча разрушить семью!

Не в вещах дело, конечно. Дело в той радости, которую они принесли когда-то. В том счастье, которое они дали. В той любви, которая была выражена этим подарком. Шагающей куклой, часиками наручными, пистолетиком или серьгами. Туфельками или пальто…

Вещи не исчезают бесследно, они навсегда остаются в душе. И смягчают наше сердце даже просто воспоминанием о них. Мы становимся добрее и мягче. И тоже дарим тем, кого любим, хорошие вещи. Даже если можно купить что-то практичнее и дешевле. Или вовсе обойтись без ненужной роскоши.

Но лучше купить. Ваш ребёнок и любимый человек на всю жизнь запомнит этот подарок. И спустя шестьдесят лет напишет о чудесной вещи, которую вы ему подарили. А помнить будет всегда. До последнего дня…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Открытые и закрытые системы - вот причина болезней и потери сил

Такие разные по характеру и по стилю поведения люди болеют одинаковыми болезнями, теряют силы и погибают иногда во цвете лет. И "радужные оптимисты", общительные, открытые, искренние - они словно раздают себя направо-налево, сгорают, как бенгальский огонь. И замкнутые пессимисты болеют, несмотря на то, что круг общения у них очень ограничен. И они берегут свою энергию, защищаются от ненужных контактов. Но и в том, и в другом случае развиваются болезни. И силы уходят иногда очень быстро.

Причины болезней и гибели можно объяснить с точки зрения физики. Кроме катастрофических, конечно; когда виной всему внешние влияния. Например, метеорит падает на голову или происходит эпидемия. Но чаще всего источник - в границах системы. В способе взаимодействия с окружающими.

Человек - это тоже система. Жить в себе, таить все свои проблемы и переживания, никому не открывать свой внутренний мир и другими не интересоваться, сохранять энергию, копить деньги - это «закрытая система». Если не обмениваться с другими системами веществом и энергией, наступит «тепловая смерть». Система схлопнется; сохранённая энергия «протухнет». Поэтому закрытые люди, у которых нет достаточного "энергообмена" с другими людьми, с другими системами, могут утратить энергию просто потому, что они ее не тратят и ей не обмениваются.

Если же быть слишком открытым, общительным, искренним и щедрым, все принимать близко к сердцу, раздавать свои ресурсы направо и налево, ничего не получая взамен - тоже ничего хорошего. Это «открытая система»; в конце концов запасы энергии кончатся, и наступит «холодная смерть». Заболеет человек, утратит силы, ослабеет и погибнет. И все будут говорить: мол. как жаль! Такой хороший был и открытый человек. Он сгорел, светя другим и согревая их собой. А его дом всегда был открыт для других. Двери не запирались, гости шли потоком и уносили все, что им понравилось. И в итоге унесли все.

Выживают и отлично функционируют «пульсирующие системы»; люди, которые могут и получать, и отдавать. Открывать границы и закрывать их, если нужно. Давать отпор врагам и обнимать близких; любить и не любить, получать и делиться, пускать в душу или сворачивать контакт вовремя. Только так можно жить долго и сохранять энергию. И успешно взаимодействовать с миром. И поэтому одинаково опасно быть слишком добрым и открытым - или замкнутым и жестким. Мы живые и пульсируем - и пока пульсируем, живем.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Желание сбывается, если его хотя бы высказать правильно. Но даже это не все умеют

Надо высказать желание, сконцентрироваться на нем, потом отпустить, а потом оно сбудется. Так учат те, у кого желания сбываются. А у других не сбываются желания, хоть что делай. Но в том-то и дело, что эти люди или ничего не делают. Или изначально делают неправильно. Они не могут даже сформулировать своё намерение или желание, не то что усилия приложить. И такие люди губят желание ещё на стадии мысли или слов.

Начнём с того, что никто не обязан наши желания выполнять. И если они исполняются - это подарок судьбы. Благо. А то иногда страшно человека слушать, он буквально требовательно кричит: «я хочу иметь семью! Хочу замуж! Почему это не происходит? Почему я такая несчастная? Почему у других все хорошо, а у меня - плохо? Скажите сейчас же, когда я выйду замуж? У меня времени мало ждать!». И все это - с надрывом, так кричат невоспитанные дети в магазине игрушек. Вот надрыв - это лишнее. И требования - тоже. Нам никто не задолжал там, наверху. И здесь, на земле, тоже никто не обязан делать нас счастливыми и нас любить. Жениться на нас или содержать…

И с деньгами то же самое, и с карьерой - словно жизнь что-то задолжала человеку и не отдаёт. Или вот так бывает: молодой человек составлял список желаний. И написал: «хочу ручку «Паркер». Посидел, подумал, а больше ничего придумать не мог. Так, абстрактно: счастья, здоровья, долгих лет жизни… Туманные обобщения. И ручку он получил. Подарили ему, так бывает. Он просто не смог даже сформулировать другие желания. А одна девушка не получила ничего. Хотя прилежно составила длинный список желаемого. И там были записаны желаемые вещи так: «было бы прикольно заиметь норковую шубку», «было бы классно найти денежную работу». Да, это было бы прикольно, не так ли? И классно. Если бы так было бы… Ничего не вышло. Если бы да кабы, как говорится. Да и словарный запас как у Пятницы...

А ещё одна девушка написала: «хочу встретить богатого, умного, красивого парня!», - и встретила. Он ее познакомил со своей девушкой. Желание сбылось в точности. Встреча произошла! И чаще всего желание не сбывается потому, что оно не превращается в цель. Не рационализируется. Более того, его даже внятно сформулировать не могут и не хотят чуть-чуть потрудиться. Приложить крошечные усилия… И так сойдёт! Побыстрее дайте мне, что я хочу! Цель неясна, язык примитивен и невнятен, требовательность удивительна, - да любой прохожий человек от нас шарахнется, если мы таким макаром у него просто спросим, который час. «А ну это самое чего там часы да побыстрее я опаздываю!».

Чтобы сформулировать цель, надо для начала мысли привести в порядок. И быть готовым прилагать усилия потом. А требовать у жизни шантажом и угрозами что-то, нетерпеливо топая ножкой, - это тупиковый путь. Тем более, требовать неразборчиво, непонятно, но обидчиво и агрессивно…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему нет сил? Может быть, дело в непринятом решении

Причина потери энергии и депрессии может быть вот в чем; к психологу ходил один депрессивный человек. Скажем, Майкл. Это было в другой стране. И этот Майкл жаловался на свою работу: коллеги были неприятными и заносчивыми, начальник предъявлял завышенные требования и самодурствовал. Платили мало. Работать приходилось много… Психолог выслушивал Майкла, говорил о его детстве и спрашивал: «что вы почувствовали?»… Так прошло много времени. Может, год. Но клиенту становилось все хуже. Никаких улучшений!

Психолог понял, что скоро у Майкла кончатся силы. И деньги - недёшево два раза в неделю посещать сеансы! И вместо обычного выслушивания жалоб психолог сказал искренне: мол, что вы все ерзаете на стуле? И сидите на самом краю всегда? Это же неудобно! Сядьте нормально или встаньте с этого стула и пересядьте в кресло. Или постойте. Или удобно сядьте, или встаньте со стула. И с работой то же самое. Или ищите новую работу, а с этой плохой работы уходите. Или честно признайтесь себе: ничего лучшего вам не найти с вашим образованием и вашими навыками. И постарайтесь принять ситуацию такой, какая она есть. Работайте да и все. Главное, перестаньте жаловаться и мучить себя неудовольствием. Или сядьте удобно, или встаньте! Очень трудно сидеть на самом краешке стула.

Майкл подумал и понял. Он постоянно сидел на краешке стула. Ни туда, ни сюда. Он не хотел уходить с работы. Но и условия ему не нравились. И он мучился из-за непринятого решения - именно оно отнимало силы и энергию. Майкл решил остаться на работе, потому что на самом деле выбора не было. Платили везде примерно одинаково, начальники тоже везде своеобразные могут быть, а коллеги - это не друзья и не родня, не обязательно им быть приятными людьми. Как только он принял решение, ему сразу стало лучше. Он решил ещё год поработать, а за это время поучиться на другую профессию. Он мог бы стать водителем грузовика, вот!

Надо принять решение. Или решить оставить все так, как есть; принять ситуацию. Или уйти, разорвав опостылевшие узы. А если сидеть на краешке неудобного стула в напряжении и жаловаться на неудобства - силы уйдут. Вот попробуйте так посидеть - вы очень устанете и затратите много сил. Непринятое решение может быть причиной потери сил и даже депрессии. Ситуация не нравится, но уйти вы никак не решаетесь. А принять ситуацию не хотите. Одно из двух; или рассесться как можно более удобно, или встать с неудобного стула, вот что надо сделать. А жаловаться и сетовать очень накладно: тратится много энергии. И денег Майкл истратил немало… Или налево, или направо. Или сесть, или встать. Или уйти, или остаться. Надо принять решение…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как решить проблему, забыв про неё

Есть такой способ решения проблемы - отвлечение внимания. Академик Бехтерев про это писал; когда все средства исчерпаны, когда нет способа избавить человека от душевного страдания, надо отвлечь его внимание чем-то возвышенным, увести его мысли прочь от проблемы, от причины страдания. Надо отвлекать от мрачных мыслей, потому что уничтожить эти мысли и переживания мы не можем. И от зависимости надо отвлекать. Например, не толковать постоянно пьянице о вреде водки - этим мы только усугубим его желание выпить. А отвлекать его делами, работой, добрым общением, дом начать строить, эмоционально отвлечь. Это вместе с лечением надо делать, конечно. Отвлечение - часть лечения.

А я расскажу историю про бородавки и знаменитого гипнотизера Эриксона. У одной женщины были бородавки - просто ужасные. Их удаляли, а они снова росли. Никакое лечение не помогало, вся верхняя часть тела и лицо были покрыты бородавками. Представляете, как страдала бедная женщина, которая лечилась - но без толку! Вот она к психологу-гипнотизеру и пошла от отчаяния.

Кстати, опытным путём было доказано, что внушением можно вылечить бородавки. Но речь не о внушении. Потому что психолог посоветовал женщине странную вещь: он велел ей несколько раз в день делать ножные ванны. В строго определённое время наливать в ванну воду строго определённой температуры и стоять в этой воде строго определенное время. Пять раз в день.

При чем тут ноги, бородавки-то на лице и на груди! Но женщина от отчаяния послушалась совета и стала делать эти ванны. А вот попробуйте месяц делать себе ножные ванны пять раз в день в воде строго определённой температуры и в течение строго определенного времени… Это очень хлопотное дело. За месяц вы очень устанете и рассердитесь, как та женщина, которая бегала с полотенцем, градусником пять раз в день в ванну: два раза утром и три раза вечером, после работы. А ещё ведь домашние дела и личная жизнь!

Женщина разозлилась в конце концов и решила прекратить бессмысленное занятие. И тут она заметила, что бородавок-то нет! Она совершенно забыла про бородавки, принимая эти ванны. Ее внимание было поглощено ваннами и ногами, а не лицом и бородавками. И гадость прошла сама собой, не питаясь вниманием женщины. Прошла - и все тут.

Ясное дело, надо лечиться, если есть болезнь. И ясное дело, надо решать проблемы всеми доступными средствами. Но иногда все-все средства исчерпаны. А результата нет. Совсем ничего нельзя сделать, только рвать себе душу мрачными мыслями. Вот тогда хорош этот последний способ спасения - отвлечение внимания. Ножные ванны...

А я приведу простой пример. Ждёте вы звонка от любимого человека или сообщения. И не выпускаете из рук телефон, все думаете, позвонит ли он? Напишет ли? Или точно так же ждёте звонка после собеседования или результатов анализов, скажем. Ничего сделать нельзя, вот нельзя - и все. Ваш звонок или письмо только все испортят. Вот здесь-то и помогут «ножные ванны»,

Постарайтесь себя занять чем-то. Изо всех сил увлекитесь каким-то делом. Хлопотливым, трудным и требующим внимания. Таким, от которого нельзя оторваться. Только честно займитесь, как дама с ножными ваннами. Начните генеральную уборку и двигайте мебель. Замочите груду белья, выстирайте и погладьте. Разберите шкафы. Начните делать свой сайт. Что угодно делайте и отвлекитесь.

И обычно все налаживается само собой - в тот момент, когда вы перестали думать и тревожиться. Когда забыли и отвлеклись. Звонит тот, кто нужен. И находится выход из трудной ситуации. И появляются деньги, словно из ниоткуда.

Странный метод. Но он часто работает, попробуйте. Если совсем ничего нельзя сделать - можно отвлечься изо всех сил…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Когда один пленяет другого и питается его энергией

Бывает, что один плод в животе матери развивается за счёт другого. Он захватывает все пространство и все питательные вещества, как бы обкрадывая своего брата или сестру. Иногда захваченный в такой «питательный плен» плод гибнет, иногда рождается живым, но более маленьким и худеньким, чем «агрессивный» близнец. И некоторые учёные считают это проявлением борьбы за выживание. Один вытесняет из жизни другого, питаясь за его счёт. Захватывая все ресурсы. Это загадочный феномен. Но он встречается не только у близнецов в утробе матери.

Есть такой термин: «пленительное развитие». Один пленяет другого и начинает высасывать из него соки и обкрадывать его: забирать энергию. Это метафора, но вот пример: один бизнесмен взял на работу приятеля школьных лет, который ничего не имел, отличался слабым здоровьем и ещё выпивал. Слабый товарищ стал очень тесно общаться с бизнесменом, превратился в закадычного приятеля, проводил массу времени вместе. Ему же никуда не надо было спешить: семьи не было, увлечений и занятий - никаких… Через два года бизнесмен превратился в хворого старика, потерял свой бизнес, впал в депрессию и развёлся с женой. А товарищ пополнел, порозовел, поправил здоровье, стал встречаться с женщинами, которые на него прежде не обращали внимания… И купил квартиру. Он потихоньку обкрадывал своего школьного друга. Потом он открыл свой бизнес, точно такой же, какой был у его спивающегося и больного приятеля-банкрота…

Или два ученых работали над одним проектом. И тесно общались. В итоге второй, менее одаренный, присвоил все идеи своего друга. И вообще поумнел, пополнел приятной полнотой, получил все награды и гранты, которые должны были бы достаться его коллеге… Но не достались: учёный заболел и умер. Все досталось тому, кто изначально был не так умен; ну и что? Зато смог присвоить энергию…

Пленительные отношения могут быть между мужем-алкоголиком и женой, которая в итоге погибает или заболевает. А муж избавляется от пьянства и благополучно создаёт новую семью. Он съел свою жену. И нашёл другую.

Пленительные отношения могут быть между матерью и ребёнком. Один крадет у другого энергию. Один питается другим… Это не совсем созависимые отношения. Зависимости может не быть. Просто люди вместе работают, живут, проводят много времени вместе, находятся в одном пространстве, как близнецы в утробе матери. Их объединяет не зависимость, а совместный труд или проживание. Или дружеское общение, при котором много времени люди проводят вместе.

Иногда один питается другим. И это становится заметно через год обычно. Один захирел и начал терять силы. Второй - улучшил своё положение и стал замечательно себя чувствовать. Хотя иногда не признается в этом и жалуется для маскировки. Надо тщательно проанализировать такие отношения и постараться дистанцироваться.

Не порвать их, если для этого нет причины. А выйти из совместного «пузыря», из общего пространства, где ресурс ограничен и им пользуются оба. Взрослые люди - не эмбрионы в животе, каждый может выбрать свой способ жизни и заработка, свой способ получать энергию жизни. Вся причина в чрезмерно замкнутой ситуации и в чрезмерной близости иногда.

Стоит немного дистанцироваться, и тот, кто зачах и ослабел, снова начнёт «набирать вес». Силы вернутся. А тот, кто пленил другого и подпитывался, - может утратить преимущества. Очень быстро все станет очевидно… Конечно, это редкие случаи. Но такое бывает. И надо проверить иногда - не попали ли вы в плен к тому, кто рядом…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Сглаз - это вполне объяснимый научно феномен

«Сглаз» - ничего фантастического и выдуманного в этом понятии нет. Более того, сглаз внесён в американскую классификацию болезней, имеет свою симптоматику, причины, развитие и способы лечения. Так что это не совсем грамотные психологи начинают высмеивать «дремучих» и слаборазвитых людей, которые верят в сглаз. Сами они дремучие и ничего не знают о культуральном синдроме. Именно к культуральному синдрому относится сглаз. Он же “evil eye” на английском, “ mal de ojo” на испанском. Пожалуй, нет языка в мире, в котором не было бы названия этого явления - негативного влияния одного человека на другого. Влияния с помощью взгляда, реже - слов и прикосновений.

«Культуральный синдром» - это определённые поведенческие нарушения, которые возникают у представителей одних культур и незнакомы другим. Поэтому «другие» яростно отрицают саму возможность такого явления. По принципу: я с этим не сталкивался, с моими близкими такого не было, следовательно, такого не может быть! Это как я начну уверять, что сонной болезни или чумы не бывает, поскольку я лично с этим не сталкивалась. А те, кто сталкивался - лгуны и мошенники. Или наивные простаки, которые приняли за чуму что-то другое. Или вот смеялись над Левенгуком, когда он изобрёл микроскоп. И говорили, что он не видит никаких малюсеньких зверушек! Ему все кажется. Тот, кто смотрел в микроскоп, видел микробов. Но большинство не смотрели и продолжали высмеивать учёного…

Так вот, сглаз - это болезнь, которая вызывается недоброжелательным влиянием другого человека. У ребёнка симптомы сглаза такие: прерывистый сон, плач, слабость, недомогание, рвота и другие. У взрослого человека симптомы более сложные, но главное - меняется психологическое состояние. Взрослый человек не плачет, как младенец. Но впадает в тоску, настроение снижается, возникает упадок сил, плохое самочувствие, раздражительность - и вследствие этого возникают неудачи и несчастные случаи, аварии и потери. Если сглаз будет развиваться, он может привести к болезни и даже гибели человека, такие случаи описаны философами и антропологами.

Это не из парапсихологических статей сведения. Это описание сглаза как социокультурного феномена. Феномена, наиболее распространённого в России, в странах Средиземноморья, в Индии и в некоторых других. Изучением этого феномена занимаются психиатры, медицинские антропологи и философы. Заметьте, психологи в числе интересующихся не названы. Может быть, потому, что они так долго критиковали все «сверхъестественное», что позабыли почитать научную литературу по этому вопросу? И люди идут к разным целителям именно по этой причине - на попытки рассказать о сглазе они слышат: «как вам не стыдно! Вы взрослый человек, а у вас магическое мышление!».

Магическое мышление или нет, но сглаз признан разновидностью тревожного, депрессивного или соматоподобного расстройства. И его лечат разумными средствами образованные доктора. И разъясняют философы и антропологи.

«Культуральный синдром» устраняется средствами той культуры, в которой возник. Вот почему при сглазе помогают народные средства: вода, соль, поглаживание, внушение и другие.

Так что безграмотны не те, кто верит в сглаз. Безграмотны те, кто высмеивает «суеверие», не потрудившись ни книжки почитать научные, ни в микроскоп посмотреть. Как и почему возникает сглаз - это надо отдельно рассказывать. Я обязательно расскажу, если вам это интересно.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Про лобстеров понравилось. Сыну отправила.
Пойду формулировать желание.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Можно ли жениться на разведенной женщине с ребёнком

Жениться на «разведёнке с прицепом» ни в коем случае не нужно, - так говорят и пишут интересные мужчины. Интересные другим мужчинам, которые их горячо поддерживают. И ни в коем случае не женятся на «разведёнке с прицепом». Потому что придётся этого чужого ребёнка содержать. А он может оказаться прожорливым и неблагодарным. И вряд ли будет целовать руки своему благодетелю. Да и разведённая женщина уже товар с гнильцой. Попорченный и просроченный товар, надкушенное яблоко. Сядет на шею и начнёт помыкать. Много плохих последствий будет, если жениться на разведённой женщине с ребёнком. Так поучают мудрые мужчины других мужчин в мужской компании.

Вот беда-то, Наполеон этого мудрого мужчину не читал и не слушал. Женился на разведённой Жозефине с двумя прицепами. И стал императором. А сам и не догадывался, что кормит чужих детей и вообще - совершил ужасную ошибку. Надо было посчитать, сколько каши съели чужие дети и сколько панталончиков износили. Он бы в ужас пришёл, если бы посчитал. Но Наполеону некогда было подсчитывать расходы на детей и на Жозефину. Он ей замок построил и завоевывал мир. А может, плохо умел считать…

На дочери Пушкина, которая ушла от жестокого мужа, женился один наивный принц. Глуповат он был, видимо. И сочетался морганатическим браком на разведёнке аж с тремя прицепами. И ещё двоих своих детей с ней завёл. Воображаю, как расстроился и отрезвел бы принц, если бы посчитал расходы. Сколько съели эти три чужих ребёнка? А сколько пришлось издержать мыла, свечей и белья? Вот эти расходы принц почему-то не посчитал. И почему-то не требовал от чужих детей целовать ему ботинки за то, что их облагодетельствовал. Такой вот простодушный чудак.

Ещё одной хитрой разведённой женщине с прицепом в виде маленькой девочки удалось втереться в доверие к молодому археологу, на пятнадцать лет младше себя. И прожить с ним всю жизнь в любви и согласии до самой смерти. Агата Кристи - так звали разведёнку.

Или вот писатель Булгаков женился на такой же потребительнице с прицепом. И взял в дом чужого мальчика Серёжу, которого кормил и поил. Не повезло писателю, он страшно ошибся. И не подсчитал расходы. Не понял, что его используют. Писал свой роман, а Серёжа в это время ел его припасы. И разведённая женщина ела припасы. Страшно даже представить, сколько они съели пищи и износили вещей, втихаря посмеиваясь над доверчивым Булгаковым.

Я шучу, конечно. А вот те, кто толкует про опасность брака с разведённой женщиной с ребёнком - они вовсе не шутят. Они серьезно предупреждают. Может, они и правы. Даже скорее всего правы. Потому что принцы, знаменитые писатели, отважные археологи, императоры - не считают съеденное. У них другие заботы и другие масштабы. Они могут себе позволить любить ту, к которой лежит душа. И могут позаботиться о любимой женщине и о её детях. И о себе могут позаботиться. А те, которые не могут любить и заботиться, пусть не женятся.

Это с их стороны правильное решение. Представляю, сколько горя и обид они принесут женщине. Так что пусть не женятся. Это очень правильное решение с их стороны. Спасибо им! Впрочем, не уверена, что женщины слишком уж хотят за таких мужчин выйти замуж и вообще с ними общаться...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Когда жена старше - «неравные браки» великих людей

Картина "Неравный брак" очень печальная: пожилой богатый человек женится на молоденькой девушке. Видимо, из-за денег девушке пришлось согласиться на этот союз. И сейчас мы то и дело читаем о том, как какой-нибудь известный и богатый деятель женился на девушке, которая ему во внучки годится. Но бывают и другие "неравные браки". Можно другую картину представить, тоже печальную. Одна дама семидесяти лет принудила на себе жениться отца драматурга Фонвизина - того самого, который написал комедию "Недоросль". Богатая пожилая дама выплатила семейные долги юноши, а взамен он на ней женился - такая вот история о первом браке отца драматурга. Счастливо ли они жили - неизвестно. Но бывают и вполне счастливые браки, когда жена старше мужа.

Сальвадор Дали встретил Елену Дьяконову, когда ему было 26, а ей - 37 лет. Приличная разница! Но это не помешало им полюбить друг друга. Сальвадор обожал свою "Галу", - так он звал возлюбленную. Именно Гала помогла ему стать знаменитым и богатым художником, обрести веру в себя и в свой талант. Гала ушла от мужа к безвестному и странному Дали; одно время они жили в такой бедности, что питались морскими ежами и прочими дарами моря, которые собирали собственноручно. Но потом пришло богатство, началась всемирная слава. Прожили они всю жизнь в любви и в счастье взаимного понимания. А после смерти жены Дали утратил и талант, и волю к жизни. И вскоре последовал за ней - просто не мог без нее жить.

Жозефина была старше Наполеона на шесть лет. Не такая уж большая разница в возрасте - но тогда это было делом удивительным. Наполеон обожал Жозефину и пылко ее любил. Он жил ради нее и совершал свои победы ради нее, писал ей с полей сражения о том, что все мысли его - только о ней! Он прощал ей измены, о которых прекрасно знал. Потом отношения изменились, Наполеон расстался с Жозефиной, которая не могла родить ему наследника. Он ее продолжал любить, но династические соображения были важнее. Вместе с Жозефиной император потерял удачу; словно у него исчез источник энергии... Это была любовь всей его жизни.

Агата Кристи вышла замуж за малоизвестного молодого археолога. Очень молодого - на пятнадцать лет моложе себя. К тому времени она пережила мучительный развод, измену мужа, нервный срыв... И была очень немолода по тем меркам - сорок лет. А Макс - еще юноша совсем! Этот странный брак оказался очень счастливым и продлился до самой смерти леди Агаты. Агата и Макс оказались созданными друг для друга. разница в возрасте не помешала им стать счастливой парой и прожить вместе всю жизнь.

Писатель и философ Розанов женился на Полине, любовнице Достоевского. Аполлинария Суслова была старше философа на двадцать лет. Брак оказался несчастным: Полина била философа так, что у него очки слетали с лица. Обижала, третировала, оскорбляла... И изменяла ему. А потом не давала развода - просто так, из злых побуждений. Сам Розанов был ней совершенно не нужен. И философ со второй женой жил в незаконном браке. Дети его также остались незаконнорожденными. Всю жизнь он вспоминал мучительницу и губительницу Полину; дорого обошелся ему этот брак!

Карл Маркс был младше своей жены Женни на четыре года. Премьер-министр Великобритании Бенджамин Дизраэли был младше жены на пятнадцать лет. И этот список можно продолжать - есть много примеров счастливых и долгих браков, в которых жена значительно старше мужа. Хотелось бы воскликнуть - мол, возраст - не помеха! Но это не совсем так. Таким парам приходится сталкиваться с серьезными проблемами: мнением общества. Надо быть готовым, что ваши отношения будут обсуждать всю жизнь. И осуждать, возможно. И задавать вопросы неприятные... И надо помнить, что внешность - это очень важно. Придется прилагать усилия, чтобы мужа не принимали за вашего сына, если разница в возрасте велика. И придется проявлять чуть больше мудрости и понимания по отношению к мужчине - ему гораздо труднее противостоять стереотипам. И соблазнам, которых у молодого мужчины больше, чем у не очень молодой женщины...

Так что примеры разные все же. Есть счастливые пары, в которых жена старше мужа. Есть несчастные. Главное все же - понимание, духовное родство, эмоциональная близость. Разница в возрасте не делает брак невозможным, а любовь - нелепой. Но все же создает сложности, которые придется решать...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как справиться со «сглазом»

Я уже рассказывала о том, что «сглаз» - это специфический синдром, внесённый в некоторые классификации болезней. Проявляется сглаз в расстройстве поведения - вот знаете выражение: «в трёх соснах заблудился»? Это довольно страшное выражение. Уходил человек в знакомый лес и все; терял дорогу. Становится жертвой хищников или от голода погибал. Хотя этот лес знал как свои пять пальцев! Но по пути кто-то посмотрел на него недобрым взглядом, что-то сказал или помыслил - и простейшее привычное дело кончилось трагической неудачей. Человек утратил внимание, поведение его стало неправильным, он потерял дорогу. Так и аварии происходят иногда.

Меняется психологическое состояние. Появляется тревога, подавленность, раздражительность. Могут начаться психосоматические болезни и травмы; сначала небольшие, а потом все более серьёзные и опасные. Все верно; маленькая травма - предвестник большой. Это закон Марбе. И у человека появляется внутреннее ощущение, что он стал мишенью недоброго человека; что кто-то ему вредит. Но этим ощущением трудно поделиться: или на смех поднимут, или строго велят обвинять во всем только себя. Между тем, подсознательно мы отлично знаем, кто желает нам зла, как писал Юнг.

Способы лечения, избавления от сглаза такие:

- религиозный способ. Надо обратиться за помощью к представителю той религии, которую человек исповедует. И пройти необходимые обряды, в точности выполняя все, что нужно.

- психотерапевтический и философский способ. Положительное, позитивное влияние на сознание и подсознание «эмоционально-значимого другого» очень помогает привести в порядок мышление, внимание, укрепить психологическую защиту. Надо обратиться с грамотному специалисту, который понимает толк в проблеме и владеет техниками.

- народные способы, если они не содержат магических компонентов и не связаны со стремлением отомстить и навредить тому, кого считают виновником «сглаза». Народные способы относятся к психотерапии.

Тут самое главное вот что: обязательно нужен «значимый-другой»; человек, который поможет избавиться от негативной программы. И не потому, что вы слабый или недостаточно умный, нет. Негативная программа находится в подсознании, вот в чем дело. И сознательными усилиями ее не уловить и не ликвидировать обычно. Нужен кто-то, кто поможет; кто «пострижет парикмахера». Недаром даже великие психологи обращались в трудных случаях к коллегам. А гениальные хирурги все же не сами себе делаю операции, так?

Если изменилось состояние, если уходят силы, если проблема следует за проблемой, участились неудачи и травмы, если вы стали падать на ровном месте или попадать в аварии, терять деньги и совершать глупейшие ошибки, если в глубине души вы ощущаете негативное влияние какого-то человека, умышленное или неумышленное, надо не ждать развития событий, а применить указанные способы. Главное, не использовать магию и колдовство. Это запретные вещи, подсознание именно так их расценивает. Вы нарушаете запрет; табу. И только усугубите последствия «сглаза». Не приобретёте психологическую защиту, а окончательно разрушите ее, - «подсознание ничего не прощает», как писал Ш.Ференци.

А общих рецептов нет. В каждой культуре они свои, способы защиты и избавления. Очень важно, чтобы тот, к кому вы обращаетесь, говорил с вами на одном языке. Во всех смыслах этого слова. Важно, чтобы у вас были общие символы и общая культура. Бесполезна помощь от чукотского шамана, например, если вы человек другой культуры и живете в мире других символов. Этот шаман может отлично помогать членам своего культурного общества, а нам он вряд ли поможет. Поэтому обратите внимание на понимание и симпатию, которые возникают при контакте со специалистом. Это важный фактор!

А иногда «сглаз» проходит самостоятельно, без вмешательства, как грипп или другая болезнь. Такое тоже бывает, если негативная коммуникация не была слишком вредной, ядовитой. Но лучше все же обращаться за разъяснениями и помощью, на мой взгляд. Потому что лечит другая Личность.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Досадные мелкие проблемы защищают. Как лечили клопами

Один французский доктор в 18 веке придумал оригинальный способ лечения нервнобольных. Он лечил истеричных пациентов клопами. Тогда особо лекарств от нервов не было, вот он и использовал этот новаторский метод. Судя по тому, что сведения дошли до наших дней, метод был популярным и действенным. Описания лечения не сохранилось, но известно, что клопы тогда кишмя кишели всюду: даже балдахины на кроватях не помогали от их нашествия. Ножки кровати ставили в тазики с водой, но отважные кровососы прыгали в постель со стен и с потолка. И с балдахина… Так что лекарства было много. И задаром.

Наверное, нервного человека, измученного тяжкими думами и тревогами, укладывали на ночь в постель. А наутро спрашивали: «Как прошла ночь? Что вас тревожит? Что беспокоит?». И человек не перечислял уныло свои тревоги и думы. Мол, зачем жить? Почему я несчастен и беден? Он выкрикивал только одно слово: «клопы!».

В этом лечении есть зерно истины. Нервному человеку не дают спать его переживания и тревожные мысли. Он все думает и думает, ворочается с боку на бок, переворачивает подушку и сбивает простыни… Его терзают мысли о будущем и о разных неприятностях. Он переживает из-за отношения других людей, их-за денег, из-за возможных болезней. Многие знают, как тяжело и мучительно жевать «мысленную жвачку» и тревожиться. В голову лезет всякое…

А когда нападают клопы - в голову ничего не лезет. Человек только успевает давить этих противных насекомых и чесаться. Его кусают и жалят. Он только начнёт засыпать - клоп подкрадётся и укусит. И всю ночь человек не спит. Но совершенно его голова освобождается от мучительных мыслей. Он ругается, хлопает руками по телу, вытряхивает клопов из постели и отвлекается от мрачных дум и тоски. Не до тоски ему!

Вот поэтому мелкие проблемы и досадные стычки могут пойти на пользу, если нервы расшатаны, если подступают тоскливые мысли и страхи. Мы реагируем на сиюминутный раздражитель и отвлекаемся от главной тревоги. Нервная система не может сразу на два раздражителя одинаково реагировать. Маленькие стрессы защищают нас от большого, может быть, губительного стресса. От невыносимой фиксации на тяжёлом переживании. От «мысленной жвачки»-руминации…

Мелкие бытовые проблемы, маленькие ссоры в транспорте, неудобства, небольшие потери, поломки, заминки - это вроде лечения клопами. Эти «укусы» не дают нам погрузиться в мрачные переживания. Мы отбиваемся от насекомых и отвлекаемся от главной тревоги. Это позволяет сохранить силы и психику, как ни странно. Поругались в сети с кем-то, зато не впали в депрессию. Получили мелкое замечание от начальства - зато не стали сами себя мучить подозрениями и тяжкой ревностью.

Главное, потом может обнаружиться, что та проблема, которая так нас угнетала и мучила, заставляла тревожиться и не спать, - не больше клопа. А мы потеряли столько сил в переживаниях и страхах!

Так что досадные мелочи даже полезны. А клопы, хоть и противные, но не опасны для человека, так считают ученые. Мрачные мысли и страхи куда опаснее.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему даже микро-путешествие лечит

Овладевало ли вами внезапное и сильное желание сесть в машину или в любой проходящий поезд, - все оставить, как есть, и уехать? Или купить билет на самолёт и улететь в далекие края, хотя вы просто приехали в аэропорт проводить делового партнёра и у вас полно дел, полно забот, платежей, назначенных встреч, - всего полно. Но желание такое сильное!

Понятно, что от себя не убежишь. И проблемы только усугубятся, если все бросить и сбежать. Надо работать, надо решать житейские вопросы, надо нести ответственность, - все это надо. Необходимо. Но дорога лечит. И не случайно у вас возник этот импульс. Да, отпуск надо планировать, надо копить деньги, распределять дела, все скрупулезно и тщательно просчитать и разузнать…

Но это уже не то. Совсем не то. Хотя правильно и разумно.

Иногда надо позволить себе маленькое путешествие, совершенно незапланированное. Проехать на электричке до близлежащего городка, где вы никогда не были. На трамвае даже отправиться не по привычному маршруту, а в другой конец города. Бесцельно покататься на трамвае, глядя в окно. Есть машина? Ещё лучше. На машине можно поехать куда глаза глядят. И ехать, пока не устанешь. А потом отдохнуть хотя бы в бедной придорожной гостинице несколько часов. И все равно будет эффект путешествия, лечение дорогой.

Дорога даёт ощущение выхода из тупика и замкнутого круга, вот в чем дело. Пока мы движемся, мрачные мысли не могут овладеть нами и погрузить в пучину отчаяния. Именно ощущение тупика предшествует депрессии и психологической смерти. Это доказано исследованиями.

Так одна женщина в тяжёлое время нарезала бутерброды, собирала маленького сынишку в путь. И они в воскресенье ездили на электричке в соседний городок. А летом - в деревни покрасивее и побольше. Сколько было важных дел: изучать расписание, узнавать про достопримечательности - очень скромные, собираться в дорогу, наливать чай в маленький термос! Как хлопотал и радовался мальчик! Это было настоящее путешествие.

А иначе она бы сгинула и захирела бы от мрачных мыслей, тревоги и душевной боли. И выходные были бы полны страданий вперемешку с хлопотами по хозяйству. И малыш играл бы один в углу, все понимая…

Так они путешествовали. Понарошку почти. И это спасительное путешествие. В дороге мы отвлекаемся от повседневных забот и тревог. Мозг перенастраивается, обновляются нейронные связи. На самом деле становится лучше на душе, несмотря на хлопоты и дорожные неудобства. Очень странно, но иногда собаки и кошки выздоравливают в дороге, даже если были больны. Такое бывает.

А импульс все бросить и уехать - верный признак жестокого переутомления души. Можно понарошку все бросить. И недалёко уехать. Это все равно прекрасное лекарство для измученного и встревоженного сердца. А потом уж поедем в хорошее и обдуманное путешествие. Когда будет достаточно денег и времени. Как та мама с сынишкой. Сейчас они ездят по всему миру; ей удалось сберечь себя. И восстановить ресурс в трудные времена…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как быть, если человек выдвигает нелепые требования, а ссориться не хочется

Бывает, что на работе начальник отдаёт противоречивые указания. Сначала говорит сделать одно, а потом - совершенно другое. Или даёт задание, говорит, как его выполнить. Вы задание выполняете в точности по его указанию, а он придирается к чему-то и требует исправить. Или изменить. Или девушке заказали статью. Она статью отличную написала, в точности выполнив желания заказчика. А он стал указывать на что-то неважное, и требовать изменить или переделать. Вроде бы мелочь, пустяк. Но ведь всё было обговорено! Так и должно было быть. А другой мужчина внёс в диссертацию поправки и дополнения, как хотел его старенький научный руководитель. Но этот пожилой учёный потом начал требовать эти правки снова поправить. Надо по-другому, я же вам говорил!

Это такие люди-самодуры. Дают указания, что-то заказывают, просят или требуют, а потом забывают о своих словах и начинают опять что-то требовать. Спорить можно, конечно. Только нервов на эти споры потратится уйма, отношения испортятся, возникнет взаимное раздражение… Но и исправлять большого смысла нет. Самодур позабудет о своих требованиях, как забыл о предыдущих. Это у него настроение такое, изменчивое. И хочется исправлять и критиковать чужой труд.

Можно обойтись без спора, как великий Микеланджело. По легенде, вельможа заказал у скульптора громадную мраморную статую греческого героя. Микеланджело тяжело трудился, вложил много сил, проявил свой гений, и статую создал - всем на диво. Но вельможа остался недоволен и стал критиковать нос статуи. Дескать, нос надо поправить. Неправильный нос! Непропорционально большой. Скульптор взял в пригоршню побольше мраморной пыли и стал по носу скульптуры усердно возюкать. Делать вид, что поправляет нос; вон как пыль сыпется, видите же. А потом спокойно сказал богачу: «теперь нос хороший? Теперь устраивает вас?». Вельможа важно ответил, что гораздо лучше стало. Теперь хорошо. Теперь нос правильный. Он значительно уменьшился и стало красиво!

Ученик потом спросил мастера, мол, вы же ничего не исправили. Вы же только пыль в глаза пустили, так сказать! Микеланджело согласился. Да, - говорит. И что? Спора не вышло, все довольны, статуя куплена, и вообще - все хорошо. Все и было хорошо. Иногда надо согласиться и сделать вид, что уменьшаешь нос статуе. Или вносишь новые правки в текст, хотя они совершенно не нужны. Если речь идёт о чем-то неважном, ненужном, нет смысла заводить спор и начинать конфликт с капризным самодуром. Но это только в том случае, если он моментально забывает о том, что приказывал или просил полчаса назад. Ему важно ваше согласие, вот и все. И важно почувствовать себя важным.

Или вот принц Людвиг Баварский часто гневался и приказывал: «отрубите ему голову!» или ещё хуже: «ослепите этого предателя!». Ужасные и кровожадные приказы. Но придворные знали, что у принца с головой неладно. Он психически нездоров. Поэтому они соглашались и кивали, а потом уводили «преступника» подальше от глаз принца. И не причиняли ему никакого зла, разумеется. А странный Людвиг благополучно забывал о своём приказании. И на следующий день мило здоровался с тем, кого приказал казнить. И спрашивал: «не правда ли, сегодня чудесный денёк? Вы придёте в театр, смотреть представление?»…

Так себе трюк, конечно. Но иногда речь идёт о человеке, выжившем из ума, например. О стареньком и больном. Или о человеке импульсивном, отдающем противоречивые приказы. Которому сегодня нос статуи кажется слишком большим, а завтра - слишком маленьким. Ну что же. Если немножко повозюкать пылью по мрамору, вреда не будет. Ни статуе, ни нам, ни вредному вельможе… Так рассудил великий Микеланджело.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Жизнь часто предлагает нам то, чем мы втайне интересовались

Жизнь предлагает нам то, на что мы настроены. О чем мы думаем тайно, к чему лежит наша душа. Вслух мы можем высказывать хорошие намерения и правильные желания. Но в глубине души настроены на что-то другое. И вот это "другое" нам и предлагают. Наше подсознание выбирает лучше, чем сознание. Гораздо активнее. Вот Лермонтов "искал бури", все писал про раннюю смерть и роковые поединки. Конечно, он хотел счастья и любви, материального благополучия и здоровья, а как же! Но внутреннее намерение было противоположным. И поединок сбылся, и бури, и ранняя смерть. Которую он якобы предчувствовал, а на самом деле выбрал и получил. Нажал на кнопочку: "положить в корзинку", как в интернет-магазине.

Приведу пример. Одна женщина в комментариях под видео написала возмущенно: "вы снимаете передачи о высоких ценностях. И вставляете в них рекламу на непристойные интимные игрушки и неприличные фильмы. Мне неприятно эту рекламу видеть и неприятно знать, какой вы двуличный человек!". Модератор спокойно ответил, что рекламу показывают на основании тех запросов, которые сам человек делал в сети. Так уж алгоритм рекламы устроен. Вам показывают то, что вас интересует. Что вы искали в сети - то вам и показывают. Мы тут совершенно ни при чем".

Вот и в жизни есть такой алгоритм. Он реагирует не на то, что человек провозглашает вслух, а на то, о чем человек думает и чем на самом деле интересуется. На то, что он уже покупал и за что расплачивался. Хочется встретить хорошего образованного человека, который любит детей и умеет заботиться о семье - это прекрасно. Если на самом деле хочется именно этого. А может, на самом деле хочется агрессивного нетрезвого мачо, игрока и авантюриста? Вот его и предложат положить в корзинку и оплатить. Или вслух человек говорит о желании быть богатым и успешным. Но работать ему совершенно не хочется. Он в душе искренне хочет отдыхать и трудиться как можно меньше. И чтобы спрашивали с него как можно меньше. Это искреннее желание, честное, просто подсознательное. И жизнь будет предлагать ему такую работу, на которой можно играть в "птичек", вкусно обедать растворимой лапшой, болтать с напарником и разгадывать кроссворды. И долго рассуждать, почему одним судьба дает все, а другим ничего!

А иногда человек хочет быть здоровым - кто же не хочет? Но в душе он хочет, чтобы о нем заботились и угождали ему. Или он устал сильно и хочет найти способ не работать, честный способ. И ему предлагают положить в корзинку болезнь. Тяжелую или не очень, - на выбор. Иногда человек даже жмет на кнопку и покупает плохое, нехорошее, разрушительное. Но искренне думает, что ему это кто-то подсунул. Кто-то плохой ему это сделал или свыше с ним плохо поступили. Двуличные лицемеры подсунули плохое...

Если постоянно происходят неприятные ситуации, это не всегда - постороннее влияние или злая судьба. Может быть, человек полдня копается в сети, интересуясь чем-то плохим и даже заказывая это. И в мыслях постоянно "пережевывает" что-то нехорошее. Или хорошее, но такое, в чем сам себе не признается. На самом деле его интересуют не те товары, про которые он вслух говорит. А совсем- совсем другие. Костюм госпожи, агрессивный партнер, болезнь, преследователи, неприличные фильмы, мелочная месть соседям и прочее, в чем неохотно признаются себе. Или вовсе не признаются. Но громко и публично обвиняют жизнь, Вселенную, Высшие силы или других людей, которые "подсунули" дрянь и гадость. Положили в корзинку в интернет-магазине...

Надо проанализировать свои желания и свои запросы. Запрос - это не только набрать в поисковике что-то и этим поинтересоваться. Это еще и заказ, просьба, пожелание. "Мне это интересно, мне это нравится, дайте мне еще вот этого и побольше!". Контроль над мыслями и честность в желаниях очень помогают в избавлении от повторяющихся неприятных событий. Иногда в них и нет ничего неприятного. Просто человеку это нравится. Он этого хочет. И ему это предлагают. Но обвинять тогда никого не надо. Потому что окружающие часто прекрасно понимают, в чем дело...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как мнение завистливых неудачников превращает нас в рабов

Можно добровольно посадить себя в тюрьму и приговорить к каторжным работам. Стены тюрьмы сделаны из страха, из чужого мнения и чужой зависти. Это невидимые, но прочные стены…

Мы подвезли женщину до соседней деревни; она стояла на обочине и робко «голосовала». Машин мало; все торопятся по своим делам. Мы остановились и женщина села в машину, сдавленно охая: у неё болят спина и ноги. И вообще вид измученный. Она горячо благодарила и по пути рассказала, что надрывается в огороде. С возрастом стало очень трудно работать на земле: сажать, пропалывать, поливать, удобрять, рыхлить, окучивать… Дети живут в городе, далеко, редко приезжают. И приходится тяжело трудиться одной.

Но дети хорошие! Они дают деньги. Они приглашают к себе, - но как бросишь огород? Они предлагают купить путёвку в санаторий. Они ругаются даже и говорят: «мама, зачем тебе этот огород? Мы же даём тебе деньги. Ты можешь все покупать в магазине. Нам эти овощи не нужны, мама! Посади цветочки и отдыхай. Не губи себя этой тяжкой работой!».

Это хорошие дети, действительно. И, действительно, если так тяжело стало работать, если вечерами плачешь от боли в спине, - может быть, послушать детей? И в санаторий поехать. Или в гости к детям. А в огороде пусть яблони растут и вишни, за ними не так трудно ухаживать, как за капустой или за картошкой?

Женщина сказала грустно: «понимаете, меня начнут осуждать. Если я брошу огород, меня лентяйкой назовут и возненавидят всей деревней. Меня и так ненавидят из-за детей, за то, что у меня хорошие дети. А если я не буду работать в огороде, как все, мне и на улицу будет не выйти!».

Вот так. Иногда общественное мнение и страх осуждения заставляют человека ползать на грядках или заниматься ещё чем-то тяжелым бесполезным,, без радости и удовольствия. Жить с агрессором или с ненормальным пьяницей. Выращивать картошку, которая гниет в погребе, где киснут огурцы в банках, плесневеет капуста; их некому есть. Или этот страх заставляет ходить на ненавистную работу, учиться ненужной, нелюбимой профессии, терпеть негативное, токсичное общение в жизни и в сети. Потому что иначе осудят те, кто не имеет других перспектив. Кто навсегда прикован к огороду, к покосившейся избе или к унылой работе… У кого нет выбора, тот и осудит. И от зависти превратит вашу жизнь в ад, в каменоломню, где надрывались рабы. А вы посмели жить лучше!

«Так уезжайте в город, к детям из этой деревни!», - так я сказала. А женщина ответила, что, наверное, так и сделает. Просто боится быть в тягость, ей неудобно мешать. Хотя сын и невестка давно купили ей квартирку рядом с парком, где много цветов и такие ухоженнее аллеи… И пенсия есть. И работать она любит, не в огороде. Она музыкальный работник в садике…

Это история о том, как нас держат в ловушке своим «мнением», за которым прячется зависть. Надо оглянуться - может быть, вы в такой же деревне живете? И просто слишком близко к сердцу принимаете «мнение» других? Завистников не переделать, а жизнь одна. И провести ее в каменоломнях не очень хочется…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Два верных способа остаться в одиночестве

Одиночество имеет много причин, очень много. Но есть два способа совершенно точно остаться в одиночестве. Если применить один из этих способов, через небольшое время вы не только лишитесь друзей и близких знакомых; вас начнут избегать. Хотя вы, возможно, будете проявлять большую склонность к общению. Но окружающие эту склонность отвергнут и перестанут отвечать на звонки, на сообщения, в гости перестанут ходить, приглашать куда-то. А общение, если оно окажется необходимым, сведут к холодным формальностям. «Здрасьте-до свидания!».

Первый способ такой: надо навязываться. И буквально лезть к другим людям: звонить и писать им по десять раз в день. Не реагировать на намеки о позднем времени или большом количестве работы; продолжать звонить, писать, говорить. Посылать картинки и «смайлики», писать о своих ощущениях и впечатлениях, требовать внимания, обижаться, если сразу не ответили. Выражать обиду - почему нет ответа?, а через час снова писать и звонить. Говорить по телефону часами, несмотря на то, что сказали: «я за рулем!» или «мне неудобно разговаривать!». Навязывать себя - вот это способ остаться в одиночестве. И в анкетировании люди отвечали: самыми неприятными они считают тех, кто лезет общаться. Именно «лезет», не обращая внимания на время, место и желание другого человека. Прилипчивые люди остаются в одиночестве, хотя они очень общительны, очень.

Второй способ тоже очень простой. Надо никого не прощать. Не быть снисходительным к чужим слабостям и ошибкам. Осуждать, критиковать и рвать отношения. Своих ошибок и слабостей не замечать, а для других стать самым строгим судьей, который выносит приговоры. Самозваным судьёй. И очень быстро можно остаться одному. Потому что идеальных людей нет. И самый лучший, самый добрый, умный и любящий человек рано или поздно совершит ошибку. Или скажет, или сделает то, что нам не понравится. И чем ближе и дороже нам человек, тем больше вероятность, что его ошибка нас заденет. Можно гордо порвать отношения. Указать на промах. Обидеться. Но в конце концов будет не с кем общаться. Никого не останется рядом. Потому что нет идеальных людей. И мы тоже неидеальны. И надо уметь прощать, примиряться, снисходительно относиться, принимать человеческую природу в других. И в себе.

«Если хотите остаться в одиночестве - критикуйте всех!», - примерно так выразил свою мысль Бенджамин Франклин. С утра начните критиковать; и к вечеру вы испортите отношения даже с самыми добрыми людьми. Вас начнут избегать. И ничего вам не рассказывать, не показывать, - хотя можно утешить себя тем, что вы режете правду-матку. Только правда у всех своя. А любителей резать сторонятся, как любого человека с острым ножичком, которым он всех тыкает…

Вот в этих случаях одиночество вызвано не родовой программой, не стечением жизненных обстоятельств, не тайной любовью, не личным выбором человека; в этих двух случаях человек создал своё одиночество сам, своими руками. Своими действиями. И окружающие это отлично видят. А он не видит и не понимает. И продолжает использовать те же модели поведения. И только признание своих ошибок может помочь что-то изменить; для начала - хотя бы простое осознание этих ошибок…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Человек-пиявка может вывести из себя

Сначала все было хорошо, даже очень. Одна женщина познакомилась с мужчиной. Ей было под сорок. Приятная женщина, работала на хорошей должности, образованная, воспитанная. И мужчина хороший, её круга человек, так сказать. Но не только ничего не вышло из этих отношений, ещё и конфликт произошёл. И женщина очень плакала и сердилась.

Все ведь шло хорошо! А потом этот мужчина буквально завопил на неё диким голосом, хотя до этого вежливо и добродушно разговаривал всегда. Он вопил в телефон вот что: «Оставь меня в покое хоть на минуту! Дай мне домой зайти и раздеться! Мы же пять минут назад разговаривали, ты меня уже спрашивала об этом. Я не могу тебе отвечать круглые сутки, отвяжись от меня со своими идиотскими картинками и не звони мне каждые пять минут! Вообще мне не звони! Дай мне дышать!». Как будто она мешала ему дышать, представляете? Как будто трудно ответить, так ведь? Или приехать, когда тебя зовут. Или в сотый раз послушать про начальника-самодура и про ссору с мамой. Или про боли в животе. Трудно, что ли? Это же и есть - отношения!

Женщина звонила с раннего утра до ночи. И писала круглосуточно. И ночью звонила иногда. Она встречалась с этим мужчиной, говорила с ним о себе и о своих планах на их будущее. Просила помощи в делах, советов и поддержки. Деньги заняла, ей очень надо было, и ещё по мелочи несколько раз просила: то на карту кинуть, то на телефон положить. И рассказывала подробно обо всех своих физиологических отправлениях: расстройство желудка или женские дни. Это же и есть - отношения? Или колеса надо поменять. Или в магазин съездить, выбрать ей диван домой. Долго перечислять. Они пообщались ровно месяц, а потом этот мужчина вот так себя повёл ненормально.

А никто не любит, когда в него впиваются, как пиявка. Когда не дают ни минуты покоя. Когда целыми днями звонят и пишут, пишут и звонят. Когда с ненужной откровенностью вываливают весь свой ливер, извините, не очень-то даже близкому человеку. Эмоциональный и физиологический ливер… Когда требуют отчёта о каждом шаге, при этом не интересуясь ни чувствами, ни проблемами. Ах, ты у врача. Ясно. А сколько ты там пробудешь и когда сможешь приехать и мне помочь? Ты попал в аварию? Вот незадача. Ты же обещал меня в сад отвезти…

Пиявка иногда даже не подозревает, что она - пиявка. И искренне недоумевает, почему люди перестают отвечать на звонки, сухо отвечают на сообщения, отказываются встречаться. Не надо мешать дышать другим людям, вот и все. Это невыносимо, когда впиваются...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как удачно съездить и благополучно вернуться домой - старинные способы

Раньше поездки и путешествия были делом опасным: сразу за порогом дома начиналась дорога. Длинная, трудная, полная неожиданностей: дикие звери, разбойники, недобрые люди, природа и погода, от которых зависела жизнь... Собираясь в путь, человек мог только предполагать и надеяться, что благополучно вернётся домой. И были древние ритуалы, которые следовало соблюдать, чтобы избежать опасностей и вернуться с удачей и добычей. Ритуалы имели глубокий философский и психологический смысл. Они и сейчас могут пригодиться.

- на дорожку надо присесть. Посидеть немного, а уж потом выходить из дома. Во-первых, надо чуть-чуть отдохнуть от предотъездных хлопот, дать покой ногам и сердцу. Маленький отдых вернёт силы. Во-вторых, эта пара спокойных минут позволит привести мысли в порядок. Вы вспомните то, что чуть не забыли. Успокоитесь. Сумятица в голове уляжется, вернётся внимание и уверенность.

- надо подержаться за край стола. Стол - символ крепости семьи, связи с родом и домом. Стол стоял в красном углу, под иконами, он был священным местом. Углы стола - оплот и поддержка. В подсознании древний символ-архетип закрепит наше намерение вернуться, придаст сил и уверенности. Так что можно подержаться!

- чтобы благополучно вернуться из поездки, надо сделать что-нибудь наполовину. К этому способу прибегают иногда стюардессы и пилоты, кстати. Это просто: например, съешьте половину конфеты, а половину оставьте. Выпейте половину стакана воды, а половину оставьте. Незавершенное дело надо завершить! - так решит подсознание. И «проложит» самый благоприятный маршрут, как навигатор. И уверенности прибавится.

- дверь надо запереть осознанно. Не «закрыть», а именно «запереть». Не спеша достать ключи и запереть замок. Это один из самых древних охранительных обрядов. Ключ - символ власти. Замок - символ защиты. Ключ и замок связаны друг с другом; они «притягиваются». И снова встретятся, так сказать, когда вы благополучно вернётесь. Кроме того, осознанное «запирание» двери избавит от тревоги - а закрыл ли я дверь? Мы отлично будем помнить: дверь заперта! Дорога злу заказана, запрещена.

- если что-то забыли и пришлось вернуться - не беда. Посмотрите на себя в зеркало. Этим действием мы «стираем» неудачное возвращение; начинаем путешествие или деловую поездку заново. Обнуляем неудачу. Мы видим себя, встречаемся с собой, идентифицируемся заново. И теперь путь будет удачным! Но все же следует подумать: что нас тревожит в поездке? Есть какая-то нерешенная проблема дома. Какое-то незавершенное дело, непринятое решение. Надо поразмыслить об этом в пути, вот и все. Может, решение и придёт в дороге - так часто бывает.

Неплохо также попросить близкого человека пожелать вам счастливой дороги. Тихонько, на ушко: так сильнее всего благотворное влияние слов. Это как старинное благословение, которым раньше непременно провожали путника. А если нет никого рядом - можно самому себе пожелать счастливой поездки и благополучного возвращения - это отлично работает!

В древних обычаях есть и смысл, и польза. Они вселяют уверенность, придают сил, успокаивают сердце и служат прекрасной психологической защитой. Дорога будет легкой, поездка - успешной, а возвращение - благополучным.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Старинный способ прекратить отношения - отказать от дома

Раньше не было ни телефона, ни интернета. Люди общались "вживую": в определенный приемный день приходили в гости. И, знакомясь, так и говорили: "мы принимаем по вторникам". Или по пятницам. Или еще в какой-то день. Это было приглашение бывать в доме у человека, общаться, пить чай, рассказывать и слушать интересное, петь или танцевать... Но иногда гость становился нежеланным. Например, узнавали хозяева, что этот гость совершил подлость. Обесчестил девушку и бросил. Или он шулер. Или он за спиной про хозяев говорит ужасные вещи, сплетничает и клевещет. Это первый вариант. А второй - гость проявлял крайнюю невоспитанность. Грубил, хамил, лез с критикой, всех перебивал - несносный человек. Слова не давал сказать и ругал хозяйские занавески, обед, которым его потчевали... Или после ухода такого гостя обнаруживались пропажи; ложечки или салфетки он уносил в кармане. Гость не мылся, и от него дурно пахло, а в бороде сидели насекомые... Ему намекали, что его визиты нежелательны, но такой человек намеков как бы не понимал. И продолжал сморкаться в хозяйскую скатерть.

Тогда применяли экологичный способ сворачивания контакта. Придет такой человек, начнет стучать в дверь молотком - раньше были специальные дверные молотки. Или начнет звонить в "электрический позвонок". А к нему выходит чинный дворецкий и говорит: "хозяин не принимает". Чтобы смягчить пилюлю, добавит: "барин изволил уехать". Это была обычная формула "отказа от дома", - вроде блокировки в сети. Заблокировали неприятного человека вместо того, чтобы с ним скандалить или его унижать критикой, - и все. Что ж тут обидного? Гость с насекомыми в бороде или с краплеными картами иногда начинал спорить с дворецким. Как это - барин уехал? Вот же его экипаж стоит во дворе! А окно кабинета светится. Пусти меня немедленно, гадкий лакей! А дворецкий спокойно и чинно говорит: мол, барин изволил улететь на аэроплане. А свет в кабинете велел оставить по какой-то своей причине, нам неведомой. Извольте идти домой. Или еще куда-то, где вам рады будут!

Просто так от дома не отказывали. Всегда были веские причины для такого отказа. И окружающие прекрасно знали, что отказ от дома - это проявление вежливости, попытка позволить токсичному человеку сохранить лицо. Его не стали публично уличать или ругать, не стали приводить доказательства его клеветы или воровства, не стали осуждать или давать пощечины. Или канделябром бить по голове. Постарались пощадить его личность, отказав от дома. И более-менее нормальный человек, хоть и грубиян или сплетник, или даже шулер, прекрасно это понимал и старался скрыть такой факт. Вежливо раскланивался с хозяевами, но в дом не приходил больше.

Сейчас нет дворецких - у большинства из нас. Но есть наш дом и наш второй виртуальный дом - страница в сети или сайт. И отказывать от дома приходится иногда, не объясняя причин публично. Но сейчас тот, кому отказали от дома, старается в этот дом проникнуть всеми способами. А если не удается, оставляет под дверью что-нибудь неприятное на память о себе. И другим рассказывает, что вот совершенно ни за что его лишили возможности пить чай, хлюпая, критиковать обед, петь свои песни и сморкаться в хозяйские занавески. Что ж, это лучше, чем продолжать токсичный контакт или идти на прямой конфликт с руганью и обвинениями. Отказ от дома применяют воспитанные люди, которые пекутся о чужой репутации и чужом психологическом состоянии. Но это не ценят, конечно. Это неважно - пусть не ценят. Важно знать, что это экологичный и достойный способ прервать негативную коммуникацию.

А тот, кто публично жалуется, что ему отказали от дома, очень рискует. Потому что окружающие, может, и посочувствуют, и поддержат, и поругают тех, кто отказался от общения. Но прекрасно поймут, что причина есть и будут более внимательно к такому человеку приглядываться. А потом узнают о нем много интересного...

Прервать спокойно невыносимый контакт - это нормально. Отписаться от страницы автора, который пишет что-то, вам лично неприятное. Заблокировать звонки и сообщения от человека, который вам вредит и вас мучает своим общением. Перестать звать к себе и ходить в гости, если вам неприятно и тяжело видеть человека. Это честнее, чем лицемерить и морщиться от страданий, которые вам причиняет такой гость. И это лучше, чем открытый скандал и битье канделябром. Можно просто вежливо и деликатно отказать от дома.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо дарить спиртное

Спиртное считается плохим, очень плохим подарком, если речь о близком, эмоционально-значимом человеке. И вообще - этот подарок весьма двусмысленный, хотя бывает дорогой алкоголь, красиво оформленный, брендовый! Но вот не надо этого делать. Не из ханжеских соображений, - взрослый человек отлично сам может купить себе бутылку и выпить, если пришла охота. Мы его ведь не удержим насильно… Но такой подарок считался очень нехорошим. И очень подозрительным.

У Мопассана хитрый крестьянин подарил старухе-соседке бочонок спиртного. Он хотел завладеть поскорее участком ее земли, а она никак не покидала этот свет… Старуха повадилась пить коньяк; его же много и он даровой! Через короткое время она погибла. Спилась. А ловкач торжествовал - дело выгорело, он не просчитался!

Это неправда, что наши предки пили до потери сознания при каждом удобном случае. Они же были крестьяне. А крестьянское хозяйство требовало неустанного и постоянного труда - сохранить жизнь можно было только трудом. Пьяницы не выживали. И самое страшное горе было, если хозяин начинал пить. В самое короткое время хозяйство приходило в упадок и разорение, а пьющий крестьянин погибал. Или от голода, или замерзал, или терялся в лесу… Или попадал в острог за недоимку. Когда хотели сделать зло зажиточному соседу, брали бутылку водки и закапывали на ночь в хлеву, где держали свиней. Потом бутылку откапывали, обтирали тряпицей и заговаривали примерно так: «как свиньи валятся в грязи и ничего не делают, так пусть валяется в грязи такой-то!». Считалось, что доверчивый сосед выпьет напиток, и впадет в «пьянственную болезнь». И все потеряет в самые короткие сроки.

Подметили также, что алкоголь забирает здоровье. Дарить подарок, который забирает здоровье, нехорошо! И к тем, кто дарит напитки, относились с подозрением и недоверием. Бутыль-то возьмут. И выпьют. А наутро с больной головой будут проклинать того, кто преподнёс эту отраву. Страдания и угрызения совести прочно свяжутся с образом дарителя. Это плохо повлияет на отношения.

На спиртные напитки вообще часто «наговаривали». Действительно, для того, чтобы гипноз сильнее и быстрее подействовал, пациентам дают алкоголь. Он тормозит кору мозга и ослабляет волю; гораздо легче внушить человеку что-то и принудить его к каким-то действиям. Поэтому женщины норовили всучить желанному мужчине «любовный напиток», а враги старались «опоить» заговоренным зельем и лишить сил. Слово «опоить» с древних времён связано со спиртным.

Алкоголь делает человека слабым и беспечным. Во время осады Москвы нетрезвый гражданин выбросил татаро-монголам ключи от крепостных ворот… Хотел «побрататься»; этот случай описан В.Похлебкиным. Пьяный человек слаб и не может себя защитить. Поэтому спиртное - нехороший символ уязвимости и потери контроля. Спиртное также приводит к семейным ссорам. Хозяин алчно хватает бутылку, а жена хозяина в душе вас проклинает, если у человека проблемы с алкоголем.

Ну, и по этикету спиртное нежелательно дарить. Это намёк на пристрастие того, кому вручают такой подарок, к выпивке. Некоторое неуважение. Подчеркивание слабости, привычки, провокация. Даже если ничего дурного на уме у дарителя не было, подсознательно его дар расценивают именно так…

Лучше дарить другие подарки; выбрать всегда можно. А к тем, кто дарит алкоголь постоянно, надо приглядеться и вспомнить рассказ Мопассана. Может быть, у этих дарителей нет к нам любви, а есть свой тайный умысел? Спиртное - не лучший подарок все же. Двусмысленный и опасный. В нем нет любви и дружбы…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему души детей выбирают плохих родителей

Говорят, что дети на небесах выбирают себе родителей. И есть много рассказов от достойных доверия людей о том, как их маленький мальчик или крошечная девочка говорили о том, что они выбрали свою маму или папу, когда были не здесь. Не в этом мире. Один мальчик четырёх лет рассказывал, что ему показывали маму, когда она шла в синем платье по парку. В синем длинном платье с вышитой бабочкой. Но этого платья ребёнок не мог видеть, его мама надевала единственный раз на торжество, брала напрокат! Это было за год до рождения сына…

Девочка лет трёх лепетала о том, что маму ей показали в кино. Показывали кино и велели выбрать себе маму. Вот она и выбрала свою мамочку. Полюбила её и захотела у неё родиться.

Много таких удивительных историй рассказывают маленькие дети. А потом забывают об этом. Потом мы о многом забываем…

Но вот такой вопрос возникает: а почему дети рождаются у плохих родителей? Зачем они выбрали холодную злую мать, отца-алкоголика, который их бил или бросил? Зачем же ребёнок остановил свой выбор на родительнице, которая его оставила сразу после рождения? Или этим детям специально дано такое наказание за какие-то проступки? Или детские рассказы о том, что они выбрали маму - просто ложь и фантазия?

Думаю, все дело в том, что душа ребёнка видит душу матери. Не саму личность со всеми проблемами и недостатками, а именно душу, духовную сущность, в которой сконцентрировано все лучшее, что есть в человеке. Душа может быть хорошей изначально. Доброй, милосердной, чувствительной… Это идеальный образ, который дан нам свыше. А уж что человек со своей душой сделает, по какому пути пойдёт и уступит ли злу - зависит от самого человека. Душа жестокой пьяницы была изначально светлой и доброй. Там были хорошие задатки и возможности развития. Способность любить и ум…

Но женщина в земной жизни запачкала и изуродовала своё светлое начало. И стала такой, какой стала. Ребёнок продолжает ее любить, несмотря ни на что. Он ещё видит ее душу! Но в реальности мать жестока и груба. А может и вовсе бросить выбравшего ее ребёнка - она же ничего не обещала его душе. Он сам ее выбрал. И ошибся…

А может, не ошибся. И был последним шансом для заблудшей души снова стать такой, какой она должна быть? Только любовь ребёнка такие родители не ценят. А он продолжает любить…

С небес все видится иначе. И родители видятся в своём духовном обличье. А оно исчезло, как то синее платье с бабочкой. Было и исчезло. И надо любить родителя таким, какой он есть. Вот поэтому все объяснимо. Маленький ребёнок выбрал себе родителей по их духовному обличию. И заранее полюбил. Теперь родители должны оправдать эту любовь, но, к сожалению, так не всегда бывает.

По крайней мере, так можно объяснить любовь и всепрощение, которые присущи детям даже по отношению к самым плохим родителям. Мудрая душа ребёнка даёт шанс исправиться и стать таким, каким ты был виден с небес. А потом ребёнок вырастает и забывает о своём выборе.

Поэтому в раннем детстве мама кажется самой красивой и самой лучшей - мы же сами ее выбрали. И ещё можем видеть ее душу. Дети беззащитны. И надо стараться соответствовать их выбору - изо всех сил…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо жаловаться на одиночество

Вы видели: лежит себе игрушка, машинка или кукла, никому не нужные и не интересные. Но стоит карапузу взять машинку и начать с ней увлечённо играть, как другой малыш тут же подходит и тоже тянет ручки к этой машинке. Именно к этой, хотя рядом может лежать десяток похожих игрушек. Нет! Вот именно эта нужна, которой играет другой ребёнок. Она манит и прельщает. Она интересна и желанна.

Так и во взрослой жизни. Не стоит жаловаться, что ты никому не нужен и одинок. Кроме сочувствия жалостливых людей, ничего не получишь. Раз нет претендентов, так и будешь лежать в углу, как забытая всеми кукла. Ничего нет привлекательного в ненужной вещи. Раз она никому не нужна, нам тоже не интересна, - так уж люди устроены.

Это один тихий и скромный молодой человек тридцати лет был одинок. Девушек на работе было много; просто цветник. Он пытался ухаживать, но его словно не замечали. Всем был интересен бабник Антон, разбивающий сердца. А этот Фёдор - неинтересен. Тем более, все знали, что он одинок.

Потом Фёдор снял с дерева соседкиного кота; геройски залез и спас! Соседка в знак благодарности осыпала Фёдора поцелуями. Скромный молодой человек покраснел и пошёл на работу. А на работе на него сразу несколько девушек обратили внимание. Чаю налили, конфету дали, спросили время, попросили настроить принтер… Фёдор радовался и думал, что это - бумеранг добра. Награда за спасение кота. И с одной девушкой договорился пойти в кино.

Нет. Это не бумеранг добра. Просто Фёдор был перепачкан помадой. На щеке алел отпечаток губ. И воротничок рубашки был помадой испачкан, вот и все. Значит, кто-то целует молодого человека, кому-то он интересен. Потому и стал интересен другим.

Это так устроены люди. Они обращают внимание на востребованные вещи и на игрушки, которые кому-то тоже нужны. Демонстрировать одиночество не надо. И жаловаться на него не надо. Если вам никто не дарит цветы, купите себе букетик сами. И принесите на работу. Или по улице с ним пройдитесь - на вас посмотрит гораздо больше людей, чем обычно. И удерживать близкого человека словами: «без тебя я останусь в одиночестве!», - тоже не надо. Искать работу со словами «других вариантов у меня нет», - не стоит. В трудные периоды отношений не надо уныло сидеть в одиночестве. Когда ты нужен кому-то, ты нужен и другим. Больше шансов найти свою любовь, своё счастье или хорошую работу…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Когда работа может спасти. Признаки спасительной работы




Работа может отнять последние силы и даже убить. А может - спасти. Спасти в самой трудной и безнадежной ситуации, - об этом писал психолог Селье, тот самый, который описал психологическую защиту. Спасительная работа исцелила Луи Пастера: это благодаря ему мы пользуемся пастеризацией. И вакцину от бешенства он открыл. Он сделал громадное количество открытий; он непрерывно работал. А ведь в 45 лет он перенёс тяжёлый инсульт. Тогда средств лечения не было почти: пиявки и кровопускание. Трудно это назвать полноценным лечением для полупарализованного человека. Дни Пастера были сочтены. Но он принялся работать с увлечением и самоотдачей - и выздоровел! Тогда это было чудом. Пастер прожил более 70 лет. А ведь он перенёс ещё и смерть детей от тифа. И много других бед… Но справился благодаря работе.

Или наш художник-пейзажист Иван Шишкин; у него сначала умерли жена и ребёнок. Страшное горе и отчаяние овладели художником. Он даже начал пить. Но работа его спасла и в этот раз, и потом, когда вторая жена и ребенок тоже умерли. Такие уж были тогда времена. Тут впору с ума сойти или допиться до смерти. Но Шишкин в ужасном горе продолжал писать вечную красоту природы, как надежду на бессмертие души. Он истово работал и выжил. Работа его спасла от гибели, от преждевременной психологической и физической смерти.

Много случаев, когда работа спасала от депрессии и гибели. И просто давала силы жить, наполняла жизнь смыслом. Не всякая работа спасительна, конечно. А та, которая вам по душе, пусть она и трудная, тяжёлая, не всегда прибыльная… Если работа, на которой вы вынуждены оставаться, вас не поддерживает и не вдохновляет, надо иметь личную, запасную работу. Пусть ее считают вашим хобби, увлечением, даже бессмысленным занятием - но это ваш запас энергии, ваше спасение. Это может быть сад, где вы выращиваете плоды и цветы. Может быть, строительство дома или отделка квартиры. Может быть, рисование. Или создание книги. Может, это систематическое волонтёрство. Шитье, вязание, вышивание… Но это должно обладать признаками работы:

быть систематическим.

Требовать затрат энергии.

И создавать продукт - в результате работы вы должны получить нечто. Картину, свитер, дом, красивый интерьер, закатанные банки с соленьями, красивые цветы. Улучшение чьей-то жизни. … Или вакцину от бешенства, - что-то полезное.

И есть ещё два признака спасительной работы: вас «тянет» к ней. Вам хочется ей заниматься, несмотря на трудности. И второе - вы испытываете радость, когда получаете результат. Душевное удовольствие.

Если есть такая работа - у вас есть мощный ресурс. Он вас поддерживает сейчас, а в трудную минуту может спасти. Исцелить и продлить жизнь. Если пока нет такой работы - пора ее искать и найти. В ней ключ к счастью и здоровью. А иногда это единственный способ сохранить жизнь в трудные времена.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему надо сразу пресекать нарушение наших границ

Нарушение границ надо пресекать сразу. Моментально. Сию секунду. И тогда удастся избежать серьезного конфликта и крайне неудобного, оскорбительного периода соглашательства и терпения. Чем дольше вы вежливо терпите и переводите все в шутку, пытаетесь не замечать нарушения, тем сложнее будет потом найти выход.

Это один мой знакомый профессор ходил в магазин у дома. В небольшой супермаркет сетевой, где в корзинку набирают продукты - самообслуживание. Профессор ходил много лет в этот магазин. Удобно - он у самого дома. И вот появилась новая кассир. Полная такая дама с нарисованными бровями и настоящими усами. Разбитная и весёлая. Она стала отпускать легкие шутки насчёт продуктов в корзинке моего знакомого. Безобидные в сущности. Мол, а не вредно ли вам сладкое? Вы же вчера пирожные покупали, а сегодня торт! Или насчёт мучного шутила - не боится ли профессор еще больше растолстеть? Профессор отшучивался неумело. Но в целом все было нормально, не из-за чего осекать человека и мешать ему шутить, так ведь?

Магазин был маленький: две кассы работали. И профессор стал норовить встать к другой кассе. Но кассир с усами и бровями это заметила и стала громко подзывать покупателя, потешаясь: что это он ей изменяет с другой кассиршей? Или боится, что она его укусит?

Не буду пересказывать все нелепые прибаутки кассира. Но однажды она стала отчитывать профессора за то, что он купил бутылочку спиртного. На весь магазин стала отчитывать и шутить. А красный как рак профессор объяснял, что ему надо сделать компресс спиртовый. Кассир захохотала и ядовито спросила: на какое место компресс?

Профессор перестал ходить в этот магазин. Хотя удобно очень было. И он привык к этому магазинчику. А все почему? Потому, что воспитанному интеллигентному человеку казалось грубым оборвать фамильярные шутки совершенно постороннего человека, который должен был просто отбить чек. Выполнить свою работу. Надо было сразу сказать: «вы делайте свою работу, пожалуйста. Вот это важно. А шутки мне не нравятся». Конечно, женщина насупилась бы. И даже, возможно, пробурчала бы что-то вроде: «ишь, цаца какая!». Но тихо пробурчала бы, опасаясь последствий. От того, кто сразу обозначает границы, можно ожидать и последствий. Так что профессор мог бы переспросить: «вы что-то сказали?». «Ничего я не сказала!», - обидчиво ответила бы дама. И все. Через пять минут инцидент был бы забыт. И не повторился бы.

Чем дольше мы терпим в расчете на то, что все уляжется само собой, тем агрессивнее становится нарушитель границ. Это закон. И с каждым разом остановить нарушение становится все труднее. Вы же сами позволили так с собой обращаться? Значит, это допустимо. Так с вами и надо обращаться.

Чем дальше в лес, тем больше дров. Унижений, токсичного юмора, фамильярности, а потом и открытой агрессии. И придётся либо не ходить в магазин, либо пойти на открытый конфликт. И увидеть удивление на лице нарушителя: как так? Почему нельзя? Раньше же можно было! Вы же позволяли!

…Профессор все же подумал и в магазин пошёл. И осек начавшую шутить кассира, спокойно и вежливо. Он сказал, что привык здесь покупать продукты. Но не привык к панибратству и невоспитанности. И хотел бы обсудить этот вопрос с директором как-нибудь. И все. Проблема была решена. Только не надо говорить: ах, этой даме нравился учёный! Она так кокетничала и привлекала к себе внимание! Это никому не нужно и неинтересно. Что она хотела и почему так себя вела; вот вообще неинтересно. Продукты купить интересно. А почему позволяют себе нарушать наши границы - неинтересно.

Не надо отравлять себе жизнь излишней деликатностью и раздумьями о том, почему другой человек вас дергает за нос или хлопает по ягодицам. И проще быть не надо. И ближе к народу. Надо просто купить продукты и пойти домой в хорошем настроении.

И не забыть запереть дверь на замок. Чтобы ещё какие-нибудь остроумные люди не залезли в наш дом…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Какие вещи похуже жадности

С жадностью все понятно. Рокфеллер жадничал и экономил, несмотря на огромные средства. Ему жалко было новый костюм купить или новую коляску; старые же еще не износились! Но тонкость в том, что жадный человек на себе тоже экономит. Он сам ездит в старой коляске в поношенном костюме. И выбирает блюда подешевле для себя. Иногда со вздохом раскошелится на что-то повкуснее для гостей, ничего не поделаешь, так положено. Даже Плюшкин угощал заплесневелым калачом гостя, хотя этот калач берег для себя. Какие-то остаются усвоенные правила поведения даже у очень жадного человека.

А бывает такое: человек вроде делится, дает, угощает. Но это - самое настоящее унижение. Вот раньше в вагонах был собачий ящик. Под вагоном такое место, куда сажали собак, путешествующих с владельцем. Хозяин ехал в удобном купе, на бархатном диванчике, а собака - в ящике путешествовала. Это одна женщина поехала в путешествие с приятным мужчиной, они недавно познакомились, и он ее пригласил слетать на океан. В роскошный тур, в отличный отель! Женщина давно никуда не ездила, у нее плохо было с деньгами, к тому же, мужчина ей понравился очень. Честно сказать, она строила планы совместной жизни и беззаботного существования.

Они хорошо отдохнули, можно так сказать. Летели на самолете. Знакомый в бизнес-классе, а дама - в эконом-классе. Мужчина сказал, что привык путешествовать с комфортом, он всегда в бизнесе летает. И улыбнулся приятно. На отдыхе мужчина питался в ресторанах, а дама - за шведским столом. И даже туалетную бумагу приятный мужчина купил себе специальную, дорогую. Он гостиничной не хотел пользоваться. И даму убедительно попросил его бумагу не тратить. Много можно рассказать об этой поездке, после которой женщина утратила свои иллюзии. И зареклась куда-то ездить с малознакомым человеком за его счет. Хотя в чем проблема-то? Он же платил? Покупал путевку, билеты? Просто для себя он покупал лучшее, а это его полное право, как скажут поборники эгоизма. Но почему так обидно и горько на душе у этой дамы?

Или одна девушка рассказала, что ее пригласил на свидание очень симпатичный молодой человек. Явно обеспеченный, хорошо одетый, образованный. Он встретил девушку после работы, а она заявила, что хочет есть, проголодалась. Молодой человек немедленно поехал с ней в кафе, где гамбургеры продают; название писать не буду. И там заказал самые лучшие булки с котлетами, не скупясь. И большой стакан газировки. И салат. И даже пирожок. Девушка стала с аппетитом есть, а потом спросила знакомого: а что же он ничего не ест? Молодой человек с достоинством ответил, что он в забегаловках не ест всякую дрянь. Он ужинает в ресторанчике с французской кухней. И он только что там поужинал, поэтому не беспокойся обо мне, доедай эту гадость и поедем ко мне!

Это истории не об обычной жадности. Которая может быть симптомом психического нездоровья или проявлением тревоги. Ну, или просто пороком личности. Это истории об эгоизме, когда сами едут в удобном вагоне, а вам покупают билет в собачий ящик. Или в вагон для бедных третьего класса, или в трюм. И вроде бы вас угощают или дарят подарки, но по сути это оскорбление. И человек подчеркивает, что вы ему не ровня, когда дарит свои обноски или предлагает доесть объедки. Так средневековые бароны пировали, а слугам и детям бросали кости. Чтобы те тоже полакомились. После обеда челядь могла допить опивки вина, - феодалы не мелочились. Пусть всем будет хорошо!

Так что надо иметь свой ресурс - на всякий случай, вот что я думаю. И не слишком обольщаться приглашениями в кафе или в путешествие от богатых людей. Может статься, им просто нужна компаньонка, мальчик для битья, девочка на побегушках или объект для любовных утех. А себя они будут считать добрыми и щедрыми, искренне недоумевая: чем, собственно, накормленный человек недоволен? Что не так? Чем не нравятся башмачки позапрошлогодние?

В этом смысле ненормальный Плюшкин, который делится заплесневелым калачом, даже симпатичнее. Понятнее. Он просто ненормальный человек. А эти люди - вполне нормальные. Только обедать за их счет не надо. Можно заплакать потом от унижения, как эта девушка...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как воспользоваться последним моментом

Иногда бывает так: после долгих раздумий мы приняли наконец-то решение. Очень важное решение. Все, теперь надо действовать и идти вперёд. Мучительные размышления закончились. Мы все обдумали, рассчитали, взвесили, посоветовались с близкими. И осталось только сказать "да" и документ подписать. И время не ждет, и окружающие торопят, и мы себе говорим: все правильно! Это верное решение!

Но у нас остается последний момент. Так один молодой человек взял да и не пошел на собственную свадьбу. Такие деньги были истрачены, такие усилия приложены! Шикарный банкет заказан, родственники приглашены, невеста ждет... А он не пошел. Глупый и отвратительный поступок. Невесту ему родители выбрали отличную. Из богатой семьи. Но он ее не любил нисколько. И она тоже его не любила. Он это сердцем чувствовал; а любил он другую девушку. Вот взял и сбежал подло.

Потом оказалось, что невеста ждала ребенка от любовника, с которым продолжала отношения. Он тоже был организатором этого плана. А родители ее все скрыли и намеревались оттяпать имущество у этого жениха. И заставить его платить алименты, если что. Долго рассказывать, но вот он не пошел в последний момент, хотя его родители проклинали и кричали, что он опозорил их род; у них в стране это было чудовищным поступком - не пойти на свою свадьбу. Потом он счастливо женился; все равно ведь родители его выгнали, терять нечего! А потом родители с ним помирились и поняли, что чуть не совершили большую ошибку.
И им пришлось принять его жену; внуков они потом полюбили, хотя историю со свадьбой по сей день вспоминают всем аулом, так сказать. Или другая женщина уже решила выгодно купить квартиру. Уже приготовила деньги. Уже придумала, какой сделает ремонт дизайнерский... И в последний момент позвонила и отказалась от покупки.

Это было крайне неприлично, ее ругали и пугали. Но потом выяснилось, что с квартирой дело нечисто, это мошенники были. Или девушка прошла собеседование, уговорила сама себя, что это хорошая работа, осталось подписать документы - и она отказалась от своего выстраданного решения. И правильно сделала. Через неделю в этой конторе прошел обыск, и оказалось, что это вообще были жулики... А ведь эти жулики очень настаивали и звонили несколько раз. Они хотели использовать девушку в своей афере.

Именно в последний момент все будут на вас сильно давить и очень настаивать. И совать вам ручку, документы, уверять, что все правильно и хорошо. Надо только подпись поставить! Только сказать; "да!". Не надо говорить "да", если душа протестует. Что-то не так. Это плохое решение. И иногда надо найти в себе силы и сказать: "нет". Вас будут ругать и уговаривать. "Договор дороже денег", "сказал "а", скажи и "б", - много аргументов. Вот эти настойчивые уговоры и чрезмерное давление заставят особенно насторожиться. Лучше последнему сигналу тревоги. Последнему предупреждению. Оно обычно бывает верным и спасительным.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

ага, мне тоже понравилось, я их прям представил
и совет очень умный, я даже пожалел, что один момент уже упустил.
Сформулировать правильно желание оказывается очень даже сложно

Лен, подправь, пожалуйста, пост на этой странице про работу (Когда работа может спасти), там лишнее скопировалось в самом начале - просто убери.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои