Простые ответы на сложные жизненные ситуации. Заметки психолога А. Кирьяновой

Почему надо осторожно встречаться с «далёкими близкими»

Далёкие близкие - так хочется их увидеть, встретиться с ними, услышать и сказать слова любви или прощения… Что-то такое придумывает себе добрый и чувствительный человек; какую-то сцену встречи, объятий или, например, слез раскаяния - тот, кто бросил, заплачет и попросит прощения… В индийских фильмах часто показывают такие сцены единения разлучённых сердец. Очень трогательно.

И психологи иногда советуют вернуться в прошлое, увидеться, поговорить, наладить отношения - все же это близкие. Хоть и далёкие… Но можно начать все сначала! Вам надо все простить и найти того, кто вас оставил когда-то... Так один психолог советовал дарить девочке подарки, якобы от отца, который никак не помогал, не платил алименты и просто забыл о существовании дочери. Мама с бабушкой на последние деньги покупали игрушки и платьица, говорили: "Это тебе папа прислал! Он летчик. Он тебя любит!". А потом наступил подростковый возраст. И девочка в пылу гнева сказала и маме, и бабушке, что собирается жить у папы, который ее любит. Дайте его адрес! Зачем вы скрываете его от меня? И так до конца и не поверила, что подарки были не от папы. Он казался ей идеалом, а мама и бабушка - злыми и непонимающими...

А одна взрослая женщина успешно нашла своего отца. Он ее бросил, когда она была малюткой. Алименты не платил. Завел другую семью, потом снова развёлся… Женщина нашла своего отца. Она хотела наладить отношения, сказать ему «здравствуй, папа!» и все простить. Она ничего не хотела слушать. Ну что же. Она взрослый человек. И она нашла отца-инвалида в какой-то деревне. И он ей очень обрадовался. Женщина даже победоносно сообщила об этом скептикам. А потом поняла, почему отец так обрадовался и все расспрашивал про ее успехи и разглядывал ее новенькую машину. Он подал на алименты. И потребовал сразу большую сумму на лечение и на жильё. А потом стал звонить и шантажировать тем, что расскажет всем, что дочь его бросила умирать с голоду. Вот так.

Или другая женщина нашла сводного брата, которого никогда в жизни не видела. Но ей так хотелось, чтобы у неё был брат! Теперь она содержит брата-алкоголика и выплачивает его кредиты. А жена брата и его дети тоже на ее содержании. Она бы и рада все это прекратить, но боится - брат отсидел по тяжёлой статье. Она же не знала ничего об этом брате. Только имела мечту с детства - иметь брата! Мечта сбылась…

Или вот в комментариях рассказали, как к женщине приехала старшая сводная сестра, с которой эта женщина практически не виделась. И потребовала деньги за корову, которую продали шестьдесят лет назад для оплаты каких-то семейных расходов. Не беда, что женщине тогда было два годика. Надо бы расплатиться! Хотя совершенно непонятно, за что платить-то?

Не надо платить. И прежде чем искать встречи с человеком, который много лет вами не интересовался, оставил вас выживать на волю судьбы или просто жил своей жизнью и к вам был совершенно безразличен, - надо хотя бы разузнать об этом человеке побольше. И представить себе реальное развитие событий. И с юристом посоветоваться, если возможны материальные претензии. Человек без вас прожил много лет. Или без вашего ребёнка. Он не интересовался, сыты ли вы. Здоровы ли. Живы ли вообще? И тут вы появляетесь в его жизни. Это просто подарок судьбы! Они, эти люди, боялись, что вы что-то потребуете. Напомните об их обязательствах.

А вы появились, такой щедрый, добрый и доверчивый! Такой успешный! Такой вкусный!

Решение, конечно, принимать только вам. Я лишь напоминаю о здравом смысле и о разумной осторожности. Может, недаром жизнь вас оградила от этого человека? Бог уберёг от него? Сначала узнайте побольше об этом незнакомце. Фактически это ведь незнакомец. И мы знаем о нем только то, что ему мы были абсолютно безразличны в самые трудные времена…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Когда хотят навредить нам - отыгрываются на наших близких

Когда не могут повредить нам, начинают вредить тому, что нам дорого. Или тому, кто нам близок. В этом низкая подлость врагов. Когда больно нашему ребёнку или нашей собачке, нашей матери или любимому человеку - нам тоже больно. Даже ещё больнее. Особенно, если мы знаем, что их мучают за нас. Мы словно несём ответственность за страдания близких. И враг это отлично знает.

Одна женщина посадила сирень под окном - наступил день, когда сирень зацвела. Первые душистые гроздья появились на кустике. А потом женщина увидела, как завистливая соседка крадётся с кастрюлей кипятка и этот кипяток хочет вылить под кустик. Но ведь сирень ей ничего плохого не сделала? Да. Но это такой удар-рикошет. Бьют по тому, что нам дорого. И мы получаем ещё более сильный удар.

Или одна учительница в школе начала отыгрываться на мальчике, мама которого возмутилась поборами. Маме эта «педагог» ничего не сказала. Но принялась измываться над первоклассником и других детей настраивать. А на все увещевания хлопала глазами и доказывала, что она справедливо ставит плохие оценки и наказывает ребёнка. Пока ситуацию не стала рассматривать комиссия - все это продолжалось…

Нет, не случайно мы боимся, что нам отомстят через наших близких или через то, что нам дорого. Через другое живое существо, через собаку, кошку, через растения… Раньше у крестьян боялись «заломов» на полях - недобрые люди скручивали и ломали стебли растений. Чтобы «порча» погубила весь урожай. Или подкладывали колючки в конскую упряжь; пусть животное мучается! Раз нельзя замучить хозяина. Собаку могут отравить, - потому что боятся отравить хозяина. Или создать невыносимую обстановку нашему родному человеку, чтобы через него отомстить и принудить нас покориться. И пытали иногда близкого человека, чтобы заставить обвиняемого сказать правду. Свою боль мы легче выдерживаем, чем страдания близкого существа.

Вот об этом способе - о рикошете, - надо помнить. Если есть недоброжелатель, если возник конфликт, надо позаботиться о безопасности близких. Эвакуировать своих из опасной местности. Наблюдать и проявлять внимание. Злые люди всегда используют этот способ - бить по тем, кто нам дорог. Вымещать свою злость на беззащитных и невинных, чтобы причинить нам страдания. Такова природа злых и мстительных людей.

Так что надо охранять и защищать своих. И не слишком о них рассказывать, демонстрировать, делиться подробностями их жизни. Потому что туда удар и наносят. А за себя мы сможем постоять, недоброжелатель это отлично понимает, потому и целится в наших близких. И мы должны это помнить.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Если невозможно защитить границы, можно сдаться и получить пользу

Иногда сопротивляться бесполезно. Разъяснять, спорить, заявлять о своих правах и границах. Надо или рвать отношения - но это может повлечь последствия. Или терпеть и смиряться. Но даже из безнадежной ситуации можно извлечь пользу иногда, как в этой поучительной истории.

У одной женщины свекровь нарушала границы - и это ещё мягко сказано. Свекровь приходила домой к сыну и начинала делать замечания, учить, как надо готовить, как чай заваривать, как за ребёнком смотреть… Эта свекровь шарилась в шкафах и по своему вкусу раскладывала белье. Критиковала то, как молодая жена гладит, и хватала утюг, показывать лезла. И перестилала постель, вот так!

На слабые попытки объяснить, что так нельзя, свекровь не реагировала. Жена лепетала фразы из психологических книжек, дескать, мне неприятно нарушение границ! Но свекрови Настасье Эдуардовне это было совершенно все равно. Она все равно лезла и критиковала. Учила, как надо. Ей заняться было нечем на пенсии. Друзей у неё не было. А сын работал вахтовым методом и дома по три недели не бывал. Не разводиться же с мужем из-за его матери? Тем более, он пытался с мамой поговорить, но она не слушала…

Выгнать свекровь взашей Таня не могла, не тот характер. И что потом будет? Скандал и крик. Ненависть и ссора… Так вот. Если ничего сделать невозможно, надо смириться. Правильно смириться.

Таня стала молчать; слезы наворачивались у неё. Она совершенно не умеет мыть пол. Правильно! И в шкафу плохо все разложила. Верно. Она неумеха и грязнулька. Это свекровь так грубо обзывалась. Обзывалась и пыхтела; пылесосила. А потом полы драила. А потом гладила правильно, выкрикивая: «смотри, как надо! Неумеха!». С ребёнком тоже свекровь правильно занималась. Как надо. Посуду мыла и правильно складывала. Варила правильно суп.

Очень удобно все получилось. Таня больше не плачет от обиды; а чего плакать-то? Таня сидит на диване и играет в «сердитых птичек» или рассматривает новинки косметики на сайтах. А свекровь моет пол и кричит: «ноги подними, неумеха, лентяйка!». Таня поднимает ноги. Зачем спорить? Какие такие границы? Они давно отсутствуют. И незачем отрывать Настасью Эдуардовну от мытья пола; ей же ещё окна мыть. И в магазин идти, а то транжира Таня купит дрянь. Или что-то лишнее, вредное. За вредным можно потом самой сходить. Так зачем спорить?

Теперь Таня живет хорошо. У неё есть личная работница, которая все делает по дому. А то, что хамски себя ведёт и обзывается, - так можно наушники надеть и слушать музыку или кино смотреть. Пока Настасья Эдуардовна моет унитаз правильно и ругается. Таня хочет купить сад на следующее лето. Большой участок. Дом надо строить, выращивать овощи, ягоды… Это ничего, что муж часто в командировке. И ничего, что Таня не умеет работать в саду. Есть ведь тот, кто все умеет лучше всех!

Иногда надо смириться. Но только правильно смириться. Чтобы ещё и пользу получить. Нет границ - и ладно. Раз вы без стука заходите, я при вас буду без штанов ходить, это справедливо. Если критикуете то, как я унитаз мою - пожалуйста, помойте его, мне не стыдно нисколько! Настасья Эдуардовна, кстати, совершенно довольна. Только сильно устаёт. Ведь у неё столько дел и забот…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Расстаться с вредными привычками можно без гипноза. Просто надо пойти пешком

Расстаться с чем-то вредным очень трудно. Люди даже к гипнотизерам идут, чтобы расстаться с вредными привычками. А один мужчина пошел к знаменитому психологу и дал такие указания: мол, ничего мне внушать не надо. У меня исключительно сильная воля. Я сам справлюсь, научите меня азам техники, дайте пару приемчиков, и я брошу пить, курить и объедаться. А то эти вредные привычки стали мне немного мешать. Я располнел очень сильно, выкуриваю по две пачки в день и еще выпиваю бутылочку спиртного. И сердце стало пошаливать, потому что я мало двигаюсь. Так что дайте мне еще совет, как начать гулять, ходить, двигаться. А свой гипноз оставьте для слабаков. Я вам твердо обещаю, что выполню все ваши указания. Но без насилия над моей сильной волей! Давайте! Я же деньги плачу!

Доктор еще раз уточнил - собирается ли полный одышливый мужчина с исключительно сильной волей выполнять все техники? Да? Ну что ж. Можно обойтись без гипноза. Сколько раз в день вы едите? Пять? Отлично. Можно продолжать. Все, что вы делаете, можно продолжать. Это полное ваше право. А техника очень простая.

Доктор достал карту города и отметил точки. "Видите, говорит, эти точки? Прекрасно. Вот в этом магазине, до которого пять километров от вашего дома, вы можете покупать сигареты. Но только одну пачку за раз. В этом магазине, в противоположной стороне от вашего дома, тоже за пять километров, можно покупать ваш искрометный напиток. Одну бутылочку. А вот в этом, в другой стороне, можно покупать продукты. Но только на один раз, на одну трапезу. До него тоже пять километров. Через месяц вы себя просто не узнаете!".

Мужчина набросился на доктора с руганью. И ушел, отдав деньги с проклятиями и насмешками.

А через месяц к доктору пришел другой толстый одышливый мужчина. И сказал, что пришел по рекомендации того бывшего толстяка. Все же с сильной волей оказался пациент. И назло доктору выполнял рекомендации. Походил-походил, сбросил вес, а на сигареты даже смотреть теперь не может. И на алкоголь. И ест два раза в день. Мог бы и один, но ему понравилось гулять, вот! Хорошо стал себя чувствовать и передает доктору привет. И извинения...

Это хорошая история из практики остроумного психолога Эриксона. Действительно, если так и тянет сделать что-то вредное, если не можешь противостоять, надо усложнить себе путь и способ получения вредного, но желанного. И сначала пройти пять километров, а потом уж делать то, что задумал. Или еще как-то усложнить себе получение того, без чего вполне можно обойтись. Поехать к человеку, с которым надо порвать отношения, но к которому тянет, на трех трамваях и автобусе. Или пойти пешком по объездной дороге... И так несколько раз. И тяга значительно уменьшится. К приятным ощущениям добавятся такие неприятные и утомительные, что мозг прикажет остановиться. И не делать того, что кажется привлекательным, но вредит нам...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Четыре вещи, которые губят интуицию

Интуиция, чутьё, мгновенное чистое знание без рассуждений, - это приносит успех в бизнесе. Лежит в основе творчества и научных озарений. Спасает жизнь в опасной ситуации. Позволяет узнавать «своих», людей, которые нам близки по духу и нужны в жизни… Самые важные решения в жизни мы принимаем интуитивно. Люди с прекрасной интуицией способны нажить громадное состояние, создать шедевры искусства, спастись и выжить в опасности. Чем лучше работает наша интуиция, тем выше шансы на успех.

Но иногда человек говорит: «чутьё меня подводит!», - так один крупный финансист жаловался, что у него «чуйка отказала». Он перестал «чувствовать», какие акции покупать, какие - продавать. И деньги ушли от него. Поэт может потерять вдохновение, а отлично ориентирующийся в лесу человек может заблудиться в трёх соснах. Можно перестать распознавать людей с первого взгляда. И вообще утратить способность принимать решения… Почему интуиция исчезает? Почему уходит чутьё? Вот что убивает интуицию:

- алкоголь. Гениальный физик Ландау заметил: бокал шампанского лишает его творческих способностей на месяц. Нет, он не теряет свои знания, не глупеет. Исчезают творческие способности, та самая интуиция, которая лежит в основе открытий.

- недосыпание. Пренебрежение режимом сна очень плохо влияет на способность принимать решения, на интуицию. Если человеку не дают выспаться или он сам нарушает режим, интуиция оставляет его сначала на день. А при хроническом недосыпании просто исчезает. Человек способен решать элементарные задачи, но лишается способности получать непосредственное знание. И во сне человек не может получить подсказку; недосыпание не даёт видеть спасительные сновидения.

- гиподинамия. Малоподвижный образ жизни приводит к нарушению работы мозга из-за плохого кровоснабжения. Интуиция исчезает постепенно. Плохо работает тот участок мозга, который отвечает за эту способность.

- злость убивает интуицию. Ненависть, гнев, злые мысли полностью «перекрывают» канал интуиции. Недаром говорят, что ярость слепа. Интуиция не работает у злых людей.

Но как же шаманы, которые одурманивали себя разными зельями? Как же йоги, которые несколько лет сидят в одной позе и получают откровения свыше? Или монахи-прозорливцы с их ночными бдениями? Это не интуиция. Это особые состояния сознания, которых человек добивается искусственно, приложив усилия. А интуиция спонтанна, она просто есть - и все. Или её нет. И человек теряет способность «видеть в темноте»...

Финансист вернул свою интуицию. Он признал, что очень злился на своего удачливого коллегу и испытывал зависть к его успехам. Вот и утратил свою интуицию. А в другом случае врач потерял временно свою удивительную способность распознавать болезни с первого взгляда и прогнозировать их течение после того, как стал часто дежурить по ночам и недосыпать. Стоило ему наладить режим - и врачебное чутьё вернулось к нему.

Если вы хотите вернуть или сохранить свою интуицию, видеть особые сны с предостережениями и советами, распознавать людей с первого взгляда, избегайте этих четырёх губителей интуиции. Драгоценного дара, который не всем даётся, а только избранным. Этот дар надо беречь.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Не со всеми надо делиться переживаниями

Жаловаться на плохое положение и на слабое здоровье надо только тем, кто вас любит или тем, кто может помочь. Вот доктор, например, так и спрашивает: «на что жалуетесь?», а потом назначает анализы и лечение. Иногда человек хочет пожаловаться, начинает рассказывать, но потом с горечью замечает, что другим нет дела до его болезней или проблем. Это грустно. Но и это не так уж плохо. Могут быть и внимательные люди, которые с интересом ваши жалобы послушают. И даже выпытывать подробности будут. И только потом вы поймёте, почему они так внимательно вас слушали и расспрашивали.

Вот расскажу два случая. Мой знакомый известный режиссёр пережил инфаркт. Вылечился, но все же плоховато себя чувствовал. Он обижался на детей и друзей; они как-то мало проявляли внимания. Сначала активно помогали, а потом без интереса стали выслушивать его жалобы и подробные рассказы о здоровье. Режиссёр уехал на дачу, на свежий воздух. И там обрёл благодарного слушателя: сосед стал заходить и расспрашивать о здоровье. Мой знакомый долго рассказывал, как плохи дела. И даже показывал соседу всякие медицинское бумаги. Сосед внимательно слушал и каждый день заходил. Режиссёр грустно сказал: «видать, пришла мне пора помирать!». Сосед горячо запротестовал, он вежливый был. А потом спросил; может ли он уже сейчас взять себе вот этот отличный железный бак для воды? И тачку с желтенькими колесиками. А то потом как-то неудобно будет брать. Дети режиссера могут и не поверить, что папа завещал соседу бак и тачку с желтенькими колесиками…

Ну, а в другой истории редактор издательства рассердилась на плохое к себе отношение со стороны начальства. И пожаловалась своей заместительнице; мол, я решила уйти с этой плохой работы. Наш генеральный директор просто свинья! Она много чего сказала, потому что заместительница очень сочувственно слушала. Всячески поддерживала. А потом пошла к генеральному директору и сказала, что редактор увольняется. Это решённый вопрос. А директора называет свиньёй и даже изображает в лицах, как он хрюкает. Вот так!

Так что если кто-то слишком уж внимателен к вашим жалобам и побуждает вас жаловаться, подумайте: может, им нужно узнать о ваших слабостях, чтобы забрать тачку с желтенькими колесиками? Или ещё вариант: приучить вас жаловаться за деньги и находить у вас симптомы несуществующих болезней? Что нужно этим людям, которые так внимательно вас выслушивают и задают уточняющие вопросы?

…А с режиссером все хорошо сейчас. И с редактором. Живы-здоровы, работают и ценят полученный опыт. Опыт - это тоже очень полезно.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

В самое трудное время нас может спасти индейская мать

Если в детстве вокруг враждебные или равнодушные люди, если нет родительской заботы и любви, если никому не нужен, ребёнка может спасти индейская мать. Это метафора; а смысл я поясню.

Одного мальчика в 18 веке похитили индейцы. Похитили и увезли с собой, далеко-далеко. Только шляпа под деревом осталась, а в ней орехи - мальчик Джон вышел орехов насобирать… И попал в плен к дикарям, как индейцев называли колонисты. Ужасная жизнь началась у Джона. Никто его не спасал. Проплывавшие мимо купцы дали ему хлеба и яблок, да и поплыли дальше. Кому есть дело до какого-то мальчика? Похитили так похитили. Сейчас это мальчик индейцев, раз они его украли…

Индейцы тоже жестоко относились к маленькому Джону Теннеру. Злой Монито-о-Гизик ударил мальчика по голове томагавком за то, что ребёнок плохо работал. Чуть не убил. И другие тоже мальчика били и смеялись над ним. Морили голодом… Это только в книжках индейцы очаровательные и романтичные. В жизни все не так, как убедился бедный мальчик.

Его и свои не искали особо. Такие были времена: одним ребёнком больше, одним меньше… А потом Джона купила за бочонок спиртного женщина-вождь Нет-но-ква. У неё были и свои дети, но она выменяла этого белого ребёнка за виски и другие полезные вещи. И стала о нем заботиться. Она стала его индейской матерью. Защищала его от злых нападок и насмешек. Хвалила, когда он научился охотиться и добывать пропитание. Обнимала его и ласкала за успехи. И наказывала точно так же как родных своих детей. Это же было индейское племя. Во сне индейская мать видела, где добыча для охоты. И всегда рассказывала это своему Джону, чтобы он добыл больше других. И мальчик выжил и вырос. Стал отважным и смелым воином, отличным охотником. И прожил среди индейцев тридцать лет; он потом и сам не хотел уходить к колонистам. Он понимал, что особо там никому не нужен. Свои стали чужими давно…

А индейской матери нужен! Она была сурова, эта женщина-вождь. Ну и что? Зато она любила мальчика. А он полюбил её, хотя про чувства у индейцев не принято было говорить.

Эта история о том, что самые страшные утраты и отсутствие родительской заботы можно пережить, если ты кому-то нужен. Если нет матери, может спасти индейская мать. Человек, который встретится на пути брошенного и нелюбимого ребёнка. Так одного бедного мальчика, сына алкоголиков, забрала к себе бабушка. И воспитала прекрасным человеком, успешным и порядочным. Или в детском доме девочку опекала воспитатель, обычная, не слишком нежная женщина. Просто опекала и иногда гладила по голове. Угощала и говорила добрые наставления. И девочка держалась на плаву - это «индейская мать» ее держала. Девочка выросла и стала успешной женщиной.

Если у ребёнка плохие родители или их вовсе нет, «индейской матерью» может стать любой любящий человек, который проявляет добрые чувства к ребёнку и заботится о нем, как умеет. Взрослому человеку тоже может встретиться «индейская мать»; в самый трудный и страшный период жизни кто-то может проявить любовь и заботу. Просто так, по велению души. Выкупит у злодеев за бочонок спиртного или за бобровый хвост, и спасёт. Придёт на помощь совершенно неожиданно…

Исследования показали: у детей из самых неблагополучных районов, из семей, где процветало пьянство и жестокость, были хорошие шансы вырасти достойными и стать счастливыми, если в детстве был хоть один человек, который проявлял к ним любовь и внимание. Даже походя, изредка, не постоянно.

Нам посылают спасительных людей на трудном пути. И один такой человек, «индейская мать», может заменить всех, кто нас оставил и бросил. Или ударил томагавком просто так, от злости.

Вот что такое «индейская мать» - добрый спасительный человек, который исцеляет раны, нанесённые другими...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Признаки «негативной синхронизации». Как её прекратить?

Ощущать негативное влияние другого человека могут люди с высокой чувствительностью. Биолог Лайонелл Уотсон в книге «Ошибка Ромео» приводит такой пример, который на первый взгляд кажется забавным: когда о человеке говорят плохо, у него горят уши. Он не слышит злых высказываний, а уши горят! Организм каким-то образом физически реагирует на негативную информацию, на слова других людей. Не совершенно чужих, а близко знакомых, эмоционально значимых. Уотсон приводит объяснения с точки зрения биологии. Но действительно мы каким-то образом чувствуем злотворное влияние в наш адрес от какого-то человека. Подсознание знает все и не обманывает нас. Мы знаем, кто желает нам зла (Юнг). От обычных недобрых слов горят уши. А от умышленного злобного влияния и проклятий горит душа и разбивается сердце...

Есть признаки такой «негативной синхронизации».

- при мысли о каком-то человеке мы испытываем неприятное чувство, похожее на страх и отвращение. Даже если мы пытаемся себя переубедить, неприятное чувство остаётся. Некая тревога. И снижается настроение.

- этот человек является нам во сне. Не всегда мы видим его лицо: оно может быть закрыто маской или тенью. А иногда он или она являются в образе ведьмы, колдуньи, чудовища или убийцы, который гонится за нами. Иногда - в образе змеи или крысы, которая кусается. Или другого неприятного мелкого животного, которое старается укусить.

- мы бессознательно стараемся скрыть важную информацию от этого человека. Появляется ощущение, что он следит за нами. Мы обвиняем себя в паранойе, но ощущение его внимания не проходит. Мы почему-то чувствуем, что он внимательно читает наши страницы в сети, рассматривает фотографии… Это неприятное чувство, словно кто-то заглядывает нам в окна…

- начинается странное состояние, словно наш внутренний навигатор перестал работать. Забываем привычную дорогу, совершаем глупые ошибки, падаем на ровном месте, теряем деньги и вещи. Как будто кто-то «напустил тумана» в нашу жизнь. Лишил нас способности видеть и правильно реагировать

- бывает беспричинная тоска, «плохие мысли». Они очень вредят: так одна девушка не пошла на важный экзамен, к которому нормально подготовилась. Но перед экзаменом у неё вдруг появились тоскливые мысли, что все бесполезно. Нет никакого смысла надрываться и получать второе образование. Да кому нужен этот второй диплом?! И она пропустила экзамен. Потом сама не могла толком объяснить, откуда взялось это пораженческое настроение. Это были словно «наведённые» мысли

И всегда есть образ человека, который «синхронизирован» с нами. Есть только один путь: «десинхронизация». А ее можно достигнуть двумя путями:

Обратиться к специалисту. Включить в ситуацию «эмоционально-значимого третьего». И синхронизироваться с ним на время.
Совершать неожиданные и нетипичные поступки - в рамках разумного, конечно. Неожиданно уехать, переставить мебель в квартире, варить ключи и жарить иголки - об этом народном способе я рассказывала. Надеть вещь наизнанку, делать все левой рукой в течение дня, посетить необычное для вас место… Это вызовет у следящего тревогу и растерянность. Он может немедленно появиться: позвонить, написать, прийти без договоренности, неожиданно, под нелепым предлогом…
По крайней мере, многое прояснится и станет понятным. Вы уже не бежите во тьме от человека в маске. Вы осознаете, кто и почему преследует вас и негативно синхронизируется с вами. И что делать, чтобы защитить себя. От кого дистанцироваться. И можно спокойно разобрать ситуацию, принять меры разумной осторожности. Потому что очень важно знать и понимать, что именно происходит и почему…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему «наш человек» в этой жизни - не с нами

Это же наш человек, мы его сразу узнали сердцем! Душой узнали. И все в нём наше - и повадка, и походка, и слова, - словно мы продолжаем тот диалог, который вели когда-то, в незапамятные времена. Или пять минут назад. Мы на одной волне, мы идеально совпадаем мыслями и желаниями. Это наш человек, он создан для нас. Но почему ничего не получается? Ничего не выходит из отношений. Обстоятельства, расстояние, другие люди, - непреодолимые силы стоят между нами и разлучают нас. Ничего не получается. Только страдания…

Но ведь и знаки указывали - это судьбоносная встреча! У психолога Грофа есть личная история о том, как он встретил идеально подходящую ему женщину. И она тоже его словно узнала! Радуга появилась на небе в минуту встречи. А до этого совершенно случайно они были на одном фильме, в кинотеатре, не зная об этом. И ещё много удивительных знаков было, синхронизмов. Но ничего не вышло. Ничего не получилось из этой встречи двух людей, созданных друг для друга.

Почему так получается? Что-то пошло не так? Мы ошиблись в своём узнавании, обознались? Не может быть. Мы точно знаем, что это наш человек.

Может быть, как учил философ Платон, до рождения наши души были вместе. Мы были рядом в вечности, в другом мире. А потом родились на этот свет; каждый со своими задачами, со своей работой и миссией. И в подлунном мире мы должны эту работу выполнить, задачи решить и справиться со своей миссией. Пройти испытания мы должны поодиночке, среди других людей, которые нам встретятся. Наши отношения уже есть. А новые - новые надо построить и нечто реализовать. Потому нас и рассадили за разные парты. Чтобы мы хорошенько выполнили урок, который нам задали.

А потом - потом мы снова будем вместе. Когда вернёмся домой. В тот мир, где царит любовь, где нет тягот и страданий. Выполним задание, пройдём испытания, и вернёмся. Там мы будем в вечности; в том неведомом мире, о котором так мало известно. Только вот такое узнавание «своего человека» напоминает нам тот забытый мир, где мы были когда-то. Когда-то были вместе. И снова будем. Но не в этой жизни…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как "подставляют" человека. И зачем это делают

Что такое "подстава" - все знают, но точного определения этого слова по-прежнему нет. Все просто. "Подставить" - значит, подставить под удар. Самому остаться невредимым, а другого заманить и подставить. Пусть выпутывается, объясняется, спасается, как может. Со стороны на это интересно посмотреть. И заодно можно свести счеты. И переложить ответственность на того, кого подставил. И второе значение - "подставить ножку". Подманить, подозвать, показать конфетку. А когда побежит человек радостно за призом, раз - и выставить ногу. Он смешно упадет; будет барахтаться как жук, пытаясь встать... Иногда подставляют совершенно "бескорыстно", просто для удовольствия. Иногда - со значительной выгодой для себя. Но психологическая выгода всегда есть. Приятно некоторым людям почувствовать себя сильнее, умнее, проворнее...

У Диккенса в романе девочка просит мальчика слепить замок из песка. А потом брезгливо говорит: мол, какие у тебя грязные руки! Ты испачкался! Фу! Или двум девочкам дали задание - написать упражнение. И одна девочка стала болтать; расспрашивать вторую, вопросы задавать, отвлекать от задания. Та отвечала, невежливо ведь не отвечать… А когда пришла учитель и рассердилась, что задание не выполнено, девочка, которая была инициатором болтовни, сказала, что это Танечка много разговаривала и про свою семью рассказывала. Про маму, про папу, про собачку… Но Танечка отвечала на вопросы! Однако она и осталась виновата…

Или вот два сотрудника поехали в командировку. И один жаловался, что у него болит нога. На общественном транспорте так тяжело ездить по делам! Второй предложил заказать такси, раз такое дело. И несколько раз они съездили на такси по делам. Потом директор рассердился, когда они вернулись: что за барские замашки! Зачем потратили столько денег на такси? И тот, что жаловался на ногу, сказал, что это же не его идея. А второго сотрудника-транжиры. Или жена попросила подругу сказать, что у неё провела время. А сама тайком пошла на свидание. Когда дело раскрылось, она рассказала мужу, что это подруга предложила его обмануть... И подруге пришлось выслушать немало грубых слов и угроз от разъяренного мужа. Она стала врагом этой дружной семьи.

А одну сотрудницу отправили всем коллективом к начальнику потребовать изменений условий труда. Все возмущалось, и эту Тамару попросили пойти и потребовать справедливости от лица отдела! Та пошла. А сотрудницы потом отреклись от всего и сказали, что Тамара по своей инициативе устроила скандал. Она скандалистка! А они всем довольны и все понимают… В личной жизни подставить могут так: сначала мужчина признаётся в любви. Открывает душу. Женщина верит и начинает потом звонить, писать, спрашивать: «когда увидимся снова?». А в ответ ей сухо сообщают, что времени нет сейчас. Холодно так отвечают. И намекают на навязчивость. Хотя ведь сам о чувствах говорил! Сам попросил построить замок из песка!..

Все эти примеры - разновидности «подставы». Сначала заманивают, предлагают что-то сделать неявно, провоцируют. А потом отходят в сторону и говорят брезгливо: «какие у тебя грязные руки! Фу!»… Заставили побежать и поставили подножку неожиданно. И сделали виноватым. А человек обескуражен и не знает, что делать теперь? Вымыть руки - вот что надо сделать. Это не вы виноваты. Вас подставили под удар, вот и все. И вам поставили подножку из каких-то своих соображений. Подстава - это такая подлость, вот что это такое. И подставлять эти люди будут до тех пор, пока вы позволите это делать...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Если от человека дурно пахнет - это агрессия

От человека плохо пахнет - подчеркну, что речь не о явно больном человеке. Болезнь очень сильно меняет запах тела; опытные врачи и психологи иногда по запаху способны распознать болезнь. И человек в этом запахе не виноват, конечно. Но бывает, что от человека просто пахнет немытым телом. Невыносимо и тяжело пахнет. Хотя есть и горячая вода у него дома, и мыло душистое, и полотенце пушистое… Это одна девушка написала хороший отзыв о дезодоранте: мол, очень хороший дезодорант! Мне часто лень душ принимать. Так этого дезодоранта хватает на три-четыре дня. Он хорошо перебивает запах, особенно если духами брызгаться посильнее...

Почему человек не моется и расточает ароматы, достойные первобытных времён? Хотя и тогда к запахам осторожно относились - на запах немытого тела слетаются кровососущие насекомые. Хищники прекрасно этот запах чувствуют. И враги из другого племени могут выследить по вкусному запаху свой обед… Но иногда в транспорте или в магазине люди бегут прочь от ароматного человека. А он уверенно идёт или преспокойно сидит в зловонном облаке своего запаха. Разве он не понимает, как это неприятно?

Понимает. Это проявление ненависти и агрессии. В первую очередь - ненависти к себе. Пренебрежение правилами гигиены и безразличие к тому, как это оценивают окружающие, - это аутоагрессия. Неуважение и нелюбовь к себе. И нелюбовь к окружающим людям, провокация агрессии с их стороны.

Научно доказано - дурной запах провоцирует вспышки агрессии. В прокуренном помещении, в комнате с плохой вентиляцией, где витали запахи пота, люди были склонны к немотивированной ярости и к раздражению. Носитель «дурного запаха» становится катализатором злобных выпадов. Причём не обязательно в свой адрес… Просто при нем происходят ссоры и конфликты, а он подпитывается этой грязной энергией.

Люди, которые плохо пахнут, часто жалуются на проблемы в личной жизни, на то, что не могут найти хорошую работу. И один мой знакомый психолог долго не мог объяснить ароматному юноше, почему у него нет девушки. Понимаете, нам очень трудно прямо сказать пахучему человеку: «от вас невыносимо воняет!». И пахучий человек подсознательно это понимает. Он продолжает «благоухать», потому что в глубине души он ненавидит себя. Ненавидит окружающих. Ненавидит саму жизнь. Фромм писал о том, что Гитлер любил приветствие, когда руку выбрасывают вперёд, потому что любил запах своей подмышки. Упивался им нарциссически. Распространял этот запах на других - проявлял агрессию таким образом.

Так что недаром плохо пахнущий человек нас отталкивает и раздражает. У него глубокие проблемы и много злости к другим. Он как скунс. Это животное выбрасывает дурно пахнущую струю, чтобы отпугнуть и ошарашить противника. Агрессивно защититься и пометить территорию.

Интересно, что чрезвычайно сильный и резкий запах парфюма означает то же самое. Только в более приемлемой форме. Человек маскирует свой естественный запах и «нападает» на окружающих с помощью убийственного аромата. У людей режет глаза, болит голова, им трудно находиться рядом… А носитель резкого запаха словно наслаждается этим. Но, как правило, имеет те же проблемы в личной жизни и на работе как и тот, кто густо пахнет немытым телом…

Так что наше раздражение понятно и объяснимо. Делать замечания посторонним людям - неблагодарное занятие. Лучше отодвинуться подальше. Иногда такой запах свидетельствует и о психическом неблагополучии. Это маркёр опасности, вот об этом следует помнить.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Признак угасания души - с человеком не о чем говорить

С человеком стало не о чем говорить. Хотя он говорит, рассказывает эмоционально, с подробностями, в лицах, - что сказала свекровь при встрече и как посмотрела. Как ребёнок сходил на горшок; как он вчера кашлял, а потом все прошло, но все равно надо дать витамины, ведь в садике скоро утренник! Мусоропровод засорился позавчера. Решили купить новый чайник, старый стал барахлить. У мамы было давление. Ездили на дачу.

Море информации. Но говорить совершенно не о чем. Человек замкнулся в своём маленьком мире, его ничего не интересует. Он утратил интерес к большому миру и сосредоточен на маленьком. Вроде бы ничего страшного, так ведь? Обычная жизнь. Но почему этот человек так плоховато выглядит, почему он увял, глаза его потухли, исчезла живость реакций, он постарел! Из него ушла энергия жизни, хотя он так живо рассказывает о событиях своего маленького мира. Но ничто другое его просто не интересует. Вообще не интересует. Ни искусство, ни спорт, ни политика, ни чья-то судьба, ни научные открытия - ничего! Он так и говорит: мне это неинтересно!

Это очень нехороший симптом. Это угасание души. Психолог Франкл рассказывал в своей книге о том, что заключённые переставали интересоваться внешним миром, все их внимание было сосредоточено на событиях в бараке, на отношениях с другими заключёнными, на мелких ссорах и маленьких радостях. Они переставали видеть жизнь за стенами барака. Это было начало конца, начало психологической гибели личности. Сначала это была защита от страшного мира; убежище. Но потом душа стала задыхаться и гибнуть. Утрата интереса к миру и сосредоточенность на своей крошечной камере - это плохой признак.

«С ней стало совершенно не о чем разговаривать!», - так говорят и начинают избегать контакта. Кому интересно слушать одно и то же: мелкие распри, болезни ребёнка или его успехи, двуличная свекровь, муж-эгоист, квитанции, платежи, - это важно, конечно. Важно для того, кто об этом говорит. Но больше такого человека ничего не интересует. И он сам перестаёт интересовать других. Теряет связи с социумом.

Что интересно помимо начальника, квитанции за газ и успехов ребёнка? Кроме отношений с мужем или мамой? Кроме зуба, который лечили на прошлой неделе? Что ещё интересно?

Если вы сможете искренне назвать хотя бы две-три темы, которые вас волнуют, интересуют, но не связаны лично с вами и с вашими родственниками - все в порядке. Если не можете сразу ответить и ответы приходится буквально выдавливать из себя - дело плохо. Может, в этом причина увядания, ослабления памяти, слабости и потери друзей? Душа угасает, как пламя без притока воздуха. Безболезненно, незаметно, тихо… Надо выходить из убежища, которое превратилось в ловушку. Только это может помочь.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как правильно «отпустить ситуацию». И направить усилия на другое

Бывают ситуации, которые лучше отпустить. Чем больше усилий мы прилагаем, стараясь изменить положение дел, тем хуже развиваются события. Мы слишком сосредоточены на цели, мы входим в состояние «суженого сознания» и не видим другого пути. Звоним, пишем, спрашиваем, критикуем, выражаем недовольство и снова пишем… И можем не замечать своей навязчивости.

Так одна женщина средних лет переживала из-за отношений с сыном. Кончились отношения. Сын отказался общаться напрочь и год маме не звонил. Потому что эта мама приходила к нему домой, вмешивалась, делала замечания, конфликтовала с его женой, дарила подарки - и попрекала, всюду лезла... Она любила сына. Она скучала по нему. Они звонила ему по десять раз на дню. И жене его звонила, и писала сообщения, и требовала ответа и отчета обо всех делах - ежедневного отчёта. Случился неизбежный конфликт.

Женщина очень переживала. А потом мы поговорили о том, что надо жить своей жизнью. Вспомнили молодость этой женщины, как она на комсомольской стройке работала. Как карьеру делала. Как в хоре пела, как квартиру получала, как училась машину водить, как строила дом, одна, без мужа! И женщина вспомнила и поняла - у неё все же есть своя жизнь и своя личность. Она, конечно, любит сына больше жизни, но лезть к нему больше не будет. Даже противно вспоминать, как она лезла и истерики закатывала. Фу! Прямо наваждение какое-то. Она лучше будет сыну строить тайно дом, вот. Для его семьи. Деньги есть, опыт есть, работает она в строительстве. И вот найдет себе занятие; потом появятся внуки, и она подарит этот тайно выстроенный дом им, вот!

Настроение у женщины стало отличным. Есть чем занять свою деятельную натуру! А ошибки можно исправить, не так ли? И тут зазвонил телефон - она забыла выключить его. И это звонил сын. Она не стала отвечать лихорадочно, нет. Она отключила звук, а потом сама перезвонила сыну и кратко, с любовью, поговорила с ним. Сказала: все в порядке! Потом позвоню, или ты позвонишь, а пока я немного занята. И отношения потом наладились, конфликт угас, напряжение прошло.

Надо изменить отношение к ситуации. Выйти из тоскливой обиды, гневного раздражения, из режима мучительного ожидания. Отвлечься надо. Прекратить пережевывать одно и то же, вести мучительный монолог в голове, сидеть над телефоном в ожидании звонка или самой звонить и писать, пока не заблокируют. Нужно перестать жить этой ситуацией. Это касается любого затяжного конфликта или напряженных отношений.

И человек словно почувствует, что мы изменились. Что наше отношение изменилось. Он появится или перестанет сердиться. Или потеряет к нам интерес, если это - недоброжелатель, так тоже бывает. Отвлечься надо и прекратить лелеять плохие мысли. Или терзаться ожиданием. И внутренне требовать чего-то от другого человека. И ситуация исправится, так часто бывает. Словно другой человек ощутил, понял, тоже успокоился... Если усилия тщетны, а ситуация ухудшается, можно попробовать этот способ - он часто работает.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Tihon, спасибо! Полезная тема!

__________________________________
БАР, смешанный эпизод
Ламиктал 200 мг
Зипрекса 10 мг
Флуоксетин 20 мг

Как человек властвует - так и к нам будет относиться, когда мы попадём под его власть

Когда собираешься с человеком жить, нужно вот о чем помнить - может статься, мы окажемся в зависимости от этого человека. Не в психологической зависимости, о которой модно писать сейчас. А в самой простой: бытовой и материальной. Мало ли, что во время совместной жизни может случиться? Безработица, болезнь, рождение детей… Можно просто понаблюдать, как человек ведёт себя с теми, кто от него зависит. Даже временно зависит, как официант или горничная. И многое станет ясно.

Одна девушка собиралась замуж за достойного мужчину, он был директором предприятия. Она пришла на корпоратив к нему на работу. И воспитанный мужчина с изысканными манерами там вёл себя как крепостной помещик Дормидонт Лютыч. Он презрительно смотрел на подчиненных, не отвечал на приветствия, а какого-то сотрудника распёк при всех, публично унизил. И приговаривал, мол, деньги вы любите, а работать не любите. За что вам деньги платят? Хотя платил-то не он, не из своего кармана.

Или молодой человек случайно услышал, как его возлюбленная кричит на детей в детском саду. Она работала воспитателем. Унижает, оскорбляет, обзывает… А была такая милая девушка. И все спрашивала, когда же свадьба будет?

Женщина усыновила ребёнка и плохо с ним обращалась, вплоть до побоев. А потом соседи рассказали, что она била свою собаку и избавилась от неё, когда собака надоела. С собакой много хлопот… Ну, и классический случай, когда приятный и вежливый мужчина так издевался над официантом и унижал его, обещая щедрые чаевые, что девушка закончила отношения тут же. Мужчина даже не понял, в чем дело-то? Он же официанту дал чаевые, правильно? Не обманул. Но за денежки пусть попляшет как следует!

Раз такое дело - нет резона с человеком жить и надеяться на его великодушие и любовь. То есть, любовь и великодушие вполне возможны. Но ровно до тех пор, пока вы не окажетесь в зависимом положении. Не заболеете, не потеряете работу, не будете вынуждены сидеть дома с ребёнком… С вами могут начать обращаться как с той собакой или официантом. Или вот как недобрая воспитатель обращалась с малышами. Да ещё и будут припоминать, что кормят вас, поят и покупают нужные вещи иногда. Без которых вполне можно обойтись. Вот на эти моменты надо обратить внимание - как человек обращается с теми, кого считает ниже себя. С теми, над которыми властвует.

Может, конечно, вы окажетесь исключением. И вам будут давать пирожное, мороженое, относиться с уважением и любить. А издеваться над другими. Но я таких исключений не встречала. Как только у партнёра исчезает ресурс, такой Дормидонт Лютыч или помещица из «Муму» моментально себя показывают. Но ведь они раньше показали свою натуру? Просто на это как-то не обратили внимания. А надо было. Пока не поздно…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как вернуть удачу после провала и неудачи?

Бывают плохие периоды; можно потерпеть сокрушительную неудачу в каком-то деле. Что-то важное не получилось! А потом неудачи словно увязываются за человеком и начинают его преследовать. «Удача отвернулась от меня!», - так говорит человек и погружается в печаль. Память о перенесённом ударе отравляет его жизнь. Чем больше он вспоминает о своём падении, тем хуже держится на ногах. Неуверенность в собственных силах - вот что становится помехой на пути к успеху. Сомнения и пониженная самооценка - они создают преграду, это качества неудачников. Неудача подорвала веру в себя. Значит, надо вернуть уверенность.

Сразу браться за что-то важное и большое не надо. Надо возвращать веру постепенно, шажок за шажком. Нужно делать вот что: небольшое, легкое, то, с чем вы безусловно справитесь. Потерпели провал на выступлении, не сдали экзамен, от которого много зависело, обанкротились, потеряли бизнес, работу, отношения важные потеряли? Это тяжело и горько. Но сейчас надо начать делать то, что у вас точно получится.

Что вы можете сделать хорошо? Напишите или обдумайте хотя бы пять вещей, которые точно хорошо получатся. И сделайте их. Например, борщ вы хорошо варите. Домашние любят ваш борщ! Сварите отменный борщ и послушайте похвалы. И сами себя похвалите. Это можно и важно. Хорошо фотографируете? Сфотографируйте закат или цветы, горы или городской пейзаж; что хотите. И выложите самую хорошую фотографию, опубликуйте. Хорошо водите машину? Садитесь за руль и покатайтесь за городом, ощущая, как автомобиль слушается вас, как отлично он едет, как вы им управляете. Много есть дел, которые вам удаются хорошо. Отлично. И каждое хорошо сделанное дело вернёт вам долю уверенности в своих силах. А уверенность поможет вернуть удачу.

Неудачниками становятся те, кто смиряется с потерянной удачей. Так можно смириться с потерей машины и всю жизнь ходить пешком, вспоминая, как автомобиль угнали или разбили… Сбитыми летчиками становятся те, кто не отваживаются летать снова. Но сразу садиться за штурвал не надо. Сначала маленькими успехами надо вернуть энергию успеха. Обрести твёрдость в ногах, вернуть хватку рукам… Это хороший и действенный способ заставить удачу снова посмотреть на вас. И улыбнуться вам. Тем, кто уверен в себе, удача скоро снова улыбнётся.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что такое гуманизм за чужой счёт. Как доктор Спок был добрым

У доктора Спока, автора книг о том, как правильно растить детей, в собственной семье все сложилось не очень-то благополучно. Один сын покончил с собой, другой был холоден к отцу. Жена доктора злоупотребляла спиртным. Доктор Спок был хорошим человеком и ратовал за гуманное отношение к детям. Он буквально жертвовал собой и своей жизнью ради детей. Чужих, а не своих…

Ещё на заре своей практике доктор разрешил родителям детей звонить ему в любое время, днём и ночью. И даже сам побуждал к этому; мол, даже то, что другим кажется неважным, очень важно для матери ребёнка. Поэтому если малыш чихнул или съел маловато каши и это тревожит вас, - звоните смело! Я уделю вам время и выслушаю, а потом дам совет. Ну, родители и начали звонить. Сам же предложил. И в квартире доктора круглосуточно звонил телефон. Только представьте себе это! Даже один звонок в неурочное время может выбить из колеи и внести сумятицу в нашу жизнь. А в доме доктора это было обычным делом.

Гуманный доктор ещё и вот что сделал: назначил очень низкую цену за свою работу. Из самых гуманных побуждений. И ему приходилось принимать громадное количество пациентов, чтобы как-то свести концы с концами и прокормить собственную семью. Ведь цена тоже ограничивает приём. За деньги люди не будут просто так отнимать время и приходить поболтать о том, почему Бобби съел не две булочки, а одну. И почему он во сне вздрогнул и кашлянул…

Самые важные годы детства собственных детей доктора прошли вот в такой обстановке. И с женой начались конфликты по понятным причинам - кому понравится такая жизнь? Но добрый доктор не слушал упрёки жены. А однажды дал подзатыльник своему сынишке, который никак не мог научиться читать. Добрый доктор просто был измотан заботой о чужих детях. И не понял, что у его сына есть нарушения, которые надо лечить… Потом Споку пришлось самому посещать доктора - психотерапевта. И платить за лечение адекватные деньги, а не три копейки, которые он сам брал со своих пациентов…

Заслуги доктора Спока велики. Только есть такой тип людей: они возделывают чужой сад в поте лица, забывая о своём. И отнимают хлеб у своих детей, чтобы накормить чужих. Отдают ресурсы нуждающимся или не очень нуждающимся, а своих близких забывают или угощают подзатыльниками в раздражении. Ничего удивительного в этом раздражении и утомлении нет. Изматывающее обслуживание других людей утомляет и приводит к депрессии.

Во всем нужна мера. И во всем нужна дисциплина. Распускать других людей и позволять им круглосуточно названивать себе домой не надо. Каждый считает свою проблему необычайно важной, так уж люди устроены. А заботы доктора или его жизнь никого не волнуют; кого волнует, чем заняты врачи «Скорой помощи»? Они обязаны отреагировать на вызов. И вас тоже будут считать таким «врачом», не интересуясь, на что вы живёте и когда спите. Хотя вы вовсе не на «Скорой» работаете и не ведёте круглосуточную «горячую линию» для одиноких сердец… И денег за это вам не платят. Вам надо после бессонной ночи пойти на службу и заработать деньги, шатаясь от усталости…

Это печальная история о человеке, который был гуманным и добрым. И о том, как доброта и гуманизм в чрезмерных количествах могут сделать несчастными близких людей добряка. А его дом превратить в токсичное место… Не надо повторять ошибки доброго доктора Спока. И других людей своей безотказностью искушать не надо. Надо заботиться о своём саде и о своей семье не меньше, чем о чужих. А может, и больше.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему надо вкладывать время и силы в то, что у вас хорошо получается

Есть такой подход в психологии - надо делать то, что вам трудно даётся и плохо получается. Приложить усилия и справляться с трудностью, пока не победите её. Надо осознанно взяться за то дело, которое вам доставляет затруднения. И добиваться успеха в этом деле, тренироваться, тратить ресурс: силы и время. Вот так надо!

Не надо. Лучше вкладывать ресурс в то, что у вас хорошо получается. Чтобы стало получаться еще лучше. Чтобы стало делом вашей жизни и принесло доход и прибыль. И уважение, и положение в обществе.

Я вот в школе плохо лазала по канату. Никак не давалось мне это упражнение. Я могла бы потратить жизнь на овладение этим навыком. И сейчас с проворством обезьяны или юнги карабкаться вверх! Или решать уравнения из высшей математики, которая мне тоже плоховато давалась - как Лобачевский. Только я все равно не стала бы Лобачевским. И по канату лучше меня лазали бы более спортивные и правильно сложенные люди. Юнги или обезьяны. И напрасно был бы потрачен огромный ресурс, целая жизнь! К нынешнему возрасту я научилась бы карабкаться хорошо. И хорошо решать логарифмические уравнения. Но я не смогла бы делать это превосходно, отлично. И зарабатывать этим на жизнь.

Правильнее всего делать то, что у нас получается хорошо. Чтобы стало получаться превосходно! То, что получается, то, к чему есть склонность, то, что нас влечёт и побуждает трудиться - это и есть наш талант. И именно его надо развивать. Это дано свыше, от рождения, именно в этой области мы полезны другим людям.

И нет смысла принуждать себя к той работе, которая наводит тоску и уныние. И насильно овладевать языком, который нам чужд и неприятен почему-то. И не нужен для работы или общения. Или профессионально учиться музыке, совершенно не имея слуха, прилагая огромные усилия, - да, слух можно развить. Но зачем, если вы - прирожденный бизнесмен или художник? Останутся время и силы - можно рисовать не очень хорошие картины или играть фальшиво на рояле. Или по канату лазать. Это наше личное увлечение, не более. Хобби для души.

Вкладывать свой ресурс по-настоящему надо в то, что получается - жизнь не такая уж длинная. Главное - понять, что у вас получается хорошо. А понять это можно только по реакции других людей: аплодируют они или стыдливо отводят глаза? Признают ли ваши способности профессионалы? Готовы работодатели или покупатели платить за вашу работу или нет? Это очень просто и очень сложно: понять свое предназначение и свой талант. И умножать его, как в библейской притче…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Кто такой Иудушка? Слащавость - опасный сигнал

В литературе есть такой персонаж - Иудушка Головлев. Он никого не режет, не насильничает, откровенно не грабит. Но он ласковыми и вроде как правильными словами «накидывает» петлю, обезоруживает жертву и губит её. У Диккенса похожий типаж описан - Урия Гип. Тоже ласковый и сладкоречивый человек. Слащавый такой. Он все говорит, что надо быть смиренными и терпимыми. Всех любить. Но дела, которые творит этот слащавый Урия, просто ужасны. Салтыков-Щедрин и Диккенс были прекрасными психологами, знатоками человеческих душ. И отлично понимали связь слащавости и подлости. Слащавый человек, который накидывает на других петлю ласковых слов, очень опасен.

Встречались ли вам в жизни люди, которые ласково призывали вас простить тех, кто напал и причинил вам зло? Умильно о себе рассказывали, что они лично всех поголовно любят всей душой и всем без исключения желают только добра? А потом они и вам советовали быть добрее, хотя это не вы напали на кого-то или лишили имущества, а на вас напали и ограбили? Или ещё что-то похуже сделали? Но после разговора с «Иудушкой» вы ещё и останетесь виноваты. Почему вы такой злой и не умеете прощать? Не умеете любить злодеев и живодёров? Вам надо меняться к лучшему, милый, - вот так скажет Иудушка ласковым голосом.

И пишет Иудушка ласково так, мягко. Но по сути он лишает вас права защищаться и негодовать по поводу низких преступлений против личности и общества. Иудушка так все умеет вывернуть, что виноватой остаётся жертва преступления. Или её защитники. Не тот виновен, кто на вас напал. А вы сами: вы своими мыслями притянули преступника в свою жизнь, а теперь ещё и любить его не хотите!

Иудушка - это производное от «Иуда». Уменьшительное. Это маленький Иуда, предатель добра. Сам творить откровенное зло он боится, действует втихаря; но сеет семена сомнений, чтобы запутать людей: мол, нет ни добра, ни зла. А просто надо всех любить; всех без исключения. Вот как Иудушка любит.

Такой человек вас предаст при первой возможности. Он нападает на добрых и раненых, чтобы всласть попользоваться слабостью раненого человека, а потом добить. Речь такого человека крайне слащава, изобилует цитатами из «духовных книг», попреками вроде «вы женщина и должны прощать», «мы, русские люди, славимся своей терпимостью», «не судите и не судимы будете»… По сути, слова-то правильные. Только лицемерны до крайности и неуместны в той ситуации, в которой их говорят.

Иудушка любит демагогию и фарисейство. Любит цитаты, которые ему выгодны. Любит призывы к всеобщей любви и толерантности. И лучше всех нанесёт ядовитый удар и без того раненому злодеем человеку именно Иудушка. Из психологического садизма и зависти он это делает. А если есть чем поживиться - он поживится с удовольствием. Например, на вашем фоне, на фоне злого человека, продемонстрирует свои белоснежные одежды. И кошелёк стащит под шумок.

Если какой-то человек излишне слащав, чрезмерно ласков, все цитирует духовные книги и проповедует добро, крайне и подчёркнуто вежлив, все расшаркивается, а сам впивается в вас и пьёт кровь, это он самый - Иудушка. Или, как его в книге звали, «кровопивушка». Это вампир с латентной агрессией, пособник злых сил. Ему нужна ваша энергия; пока вы ослаблены, он эту энергию у вас будет по капле выдавливать и продлевать свою жизнь за счёт вашей. И все говорить оправдания злу. А оправдание злодеев - это обвинение жертвы, об этом знали ещё древние философы. Так что как только столкнётесь со слащавым и сладкоречивым человеком, который не проявляет никакого естественного сочувствия к жертве, но призывает к прощению злодея, - знайте: это он самый, Иудушка. С петлей из слов наготове…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему надо прекратить токсичный спор. Признаки ядовитого спора

Спорить приходится. Когда отстаиваешь свои убеждения или чьё-то доброе имя, - как же не спорить и не опровергать глупые или оскорбительные высказывания? Диспут, дискуссия, спор ради установления истины - благое дело, даже если в нас летят насмешки и оскорбления. К оскорблениям переходят тогда, когда мы выиграли спор и привели неопровержимые аргументы.

Но есть токсичные споры, в которых мы теряем энергию и после которых чувствуем себя отравленными. Эти споры развязываются умышленно, их разжигают токсичные люди с самыми низменными целями - отнять у вас витальную энергию, разрушить вашу психологическую защиту. Эти люди подобны вампирам, которые ищут свежую кровь для продления своей жизни. Спорить в этом случае не надо по возможности. Лучше всего любыми способами прекратить контакт, уйти из него. Повернуться и уйти. Если есть возможность - заблокировать вампира.

Когда-то вместо споров была драка, поединок. Даже средневековые философы дрались во время диспута; а в первобытные времена тот, кто победил оппонента, мог его съесть. Слов было немного; все решала физическая сила или хитрость. И поэтому спор - это такая символическая драка, после которой отношения неизбежно портятся. С близкими и любимыми по этой причине лучше избегать споров по неважным поводам или по абстрактным вопросам.

А токсичные споры можно распознать так: это спор с глупцом или с заведомым агрессором, который моментально начинает наносить запрещённые удары. Оскорблять вашу личность, ядовито насмехаться, задевать дорогие вам вещи…

Глупец отлично подпитывается вашей энергией. Может, он и глуп. Но аппетит у него отменный; он вас пожирает, пока вы пытаетесь отвечать на его глупости. Вот у Чехова помещик пишет соседу-ученому: мол, по-вашему, на солнце есть пятна. Из какого мокрого материала сделаны эти пятна, если солнце раскаленное, а? Может, по-вашему, и рыбы живут на солнце? Попробуйте внятно ответить на этот бред и обвинения. Пока вы будете отвечать, токсичный глупец придумает новые бредовые конструкции. И все это время будет пить вашу кровь.

А токсичный агрессор сразу перейдёт к оскорблениям. Он будет жалить и кусать, он просто сожрет вашу жизненную энергию, а вы потом ослабеете и заболеете.

Признаки токсичного спора - это, в первую очередь, резкое ухудшение самочувствия. Руки могут задрожать, перехватить горло, давление подскочит… Это в кровь выбросились опасные гормоны стресса. Чем хуже вы себя чувствуете, тем больше энергии достанется вампиру.

После спора продолжается «дожигание»; это когда бензина в баке уже нет, но машина едет на его парах. Вы продолжаете искать аргументы, думаете, как надо было ответить, испытываете раздражение и гнев, причём дольше, чем после серьёзной неприятности.

Вы не можете уснуть. Иногда вы пытаетесь передать содержание спора близким, но они говорят: «подумаешь, ненормальный какой-то к тебе пристал! Наплюй!». Вы умом понимаете, что так и есть. Но продолжаете преувеличенно представлять себе это столкновение. Это боль от укусов. Кровососущие мошки тоже маленькие. Но ядовитые. И болезненны их укусы…

А главное, вы ничего не доказали. Вы только потом понимаете, что вас поймали на приманку, «на живца». И ваш оппонент вообще не интересовался вопросом; ему нужно было втянуто вас в спор и навязать общение, подобраться поближе, укусить и впиться…

Вот токсичные споры надо немедленно прекращать. Не надо подпитывать вампира своей энергией. А потом двое суток испытывать слабость и раздражение. Если речь не идёт о жизни и о добром имени, о моральных ценностях, - выйдите из спора. Это не честный спор, это токсичная манипуляция голодного вампира, который хочет сытно поесть. Кормить его своей жизнью и кровью не надо. Главное - вовремя распознать умысел агрессора…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Если не находят времени - значит, не очень любят

«У меня нет времени», - так говорит или пишет человек в ответ на предложение встретиться. Вежливо отвечает на предложение. И мы грустно вздыхаем: мы понимаем. Человек очень-очень занят: у него много работы и много других дел. Нет ни минуты свободной для того, чтобы увидеться. В личных отношениях это многое обьясняет - если нет времени для нас. Раньше было это время, а теперь не стало. Даже написать некогда или позвонить...

Или человек высказывает мечту. Куда-то поехать, чего-то достичь, изменить свою жизнь! Но ничего не предпринимает. У него нет времени учиться новому, нет возможности поехать куда-то, все так сложно. И остаётся только мечтать и рассказывать о своей мечте.

Если человеку нужно, он переплывет Геллеспонт. Юноша Леандр любил девушку и каждую ночь этот пролив переплывал, чтобы ее обнять. Там течение сильное, и плавал он тёмной ночью. Но вот, любил и переплывал. И Байрон тоже переплыл, хотя болел малярией и был хромой, довольно хрупкий аристократ. Но ему это важно было - он хотел уважения! Хотел показать, чего он стоит. И переплыл. И добился уважения.

А в советские годы, был простой парень, который страшно хотел во Францию попасть. Он не был диссидентом, просто ему нравилась очень Франция. Он выучил самостоятельно в совершенстве французский, приехал на наш юг, разделся и привязал к себе грелку с какао. А в купальные трусы положил шоколадку. И доплыл до Турции, сбежал из страны. Потом долго мыкался, но добрался до Франции и женился на графине. Стал картины писать. Хотя это казалось нереальным и невозможным, но он это сделал.

А певец Орфей и вовсе спустился за Эвридикой в страшный Гадес, загробный мир. И нашел ее там. Это истории про сильное желание чего-то достичь, что-то получить, кого-то обнять... И, если человек для встречи не может найти время, дескать, работы много, занят он сильно - значит, не так-то он хочет нас увидеть. Или попасть во Францию. Он лучше попереписывается в сети немного. Когда время будет. Или посмотрит картинки из жизни французов и вздохнет: "Ах, как хочется туда попасть! Но времени нет и денег!"... На самом деле, не так-то и хочется, вот и все. И если человек откладывает встречу - она ему не очень нужна. Это просто и грустно. Нет сильной любви у него. И нет сильного желания. Что бы он ни говорил и ни писал...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Шесть признаков того, что вам умышленно вредят

Конечно, надо брать ответственность за свои неудачи на себя. Осознавать, прорабатывать, учитывать, исправлять свои промахи и ошибки. Надо также учитывать объективные обстоятельства: экономический кризис, например. У людей мало денег, они стали меньше покупать. Или меньше стало вакансий. Или сейчас весна, поэтому грибов в лесу ещё нет, не то время… Это понятно. Но иногда причина неудач и болезней в том, что вам кто-то умышленно вредит. Но вы этого не замечаете, не хотите в это верить. И окружающие твердят, что вы сами виноваты. Или злая судьба…

Вот писатель Хэмингуэй считал, что за ним следят. Телефон прослушивают, подсматривают, письма читают… Окружающие писателя считали ненормальным; да он и сам согласился лечиться от психической болезни. Ведь всем известно, что так проявляется паранойя! Хэмингуэя лечили, но это не очень помогло; он свёл счёты с жизнью. А спустя много лет выяснилось, что за ним действительно следили: телефон прослушивали, подглядывали, письма читали… Разведывательное управление признало этот прискорбный факт. А ведь писателю никто не верил; и сам он сомневался...

Так и вредоносными влияниями. Одна женщина не могла найти работу в финансовой сфере; сначала вроде находилась хорошая вакансия. А потом ей или не звонили больше, или сообщали, что вакансия закрыта, извините за беспокойство! И потом выяснилось: работодатели обращались на прошлую работу женщины, чтобы побольше о ней узнать - работа требовала высокой степени ответственности. Большие деньги, важные документы… А на прошлой работе начальница, вполне милая дама, говорила и писала об этой сотруднице ужасные вещи. Просто чудовищные! И ее внесли в тайный «чёрный список» - бездоказательно, но вот так случилось. Объяснять работодатели ничего не собирались; просто отказывали. Только через личные связи удалось узнать причину и принять меры; но из финансовой сферы ей все же пришлось уйти. Репутация оказалась испорчена.

Есть признаки того, что кто-то вам вредит. Кто-то использует дезинформацию, свои связи, все доступные средства, чтобы вам мешать и причинять вред. А окружающие не склонны сообщать нам о клевете или слухах; они же не протестовали и не требовали доказательств, так? Они тоже замешаны, потому и не сообщают.

- все срывается буквально в последний момент. Вы уже получили приглашение или обещание, но потом вам отказывают - ни с того ни с сего. И так повторяется несколько раз. Срываются сделки в бизнесе, возможный партнёр теряет к вам интерес - беспричинно и внезапно

- вы испытываете тревогу; совершенно беспричинную. Но вам кажется, что кто-то следит за вами. Вы ощущаете недоброжелательное внимание, но не можете понять - от кого? И обвиняете себя в «паранойе»

- до вас доходят обрывки странных слухов про вашу скромную персону. Источник слухов найти трудно или невозможно

- от вас отписываются в сети без видимых причин. Вы получаете меньше приглашений на мероприятия.

- вы можете обнаружить дома или на работе странные вещи, которые явно кто-то вам подложил с непонятной целью. Одна женщина находила в сумке пакетики с кошачьим кормом; другая - иголки в пальто; третья - медные монетки… Может, дело не в самих предметах. Предметы просто ясно доказывают - кто-то тайно вредит вам и желает зла. Это «бытовая магия», вещественное доказательство вредоносного умысла

- кто-то пытался взломать ваш аккаунт; кто-то поцарапал вашу машину; кто-то пишет или звонит с неопределимых номеров или фальшивых аккаунтов. В «друзья» ломятся странные личности с почти пустыми страницами; особенно - если у вас закрытый профиль. По ночам кто-то пишет вам злобные комментарии.

Если есть несколько признаков - надо обдумать положение дел. Кто-то может умышленно причинять вам вред, вот и все. Обычно это человек, на которого трудно подумать. Он тщательно скрывает свою враждебность. Но если поверить себе и проявить внимание - источник вреда можно обнаружить. И принять меры, - если их ещё можно принять…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему нельзя работать бесплатно против своей воли

Жестокий эксплуататор не тот, кто берет деньги за свою работу. А тот, кто принуждает работать на своё благо бесплатно. Эксплуатация - это принуждение к бесплатному труду. Вроде кражи. Только вор ворует вещь, а эксплуататор - вашу жизнь, ваш ресурс. Это в точности как с деньгами: если мы добровольно отдаём деньги, это наша личная воля. Мы вольные люди. Если деньги у нас отбирают - значит, нас грабят. Или мы лишены всех прав свободного человека. Мы - рабы того, кто отбирает деньги. Или заключенные в тюрьме.

Денег становится все меньше? Сил тоже? Самооценка падает? А вы проверьте, сколько бесплатной работы вы выполнили. И не по своей личной воле, а по воле других людей. Коллега подкинул вам свою работу и слезно упросил ее сделать? Вы не хотели, но он как-то ловко вас принудил согласиться. Затем вы с приятельницей ездили по магазинам и искали ей шкаф. Вы не хотели тратить выходной, у вас другие планы, но вы согласились против воли. Потом знакомый попросил для него нарисовать логотип. Задаром. Или другой знакомый попросил проконсультировать его знакомого… Или в гостях вас хорошенько использовали как бесплатного юриста, врача, психолога; задавали вопросы, а вы отвечали, боясь чаем подавиться… Вам звонят, пишут, требуют и просят; но не платят ни копейки за работу? Потому что рабский труд ничего не стоит. А вы - раб.

Хотя о рабах тоже было положено заботиться и кормить их. А о вас не заботятся и не кормят. Значит, ваш статус ниже рабского. Так вас оценивают эксплуататоры. Какой бы ни была ваша самооценка, она неизбежно упадёт - самооценка зависит от того, как нас воспринимают другие. А ваш труд обесценится - раз вы сами его отдаёте даром, он ничего не стоит. Вы утратите уважение, самоуважение и энергию. А потом неизбежно начнёте беднеть. Каждая бесплатная принудительная работа обойдётся вам во столько, на сколько вас ограбили. Стоит фотосессия пять тысяч; вас принудили даром поснимать. Так потом эти пять тысяч вы же и заплатите из своих ресурсов. Примерно так это работает.

Бесплатной работой вы вредите невольно тем, кто продает свой труд. Начинающий фотограф мог бы заработать хотя бы две тысячи, сделав фотографии для этого "заказчика". Да хоть пятьсот рублей для начала! Ведь если пять тысяч - дорого, человек мог бы найти более дешевую услугу... Но вы все сделали бесплатно. И лишили другого маленького заработка. И свой труд обесценили, и у кого-то нечаянно забрали кусок хлеба.

Если добровольно работаете бесплатно - прекрасно. Это ваше личное право. Это - осознанная благотворительность. Если по принуждению других людей - вы раб. А тот, кто принуждает - эксплуататор. Хотя эксплуататоры хотят именно вас обвинить в меркантильности, чтобы окончательно запутать. Это как грабитель отбирает кошелёк и обвиняет вас в жадности, жалуется на свою бедность и на прощанье говорит, что вы должны делиться, помогать, отдавать кошельки и пальто по первому требованию. Жизнь потом вас вознаградит за доброту. Всего хорошего, до новых встреч!

Посчитайте, сколько бесплатной работы вы делаете. Скольких людей обслуживаете вопреки своим интересам и интересам своей семьи? Сколько времени и сил вы потратили на эту работу? За которую вы ещё и расплатились из собственных запасов. Платить все равно приходится. Если за ваш труд не заплатили вам, значит, за него заплатите вы. Поработаете, а потом отдадите деньги или здоровье…Все довольно просто: не позволяйте себя использовать. Никому и никогда. А по доброй воле работайте даром сколько хотите - это весьма благородно. Это принесет хорошие, добрые плоды...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как сочиняют «чёрную легенду» и как противостоять

«Чёрная легенда» - это выражение старинное, возникло оно в 16-17 веках, когда Англия конфликтовала с Испанией. Вот что приходит на ум, когда вспоминают Испанию тех времён? Костры инквизиции, кровавый герцог Альба, мракобесие, жестокие короли, высокомерные изнеженные гранды… А это - результат пропаганды и создания «чёрной легенды»; англичане постарались и создали негативный облик страны-противника. Хотя все было совсем не так или не совсем так.

Ненавидящие нас люди стараются создать о нас «чёрную легенду» - по тем же принципам, что и английские пропагандисты пятьсот лет назад. Чтобы опорочить, оклеветать, создать негативный образ в глазах других людей. В основу легенды ложится реальное событие. А вокруг этого события создаётся паутина лжи, причём затрагивается и прошлое, и будущее. Делается прогноз. И делаются выводы о вашей личности.

Вот, скажем, вы в кафе разбили блюдечко. Неловко смахнули его со стола, а оно упало и разбилось. Этого достаточно. Вы с детства привыкли проводить время в злачных заведениях и бить там посуду. Ваша разнузданность всем известна. Вот и недавно вы пришли в харчевню-распивочную, чтобы упиться вдрызг по своей привычке, и там нагло разбили посуду. Как говорится, в своём репертуаре действовали. Другого от вас ждать не приходится. Все знают, что вы за человек! И вас надо опасаться; вы не откажетесь от своих преступных привычек и продолжите свою хулиганскую деятельность, если вас не остановят власти. Вы опасный закоренелый преступник, Разбиватель Блюдечек - ваше второе имя. С вами надо бороться всеми доступными способами!

Из невинного факта сплетена «чёрная легенда», но это только начало. Потом в эту легенду будут добавляться новые подробности, главы и серии. Факт же был? Был. Как говорится, в основу сериала положены реальные события. Попробуйте оспорить этот факт!

Испанцы до сих пор оспаривают свою «чёрную легенду»: философы, психологи, писатели с мировым именем стараются развеять дым заблуждений. Но не очень-то получается. Инквизиция была? Была. Герцог Альба был? Был. Гранды были? Ну вот. Остальное дорисовать несложно. Так можно изуродовать портрет человека, усы пририсовать или рога. И подписать ругательными словами.

С «чёрной легендой» бороться сложно. Это не просто клевета, это извращение фактов. И раскрашивание вашего портрета одной краской - чёрной. Создание вашего негативного образа. Этим занимаются недоброжелательные родственники, коллеги, соседи; это всегда делает тот, с кем у вас конфликт, как у Англии с Испанией. И найти источник нетрудно.

Отвечать тем же - плохая идея. Испанцы тоже писали памфлеты и создавали легенды, но это только усугубило ситуацию. «Чёрные легенды» развеиваются при личном общении. Предубеждения исчезают, когда люди говорят с нами, узнают о нашей работе и о наших достижениях. Ближе знакомятся с Испанией, так сказать. И понимают, что такие легенды - это вымысел. Злобный вымысел тех, кто не смог победить другими способами. Или страдает от зависти, от чёрной зависти.

Потому что чёрная зависть и лежит в основе «чёрной легенды», если речь не о воюющих странах, а о людях. Рано или поздно это станет понятно всем. Зависть - как шило, которое не утаишь в мешке. Надо всеми своими достижениями развеивать густой чёрный дым клеветы. А блюдечко оплатить и принести извинения. Каждый может блюдечко разбить или совершить неловкость. Но не за каждым следят с камерой и блокнотом в руках. Только за теми, кто силён и не по зубам сочинителям «чёрных легенд»...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Чувство, которое нельзя вызвать искусственно. Про любовь

Можно вызвать у другого человека чувства. Если жалобно говорить, описывать свои страдания, показывать раны - можно вызвать жалость. Если пригрозить хорошенько или замахнуться чем-то тяжёлым - можно вызвать страх. Если сделать добро, проявить щедрость, самопожертвование, спасти от беды - можно вызвать благодарность. Если продемонстрировать свои достижения, свой ум, свои таланты - можно вызвать уважение или восхищение. Если рассказать, какую боль вам этот человек причинил и как вы из-за него мучаетесь, как тяжела из-за него ваша жизнь - можно вызвать вину. И сексуальное влечение, страсть - их тоже можно вызвать, показав свою привлекательность…

Все чувства можно вызвать у нормального человека, если правильно действовать. Стимул рождает реакцию, это закон поведения. Только одно чувство вызвать нельзя - любовь.

В этом иногда великая драма и трагедия. Ни магия не поможет, ни знание психологии, ни другие известные науки. Любовь нельзя вызвать искусственно. Это невозможно. Другие чувства можно, а истинную любовь - нельзя.

…И потому надо отступиться. Или довольствоваться теми чувствами, которые есть: благодарность, уважение, страх, вина, жалость… Можно на этих чувствах строить отношения и обманывать себя. Говорить, что это и есть любовь. И удерживать рядом с собой человека паутиной этих чувств. И его убеждать, что это и есть любовь.

Но это не так. Если нет любви - её просто нет. И бесполезно в магазине требовать хлеба, кричать, что вы умираете с голоду, угрожать, обвинять, льстить, демонстрировать привлекательность; вам же сказали, что здесь продаются другие товары. Купите мыло или клей. Ножницы или глобус. Или интересную книжку. Все это есть. А хлеба нет. Просто нет, и все тут. Ни даром, ни за деньги. И незачем приходить каждый день, плакать или требовать. Хлеба здесь нет.

Надо либо смириться и купить мыло или глобус. Либо уйти, пока не приняли за сумасшедшего и не прогнали. Тех, кто ведёт себя ненормально и требует то, чего нет, могут прогнать. Или закричать: «оставьте меня в покое! Вам сто раз объяснили, что хлеба нет! Что любви нет!»…

Но так много людей пытаются вызвать любовь или купить хлеб в промтоварном магазине. Это невозможно, к сожалению. Любовь или есть, или её нет. И она появляется сама по себе, без насилия и уговоров. Так весной расцветают цветы и появляются листья на деревьях. А потом наступает лето. Так приходит любовь. Но тот, кто упорно пытается получить то, чего нет, упускает время и не видит ни весны, ни лета...

Надо остановиться и прекратить ненужные попытки превратить свинец в золото. Оживить неживое и поделить на ноль. Лучше уйти и отправиться на поиски своей судьбы. Пока ещё есть время и силы…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Эффект "обезьяньей лапы". Последствия "магии" непредсказуемы

Иногда страстно хочется что-то получить: богатство, здоровье, любовь другого человека... Не всегда можно получить это, даже если приложить огромные усилия. И некоторые люди, обуреваемые желанием, начинают применять "запрещенные приемы" - магические практики или довольно подлые поступки. Нет, нигде это не запрещено. Нигде не обозначено наказание за такие дела; вроде как прямого запрета нет. А получить желаемое так хочется! И люди обращаются к "магам" или сами что-то такое делают. Или пользуются советами энергичных наставников: как увести человека из семьи? Как помешать коллеге и самому получить должность? Как надавить, повлиять и добиться желаемого шантажом или другими манипуляциями?

Знаете, иногда это работает. Ученые еще не выяснили, как именно, но работает. И человек получает желаемое. Так раньше продавали душу дьяволу, чтобы получить то, что хочется. Но ученые знают одну вещь, о которой предпочитают не говорить. На научном сленге это называется "эффект обезьяньей лапы". Есть такой грустный рассказ о супругах, которым достался талисман - сушеная обезьянья лапка. Она выполняла три желания владельца. Супруги немедленно загадали желание: получить 200 тысяч фунтов! И желание сбылось - они тотчас узнали о трагической смерти сына. И о том, что им положена страховка - 200 тысяч. Тогда родители в отчаянии пожелали увидеть своего сына! Чтобы он пришел! И к ним немедленно пришел умерший сын... Третьим желанием было желание, чтобы страшный призрак исчез. Так обезьянья лапа исполняла желания.

Ученые давно заметили, что есть вещи, которые лучше не трогать. Не пытаться вести исследования в определенном направлении. Не стараться получить некоторые результаты. Даже не говорить на определенные темы! Потому что непременно проявится "эффект обезьяньей лапы". Вместе с результатом произойдут и последствия. Иногда очень страшные и неприятные. Результат будет получен, но он будет иметь самые печальные последствия. "За что боролись, на то и напоролись", - примерно так.

Женщина делала ритуалы, чтобы женатый любовник бросил семью. Через некоторое время он ушел из семьи и пришел к этой даме. Но он стал страшно пить, впал в депрессию и начал избивать свою бывшую возлюбленную. А потом покончил с собой. Или другая дама обратилась к "магу", - она просила, чтобы муж не ушел из семьи. Муж не ушел. Он умер от сердечного приступа внезапно, прямо в постели. А колдун улыбнулся в ответ на претензии и сказал, что муж ведь не ушел? Все верно? В чем же тогда проблема?

Можно получить подлыми способами хорошую должность, как один интриган. Но в итоге его подставили и он сел в тюрьму за чужие грехи, - так тоже бывает. Немного побыл директором, а потом стал обвиняемым. Можно потребовать деньги у обезьяньей лапы - и как в рассказе, получить страховку после трагической утраты... Обезьянья лапа исполняет желания. Но потом приходят коллекторы и получают плату. Которая может оказаться непомерно высока.

Прежде чем что-то требовать или настойчиво просить, совершая запретные действия, надо подумать о том, что возьмет взамен обезьянья лапа. И какими путями может реализоваться желание. Если не происходит что-то, чего вы страстно хотите, в этом есть свой смысл. Значит, желаемое вами событие не должно произойти. Его нет в сценарии. Можно только весь сценарий сразу поменять; вызвать лавину событий, кинув камень. Или расплатиться счастьем близких людей, втянуть их в свою долговую кабалу. Лучше скромно попросить и начать прилагать усилия, действовать. И подумать сначала - не пострадают ли другие люди от исполнения вашего желания? Не вырываете ли вы у кого-то из рук нечто ценное? На это намекает "обезьянья лапа", - когда-то она принадлежала живой веселой обезьянке. А ее превратили в страшный амулет для исполнения желаний...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как Мидас превращал все в золото, а злой человек превращает в грязь

Фригийский царь Мидас получил способность превращать в золото все, к чему прикасается. В конце концов он чуть не умер от голода и жажды - ведь все превращалось в золото! Он и дочь свою превратил в золото нечаянно. Поцеловал ее, а она превратилась в золотую статую...

А есть люди, которые все превращают в прах и в грязь, все, к чему прикасаются. И детей своих превращают в ничто; по крайней мере, очень стараются это сделать. Так одна мама общалась с дочерью с детства. Рисунок нарисовала - так рисуют умственно отсталые. Пол подметет - руки кривые и ещё грязнее стало. На утреннике танцевала, как паралитик. И нечего смотреть в зеркало - там ничего хорошего не увидишь. Только толстую косоглазую врушу и лентяйку!

Девочка выучилась; благодаря бабушке и отцу смогла выучиться. Получила серебряную медаль, про которую мама сказала, что это не серебро. Это какая-то дешевая дрянь, полученная обманом.

Девушка уехала в большой город и добилась успеха. Ее пригласили работать в другую страну, в представительство крупной компании. И она познакомилась с одним американцем. Мама на слова о том, что дочь поедет работать за границу расхохоталась и добавила: «поедешь голыми ягодицами по печи, вот куда ты поедешь!». Она сказала более грубое слово, конечно. А про жениха сказала, что это наверняка чернокожий развратный старик, который продаст дочь в весёлый дом или отберёт у неё органы для пересадки. А с работой - даже смешно надеяться на что-то. Максимум, будет туалеты мыть. Но недолго. Лентяек и вруш даже с такой работы выгоняют.

И я не утрирую, именно такие слова эта мама и говорила. Дочь уехала и помогает родителям. Но больше ничего маме не рассказывает. Она поняла.

Если человек превращает все наши достижения в прах одним прикосновением, надо отойти от него подальше, - так и дочери Мидаса следовало поступить. Но она доверчиво приблизилась к отцу и превратилась в золотого истукана. А можно превратиться в ничто. В прах и пепел. Если доверчиво и откровенно рассказывать о себе и о своих успехах такому человеку. Он одним словом или взглядом все изуродует и убьёт.

Это даже не критика и не обесценивание. Это просто превращение в грязь. Такие люди под прекрасным текстом Диккенса, который анонимно публиковали в сети, писали: «бред!», «глупость!» и прочее. Им важно разрушить то хорошее, что у вас есть. Потому что у них ничего хорошего нет. Было когда-то. Но они и свою пищу превратили в грязь. Так уж они устроены, такие люди…

Если приходится общаться с таким человеком - не рассказывайте ему ничего сокровенного, ничего важного и уж тем более не делитесь своими планами. Они могут тоже рассыпаться прахом. С девушкой такого не случилось по простой причине - она знала заранее, что услышит от матери. И ничего детально не рассказывала. И не спорила. Туалеты мыть - ну и ладно. Старый развратный злодей - возможно. Задним местом по печи - что же. Маме виднее. Дочь не принимала слова на свой счёт, не воспринимала их серьёзно, эмоционально. Она заранее знала, что услышит…

Главное, выйти из состояния гипноза, в который нас погружают такие люди. И относиться к их высказываниям с иронией. Это негатив, как бывает негатив фотографии. Истинная картинка совсем другая! Коснуться нашей души они не смогут, если мы не будем доверчиво распахивать душу и позволять её умерщвлять и пачкать.

Бред - это не гениальный текст Диккенса. Бред - это то, что говорят такие люди от злости и зависти. Разубеждать их нет смысла. Бред не поддаётся разубеждению. Но и доверчиво приближаться к ним не надо. Их прикосновения опасны и ядовиты…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как невыгодный поступок принёс большую выгоду

Мне рассказали хорошую историю про невыгодный поступок одного молодого человека. Ему удалось заработать неплохую сумму, - повезло. Он сделал компьютерную игру, очень долго трудился, старался, а потом эту игру купили за хорошие деньги. Первый раз в жизни молодой человек получил столько! Он мечтал купить машину. Никогда у него машины не было, а тут столько денег! Можно взять подержанный автомобиль. Сбывается мечта.

Но этот юноша не купил машину, он купил билеты в Италию. Италия - это тоже очень хорошо. Не так выгодно, как машина, но все равно хорошо. Можно с девушкой поехать и три недели отдохнуть, на достопримечательности посмотреть, пожить в хорошем отеле, полакомиться местной вкусной едой... Но молодой человек пригласил с собой не девушку, а дедушку. Своего старенького дедушку, архитектора на пенсии. Дедушка плохо себя чувствовал, болел, утратил радость жизни. И собрался умирать, часто стал об этом говорить. Всю жизнь этот дедушка прожил довольно скромно, он заботился о большой семье. И ни разу не был не то что в Италии, вообще за границей. Но внук оформил документы и полетел вместе с дедушкой к морю, в Италию. Он так решил.

Родственники крутили пальцем у виска, друзья изумлялись, но вот так поступил этот юноша. Дедушка сначала не хотел никуда ехать, говорил, что вот-вот умрет, - он болел, действительно. Но потом так ожил и развеселился! Он же художник был. Пейзажи Италии его поразили и ободрили. Он делал эскизы, посещал руины, любовался морем... Когда внук и дедушка вернулись домой, дед принялся писать картины. А он давно ничего не писал, плохо себя чувствовал. И вдохновения не было. теперь же он почувствовал прилив сил и энергии. И создал шедевры, можно сказать.

Прекрасные картины создал старый художник, просто восхитительные! Вдохновение - великое дело. Прошла одна выставка, потом вторая... Картины стали покупать богатые люди. И цена оригинальных, ярких, самобытных картин росла и росла. В итоге вышло вот что: дедушка купил внуку дом в Италии, машину и еще много-много всего. Вот на эти деньги от проданных картин.

Это замечательная история о том, что невыгодные поступки часто оказываются самыми выгодными. И добро возвращается сторицей, если оно было сделано от души. Не всегда добро возвращается так быстро и осязаемо, как в этой истории, но возвращается очень часто: на этом свете или на том.

Эту историю рассказала дама, которая помогала продавать картины, в комментариях к другой доброй истории написала про этот случай. И это тоже доказывает, что свет порождает свет, а добро порождает добро, добрые слова вызывают доброе эхо. Невыгодная поездка с бедным дедушкой вместо покупки подержанной машины оказалась выгодной. Хотя это неприятное слово, на мой взгляд. Но совершенно уместное, если посчитать прибыль.

Просто мы редко считаем, когда делаем добро. И правильно делаем...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Человек может приносить несчастье. Почему это происходит

Хороший, нормальный человек может приносить несчастья другим. У Пушкина есть стихотворение про анчар - это такое дерево ядовитое. Раньше считалось, что даже от испарений листвы анчара можно погибнуть, если посидеть под раскидистой кроной дерева некоторое время. А так - красивое зеленое дерево, ничего отталкивающего в нем нет на вид… Бывают и люди-анчары. Обычные люди, совершенно не обязательно с признаками агрессии или зависти, но в их присутствии часто происходят плохие события. Не всегда, но регулярно.

Один владелец небольшой компании взял на работу сотрудника - совершенно обычного молодого парня на должность менеджера. Через некоторое время тяжело заболел коллега этого сотрудника, который сидел с ним в кабинете. Потом произошла серьезная авария, когда менеджер ехал с водителем на машине фирмы. Водитель получил сильные травмы, от машины ничего не осталось почти… В помещении произошёл пожар - причём проводку замкнуло именно в кабинете, где работал этот молодой человек. Дела компании пришли в полный упадок… А потом заболел и сам владелец бизнеса. За что бы ни брался «анчар», все кончалось провалом, убытками и конфликтами. Обвинить парня было не в чем, но он сам сказал, что на предыдущих местах работы происходило то же самое. Он искренне не понимал, в чем дело!

Такое бывает. После общения с определенным человеком можем заболеть мы или наши близкие. Особенно это касается детей - они обладают высокой чувствительностью. Могут происходить убытки, аварии, травмы… Хотя человек не желает нам зла. Он не хочет плохого - а плохое все равно происходит. Вот есть такое выражение - «чёрная вдова». Так называли женщин, у которых умирали один за другим мужья и возлюбленные. Во времена Пушкина была такая дама - Аврора Карловна Штернваль. Жених погиб накануне свадьбы, потом другой умер, потом она все же вышла замуж, но овдовела, потом это снова случилось… Даже поэт Маслов, написавший о ней поэму, тоже заболел и скончался. А сама Аврора прожила долгую жизнь. Она ни в чем не виновата, так распорядилась судьба.

Или вот в начале 20 века женщину по фамилии Уэбер обвинили в смерти четверых детей, двоих собственных и ещё двоих, за которыми она присматривала. Толпа хотела растерзать «людоедку», - так ее прозвали. Но следствие выяснило, что дети умерли по разным причинам, ничего криминального не обнаружили. А потом умер ещё один ребёнок, сын подруги, с которым играла оправданная дама. Закашлял и все… И тоже никакой вины миссис Уэбер в этом не было!

На войне, в путешествии, на промысле такого человека замечали очень быстро. И старались избегать соседства с ним, опасаясь его пагубного влияния; не до психологии было, речь часто шла о жизни и смерти. Считали такого человека «проклятым», часто он оставался в изоляции. А в Средние века вполне могли обвинить в колдовстве и казнить. Наука до сих пор не разгадала этот феномен. Может быть, человек - носитель какой-то скрытой деструктивной программы, полученной от родителей. Может быть, он не осознаёт скрытый гнев и ярость, которые испытывает по какой-то причине. Может быть, он энергетически не подходит другим людям; как не подходит группа крови, например. И вызывает анафилактический шок?

Но вот странное дело: такой человек упорно выбирает работу с людьми и упорно старается налаживать контакты. «Чёрные вдовы» очень активно стремятся выйти замуж снова и снова, хотя должны бы подумать о других людях? Разобраться со своей программой? А те, при ком болеют дети, почему-то так и тянутся именно к детям… В этом смысле показательна история «Тифозной Мэри» - женщина была переносчиком тифа. Она заразила большое сотни людей, 36 человек погибли. Но Мэри отказывалась обследоваться и заявляла, что вполне здорова. Она и была здорова, она была переносчиком опасной инфекции. И работу выбирала всегда в области общепита. Очень любила свою профессию! В конце концов ее посадили в тюрьму, только так удалось воспрепятствовать деятельности этой дамы. Странная настойчивость и удивительная приверженность профессии, не так ли?

С миссис Уэбер, при которой умирали беспричинно дети, тоже все кончилось так: ее все-таки обвинили в том, что она тихонько душила детей. Были долгие судебные споры, разбирательства, а потом женщину поместили в сумасшедший дом. Не такой уж невинной овечкой она оказалась. Хотя спорных моментов немало.

Если вы заметили, что в присутствии человека регулярно случается что-то плохое, искренне поговорите с ним об этом. Нормальный человек задумается, как тот менеджер, о котором я рассказывала выше. Он ненавидел своего богача-отца, который его бросил в детстве. И в мечтах желал отцу разорения, болезней, аварий, пожаров… Юноше удалось разобраться со своей программой. И он сохранил работу; несчастья прекратились чудесным образом! А если человек начинает вести себя как «Тифозная Мэри» и проявлять агрессию, обиду, упрямство, не желая вас понимать - очень жаль, но лучше прервать отношения. Феномен есть, хотя механизмы неясны. И надо подумать о своей безопасности.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Пять фраз, которые надо сказать себе в трудной ситуации

Если вы оказались в трудной ситуации, которая требует от вас максимального напряжения сил, а сил не так уж много, можно сказать себе особые фразы. В них скрыт большой ресурс. Они помогут правильно настроить свой ум, своё сознание. А от настроя сознания многое зависит: силы, поступки, терпение, смелость… Можно эти слова сказать про себя, можно - вслух. Главное - говорить их осознанно, вдумываясь в смысл.

- это моя ситуация и я соответствую ей. Я обладаю силой для решения проблемы!

- я справлялся раньше с трудными испытаниями. Преодолевал их. Преодолею и это.

- я запрашиваю помощь свыше или от людей. Я буду благодарен за помощь!

- я прошу мое подсознание прислать мне ответы и позволить увидеть шансы

- когда я решу проблему, я обещаю сделать такое-то доброе дело

Эти простые фразы можно говорить своими словами, главное - запомнить смысл. Мы черпаем силы и уверенность в прошлых победах, в прошлом опыте, когда вспоминаем успешные решения и спасение, которые были раньше. Мы напоминаем себе, что ситуация соответствует нашим возможностям. Подбадриваем себя. Мы просим о помощи - а эксперименты показали, что в стрессовом состоянии человек способен подавать «сигнал бедствия», который каким- то образом воспринимают другие люди. А может - и Высшие силы? Мы настраиваем своё подсознание так, чтобы сигналы и подсказки от него стали более яркими. Увеличиваем громкость интуиции. И даём зарок на будущее - обещание сделать доброе дело. Настраиваем себя на победу таким образом.

Слова - могущественный императив, повеление для мозга. И правильные слова могут отлично подготовить вас к борьбе, настроить на победу. Чтобы увеличить, усилить влияние «волшебных слов», сделайте что-нибудь наполовину. Например, наденьте только одну сережку или съешьте ровно половину обычного завтрака. Вымойте чашку, а тарелку пока не мойте. Выпейте полстакана воды, а остальную воду пока оставьте - например, до утра или до вечера. Наполовину сделанные, незавершенные дела помогут завершить и разрешить то дело, которое вас тревожит и волнует.

А одна женщина говорила себе тоже очень хорошую фразу, когда на работе случались неприятности и проблемы, конфликты или промахи. «Это рабочий момент!». - такие простые слова она говорила, и со временем эта фраза стала магическим эликсиром. Она успокаивала и отрезвляла ум: рабочий момент - это не трагедия и не неудача. Это небольшое обесценивание проблемы, превращение в рутину, в обычную задачу, которую надо решать на работе.

Но вот пять спасительных фраз могут очень помочь сконцентрироваться и ощутить прилив сил. И странным образом проблема начнёт решаться. Появятся силы и помощь придёт - в виде нужных людей или нужных событий.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Ждать благодарности за добро - совершенно нормально

«Если ты за добро благодарности ждёшь, ты не даришь добро, ты его продаёшь!», - все знают эти строки. Особенно они по нраву тем, кто обесценивает чужое добро и проявляет неблагодарность. Этими словами они хлестко отвечают растерянному благодетелю, попрекая его в «корысти». Мало того, что человек поделился последним или спас кого-то от беды, жертвуя собой. Теперь он ещё и меркантильный. Расчетливый...

Мозг психически нормального человека работает так: вслед за поступком в адрес кого-то мозг ожидает адекватной реакции. Прогнозирует чужое поведение. Ударил кого-то - можешь получить сдачи. Обругал - тебя могут обругать или прервать контакт. Дал конфету - поблагодарили. Проявили симпатию. Именно на этом прогнозировании чужого поведения, чужой реакции построены все человеческие отношения. Вся цивилизация. Если реакция неадекватна, мы испытываем фрустрацию. Мы растеряны. Мозг начинает обрабатывать информацию и подсказывать нам новую стратегию поведения.

Дали конфету, а нам отвесили пинок или щелбан поставили - нельзя давать конфеты этому человеку. Выручили из беды, а нас оклеветали потом, - не надо больше выручать этого человека. Нажали на кнопку, а нас током ударило - не надо нажимать на эту кнопку. А если нажимаешь - будь готов получить разряд. Нажми и убеги! Если успеешь, конечно. Или прими удар спокойно. Вытерпи. Со временем образуется привычка к удару, его и будешь ожидать вместо благодарности.

Изменить работу развитого мозга мы не можем. Это эволюция так устроила, научила мозг работать именно так. Поступок - реакция - затем сравнение поступка и реакции. И полученная реакция заставляет нас либо отказаться впредь от поступка, либо ожидать совершенно другой реакции: пинка или щелбана.

Так что ожидание благодарности совершенно нормально. Это признак психического и психологического здоровья. А смирение с неблагодарностью - признак высокого духовного развития личности. Это следующая стадия после сравнения. Поэтому корить себя за боль и разочарование не надо; это нормально. Теперь мы знаем, что этому человеку или похожим на него людям добро надо делать с осторожностью. В резиновых перчатках, чтобы током не ударило. И сразу убегать.

А «продают добро» те, кто требуют благодарности. Называют цену, насчитывают проценты, напоминают и преувеличивают. Видимо, перевод далёк от оригинальной мысли автора. Ждать нормальной реакции - нормально. Требовать платы - не очень красиво, но это полное право того, кто продаёт своё добро. И тоже укорять не за что. Люди «помогающих» профессий, например, психотерапевты, продают добро. И указывают цену. Художники, музыканты, писатели тоже добро продают. За деньги. И Омар Хайям, автор стихотворения, тоже успешно продавал свои мудрые мысли. Работал визирем при дворе богатого правителя.

Так что не позволяйте собой манипулировать. Ждёте адекватной реакции - значит, вы адекватный человек. И мозг у вас работает нормально. А требовать ли плату за добро - решать только вам. Все зависит от вас. А не от того, кто заранее ваше добро обесценил, а вас обвинил в корысти.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Иногда исцеляет уважение, внимание и честность. Как индеец исцелился

У индейцев-оджибвеев был интересный обычай - если человека тяжело ранили или он сильно заболел, безнадёжно, то его считали умершим. Все. Человек уже не на этом свете. И о нём говорили только хорошее, в прошедшем времени. И сам «умерший» индеец говорил о себе в прошедшем времени, устраивая оставшиеся земные дела…

Одного оджибвея ранил другой индеец; между ними произошёл конфликт после употребления «огненной воды». И вот один нанёс другому смертельную рану. Раненого отнесли в вигвам, уложили на шкуры и стали плакать. И думать, как отомстить за смерть отца и мужа врагу. Хотя индеец был ещё жив и тоже участвовал в разговоре. Его слушали с уважением, даже внимали ему как божеству или великому духу - он же уже мертв. Можно и послушать с почтением усопшего! Он может полезное сказать и ценное.

Индеец отдал важные распоряжения и поучения. Врагу велел не мстить, а то начнётся междоусобица и пострадают сыновья. Надо договориться и взять подарки ценные. Это разумный шаг. А месть умершего не интересует как-то, важнее благополучие своей семьи. И жене индеец отдал распоряжения; обычно жена его не слушала. Она была великая скво-вождь. И ей некогда было разговаривать с выпивающим мужем. А с умершим - она разговаривала и слушала его советы. И даже плакала. И другие члены племени слушали «мертвого» индейца. Ходили к нему советоваться. А он говорил то, что думает, искренне и честно. Зачем бояться, заискивать и лукавить, если ты уже умер?

Потом «умерший» индеец стал выходить из вигвама, ещё очень слабый. И все его слушали и уважали его мнение. Уделяли внимание. Ну, а потом этот индеец выздоровел и пошёл на охоту. Хотя он был совершенно безнадёжен! Такая у него была рана. Но рана зажила.

Все ведь понятно и замечательно, так ведь? Когда человеку нечего терять, нечего бояться, когда ему не надо угождать другим, когда его не пожирает гнев или жажда мести, когда все его уважают и слушают, здоровье моментально поправляется. И раны заживают удивительно быстро. Стоило индейцу немного побыть «мертвым», как силы вернулись к нему. Он перестал терзать себя всякими переживаниями и обрёл поддержку других. И высокий статус! Надо все же больше себе позволять и не слишком переживать, что подумают другие. И что они скажут. О тех, кто ушёл в другой мир, говорят только хорошее.

Не всегда, конечно. Но история про исцеление очень поучительная. Если вы теряете силы и часто болеете, если вас слишком ранят чужие слова и поступки, может быть, вам не хватает внимания и уважения. И не хватает возможности открыто выражать своё мнение и давать распоряжения? Может, вас обесценивают и пренебрегают вами? Об этом надо задуматься. И дать себе больше свободы. Свобода - она лечит.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Про "мертвого" индейца и свободомыслие мне оччччень понравилось! Все так и есть.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Плохое настроение раньше было не всем доступно

Стоит человеку раздражиться, расстроиться, слегка устать, не выспаться, и он легко говорит: «у меня депрессия!». Хотя это просто плохое настроение. И стоит обстоятельствам измениться - плохое настроение пройдёт. От «депрессии» и следа не останется.

Плохое настроение - это, знаете ли, роскошь. Тонкое душевное переживание, не всем доступное. Моя мама-свекровь осталась сиротой в 11 лет. Отца на фронте убили, а потом мать умерла. Мама училась в четвёртом классе, отлично училась. Но пришлось идти работать в колхоз, был 1946 год. Работали все поголовно.

Мама работала. Неописуемая это была работа. Но её пытливый ум занимала фраза, которую сказала одна богатая девочка. Девочка осталась в школе, а фраза - с мамой. «У меня плохое настроение!», - вот что сказала девочка. Обрубая сучья у поваленных деревьев, маленькая мама размышляла о том, что такое «плохое настроение». Очень хочется есть. Вкусной редьки с уксусом или кусочек хлеба, а к нему ложку постного маслица. Лакомств вот этих хочется. Но можно и мерзлой картошки, тоже вкусно. Это голод, это не настроение. Или вот ноги обморозились в рваных лаптях - это же тоже не плохое настроение? Это боль. Или пьяный мужик дал затрещину, чтоб сирота не вертелась под ногами. Это плохое настроение сделалось или голова гудит и слезы катятся?

Загадочное «плохое настроение» мама пыталась разгадать, когда босиком по снегу без документов сбежала с лесоповала в город. Когда пряталась под лавкой в поезде. Когда ночевала на станции. Когда устроилась нелегально нянькой в чужую семью, а потом на стройке училась на маляра. Голод, холод, страх, боль отлично она понимала. А настроение плохое - нет. Это какой-то секрет богатой девочки!

И только потом, когда дали маме угол в бараке и коечку детскую - она от голода и лишений так и не выросла, осталась ростом с четвероклассницу, - села она на коечку. Съела большой кусок хлеба. Тепло от печки, мама печку затопила. А за окном хмарь и холод. За стенкой сосед поёт заунывную песню. И на работе денег не дали, обсчитали с авансом. И у мамы сделалось плохое настроение. Сыта, в тепле, бояться особо нечего, крыша над головой. А настроение она почувствовала - какое-то плохое!

О, как она обрадовалась. Она и сама теперь - богатая девочка, раз у неё плохое настроение! Это привилегия богатых, сытых, - плохое настроение. Это хорошо. Счастье это: вместо холода и боли, голода и страха иметь плохое настроение!

Настроение у мамы сразу стало хорошим. Она легла на соломенный матрасик и тулупчиком укрылась. И заснула, счастливая.

…Настроение у моей мамы-свекрови всегда было ровным, хорошим. Но изредка она немножко сейчас капризничает. И говорит: «у меня плохое настроение!». А потом хлопочет по хозяйству и настроение исправляется.

Так что настроение - это роскошь, вот что я поняла. Большая это роскошь - отмечать своё настроение и жаловаться на его снижение. Только богатые девочки могли себе это позволить когда-то…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что означают кошмарные сны? Пять страшных снов с хорошим смыслом

Бывают сны горькие, печальные, страшные… Все они имеют своё значение и у каждого они свои. А кошмарные сны у всех похожи - от них просыпаешься в ужасе с колотящимся сердцем. И мотивы кошмарных снов похожи: или убегаешь от того, кто преследует и гонится, чтобы причинить зло, схватить, убить. Или падаешь с высоты. Или снится «человек в маске», лицо его меняется. Сначала это кто-то хороший, знакомый, а потом - это злодей! Могут быть кошмары-катастрофы: наводнение, пожар, падение на голову самолета, землетрясение… Все эти кошмары грозят смертью. И во сне мы испытываем слабость и оцепенение - ноги прилипают к земле, руки не слушаются… Кошмары - это очень плохие сны, так считается.

Однако настоящие «плохие сны», предвещающие беду, совсем другие. В них присутствуют довольно мирные образы, только проснувшись, мы понимаем - это был нехороший сон, он сулит недоброе. Так одному мужчине приснилась прекрасная квартира - он мечтал о такой! Все в квартире было чудесно устроено, только окон не было. И находилась она почему-то под землёй, как бункер. Через несколько дней после этого сновидения мужчина погиб. Хотя свой сон он рассказал близким с удовольствием - ему очень понравилось новое жилище…

А от кошмаров остаётся ощущение ужаса. Но дело вот в чем: когда мы не понимаем предупреждения, нам его начинают выкрикивать. Кричать, вопить; писать капслоком, заглавными буквами. Так на дорожных знаках пишут: «СТОП!». Чтобы донести информацию до сознания. Вот и кошмары снятся очень часто психически здоровому человеку, чтобы информацию из подсознания донести до сознания. Предупредить. Но когда на нас кричат, мы бываем оглушены и напуганы криком и не можем разобрать смысл. Ещё хуже получается! Это потому, что в современном мире мы крик не любим и не понимаем. А когда-то в племени люди общались преимущественно воплями и ором. Предупреждали так. Сообщали важную информацию.

- сон о том, что за вами гонятся и хотят убить, может означать трудную ситуацию на работе. Вас хотят уволить или понизить в должности. Или кто-то из родных или знакомых может попытаться завладеть вашим имуществом, деньгами. Вам следует быть внимательнее, не допускать промахов и держать дистанцию в отношениях. Собраться с духом и с силами, не расслабляться и не быть доверчивым! - вот и все, что от вас требуется. На очевидные знаки вы не обращаете внимания, вот вам и прокричали в ухо: берегись! Соберись!

- падение с высоты означает шаткость вашего положения и возможное предательство - толчок в спину. «Падающего толкни!», - так это называл Ницше. Вы достигли определённой высоты, но не видите угрозы от ближайшего окружения. Предательство всегда внезапно. Но если проявить немного внимания и осмотреться, можно понять, кого вы совершенно напрасно приблизили к себе и посвятили в свои дела. Кто-то стоит у вас за спиной и может толкнуть в любую минуту!

- человек с закрытым лицом или в маске - вообще довольно хороший кошмар. Вы не понимаете иногда свои чувства и не распознаете чувства других людей. Например, вас кто-то любит, испытывает к вам сильные чувства - а вы в упор этого не видите! И вообще склонны приписывать людям не те чувства, эмоции, которые они испытывают. Вы не видите любви, симпатии, заинтересованности… И через кошмар вам пытаются прокричать: мол, посмотри внимательнее! Обрати внимание на чувства других людей!

- стихийные бедствия и катастрофы указывают на то, что вы стараетесь все контролировать. Словно малейшая нерешенная проблема - это катастрофа! Так жить нельзя. Вы можете повредить своему здоровью. Жизнь непредсказуема: может случиться все, что угодно. Но вы скоро измучаете себя излишним контролем и напряжением, вот и все. Ваши силы на исходе, скоро вы утратите контроль над событиями - вот о чем «кричит» этот кошмар.

Конечно, кошмары могут быть проявлением болезни или пост-травматического синдрома. Могут быть связаны с перегрузкой нервной системы. Но в обычной жизни кошмары - это просто крик, капслок. Это информация, которую вам «проорали» в ухо ночью - такие же ощущения, не так ли? И напоследок расскажу самый хороший кошмар: когда вы кого-то убили и прячете тело. Скоро вас ждёт полная победа и разрешение какого-то важного дела. В древние времена этот кошмар был просто счастливым сном. Тогда ведь побеждали врагов именно таким образом… Так что все имеет смысл и значение. Попробуйте послушаться и принять меры безопасности - кошмар не приснится. Пока подсознанию снова не понадобится на вас закричать…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Все сны - кошмары на грани жизни и смерти, преследования, у меня четко связаны с переутомлением.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Мне одноклассники снятся, и просто жизненные сны, кошмаров не бывает. Но выходит, что вот такие простые сны как раз и могут быть плохими.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Когда проклятие вредит, а когда - нет

Проклятие - это словесная формула ненависти. Приговор, который один человек вынес другому и пожелал воплотить. Но проклятие обоюдно, вот что важно знать. Это вроде бомбы, которая при взрыве обязательно погубит и того, кто ее взорвал. Последствия обязательно наступят для того, кто выкрикнул проклятие или шёпотом сказал.

А вот для того, в кого бросили проклятие, последствия наступят не обязательно. Необходимы важные условия, при которых разрушительная сила словесной ненависти достигнет цели.

- должна быть вина перед тем, кто проклинает. Истинная вина, а не навязанная тем, кто считает себя «обиженным и угнетенным». Человек должен подсознательно чувствовать себя виновным и понимать, в чем его преступление или грех. Даже если он это отрицает.

- проклятие должно исходить от личности, обладающей ресурсами. Силой, достоинством, умом… И от личности, реально пострадавшей от действий того, кого проклинают. Это страдание может быть связано и не с собственной болью, а с болью других, слабых и беззащитных. Например, проклятие в адрес живодера - оно «сработает» со временем. Потому что соблюдено и третье условие:

- у проклинающего исчерпаны все возможные и доступные средства для того, чтобы остановить злодея. Остаётся только вербальная возможность нанести подлому врагу Последний удар. Так перед расстрелом несдавшиеся и несломленные герои проклинали фашистов.

Есть одно исключение, оно касается детей и родителей. Слова родителя - приказ для ребёнка. Если родитель проклинает своё дитя, это нанесёт несомненный вред, хотя ребёнок ни в чем не виноват. Так устроена детская психика. Ещё нет защиты разума и опыта от ненависти самых близких людей. Эта ненависть может быть сиюминутной, недолгой, гнев может смениться на милость, но проклятие все равно действует. И потом человеку -зачастую необходима помощь специалиста, чтобы избавиться от разрушительных программ.

Надо помнить, что проклятия опасны для того, кто их произносит. Айседора Дункан выкрикнула проклятие в спину своему мужу миллионеру Зингеру. Зингер действительно стал терять деньги и преимущества. Он связывал свои неудачи с «ирландским проклятием» Айседоры, но все равно продолжал помогать ей, поддерживал материально. А вот с самой вспыльчивой Айседорой случилось ужасное. Вскоре она погибла - шелковая шаль её погубила…

Одно дело, когда невинный человек с костра кричит проклятия своим мучителям, подвергшим его несправедливой казни, как кричал магистр ордена тамплиеров. Три фигуранта проклятия в течение года отправились вслед за ним на Божий суд. Другое дело, когда пьяница-соседка сыплет проклятиями из зависти без всякой вашей вины. Конечно, это вредит психологически. Это отвратительно. Но не больше. Достаточно осознанно произнести вслух или про себя: «ко мне это не имеет ни малейшего отношения».

Посмотрите на тех, кто склонен проклинать и желать зла: о, какое жалкое зрелище! И из-за каких пустяков такой человек призывает тёмные силы на чью-то голову! Жизнь такого персонажа давно разрушена, сам он держится на этом свете только силой злости и зависти, он уже почти мертв, но продолжает «взрывать атомные бомбы», а потом существовать в этой радиации. Надо отойти подальше и не слушать бессильные злые слова.

А лучше всего получить благословение. Верующие люди делают это в храме. Но можно и от любимого близкого человека услышать доброе напутствие и добрые слова любви. Это и есть защита и благословение.

В трудных случаях можно обратиться к специалисту. Это тоже помогает. Потому что последствия проклятия проявляются в нарушении поведения, и не всегда можно осознать, в чем проблема. Где именно затаился «вирус проклятия», как подсознательная программа проявляется в жизни человека.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо терзаться, если пришлось отказать в очередной просьбе

«Не нанёс ли я страшную рану другому человеку своим отказом исполнить его просьбу? Не оскорбил ли его? Он, наверное, мучается, бедняжка, он в отчаянном положении!», - так добрый человек рвёт себе сердце чувством вины и воображает страдания того, кому отказал. Иногда это сильные мучения!

Не надо приписывать другому человеку свои чувства. Видите ли, если вы отказали, значит, просьба была невыполнимой и превышала ваши возможности. Вы согласились бы выполнить просьбу, если бы она не вышла за рамки вашего ресурса: материального или психологического. Потому что вы гуманный и совестливый человек, раз так переживаете свой отказ, правильно?

А тот, кто вас просил о трудновыполнимом или невыполнимом, совершенно не мучается, уверяю. Он пошёл к другим людям, у него есть запасные варианты. Потому что это его привычный способ жизни - просить. Ему это не трудно, а вполне привычно. Вы не дали что-то или не согласились на что-то, так он к другим пойдёт, не беспокойтесь.

И сначала такой человек на вас рассердится, конечно. Разозлится. А потом он снова придёт и снова что-то попросит. Как ни в чем не бывало. Это же профессионал. И просить для него - это как нектар и пыльцу собирать с цветов для пчелы. Естественное занятие.

К дедушке моему, который был фронтовиком, а потом работал в Академии наук, получив образование после войны, приходил просить деньги один дворник. По совместительству - сапожник. Дедушка отдал ему мои валеночки подшить. Валеночки дворник-сапожник все никак не подшивал, но каждый день приходил к дедушке и просил «рупь». Дедушка рубль давал и деликатно про валенки спрашивал. А через неделю рассердился, строго велел принести валенки и не дал рубля. Дворник раскричался злобно, потом заплакал пьяными слезами, потом пригрозил «богачам» туманными небесными карами и ушёл, шатаясь…

Дедушка переживал очень. И корил себя: надо было дать человеку рубль! Не надо было оскорблять его достоинство отказом!

Дедушка не спал, все думал… Наверное, ставил себя на место того, кому отказали. А назавтра дворник снова пришёл и попросил два рубля. И был вполне бодр и настойчив. Никаких оскорбленных чувств он не проявил, а вчера отлично занял «рупь» у соседа-доктора. Валеночки мои он так никогда и не отдал, кстати. Наверное, кому-то их продал за «рупь».

Так что корить себя смысла нет. Если вы отказали - значит, были на то основания. А тот, кто просил, отлично понимал, что вы можете отказать. Нисколько его ваш отказ не ранил; он тут же начал обдумывать запасные варианты. А потом он снова придёт и попросит у вас ещё что-то. Даже если страшно разозлился, когда вы отказали. Или изобразил горестное отчаяние…

Выполнять просьбы, которые вы не можете выполнить или не хотите, - не надо. И мучиться потом не надо. Речь шла не о куске хлеба и не о спасении жизни, а о получении какой-то выгоды за ваш счёт. И после вашего отказа эти люди все равно придут снова, не беспокойтесь.

Вернее, обеспокоиться надо вот чем: почему вас стали считать ресурсом? И почему простой обоснованный отказ так вас мучает виной? Вот эти вопросы надо решить, да.

А приписывать тем, кто назойливо просит у вас «рупь», регулярно так, не выполнив свои обязательства и обещания, не подшив валеночки, - приписывать таким людям моральные страдания и гамлетовские размышления не надо. Они попроще устроены. И непременно придут снова - с новыми просьбами…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему человек не может ответить на хамство

Бывает так: на вас напали внезапно в жизни или в сети, обругали грубо, принялись что-то нагло требовать, оскорбляя ваше достоинство, а вы растерялись и не смогли ответить. Или даже заплакали. Или выполнили грубые требования, а потом корили себя: почему вы молчали и терпели, как школьник, как беззащитный ребёнок? Как ребёнок - вот в этом-то и секрет.

Знаете, почему вы не можете дать отпор хаму? И сначала теряетесь. А потом успокаиваете себя тем, что не хотели опускаться до его уровня, хамить в ответ... Все просто. Кто имел раньше полное право на вас кричать? Заставлять вас делать то, что вы делать не хотите? Отбирать что-то, толкать, требовать уступить? И даже обзывать, ругать? Родители. Мама и папа. И орущий хам моментально превращает человека в маленького беззащитного ребенка. В малыша, на которого орут мама или папа. И им надо подчиниться! Или заплакать... Или и то, и другое. Хам погружает нас в «родительский гипноз», моментально проламывая все защиты взрослого человека.

Вот поэтому не надо орать на детей и грубо командовать ими - потом взрослый человек не может ответить. И стоит, краснеет и бледнеет, а глаза наливаются слезами. Хам присваивает себе роль родителя. Грубого, жестокого, имеющего право так с вами обращаться. А вас превращает волшебным образом - в кроткого ранимого малыша. И, как ни странно, именно дети жестких, кричащих, повелевающих родителей пасуют перед хамством. А те, у кого в семье было уважение и вежливое обращение - всегда найдутся, что ответить. Или, по крайней мере, не примут на свой счёт нападки и токсичные выбросы грубияна. Пожмут плечами, скажут: «какой-то ненормальный, наверное!», - и пойдут жить дальше, не получив особого вреда. Настроение немного испортится, да и всё.

Такой вот парадокс. И надо выйти из гипнотического транса, в который вас погрузил хам - спасибо родителям, как говорится, - и увидеть, что это совершенно чужой, посторонний, гадкий человек. Дядька или тетка чужие. И ответы придут тут же. Вполне адекватные. Ответы взрослого человека, который может за себя постоять...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Четыре программы, которые мешают достатку. Как их распознать

Нехватка денег все время держит человека в тревоге и в напряжении. Нужно постоянно что-то придумывать, латать дыры в бюджете и вообще - это унижение, когда денег не хватает и нужно на всём экономить. И нет просвета. Речь не о стареньких людях на пенсии, о вполне здоровых и не старых людях, имеющих работу и необходимое образование. Но зарплата такая маленькая и так быстро кончается. А искать другую работу или начать своё дело - это хорошо бы. Но страшновато. И сил нет, рутина заела…

Можно провести простой опыт. Проверить, есть возможность улучшить своё положение или надо просто смириться и удовольствоваться тем, что есть. Вы раздаёте свои старые вещи? Или выбрасываете их, правильно? Потому что вы же не Плюшкин, не скопидом. Поэтому ненужное отдаёте - это щедро и правильно. Или выкидываете. А вы попробуйте продать что-нибудь ненужное. То, что не нужно вам, но нужно другим людям, возможно. Ведь любая вещь создана чьим-то трудом и куплена на деньги, заработанные трудом. Вот и попробуйте продать поношенную немного, но хорошую сумку, ботинки почти новые, книги, покрывало, - что угодно. Или что-то, сделанное своими руками. Салфетку или разделочную доску с рисунком… Сейчас есть простые способы продать вещь через интернет, например.

И вот тут многие люди испытывают странное сопротивление в душе. Они говорят: «мне легче отдать или выбросить, чем продать. Это так хлопотно. Это требует времени, усилий, надо что-то предпринимать!». Вот это - та самая программа, которая мешает вам улучшить своё положение. Хлопотать и действовать не особо хочется. Поэтому денег мало. Вы сидите на месте и ждёте у моря погоды. А надо действовать и искать, прилагать усилия.

Другие люди говорят: мол, за эту вещь не дадут денег. Я не могу назначать нормальную цену. Вдруг мне напишут, что это дорого? Ведь эта вещь на самом деле ничего не стоит, наверное. Лучше даром отдам. Или отнесу на свалку! Вот и другая программа. В глубине души вы считаете, что заслуживаете низкой зарплаты. И низко оцениваете свой труд, свои способности. Вам неудобно как-то и совестно попросить больше и найти лучшие возможности.

А третьи люди говорят, что продавать вещи опасно. Вдруг мошенники привяжутся и обманут? Или как-то выманят личные данные. Или купят вещь, а потом предъявят претензии. Скажут, что она плохая. Вдруг налоги потребуют, мало ли, - вещь старая, но вдруг пристанут и потребуют налоги? Всякое может быть! Это третья программа - подсознательный страх. Вы боитесь достатка и богатства, боитесь проблем и хлопот, связанных с ними. Где-то глубоко в душе укоренился страх разбогатеть. И часть подсознания настойчиво рекомендует вам остаться в бедности.

Четвёртая программа проявляется так: человеку стыдно и неловко что-то продавать. Как это я буду продавать что-то за деньги? Я интеллигентный человек, я не торгаш какой-нибудь. Вдруг знакомые как-то узнают? И так неудобно запрашивать цену, так неловко быть корыстным и расчетливым. Это просто позор - продавать вещи за деньги. Эти мысли говорят о том, что деньги в вашем подсознании прочно связаны со стыдом и виной. Их можно только зарабатывать тяжёлой работой и зарабатывать немножко, только на самое необходимое. А иметь деньги сверх этого - стыдно…

Много интересного можно узнать иногда о самом себе. Ведь продавать в жизни приходится ежедневно: свой труд, свой ум, опыт, способности, профессиональные знания… Очень часто люди, которые живут в материальном недостатке, - это умные, образованные, талантливые люди, которые не умеют продавать свой труд. Из-за программ, которые я написала.

Если же с продажами нет проблем, если вы охотно и быстро все продаёте и получаете прибыль без ложного стеснения, а денег все равно мало, - тогда надо искать другие причины. Но это бывает очень редко. В основном страх, вина, обесценивание себя, нежелание хлопотать и «заморачиваться» - основные причины нехватки денег, при условии, что вы работаете, конечно. Небольшой тест можно довести до конца и выручить хотя бы сто рублей. Преодолеть программу. И начать понемногу действовать. После осознания действия обычно верные и правильные.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что нам хотят сказать через повторяющиеся сны?

Предположим, вам звонят по телефону и говорят на незнакомом языке. Что-то бурно и эмоционально говорят, вы улавливаете тревогу, но не понимаете, что от вас хотят. И так продолжается изо дня в день. Заблокировать абонента при этом невозможно. Вам явно хотят что-то передать, о чем-то предупредить, но вы не понимаете…

Надо или записать голос и дать расшифровать переводчикам. Или самому попытаться понять, уловить смысл. Но это трудно! Так одному мужчине стал сниться отец. Причём отец давно покинул этот мир, лет пятнадцать назад. Он неудачно женился второй раз, потом заболел, жена его обобрала и бросила. И он умер в приюте, в другой стране, куда эмигрировал. Со своим сыном от прошлого брака, с этим мужчиной, он не поддерживал отношений с детства. И вот стал еженощно сниться. Это были тревожные и мучительные сны. В итоге мужчина стал посещать психологов, целителей, сходил даже к психиатру - он совсем не мог спать, настолько пугающе реальными были сны. И посетил муллу в соответствии со своей верой. Никто не мог помочь.

Во сне отец грустно качал головой и показывал паспорт почему-то. А потом уходил во тьму и манил за собой. Мужчина начал принимать успокоительное, но сны продолжались. Это мешало, потому что он собирался переезжать в Канаду, собирал документы. На родине его дела шли из рук вон плохо! Вот он решил переехать.

А потом он понял разгадку. Когда совсем измучился и использовал все возможные средства, молитвы и лекарства… Он вспомнил, что отец отца, дед, был сослан в другую теперь страну со своей благодатной родины. И там бывший уважаемый крупный начальник заболел и умер в нищете, всеми покинутый. А прадед эмигрировал в Китай, там он быстро погиб от голода и болезней, в нищете. И так далее… Мужчина узнал судьбы предков по мужской линии: их жизни заканчивались одинаково. Чужбина, нищета, быстрая смерть. Обстоятельства разные, а события одинаковые. И двух лет никто не прожил на чужбине. Причём уезжали все в зрелом возрасте, уже немолодыми состоявшимися людьми. А там - погибали. Словно уезжали умирать, добровольно или насильно…

Этот человек так истолковал предупреждение. Он долго искал ответ и мучился. Но нашёл. Потому что никто не знал историю его семьи. И никто не мог истолковать сон, не зная событий.

Повторяющиеся сны или события - это сигналы. Растолковать их непросто; надо знать событийный ряд, предшествующие серии фильма и главных героев. Тогда будет понятен сюжет и смысл. Разгадку надо искать. Надо приложить усилия и понять, что вам пытаются передать! Только так можно уловить смысл предостережения.

…А мужчина никуда не поехал. Остался на своей родине и вскоре дела его поправились, кризис миновал. Хотя никто не знает точно, что ждало его на чужбине, так ведь?..

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что такое жадность? Это боль и страх

Если вы заметили в человеке скупость - приготовьтесь к тому, что вам тяжело с ним придётся. Очень тяжело. Алчность - когда ненасытен человек, когда ему все мало, надо все больше и больше. А скупость - когда ему жаль потратить лишнюю копейку на себя и на самых близких людей. Я специально не пишу «дорогих»; для скупого человека близкие не так дороги, как деньги.

На самом деле, жадный и скупой человек испытывает страх и тревогу. Но не понимает этого до конца. Любая трата усиливает страх, усугубляет тревогу; активизируются именно те участки мозга, которые отвечают за эти чувства. Попробуйте жить в вечном страхе - это ужасная жизнь. А деньги - это вроде успокоительного, это лекарство от тревоги. И скупой человек копит деньги, экономит их; это его анальгетик и защита от страха. Когда скупой обделяет близких, жалеет им дать денег или то, что на деньги куплено, он борется со страхом. Испытывает невыносимую тревогу. Ему действительно плохо!

Скупой болен скупостью. Это болезнь. Великий Микеланджело зарабатывал огромные деньги и прятал их в сундук. Прятал, во всем себе отказывая. У него в доме почти не было мебели, только этот сундук. Гроб для денег. При этом Микеланджело постоянно жаловался на невыносимую бедность. Он не врал. Он жил как бедняк. Он же не тратил деньги из сундука и прозябал в бедности. Он был болен жадностью. И великий Шекспир был таким скупым, что возникли сомнения - а он ли написал свои прекрасные произведения? Это когда прочитали его мелочное завещание, в котором он распределял даже жалкую утварь. Она казалась ему важной! При жизни он давал деньги в долг под проценты и желал собирать налоги с граждан, получал на это официальное разрешение.

Так что жадностью страдали даже великие и умные люди. В точности как с болезнью дело обстоит: никто не застрахован от болезни.

Поэтому бесполезно скупого человека переделывать. Он не может вести себя иначе. Вы купили туалетную бумагу чуть дороже обычного - он закатит скандал. Пересчитает яблоки в холодильнике или сливы, как в рассказе Толстого. Он потребует отчета о каждой потраченной копейке и будет постоянно жаловаться на дороговизну. Поход в кафе или покупка необходимых вещей превратятся в пытку. Это больной человек. Ему физически больно тратить деньги.

Если заметили симптомы скупости у человека - не надо его обвинять. Это бесполезно. Как больного эпилепсией обвинять в припадках. Но серьезно подумайте о том, как вы будете общаться. Болезнь жадности прогрессирует, характер портится, - это неизлечимая болезнь. Мозг не переделать.

Каждый раз, когда скупой тратит деньги, ему страшно и больно. А когда получает деньги - ему хорошо! Но тратить их он не может и не хочет. И складывает их в сундук, жалуясь на бедность. Или в подобие сундука - скажем, он строит дом. Или якобы копит на что-то…

Обижаться на такого человека нет смысла. И перевоспитать его не удастся. Даже огромные деньги не вылечат его от этой болезни. И в один прекрасный день он пожалеет денег вам на лекарство. Или на спасение. Отдать деньги для него - как палец себе откусить. Вот попробуйте. Больно? Вот и скупым больно.

Но всего больнее тем, кто от скупого зависит. Это больнее всего…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как понять, что пришло время решительных перемен. Признаки

В жизни наступает время, когда надо совершить решительные шаги. Выйти не из «зоны комфорта», - никакого комфорта давно нет! - а просто все поменять. Переехать в другой город или в другую страну, сменить профессию, расстаться с прошлым окружением или с человеком, который делает вашу жизнь невыносимой… Но вы долго не можете решиться на этот шаг. На крутой поворот, который изменит вашу судьбу и жизнь. Но оставаться смысла нет. Поле истощилось и больше нет урожая. Река обмелела, русло высохло. А пробоина в борту корабля велика; корабль тонет и надо спасаться вплавь. Но так непросто решиться! И человек уговаривает себя подождать и потерпеть, может, все наладится?

Есть признаки, на которые надо обратить внимание. Они указывают, что пришло время уходить. Уходить за лучшей участью, решаться на перемены.

- вы движетесь по замкнутому кругу. Происходят одни и те же события, как правило, негативные. Вы продолжаете терять деньги, ваш социальный статус понижается, вы не видите новые возможности - их нет. Угроза бедности и разорения с каждым днём увеличивается. Ваши усилия подобны латанию «тришкина кафтана»: бедный Тришка отрезал кусочки кафтана, чтобы наложить заплатки на другие дырки и прорехи…

- вам постоянно попадается информация о вашей мечте или о намерении, которое ещё не созрело. Например, фотография города, в котором вы хотели бы жить. Или при вас рассказывают об этом месте люди, которые там бывали. Или в фильме сюжет именно об этом городе… Так же с работой - вы ещё ничего не решили, только робко подумали. Но именно об этой должности или об этом бизнесе начинает поступать информация. Вы ещё боитесь расстаться с тираном, даже не думали всерьёз об этом. Но получаете информацию о схожих ситуациях и о том, как другие нашли выход, решились на перемены

- у вас есть сильное ощущение «скоро все изменится». Вы даже можете вслух, ни с того, ни с сего это сказать. Близким или самому себе. Это ощущение бывает, когда билеты куплены и мы ждём путешествия, когда чемодан уже собран… Но для такого чувства вроде бы оснований нет! А чувство - есть!

- вы истратили все силы и ресурсы в борьбе и приложили все усилия, которые от вас зависели. Но ситуация не сдвигается с места долгое время. Борьба приносит только утрату сил. Но появляется неожиданная мысль: бросить завязшую безнадёжно машину и пойти пешком. Потому что другого пути нет, а спасать вас некому.

- при мысли о других возможностях, пусть вы пока и не рассматриваете их всерьёз, появляется чувство надежды и душевного подъема. Мечты придают сил, смутные намерения воодушевляют, вы ощущаете прилив энергии. Словно кто-то шепчет: «да! Это и есть путь спасения! Решайся, и все будет хорошо!». При возвращении в унылую реальность вам становится физически плохо: уходят силы, что-то болит и беспокоит…

Если пока не решились, если ещё размышляете - прислушайтесь к этим сигналам. Это ваше подсознание указывает путь. Перемены не просто возможны, они необходимы. Может быть, они произойдут без вашего участия, так тоже бывает. Но вы будете готовы к ним, если прислушаетесь и присмотритесь к этим важным сигналам…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как получить кусочек счастья

Судьба переменчива. Даже если сейчас вы в трудном положении, если все плохо, не надо портить другим настроение и сердиться за то, что кому-то хорошо и весело. Сразу оговорюсь: это не о соседях, которые горланят песни за стеной в четыре утра. Они действительно причиняют вред. Нарушают границы. А бывает просто чужой праздник. Все такие весёлые, радостные, нарядные, все смеются и улыбаются, несут подарки… А ты стоишь грустный и бедный на обочине жизни. Или вообще на мосту. И думаешь, что неплохо бы с этого моста прыгнуть. Или ещё что-то безнадежное думаешь…

… Не знаю, о чем думал бедно одетый старичок, который сматывал удочку. Он с моста ловил рыбку; с утра стоял. Ничего не поймал, не повезло. Не удалась рыбалка. А рядом со старичком сидела пегая собачка, тоже ждала улова. Но ничего не поймал старенький рыбак. А тут ещё по мосту идёт свадьба! Шумная деревенская свадьба; все идут и громко разговаривают, поют и смеются. Всю рыбу распугают! Им-то весело, а старичку грустно. Ничего он не поймал. Надо уходить вместе с собачкой, нести удочку и пустое ведёрко. Плохое настроение.

Но вот свадебное шествие поравнялось со старичком. И он разулыбался во все морщинистое лицо. Снял тюбетейку и помахал в воздухе. И радостно поздравил молодых, от всей души! А собачка звонко залаяла и встала на задние ножки. Ну и что, что рыбалка не удалась? Зато у людей радость и надо поздравить. Порадоваться чужому счастью.

Старичка поблагодарили и позвали с собой; вежливо и ласково. И через полчаса старичок и собачка ели шашлык вместе со всеми в открытом кафе на берегу. Шашлык, ребрышки, эчпочмаки - треугольные пирожки, беляши и разные вкусности. Играла музыка, все танцевали и веселились. Добродушный рыбак был совершенно счастлив, его даже танцевать приглашали, но он не шёл, только подпевал про седую ночь. А собачка на глазах пополнела, как шарик.

Жизнь переменчива. Сейчас стоишь на мосту с пустым ведром; пора сматывать удочки. Ничего хорошего уже не будет… Но тут появляются другие люди, начинается праздник, появляется возможность и шанс. Главное, не озлобляться и не сердиться на тех, у кого все хорошо. Надо суметь порадоваться за них и поздравить, если надо. И тогда все может перемениться к лучшему. Я это часто наблюдаю.

Кто умеет радоваться чужому счастью и поздравлять с праздником, тот тоже получит что-то хорошее. Кусочек счастья, как кусок праздничного торта; почему бы и нет? Счастья хватит на всех. Главное - ему порадоваться, даже если грустно. И оно обратит на нас внимание…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Если реально смотреть на вещи - можно избежать страдания и убытков

Чтобы избежать раздражения и разочарования, надо просто хорошенько понять: с кем вы собираетесь общаться. И куда идёте. В какое место. Отбросить иллюзии и все ожидания; реально посмотреть на вещи. И все. Вы не будете так страдать. Вы морально подготовитесь к тому, что вас ожидает. И не потерпите убытков, потери сил и осадка в душе…

Если вы идёте на рынок, вы прячете свой кошелёк получше. Не надеваете самое красивое платье. И не ждёте, что с вами будут разговаривать изысканным языком на возвышенные темы. Будете следить, чтобы вас не обманули и гнилья не положили, так? И на вокзал если едете, понимаете, что там могут быть разные люди. Надо следить за багажом. Смотреть на часы и на табло. Прислушиваться к объявлениям, чтобы не пропустить свой поезд. Нет на вокзале уюта и убежища. Надо держать ухо востро!

А если идёте в сумасшедший дом, навестить кого-то, - тоже ничего особо хорошего ждать не надо. Надо приготовиться к выслушиванию бреда и к странным манерам человека; ничего не поделаешь…

Сначала отбросьте иллюзии, хотя это очень грустно. Что за человек встретился вам? С кем вы говорите или начинаете вести дела? Если сразу понять, что этот человек груб, неумен, агрессивен, завистлив, станет куда легче общаться. Просто надо придерживать кошелёк в кармане, не поворачиваться спиной, следить за его руками и не слишком верить словам. Но что же делать - общаться все равно надо. Так бывает. Как бывает нужно посетить базар или вокзал. Или общественное заведение на улице, куда мы ходим по необходимости. Там тоже ни за что хвататься руками не надо особо. И ожидать запаха роз и померанцев тоже не стоит.

Просто надо реально смотреть на вещи. Представлять, куда именно мы попали и с кем именно вступили в контакт. И не будет ни раздражения, ни печали. И убытков удастся избежать, сберечь кошелёк. И гнили не подложит этот человек, мы же смотрим внимательно…

Это полезный, хотя и немного грустный совет. Надо понимать куда идёшь и с кем общаешься. Лишнего ждать не надо. Надо позаботиться о своей безопасности. Ясное понимание позволяет выработать стратегию поведения. И не испытать горькое разочарование. Как мальчик, которого укусила обезьяна в зоопарке - он совал ей руку в клетку, чтобы погладить. Но обезьянка - это дикая обезьянка. Это не игрушка и не мультфильм. Она может укусить. Не надо совать руки в клетку. На базаре могут вытащить кошелёк. А на вокзале нет уюта и надо смотреть за багажом. Это простое понимание реальности. Вредят иллюзии и ожидания. Чем их меньше, тем меньше разочарований. Хотя иногда очень грустно от этого реализма…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как выживают с работы и к чему подталкивают

Человека иногда доводят до увольнения так: начинают придираться по мелочам. Объяснения выслушивают впол-уха, с неудовольствием. Следят и ждут промаха постоянно. Дают указания, а потом говорят, что все сделано неправильно, указания были совсем другие, вам же ясно сказали! Малейшую ошибку драматизируют и раздувают. Сделанную огромную работу обесценивают - да разве же это работа! Это пустяки, с которыми первоклассник справится.

А потом заслуги приписывают себе или другим, любимчикам. Не дают расти, зарплату платят словно из своих личных сбережений, из личного кармана… Долго можно рассказывать все уловки и издевательства, цель которых - одна. Чтобы человек ушёл. Сам ушёл.

Выживают с работы вот таким образом. И человек принимает решение уйти, даже если ему идти совершенно некуда. Он просто так издерган и замучен, что решается на побег. Иногда это незрелое и скоропалительное решение. Поспешное и импульсивное. Самое плохое, что человек потом мучается и корит себя - ну зачем он поспешил и остался без средств? Почему не догадался сначала пойти на другие решительные меры - скажем, сходить к вышестоящему начальству или написать законные жалобы, объяснительные, требования, раз все равно терять нечего? Зачем не дал себе время поискать другую работу?

Так одну женщину выжили с работы за полгода до пенсии. Она не стерпела и уволилась, потеряв много возможных льгот и осталась без средств. А на другую работу не брали из-за возраста. Так ее довели до скоропалительного шага…

Те, кто выживают с работы, намеренно доводят жертву до полного истощения сил постоянными нападками. Жертва теряет способность здраво мыслить и сама шагает за борт. А потом очень часто человек жалеет о решении - уволить его не могли, впереди были возможности и улучшения, но он не выдержал и ушёл сам. Хотя на самом деле его вытолкали и выжили…

Ни в коем случае не надо решать что-то, пока вы в таком измученном и издерганном состоянии. Надо взять отпуск или больничный, и хорошенько отдохнуть. Только тогда можно что-то решить и решить так, чтобы не сожалеть о потерянных возможностях.

А бывает, что за время отпуска тот, кто выживал с работы, уйдёт сам. Или ещё какие-то перемены произойдут… Главное, не принимать решение в издерганном состоянии, на эмоциях - им, тем, кто выживает, именно это и нужно. На отдыхе придут правильные мысли. Здраво рассуждать, когда вас мучают и унижают, невозможно. И о решении придется пожалеть и себя же обвинить…Конечно, если обстановка на работе невыносима, если рушится здоровье, надо уходить. Но ни в коем случае не на эмоциях, не импульсивно.

Обдуманное решение не заставит потом переживать и обвинять себя. А для обдумывания нужен отпуск и совет умного человека. Тогда все сложится хорошо. Вы останетесь победителем. Даже если уйдёте - все равно останетесь победителем. Не изгнанником, а взрослым разумным человеком, который принял осознанное решение в удобное для себя время. Покинул пиратский корабль или невольничье судно в шлюпке с припасами, с картой в руках.

И на новой работе все сложится хорошо. А может, и на старой наладится.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Неразумные расходы иногда самые правильные. Когда можно купить зрение

Бывают большие расходы, без которых можно обойтись. Можно не платить, не тратиться, потому что смысла особого нет. И вам это отлично разъяснят «доброжелатели», которые сами и копейки не дадут, не приложат минимального усилия, чтобы помочь. Но потратят своё время, чтобы разъяснить - вы поступаете глупо!

Это давно было; у одной женщины ослеп старенький отец. Но можно было сделать операцию, за деньги. Может, это для кого-то небольшие деньги. А в те годы семья женщины жила очень бедно. Мужу платили сущие гроши, трое детей, сама она работала в частной столовой и зарабатывала мало. Дело было в крошечном городке. Отца надо было везти в областной центр. Тоже расходы и хлопоты.

И дело вот ещё в чем было: у старичка был плохой диагноз. Ему оставалось жить месяца три, так врач сказал. И какой смысл очень старому и очень больному человеку делать операцию, если его дни сочтены? Пусть сидит тихонько на диване и радио слушает. Сделает погромче и слушает. Недолго осталось.

Но эта женщина с мужем стали собирать деньги. Пришлось занимать. И вот некоторые люди, у кого пытались занять, отказывали. Это нормально, не всегда есть возможность помочь. И никто не обязан, даже родственники - ясное дело, занимали у родственников. И вот те, кто отказывал, считали своим долгом сказать, что супруги затеяли глупость. В таких обстоятельствах нет смысла в хлопотах и расходах. Старику за восемьдесят, ему не книжки писать и не узоры рисовать. Доживет и так до естественного конца!

Но операцию все же сделали. И отец стал видеть, вот так! Он расплакался потом. И сказал, что ему было очень плохо и страшно. В кромешной тьме ужасно находиться, невыносимо. Но он не просил ничего, он знал, как с деньгами трудно, и стыдился…

Этот дедушка прожил ещё лет десять. И видел. А в семью пришли деньги, потрясённая этой ситуацией жена стала печь торты и пироги на продажу. Она поняла, как страшно оказаться без денег в критический момент. Старший сын закончил учебу и устроился на хорошую работу, на комбинат. А мужу стали нормально платить - сменился собственник на заводе. Деньги появились! Это очень хорошо. Но как была бы отравлена хорошая жизнь, если бы они сэкономили тогда? Совестливые люди после такого могут отравить себе жизнь…

Поэтому иногда расходы вроде бы неразумны. Нерациональны. И вам обязательно об этом скажут те, кто не даст ни копейки; у кого вы и просить не думали даже. Но эти люди подумали о нашем кошельке и дали советы. Только вот нет гарантий, что они сами не окажутся в такой ситуации. А их близкие не включат режим разумной экономии…

Не все разумное - правильно. И не все сэкономленные средства идут на благо. Только нам решать, за что платить и сколько.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо думать о неприятных людях

«Ни минуты не думайте о людях, которые вам неприятны!», - эти слова генерала и президента Эйзенхауэра приводит Карнеги в своей книге. И это отличная рекомендация, особенно если учесть, что сам генерал воевал, занимался политикой, постоянно был в эпицентре конфликтов и имел много врагов. Это не отшельник сказал, который всю жизнь провёл в келье под елью, а боевой генерал! Эти слова проверены опытом. Не надо думать о неприятных людях и говорить о них без причины. Иначе создастся связь и образ враждебного или токсичного человека будет вредить нам. Мысли о человеке создают связь с ним.

Можно верить в хиромантию, можно не верить; хотя кожный узор на пальцах и на ладони связан с мозгом и состоянием организма, это факт. Эта история не связана с предсказанием, ее рассказал один практикующий хиромант. К нему пришла женщина с жалобами на одиночество. Он посмотрел линии на ее руке и удивился: «Но вы замужем! У вас есть муж уже десять лет!». Женщина отрицала это, а потом расплакалась и сказала, что недолгое время была замужем. Десять лет назад муж ушёл от неё. И горе было таким сильным, что она делала вот что: сохранила тапочки мужа. Его брюки и рубашку. На ночь она вешала одежду ушедшего на спинку стула у кровати и разговаривала с ней. А днём убирала в шкаф. И весь день мысленно представляла своего мужа, набирала его номер, не дожидаясь соединения, сбрасывала… Она жила с призраком, вот что происходило с ее жизнью.

Думая интенсивно о дурном или неприятном нам человеке, мы создаём «мыслеформу», образ этого человека. Подумайте о ломтике кислого лимона, представьте его ярко; - во рту начнёт вырабатываться слюна. Хотя лимона нет! Так и яркий образ неприятного человека включает определённые биохимические процессы. Он вам вредит почти так же, как реальное общение с токсичным персонажем, вот и все. Когда вы говорите о враждебной особе, думаете и ведёте мысленный разговор, вы вредите себе. Злой «призрак» поселяется в вашем подсознании и сопровождает вас повсюду…

Потому неприятные люди часто стараются заставить нас думать о себе, когда не могут причинить реальный вред. Они звонят, пишут, следят, привлекают наше внимание… А иногда мы сами «застреваем» на ситуации и постоянно возвращаемся мыслями к негативному для нас человеку, испытываем побуждение говорить о нем или вести мысленный диалог. В итоге - утрачиваем силы, портим настроение и «портим кровь», - это не метафора, анализы действительно меняются! С любым человеком можно создать «мысленную связь», ввести его в свой внутренний мир: мы связаны с дорогими и любимыми. Их образы всегда с нами. Но точно такую же связь можно создать и с враждебной или неприятной персоной.

Потому не надо обсуждать людей нездоровых, асоциальных, думать о них слишком много. Женщина думала о соседке, психически нездоровой пьянице, обсуждала ее с другими соседями, возмущалась ее поведением, хотя лично ей эта выпивоха не сделала ничего плохого. Пьяница и пьяница; странная, неопрятная, неприятная… Но потом женщина ощутила словно присутствие этой дамы в своей жизни. Теперь она поневоле возвращалась мыслями к соседке, навязчиво думала о ней, - деньги таяли, здоровье пошатнулось, с работы сократили… Стоило ли делать эту соседку объектом своих мыслей?

Знаете, нам есть о чем подумать. Дела, планы, близкие люди, отдых, деньги, работа, здоровье… Не надо поселять у себя в голове образ неприятного человека и отдавать свою энергию «призраку», питая его. От умения переключать мысли после конфликта зависит успех борьбы. А в обычной жизни пускать в свою голову подозрительных проходимцев тоже не надо. Особенно - если вы впечатлительный человек с живым воображением. Ни минуты не думайте о неприятных людях, - так вы сохраните здоровье и силы. И проживёте свою собственную жизнь, а не чужую.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Две истории из практики - без мистики. О пользе здравого смысла

Расскажу два случая из практики, в которых нужен был обычный здравый смысл. Но именно его иногда не хватает. И недаром Фрезер писал, что шаман у первобытных народов не камланием зарабатывал. Камлание - вещь важная и интересная. Но чаще к шаману туземцы шли за добрым и умным советом, когда можно обойтись без путешествия в Нижний мир и даже без ясновидения. Не надо по любому поводу прибегать к сильным влияниям и изменённому состоянию сознания. Иногда нужен простой здравый смысл, чтобы решить проблему. Иногда во всем племени только шаман им и обладал. Так что сверхспособности иногда не так важны, как простая логика. Это касается всех специальностей.

К одному малышу ходила дама-массажист. Добрая ведическая женщина в длинной юбке. На самом деле хороший массажист. И ребёнок вроде бы хорошо реагировал на массаж, была положительная динамика. Вот только он постоянно болел инфекционными заболеваниями. Сначала легкими, вроде ветрянки, а потом заболел серьезно - стафилококк. И родители решили, что у массажистки плохая энергия. Она как-то вредит малышу этой своей ведической энергией. Потому что ребёнок болеет после массажа. Но почему эта добрая на вид женщина «сглаживает» ребёнка? Неужели это так?

Немного расспросов и здравого смысла. И выяснилось, что массажист приходит в эту семью после другой работы, в больницах и на дому. А для развлечения и разрабатывания ручек и пальчиков дама приносит с собой резинового ёжика и ещё другие игрушки. И эти игрушки даёт ребёнку, не простерилизовав их. А аппликатор стерилизует водкой. Тряпочку намочит и протрет. Через микроранки может попасть любая инфекция, не так ли? Посерьёзнее, чем ветрянка. Просто родители были молоды, неопытны, а странная дама все говорила об энергиях и потоках. Вместо того, чтобы подумать о гигиене и санитарии. Проблема решилась. Негативные влияния - они разные бывают. Грязь тоже не только энергетическая.

Или одна женщина, известная модель, стала чувствовать себя плохо. Проблемы с пищеварением начались, очень серьёзные. Женщина думала, что на неё негативно воздействует родственница. Были и подброшенные иголки, и земля у порога, и проклятия. Конечно, все это влияло психологически очень сильно. Но была и основная причина - у женщины в ее роскошной квартире работала приходящая домработница. Которую когда-то порекомендовала та самая родственница. И до сих пор эта домработница работала также и у родственницы - прибиралась два раза в неделю. А у женщины-модели она преспокойно залезала в кастрюли, в холодильник, ела что хотела - модель была щедрой и безалаберной. Доступ к продуктам у домработницы был. Общение с враждебным человеком - было. Надо было всего лишь поставить камеру, вот и все. И дело выяснилось - тихая домработница подливала слабительное, извините. Не яд, а просто слабительное добавляла в еду или в напитки. Дело это неподсудное, хотя точно не знаю; это надо у юристов спросить. А эффект был очень плохой, подозревали даже серьёзную болезнь.

Грань между магией и банальными мерзкими поступками очень тонка. Не случайно ведьм считали и называли «отравительницами». Сработает ли магия - неизвестно. А вот реальная гадость непременно сработает.

Иногда дело и не в умышленном вреде. А просто кто-то слишком болтлив. Слишком нечистоплотен. Неумен или халатен… И здравый смысл позволяет увидеть то, что было в тумане. И найти выход. Просто иногда человек так запутался, что не видит очевидного. Но потом ясным взглядом смотрит на вещи и удивляется: это же так просто! Элементарно! Элементарно, Ватсон… Не все проблемы связаны с магией или с психологией. Есть простые вещи, вроде мытья рук, о которых не надо забывать.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Великие люди, которые предали своих детей

Ребенка предать нетрудно - что он сделает? Он абсолютно зависит от родителя; по крайней мере, так было раньше. С ребёнком жить тяжело: надо заботиться, ухаживать, кормить, гулять, воспитывать… Ребёнок не даёт выспаться, кричит, плачет, шумит и шалит, когда подрастёт. Философ Жан-Жак Руссо поразмыслил об этом и просто стал сдавать своих новорожденных детей в приют. Он жил не очень богато, был занят сочинительством и дети могли очень осложнить ему жизнь.

Философ Руссо одного за другим сдал в приют пятерых детей. Его сожительница детей рожала, а потом их относили в приют. Руссо писал, что хочет, чтобы дети стали крестьянами. Здоровый труд на свежем воздухе, простая пища, гармония с природой… Скорее всего, малютки просто умерли в приюте - условия в 18 веке были ужасающими. Но Руссо об этом не думал. Он писал трактат о правильном воспитании детей, который принёс ему славу великого педагога и просветителя.

Лорд Байрон отдал в монастырь свою незаконнорожденную дочку Аллегру четырёх лет от роду. Сначала он забрал девочку у матери, а потом она надоела поэту. «Она упряма как мул и прожорлива как осел!», - так поэтично Байрон охарактеризовал своего ребенка. Девочка мешала ему; он жил в замке. Трудно представить, как в замке может мешать четырёхлетний ребёнок… В монастыре девочка начала хиреть и чахнуть. «Бледная, тихая и деликатная», - такой её запомнили. При участии монахинь Аллегра написала письмо отцу; вернее, жалостливые монахини написали от ее лица просьбу навестить… Байрон сказал, что Аллегра просто рассчитывает на подарки. Незачем ехать! В пять лет девочка умерла среди чужих людей.

Поэтесса Марина Цветаева тоже отдала своих детей в приют в голодные годы. И приказала не говорить, что она - их мать. Дескать, они сироты. В приюте младшая дочь, Ирина, умерла от голода и болезней. Условия содержания детей поэтесса видела своими глазами - под видом крестной матери она навестила детей. Старшую дочь она потом забрала. Младшая погибла среди чужих людей. Подробнее об этой истории можно прочитать в «Смерть Ирочки Эфрон». На похороны дочери Цветаева не пошла, но написала очень грустное стихотворение о своих переживаниях. Конечно, очень трудно было жить в Москве в отдельной квартире с двумя детьми, отказавшись от службы. И писать стихи было очень трудно, дети требуют большого внимания, питания. Цветаева тоже упоминала «прожорливость» двухлетней Ирины… Наверное, наши прабабушки не отдали своих детей в приюты потому что работали и стихов не писали. Им было полегче, чем Цветаевой. Или Байрону. Или Руссо...

Можно писать одухотворенные строки о любви и о душе. Но поступать по-другому. И много лет люди будут восхищаться великими стихами и философскими трактатами, не ведая, что во время создания этих чудесных произведений где-то умирал с голоду или от тоски брошенный ребёнок автора. Плакал в одиночестве или просто молча лежал, отвернувшись к стене - когда понял, что никто не придёт утешить… Но себя эти великие люди очень жалели. Свои переживания они понимали очень хорошо. И искренне недоумевали - почему такие страдания выпали на их долю? За что? Хотя никаких особых страданий не было: ни голода, ни побоев, ни полной зависимости от других… Философ Руссо жалобно написал о себе: “Одинокий, больной и всеми оставленный в своей постели, я могу умереть в ней от нищеты, холода и голода, и никто из-за этого не станет беспокоиться»… От голода и холода Руссо спасали многочисленные меценаты. О нем беспокоились друзья и та самая мать отданных детей.

Это великие люди, оставившие после себя великие произведения, которые учат разумному, доброму, вечному. А судьбы их детей мало кому известны; но об этом надо знать. И надо помнить - ребёнок полностью зависит от родителя. Предать его легко! Он не сможет ни протестовать, ни отомстить, ни упрекнуть. Он до последнего дня будет надеяться, что за ним придут и спасут его, возьмут обратно! … Поэт Шелли видел над морем у замка Байрона светлый образ маленькой Аллегры. Она улыбалась. Она все простила. Дети прощают…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как нарушают личные границы. И как ошибаются с границами

Мама одной девушки нарушала ее личные границы. Входила без спроса в комнату. Задавала личные вопросы. Лезла с наставлениями. И девушка жаловалась на такое нарушение! Это невыносимо! Но внесу ясность: девушке было тридцать пять лет. Она не работала; искала себя, посещала разные тренинги и лекции. На мамины деньги. А жила с мамой в маминой квартире, за которую не платила, естественно. Ела обычно в комнате, за компьютером, и посуду забывала отнести на кухню и помыть. Мама за посудой и заходила. И нарушала границы: спрашивала «когда ты устроишься на работу?». Мама мыла всю квартиру. Туалет мыла. И боялась попросить дочь помочь: чтобы не нарушить границы. И музыку боялась просить сделать потише ночью; дочь тут же упрекала ее в нарушении границ!

Или одна женщина с маленькой дочкой напекла печенья и заехала к подруге, предварительно позвонив. Подруга пустила их с дочкой в дом. Взяла печенье. Не предложила ни чаю, ни сока дочке, ничего! Они посидели минут пять и уехали, грустные и расстроенные. Дочка чуть не плакала. Она не попробовала ни одного печеньица! А потом подруга сама позвонила и обрушила на Лену град упреков - в нарушении границ. Зачем лезть со своим печеньем? Никто не просил! Надо соблюдать границы! Потом ещё пару писем о границах подруга прислала с наставлениями. Потом ссылки посылала на статьи о личных границах. А потом сломала ногу, но ее никто не навестил даже. Лена была ее единственной подругой, но боялась нарушить границы снова…

Или одна дама написала другой ядовитый и злой комментарий под фотографией. Про внешность. Мол, не с таким лицом так одеваться. Немного неделикатно, мягко говоря, написала. Хозяйка страницы ответила, что у дамы лицо тоже не очень. Немного похоже на Гуинплена. И дама-комментатор прямо взвилась: «извольте уважать мои границы! Вы что, никогда не слышали о границах? Вы токсичная!». Они долго ругались психологическими словами, нарушая границы друг друга.

Но неправа была та женщина, которая первая написала обидное мнение. Нарушила чужие границы. И неправа дочь, которая живет на деньги матери в доме матери, не выполняет правила совместного проживания и не моет за собой унитаз и посуду. Какие-то избирательные границы; не так ли? И подруга, которая не дала чаю и печеньица ребёнку, тоже неправа. Есть законы гостеприимства, которые нельзя нарушать. И другие правила этикета. Хочешь, чтобы твои границы уважали - не вторгайся в чужие границы. И не нарушай правила той страны, в границах которой живёшь. А то очень удобно получается: кто-то наши границы перешёл давно, но свои бережёт и демонстрирует постоянно. И страшно гневается, когда на мнение отвечают мнением, просят помыть за собой тарелку или заходят с печеньем после того, как получили разрешение зайти.

Границы-то обоюдны, вот в чем дело. Если человек сам нарушает границы, он не может оставаться в неприкосновенности. Он сам зашёл давно на чужую территорию и ведет себя как захватчик-оккупант, просто не замечает этого. Прежде, чем жаловаться на неуважение или грубость, пусть проверят - не сидят ли они на чьей-то шее или на голове? Не оскорбляют ли хозяев дома, в котором их поят и кормят? А личные границы надо соблюдать, это очень важно. Это позволяет жить мирно и счастливо.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо сердиться на покупателей

Самая большая глупость - ругать то, что тебя питает. И всячески выражать своё неудовольствие. Например, лупить палкой лошадь, на которой едешь. Или отвешивать пинки корове, которая даёт молоко. Не ухаживать за лошадкой и за коровкой, а морить их голодом и обижать. Нисколько не связывая в мозгу молоко и корову. Молоко нравится. Только его маловато. А корова противная. Требует чего-то и мычит…

Вот эту связь надо как-то понять некоторым людям. Лошадь - поездка и тяжести. Корова - молоко. Покупатели - деньги. Это одна продавец ненавидела покупателей, которые приходили ночью в магазин за чипсами и газировкой. Эти покупатели какие-то глупые и нахальные. Идут ночью за газировкой или за тортиком; не спится им, надо же! Отнимают время, обслуживать их надо и все подавать. Ненормальные люди! Продавец выражалась покрепче, поядрёнее. И после ночной смены ругала покупателей, на чем свет стоит. Дневных она тоже ругала, честно говоря. И общалась довольно свирепо, едва сдерживая неприязнь.

А потом хозяин решил, что ночную торговлю надо закрыть. Спиртное не разрешено продавать, а на сухариках и шоколадках не обогатишься. Закрыл ночную торговлю и уволил лишних продавцов. И эту сердитую даму уволил. А устроиться на другую работу оказалось очень трудно в небольшом городе. Пришлось пойти уборщицей. Сейчас эта дама ругает посетителей, которые топчут полы. Ненавидит их. Но если посетителей не будет, полы будут оставаться чистыми долго. Это правильная мысль. Но уборщица будет не нужна...

Тот, кто ругает то, что его кормит, рискует это утратить. Его ругань - это мольба об освобождении от надоевшей коровы. Только он забыл, что корову забирают вместе с молоком. Это неотделимые вещи.

Врач ругает пациентов, психолог - клиентов, парикмахер ненавидит тех, кого стрижёт, продавец терпеть не может покупателей, официант - посетителей… Ну так надо найти работу по своему вкусу. И по своим способностям. Иначе страстная мольба об освобождении от ненавистной коровы или лошади будет услышана. И наступит блаженная тишина. Пустота. Безденежье. Голод. И изумлённый ругатель будет спрашивать: а молоко-то где? Кто повезёт тележку? Где деньги?

Денег нет. Кончилась противная работа и противный муж ушёл. Или противная жена. Все как заказывали, правильно? Но они считают, что неправильно. И принимаются ругать злую судьбу и саму жизнь. Которые тоже не нравятся и раздражают…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Можно ли самому себя «сглазить»? Шесть признаков того, что вы сами себе вредите

Может быть, вы сами себе - враг? Может, вы сами наносите себе вред и разрушаете свою жизнь? Так тоже бывает. Человек думает, что враги и завистники влияют на него или винит злую судьбу. А на самом деле он сам создаёт препятствия и разрушает то, что удалось создать. Как Пенелопа, жена Одиссея, которая днём ткала покрывало, а ночью распускала сотканное. Она это делала специально, а человек делает так бессознательно. Сам причиняет себе вред и ущерб. Приглядитесь к признакам:

- желанная цель уже перед вами, уже почти в руках! Получено предложение о новой работе, очень хорошее предложение. Вы познакомились с человеком, который вам понравился, симпатия обоюдна, отношения уже завязались и начали развиваться. Или вы на пороге успешной сделки, которая принесёт прибыль. Или вы собираетесь купить то, что вам нужно, вы давно это искали и вот - можно купить, денег как раз хватает! Но в последний момент все рушится и ничего не происходит. Словно золото превращается в золу, а хорошая возможность оказывается миражом в пустыне…

- вы склонны делиться подробностями и рассказывать другим о новых возможностях. Вам очень важно разделить с другими свою радость, хотя вы делитесь, в сущности, шкурой неубитого медведя. Но стоит вам рассказать что-то хорошее, как это хорошее немедленно вянет и гибнет, исчезает. И во время рассказа вы ощущаете странный «отток энергии», как будто кураж и радость исчезают, вытекают сквозь дырочку. Рассказали - и ощутили некоторую опустошенность… Пролили радость, как воду.

- вы очень любите мечтать и часто представляете себе замечательные события. Мечтать полезно, это визуализация, так говорят. Но все хорошо в меру и не всем подходит, вот в чем дело. Люди с очень ярким воображением могут буквально «пережить» в мечте какое-то хорошее событие. Свадьбу или получение важной должности… Они так истово и ярко воображают картины счастья и успеха, что мозг теряет к достижению цели всякий интерес. Как мы теряем интерес к фильму, вся интрига которого нам известна. Кроме того, мозг воспринимает дело как завершённое. Удовольствие получено, решение найдено, цель достигнута, свадьба состоялась - зачем же прилагать усилия, проявлять внимание?..

- вы постоянно опаздываете и даже отменяете встречи. Конечно, у вас есть уважительные причины, но опоздания регулярны, отмены записи у парикмахера или у стоматолога - это для вас обычное дело… Ну что ж. Это правила вашей жизни. Вы точно так же опоздаете на встречу к счастью и отмените рандеву со своей любовью или богатством. Опоздания - это бессознательная агрессия, разрушительное поведение. А пренебрежение временем других людей вызывает неуважение к вам и нарушает социальные связи. Даже если ничего не скажут, после второго-третьего раза отношение к вам изменится. Вас будут считать ненадёжным человеком. А судьба ненадежного человека складывается по другим законам, чем судьба ответственного… С каждым разом шансов на успех все меньше.

- вы «крепки задним умом» и невнимательны. Сначала вы долго ждёте чего-то, думаете об этом, мечтаете, просите… А потом проходите мимо мешка с золотом просто потому, что погрузились в печальные мысли и переживаете из-за пустяка. Разглядываете лужи под ногами, а по сторонам не смотрите. Так одной девушке встретился мужчина ее мечты. Он подошёл к ней на мероприятии и проявил заинтересованность. Начал беседу… Но девушка думала о ссоре с коллегой на работе и о предстоящем визите к стоматологу. И даже не дала свой телефон, не спросила имя, не сказала своё… Зато успела пожаловаться, что лечение кариеса сейчас дорого стоит. Потом она сожалела о своём поведении, но уже поздно было. Она не смогла переключиться и вступить в контакт. Если вы часто испытываете сожаления и только потом понимаете, что упустили шанс - вы очень вредите себе…

- вы часто думаете о себе критично и негативно. Мысленно ругаете себя, зло критикуете, сомневаетесь в своём успехе. Вы обращаетесь к себе так: «так тебе и надо, идиот! Ты сам виноват!». Или говорите так: «у меня точно ничего не получится! Я неудачница и просто опозорюсь перед всеми!».

Вот признаки того, что вы вредите себе сами. Может, и другие вредят тоже - нападают на тех, кто ослаблен и плохо защищён. Но в первую очередь вы сами наносите себе ущерб, а вовсе не злая судьба. С судьбой все нормально! Надо менять поведение. А это можно сделать только самостоятельно - избавиться от «чёрного зеркала», в которое вы смотритесь постоянно. Вы сами «сглаживаете» своё счастье, так в народе говорили. Но стоит немного подумать и кое-что осознать - счастье станет достижимым, а успех - более вероятным…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

От повторяющейся ситуации убежать нельзя. И не нужно бежать

В неприятную повторяющуюся ситуацию человек попадает сам, это подсознание его заставляет; так говорят некоторые психологи. Не всегда. Иногда все гораздо сложнее и глубже. Есть некий замысел судьбы и некая цель жизни - эволюция и совершенствование. Приобретение новых навыков и способностей. И повторяющаяся ситуация может совершенно не зависеть от нашего подсознания иногда.

Одну женщину изводила на работе коллега-психопатка. Устраивала сцены и истерики, клеветала, шарилась в вещах, следила за каждым шагом… Завистливая злобная психопатка, изредка можно на такую особу натолкнуться. Кто встречал таких людей - тот знает, как это тяжело. Кто не встречал - может дать совет солнечно улыбаться и посылать преследователю лучи добра. С таким же успехом можно их Чикатило посылать…

Женщина плакала и мучилась; она была неконфликтна. И предпочла уйти с очень хорошей работы. Потом она устроилась на другую работу, похуже и дальше от дома. И в первый же день столкнулась с точной копией бывшей коллеги - злобной психопаткой, которая немедленно начала ее преследовать и скандалить. Хотя внешнего сходства не было; прошлая дама была крупная, как молотобоец. А эта - довольно тщедушная пожилая женщина в бусиках… А уходить особо уже было некуда - только жить за счёт мужа и искать новую работу… Не так-то просто найти хорошее место.

Я сказала, что уходить пока не стоит. На третьей работе может сидеть такая же химера с собора Нотр-Дам. Или ещё хуже. Смысл повторяющейся ситуации в том, чтобы сменить тактику и стратегию. Не бежать, а вступить в борьбу и победить. Легальными, законными способами. Выстроить линию обороны, а потом наголову разбить неприятеля, иначе так и придётся бегать. Повторяющаяся ситуация - это нерешенная задача, невыученный билет, непонятое правило. Они всю жизнь будут приводить к ошибкам.

Пока мы не наберемся сил и не решим уравнение правильно. В данной ситуации нужно было преодолеть себя и научиться ставить условную «ведьму» на место. Защищаться от преследователя законными способами, если можно - добиться дипломатических отношений. Если нельзя - не давать нарушать свои границы. И женщина научилась. Хотя это было непросто! И силы появились, и уверенность вернулась, и работу ей неожиданно предложили гораздо лучшую. Она согласилась, конечно. И, уходя, она подарила побеждённой клеветнице коробку дорогих конфет. И сказала: «спасибо!».

Клеветница зарыдала от злости, она так и не поняла, что ее искренне поблагодарили. От души. Повторяющаяся ситуация - это уравнение, которое нас принуждают научиться решать. Иначе билет именно с этим уравнением будет попадаться снова и снова. А баллы - снижаться.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Больнее тем, кого любили и разлюбили

Очень тяжело, когда тебя не любят те, кто дороже всех на свете. Плохо жить без любви дорогого человека, самого близкого, самого родного. Но привыкает и к этому ребёнок или взрослый человек. И живет без любви в сумрачном холодном мире, ничего не поделаешь. Может, и нет никакой любви. Может, так и должно быть…

Есть более страшная ситуация: когда сначала любили. И ещё как любили! Осыпали вниманием, заботой, подарками, называли ангелом и своей принцессой. Или сокровищем… Обнимали, целовали, прижимали к себе; говорили: «я так тебя люблю, мое счастье!». И обещали любить вечно, всегда. А потом взяли и разлюбили. Сразу, в одночасье, без всякого повода с вашей стороны.

Так Генрих Восьмой разлюбил свою дочь Марию. Он сначала разлюбил жену, ему другая дама понравилась. И Генрих приказал жену отправить в монастырь, а Марию тоже куда-нибудь деть, подальше, чтобы не раздражала своим видом. И отобрать у неё слуг, игрушки и платьица. Так и сделали; воля короля - закон! Мария взбиралась на крышу дворца, чтобы увидеть своего любимого папу хоть издали. Это какая-то ошибка! Папа так не мог с ней поступить, он же её любит! Но Генрих даже не оборачивался, у него было полно забот с новой женой и с королевством…

Потом из девочки сделали подобие няньки для младшей сестры - новая возлюбленная короля Анна Болейн родила девочку. И Мария прислуживала этой девочке, а мачеха унижала ее и обижала. Потом все снова изменилось. И отец вспомнил о дочери, стал более сносно к ней относиться. А потом она стала править Англией, довольно жестоко. Но не о правлении речь; речь о боли. О лишении любви.

Если не любили - это можно пережить, хотя это больно и тяжело. Страшнее боль, когда любили. Проявляли эту любовь и говорили ласково: «ты мой ангел! Я тобой живу и никогда не разлюблю тебя, мое сокровище!». А потом надо взбираться на крышу дворца, чтобы хоть издали увидеть того, кто так говорил. А сейчас эти же слова говорит другим. И отдаёт другим игрушки и платья, которые забрал у тебя…

Вот это труднее всего пережить - когда разлюбили ни с того, ни с сего. Просто так, по прихоти сердца. И сначала в это невозможно поверить - так сильна была любовь, так нежны слова… А потом ты сидишь на крыше в обносках и всматриваешься вдаль - может, это возвращается тот, кто так любил и кого так любили? Сейчас все переменится, и снова будет счастье!

Навсегда надломленные и навсегда отравленные люди - не те, кого не любили. А те, кого вот так лишили любви. Слепорождённые не так переживают слепоту, как те, кто потерял зрение. Те, кого ослепили, сначала дав полюбоваться прекрасным солнечным миром.

Вот этим людям больнее всего.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Зачем нас стараются натравить на кого-то и обвиняют в малодушии

Если кто-то упрекает вас в малодушии, может, даже трусом называет, пересказывает то, что о вас говорит какой-то человек или группа людей, или всячески расписывает их вину перед вами, не горячитесь. Сначала подумайте: а зачем вас пытаются распалить, превратить в боевого слона и науськать на кого-то? Может, такое горячее участие в вашей жизни и такое энергичное вмешательство и подталкивание - неспроста?

Это граф Робер Артуа очень пёкся об английском короле Эдуарде. Очень переживал, что тот только Англией правит, а Франция ему не досталась. Несправедливо это. Нечестно. «Как же так, Эдуард, - горько говорил Робер Артуа, - ведь отобрали у вас Францию-то. Отняли, как у дурачка конфетку. Мне очень за вас обидно. И я бы непременно на вашем месте пошёл бы и завоевал Францию. И стал бы править. И стало бы у меня два королевства вместо одного. Ну, посчитайте сами: два больше, чем один. Я уже считал!». Король медлил и сомневался. Тогда этот Робер подарил королю добытую на охоте цаплю и сказал, что дарит самую трусливую на свете птицу самому трусливому королю. Ешьте, трусливый мессир! Вот до чего дошёл этот Робер Артуа.

Король разозлился, распалился, провокация удалась. И началась Столетняя война. Сколько людей погибло, сколько семей разорилось, сколько бед и несчастий эта война принесла! И, понятное дело, через сто лет, когда война кончилась, не было уже на свете ни короля, ни графа Артуа... Хотя конфликт получился знатный…

А все просто. Робер Артуа хотел отомстить королю Франции за плохое к себе отношение. И желал вернуть своё поместье, которое отобрала его французская тётя, а потом оно перешло к другим людям. Это было очень обидно. Но сам Робер ничего не мог сделать. Вот и натравил английского короля на французского. Сделал его своим боевым слоном.

Так что не спешите бросаться в бой и объявлять войну тем, на кого вас пытаются натравить. Даже если горячо вам сочувствуют, подталкивают к решительным шагам и цаплю пихают в руки, обвиняя в трусости. Вполне возможно, провокатор просто хочет отомстить и что-то заполучить, вот и все. И слишком доверять ему не надо. Надо исходить из собственных интересов.

А Столетняя война никому не принесёт блага. Война - это плохо. А сто лет - очень долго…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему человек так сильно переживает после оскорбления

Писатель Михаил Зощенко посетил зверинец. В старые времена зверинцы были очень жестоким местом, к сожалению. И вот в клетке сидели бабуины, занимались своими обезьянними делами. И какой-то хулиган взял и ударил бабуина палкой по морде. Развлекся так. Бабуин пришел в ярость, начал прыгать и скалиться. Ему было больно. Тут сердобольная дама дала обезьяне гроздь винограда в утешение. И бабуин мгновенно успокоился, сел и стал с аппетитом сладкие ягоды кушать.

Писатель расстроился и вот о чем подумал: если бы его ударили палкой по морде, а потом дали бы виноград, он бы всю ночь не спал. Переживал бы. И не стал бы есть виноград; какой там аппетит после такого оскорбительного удара? Он бы тихонько плакал в подушку, изнывал бы от бессильной обиды, думал бы о мести... А бабуин успокоился и тут же забыл об ударе. Вот это крепкая здоровая психика. Вот так и надо. Так и учат некоторые психологи: вас ударили, а вы угоститесь виноградом и забудьте о том, что произошло!

Но человек - не бедная обезьяна, запертая в клетке. У человека есть чувство достоинства, - поэтому и можно человека оскорбить, задеть, причинить страдания даже без палки. Особенно, если заперт человек в клетке, не может ответить обидчику и вынужден терпеть удары изо дня в день. Понимаете, психически здоровый человек реагирует на оскорбление. Теряет сон, аппетит, переживает, думает, мучается... И не надо его поучать и склонять к безразличию, это ненормально. И учить переключать внимание с удара на виноград - тоже ненормально. "Ну и что, что вас унизили публично? Вам же за это заплатили и дали покушать!", - это неправильные слова. Человек переживает и мучается. Можно помочь ему так: разъяснить смысл поступка обидчика. Помочь выработать стратегию защиты. Или помочь понять: из клетки надо бежать, пока не поздно. Даже если хорошо кормят.

А обесценивать переживания не надо. Это нормально - испытывать адекватные чувства, боль и обиду. Ведь именно эти чувства заставляют нас что-то делать, как-то решать ситуацию. Защищаться, искать выход из клетки, отходить на безопасное расстояние... И бабуин не так-то глуп и примитивен, как показалось писателю. Просто он не мог из клетки сбежать, вот и ел виноград, что же ему еще оставалось? В природе хулиган горько пожалел бы о своем ударе. Обезьяна бы непременно дала сдачи. Да и в жизни садист пожалеет обязательно. Привычка ударять других приведет к печальным последствиям. Безнаказанность распускает и лишает осторожности.

Так что переживания, рефлексии - это абсолютно нормально для развитого духовно человека. Это стимул для того, чтобы искать пути решения проблемы, вот и все. И сделать так, чтобы никому не повадно было бить вас словами или поступками. А учить не реагировать - что же. Это тоже полезно, наверное. Для тех, кто решил провести в клетке всю свою жизнь. Все же в клетке безопасно и иногда могут дать виноградика...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Нравственное помешательство - старинный диагноз. Как распознать психопата

Молодой человек познакомился с девушкой; у них было много общего. Интерес к искусству, к путешествиям, долгие разговоры о литературе и живописи… Как-то они шли вечером и горячо обсуждали умный и сложный фильм, полный метафор и сложных аллегорий. И увидели собаку, сбитую машиной - собачка повизгивала от боли и не могла встать. Юноша наклонился к собаке; стал осматривать ее, сказал, что надо вызвать такси и ехать к ветеринару скорее! И с удивлением услышал: мол, ты с ума сошёл. Пусть эта псина лежит где лежала, не трогай ее, пойдём в кафе, поговорим о фильме! Молодой человек собаку отвёз в клинику и заплатил за приём. Ничего страшного, - так ему сказали. Просто ушиб. Юноша решил взять песика себе. И взял. А вот с девушкой прекратил отношения. Он вспомнил многое:

Она смеялась в кино, когда кто-то в фильме падал, например. Говорила о больных и бедных с презрением. Не поехала навещать подругу, когда та попала в больницу, цинично шутила над чужими несчастьями. Проявляла полное равнодушие к боли и страданиям других людей. Высказывала жестокие идеи… Это казалось такой позой, своеобразной защитой; но потом юноша понял, что девушка - ненормальная. Очень умная, довольно образованная, но ненормальная. Он правильно понял. Раньше был такой диагноз: «нравственное помешательство». Его применил в 19 веке доктор Причард. Это особый вид ненормальности: умственные способности не страдают. А нравственные качества просто отсутствуют. Человек не понимает разницы между добром и злом. И не желает понимать.

Эмиль Крепелин называл таких людей «врагами общества». Они могут и не делать ничего опасного сначала. Но они не способны сочувствовать, жалеть, негодовать при виде нападения на слабого, помогать, защищать того, кто нуждается в защите… «Враг общества» встаёт на сторону преступника и обвиняет жертву; мол, она сама виновата. Довела! Или под руку попалась. Или карма плохая у жертвы… Рано или поздно нравственно помешанный человек становится или пособником преступников или сам совершает злодеяние. Которое не считает плохим поступком: а что такого? Подумаешь, отдали ребёнка в детдом. Ему там лучше! Или собаку усыпили за то, что с неё шерсть сыплется и она лает. Это же правильно!

И под свои поступки или под преступления других людей такой человек всегда подведёт базу. Он же умный. Образованный. Ум у «бессердечного психопата», как их называл Шнейдер, в полном порядке. И он ещё и нормальных людей начнёт убеждать, что они неправы, когда негодуют из-за злодеяния или чьей-то подлости. «Бессердечный психопат» скажет, что надо все принять и понять; что нет ни добра, ни зла, ни хорошего, ни плохого. Вот по этим псевдо-философским рассуждениям можно распознать «врага общества». Добро и зло есть. Это у «бессердечного психопата» не функционируют психические структуры, которые отвечают за нравственность. Так у незрячего не функционирует зрение, например.

Эти люди не больны в обычном смысле слова. Но оказаться рядом с ними в трудную минуту - это грозит смертельной опасностью. Они просто пойдут по своим делам, если им нет выгоды вам помочь - выгоду они отлично понимают, они очень практичные. Они сознают уродство своей души, этим и опасны. Они всем хотят внушить мысль, что нет ни добра, ни зла. Что помощь бессмысленна. А если кто-то сделал добро - так это для выгоды! Вот по этим рассуждениям легко распознать «нравственно-помешанного». Сейчас такого диагноза нет. А бессердечные люди - есть. И довольно много! Может, поэтому их перестали считать ненормальными?

Это опасный тип людей. Опаснее «паразитов» и «солнечных эгоистов». Если есть в окружении такой человек - не ждите ни помощи, ни сочувствия, не поддавайтесь на его «философию». Когда-то целая страна подалась влиянию «врагов общества»; Юнг считал, что немцы «заразились» фашизмом от нескольких одержимых. А нравственно помешанные - это одержимые. Где нет понимания отличия Добра от Зла, там царит Зло. «Нет ни добра, ни зла!», - но тот, кто говорит, что нет ни света, ни тьмы - тот просто погружён в вечную тьму.

А девушка, с которой расстался юноша, психически заболела потом. Потому что нравственное помешательство может быть проявлением начала болезни. Такое тоже возможно.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Когда не надо повышать свою энергию

Как повысить тонус, как вернуть себе ту же энергию, что была в молодости, как вызвать прилив сил, чтобы переделать все дела, добиться успеха и всегда хорошо себя чувствовать? Встал с утра после крепкого сна, энергичный и бодрый, сделал зарядку, принял душ, отправился на работу, по пути успел в бассейне поплавать и ребёнка в школу отвезти. А потом продуктивно работаешь, вечером изучение языка и прогулка с семьей… Почему нет сил? Куда пропала энергия? Почему нет хорошего настроения все время, почему из-за пустяка расстраиваюсь, а иногда тревожусь или грущу?

И человек занимается разными практиками, чтобы вернуть энергию жизни и заряд бодрости. Преодолевает себя. Иногда действительно удаётся вызвать прилив сил и настроение сделать приподнятым. Если сделать усилие, если долго стараться, можно как следует надавить на свой мозг и заставить его работать по-другому. Выжать из него все что можно!

Так одна женщина жаловалась на упадок сил. На то, что энергии мало. Ей трудно работать и трудно что-то делать по дому, ей хочется лежать и спать. И все специалисты, энергичные целители или тренеры, заставляли ее взять себя в руки и учили способам повысить энергопотенциал. Ненадолго это помогало, а потом она еле волочила ноги. Ещё хуже становилось. Только один психотерапевт ее спросил: а давно ли она отдыхала? Сколько часов она спит, например?

«Пять часов, - ответила честная женщина. - Но я ночью встаю дать лекарство бабушке, у нас бабушка парализована». То есть бедная женщина работала, занималась ещё и семейными делами, воспитывала детей и ухаживала за престарелой бабушкой. И удивлялась, что ей хочется спать, а идти в фитнес-зал не хочется. И изучать итальянский язык не может она себя заставить. Где же энергия?

Энергия не бесконечна. Силы расходуются. Иногда организм невыносимо устал. Он требует, чтобы вы легли в постель и хорошенько выспались. Эта женщина, кстати, спала по пятнадцать часов, когда все же поехала на дачу, чтобы ничего там не делать, а отдохнуть. И через неделю сил стало больше. Просто от отдыха.

У Зощенко есть рассказ про человека, который огорчился: на него девушки перестали заглядываться. Он даже стал делать зарядку и купил новое пальто. Без толку. Только потом он догадался: посмотрел в зеркало и увидел, что он постарел. Это грустно, но вот такова жизнь.

И с энергией так же. В пятьдесят лет меньше энергии, чем в двадцать. И насильно заставлять себя быть чрезвычайно продуктивным не надо. Не надо требовать от организма то, чего он уже дать не может. И отнимать у мозга последние ресурсы, давить и перенастраивать медитациями или ещё чем-то, требуя, чтобы все было как раньше! Можно сломать всю гормональную систему, проломить все защиты и погибнуть. Снижение энергии может быть вызвано страшной усталостью, вот и все. Но вы этого не осознаете. И продолжаете выжимать из мозга последнее, чтобы быть бодрым и энергичным.

Иногда надо просто отдохнуть. А кое-что - просто принять. Например, возрастное снижение энергии. Убивать себя бодростью и трудолюбием не надо все же. Надо прислушаться к себе и побольше отдыхать.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои