Простые ответы на сложные жизненные ситуации. Заметки психолога А. Кирьяновой

Плоды подлости и коварства бывают горькими

Иногда подлый и хитрый человек так радуется, что подлость и коварство удались! Но радуется рановато. Он приложил огромные усилия, чтобы кого-то обмануть, использовать, причинить зло, да вот поспешил немного, и все его вероломные планы рухнули, как карточный домик. Или как тяжелый камень - ему же на голову. И он не получил желаемого, слишком рано снял маску, показал свое истинное лицо. Или ошибся в расчетах. С подлостью так часто бывает.

Один пожилой человек в другой стране сильно заболел. Можно было бы его лечить, конечно, и продлить ему дни. Лечение стоило очень-очень дорого, пришлось бы отдать все накопления - весьма значительные. И из прекрасного дома переехать в маленькую квартирку. Гарантий успешности лечения не было. И не было гарантий, что жизнь продлится... Молодая жена плакала и настаивала на лечении. Они недавно поженились. И родственники внушали пожилому человеку, что жена вышла за него по расчету. Вызвали у него недоверие к жене, испортили их отношения, почти довели до развода. Может, он поэтому и заболел. Но вот они с женой стали чужими друг другу. И жену он не слушал, слушал родственников, которые убеждали его в тщетности лечения. Они были искренни и честны, так они говорили. И довели этого старичка до того, что он добровольно ушел из жизни, чтобы не превратиться в овощ...

Родственники очень радовались, ведь пожилой человек все обещал оставить им. И дом, и деньги на счетах, и свои магазинчики. Они потому и расписывали ему мрачные перспективы и даже подкупили врача. Но по завещанию все отошло его жене. И этот человек написал, мол, жена показала, как она его любит. Она единственная настаивала на бесполезном лечении. Так пусть ей все достанется и пусть она счастливо проживет свою жизнь. И подпись: "твой любящий Генрих". Можно только представить, что стало с родней, которые приложили громадные усилия, чтобы убедить старичка умереть. Жили-то они за его счет, вот в чем дело... А по завещанию ничего не получили.

Или тоже вот в другой стране дама средних лет познакомилась с мужчиной-эмигрантом. Который страстно ее полюбил и показал себя с наилучшей стороны. Он ее буквально на руках носил и хлопотал по дому. Ремонт сделал своими руками, сантехнику поменял, крышу починил. Год обустраивал дом и проявлял любовь. И дама согласилась выйти за него замуж. Свадьбу сыграли, так все было прекрасно в жизни! И этот эмигрант получил документ, разрешающий жить в стране. А потом пришел домой и даме сказал ужасные вещи. Напился, побил ее и пообещал отсудить полдома и алименты на свое содержание. Дескать, ему друг все объяснил. Теперь он имеет право на алименты! Держись теперь! Я тебя никогда не любил, старая ты и глупая женщина!

Только он поспешил, вот в чем дело. Документ ничего не решал. Это не гражданство, это другой документ, вроде права на временное проживание. И вместо алиментов этот эмигрант получил тюремный срок за избиение и обман. Правда, сидит он в хороших условиях. А дама радуется, что этот персонаж так неосмотрительно себя повел. Он плохо знал язык и руководствовался советами друга, который, кстати, даме стал звонить и предлагать встречаться. Мол, он гораздо лучше!

Или девушка на работе интриговала против коллеги. Клеветала на нее, обесценивала ее работу, начальнику жаловалась... Хотела занять место, вот и все. Так очернила соперницу, что любо-дорого. А потом даму, на которую она клеветала, назначили на место начальника. Начальника перевели на должность повышенной дамы. А девушке-клеветнице пришлось уволиться, вот и все. А она год потратила на интригу и коварные подлости! Но плодами трудов воспользоваться не успела. Все изменилось. Лучше бы повышала свою компетенцию и развивала деловые качества.

Так что много случаев, когда подлый человек плетет паутину лжи и коварства. А потом или сам в нее попадает, или паутина оказывается ненужной. Не там он ее сплел. А столько труда вложил, столько зла сделал! Делать зло - это тоже труд. Плести паутины и ямы копать. Ставить ловушки и печь отравленные пирожки. Которые потом самому придется есть. Часто так и бывает...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Надо ли вмешиваться в чужую жизнь

Вмешиваться не надо! Так говорят. И это иногда совершенно правильные слова. Вмешательством можно все испортить; взять на себя ненужную ответственность. Но иногда вмешательство спасает жизнь. Поделюсь историей из практики доктора Бернарда Лоуна, кардиолога, который получил Нобелевскую премию и дожил почти до ста лет в здравом уме - сейчас ему 97. Лоун или Лаун, в другой транскрипции, - лечил «сердечников». Делал операции, назначал терапию, поддерживал словом - удивительный дар у него, великий талант поддерживать пациентов. Но вот что он делал - это идёт вразрез со всеми принципами современной медицины.

Доктор лечил одного индийца, пережившего инфаркт. Больной был в опасном состоянии. Сердце его разорвалось из-за клеветы шурина, мужа сестры. Этот шурин оклеветал пациента перед всеми родственниками, до этого отлично попользовавшись его помощью. Так оклеветал, что родная мать лишила этого пациента наследства и порвала с ним отношения. Доктор узнал об этой истории - он расспрашивал больных об их жизни. И сам испытал сильный стресс: весь взмок и ощутил потрясение. А потом пошёл и написал письмо матери этого человека. Объяснил матери, что жизнь её сына - в её руках. И сын может умереть, если так к нему относиться. Он заболел из-за клеветы и вашего поступка. Подумайте об этом и спасите своего сына!

Вот так. Доктор дал ещё разные полезные советы. И спас индийца от смерти; мать раскаялась в своём поступке, помирилась с сыном. Больной выздоровел.

А в другом случае доктор узнал, что зять издевается над старичком. Этот старичок переписал бизнес на зятя и переехал к нему в дом. Зять делал пожилому человеку замечания, а потом стал ругать его за то, что тот в своей комнате ходит ночью. Топает и мешает спать. Старичок страдал бессонницей. Теперь он все ночи проводил, сжавшись в комочек в кресле, боялся пошевелиться! Конечно, у него заболело сердце… Доктор заставил дочь старичка переменить отношение к пожилому человеку и купить ему дом. Деньги же эти люди забрали себе, и бизнес прикарманили…

И это только две маленьких истории из практики врача, который не обязан и не должен был вмешиваться. Его задача - лечить. А он писал письма, беседы вёл, заступался и даже давил… Вмешивался. И этим спасал.

Пусть будут благословенны те, кто вот так вмешивается. Кто заступается и борется за жизнь других. И всем хотелось бы попасть к такому врачу и общаться с таким человеком, способным вмешаться и защитить… Но сейчас учат не вмешиваться. Каждый должен сам решить свои проблемы, так говорят. Но не всегда у человека достаточно сил или знаний, чтобы проблему решить и защитить себя.

Тогда на помощь приходят эти люди, которые нарушают правила. Вмешиваются. И спасают невинных…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему дети видят то, что не видят взрослые

Маленькие дети видят то, что не видят взрослые. Они кому-то улыбаются радостно, кого-то боятся и лепечут, указывая ручкой - мол, там плохой дядя! Страшная тётенька! Родители ласково разубеждают малыша; никого там нет! Что остаётся ребёнку? Только поверить родителям, которые обладают непререкаемым авторитетом. Страшная тётенька есть. Но надо делать вид, что её нет. И на самом деле можно перестать её видеть; так работает внушение. Можно внушить ребёнку, что яблока на столе нет. И он перестанет его замечать.

Ребёнок не обладает развитой речью. Он не может сказать примерно так: «разве вы не видите, что в углу стоит пожилая женщина неприятной наружности в чёрном ниспадающем платье и смотрит на вас с невыразимой злобой?». Конечно, трехлетний малыш так сказать не может. И только жалуется на «плохую тетеньку» или «страшилу». А иногда дитя ещё и говорить толком не научилось. И смеётся от радости, глядя на ангелов, которых не видит взрослый.

Все это может быть чистой правдой. И вот пример. До пяти лет ребёнок способен слышать такие высокочастотные звуки, которые недоступны слуху взрослого человека. Приборы фиксируют звук; высокочувствительные приборы. Он есть! Но для взрослого человека этого звука нет. Он неразличим, вот и все.

А ребёнок слышит. Но пересказать содержание или напеть мотив неслышимой другими прекрасной музыки он не может. Он просто сидит и играет, разговаривает с игрушками. Может быть, он не с игрушками разговаривает, а с невидимыми собеседниками? Но малыш понимает, что взрослые не велят слышать тонкие голоса невидимых существ. И не говорит об этом; он увлечён игрой. И думает, что это игрушки ему отвечают. «Зайчик мне сказал!», - а мы киваем и умиленно улыбаемся. Мы забыли о тех временах, когда тоже слышали и видели недоступное взрослым.

Отлично помню, как видела в детстве вещи, которые не видели взрослые. Но ребёнок умён и скрытен. Он не будет рассказывать о том, о чем не принято говорить. Ещё в раннем возрасте дитя понимает, что ангелов и темных сущностей другие не видят. И не видят умерших, про которых рассказывает иногда ребёнок: мол, ко мне дедушка приходил! Он сказал, что любит меня!

«Конечно, приходил, - соглашается мама, - во сне. Тебе это приснилось!». И теперь ребёнок и сам соглашается, что это был сон. Раз мама так сказала. Хотя он не спал, а сидел в постельке и играл. Но дедушка - это сон. И остальное, невидимое взрослым, - это просто кажется…

Если ребёнок объективно способен слышать то, что не слышат взрослые, он способен и видеть то, что недоступно взрослым. Просто дети сначала слишком малы и не могут внятно рассказать о том, что видят. А потом теряют эту способность.

Но в глубине памяти увиденное сохраняется. Вот почему мы отлично знаем, как выглядят ангелы. Как выглядят ведьмы и черти… Мы их потом узнаем на картинках, потому что мы их видели. Мы вспоминаем.

Детям надо верить, когда они рассказывают, что видят кого-то. Мы не слышим ультразвук, но он есть. И его слышат другие живые существа. И дети слышат. Точно так же они видят то, что не доступно зрению взрослых. Ребёнку нужна ласковая поддержка и полное доверие. И заверение в том, что увиденное не причинит вреда.

Некоторые сохраняют способность видеть - единицы. Это визионеры. Из них получаются ясновидцы, поэты, художники, писатели, философы и психологи. Настоящие. Но их мало…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как подталкивают к счастью и достижениям

Иногда человеку нужен не «волшебный пинок», а маленький мягкий толчок. Побуждение к действию. Так спелое яблоко намерения падает от малейшего сотрясения - оно созрело. Надо только легонько толкнуть дерево. Так любящая мать подталкивает нас в детстве мягко; иди же, расскажи стихотворение Деду Морозу и получи подарок! Не бойся! Ты же сам хочешь рассказать, ты все отлично выучил и мечтал о подарке. Не стесняйся, малыш!

Вот так надо подталкивать. Но мы иногда и сами не знаем, какую хорошую роль играем в чьей-то судьбе. В «подталкивании» главное - доброжелательность, время и интуиция. Все это должно слиться воедино. И мы можем очень хорошо подтолкнуть человека к счастью, любви и благополучию.

Однажды я пометила унылую и мрачную организацию. Все ругались, раздражались, суетились… И сотрудники, и посетители. Даже воздух был спертым от раздражения и тоски. За столом сидела девушка удивительной красоты. Неброской, неяркой; но если присмотреться, ахнешь. Она была похожа на Грету Гарбо или ещё на какую-то кинозвезду того времени. Но в сером костюмчике и в сером тумане унылой организации ее утонченную красоту можно было и не заметить. Я сказала вслух, по рассеянности; так иногда думаешь вслух:

«Что вы здесь делаете с такой великолепной красотой? Почему вы здесь?».

Девушка удивилась и спросила: «А где же мне быть?». Я ответила, что надо быть на сцене. В лучах прожекторов и софитов. Или на обложке журнала надо быть…

Девушка покраснела и прослезилась. И сказала тихо: «Вы знаете, это поразительно просто. Я только что написала заявление об увольнении. Я хочу в театральный поступать, но у меня было мало уверенности всегда. И родители посоветовали идти на финансы. А потом сюда устроиться. Но я больше не могу. И почему-то минут пять назад я смотрела в зеркальце, а в голове у меня промелькнула нахальная мысль. Вот которую вы сказали: мое лицо должно быть на обложке журнала! Как вы догадались?».

Не знаю. Иногда мы читаем мысли друг друга и говорим словно не от своего имени. Откуда-то поступает к нам послание для другого человека. И мы выполняем свою миссию - подталкиваем. Слегка толкаем дерево, чтобы упало созревшее яблоко…

Этот мягкий толчок может оказаться самым важным моментом в жизни. Потому что человек готов к переменам, это не мы навязали ему желание что-то изменить. Это он без нас решил. Но нужен один мягкий толчок, доброе подталкивание, чтобы человек решился пойти навстречу счастью и своей судьбе.

Тех, кто умеет подтолкнуть к хорошему, мало. Гораздо больше тех, кто действует как у Ницше; «падающего толкни». Это злые «толкатели», они толкают к плохому. А от доброго подталкивания остаётся ощущение поддержки и радость, как от решённого уравнения. Как от подсказки и одобрения: верно, правильно, цель близка. Просто решись. А если решился, знай; твоё решение верное…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как психолог Карнеги ответил на злое письмо. И ошибся

Однажды Дейл Карнеги, знаменитый психолог, который учил заводить друзей, получил злобное письмо с нападками: в передаче на радио Карнеги неправильно назвал дату рождения Авраама Линкольна. Это писала неизвестная женщина, которая слушала передачу. Письмо было таким ядовитым и обидным, что Карнеги вскипел и написал гневный ответ. Запечатал письмо, но забыл отправить.

На следующий день психолог вспомнил про письмо. Но уже счёл его слишком резким. Он взял и исправил некоторые выражения. Смягчил тон. И снова забыл отправить письмо! А на третий день ему уже не хотелось ругаться. Он применил своё правило и написал доброе извинение. Мол, вы совершенно правы. Я ошибся. Впредь буду внимательнее. Простите меня, пожалуйста, и спасибо вам!

Такое милое извинение смягчило даму. И они стали с психологом переписываться. А потом встретились. Понравились друг другу. И поженились!

Так умение отложить свой гнев и ласково ответить извинениями на нападки принесло счастье. Мне бы хотелось так написать, но это неправда. Брак оказался несчастным.

Об этом мало пишут. Но вскоре все финансы психолога оказались в руках его жены. А сам он заболел раком и ушёл из этого мира...

Поэтому я другое напишу: люди, которые строчат злобные письма или набрасываются с руганью из-за пустячной ошибки, должны вызывать настороженность. Если неверная дата рождения президента заставила даму разразиться ядовитым посланием вместо простого указания на путаницу, от этой дамы ждать хорошего не приходится. Это человек агрессивный и с завышенным самомнением. Отвечать извинениями на оскорбления тоже не надо. И ругаться в ответ не надо, и извиняться не надо. Вообще общаться с людьми, которые пишут токсичные послания или в оскорбительной форме делают замечания, не надо. Надо отвечать тем, кто вежливо укажет на ошибку. Спасибо. Ещё Кант писал, что уважение - основа человеческого общения. Если его нет - нет и общения.

И сносить издевки, уколы, унижения, превращая врагов в друзей, тоже не надо. В конце концов можно заболеть, как Карнеги. А врагов превратить в своих хозяев. В рабовладельцев. И они будут вами всю жизнь помыкать.

Нужно или адекватно отвечать на злые выпады - пусть даже резко, но честно. Или не отвечать вовсе. Выкинуть письмо в помойку и запомнить дату рождения Линкольна. Усвоить урок.

Это печальная история, а вовсе не добрая. Поведение человека в начале отношений предсказывает его поведение в жизни. Даже если сначала мы извинимся, поваляемся в ногах, расточим миллион улыбок и загладим промах. Потом это придётся делать всю жизнь. А жизнь может очень укоротиться в таких отношениях...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему неприятный человек долго живёт и не превращается в «овощ»

Вот мне всегда было интересно: почему иногда ядовитые и неприятные люди живут долго и здравый ум сохраняют? А скромные тихие труженики уходят рано очень часто? Чехов тоже этим вопросом интересовался и даже посещал собрания долгожителей. Честно сказал, что ничего не понял. Некоторые долгожители были довольно неприятными людьми…

Есть два биолога Уотсона. Лайелл Уотсон защищает животных, пишет, что смерть - всего лишь состояние сознания, доказывает бессмертие души и описывает энергию смерти. Мне очень нравятся его работы. А есть другой Уотсон, великий учёный, расшифровавший ДНК и сделавший ещё массу открытий, лауреат Нобелевской премии. Надеюсь, премию не отобрали. Потому что у этого девяностолетнего учёного отобрали научные награды и звания за совершенно дикие и неприемлемые высказывания.

Интересно вот что: как Уотсон дожил до такого почтенного возраста? Не утратил ум? Не превратился в вялое растение, в тихого старичка в доме престарелых? Вот это интересный вопрос. Ведь считается, что долгожителям присуща тихая мудрость и душевная просветленность. Надо жить в мире со всеми и быть добрым, тогда долго проживёшь! Но почему-то жизнь доказывает обратное.

Биолог Уотсон такого наговорил, что цитировать как-то неудобно. С сожалением высказался о «жирных людях» и пояснил, что их не берут на работу за то, что они жирные. Прямо так и сказал. Сказал, что белые люди умнее, чем, извините, темнокожие. И говорил о том, что надо некрасивым сделать операции на ДНК и превратить в красивых. Остальное даже пересказывать не буду. Научное сообщество разъярилось и лишило престарелого гения всех званий.

А он расстроился, но сказал, что на протяжении жизни его постоянно чего-то лишали и выгоняли откуда-то. А потом звали обратно или предлагали лучшее. Он всегда был на передовой! - так он сформулировал главное правило своей жизни. И не боялся говорить то, что думает. Хотя потом признавал свои ошибки, если ошибался. Но избегал соглашательства и не стремился для всех быть приятным.

Какой противный человек! - так отозвался об Уотсоне его коллега-биолог. А потом изменил своё мнение. Сначала Уотсон казался противным, да. Но потом его начинали ценить за его искренность и научную честность. Такие люди не держат камень за пазухой. И способны признавать свои ошибки.

Долго живут зачастую не те, кто всем мил и приятен. Кто говорит только хорошее и приемлемое, избегает конфликтов, боится высказать своё мнение - не злобную критику, а научные изыскания, пусть иногда и ошибочные, - кто живет скучной жизнью среди скучных людей, - эти люди растрачивают жизненную энергию, а новую им получить неоткуда. Нет источника. Нет активной деятельности и борьбы. А биолог Уотсон отлично знает: когда существо не борется и не ведёт активной деятельности, оно погибает. Природе оно не нужно!

Так что стрессы, борьба, ошибки, энергичное познание нового, - все же необходимы. Уотсон много наговорил ужасных вещей. Но и сделал полезного невероятно много. Отобрали у него награды, - что ж, может, поделом. Но главное, он показал свой секрет активного долгожительства. Может, он ещё что-нибудь откроет очень важное. А за свои высказывания он извинился. Но не отказался от своих слов. Какой упрямый человек! Девяносто одного года от роду…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как по еде понять, что надвигается проблема или болезнь? 4 простых признака

Можно по еде, по пище определить, что с вами или с близким человеком что-то не так. Идёт потеря энергии, жизненные силы незаметно тают. Причин может быть немало: это и хронический стресс, и переутомление, и начало болезни, и чьё-то недоброе внимание… Но вот по отношению к еде можно определить угрозу подкрадывающегося неблагополучия. И даже просто - по еде. По продуктам и блюдам.

Похлёбкин писал о том, что перед смертью человек не хочет даже хлеба. Хлеб - это последняя еда, от которой отказывался погибающий человек. Конечно, настоящий хлеб, вот каким он раньше был. И это не единственный маркёр плохого состояния. Есть другие сигналы, связанные с пищей.

- вам не хочется есть. Но есть надо, и вы что-то в себя запихиваете. Извините за грубость. Немножко перекусили, не чувствуя вкуса, а потом даже вспомнить не можете, что вы ели. И когда вы ели в последний раз.

- вы, наоборот, стали есть много. Слишком много! Это организм пытается восполнить запасы энергии. Но вы не разбираете вкуса, вам невкусно. Просто едите, чтобы есть. Даже объедаетесь всем подряд и снова идёте к холодильнику. Ругаете себя, но снова жуёте что-то, хотя недавно плотно поужинали…

- вы пытаетесь приготовить любимые блюда, а получается невкусно. Не так, как обычно. Не только вам невкусно, но и другим. Вы словно потеряли кулинарный талант, чутьё. И приготовленную пищу приходится иногда выбрасывать. Она невкусная.

- у вас стали быстро портиться продукты в холодильнике. И не только в холодильнике: хлеб плесневеет, суп прокисает, молоко сворачивается… Интересно, что в эксперименте в руках людей с депрессией гибли дрожжевые клетки в пробирке. А по народному поверью, если ведьма рядом, скисает молоко и не поднимается опара для хлеба. Так что в этом поверье есть смысл…

Еда - это энергия. И проблемы с едой могут сигнализировать о проблемах с энергией вашего организма. С вами что-то не так, но вы пока не ощутили своей усталости и слабости. По этим простым признакам можно догадаться, что вы теряете энергию. Теперь надо искать причину: самостоятельно или вместе со специалистом. И можно избежать надвигающейся проблемы, если обратить внимание на эти сигналы и принять меры.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Признаки одержимости. Когда человеком управляет автономная сила

Одержимость - это присутствие в человеке некой темной силы, инородной сущности, которая живет и действует по своим законам. Эта негативная сущность порабощает разум и эмоции человека, заставляет его совершать поступки, противоречащие его желаниям и нравственным установкам. Заставляет произносить слова, которые никогда бы человек не произнес в здравом уме. Во время приступа одержимости человек может сделать или сказать такое, о чем будет жалеть до конца дней. Но при этом чувствовать, что его вины словно бы и нет. Им управляла какая-то темная сила, которая подавила его волю.

Да, преступники часто оправдывают свои преступления тем, что они действовали под влиянием неких сил. Это глупое оправдание; так дети говорят, что вазу разбил дядька с улицы, а конфеты съел зайчик. Но в некоторых случаях действительно есть признаки одержимости злым духом, если говорить старинным языком. Сейчас широко известно исследование личности преступного Билли Миллигана; доказано, что в "его голове" параллельно существовало несколько отдельных личностей. И некоторые поступки этот Билли совершал не как Билли, а как кто-то иной. Совершенно другой человек. А Юнг считал, что немцы попали под влияние злых духов, когда приняли фашизм и стали способствовать его распространению. Юнг понимал, что его обвинят в мистике, но он разъяснил этот феномен. Темные силы зла могут захватить сознание и душу человека. Но только в том случае, если он сам это позволит. Так что ответственности с личности одержимость не снимает. Злые духи могут захватить душу того, кто позволил это сделать и отпал от Бога, от Добра и Света.

Одержимость особенно сильно проявляется у людей пьющих, сквернословящих, завистливых, агрессивных, мстительных... Пороки ослабляют психологическую защиту и создают входные ворота для злых духов. В России их называли бесами, у мусульман - джиннами. Одержимость относится к культуральным синдромам и подлежит "лечению". Но на первом месте стоит желание самого человека очиститься от зла. И способность признать, что в него вселяется темная сила. Вот признаки, на которые стоит обратить внимание. Если они есть, даже в небольшом проявлении, человек в опасности. И может быть опасным для близких.

- человек легко раздражается по пустякам и начинает ругаться скверными словами. При этом он вполне достойный член общества, воспитанный, образованный, приличный, - в обычное время. Но при малейшей неприятности он изрыгает такие слова, которым изумился бы бывалый уголовник. И эта ругань эмоционально насыщенна. Брань перемежается с проклятиями и пожеланиями смерти и мучений тому, кто подрезал на дороге или наступил на ногу, например. В соцсетях такой человек пишет бранные слова и гадости, иногда - под чужим ником.

- нападает тоска, уныние, когда человек говорит плохое про жизнь и высказывает нежелание жить. Приступы тоски становятся чаще, исчезают силы, возникает дисфория - раздражительная злобность, при попытке поддержать или поговорить. "Оставьте меня в покое!", - вот что можно услышать в ответ. Потом приступ проходит и человек вновь становится нормальным.

- в конфликте лицо человека меняется, особенно взгляд. Взгляд становится "стеклянным". Глаз - это часть мозга. В мозгу происходят изменения, это уже не сам человек кричит и ругается, а кто-то другой. Во время конфликта человек наносит удары в самое больное место своим самым любимым людям. Словно дьявол его учит, куда лучше ударить словами. Аргументы и просьбы успокоиться человек не воспринимает, не слышит, словно слух у него отключился.

- может начаться пьянство, причем не веселое и радостное, с игрой на балалайке по трактирам. Нет, мрачное депрессивное состояние возникает после употребления спиртного. Иногда начинаются запои. Причем сам человек не хочет пить! Он не получает никакого удовольствия от спиртного, но при этом "ноги сами несут" его за бутылкой. После выпивки резко меняется настроение и появляется агрессия.

- после злой выходки или оскорбительных слов в адрес близких человек может не помнить, что он сказал и сделал, даже если он был совершенно трезв. Он отрицает: "я не мог так сказать! Я этого не говорил!" совершенно искренне. Подобные "провалы памяти" не притворство. Он действительно не помнит полностью своих слов. Как будто их говорил кто-то другой.

- рядом с таким человеком возникает ощущение "минного поля". Никогда не знаешь, на что он способен и что скажет в следующий момент. Близкие говорят: "его будто подменили", "от нее не знаешь, чего ждать". Возникает смутное чувство тревоги и чего-то чуждого, опасного, неприятного.

- плохое состояние возникает приступообразно. Проходит приступ, лицо меняется, взгляд становится осмысленным, перед нами снова любимый и родной человек. Совершенно нормальный, хотя только что хотели вызывать санитаров. Перемена просто разительна, словно плохой человек ушел и пришел хороший, другой, наш...

Если есть эти признаки, даже в начальной стадии, надо опасаться одержимости. Одни говорят, что злые силы завладевают душой человека. Другие - что в подсознании формируется комплекс подавленных желаний... Но в любом случае, человеком управляет то, чем он управлять не может. И его жизнь может разрушиться. Надо принимать меры, пока не поздно. И самим не пускать в свою душу злых демонов: тоску, злость, зависть. Стараться не ругаться, не проклинать, не завидовать, - соблюдать простые правила психогигиены. Это нетрудно. А вот освободиться от одержимости очень трудно...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

У мужчины есть главная женщина его судьбы

У мужчины есть Главная женщина его судьбы. Он встречает ее обычно после того, как пережил какие-то увлечения или даже любови. Есть у него за плечами опыт и шрамы на сердце, а может - просто царапины… Но вот он встречает Главную женщину своей судьбы и между ними вспыхивают чувства. Очень сильные чувства. И потом начинаются неизбежные конфликты или просто непонимание; к сожалению, так часто бывает при сильных чувствах.

Если мужчина и женщина расстаются, все складывается трагически. Как ни странно, мужчина часто погибает, словно лишившись источника энергии. Обостряются его болезни, подступают проблемы, а потом он гибнет.

Высоцкий отдалился от Марины Влади, которую страстно любил. И с которой ссорился, расставался и снова ждал встречи; они же в разных странах жили. А потом он встретил другую девушку. С Мариной отношения почти распались. А потом Высоцкий умер. Он не смог бороться с зависимостью и болезнью. И в последний год почти не писал песен…

Как Шопен, который ушёл от Жорж Санд, своей любимой женщины. Он тяжко болел туберкулезом, но пока он был со своей возлюбленной, он написал множество великих произведений и противостоял болезни. Он жил и творил! А после разрыва утратил творческие силы и быстро умер…

Или Есенин, который любил свою Айседору. Дрался с ней, мирился, пил, но писал и жил. Она спасала его и поддерживала своей энергией, пока он не ушёл от неё. Друзья говорили, что Айседора старая и плохо влияет на поэта. А он ушёл от Айседоры и недолго прожил. Впал в тяжкую депрессию и погубил себя. Ушла из поэта жизненная сила.

Так и Наполеон бросил Жозефину, которую очень любил, хотя между ними были тяжёлые и сложные отношения. А потом все потерял и лишился империи. Чехов долго болел чахоткой, но состояние его быстро ухудшилось, когда его жена Ольга Книппер охладела к нему. По слухам, она даже была в положении от другого человека. Чехов не упрекнул ее ни словом. Но как-то быстро потерял силы и умер. Они были вместе, но на самом деле у энергичной актрисы была уже своя жизнь…

Мужчина иногда не до конца понимает, как важна для него Главная женщина его судьбы. Может быть, она воплощает образ матери; можно быть, древней богини… Но вот так случается, когда мужчина теряет свою Главную женщину - уходят силы и жизнь. Челлвек не понимает иногда, насколько возлюбленная важна для него. Не осознаёт, как много энергии получает и как выживает благодаря этому при самых тяжёлых обстоятельствах. А потом расстаётся со своей Женщиной - и погибает. Сначала психологически, а потом физически. Много примеров можно привести. И в обычной жизни мы часто это видим.

Поздно осознаёт мужчина, что значила для него Главная женщина. Что давали её любовь и присутствие. И перед смертью зовёт свою любовь и только ее вспоминает. И часто мужчина говорит такой женщине, пока они ещё вместе: «ты моя жизнь!». Но сам не до конца понимает, что это - чистая правда…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо слишком сближаться с соседями

Прежде, чем построить дом, надо выбрать соседей, - так гласит старинная мудрость. Которая сейчас устарела немного. Соседей чаще всего особо выбирать не приходится. И соседи могут превратить вашу жизнь в ад, такое бывает. Кто угодно может оказаться рядом с вами. И психически больные люди, и завистливые, и зависимые, и агрессивные, и такие, которые просят деньги в долг… Как писал поэт Борис Рыжий, «только справа соседа закроют, - откинется слева», - и такие соседи бывают. Но всегда важно помнить, что конфликтов надо избегать всеми силами. Это понятно.

Но вот одна женщина с семьёй переехала в другую страну. Так сложилась жизнь. И ей не очень повезло с соседом - рядом жил сердитый старичок в кепочка и в штанишках на подтяжках. Одинокий пенсионер, который развлекался тем, что вызывал полицию по любому поводу. А там полиция быстро приезжает. Дети шумят и кричат - приезжает полиция. Гости пришли и громко говорили или песню спели - полиция. Мусор не так рассортировали и выбросили - тоже могут приехать, если старичок вызовет. И общался этот сосед очень злобно, сверкал глазами из-под седых бровей и что-то бурчал угрожающе.

Женщина даже потратилась на психолога и получила советы: надо наладить отношения с соседом. Он начнёт более сносно относиться, перестанет жаловаться, и начнётся счастье. Надо пойти к старичку, извиниться за доставленные неудобства и угостить выпечкой. Он и растает! Женщина так и сделала. Напекла плюшек, положила на красивое блюдо и пошла к соседу. Извинилась и угостила его выпечкой. Все же мы соседи и родной язык у нас общий. Так пусть во всем у нас будет общий язык! Сосед недоверчиво побурчал, но блюдо взял. А потом вернул его, полакомившись выпечкой. А потом дама его снова угостила пирожками. И отношения наладились. Они стали друзьями!

На этой ноте мне бы хотелось закончить рассказ. Но история продолжается. Сейчас старичок в подтяжках каждый день приходит в гости к гостеприимным соседям. Ему раньше было не с кем поговорить. А сейчас он с наслаждением часами рассказывает о своей молодости, о родственниках, о здоровье и о политике. Часами сидит на диване. И ест плюшки. Каждый день он звонит в дверь и спрашивает: «а что вы сегодня спекли?». А по ночам звонит по телефону и жалуется на здоровье. Утром тоже звонит и рассказывает, как он себя чувствует. А также даёт советы - как жить правильно.

Старичка жалко, конечно. Но и женщину жалко. Потому что попросить соседа не приходить - значит, рассердить его и нажить врага. И вообще, он уже всем социальным службам сказал, что эта женщина - его друг. Почти родственница. И надо ей звонить, если что-то с ним случится. Она его сопроводит из больницы и вообще окажет помощь.

Так что слишком сближаться с соседями не менее опасно, чем ссориться с ними. А ссоры гораздо чаще происходят после сближения, это закон. Неприятно видеть, что к нам недоброжелательно относятся и не здороваются. Но это можно пережить. А каждый день открывать дверь незваному гостю - это гораздо труднее. И мягко отвечать на вопрос: «а что вы сегодня спекли?»… Или деньги давать в долг. Или сахар. Или сидеть с чужими детьми… Сближение с соседями возможно, когда они адекватные и мы хотим с ними дружить. Готовы к дружбе. Если не готовы - надо трижды подумать, прежде чем ломиться с пирогами в соседнюю дверь…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Люди способны на неожиданные поступки. И заранее трудно это знать

Люди непредсказуемы иногда. Об этом знал полководец Суворов, который помиловал трусливого дезертира. В следующем сражении этот малодушный солдат проявил поразительную храбрость и отважно бился с врагом. Или в рассказе Куприна слабоумный мычащий юноша, который больше всего на свете любил свои медяки, - он прямо рычал, охраняя монетки! - отдал эти денежки оказавшемуся в крайней нищете знакомому. Услышал разговор, понял, о чем речь, хотя мало что понимал, и принес из тайника свои медные деньги, "тэки", так он их называл на своем невнятном наречии. Иногда трудно предположить, на какие поступки способен человек. Он и сам не знает заранее, на что способен.

Одна девушка хорошо устроилась: она нашла богатого мужчину. И цинично говорила, что ее все устраивает. Он ей подарил шубу, сережки и браслет. Машину подержанную. Возил отдыхать в Турцию. Снял ей квартиру. И давал деньги. Толстый седой мужчина, старый бонвиван. Он официально был в браке, но жил в своем доме, отдельно, а с девушкой встречался, когда ему было удобно. И они посещали рестораны и прочие злачные места.

И всем было все понятно - чего там, все же все понимают. Ей нужны его деньги. А ему - седина в бороду, бес в ребро, нужна молодая девушка модельной внешности. Все понятно! Ничего не понятно. Человеческие отношения - вещь переменчивая, текучая и загадочная. Потому что этот толстячок потерял доходное место - поймали его и выгнали. За злоупотребления. И он от страха и горя заболел очень сильно, у него произошел инсульт и отнялась половина тела. А жена с ним развелась - стыдно быть женой нечестного человека. Инвалида к тому же. И дети на него наплевали - так бывает. Хотя он их всех содержал и ни в чем не отказывал, честно сказать. Имущество пришлось продать и поделить - он оказался в крошечной квартире, больной и слабый. Еле ковыляющий. И эта циничная девушка переехала к нему, постепенно продала и шубу, и сережки, и машину - и так они стали жить вместе. И она очень за ним ухаживала, врачам платила, лекарства покупала. И выходила.

Или вот одна злющая женщина усыновила мальчика - сына своей умершей сестры. Она и сестру терпеть не могла, и мальчика не очень-то любила. Но хотела "заиметь квартиру" сестры, в чем цинично признавалась подруге. А мальчика потом куда-нибудь сбагрить, бабушке в деревню. Или в интернат. А потом она так этого Ванечку полюбила, что только им и живет. Она такая же злющая, честно говоря, и за Ванечку перегрызет глотку кому угодно. А ради сыночка работает на двух работах, покупает ему все самое лучшее, платит за занятия в лучшем садике и говорит хриплым голосом: "Ванечка, обними мамочку!" - и вся тает, как мороженое...

Федор Толстой, по прозвищу «Американец», швырял деньги направо-налево, на дуэлях людей запросто убивал, играл в карты и имел любовницу-цыганку, тоже алчную и дикую женищну. А потом он чужие деньги проиграл и хотел застрелиться; не было другого выхода. Цыганка пришла к нему и принесла деньги! Всю сумму, что проиграл. Оказалось, она копила деньги, которые ей этот безумный и жестокий Фёдор спьяну бросал. И в роковую минуту отдала ему все сбережения. Спасла его. А он на ней женился потом, на цыганке простой...

Так что человеческие отношения - они текучи и изменчивы. И трудно судить и говорить: ах, это только из-за денег! Только из корысти! Недаром Мопассан писал, что нет ничего загадочнее человеческого сердца. И судить не надо - кто его знает, как потом все обернется...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Я понял твою мысль.
Но думаю, что это не просто суеверия.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Tihon, Тиша, привет. Я все прочитала. С чем-то согласна, а с чем-то не согласна.

__________________________________
Финансовая помощь для Юли - Не твоей конфетки

Sotnikova, Юля, привет. Мне интересно, с чем не согласна.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как стать здоровым и долго прожить? План выживания великого Гёте

Воля к жизни может исцелить человека и продлить его дни до глубокой старости. Великий Гёте родился почти мертвым, почерневшим, безгласным. Мама его три дня не могла родить; виной тому была полная луна, так считал сам классик. Его еле-еле удалось оживить растираниями. И, конечно, здоровье его было очень слабым. Да ещё он заболел чахоткой, и в 21 год началось легочное кровотечение. Чем только не болел бедный юноша! Пожалуй, у него не было ни одного здорового органа. Но он все равно предавался излишествам юности: пил вино, дрался на дуэлях, а потом ещё и неудачно влюбился, безответно. И даже хотел покончить с собой, так сильно страдал.

И в этот кризисный момент, когда гибель была близка, Гёте вдруг страстно захотел жить. Страшно умирать молодому! Жизнь прекрасна, так хочется жить! Но здоровья нет и ничего не поделать, так?

Но Гёте принял меры, которые не только наградили его отменным здоровьем, но позволили прожить более восьмидесяти лет. И не просто прожить, а насладиться всеми радостями жизни. И создать великие произведения, добиться успеха и обрести богатство и славу. Что же он сделал?

- перво-наперво он отказался от излишеств. Стал осторожен с алкоголем, почти не пил вина. Придерживался личной диеты. Соблюдал распорядок дня, ложился спать вовремя. И он делал это всегда. Не допускал исключений.

- почувствовав утомление, он отправился в путешествие и два года прожил а Италии. Это не каждый может себе позволить, конечно. Но смысл в том, что надо менять обстановку и получать новые впечатления, использовать все возможности для путешествий.

- Гёте много и творчески работал. Непрерывно творил. Он продавал свои произведения, не раздавал даром свой труд. И это его вдохновляло и мотивировало

- он старался избегать ссор и интриг, хотя в его времена это было непросто. Он был смелым и мужественным. Но без надобности не спорил, хорошо отзывался о других талантливых людях, не завидовал и не подличал.

- он любил и был любимым. И любил со всем пылом, искренне, восхищаясь объектом любви. И его любили в ответ - ведь любят тех, кто способен любить. За редким исключением, конечно

- он перестал бояться. Он делал то, что внушало ему страх и ослабляло его дух: назло и наперекор себе делал. Не мог выносить барабанный бой - специально заставлял себя его слушать. Страдал головокружениями - специально залезал на высокие колокольни и преодолевал себя…

Чего он только не делал, чтобы выжить и жить! И он стал совершенно здоровым крепким человеком. И прожил долго назло судьбе и мрачным прогнозам врачей.

А ещё он очень любил фиалки. И засадил ими весь свой родной город Веймар - они и сейчас там цветут. Как память о великом человеке. И как напоминание о том, что человек может преодолеть смерть и болезнь, если соберёт все силы и не отступит от своего плана выживания. Любовь и работа - вот что даёт силы жить долго, так говорил Фрейд. И ещё маленькие радости вроде фиалок. И увлечения - Гёте учился рисовать, и собрал огромную коллекцию минералов.

Ему просто сильно хотелось быть здоровым и жить долго. Но одного хотения мало, нужен план действий, от которого нельзя отступать никогда, ни при каких обстоятельствах. И нужна воля к жизни. Так что кроме гениальных книг Гёте оставил гениальный способ стать здоровым. И прожить долго. Для того, чтобы прожить долго, нужна смелость, так считал великий человек. И план выживания, от которого нельзя отступать.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что будет, если перестать сопротивляться

Если не сопротивляться и не защищать свои границы, все будет очень плохо. И очень быстро все станет плохо - достаточно шести часов, если вы находитесь среди чужих людей, совершенно открытый и доступный. Художница Марина Абрамович устроила перфоманс. Это оригинально и модно было в семидесятых, ещё в новинку. Она просто стояла, не шевелясь. А на столе лежали разные предметы: цветы, лоскутки тканей, кисти, краски, лезвия… Куча всяких разнородных предметов. И людям разрешалось делать все, что они хотят. Женщина не оказывала никакого сопротивления.

Вы, наверное, догадались, что от осыпания розовыми лепестками люди быстро перешли к агрессивным действиям. На фотографию женщины после завершения эксперимента страшно смотреть. На лбу ей написали слово, одежду изрезали, а потом резали уже её. И даже приставляли к голове оружие. Подробнее можно прочитать - я не люблю детально описывать такое. Волосы художницы поседели от стресса, хотя сейчас говорят, что седины от стресса не бывает… Но жизнь доказывает обратное.

Вот что может случиться, если вы не будете сопротивляться и позволите обращаться с собой так, как заблагорассудится другим. Добрые люди осыплют вас цветами, возможно. Или скажут добрые слова. А злые люди - они энергичные. Они сначала прощупают почву - как далеко вы позволите зайти? Как с вами можно поступать? И начнут исподтишка: с шуток-прибауток, непрошеной критики, фамильярности… С обесценивающих комментариев начнут, слегка замаскированных. Если вы не будете реагировать - они пойдут дальше. И будут приговаривать, что надо быть терпеливым, толерантным, стоять смирно и не двигаться! А потом перейдут к открытой агрессии. И других приведут - так слетаются стервятники к неподвижной жертве.

Нарушение границ надо пресекать сразу. Если вы находитесь среди чужих людей и совершенно открыты, надо позаботиться о своей безопасности самостоятельно, а не стоять, как мешок с картофелем, и улыбаться через силу. Это в точности как с государственной границей. Кто ее пересёк - тот по умолчанию нарушил закон. Даже если он уверяет, что имел самые добрые намерения и нёс в подарок пограничникам букет незабудок. И поэтому назвал вас «милашкой» и погладил по ноге. Или сделал ещё что-то невинное. Потом они пойдут дальше и дальше, эти люди. Остановить их будет все труднее - вы же сами позволили писать матерные комментарии, рассказывать похабные анекдоты, трогать вас руками и критиковать без запроса? Ну вот. Теперь стойте смирно, пока вам пишут слово на лбу.

Знаете, кто спас эту странную художницу от гибели? Добрые люди вмешались и стали отталкивать агрессоров; пока эта дама терпела издевательства; она хотела выдержать именно шесть часов. Добрые нормальные люди ее защитили. Но так не всегда бывает. Не всегда за нас заступятся; иногда нет рядом доброго человека. И наша самозащита - наша обязанность. Не нарушая чужих границ, защищать свои - это наше право и обязанность. Так что не стоит слушать претензии агрессоров; зачем вы не даёте писать на себе разные слова или высказывать своё мнение о вас? Вот затем. Чтобы не случилось то, что случилось с этой художницей, которой пришлось долго восстанавливаться после своего эксперимента…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Когда врач говорит губительные заклятья

Врач имеет огромную власть над пациентом. Когда-то врачи были великими жрецами и исцеляли словом больше, чем лекарствами. Не было лекарств в современном понимании. Многие учёные сейчас считают, что почти все древние лекарства были плацебо. И исцеляли больных слова доктора, и его добрая уверенность в благополучном исходе болезни. Иногда даже от смертельных болезней это излечивало; Нострадамус лечил чумных больных лепестками роз. Сейчас пишут, что в лепестках, мол, много витаминов, вот больные и исцелялись. Но скорее, некоторым удалось выздороветь, потому что Нострадамус посещал их, всеми брошенных, уделял доброе внимание и говорил поддерживающие слова. Это и помогло справиться с чумой тем, кто выжил…

Лауреат Нобелевской премии, кардиохирург доктор Бернард Лоун, дожил почти до ста лет. И спас много жизней; не только отличным лечением. Он лечил словами и доброй поддержкой. И люди выходили из его кабинета окрылёнными и полными сил для борьбы с болезнью. Коллеги обвиняли доктора в колдовстве - это в конце 20 века. И в том, что он даёт пациентам запрещённые зелья, - иначе как объяснить, что умирающий человек вдруг обретает силы для борьбы за жизнь и выздоравливает? Ему же сказали другие компетентные доктора, что он умрет и все лечение безнадёжно!

Доктор Лоун яростно боролся с приговорами и «проклятиями» врачей. Он знал, что ятрогения приводит к смерти и описал такие случаи из практики. «Ятрос» - по-гречески значит «врач». Иногда врач лечит лекарством, но убивает словом. И великий доктор Лоун привёл слова коллег, которые убийственно действовали на пациентов.

«Вы живёте уже взаймы», «повторного инфаркта вам не пережить», «вы носите в себе бомбу замедленного действия», «исход вашей болезни будет печальным», «ангел смерти уже стоит за вашей спиной», «этот тромб у вашего мужа сделает вас вдовой», «лечение бесполезно»… Или ещё: «предыдущий врач вам назначил это лекарство? Да оно же вас убьёт!». О, сколько их, этих злых заклятий, которые говорят человеку, с тревогой ожидающему помощи! Именно в минуту полного доверия и страха за свою жизнь. Пациент ждёт поддержки, а слышит проклятие и приговор. И болезнь берет верх. А иногда и от самого злого внушения погибает человек…

Врачи тоже жертвы судебной системы. Они обязаны сообщить о последствиях; никто не хочет стать объектом судебных тяжб, так ведь? Поэтому Лоун обвинял не врачей, а всю систему, которая поощряет страшные предсказания. Но все же хоть одно доброе слово надежды - где оно? И зачем так мрачно описывать будущее пациента, так безнадёжно?

Надо хорошенько подумать: полезен ли вам доктор, который говорит ужасные вещи? После общения с которым вам становится хуже? Если звучат «слова-заклятья», надо проконсультироваться с другим доктором, с третьим; иначе страшная программа помешает лечению.

Доктор Лоун - великий гуманист. У него выздоравливали даже безнадежные пациенты. Потому что он действительно применял «добрую магию» - слова. И гуманное внимание к страдающему человеку. А вот злые или мрачные слова от врача влияют сильнее обычных проклятий и злых пожеланий. Если доктор склонен говорить такое - надо задуматься об успехе лечения.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Когда отношения нужно чинить, а когда - не нужно

«Раньше вещи чинили, а не выбрасывали!», - глубокомысленно ответил старик на вопрос: как ему удалось прожить в браке пятьдесят лет? Или семьдесят? Все восхищаются этим высказыванием мудрого старика. Мне тоже оно показалось мудрым.

А потом я вспомнила про колготки. Колготки рвутся, это все знают. Особенно - некачественные колготки. Это неприятно, правда? Ну, вздохнёшь и распечатаешь новую упаковку. А раньше, действительно, было не так. Совсем не так.

Колготки стоили от трёх с половиной до семи рублей. Это было очень дорого. Врач за полторы ставки получал сто шестьдесят - в лучшем случае. Мои родители были докторами и работали с раннего утра до вечера. И ещё дежурили. Колготки были нужны и мне, и маме. Не так-то просто было купить колготки - это дефицит. Но если найти, отстоять очередь, то можно купить. Изредка удавалось, если живёшь в большом городе.

Женщины чинили колготки. Это была трагедия, если их порвёшь, поставишь «затяжку», если пойдёт «стрелка»… И колготки сначала стирали в мыльной воде - так они крепче делались. Якобы. Или держали в холодильнике - это тоже укрепляло ткань. Якобы. В магазинах продавали специальную штучку для подъема петель, если «стрелка» пошла. А особо ценные колготки можно было чинить в мастерской. Отстоишь очередь, сдашь колготки в починку, потом получишь. А потом снова порвёшь... И мало было женщин в целых колготках. Их штопали, поднимали петли, мазали стрелки лаком для ногтей… И горько плакали, если колготки рвались - других могло не быть. И что делать - непонятно. Разве что надеть уродливый сатиновый пояс и к нему пристегнуть не менее уродливые толстые коричневые чулки. Чулки съезжали и перекручивались…

Много было хорошего раньше, это так. И вещи чинили, потому что они стоили очень-очень дорого, купить их было трудно, а рвались колготки точно так же, как сейчас. И женщины ходили в зашитых, заштопанных, починенных колготках очень долго. А когда колготки окончательно умирали, их не выбрасывали. Из них делали губочки для мытья посуды и оставляли «на запчасти» для починки других колготок… Выбора не было, вот и зашивали колготки. И ходили, стесняясь, в зашитых, заштопанных. И браки иногда сохраняли - потому что уйти от агрессивного пьяницы или тирана было просто некуда. Купить квартиру было нельзя. А получить можно было через много лет работы обычно. На семью. На всех.

Так что раньше вещи чинили, это правда. Их и сейчас чинят. Чинят автомобиль, ремонтируют квартиру, сережку золотую чинят и стиральную машину… А другие вещи просто выбрасывают. И покупают новые.

Все зависит от ценности вещи. Одно надо чинить. И никто не волочет машину на свалку из-за поломки. А другие вещи лучше выбросить. Их чинили от безысходности, от бедности, от невозможности купить новые.

Так и с отношениями. Ценные отношения никто не выбросит. Их чинят, если они поддаются восстановлению. Прилагают усилия. А бесконечно ремонтировать колготки и плакать над ними нет смысла. Нет смысла вкладывать огромные силы в отношения, которые вас убивают и разрушают. Или не приносят счастья ни вам, ни другому человеку. Это только нам решать сейчас: надо что-то чинить или нет смысла это делать? Зашивать, штопать, замораживать, погружать в мыльную пену и носить в мастерскую три раза в неделю…

Если бы старик ответил: «мы прожили вместе так долго потому что любовь помогла нам пережить трудности и испытания!», - это был бы хороший ответ. А про починку вещей - ему, видимо, не приходилось штопать колготки и носить, стесняясь, просто потому, что выбора нет. Нет возможности купить другие, хорошие. Не все надо чинить. И хорошо, когда есть выбор…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему появились люди из прошлого? Это сигнал

Мы совсем забыли об этих людях; мы их не вспоминали и о них не думали. Давным-давно нас сталкивала с ними жизнь. И вдруг появляется пришелец из прошлого: он находит вас в соцсети, звонит или передаёт привет через общих знакомых… И хочет встретиться. Или вообще - просто приходит к вам, например, на работу. Случайно или намеренно. И вы испытываете странное чувство: вы и сами словно вернулись в прошлое, в те времена, когда общались с этим человеком. Иногда это приятное чувство. Но чаще мы испытываем напряжение. Как будто этот человек опасен. Неприятен. Мы скрываем это и вежливо общаемся, проявляя любезность. Только очень часто человек из прошлого - это вестник и сигнал серьёзных перемен.

- если появился приятный нам, добрый и светлый человек - это знак того, что мы на правильном пути. Мы справились с какой-то важной задачей, преодолели препятствие и проработали проблему. Мы завершили цикл и вышли на новый уровень, как в спирали. Хороший человек из прошлого - вестник перемен к лучшему и вознаграждения за труды. Добрая воспитательница, мама школьной подруги, поседевший мальчик, который любил нас в детстве, хороший сосед из дома, где мы жили в юности - все это добрые вестники грядущего счастья.

- если появился человек, который причинял нам неприятности, был недобр и агрессивен, если с этим типом связаны неприятные воспоминания - надо подумать о своей защите. О том, научились ли мы противостоять нападениям. Что с нашей самооценкой и самоуважением - может быть, мы в глубине души не уверены в себе, несмотря на все свои успехи и достижения? Такой человек - сигнал враждебности. Надо укрепить свою безопасность во всех сферах жизни. Неплохо и замки поменять, и пароли в сети, и удвоить бдительность. Дело не в том, что «пришелец» на нас нападет, как когда-то. Дело в сигнале. А сигнал прост - мы слишком беспечны и уязвимы, слишком расслабились…

- если «пришелец» по-прежнему зовёт нас так: «Танька», «Вовка» и проявляет неуместную фамильярность, пускается в воспоминания о наших конфузах или проступках, которые были сто лет назад, - мы вскоре можем потерять своё место, свою должность, свои достижения. Такой человек - символ неуважения; через него проявляется возможное отношение к нам со стороны других людей. И из «Владимира Ардалионовича» мы можем стать просто «Вовчиком»; из уважаемого члена социума - никем. Обычно такой «вестник» пытается получить что-то от нас, но делает это без уважения, панибратски требует, вспоминая, как мы были «никем». Дадите ли вы то, что ему нужно - дело ваше. Но вот осторожность и внимание надо удвоить, ваше положение шатко! Надо укрепить свои позиции дома и на работе.

Люди из прошлого встречаются не просто так. Часто мы встречаем несколько человек из прошлого за короткий период. Мы словно сами вернулись в прошлые времена, чтобы проработать какие-то проблемы, справиться с чем-то или получить награду за то, что справились хорошо! Но чаще все же - это сигнал принять меры. И подсказка - в той ситуации, которая когда-то была у вас с этим человеком. Один мужчина встретил солдата, который издевался над ним в армии. Спившегося старика. Он помог ему; не смог иначе поступить. Но через пару дней был вынужден дать отпор грабителю на стоянке. И дал! Подсознательно он был готов к отпору…

Так что есть глубинный смысл в этих встречах. Прошлое бросает тень на настоящее. И надо обязательно подумать - что символизирует «пришелец», добро или зло? Радость или опасность? Тогда многое прояснится…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Если любовь прошла из-за того, что износилось тело, - значит, любви не было

У Зощенко есть такой эпизод - стареющий профессор вспоминает женщину, в которую был влюблён лет пятнадцать назад. Тогда пришлось расстаться, как-то обстоятельства сложились неудачно, жизнь развела, как говорится. А сейчас, на склоне дней, его вдруг потянуло к этой женщине. И он нашёл ее в Петербурге, специально приехал и разыскал - тогда это непросто было.

Он увидел немолодую некрасивую даму с проседью. Она сидела за столом и пила чай из блюдца, с какой-то лепешкой. Увидев профессора, она захлебнулась и вскочила - она была поражена внезапной радостью, она бросилась к нему, - а он не знал, как поскорее уйти. Он ужаснулся и разочаровался…

Это потому, что он ее и прежде не любил. Не было у него настоящей любви, так, фантазия, не более. Потому что истинная любовь не исчезает при виде седин, изменившейся внешности или болезни. Сначала можно вздрогнуть от перемен, а потом вновь увидеть дорогое лицо сквозь оболочку. Какая разница, как человек одет, если мы его любим? Телесный облик - наш земной костюм. Он может износиться и истрепаться, но мы не его узнаем; мы узнаём того, кого любим. Хоть в рубище, хоть в лохмотьях.

Истинная любовь не пройдёт при виде седины, морщин и некрасивого чайника с лепешкой на оловянной тарелке. При виде убогой комнаты и бедного платья. Если все это вызвало раздражение и отвращение - значит, не было любви. Без обид; не было - и все.

И когда кто-то бросает другого человека за то, что он постарел, подурнел, заболел, - это плохо и больно, конечно. Но самое плохое - значит, и прежде не было настоящей любви. Влюблённость была, эротическое влечение, интерес, - что угодно. Но любви точно не было. Потому что любовь не проходит, если костюм износится и пальто выйдет из моды. Или порвётся. Не за костюм ведь любят!

Но иные люди любят именно костюм. Платье. Тело. И когда портится то, что они любили - они берут тайком свою шляпу, как этот профессор, и уходят тихонько.

Это очень грустно. Но если разлюбили за то, что стал некрасивым, больным и старым - значит, и не любили по-настоящему никогда.

Что ж. Пусть берегут своё платье как можно лучше. Вещи и тела изнашиваются, как их ни храни.

Вечны только душа и любовь. Истинная любовь не проходит из-за телесных перемен. А если прошла - значит, это была не любовь.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Зачем подбрасывают иголки

Иногда человек находит иголку. Ну, подумаешь: кто-то обронил, бывает такое. Но это происходит по-другому: иголка может оказаться воткнута в одежду. Или в дверной косяк; иногда - рядом с дверью. А иногда иголка обнаруживается на полу после визита какого-то человека. И вы отлично помните, что ничего не шили, не вышивали давным-давно. А пол мыли совсем недавно - и никаких иголок в помине не было. Но вот же она! Что это значит?

С иголками связано множество поверий. Это очень древняя вещь - иголка. Использовали её не только для шитья; иголки играли огромную роль в разных магических ритуалах. Недавно археологи нашли фигурку из глины; этой фигурке 40 тысяч лет. И она проткнута иголками. Железных игл ещё не было, тот, кто протыкал фигурку, использовал иглы дикобраза. Такой вот магический артефакт.

Иголка - это имитация оружия, копья. Использовать оружие можно в двух целях: для зашиты или для нападения. Иголку собственноручно втыкали в дверной косяк для защиты от недобрых людей. Некоторые славянские народы вплетали иглы в косу невесты перед свадьбой, чтобы уберечь девушку от сглаза и порчи. Втыкали иголку в свою шапку с той же защитной целью. А при появлении предполагаемой ведьмы иголку клали на стол, остриём к ведьме, чтобы защититься от злых чар.

Это защитная народная магия. Но для причинения вреда другим тоже использовали иглы. Если нельзя приткнуть человека копьём, можно заговоренную, отравленную словами иголку воткнуть в его одежду. Или подбросить под порог, чтобы причинить вред!

Это неприятная находка. И рассказать иногда некому - люди смеются над суевериями, даже психологи, и не понимают главного. Иголка - это сигнал, знак. Это сигнал устойчивого недоброжелательства и пожелания зла, в первую очередь. Так пираты посылали «чёрную метку», а мафиозо - апельсиновые зернышки или нечто подобное. Безобидная вещь становилась грозным сигналом. Вам угрожает опасность! Вас кто-то ненавидит и желает вам зла. И это так же ясно, как если бы угроза была написана буквами на бумаге. Поэтому появляется подсознательный страх. А для того, кто желает зла, это очень важно: лишить душевного покоя, внушить тревогу и растерянность. Тогда ослабевает психологическая защита. Были случаи, когда крестьяне умирали без видимых причин после магических находок. А в Австралии колдун использует косточку вместо иголки. Укажет косточкой на кого-то, и человек погибнет в самом непродолжительном времени…

Иголку надо аккуратно взять бумажкой и выкинуть в помойку. Не дома, а на улице, в мусорный бак. Это хороший способ. Некоторые советуют иголку сжечь или закопать, но лучше совершить самое простое и доступное действие - выкинуть в помойку. Иголку без вас сожгут и закопают, вам не надо в этом участвовать.

А теперь надо хорошенько подумать, кто мог такое сделать. В подсознании найдётся ответ; но иногда человеку трудно поверить в то, что ему открылось. Иногда это потрясение… И в сложных случаях надо совместно со специалистом разобрать ситуацию. Понять, что происходит и где источник недоброжелательства. И какие действия следует предпринять, чтобы обезопасить себя от скрытой ненависти человека…

Вы получили «чёрную метку». И сейчас надо подумать о психогигиене, о выстраивании границ, о том, правильно ли вы оценивали кого-то… Это разумнее, чем упрекать себя в суеверии. Надо верить фактам. И быть внимательным к мелочам. К иголкам, соли, земле, узелкам, - все это сигналы, которые имеют смысл…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему вы не стали великим человеком. Потому что вы им уже были


«Почему я ничего не достиг? Почему я родился в обычной небогатой семье, где мои способности и таланты не развивали? У родителей не было ни образования хорошего, ни средств. И я начал работать. Так всю жизнь и проработал, ничего особенного не добился. Но в душе моей были стремления. Они и сейчас есть. Я чувствовал, что могу больше и достоин большего. Но почему так проходит жизнь?». Так спрашивает иногда человек. И энергичный психолог или тренер может ответить: «потому что ты не хотел достигать! Сам себе создал психологический барьер и приложил мало усилий. Так что не ной. Сам виноват, мало хотел, недостаточно старался!».

Это горькие слова. Но я соглашусь вот с чем - «не хотел». Философ Платон писал о человеке, который побывал на том свете. Все думали, он умер, но его душа путешествовала в загробном мире, пока тело не подавало признаков жизни. И этот человек видел, как души умерших встают в круг и выбирают себе жребий нового рождения. Какую судьбу выберешь - тем и родишься. И удивительное дело: бывшие великие полководцы, цари или мудрецы выбирали себе самый простой удел. Самую простую жизнь обывателя. Они так устали от великих свершений и великих опасностей, от невероятных побед, битв, путешествий или познания мудрости науки, что хотели немного отдохнуть. Пожить как обычный человек. И просто жить в следующей жизни без бурь и распрей.

Так мы уходим в отпуск, когда устаём. Царствовать, воевать, биться на арене и поднимать восстания очень утомительно. И быть гением утомительно. Поэтому души великих людей выбирают самую простую жизнь, простых родителей и простую работу ради насущного хлеба.

Так ли это - Платон только предполагал. Но, может быть, душа великого человека отдыхает в обличье простого обывателя, так сказать? И только сны, смутные воспоминания и интерес к определенным историческим событиям указывает на то, что у вас душа полководца или принцессы, которые так много вынесли тягот в прошлой жизни, что просто решили отдохнуть? А потом снова выберут себе судьбу и воплощение? Поэтому не надо огорчаться. Все хорошо.

Если есть мысли о предназначении и неудовлетворенность своим положением, - вы не простой человек. И умышленно не лезли из кожи вон, чтобы стать царем мира. Может, вы уже были правителем - и очень устали. Или великой актрисой, или подвижником, или путешественником… Душа помнит. Но нуждается в отдыхе, - так писал Платон.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо бояться того, кто мелко мстит и угрожает магией

Одна женщина пустила пожить в свою квартиру другую женщину. Из жалости. По доброте душевной. Просто у неё была вторая квартира, маленькая «однушечка», от бабушки осталась. Вот она и пустила туда пожить бедную женщину, которая потеряла жильё из-за мужа-алкоголика, потом и мужа потеряла, а потом приехала в этот город из посёлка. И устроилась на работу уборщицей. Жила по углам и мыкалась. А эта добрая дама работала продавцом, вошла в положение и пустила в свою квартиру эту несчастную женщину. Совершенно бесплатно.

Потом пришёл год и женщина решила продать квартирку, чтобы сыну помочь с ипотекой. Она заранее предупреждала о том, что квартиру будет продавать, когда только пускала в неё бедную уборщицу.

А дальше произошло вот что: бедная жилица стала угрожать хозяйке чёрной магией и проклинать и ее, и ее сына с семьей. Она во всех своих бедах обвинила эту хозяйку. И проклинала ее страшными словами. Потом удалось с полицией эту бедняжку выселить. Но в квартире царил разгром, все было поломано и испачкано - специально. И на хорошей мебели белели уродливые свежие царапины. А на зеркале были написаны злые слова. Жилица звонила этой доброй женщине и угрожала магией.

На самом деле, куда пойдёшь жаловаться? Не расправой же угрожают. И вещи - поди докажи, что их испортила эта особа? Женщина сильно боялась магии и очень плакала, когда все это рассказывала…

А я сказала, что бояться совершенно нечего. Нечего - и все тут. Потому что жизнь этой жилицы убедительно показала - никакими силами она не обладает. Разве будет истинный волшебник жить в таком ничтожестве и в нищете? И постоянно жаловаться на врагов, которые все отобрали и обижали? Это первое. И второе: ну разве будет истинный маг и могущественный колдун ходить в туалет, извините, посреди комнаты? И царапать бабушкину мебель в бессильной злобе? И угрожать по телефону? Это смешно. Это какой-то неправильный маг и волшебник. Напакостил, обои оторвал, мебель попортил. И ушёл, поминутно злобно оглядываясь… Даже не подумав, что все его беды - следствие такого поведения. Не надо бояться. Надо принимать меры для самозащиты, а бояться совершенно нечего!

Если кто-то кричит и угрожает магией, находясь при этом в полном ничтожестве, если кто-то мелочно мстит - это неприятно. Но это не магия. Это злобная мелочная месть. А бояться надо других. Улыбчивых и тихих, которые даже в случае несправедливого к себе отношения улыбаются и молчат. И так смотрят странно… И ещё одних можно бояться: спокойных и вежливых. Даже излишне вежливых. Которые не скандалят, не вопят, а спокойно движутся вперёд, как колесница Джагернаута. Они могут отомстить. И они обладают энергией воли, это да. Эти наносят ответный удар неожиданно. Но не из-за мелочной ссоры, конечно.

Не надо пускать малознакомых людей в свой дом из жалости. Жалость иногда плохо кончается. Надо посмотреть на прошлое человека и подумать: что с ним не так? А магией угрожают из-за бессилия. И в Средние века сожгли много невинных, в сущности, людей, которые имели привычку угрожать другим колдовством. От бессилия и злости… А настоящие ведьмы тихо улыбались под шляпками или вежливо здоровались с инквизиторами по пути на службу…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Можно ли получить «послание» для другого человека. Два признака «послания»

Если какая-то случайная ситуация или информация вдруг произвела на вас большое впечатление, хотя она вроде вас не касается - это может быть послание, важное сообщение. И не обязательно это сообщение адресовано лично вам. Вы можете быть доверенным лицом, почтальоном, курьером. А в древности вас назвали бы посланником Гермеса. Вам доверили передать эту информацию тому, кому она предназначена. Этому человеку посылали сигналы, но он их пропустил, не понял, проигнорировал… Вот вам и доверили важное письмо.

Можно увидеть сон о близком человеке и предупредить его об опасности. Или, наоборот, подбодрить и укрепить в его намерении. А можно увидеть какую-то ситуацию или узнать историю, которая имеет смысл именно для другого человека. Одна женщина услышала на работе, что ребёнок сотрудницы заболел менингитом. И симптомы болезни рассказали те, кто сталкивался с этим, и особенно подчёркивали, что очень важно скорее начать лечение, без промедления! А вечером женщине позвонила сестра из деревни и рассказала, что ребёнок приболел. Может, простыл. Женщина вспомнила разговор на работе и начала выспрашивать подробности. И велела быстрее вызывать «Скорую», тотчас! Собралась и поехала, как раз выходные были. Когда приехала, оказалось, что племянника госпитализировали и подозревают именно менингит. Мальчика спасли. Спасибо врачам. И спасибо тому разговору на работе.

А другая дама посмотрела довольно наивный фильм-триллер. Совершенно случайно, она вообще такое не смотрела никогда. Но фильм такой оказался динамичный, хоть и не слишком умный, что она досмотрела до конца. Сюжет как в сказке о Синей Бороде: женщина с маленькой дочкой по приглашению иностранца-богача, хирурга, приехала к нему в страну и стала жить в его роскошном доме. Но этот злодей имел коварный план: он хотел забрать органы для пересадки у девочки, а саму женщину просто убить. Женщина чудом спаслась от ужасного доктора и дочку спасла. Впечатление от средненького фильма осталось тяжёлое и яркое.

А на следующий день встретилась знакомая и рассказала, что вместе с дочкой съездила в гости к жениху в другую страну. К богатому и успешному вдовцу, который был очень любезен и внимателен. Показывал достопримечательности, угощал, развлекал… Но ее вдруг охватил страх; беспричинный страх. Она испытывала такие неприятные чувства, что купила обратные билеты и через два дня улетела с дочкой домой. Как только она села в самолёт, страх прошёл. И уже дома приятельница стала думать, что зря улетела, наверное. Хороший вроде человек. Только он странно смотрел на дочку. Как-то странно. И все норовил обнять девочку, против ее воли. Может, показалось? Но чувство тревоги и ужаса было очень сильным. Как будто кто-то приказал бежать!

Этот мужчина жил один в большом доме в сельской местности. Как в том фильме. Женщина рассказала знакомой сюжет фильма; она тоже его посмотрела и ужаснулась - герой был похож на ее жениха… Может быть, это совпадение? Но Юнг так и называл это: «многозначительное совпадение». Оно имеет смысл, но этот смысл открывается потом. Подсознание предупредило неудавшуюся невесту об опасности, а рассказ женщины подтвердил правильность ее поступка. Но ещё более ясное подтверждение произошло потом: от иностранного жениха посыпались странные письма с угрозами, проклятиями и бредовыми фантазиями.

Два главных признака есть у послания, предназначенного для кого-то: мы получаем информацию случайно и к нам она не имеет отношения. Не вписывается в наш контекст и сюжет. Но эта информация почему-то производит на нас большое впечатление и очень запоминается. Впечатывается в память. Вот эти два признака должны быть; значит, неспроста мы это увидели или услышали. Скоро появится тот, кому адресовано письмо. И надо его просто передать их рук в руки, от души - к душе…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Нас ценят так, как ценили родители. Видят ярлычок с ценой

Как нас будут ценить в жизни - это от нас зависит. От наших успехов и свершений. Но есть одна тонкость: успехи и свершения возможны тогда, когда нас хоть немного ценят и видят. Ведь проявить себя можно только среди людей. Музыканту нужны слушатели. Платёжеспособные слушатели. Актрисе - зрители. А отличному работнику - работодатели. Отличный труд одинокого шахтера или бухгалтера на необитаемом острове никому не нужен. И платить за этот труд некому.

Так что для начала надо попасть к нужным людям, которые готовы платить за нашу работу. Надо, чтобы нас оценили и захотели нам платить. А это уже зависит во многом от того, как нас ценили в семье. Люди каким-то образом видят ярлычок с ценой, который к нам прикрепили родители. И не всегда это правильная цена.

Одна девушка искала работу; никак не могла найти. Образование прекрасное, внешность привлекательная, три иностранных языка в совершенстве и один в процессе изучения. Она хотела работать в сфере искусства. Образование это позволяло. Но почему-то потенциальные работодатели не перезванивали. А на собеседованиях не проявляли интереса, это чувствовалось. И мама переживала за дочь. Искала подходящие вакансии и присылала дочери. Она в другом городе жила. И вакансии были интересными: приходящая няня. Администратор в дешевой гостинице. Официантка. Билетёр в кинотеатре… очень скромные вакансии, честно говоря. Так мама оценивала возможности дочери.

Дочь обманула маму и сказала, что нашла работу - управлять художественной галереей. Обманывать нехорошо! Но работу девушка тут же нашла и уехала в Лондон. Как только перестала получать эти намеки на свои возможности…

Так бывает иногда. Близкие люди нас недооценивают, с самого детства. Несмотря на все успехи и достижения. И говорят или думают: «ну куда тебе! Это слишком высокое положение, слишком большое жалованье, слишком хорошие возможности! Уж мы-то знаем тебе цену!»…

И эту цену нам дают совершенно посторонние люди, которые как-то разглядели ярлычок с ценой. Или просто проходят мимо товара эконом-класса, как успешные люди проходят мимо сомнительной растворимой лапши в магазине. Вот и надо подумать иногда - почему нас так невысоко ценят и не предлагают иные возможности? Хотя все работы хороши, конечно; и лапша вкусна. Наверное. Но лучше все же стремиться к равным себе возможностям. И не все свои мечты рассказывать тем, кто в душе о нас невысокого мнения…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо делить боль измены с детьми

“Твой отец нас бросил! Он нас больше не любит!», - так Агата Кристи сказала в отчаянии своей дочке Розалинде. Розалинда была ещё маленькая. Но ее ответ поразил Агату: «это тебя он бросил. А меня он по-прежнему любит!». Писательница замолчала и задумалась. Больше она не говорила дочери подобных слов. И была права. Розалинда выросла, стала красавицей и прожила нормальную счастливую жизнь. Не усвоила «программу брошенности», которую чуть не навязала ей мать.

В горе женщина говорит ребёнку не всегда справедливые слова. И может перенести своё несчастье на своё дитя - не специально, но пытаясь «разделить горе на всех» и настроить ребёнка против отца. Конечно, это касается случаев, когда отец по-прежнему любит ребенка, обеспечивает его, хочет общаться, понимает, что нанес рану своему ребенку, готов прийти на помощь, если нужно, - вот о таких отцах речь. Но обида женщины велика, она живет этой обидой и желанием мести, постоянно втягивает ребенка в свое состояние, очерняет отца... И это приводит к печальным последствиям. Одна женщина выросла с уверенностью, что ее отец - негодяй и равнодушный подлец, бросивший их с мамой в трудное время. Они якобы перебивались на гроши, жили без мужской поддержки и помощи, а отец устроил свою жизнь и благоденствовал в другой семье. Мама каждый день это говорила. Когда дочь просила что-то, мать отвечала: "пусть этот подлец тебе покупает! Он нас бросил в нищете!". При этом мама хорошо одевалась и ездила на курорты по нескольку раз в год, оставляя дочь со старенькой бабушкой.

Женщина так и не вышла замуж. Мужчины не вызывали у неё доверия и симпатии. Если самый родной мужчина, отец, так поступил с ней, разве можно хоть кому-то доверять в этой жизни? Женщина ненавидела и презирала отца. А потом получила известие о его смерти. Она все же решила проводить отца в последний путь. И что-то узнать про наследство. Корить ее за это не надо. Она жила бедно с уже престарелой мамой, которая непрерывно болела. Мама так и осталась одна, хотя у нее были романы. Ради дочери, - так она говорила, - она пожертвовала собой. Деньги дочери были очень нужны.

И вот постаревшая дочь узнала правду. Отец постоянно посылал деньги; помимо алиментов. И после совершеннолетия посылал, пока сам не заболел и не состарился. Остались квитанции… Но бывшая жена запрещала ему общаться с дочерью. Он пытался судиться, но ему закатили такую истерику! Он проявил слабость. Это надо признать. Не стал подавать больше в суд. Он только издали смотрел на своего ребенка несколько раз, да у родственников пытался получить сведения... На каждый праздник он посылал дорогие подарки дочке. Но этих подарков дочь не получала. Вернее, мама говорила, что купила эти вещи. И к телефону ее мама не звала. А письма от отца просто уничтожала, вот и все.

И взрослая седая женщина расплакалась, когда ей показали ее детский портрет, который висел в мастерской отца. Папа был часовым мастером. Другой фотографии у него не было… Он любил свою дочь. Но не смог жить с ее матерью. Уж больно тяжёлый и непреклонный был у неё характер. И мужчины ей были не нужны для семейной жизни. Она никогда никого не любила. Только дочь любила. Наверное.

И сломала дочери жизнь. Не со зла, а потому, что хотела сохранить дочь для себя. И хотела отомстить ушедшему мужу. В итоге она лишила своего ребёнка любви, которой и сама была лишена.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Воспоминания о прошлых жизнях

Бывают ли воспоминания о прошлых жизнях? Доктор Иан Стивенсон всю жизнь собирал разные факты и пришёл к выводу: до шести лет многие дети могут помнить свою прошлую жизнь. Этого же мнения придерживался и доктор Кэннон, и Кэрол Боумэн, написавшая книгу о воспоминаниях своих собственных детей… А я просто рассказываю об удивительных фактах. Может быть, дети способны получать информацию каким-то чудесным образом о личности другого человека, не являясь этим человеком. А может быть, доктор Стивенсон прав в своих умозаключениях: душа способна возвращаться в ином обличье - нет достаточно объективных доказательств. Только удивительные совпадения и поразительные истории.

Как история про мальчика Бишема Чанда. Он родился в простой семье, но едва научился ходить и говорить, как начал вести себя крайне высокомерно. Кушать кашу не хотел. Подавайте ему мясо или рыбку вкусную! Если вкусного не давали, он шёл к соседям и у них требовал деликатесы. Одежду из хлопка носить не хотел, сдирал её с себя, требовал шёлковую. Потом в семье заметили, что бренди пропадает из шкафа. А потом обнаружили, что это высокомерный мальчик наливает себе стаканчик-другой. Да ещё и ворчит, что бренди дрянной! Вот у себя дома он пил хороший бренди. Там всё было гораздо лучше, у него дома.

Папа мальчика хотел купить часы, но этот малютка высокомерно папе сказал, что такую дешевку покупать не надо. Он договорится со своим знакомым дилером-мусульманином, и тот привезёт на выбор трое отличных часов. Просто надо съездить домой, в соседний городок Фильбхит. Заодно повстречаться с любовницей Падмой. Очень привлекательная женщина. А потом мальчик лирически предложил папе тоже кого-нибудь себе завести кроме мамы. Какую-нибудь Падму.

В конце концов измученные родители отвезли малыша в соседний город. Они были бедными, поездка - это роскошь. Да и бредням малютки не слишком верили. Пока в соседнем городе не выяснилось, что Падма все ещё жива. А мальчик отлично опознал дом, в котором жил в прошлой жизни, узнал школу и даже описал своего учителя: толстяка с бородой. Папе рассказали, что был здесь такой молодой человек, Лакшми Нарайн. Беспутный довольно-таки тип. И мальчик описывает дом, семью, школу, любовницу этого рано умершего человека.

Потом мальчик подрос и все забыл. Дети, по мнению исследователей, после шести лет забывают свою прошлую жизнь. За редким исключением… И можно верить или не верить в реинкарнацию, но феномен есть. Странные воспоминания у маленьких детей, которым мы не можем дать разумного объяснения. Самый главный признак этих воспоминаний, в отличие от фантазий, - ощущение истинности, которое у нас возникает. Вот как мы отличаем хорошую картину от бледной копии; хорошую музыку от фальшивой мелодии, - так мы чувствуем, что ребёнок не врет. Не придумывает. Это не рассказы о принцессах или рыцарях, а обыденные такие воспоминания. Принадлежат ли они самому ребёнку - большой вопрос. Но явление загадочное и интересное. Жаль, что научное сообщество так гневно отвергает любые попытки поговорить на эту тему. Только философы интересуются этим вопросом профессионально. Но нас мало…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Самое страшное - когда ребёнка игнорируют

Хуже всего в жизни приходится тем, на кого вообще не обращали внимания и чьим воспитанием никак не занимались. К такому выводу пришёл биолог Уотсон. Он сначала изучал эксперименты с крысами. Одну группу крысят сажали в клетку и дрессировали жестоко - разрядами тока. Других просто сажали в клетку, но не причиняли боли. Просто ограничивали в чем-то, брали в руки, проявляли внимание. А третью группу так и оставили в гнезде, где они родились. И вообще никакого внимания на этих животных не обращали. Словно их и нет!

Крысы из первых двух групп нормально себя вели и прожили нормальную жизнь. Общались, обзавелись потомством, выстроили социальные связи, так сказать. А из третьей группы выросли такие жуткие чудовища, что ученые боялись в лабораторию заходить - эти крысы кусали их за ботинки, вцеплялись в брюки, проявляли невиданную агрессию. Свобода и полное отсутствие внимания сделали их опасными и злыми.

Биолог Уотсон привёл результаты другого исследования - про людей. Дети, которых воспитывали гуманно, словами, и дети, которых воспитывали преступные родители, воспитывали грубо иногда, - в целом выросли нормальными членами общества. Конечно, ничего хорошего нет в грубом воспитании. Это ужасно. И, наверное, эти выросшие дети с печалью и болью вспоминали свое детство. Но вот такой результат получился. А самое большое количество преступников, алкоголиков и психопатов получилось из третьей группы - из детей, на которых не обращали никакого внимания вообще. Которые были не нужны взрослым. Которым никто не говорил: «нельзя это делать!».

Конечно, люди - не крысы. Они намного сложнее устроены. Но самое важное - нельзя не уделять ребёнку внимания, не замечать его, игнорировать. Это самое плохое - быть никому не нужным. Брошенным эмоционально, выкинутым из сердца. Те, кого воспитывали «плохие родители», имеют больше шансов прожить хорошую жизнь и устроить своё личное счастье, чем те, кто был вовсе «неприкасаемым». Кого как бы и не было. Кого просто не замечали, словно его и нет…

Человек все сможет преодолеть, если решит исправить свою жизнь. Чехова папаша избивал в детстве; да ещё как! И многие великие люди имели ужасных родителей, жестоких и лицемерных. Это, конечно, принесло им много горя и страданий, повлияло на их здоровье и психику, но они справились и добились успеха. А вот самые тяжкие испытания выпали на долю ненужных детей, «неприкасаемых», эмоционально отвергнутых. Они всегда в группе риска. И это отражается на всей их жизни…

Одному мальчику завидовали другие дети: мама разрешала ему гулять хоть всю ночь. Не проверяла у него уроки и не интересовалась, ходил ли он в школу. Не заставляла ходить к зубному врачу. А еще она разрешала ему купаться в шторм... Он только потом, повзрослев, понял, что был помехой своей матери. Она рассталась с отцом мальчика, вышла замуж за другого мужчину, и мальчик был для нее неприятной обузой. Да еще напоминал отца внешне.

Так что проявляйте доброе внимание. Ошибки воспитания можно исправить, если приложить усилия. А вот безразличие - это подсознательное пожелание смерти своему ребенку. Доброе внимание и любовь искупают ошибки воспитания. И это самое лучшее, что мы можем дать ребёнку.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Пять хороших сигналов - вы на верном пути

Как понять, что вы на верном пути? Решение принято, вы стремитесь к переменам, вы уже сделали первые шаги. Но тут одолели сомнения, вы думаете: «а не лучше ли оставить все как есть? Вдруг я затрачу силы, деньги, потеряю место, отношения с кем-то, а потом придётся горько пожалеть о том, что я решился на перемены? И вернуться к прошлому. А может, уже и возвращаться будет некуда и не к кому? Да ещё затраты такие большие. Может, отказаться от задуманного, пока не слишком поздно?». И эти сомнения отравляют настроение, забирают силы.

Окружающие уже высказали своё мнение. В основном, вас встревожили и напугали. Мало кто поддерживает человека, который на что-то решился. Во-первых, сами боятся перемен и решительных шагов, поэтому вас остерегают искренне. Во-вторых, люди боятся, что в случае неудачи вы будете все валить на них и просить у них помощи - они же вас поддержали, значит, обязаны помочь. Ну, и в третьих, иные люди не очень-то хотят, чтобы у вас получилось. Так тоже бывает.

Так где же искать ответы и как разрешить сомнения? Надо подождать сигналов, знаков. Надо удвоить внимание и ждать сигналов, они непременно появятся в ближайшие сутки-двое. В череде событий, в обычном течении жизни вы сможете увидеть сигналы. Они подтвердят правильность вашего выбора, если решение ваше было правильным, верным. Вот некоторые счастливые знаки:

- вы неожиданно слышите историю, похожую на вашу, в которой все завершилось благополучно. Некто получил желаемое. Это может быть случайный рассказ, не связанный с вашим решением. Случайно увиденный фильм. Текст в сети.

- вы неожиданно получаете деньги. Пусть даже небольшую сумму, но это очень хороший сигнал. Может, не деньги, а подарок, скажем, коробочку конфет или магнит на холодильник во время рекламной акции. Любой материальный приз, нежданный доход - хороший знак. Все само идёт вам в руки!

- вам улыбается просто так чей-то малыш. Вы встречаете дитя: на прогулке, в лифте, в гостях, в транспорте; и совершено незнакомый маленький ребёнок вам улыбается от души. Ничего не говорит; может, не умеет ещё. Но улыбается. Это он так передаёт вам добрую весть.

- вас попросят рассказать, как куда-то проехать, пройти, - а вы знаете и расскажете. Или попросят что-то разъяснить. Или даже спросят: который час? А может быть, попросят совета в какой-то жизненной ситуации, хотя вы не эксперт. А вы сможете ответить, - и хорошо! Этот знак указывает: вы знаете и можете! Вот же, люди это чувствуют!

- во сне вы куда-то едете или летите. Или идёте к какой-то цели по дороге пешком. Эти сны подтверждают - пора двигаться, время пришло!

Если хотя бы два-три хороших знака есть - это сигнал к отправлению. Действительно, надо двигаться и идти к цели. Сигналы - не гарантия гладкого и безоблачного пути. Они просто указывают, что путь лежит в правильном направлении, вы все верно решили. И перемены назрели. Надо идти дальше, к поставленной цели…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Какой бывает мужская месть

Мстительные мужчины могут разрушить жизнь; хотя, в сущности, за что мстить-то? За то, что не любят? За то, что отвергли знаки внимания? За то, что ушли ? Но это ведь не умышленная обида, не сознательное оскорбление! А бывает, что мстят за свои собственные фантазии. Так поступают иногда натуры романтические, которые экзальтированно говорили о высоких чувствах…

… Поэтесса Елизавета Дмитриева была не очень красива. Полноватая, невысокая, хромала - она перенесла в детстве костный туберкулёз. Старший брат передразнивал лизину хромоту и отрывал ноги ее куклам: смеялся. Какова хозяйка, такова и кукла! - так он говорил. Мстил за то, что больной девочке больше внимания уделяли.

Потом Елизавета стала писать стихи под именем Черубины де Габриак. Она выдумала прекрасную испанку; и посылала стихи в редакцию от имени этой загадочной красавицы. Надушит письмо, положит туда сушеные цветы, - а редактор Маковский их печатает. И тает от любви к загадочной Черубине. Ищет встречи с красивой незнакомкой, но она лишь по телефону звонит и говорит приятным голосом иностранной красавицы.

В реальной жизни за Елизаветой ухаживал поэт Гумилёв. Любовь у них была. А потом что-то произошло; Лиза вроде как отказалась выйти замуж за поэта. И он ей сказал: «Хорошо же! Вы меня узнаете! Попомните!». И отомстил. Взял и облил ее грязью при всех, да такой, что другой поэт, Волошин, ему дал пощечину. Сама Дмитриева так и не написала, что сказал Гумилёв про неё. Но до конца жизни не могла его стихи читать. Раскрывала книжку - и горько плакала…

Другой поклонник, редактор, выследил свою прекрасную Черубину и встретился с ней. Он был поражён ее реальной внешностью. Так поражён, что мстительно эту внешность описал: хромая, маленькая, а особенно рот ужасный у неё. Какие-то клыки изо рта торчат во все стороны. Ужас! Мог бы и не писать об этом, правда? Тем более, ничего отталкивающего не было в Елизавете - приятная простая девушка. Но романтики бывают мстительными. Хотя мстить совершенно не за что…

Елизавета Дмитриева умерла рано, в сорок лет, в ссылке, после революции уже. Тогда тех, кто верил в бессмертие души, отправляли в ссылку.

Но не в ссылке дело. Некоторые поэтичные мужчины бывают очень мстительными. И надо быть поаккуратнее с теми, кто много твердит о возвышенных чувствах и о своей неземной любви. Они потом запросто оторвут кукле ногу. Чтобы их хорошенько запомнили - на всю жизнь…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Человек ждёт одного-единственного человека. А приходят другие

Человек иногда ждёт одного-единственного человека. Это в больнице лежала одна пациентка, красивая женщина средних лет. Её навещали родственники и друзья. Приносили фрукты, открытки, подбадривали. И коллеги навещали - тоже подбадривали и желали скорейшего выздоровления. Но женщина не подбадривалась. Она улыбалась, превозмогая боль. Благодарила сердечно. И снова ложилась на кровать без сил. Ей становилось все хуже и хуже, несмотря на лечение.

Врач заметил, что женщина встаёт вечерами через силу и смотрит в окно. Постоянно проверяет телефон. И подолгу она стоит и смотрит на тёмную заснеженную улицу. Ждёт кого-то. Поджидает. А потом тихо ложится без сил. На тумбочке лежат радостно-оранжевые апельсины. Нетронутые. И красиво расставлены открытки, как маленькие обелиски на кладбище.

Потом врачу рассказала сестра женщины, что от пациентки ушёл муж, которого она очень любила. Она пережила уход; ничего не поделаешь. Но через полгода заболела. Наверное, она мужа ждёт. Надеется, что он придёт ее проведать…

Врач заглянул на страницу пациентки в сети - и все понял. Она писала о своей болезни и угасании. Друзья поддерживали ее, конечно, но её посты были обращены к одному-единственному человеку. И песни она размещала для этого человека. И картинки публиковала со скрытым призывом: приди, пожалуйста! Мне очень плохо. Я очень тебя жду!

… Но тот, кого она ждала, так и не пришёл. Не позвонил и не написал. Не ответил на эти тайные мольбы. И вечером женщина отошла от окна. Легла в кровать и повернулась к стене. И так умерла, тихо, без слез, упреков и просьб. Хотя ее можно было спасти! Лечение было правильным! Но иногда одного лечения мало, если человек кого-то ждёт. Ждёт, а приходят хорошие, добрые люди. Не те.

В старинных арабских лечебниках советовали привести к тяжелобольному того, кого он ждёт. Если скрывает человек, что в душе ждёт кого-то, надо было взять его за руку, щупать пульс. Называть вслух имена. При имени нужного для выздоровления человека пульс ускорится. Организм даст сигнал. Вот этого человека и надо привести к больному! Тогда болезнь отступит.

Но тот, кто нужен, иногда не приходит. Не хочет. И тогда тот, кто звал и ждал, может лечь и повернуться к стене. И ждать теперь другого - последнего путешествия в ту страну, где нет ни времени, ни мучительного ожидания. Там нет времени. Там вечность и любовь. И все жалеют друг друга, хотя никто не страдает…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что делать, если мужу постоянно звонит сотрудница. В чём провокация

Бывает такое: вы уже спать легли, а девушка-коллега вашего мужа начинает ему писать сообщения по работе. Вы знаете, что ваш муж ей нравится, но что тут сделаешь? Работа есть работа. Или токсичная свекровь, которая вас ненавидит, приходит в гости. Или наоборот, невестка сыплет колкостями в адрес родителей мужа. А те молчат - не хочется портить отношения. Приходится терпеть.

Но вот что я вам скажу: страшно не то, что сотрудница мужа пишет ему игривые сообщения поздно вечером. Или постоянно звонит якобы по делу. И не то плохо, что подвыпившая ваша подруга буквально вешается на вашего же молодого человека. Или свекровь приходит в дом и с порога нагло даёт ценные указания, замечания делает. Или теща насмешливо разговаривает с зятем и старается его унизить намеками. Или девушка сына ведёт себя нахально и провокационно. Вот не это страшно.

Самое плохое вот что: этим людям, которые так себя ведут, мы ничего сказать не можем. Мы же воспитанные. А потом выговариваем мужу, жене, молодому человеку, сыну, дочери - самым близким. И резко высказываем недовольство, раздражение, гнев. «Почему твоя мать так разговаривает со мной?», «почему эта особа звонит тебе вечером?», - почему?почему? - а близкий ни в чем не виноват. Откуда он знает, почему эти люди так себя ведут? Он точно так же боится обидеть другого. Но не боится обидеть нас - мы же близкие!

И возникает конфликт, разгорается ссора, отношения рушатся… И вместо любви и доверия - теперь напряжение и злость. Вот для этого, для разрушения отношений, и звонят вечером. И ведут себя хамски. И на шею вешаются. Чтобы мы стерпели, а потом с дорогим человеком поссорились. А тот, кто конфликт провоцирует, остаётся хорошим, добрым, невинным - он же ничего особенного не сделал!

Выход один - надо своё недовольство в приемлемой экологичный форме высказывать тому, кто нарушает границы. Один на один. Без свидетелей. По телефону или лично - это уж как получится. Спокойно сказать: «мне надо с вами кое-что обсудить!», - и обсудить, не повышая голоса, то, что вам не нравится.

И пусть потом они близкому на вас жалуются - теперь все нормально. Теперь они нами недовольны. Теперь они устраивают сцены и портят отношения с нашим дорогим человеком. А мы ссориться не будем. Мы же не дурачки. И не поведёмся на провокацию - если она понятна теперь. Когда умысел ясен, можно принять защитные контр-меры. А не переносить на близкого обиду и гнев. Так-то оно лучше будет.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Многое станет ясно, когда человек упадёт

Нас окружает немало людей. Близких, дорогих, любимых; друзей и приятелей. А есть просто знакомые. Есть также недоброжелатели и враги, а как же. Надеешься на близких, само собой. Даже не надеешься; а просто не сомневаешься в том, что они - близкие. Если что, они помогут, конечно. Как мы им помогаем всегда…

Вот когда упадёшь сильно, все станет понятно. Одни люди побегут к вам и станут помогать. Расспрашивать, помогать подняться, охать и ахать, утешать и сочувствовать. А другие мимо пройдут. Хотя вы знакомы; вы даже вроде дружили… Приятельствовали и общались. Но они пройдут мимо. Это ничего. Это бывает. Тех, которые вас поднимали и отряхивали, поцелуйте и поблагодарите потом. Тех, которые мимо прошли, переведите в список знакомых из списка друзей. Никто не обязан вас поднимать. Знакомые не обязаны. Значит, пусть будут просто знакомые. Без обид, как говорится. И без ненужных иллюзий.

Есть ещё те, кто постарается вас пнуть, пока вы лежите. Так что особо разлеживаться не надо. Это недоброжелатели. Знакомые недоброжелатели. И ещё есть оригинальная категория людей: они подойдут и обвинят вас в том, что вы упали. Вы неправильно мыслили, не так шли, вы халатный! Эти могут начать командовать: «соберись, тряпка! Не ной! Встань и иди!». Они тоже пинают лежащего, но искренне считают свои пинки волшебными. Так и говорят, пнув: «это волшебный пинок!». Хотя больно от этих пинков - очень!

Это все - обычная жизнь. Самое грустное не то, что вас бросили равнодушные или пнули недобрые. И не то, что вы грохнулись больно. А то, что те, кого вы считали близкими, друзьями, любимыми, - оказались просто знакомыми. Чужими людьми, которых вы знаете по именам. Лица их распознаёте. Как лица членов Политбюро на портретах из моего детства. Вот Брежнев, вот Косыгин… Но помощи и участия от этих бывших близких людей не больше, чем от Косыгина, извините. А вреда и боли - много.

Ну вот и все. Зато все стало ясно теперь, не так ли? Падать больно, но это многое проясняет. Розовые очки разбиваются при падении. И очень неумно бежать, прихрамывая, за новыми очками. Лучше поискать новых друзей среди тех, кто помог вам встать…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Надо ли девочкам защищаться

"Ты же девочка!", - так говорят маленьким девочкам, если они ведут себя неправильно. Неправильно - по мнению окружающих. Еще говорят, что защищаться нельзя. Надо поговорить с обидчиком и разрешить конфликт по-хорошему. Если, конечно, обидчику будет это угодно. Если он соизволит пойти на уступки и прекратит насилие. Если же не удалось уговорить добрыми словами, тогда... А что тогда? Вот на этот вопрос ответить трудно. Тогда надо уйти. Проявить благородство и великодушие, и уйти. А если уйти не дают? Тогда что? Ну, тогда... Тогда не знаю. Тогда вы сами виноваты, что не смогли уговорить обидчика. А должны уметь! Вы же девочка. Или - воспитанный человек. Не только о девочках речь. Обо всех, на кого нападают.

Замкнутый круг получается. Но вот одна молодая бабушка рассказала историю о своей внучке. Внучке года четыре и родилась она в другой стране. Ее папа - потомок викингов. Бабушка приехала в гости и пошла за внучкой в детский сад. И там увидела такую сцену: мальчик вырвал у внучки из рук куклу и больно толкнул девочку. Девочка побежала за мальчиком и стала просить отдать куклу. Мальчик засмеялся и кукле оторвал руку. Девочка заплакала. Мальчик еще громче засмеялся и стал дразнить девочку. И эта внучка отвесила мальчику затрещину и тоже его толкнула. Забрала куклу и ушла. Мальчик лежал и ревел, но воспитатели не спешили к нему подходить. Ничего страшного не случилось, - вот что было написано на их лицах. Они тоже были потомки викингов...

Бабушка стала выговаривать внучке: "как ты могла ударить мальчика? Ты же девочка!". Тогда воспитатель сказала: "Она все сделала правильно. Она должна научиться себя защищать. Именно потому, что она - девочка. А Густав научился не обижать девочек. И не брать чужое без спросу. Кукла не его. И толкнул первым он. Поэтому пусть Густав плачет и учится. Это ему полезно!". Бабушка была потрясена, она сама была педагогом, преподавателем иностранного языка.

И на меня эта история произвела впечатление. Потому что у нас так не принято. У нас все по-другому. Если у тебя отобрали куклу и дали пинка, надо уговорить обидчика вернуть имущество. А про пинок просто забыть, словно его и не было. А если ты не смогла уговорить того, кто на тебя нападает, - ты неправильная девочка. Тебе надо учиться договариваться и уговаривать. И забывать про пинки и затрещины. Потому что ты - девочка. Или интеллигентный человек...

Потом эта бабушка наблюдала, как девочка и мальчик преспокойно общаются, без тени агрессии. Но мальчик больше не лез, не отбирал игрушки, и не пытался толкнуть или ударить. Он остерегался. Он понимал, что получит отпор, а девочку не накажут, если она будет защищать свои границы. Не могу сказать, что я полностью поддерживаю такие методы воспитания, но они заставляют задуматься, не так ли? В психологии и философии самозащита не считается агрессией. Агрессия - когда кто-то напал на вас, чтобы причинить страдание или что-то забрать. Ответные меры - это самозащита. А методы самозащиты могут быть разными. Может быть, надо учить правильным методам самозащиты, а не отказу от нее? Не обвинять жертву в том, что она не смогла уговорить насильника не бросаться на нее, а грабителя - отдать имущество? Не приговаривать: "ты же девочка!", - когда девочку бьют и пинают? Вот об этом заставила задуматься эта история...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Кто вас выдаст. 7 типов людей, которым нельзя доверять

Конечно, выдать тайну или перейти в лагерь недоброжелателей может любой человек. Почти любой; все зависит от обстоятельств. Мы и за себя не можем ручаться. Мало ли, вдруг начнут пытать или угрожать нашим близким? Или мы с ума сойдём и начнём вести себя ненормально? Или вдруг нас обманут и выудят информацию? Поэтому мы часто даже отказываемся узнавать чужую тайну или брать на себя обязательства. Так и говорим: «я не могу поклясться. Я приложу все усилия, но клясться не буду!». Или вообще отказываемся узнавать тайну и секрет. Мало ли… Только самым близким можем пообещать твёрдо: мы сохраним тайну и никто ничего не узнает.

И вот первый признак: - тот, кому нельзя доверять, с жаром и пылкостью обещает сохранить информацию в тайне. Он моментально клянётся, что никому ни словечка не скажет. И проявляет огромную заинтересованность, хотя секрет его не касается. Он просто умоляет все рассказать тотчас и без утайки!

Есть и другие типы людей, которым не надо доверять.

- нельзя доверять говорливым людям. Болтун выболтает информацию и сам не заметит, как это случилось. Потом он может устыдиться, но слово не воробей. Ваша тайна станет известна очень быстро.

- морализаторы, которые много и со вкусом рассуждают о том, как важно уметь хранить тайны и как важно быть верным в любых обстоятельствах, тоже могут быстро вас выдать. Осуждение, громкие слова и статусы в сети с лозунгами о том, что верность - это хорошо, а предательство - плохо, должны вас насторожить. Это лицемерные люди чаще всего. И своих ошибок они не замечают. Себя считают безгрешными и предают, не расценивая свой поступок как предательство. Они судят других, а не себя.

- импульсивные неуравновешенные люди могут выдать вашу тайну и предать вас в порыве гнева. Выкрикнут лишнее, расскажут другим, обидевшись на вас за что-то, а потом будут посыпать голову пеплом, но что толку?..

- люди-актёры, нарциссы, тоже могут предать и выдать информацию. Это позволит им оказаться в центре внимания. Побыть на сцене. Едва узнав что-то, они примутся заинтриговывать знакомых и намекать на свою осведомленность. А потом, поломавшись для виду, возьмут со всех страшные клятвы о молчании и выдадут ваши секреты. И ещё от себя добавят вавилоны лжи, приукрасят и драматизируют…

- наивные и доверчивые люди тоже могут предать. Они внушаемы и впечатлительны. Их легко склонить на свою сторону, внушить им мысль, что они действуют во благо. Да просто обмануть на четыре кулака, как в детстве говорили. Выманить информацию о вас, как у ребёнка фантик.

- трусливые и малодушные тоже все расскажут. Они побоятся хранить информацию, которую узнали. И сначала расскажут близким, чтобы разделить ответственность и получить поддержку; посоветоваться. А потом и всем остальным расскажут, если на них немножко надавить.

Этим людям не надо доверять секреты. И надеяться на их верность и преданность не надо. Это не плохие люди; но на них нельзя положиться. Лучше избавить их от искушения, а себя - от вольного или невольного предательства. Тогда многих бед можно избежать...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Люди, которым все должны. Как их распознать

Вы едва познакомились с человеком или даже знать его не знаете, а уже должны. И этот человек отлично сумеет вам разъяснить, почему вы должны. У него много аргументов, он их давно разучил наизусть. Во-первых, все мы люди и должны помогать друг другу. На этом мир держится. Во-вторых, вас обязывает помочь ваш пол. Вы мужчина! Или женщина. Поэтому вы должны. Или ваш возраст - вы старше или моложе. Или ваша профессия. Например, вы врач или юрист. Значит, должны помогать, правильно? Или вы родственник. Это тоже обязывает. Долго перечислять… А самое главное - вы должны, потому что этому человеку так кажется. Он так решил. Раз ему что-то нужно, значит, вы должны.

Эти люди очень любят цитировать «Маленького принца» - если ты кого-то приручил, ты за него в ответе! Хотя вы никого приручать не собирались; но такой человек тут же заявит, что он уже приручился! Вы ввели его в заблуждение своим добродушным видом, профессией, вежливым обращением, да ещё и знакомые вас порекомендовали. Они твёрдо обещали, что вы не подведёте! И ваши неумелые оправдания, дескать, вы не можете бесплатно круглосуточно работать, поселить у себя в квартире чужих людей, отдать всю зарплату на благотворительность, нести чужой чемодан, - эти оправдания вызовут шквал негодования. Как если бы вы взяли у этого человека в долг последние деньги и нагло отказались бы отдавать.

В интервью известный психиатр сказал, что этим людям надо обратиться за помощью именно к психиатру. Но, боюсь, к психиатру быстрее попадут те, кто сталкивается с этими людьми - людьми, которым все должны. Когда вы запутаетесь в оправданиях и разъяснениях, эти «кредиторы» проявят агрессию. Встанут в позу оскорбленной добродетели и объявят вас виновником всех своих проблем. Хотя проблемы начались задолго до вашей встречи. И назовут обманщиком - вы же обманули их ожидания. И корыстным эгоистом. Хотя именно они хотели вас эксплуатировать и вами пользоваться в своих интересах. Вы будете себя корить и обвинять, на душе станет тяжело… А человек-кредитор преспокойно отправится к другим доверчивым людям требовать с них долг.

Если сразу появляется ощущение, что с вас пытаются получить долг - уносите ноги от этого «кредитора». Ему недодали что-то в детстве, так считается. На самом деле, такому человеку давали слишком много. Он привык получать то, что ему хочется, без ограничений. А на неполучение желаемого реагировать агрессией: шантажом или руганью. Или заливаться слезами… Эти манипуляции работали, когда ему было три года. И в пятьдесят три он по-прежнему успешно их использует, добавляя: «так вот вы какой на самом деле! Пойду всем расскажу!». Пусть расскажет. Ему посочувствуют такие же токсичные люди - на словах. А в уме смекнут - с вас требовать мифический долг бесполезно. Надо других поискать. И они успешно находят «должников», манипулируя чувством вины, страхом за репутацию и просто добротой. «Приручаются» они очень быстро. А вот отправить их обратно в лес очень трудно. Но именно это необходимо сделать.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Признак отдаления. Как перестают быть близкими

Со своим человеком и в переполненном вагоне уютно и хорошо. Даже очень хорошо: можно прижаться к своему человеку и обнять его. Нам удобно, как ложечкам в бархатном футляре. А уместиться можно вдвоём на одном сиденье - и ничего, вполне места хватает. То, что вокруг, не так уж и важно…

А с прекрасным, хорошим, достойным, но «не нашим» человеком даже в роскошном отеле «ультра-инклюзив» трудно жить в одном номере. Все привычки другого человека нас тяготят и раздражают. Привычка вставать с рассветом или ложиться заполночь. Привычка храпеть, даже если он тихонько храпит, этот человек. Привычка громко полоскать горло и рот после чистки зубов. Привычка сидеть на диване не так, как надо. Выставит ноги и мешает нам. И ещё беспрерывно болтает. Или молчит, как истукан… Никуда от него не деться, от этого человека, даже в большом номере. Он постоянно путается под ногами и мельтешит перед глазами. И подолгу занимает ванную комнату…Тесно и неуютно.

Даже если идём рядом по берегу океана, не наш человек умудряется нас задеть или идёт не в нашем темпе. Неудобно с ним гулять. Ждать его или шагать слишком быстро, чтобы не отстать…

Наверное, «не наш» человек испытывает те же чувства: стеснённость, неудобство и утомление. Но тоже вежливо себя ведёт и не показывает виду...И ждёт, пока пытка тесной совместностью закончится, даже если мы на Лазурном берегу отдыхаем вместе. Или вместе работаем в кабинете. Или вместе едем в вагоне. Неважно; любая вынужденная совместность тяготит нас, если рядом - не наш человек.

И любую неудобную совместность мы даже не замечаем, если человек - наш. А мы - его. Так бы и ехали всю жизнь рядом, прижавшись друг к другу. Или жили бы вместе; пока поезд не приедет на конечную станцию. Долго-долго… Это главный признак своего человека: нам не тесно вместе. И ничто не раздражает, не тяготит.

А если это началось - раздражение, значит, что-то не так. Мы отдаляемся друг от друга, когда совместность тяготит, а не спасает от тягот мира. Мы перестаём быть «своими», и первый признак - раздражение и неудобство. В отеле или в вагоне - неважно. Но так начинается отдаление и отчуждение...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Принуждать себя - иногда опасно. Можно стать «загнанной лошадкой»

Одна женщина устроилась на работу; она долго искала работу. И нашла: по специальности, в гостинице, администратором. Только в ночные смены; так сказать, ночным портье, как в знаменитом фильме. Другой возможности не было, а здесь и оплата была побольше. Это было очень важно, у женщины было двое маленьких детей, а мужа не было. Он ушёл, так бывает. Но зато помогала мама, поэтому было с кем детей оставлять.

Таня очень радовалась возможности работать. Деньги были очень нужны. Но потом начались проблемы: оказалось, что ночью работать трудно. Даже чрезвычайно трудно. Таня не могла нормально спать днём, не получалось. А ночью ей приходилось пить кофе литрами, чтобы продержаться на ногах и не уснуть. Чтобы энергично работать. И она приводила себе аргументы:

- другие же работают как-то. Я не одна ночью работаю. Вот другие отлично справляются!

- надо ещё потерпеть, я войду в ритм и привыкну. Это вопрос привычки и терпения

- я не смогу найти другую работу, я и эту искала три месяца. Где я буду деньги брать, кормить детей, платить кредиты?

- надо собрать силу воли в кулак и принудить себя! Это вопрос силы воли.

- в целом работа хорошая. Мне нравится. Может быть, начальство догадается, как мне трудно и меня переведут в дневную смену!

Она принуждала себя работать ночью. Изо всех сил, честно принуждала. А потом ее прямо с работы увезли на «Скорой» и сделали серьезную операцию на щитовидной железе. Здоровье Тани было разрушено. И теперь ей нужно заниматься восстановлением сил; но денег нет, а на другую работу ей не устроиться - сил тоже нет.

Принуждение человека к чему-то считается преступлением. Не всегда, но чаще всего так. Принуждение предполагает применение насилия, физического и психологического. Физического - когда вас тащат куда-то под дулом револьвера, больно заломив руку. Или за шиворот волокут, пиная. А психологическое - когда вас убеждают, давят, угрожают, хитрят, обманывают, играют на чувствах и на нервах… Это преступное принуждение.

А принуждать себя к чему-то - считается нормальным и даже правильным. Надо себя заставлять! Надо себя принудить! Это самопринуждение и самодисциплина. Это показатель силы воли. Заставить себя насильно - это хорошо.

Это двойная мораль. Принуждать кого-то к непосильному труду - преступление. Принуждать себя к работе на износ - это благо. Странно, не так ли? Мы же тоже живые люди. И наш организм такой же, как у других людей. Если организм протестует, надо прислушаться к нему, а не тащить себя за шиворот в шахту или на каторгу. Иначе это тоже вроде преступления против самого себя.

Если тело и душа протестуют отчаянно, а мы себя принуждаем жестоко, как плантатор, организму остаётся или взбунтоваться, или погибнуть. Мы чего-то не можем. Наш ресурс ограничен, у всех он разный. И организм шлёт сигналы тревоги; надо их слышать и реагировать. Лифт перегружен. Надо что-то выгрузить или выйти.

Принуждение и самопринуждение бывают благом, конечно. Но не в случае, когда мы взвалили на себя действительно непосильный груз. Другие могут! Штангист поднимает тяжеленную штангу, а ныряльщик задерживает дыхание на несколько минут. А мы не можем. Надо честно сказать: это не по моим силам. Мой организм не справляется с этой задачей! Если я продолжу это делать, произойдет катастрофа.

К себе надо прислушиваться и беречь своё здоровье. Принуждать себя к этому. Это правильное принуждение. Разумное. А надрываться опасно. Хорошо, что Таня выздоровела. И смогла найти другую работу. По силам своего организма. Это самое важное - принуждать себя только к тому, что нам посильно и полезно. А лучше - обойтись без принуждения…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Не всегда можно уволиться. Но можно подкрепиться сластями

Легко сказать - увольтесь с плохой работы! А если нет возможности пока другую работу найти; если городок невелик, а дома старая больная мама, сынишка-пятиклассник и кот? И все хотят есть. Я же с живыми людьми работаю и отлично знаю, что настоящая жизнь отличается от лозунгов и оптимистичных призывов. Они хороши. Но не всегда приемлемы.

И вот эта Лена продолжала работать, хотя ее травили - была там в коллективе одна неприятная особа. Она завидовала лениной красоте; только красота у Лены и была из преимуществ. И чувство долга, которое не позволяло ей все бросить и сидеть дома на продавленном диване… Кормить надо всех и лекарства покупать. Для этого нужны деньги. Следовательно, надо работать.

Начальница дружила с организаторшей травли - замкнутый круг. И ноги уже не несли на службу бедную Лену. Она убеждала себя, что нужны деньги и надо терпеть. И работала за троих, хотя ей не давали премии специально и обвиняли в чужих грехах.

По дороге с работы открылась такая маленькая лавочка-магазинчик. Там продавали сласти: сушеные финики, инжир, крупный синий изюм, миндаль в сахаре… И затравленная Лена по пути заходила и покупала немножко этих лакомств. Она очень это любила, вот эти сладкие вяленые фрукты и орешки.

Придёт домой, даст коту рыбки, угостит маму, сынишке даст вкусных ягодок. А потом с упоением ест на диване эти сласти из кулёчка - из маленького бумажного фунтика. Съест немного и немного на утро оставит. Потому что очень вкусно и сладко, очень нравится!

Потом Лена рассказывала, что ей стало гораздо легче. Утром она думала не о противной тетке и не о токсичных коллегах, а о прибереженных финиках и смоквах. И на работе думала, что купит в лавочке сегодня. Денег хватит на сто граммов засахаренного миндаля и на вяленые груши. Это глупости, конечно. Но приятно думать о лакомствах, которые можно купить и потом медленно есть перед телевизором…

А потом тётенька, которая организовала травлю, попала в больницу. Шла в злобных мыслях на работу и попала под машину. А начальницу сняли за развал работы; в обстановке травли трудно хорошо работать, увлекательное дело отнимает время и силы. А Лена осталась. Все коллеги как-то моментально забыли о том, как ее угнетали и издевались над ней. И стали милыми людьми…

А лавочка закрылась. Лена шла на работу, смотрит - магазинчик закрыт. И объявление - «мы переехали в торговый центр, приходите!». Как будто этот сладкий магазинчик специально был открыт для Лены, чтобы ее поддержать и спасти.

И спас. Крошечное положительное подкрепление в трудных обстоятельствах может дать силы выстоять. Надо найти что-то хорошее, хоть вяленую грушу, хоть орешек, хоть сахара кусочек, - и силы появятся. Так в цирке собачка прыгает через обруч за кусочек сахара. И себя мы можем заставить прыгать, если будем давать себе крошечку хорошего. Если, конечно, другого выхода пока нет.

А иногда выхода временно нет. Но появится потом, и мы им непременно воспользуемся.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему уступать надо разово и только в виде исключения

Прежде чем пойти на уступки, убедитесь, что вы не стоите на уступе. На уступе или на обрыве. И не полетите на дно пропасти, если начнёте уступать шаг за шагом.

Уступить можно, если вы обладаете ресурсами для уступки. Если вам есть куда двигаться; недаром в просторечии говорят: «по цене я могу подвинуться». И если речь идёт о разовой уступке человеку, с которым нет последующих отношений, связанных с ресурсами. В личной жизни можно постоянно уступать друг другу; пространство общее. Я подвинусь, потом близкий подвинется. А чужим людям безразлично, куда вы денетесь, уступив им своё место и пищу. Ну, полетели в пропасть. И что? Баба с возу, кобыле легче, как грубо говорили наши предки. Скатертью дорога!

Уступчивых людей никогда не ценили и не уважали. Уступчивость королей приводила к печальным последствиям. Потому что, уступая требованиям то одних, то других, правитель создавал неустойчивость власти и ослаблял государство. А уступчивую женщину считали сами знаете кем. И есть разные неприятные синонимы слова «уступчивый»: робкий, покорливый, ручной… Вроде ручного кролика.

Уступчивостью непременно будут пользоваться. И другим расскажут, что вы ручной. Покорливый. Робкий. Если на вас хорошенько надавить, можно получить желаемое. Ведь раньше вы уступали? Ну вот. Логика проста: если раньше вы уступали, то и теперь уступите, надо только надавить посильнее. Или пригрозить, если вы вдруг перестали уступать.

На уступки надо идти только в случае обоюдной пользы. Или хотя бы отсутствия вреда и прямого убытка для вас. И уступки не должны быть систематическими. Когда второй или третий раз попросят уступить, надо подумать, прежде чем согласиться. Или не согласиться…

Уступите один остров - потом отдадите все острова, один за другим. Уступите один раз нижнюю полку человеку, равному вам по возможностям, не старушке и не ребёнку, не больному, а такому же, как вы, - и будете всегда с этим человеком ездить на верхней полке. Или на откидном сиденье. Или в тамбуре. Потому что идти на уступки требует тот, кто наступает. Крадучись или решительно наступает. А вам приходится отступать шаг за шагом. Несмотря на все вежливые слова, добродушные просьбы, ласковое обращение выглядит это именно так: на вас наступают. А вы уступаете и отступаете.

Разовая уступка возможна, конечно. И постоянные взаимные уступки возможны - именно взаимные. В других случаях с каждым шагом вы теряете свои позиции. А потом падаете с уступа на уступ. И дальше - на дно пропасти…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Надо продержаться столько, сколько сможете. Так легче что-то бросить

Отказаться от того, что нам вредно, очень трудно. Чем яростнее наши усилия, чем громче клятвы и обещания, тем сильнее сопротивление. Это ещё академик Павлов заметил: стоит себе что-то запретить, и желание сделать именно это станет ещё сильнее. Поэтому так трудно бросить курить или переедать. Мы в здравом уме и полной памяти даём себе слово не делать этого; и словно нарочно это слово нарушаем. Это понижает самооценку, очень угнетает, лишает сил для борьбы.

Или надо отказаться от отношений с человеком, который к нам дурно относится; пренебрегает и не любит. А мы снова и снова пишем ему, звоним, просматриваем его страницу в сети… Уходим и снова возвращаемся, униженными, с растоптанной гордостью. Надо прекратить общение. Надо прервать унизительное положение вещей! Мы же все понимаем: мы не нужны. Или хуже того: нас нарочно мучают, понимая, что мы попали в зависимость! Приманивают, а потом снова отталкивают…

Это все она - зависимость. Даже великий Фрейд оказался бессильным - так и не смог бросить курить, хотя тяжело болел. А его пациент прошёл курс психоанализа, излечился от несчастной любви, а потом взял и снова позвонил даме, которая его отвергла… Не удержался.

Есть один способ, который облегчает состояние страшного напряжения после отказа от того, что мы хотим бросить. «Постарайтесь продержаться столько, сколько сможете», - вот как сказал один доктор. Так и скажите себе: «я буду держаться столько, сколько смогу. Я просто постараюсь продержаться как можно дольше!». Это не клятва и не отказ, которые могут вызвать «обратное волевое усилие»; когда ваша воля направлена на разрушение барьера. Это просто усилие, упражнение, задача, которую гораздо проще решить. Продержаться как можно дольше - не так трудно, как навсегда прекратить что-то. Не курить и продержаться как можно дольше. Не пить и обходиться без спиртного, пока хватит сил, пока можете. Не звонить и не писать, пока есть силы сдержаться.

Это странный способ, но он работает. Вы концентрируетесь на малых шагах и усилиях. Не требуете от себя сразу всего. Вы пробуете и проверяете свои силы; на сколько вас хватит? И постепенно втягиваетесь в нормальную жизнь, постепенно привыкаете обходиться без того, без чего не могли обойтись. «Я буду держаться, сколько смогу!», - и страх поражения уходит, напряжение снижается. Не получилось сейчас - получится завтра. Мы просто будем продолжать борьбу. Иногда этот способ работает с первого раза. Иногда - с десятого. Но он работает.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Если бьют по слабому месту - значит, нет ни любви, ни дружбы

Есть плохой признак, который ясно говорит: любви нет. Ни любви, ни дружбы, ни симпатии. Хотя это все может имитироваться, изображаться, даже перед самим собой. Но если такое происходит - любви нет. Есть скрытая ненависть, даже от самого себя скрытая иногда.

Это когда бьют по больному месту. Мы все иногда друг друга бьем: словами и поступками, конечно. Физические побои - это уже за гранью. А ссоры у всех бывают, много чего обидного можно сказать в пылу и на эмоциях. Но любящий не бьет в живот, под дых, в самое уязвимое место никогда любящий не ударит. Если другой переживает болезненно свой физический недостаток, близкий человек это отлично знает. С ним же делятся, у него ищут поддержки и защиты. И если он говорит, к примеру: «какой ты толстый, смотреть противно! Не с твоими ногами носить эту юбку! Был бы у тебя нос поменьше, ты, может, и могла бы считаться симпатичной!», - если так говорит, то умышленно ранит прямо в мягкий живот, в слабое место.

Если знает, что преследуют финансовые неудачи, которые тяжело переживает другой человек, если этот человек сейчас зависим и вынужден пользоваться ресурсом партнёра, - то бьют по больному месту, напоминая об этом. «Я тебя кормлю! Ты неудачник, лузер!», - или «дармоедка», - неважно. Важно, что удары наносят точечно и в самое слабое место, чтобы больнее было. Знают о ревности - будут эту ревность и провоцировать, чтобы заставить страдать. Знают о слезливости - доведут до слез, а потом назовут плаксой и истеричкой. И непременно из рассказов о прошлом выудят то, чем можно больно ранить. «Ты же дочь алкоголика», «недаром тебя мать из дома выгнала», «правильно тебя начальник презирает», - много чего знает близкий человек. И безошибочно наносит удары в самое больное и слабое место.

Потом могут извиниться. Почему бы и нет? Отношения зачем-то нужны, полезны, интересны. И надо простить. Но вот такие подлые удары забывать не надо. Это маркёр, сигнал отсутствия любви. Сигнал ненависти. Скрытой, затаённой даже от себя ненависти, желания заставить страдать по-настоящему, желания убить.

Потому что по больному месту бьют умышленно, с целью причинить наибольшие страдания и в итоге уничтожить личность. Это осознанное уничтожение другого.

Так что иллюзий быть не должно. Умысел ясен. Если некуда уйти, можно только не поворачиваться спиной, закрывать живот, научиться уворачиваться и хитрить. Не откровенничать, носить маску; и бронежилет надевать при общении. Но это точно не любовь и не дружба. Это вроде предательства - вероломный удар в спину. Или под дых...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Все дело в средствах, которыми пытаются достать банан

Можно огромные усилия прикладывать, тратить уйму времени и энергии, нервы портить, проявлять бурные эмоции, даже рисковать, а результата нет. Или результат противоположный желаемому. Надо остановиться и спросить себя искренне: "чего я хочу добиться? В чем моя цель?". А потом посмотреть на средства, которыми вы желаемого добиваетесь.

Вот очень простой пример: мальчик хотел добиться расположения девочки. Ее любви и внимания. Очень страстно этого хотел. И какие же средства он использовал? Он бил девочку портфелем по голове и обзывал плохими словами. Внимание он на себя обратил, это бесспорно; негативное внимание. Девочка этого мальчика возненавидела, естественно. Но ведь цель была - вызвать любовь. А средства были противоположны цели. Потому и получен был противоположный результат.

Или одна мать хотела получать от сына больше внимания и больше денег. И она предпринимала усилия. Звонила сыну каждые полчаса и жаловалась на свое плохое здоровье, попутно оскорбляя невестку. Упрекала сына и не желала слушать, когда он говорил, что едет за рулем или проводит совещание. Бросала трубку и снова перезванивала. А всем соседям рассказывала, какой негодяй ее отпрыск. Когда сын приезжал проведать маму с полными пакетами продуктов, соседи все ему пересказывали и смотрели косо. Сын утратил все тёплые чувства к матери и вздрагивал от её звонков. Он видеть её не мог! А ведь цель была - получить больше внимания и любви. Но средства применялись противоположные совершенно. Средства годились для войны и раздора. В итоге именно это и произошло.

Или жена расстраивалась, что муж к ней охладел. Ревновала, жаловалась на невнимание, боялась, что муж ее бросит скоро. И что она делала? Каждый день закатывала истерики и скандалы. И выбрасывала вещи мужа за порог, стоило ему задержаться на пятнадцать минут. Кричала: «уходи к своей любовнице и не возвращайся!»... Цель у этой жены была понятной: вернуть любовь и наладить отношения. И ни в коем случае не допустить развода. Именно поэтому она писала мужу угрожающие сообщения, тиранила его, потом извинялась, а потом снова применяла эти действенные средства. Но добилась противоположного результата. Муж ушёл из дома. Не к другой женщине, просто ушёл, - жена его выжила.

Спросите себя: "что я хочу получить? Чего я желаю добиться? Какова моя цель?". А потом подумайте о средствах и способах, которые следует применить. Чтобы улучшить отношения с человеком, надо их улучшать, а не набрасываться с обвинениями и оскорблениями. Чтобы получить повышение на работе, надо хорошо работать, результаты своего труда представлять начальству, провести переговоры и узнать о возможности повышения. А поливать начальника помоями за глаза и саботировать его распоряжения - это средства для потери работы. Они отлично помогут, если надо уволиться.

Хочет человек уважения к себе и внимания, - не надо требовать этого в оскорбительной форме или жалобно выпрашивать. Чтобы дойти до магазина и купить хлеб, следует пойти в магазин, взяв с собой деньги. И купить хлеб. А идти в клуб филателистов и там закатывать истерики по поводу своей плохой жизни можно, конечно. Только хлеб там не продается. И могут попросить выйти вон, даже если намерения у вас самые невинные: купить хлеб. Но там нет хлеба. И до истерик тоже нет дела…

Не получается что-то, - может быть, дело в средствах, которые человек использует? Если нужна любовь - не надо проклинать и выгонять из дома. Если нужны деньги, не надо клеветать за спиной или в лицо обзывать и обвинять. И бить портфелем по голове тех, кто нравится, не стоит, - внимание можно привлечь. Но крайне негативное, к сожалению. Есть другие, правильные способы достать банан, так сказать. Взять табуретку, встать на неё и достать. Но иногда человек так увлечен процессом и взбешен неудачами, что продолжает прыгать и ругаться. Это не смешное, а печальное зрелище...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Кто становится объектом травли. Тот, кто неправильно мыслит

Если на вас нападают и причиняют зло, если преследуют и травят, а вы не можете это прекратить, это следствие ваших неправильных мыслей. Вы неправильные сигналы посылаете в пространство. И притягиваете зло. Знакомое рассуждение? Конечно! И с этим утверждением я совершенно согласна. Я не с ним спорю, а с дальнейшим рассуждением: вы недостаточно добры и этим притянули зло в свою жизнь. Вот это неверно.

Вы действительно притянули и приманили зло. Вы приманили агрессора неправильными мыслями - скорее всего, он увидел, что ваши руки связаны моральными убеждениями, и вы не способны дать сдачи. Вы не имеете способности защитить себя. Ваши нравственные убеждения и воспитание не позволяют вам этого. Вот эти неправильные установки агрессор отлично распознал. Вы мягкий, вкусный и издаёте забавные звуки, если вас укусить. Плачете, вскрикиваете и этак интеллигентно лопочете: «как вы можете, милостивый государь, так себя вести? Как вам не стыдно?». Это очень смешно, когда вы издаёте такие звуки, если вас ударить побольнее или откусить от вас кусок… И агрессор приведёт других агрессоров развлечься и закусить.

Так начинается травля. Так начинается издевательство, которое может кончиться трагедией.

Если вашего ребёнка стали травить и обижать, скорее всего, это очень добрый ребёнок, которому вы внушили свои мысли: нельзя никому причинять боль. Надо всех уважать и понимать; люди в душе все хорошие и с ними можно договориться. И ваш ребёнок буквально приманивает мучителей своими мыслями. Вашими мыслями. Скорее всего, вы ещё внушили ребёнку мысль: доносить подло! Жаловаться нехорошо. Может, вы вслух это и не говорили, но ребёнок перенял и усвоил ваши нравственные правила. И теперь его распознают как безопасную добычу.

Так что мысли, действительно, могут притянуть агрессоров. Только не мысли о том, что от людей можно много чего ожидать, поэтому мама платит за сигнализацию, а на странице в сети есть пароль. А государство зачем-то содержит полицию и армию. А вот эта детская уверенность в доброте и безопасности мира может сделать человека объектом травли. И внутренние моральные установки, запрещающие отвечать ударом на удар. Агрессоры быстро считывают такие мысли и такой настрой.

Поэтому так часто судебные разбирательства по делу о нападениях и издевательствах начинаются горестными словами: «он был таким добрым и безобидным мальчиком», «он мухи не обидел», «она была очень доброй девочкой». Вот в этом-то и дело. Нападают на добрых и безобидных, специально выслеживают таких. Сначала проверят: можно ли напасть? Нажалуется или нет? Ответит на агрессию или нет? Нет? Ну так крой его, робя, - как писал Аверченко. - Хватай студента под микитки и колоти, сколько хочешь!

Самые добрые, великодушные, милосердные - они всегда в точке риска. И уроки основ безопасности жизнедеятельности надо проводить с ними отдельно, разъясняя простое правило: сопротивление нападению - благо. А самозащита не является агрессией по определению. Надо уметь защищать свою жизнь и достоинство. И звать на помощь, рассказывать о случившемся, требовать защиты и просить помощи необходимо.

И ещё надо избавиться от мыслей о «зеркале». О том, что все вокруг добры. И не могут напасть. Могут.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как узнать своего человека? По запаху

Одна женщина познакомилась с хорошим мужчиной из другой страны. В сети познакомилась, на сайте, - так получилось. Этот мужчина ей очень понравился, много общего у них было: образование, круг интересов, увлечения... Они переписывались и общались по видеосвязи. А потом решили встретиться: Марина поехала в гости к своему жениху. Он уже сделал ей предложение. Они встретились, все было просто прекрасно. Кроме запаха. Нет-нет, от жениха ничем плохим или специфическим не пахло. Он не поливал себя одеколоном, был опрятен, но когда он обнял Марину, она почувствовала, что запах чужой. Чужой - и все тут. И ничего она не могла с собой сделать. Она понимала, что речь о замужестве, о совместной жизни в прекрасном доме в красивом городке у моря... Но не смогла. И искренне поговорила с мужчиной о том, что нет чувств. Даже попросила извинения. А потом уехала. И ни минуты не жалела о своем решении - это был не "ее" человек.

Это даже не совсем запах. Об этом ощущении писали еще древние философы. Это некие эманации человека, "аромат" его души, его личности, которые мы называем "запахом", не зная другого слова. Агриппа Неттесгеймский еще в начале 16 века писал: "подобно тому, как амбра или мускус насыщают все своим запахом, так и от злого человека переносится на ближних что-то злое, а от добрых - что-то доброе"...И не обязательно это "что-то" доброе или злое, оно может распознаваться как "наше" или "не наше". Эксперименты с запахами давно проводятся; действительно, есть запахи, которые нас привлекают, есть те, которые отталкивают... Есть "свои", есть чужие. Но, повторюсь, речь не об обычном запахе, о чем-то ином, более сложном.

И при первой встрече с человеком мы ощущаем его личный запах, - даже если у нас нос заложен. Потому что это особенный, "энергетический запах", который мы улавливаем не столько обонятельными рецепторами, а душой, так сказать. Этот своеобразный "личный аромат" могут ощущать не все, конечно, а только люди с высокой чувствительностью, восприимчивые, особенно - дети. Но детям трудно объяснить, что именно они чувствуют. Впрочем, и взрослым иногда непросто рассказать, что от человека пахнет "как-то не так"...

"Скряга пахнет крысами, ненависть - мертвечиной", - так описывал запахи от людей медик Стринберг в начале 20 века. Трудно представить, что он нюхал специально крыс и сравнивал их запах с ароматом скупого человека. Доктор описывал свои ощущения, образы, которые возникали у него в мозге, в подсознании. И при первом личном общении с человеком у нас тоже возникают образы и ассоциации. Впоследствии они могут меняться, такое тоже бывает. Меняется "запах" мужа, который изменил. Меняется запах человека, который стал завидовать нам и тайно вредить. Меняется запах того, кому грозит скорая смерть, - сейчас ученые описали этот феномен. "Наш", родной, приятный нам запах исчезает и сменяется отталкивающим. Так одна женщина рассказала, что от мужа стало пахнуть формальдегидом. Похоже на формальдегид, такой сильный химический запах. Через некоторое время они расстались, хотя муж продолжал мыться, пользоваться тем же одеколоном, оставаться здоровым... Но влияние его матери было чрезвычайно сильным и деструктивным, потом отдельно об этом напишу.

…При встрече с человеком "принюхайтесь" к нему. Проявите внимание именно к запаху. Даже не к запаху в физическом смысле слова, а к тем образам, которые возникают от этого "личного аромата". Может быть, от женщины пахнет вареньем, которое варили в детстве на даче в счастливые солнечные дни. Может быть, пахнет пантерой и экзотическими цветами, - хотя кто из нас нюхал, извините, пантеру? Может быть, от человека пахнет раскаленным металлом, яростью. А может быть, тлением и разложением?

Это очень личные ассоциации. Очень личные чувства. И запах тоже очень личный - его не заглушить никакими духами, хотя некоторые люди слишком стараются. И это наводит на мысль - что они пытаются скрыть? Зачем так маскируются? Это бесполезная маскировка. Потому что мы все равно моментально ощущаем, "свой" это или "чужой". "Хороший" или "плохой"... Но надо осознать "запах" и проявить внимание, чтобы не упустить важную информацию. Не упустить того, кто нам нужен; дистанцироваться от того, кто опасен или чужд…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Семь способов набрать дистанцию и уберечься от близкого негативного человека

Иногда человек, который пагубно на вас влияет, находится в вашем ближайшем окружении. Да что там говорить, иногда это очень близкий человек, от общения с которым невозможно полностью отказаться. Это легко советовать: порвите отношения с токсичной матерью! Но иногда и такую мать любят и жалеют. И не могут ее бросить. Может, у неё с психикой проблемы или со здоровьем. Не каждый решится оставить пожилого человека… Или проблемная коллега, - можно из-за неё уйти с работы. Но не всегда это возможно, вот в чем дело. И я это понимаю, разумеется. Когда я говорю о методе дистанцирования, это не обязательно бегство.

Можно применить психологическое дистанцирование. Главное - систематически и методично его применять и ему учиться. Проявлять постоянное внимание к этой коммуникации и постоянно себя контролировать. Похоже на детскую игру: «красный с белым не берите, «да» и «нет» не говорите, что покажется смешно, то смеяться не должно!». Нужно делать вот что:

- не инициировать контакт. Не звонить, не писать, не приглашать, не предлагать общение первому - по возможности. Поздравить с праздником, подарить подарок, если это необходимо, но не более. Не выступать инициатором общения.

- не жаловаться такому человеку на свои проблемы, не раскрывать душу и не рассказывать подробности своей жизни. Потому что каждое слово потом будет использовано против вас. Это уже случалось многократно, но вы повторяете одну и ту же ошибку: сами делитесь информацией.

- не обсуждать третьих лиц. Потому что потом вы сами будете переживать - такой человек передаст информацию, исказив ее до неузнаваемости. Или будет шантажировать вас полученными сведениями, намекая, что может и рассказать

- не одалживайтесь у такого человека. Не берите в долг, не пользуйтесь его услугами и помощью. Так вы попадаете в долговую тюрьму, из которой невозможно выбраться

- не проявляйте эмоции. Не ведите длинные беседы. Говорите чётко, вежливо и мало. Следите за временем контакта. Кислорода в баллоне хватит только на определенное время, потом вы захлебнётесь!

- не втягивайтесь в любые споры и обсуждения. Слово за слово, и вы окажетесь в ловушке. Сами не заметите, как втянулись в ссору, раздражились, а потом остались виноваты

- не поощряйте жалобы. Переводите разговор на другое любыми способами. Или сами начинайте жаловаться, или срочно находите повод прервать разговор.

Эти способы надо применять постоянно, изо дня в день. Это способ дистанцирования. Температура упадёт и давление в системе снизится, если образно говорить. Общение будет, а эмоционально вы будете находиться вне зоны доступа. И труднее будет причинить вам вред. Вся беда в том, что человек сам излишне раскрывается и приближается, а потом получает болезненный удар или плевок. Так что надо набрать дистанцию.

Иногда это и проблемного человека меняет к лучшему. Исчез привычный сценарий, пища недоступна, надо менять поведение! Так что дистанцирование полезно для обеих сторон. И позволяет избежать вражды и открытого конфликта.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что такое безнаказанное оскорбление

Безнаказанное оскорбление - это вот что такое. Один писатель в юном возрасте стоял на перроне вокзала. А из вагона на него смотрел упитанный, мордастый такой юноша. Поезд тронулся и поехал. И этот сытый пассажир плюнул будущему писателю в лицо. Хорошо так плюнул. Смачно. И уехал, смеясь, в поезде.

Что чувствовал подросток? А что мы все чувствуем, когда нас оскорбляют, а мы не можем ответить? Поезд уехал, мы стоим оплёванные на перроне и в душе поднимается гнев - совершенно бесполезный. Но от этого не менее мучительный… И чувство унижения остаётся, которое некоторые психологи считают проявлением невротической гордыни. Интересно, что они почувствовали бы в такой ситуации? Моральное превосходство и душевный покой?

Писатель долго помнил эту историю. И спустя годы он понял: это такая порода людей, потомки Хама, «хамово колено», так их называли просторечно. Они специально ждут, пока тронется поезд, чтобы плюнуть в того, кого наметили в «жертву». Сначала приглядываются, копят во рту слюну, а потом плюют в лицо, когда вагончик тронется. Главное для них - остаться безнаказанными. Они пишут сообщения с анонимных страниц, оставляют оскорбительные комментарии, клевещут и льют грязь. Но главное для них - безнаказанность. Они страшно трусливы. Жестокость и трусость - ближайшие родственники, они всегда ходят парой.

Писатель стал потом знаменитым и успешным. Он извлёк важный урок - люди бывают разными. И среди людей есть представители «хамова колена», они едут в поезде вместе со всеми, совершенно обычные на вид. Они отлично маскируются и отлично умеют выбирать жертву, время и способ плюнуть. Унизить, оскорбить, задеть за живое… Но они трусливы - вот что понял писатель. Они боятся изобличения и ответных мер; они готовы пресмыкаться перед сильными и нападают только на тех, кто им кажется слабым. Добрым. Безопасным. Писатель приобрёл опыт, без которого он не преуспел бы в жизни. И получил иммунитет - он уже не так убивал себя переживаниями после низких нападок и не искал причину в своём поведении. Плюнуть могут только потому, что ты мирно стоишь на перроне…

Куда уехал этот мордатый юнец - мы не знаем. Но все поезда в итоге приходят на одну конечную станцию. Все поезда приходят на один вокзал. И там все встречаются; все пассажиры. Лицом к лицу, так сказать.

А «хамово колено» в этой жизни становится жертвой своих паттернов, стратегий. И в один прекрасный момент переоценивает свою безопасность. И получает ответ - совершенно для себя неожиданный. А жизнь свою проживает в страхе - сами подумайте, какова жизнь труса?

Надо извлечь урок и получить опыт. Люди разные и не надо слишком расслабляться на вокзале и в жизни. И надо помнить - ничто не остаётся безнаказанным, ничто. Мы просто не знаем, что происходит в поезде, который уехал.

Узнаем на конечной станции. А может, и раньше.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Tihon, Тиша, все прочитала. Можно тебя попросить, пжл, не вкладывай дальше тексты хот денек. Надо время перечитать, осознать

__________________________________
Финансовая помощь для Юли - Не твоей конфетки

Что такое «старая душа»? Шесть признаков «старой души»

Может быть, некоторые люди уже прожили много жизней. А кто-то в первый раз на Земле родился. И есть те, у кого душа старая, опытная, много чего повидавшая; даже слегка утомленная… Так считали древние мистики. Люди со «старой душой» проходят последнее воплощение в этом мире. Это необычные люди, которых отправили в земной мир, чтобы они стали наставниками и проводниками для других. Молодые, неопытные души живут, развиваются, получают новый опыт. А старые души все знают, как старослужащие солдаты. Им здесь немного скучно. Но они - носители и хранители знаний.

Есть признаки того, что у человека, у ребёнка «старая душа»:

- в детстве у такого человека могут появляться спонтанные воспоминания о том, чего он не мог ещё видеть и пережить. Такой ребёнок абсолютно точно может описать обмундирование солдата столетней давности или устройство морского судна. Может рассказать о катастрофе, которую никогда не видел. Или указать место, где когда-то был его дом. Это называют «воспоминаниями о прошлых жизнях». Факты приводят в своих книгах Стивенсон, Боумэн и другие авторы.

- такой ребёнок говорит не по возрасту мудро и красноречиво. Он высказывает глубокомысленные философские идеи. Может слагать стихи, сочинять рассказы, рисовать рисунки с таинственным смыслом. Он говорит как образованный человек. Но потом замечает, что взрослых это тревожит, а другим детям не нравится. И старается отныне говорить проще, словно имитируя детскую речь. Ему не с кем говорить.

- в детстве такой человек интересуется «взрослыми» книгами. Очень рано начинает читать и считать. Но ему совершенно неинтересны школьные занятия, он тяготится учебой. Он знает в душе, что ему не пригодится большая часть того, чему его учат. Как древнегреческий язык или латынь. Учится человек со «старой душой» обычно хорошо, но без всякого интереса, азарта. Так мы, наверное, со скукой учили бы сейчас заново географию или ботанику.

- такой ребёнок кажется другим «белой вороной». Он не похож на сверстников. И тяготится общением с ними. Иногда его могут начать травить и сделать изгоем. Иногда ему удаётся жить со сверстниками довольно мирно; так путешественник Миклухо-Маклай уживался с туземцами. Они хорошо ладили… Но были людьми разных цивилизаций.

- потом, в течение всей жизни, человеку со «старой душой» трудно находить собеседников. Темы, которые его интересуют, неинтересны людям: философия, богословие, мистические прозрения, смерть и возрождение… Лишь единицы могут понять такого человека; обычно это тоже люди со «старой душой»,

- окружающие склонны изливать свои проблемы и горести такому человеку. Они инстинктивно чувствуют огромный опыт, который есть у «старой души», они стремятся получить совет и поделиться бедами. Причём тому, у кого «старая душа», может быть намного меньше лет, чем тому, кто решил его сделать опорой и «мусорным ведром» для своих негативных эмоций. Иногда родители делают такого ребёнка своим наперсником и хранителем своих тайн. Превращают его в родителя.

У людей со «старой душой» два пути. Они могут впасть в депрессию и начать злоупотреблять алкоголем, например; потому что им тоскливо и одиноко среди людей-детей. Скучно! Могут стать несчастными странными одиночками. А могут стать учителями, проповедниками, подвижникам, создать великие произведения искусства… «Старые души» приходят на землю в последний раз, чтобы передать знания, обогатить культуру, внести вклад в духовную жизнь. Это их миссия, предназначение. А потом они смогут перейти на новый уровень…

Это древнее философское учение; весьма интересное, не так ли? Может быть, у вас или у вашего ребёнка опытная душа? Старая? Эти люди особенно нуждаются в понимании и в покое. Если они выполняют свою миссию, они счастливо проживают зрелые и пожилые годы. Старость дарит им счастье и покой. Они завершают земной цикл в очень почтенном возрасте, умиротворённые, в достатке и уважении...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Можно получить все - и потерять жизнь. Человек живет в поисковой активности

Учёный В.Ротенберг обратил внимание на странную закономерность. Он ее назвал «синдромом защиты диссертации»; его коллеги прилагали усилия, старались, преодолевали испытания и защищали диссертацию! Достигали цели. А потом попадали в больницу. А мне профессор университета рассказала, что те, кто получал степень доктора наук, часто заболевали серьёзно, даже умирали. Много случаев она наблюдала. Как проклятие какое-то, право!

Это не проклятие. Это достижение единственной важной цели. Заболевали не все ученые, а те, для кого получение степени было единственной важной целью; они полностью были на ней сосредоточены. «Я на это жизнь положил!», - так говорят такие люди. Или ещё хуже: «я бы за это полжизни отдал», «для меня это важнее жизни, это всё для меня!», - зря они так говорят. И зря придают такое значение этой единственной цели, которая становится слишком ценной, слишком важной и дорогой. Расплачиваются они потом именно «полжизнью» и здоровьем. Они полностью утрачивают силы и волю к жизни. Ведь цель достигнута. Незачем жить дальше. Некуда прилагать силы и не на что тратить энергию. Значит, энергия и силы больше не нужны.

Вот подумайте, что вы будете хотеть и к чему стремиться, когда добьётесь своей самой главной цели; когда сбудется ваша мечта. Скажем, вы получите огромные деньги, особняк на взморье и автопарк лучших машин. Или станете невероятной красавицей, совершенством во всех отношениях. Или получите первое место в великом соревновании и пожизненные почести. Что вы будете желать и к чему стремиться? Большинство людей не могут ответить на этот вопрос. Они говорят: «буду наслаждаться жизнью!». Нет. Ничего не выйдет. Это закон.

Закон прост: вместе с прекращением поисковой активности прекращается поступление энергии в организм. Не едет машина - не дают бензин. Зачем бензин машине, которая не едет? Зачем топливо организму, который не преодолевает препятствия, не стремится к цели, не борется? Нет поисковой активности - нет ресурса. Нет ресурса - нет и жизни. Очень опасно иметь сверх-цель и достичь ее, если не знаешь, что делать дальше. Получил желаемое и стал угасать, - таково правило.

Многие люди, добившиеся большого успеха, воплотившие мечту, впадали в депрессию. А депрессия - это и есть отсутствие энергии; «маленькая смерть», так ее называют. Нельзя жить одной-единственной целью. Нужно постоянно находиться в поисковой активности - в условиях неопределенности искать выход и продолжать борьбу. Что мы будем делать, когда добьёмся желаемого? - надо себя спросить и найти ответ. За что мы будем бороться и чего желать? Куда двигаться? Куда жить? - как говорил психолог Леви. Не делайте одну цель смыслом жизни. И не говорите, что вы все отдали бы за мечту. Это слишком дорогая цена. Кто получил всё - тот потерял жизнь. Лучше по частям. Не слишком надрываясь…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Да, конечно.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Так бывает, да.
Иногда надо просто выстоять. Потому что это временно.
А иногда нужно бежать роняя тапки.

Не зря же испытательный срок придумали.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Бывают счастливые сны. История про доброго старичка

Есть очень хорошие дома для престарелых. Вот в одной стране, не у нас, был такой прекрасный дом. Как отель. А вокруг дома - сад, где старички могли гулять и любоваться цветами. Если старички хотели, они могли ходить в магазинчик поблизости, хотя их хорошо кормили и все у них было. Но некоторые посещали магазин и покупали открытки, чтобы писать родным - по старинке. Или сласти, чтобы угостить внуков, которые их навещали.

Иногда в магазин заходил старичок, кроткий и спокойный. Он был очень старый, но все равно красивый. Кроткие люди сохраняют красоту даже в дряхлости, она их подсвечивает, как старинную ратушу подсвечивают фонарики по ночам. И одна женщина сначала стала просто здороваться со старичком, а потом немножко разговаривать они стали. Приятное знакомство, не более.

Старичок всегда был грустный. И улыбался грустно. А однажды женщина удивилась: старичок просто светился от радости, как будто в древней ратуше включили иллюминацию. Перемена была так разительна, что женщина спросила: что хорошего случилось? Что вас так обрадовало?

Старичок сказал, что к нему приедет дочь. Очень хорошая дочь с мужем и внуками. Он всех назвал по именам и про всех сказал хорошее. Какие они прекрасные люди, его дочь, ее муж и их дети. Внуки старичка. Скоро они приедут его проведать, вот. Год назад они приезжали и теперь снова приедут. Это радость и счастье!

Женщина тоже порадовалась за старичка и спросила, когда именно приедут его близкие? Потому что она может бесплатно всех свозить на экскурсию в горы или в старинный замок. Она гидом работает. Не сидеть же в комнате; а ещё можно посетить маленькую кофейню, там большая скидка положена друзьям женщины. Ну вот просто радость старичка так вдохновила добрую знакомую, что ей захотелось тоже поучаствовать в приятном и долгожданном событии.

Но она увидела, что иллюминация погасла. И старая ратуша стала просто старым обветшавшим зданием… Старичок замялся, отвёл глаза и сказал, что он точно не знает, когда к нему приедут. Пока ещё дочь не звонила. Она редко звонит, понимаете? Но он видел сон. И во сне к нему приехали его дорогие близкие. Это был особенный сон, из тех, которые сбываются. Ведь бывают сны, которые сбываются, правда?

Женщина ответила, что так и есть. Раз был сон, значит, непременно приедут. Это же ясно. Разумеется, приедут. А когда - это не так уж важно. Главное, что сон был и они приедут!

И старичок снова засиял. Лампочки снова загорелись. Он ушёл в свой дом престарелых счастливым, медленно так ушёл.

А женщина вытерла слезы, которые почему-то покатились по щекам.

Больше она не встречала старичка в магазине. И не знает, сбылся ли его счастливый сон. Счастливые сны иногда сбываются. А иногда мы просто остаёмся в счастливом сне навсегда. В другом саду, который красивее этого. И там чудесная иллюминация, там всегда светло…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Высокая чувствительность - это дар. Признаки

Человеку говорят: «ну что ты так остро реагируешь? Подумаешь, слишком громкая музыка, ну, слегка припахивает от этого дяденьки в автобусе, ну, не те слова тебе сказал любимый человек, посмотрели на тебя косо… Шарфик слишком колючий? Да нормальный шарфик, обычный. Это ты - Принцесса на горошине. Неженка. Или ещё хуже: истеричка. Или невротик. Ты все преувеличиваешь и выдумываешь! Так говорят сначала ребёнку, а потом и взрослому человеку. И он начинает скрывать свои чувства, даже думает: может, и вправду с ним что-то не так? Другие ведь так не реагируют на мелочи…

Не реагируют. Потому что у всех разная чувствительность, вот и все. Принцесса в сказке Андерсена чувствовала горошину через множество тюфяков - но она её действительно чувствовала! Так и узнали настоящую принцессу. Дело не в капризе. Дело в том, что некоторые люди подобны высокоточным приборам. Такие приборы реагируют на мельчайшие изменения. И сами они весьма хрупки: раньше их хранили в специальных коробочках, обложив ватой и обернув папиросной бумагой. Обращаться с таким прибором надо было очень-очень осторожно. Зато его показания были абсолютно точными.

Может, вы и есть - такой прибор. Так вы устроены. Вот признаки высокой чувствительности и восприимчивости:

- вам трудно долго находиться в большом скоплении людей. Вы испытываете раздражение и сильную усталость после этого

- вы плохо перенесите громкие звуки: шум, музыку или речь.

- вы болезненно переносите рассказы людей о болезнях и несчастьях. Вам физически плохо

- у вас бывают предчувствия, интуитивные озарения

- вам иногда снятся особенные сны, которые предсказывают будущее. Иногда - в буквальном смысле

- вы чувствуете будущую болезнь или смерть другого человека. Чувствуете - и всё тут. И ничего не можете с этим поделать

- вы чувствуете ложь, фальшь. Так люди с абсолютным слухом чувствуют фальшивую ноту. Но вынуждены иногда не показывать вида - ведь доказательств нет…

- вы очень сильно ощущаете запахи. Иногда они вас угнетают и раздражают, хотя запах приятный. И неудобства одежды вы с детства сильно чувствуете. Для вас это важный критерий при выборе обуви и одежды - удобство, мягкость.

И все остальное вы тоже чувствуете очень сильно. Но проблема вот в чем: другие люди не обладают такой чувствительностью. И иногда искренне не понимают, что ранят вас своими словами или поведением. Хлопают вас по плечу, громко говорят, шумят, дергают по пустякам… Они не нарочно. Так человек может громко и фальшиво петь в присутствии одаренного музыканта, причиняя ему страдания - но не со зла ведь. Просто у него нет слуха…

В жизни нельзя спрятаться в коробочку и укрыться папиросной бумагой. К сожалению. Хотя очень хочется иногда. Надо просто знать о своей особенности и щадить себя. На полном основании отказываться от того, что вас заставляет страдать: хотя бы от массовых мероприятий или общения с фальшиво поющими людьми. Без обид. Никто не виноват. Но надо себя беречь!

Потому что на людях с высокой чувствительностью держится мир. Они - тот самый высокоточный прибор для измерения жизни. Именно эти люди создали искусство. Они способствовали развитию гуманизма. Они создали философию и психологию. А в жизни такие люди способны предупредить об опасности и исключительно верно понять других людей. Это талант и дар, хоть и нелегкий - быть сверхчувствительным человеком…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо кормить живым неживое. Как вовремя остановиться

Одна женщина открыла цветочный магазин. И он начал процветать. Приносить хорошую прибыль. Покупатели охотно платили за красивые букеты. Хорошего продавца удалось найти. И женщина задумала вот что: открыть ещё один цветочный магазин. Ведь тогда денег будет в два раза больше, правильно?

Она взяла большой кредит, добавила накопленные деньги от прибыльной торговли и магазин открыла. А он оказался убыточным. То ли место неудачное, то ли с продавцами проблема; но ещё и поломки всякие происходили, цветы увядали быстро, рядом конкуренты открыли цветочную лавку… Владелица магазина делала все, чтобы исправить ситуацию и магазинчик оживить. Ей пришлось всю прибыль от успешного магазина тратить на оживление второго, неудачного. А он не взлетал! Расходы только увеличивались.

В итоге женщина оказалась в долгах; а в бывшем прибыльном магазине начались проблемы. Он как будто заразился неудачами от хилого и нежизнеспособного собрата. И тоже начал работать в убыток.

Может, нервное и утомленное состояние хозяйки бизнеса так повлияло, но через год оба магазина стали головной болью и бездонной ямой.

А все почему? Потому что владелица слишком увлеклась процессом и оживляла безнадёжно больное и слабое за счёт ресурсов живого и прибыльного. Надо было сразу остановиться, как только стало ясно, что второй магазин убыточный! Но остановиться трудно. В итоге погибли оба магазина, а женщина осталась на бобах и с большими долгами. Она не смогла вовремя выбрать и вовремя остановиться.

Раньше в крестьянских семьях по жестокому закону выживания лучшие куски отдавали самому крепкому и здоровому ребёнку. По понятной причине - он должен был потом работать и содержать всю семью. Это негуманно, но речь шла о выживании. Бизнес - тоже дело не очень гуманное.

Не стоит слабому и неспособному сотруднику отдавать то, что зарабатывает своим трудом энергичный и способный. И надеяться, что это пойдёт на пользу предприятию. Не стоит тащить проект, который приносит убытки и подкармливать его за счёт средств от другого проекта. Да и в отношениях не стоит уделять слишком много внимания и энергии людям, которые это не ценят и никогда не платят добром за добро. Улучшать эти отношения за счёт других, более ценных…

Надо выбирать, иначе сгинут и пропадут оба варианта. Питать одно за счёт другого означает потерять все. Не получается, не идёт, приносит только убытки и переживания - надо прекратить «переливание крови», иначе погибнет и то, откуда вы черпаете ресурсы. Вкладывать надо туда, где есть отдача. И без сожаления закрывать убыточный проект, пока энергия неудачи не поглотила все, что у вас есть. Принцип прост: не надо кормить живым неживое. Отдавать энергию жизни тому, что поглощает энергию без отдачи. С людьми все сложнее, конечно, но этот принцип работает.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо ругать то, что ешь

Не надо критиковать то, что вас питает и поддерживает. То, что приносит пользу. Иначе это полезное и поддерживающее превратится в яд и отраву. Иногда люди не замечают, что читают злые заклинания и превращают золото в угольки и грязь. А потом горько сетуют: почему мне плохо? Куда подевалось хорошее?

Это один мужчина жаловался на проблемы с пищеварением. Но я случайно увидела его за обедом - на конференции вместе сидели за столом. Еда была вкусная. Мужчина ел за троих, с аппетитом. Много съел, - и на здоровье! Только в течение всего обеда он приговаривал: дескать, суп не такой уж наваристый. И много положили! Фрикадельки жестковаты. Котлета суховата. А от пюре толстеют. Зачем столько масла положили? Компот слишком сладкий, это очень вредно, поджелудочная может отреагировать. Хлеб тоже вредный. Очень жаль, что пришлось съесть столько этого белого, пышного хлеба с румяной корочкой. Как теперь желудку это переварить? Зачем так много еды дают? - вот так он читал заклинания и ел. А потом жаловался на несварение.

Не нравится - не ешь. Если невкусно. Нравится - ешь с аппетитом, не забудь поблагодарить. Если слишком много - никто насильно не заставляет все съесть. Можно себя разумно ограничить, не ворча и не сообщая всем вокруг об этом.

Иначе съеденное не принесёт пользы. Оно станет вредным и ядовитым - практически, этот человек проклинал благо, насущный хлеб. А потом этот проклятый хлеб сам и ел.

Это не только про еду. Если кто-то помогает, поддерживает, заботится, а мы этим пользуемся, так не надо об этом человеке дурно говорить. Не надо с ним ссориться и критиковать его лично или за спиной. Смеяться над ним и пренебрегать. Если работа кормит, не надо эту работу ругать и высмеивать. Если продолжаете работать, зарабатывать, - не надо презрительно и с отвращением о работе отзываться. Лучше уйти. Поменять на другую. Если живете с человеком и он что-то для вас делает, заботится, как умеет, - не надо его постоянно шпынять и ругать. И врача не надо ругать, у которого лечитесь успешно. И пирожки, которые съели; если вас угостили от души. Или не ешьте, или не читайте плохие заклинания. И к деньгам это тоже относится: кто ругает деньги, высказывает к ним презрение и неуважение, от того деньги непременно уйдут. Или не принесут никакой пользы.

Добро мало получить. Его надо усвоить и переварить, так сказать. Извлечь витамины, микроэлементы и прочие полезные вещества. Но обруганное добро не усвоится с пользой. А потом и вовсе исчезнет. То, что ругают и высмеивают, критикуют и обесценивают, исчезает или начинает вредить.

Так и хорошие люди исчезают. И их помощь становится бесполезной и даже вредной. Злые заклятия - это ненужная критика и обесценивание, это слова, которыми сопровождается обед. А потом болит живот и тошнит…

Так что ругать то, чем пользуемся и чем питаемся, не надо. Надо или отказаться от этого. Или сказать: «спасибо!». Одно из двух. А есть за троих с огромным аппетитом, сопровождая обед критикой и руганью, не надо. И пользоваться помощью других людей, бормоча злые слова, тоже не надо.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Чем больше терпим - тем сильнее скрытое негодование

Чем больше вежливого терпения в отношениях - тем они хуже. Вот такой парадокс. Муж охладел к жене. И она его раздражала: своим видом, поведением, речью. Сначала супруги ссорились, просто иногда ссорились по пустякам, так бывает. Ссорились, а потом пылко мирились. А потом муж прочитал книгу по психологии и стал прилагать усилия. Он стал сдержанным и вежливым. Он перестал выражать недовольство и капризничать. Надо себя контролировать и проявлять терпение.

Муж делал ремонт на кухне после работы. Грязь, конечно, усталость и раздражение иногда. А жена приходила из фитнес-клуба, где встречалась с подругами, и с порога начинала рассказывать мужу новости о чужих, в сущности, для него людях. Раньше он бы сказал: «да подожди ты немножко! Сейчас я закончу этот ряд плитки, потом приму душ и мы попьём чаю в комнате. И ты мне все расскажешь!». Но это невежливо. Это невнимание. И муж слушал рассказы, подавая реплики и кивая в нужных местах. Гордясь своей терпеливой вежливостью.

Только он не осознавал обиду, которая поднималась в груди. Обижаться глупо и непродуктивно, так ведь? Нет никакой обиды. Но жена стала казаться неприятной, эгоистичной, ему не хотелось её целовать и обнимать. И он отворачивался ночью к стене с вежливыми словами: «я устал за день, дорогая!». Хотя это тоже казалось ему невежливым. Надо этот момент проработать! Но потом, сначала надо остальное как следует проработать в отношениях.

В общем, они чуть не развелись, этот вежливый осознанный муж и его растерянная жена, которая чувствовала, что стала нежеланной и нелюбимой. Но не могла понять, что происходит - все ведь гораздо лучше стало! Ссор нет!

Пока однажды муж не воскликнул гневно: «оставь меня в покое со своей болтовней! Видишь, я трубы меняю. Глаза-то открой. Ты с подружками отдыхала, а я тут тружусь как слон после работы. Дай мне закончить, не мешай!». Это было грубо. Весь труд по улучшению отношений насмарку. Жена тоже что-то ответила. Надулась. А потом переоделась, взяла тряпку и помогла мужу все убрать.

И все наладилось. Они стали хорошо жить, хотя и ссорились иногда. Один хотел одного, другой - другого, но они находили общий язык потом, когда высказывали свои желания или мнения. Они же любили друг друга.

Просто книжка годилась для обслуживающего персонала, а не для близких людей, вот и все.

Когда мы проявляем излишнее терпение и скрываем свои неудобства, мы испытываем напряжение и раздражение. Чем больше усилий мы прилагаем, чтобы скрыть раздражение, тем оно сильнее. И обращено оно уже не на ситуацию, а на самого человека. Это он противный. Это он нас разбудил и принудил вежливо отвечать. Это она рассказывала нам два часа ненужные новости и заставляла вежливо слушать. Это они навязали нам лишнюю работу и заставили вежливо согласиться, несмотря на нашу занятость.

Вот чем больше скрывать свои естественные реакции, тем противнее нам будет человек, из-за которого мы это делаем. Поэтому без злобы и раздражения надо сказать о своём неудобстве. И попросить обождать. Или вообще чего-то не делать. Потом поговорим. Или вообще это обсуждать не будем. Возьми тряпку, помоги мне, вдвоём мы быстрее управимся. Вот и все. Грубить и раздражаться не надо, конечно. Но и изображать лакейскую вежливость - это лицемерие. А лицемерие убивает добрые чувства. И любовь уходит…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему бесплатному мальчику учёба не пошла впрок

Можно попасть в неприятную ситуацию из самых гуманных побуждений. В этой ситуации пострадает и тот, кто бесплатно работает. И тот, кто этой бесплатной работой пользуется. Доктор Фрейд дорого брал за свои сеансы. И в ответ на странные претензии начал параллельно бесплатно лечить психоанализом некоторых пациентов. Одних - платно. Других - совершенно бесплатно. И вот бесплатные пациенты не получили никаких улучшений. А бесплатно слушавшие лекции люди не извлекли никакой пользы. Они стали опаздывать и пропускать занятия…

Бесплатный мальчик был у моего знакомого, преподавателя-репетитора. Это был сынок соседей. Мой товарищ только начинал свой бизнес. Денег мало было, а нужно платить за помещение, купить специальную доску, платить страховые взносы, налоги, бухгалтерские услуги оплачивать… Ну, кто на себя работает, тот знает. И ни отпуска тебе, ни больничного. На свой страх и риск открыл товарищ школу немецкого языка.

И соседи попросили пристроить их мальчика. Они сказали, что они бедные, а мальчик мечтает говорить на языке Гёте и Шиллера. И вообще, соседи же. Не чужие. И мой знакомый, интеллигентный и мягкий человек, мальчика взял в группу. Из добрых побуждений. И потому что не хотел портить отношения. Через неделю он уже забирал мальчика из школы и после занятий языком отводил домой - соседи же! Это нетрудно. Кормил мальчика обедом. Помогал с другими уроками.

А родители проявляли заботу: звонили непрерывно и спрашивали, как дела у мальчика. Как он овладевает языком. Почему «тройка» по математике? И почему весь в снегу пришёл мальчик? И вообще, неплохо бы гулять подольше после занятий. А потом папа мальчика ночью стал звонить, выпивший. И требовать отчета о своём мальчике. И мама тоже звонила и писала разные замечания. И учила, как с мальчиком обращаться. А мальчик не занимался и обижал других детей. И мешал вести занятия. И вёл себя развязно очень, что неудивительно - он считал преподавателя личным гувернером…

Мой знакомый оказался не мямлей все же. Он был хороший педагог, просто вот допустил промашку - бывает. Он сам позвонил ролителям и сказал: «или вы будете платить за занятия и самостоятельно водить мальчика. Или вам придётся его забрать. Все». Конечно, родители всяко обругали преподавателя. И написали про него кучу гадких отзывов. И даже обвинили, что он нанёс мальчику психологическую травму и потребовали возместить ущерб. И этого бесплатного мальчика мой товарищ по сей день вспоминает.

Никогда не работайте бесплатно. И не поступайте так: все платят, а мальчик бесплатный. Лучше после работы уделите время и силы бесплатному мальчику, если, конечно, время и силы останутся. Их мало после работы остаётся. Иногда не остаётся вовсе. И надо помнить - изучение языка, скажем, - это роскошь. Это не хлеб и суп, которыми мы готовы с голодным поделиться. Бесплатное не ценится. А привычка пользоваться порождает злобу и ненависть, когда мы отказываемся и дальше бесплатно выполнять работу, которой становится все больше и больше…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как в трудной ситуации быстро поумнеть и улучшить свои способности

В трудную минуту нужны силы и ум. Надо принять решение, обрести уверенность и преодолеть препятствие. А своих ресурсов не хватает. Можно обратиться за помощью: это разумный шаг. Но иногда просто времени нет или возможности. Можно обратиться за помощью мысленно. Это работает так:

когда люди смотрели по телевизору выступления спортсменов, у них тоже приходили в движение мышцы. Мозг передавал мышцам импульсы, полученные от увиденного. И в общем происходили изменения в организме, как при занятиях спортом. Полезный эффект проявлялся у зрителей, хотя они сами не вставали из кресла. При общении с умным человеком происходит повышение умственных способностей. Талантливый человек при общении активизирует наши личные таланты, творческие способности… Так мы устроены - нам все передаётся, мы перенимаем качества тех, с кем общаемся. Лично или мысленно…

Если вы в затруднительном положении и не знаете, что делать; если сил мало для решительных действий, если вы не можете распутать ситуацию, вспомните близкого вам человека, который безусловно на вашей стороне. И который обладает качествами, так необходимыми вам. Запросите совета и поддержки. Мысленно спросите: «что мне делать?». И подумайте, как этот человек поступил бы в вашей ситуации. Что бы он сделал, сказал, как поступил. Или что бы вам посоветовал сделать. Как эту задачу решил бы Лобачевский?

Все. С этого момента вы начнёте действовать правильно, а ваши силы увеличатся. Одна женщина вспоминала свою бабушку, которая была сильной личностью и преодолела огромные трудности в жизни. И словно получала бабушкин ресурс: умственный и физический. Бабушки не было в живых; но и это неважно. Личность остаётся в нашем подсознании. А может быть, и сама личность остаётся в другом мире? Но поведение женщины менялось, силы увеличивались, а проблемы начинали решаться.

Конечно, не только ушедших родственников надо вспоминать и задавать вопрос: «как они поступили бы?», запрашивать совета и помощи. У Стивена Кинга героиня спасается, вспоминая своего психолога и ее советы. Психолога рядом нет, но положительное влияние и ее поддержка - есть. Они появляются «в голове» у попавшей в беду женщины и спасают ее. А я недавно вспомнила своего друга-психолога, обладающего исключительно острым аналитическим умом. Как у Шерлока Холмса. И немедленно пришло решение сложной задачи, которую надо было решить «математическими» методами, путём вычисления. Мои личные математические способности усилились и пришло решение.

Так людям внушали в эксперименте, что они великие художники: Рембрандт или Гоген… И абсолютно далекие от искусства люди рисовали картины, которые никогда не смогли бы создать без этого внушения. Но при мысленном обращении к знакомому и доброжелательному человеку эффект куда сильнее и устойчивее. Иногда это «подключение» просто спасительно.

Этот метод работает. Личность другого человека интериоризируется; мы получаем его качества и способности. А может, и он сам приходит нам на помощь, получив наше сообщение? - исследования указывают на такую возможность...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему женщина ждёт, что на неё потратят деньги

Жадность - это сигнал опасности. Женщин упрекают в алчности и меркантильности; они ждут, что за них в кафе заплатит мужчина, подарков ждут и цветов. Да пусть на свои покупают! Или довольствуются полевыми ромашками и гамбургером, если уж так поесть хотят за чужой счёт. Не надо рассчитывать на чужой кошелёк. Мужчина не обязан платить за все женские прихоти. Так говорят.

Дело вот в чем. Если женщина серьёзно относится к мужчине и рассматривает его как возможного партнёра, она будет ждать затрат и подарков. И очень огорчится, если этого не будет, именно потому, что мужчина ей нравится. Это потому, что раньше у женщины не было своих денег, как правило. Даже её собственные средства поступали в полное распоряжение мужа. И оказаться в браке с жадным человеком - это было ужасно и опасно. Жадный муж морил жену голодом, ходила она в лохмотьях, ей приходилось унизительно выпрашивать медный грош на лекарства… И поэтому женщина инстинктивно проверяет: жадный мужчина или нет.

Это программа из сравнительно недавнего прошлого. Представляете, вам предстоит всю жизнь прожить без собственных средств и даже без паспорта? Без работы. Без пособий и зарплаты. В полной материальной зависимости от другого человека, рожая ему детей; без надежды на пенсию. Вот то-то и оно. Поэтому жадность отпугивала и расстраивала. Поэтому по сей день женщины так эмоционально реагируют на мужскую жадность.

В кафе женщина запросто заплатит за неинтересного ей мужчину - за бедного племянника из деревни или за старенького посетителя, которому денег не хватило. Но будет внимательна к тому, как рассчитывается понравившийся мужчина. Как он платит.

Вот теперь все понятно. Подарки, букеты, рестораны и поездки иногда не более чем психологический тест. Который почти утратил свою актуальность; сейчас у женщин есть возможность зарабатывать. А если муж отберёт у неё деньги и паспорт, так можно и в полицию обратиться. Что за дикость! Но тревога осталась. И понимание того, что жадный человек опасен - тоже осталось. Хотя не всегда это осознается.

Это только у Аверченко смешно написано, как муж предложил жене смастерить платье из газеты, а вместо туфель носить консервные баночки от сардин. Продолговатые такие, будут вроде галошек. На самом деле совсем не смешно, если представить, что у этой жены нет работы, личных денег и даже документов. И она в положении, а двое ребятишек в платьицах из газет просят есть. Мрачная картина, не так ли?

Поэтому не надо обвинять девушек в корысти, когда они ждут, что их сводят в клуб или в ресторан. И купят им красивые цветы. Девушки и дамы ждут такого только от тех мужчин, с которыми хотели бы быть вместе.

Поэтому сходить в кафе с коллегой или приятелем и заплатить каждому за себя - это нормально. Но поступать так с любимой женщиной - это рискованно. Сразу посылается сигнал: «платье из газет!». И даже очень сильные чувства окажутся под угрозой.

От тех, кто ей мил, женщина ждёт расходов. Не из жадности, отнюдь. А для того, чтобы понять - не опасно ли вверять свою жизнь такому человеку?

Хотя сейчас женщины вполне могут отлично зарабатывать. Мир изменился. А страх жадности - остался. Жадность предвещает предательство. Вот это правило не изменилось…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои