Простые ответы на сложные жизненные ситуации. Заметки психолога А. Кирьяновой

Почему бессильный гнев питает врагов

Гнев - очень сильная эмоция. И вы питаете врага своим гневом. Такой вот парадокс. Энергия не имеет «плюса» и «минуса», она просто есть. А уж мы окрашиваем её в разные тона. Сильная радость и сильное горе одинаково могут убить, как это ни странно. И гнев сначала придаёт сил, а потом наступает упадок и опустошение, вы заметили? Гнев может помочь победить врага. Но иногда он бесполезен и вреден для нас - мы не боремся открыто. Нет возможности вступить в бой. И гнев бессилен. Так и говорят - «бессильный гнев».

Но энергия не исчезает. У нас силы убавились, а у того, в адрес кого мы испытываем бессильный гнев, силы прибавились. Вон он: улыбается и на глазах растёт, пухнет, питается нашей же энергией. И хихикает от удовольствия. Вы заправили танки и самолёты врага своей драгоценной энергией.

Да полно! Не враг это. Враг равен нам по силе, по уму, по социальному положению, по развитию. Скорее всего, ваш гнев направлен на мелкую личность, на некрупного вредителя, на муху, которую вы стали питать гневом и выращивать, как в страшном фильме про муху-мутанта.

Надо остановиться. Остановить раскручивание эмоции. Присядьте, как один психолог предлагал, в позе кучера. Сядьте на стул ровно, руки сложите на коленях, ноги ровно поставьте. Но, лошадки! Поехали! А теперь, когда вы остановили раскручивание гнева, замените его презрением. Вы думали, на вас напал великан? Или нормальный адекватный человек набросился на вас или причинил зло ни с того ни с сего? Нет. Нормальные люди так себя не ведут. Так себя ведут ненормальные и низкие люди. Низкие; низенькие такие, с табуретку размером. Не бить же их, в самом деле. Не поливать же руганью низенькое существо размером с табуретку? Кроме презрения, пьяный бесноватый карлик ничего вызвать не может. Жалость и презрение.

Это не значит, что не надо защищаться и надо позволять кусать себя за лодыжки. Но и гнев не стоит испытывать. Выращивать из карлика великана. Гнев питает врага. Презрение лишает его сил. Такое правило. Защищайтесь, но не с гневом, а с презрением отгоняйте карлика зонтиком. Или газеткой. Пошёл-пошёл! Вот так надо. И из своего сознания именно так надо выгонять злых лилипутов. Без гнева, который их выращивает и питает. А с презрением. Если вы добрый, то и с жалостью - жалость испытывают к низшим существам, в отличие от сострадания и сочувствия.

Гнев губителен для вашего организма. Надо себя поберечь. А презрение - это очень слабая безвредная эмоция. Она сама уничтожается и исчезает бесследно, это ноль. И этот ноль получает враг. Ну, пусть на ноль все и умножает теперь. Это всё, что он мог от нас получить в качестве трофея. А сейчас освободилось место для хороших, позитивных эмоций. Для смеха, например. Или для любви к близким. И можно встать. Лошадки вас довезли до приятного места, где можно отдохнуть и переключиться на хорошее. А плохое мы проехали. Удержал лошадок кучер! Это хороший способ сохранить свои силы и не кормить враждебного человека.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему ребёнок так себя ведёт?

Почему ребёнок так себя ведёт? - спрашивают родители. Его ведь правильно воспитывают, учат хорошему, показывают положительные примеры в фильмах и книжках. Но малыш ведет себя не так, как его учат. Иногда совершенно противоположным образом он поступает, несмотря на все увещевания. Откуда он этого набрался? Его родители - достойные уважаемые члены общества, они ведут себя правильно, хорошо!

Ребёнок так себя ведёт, потому что родители так себя ведут. И об этом знают детские психологи. Но это скрытое, тайное поведение; взрослые умеют замаскироваться. Но стратегии те же самые - внутри, в скрытом уголке души, в подсознании. Мальчик бешено топает ножками, ревет басом и кулачки сжимает, если что-то «не по его нраву»? А папа мальчика ногами не топает. Но испытывает дикий гнев на работе и дома. И заревел бы басом от ярости - но кора мозга уже сформирована и запреты усвоены. Однако внутри в неприятной ситуации - именно такой беснующийся мальчик. Никто не видит этого бесноватого мальчика внутри взрослого мужчины. А сынок видит, чувствует и воспроизводит отлично! Воспроизводит и копирует в точности своим поведением тайное поведение отца.

Девочка ноет и жалуется? Постоянно ее кто-то обижает или расстраивает? Горошина под периной, например? Это внутри у мамы - точно такая девочка-плакса. Все ищет причину для жалоб и нытья. И визгливо плачет, требуя внимания и сочувствия. Ребёнок всем делится, всех жалеет, готов последнее отдать? Значит, и родитель такой же. Просто жизнь научила скрывать излишнюю доброту. А другой ребёнок норовит ударить побольнее лопаткой - папа его тоже с удовольствием бы всех лопатой бил. Но нельзя! А ребёнку - можно. Он ещё маленький. И не умеет маскировать свои стратегии, которые родители успешно скрыли даже от самих себя.

Причём повторяет поведение родителя самый талантливый, чувствительный, восприимчивый из детей, если их несколько. Повторяет тот, кто сильнее привязан к родителю, кто избрал его своим кумиром и божеством. Именно этот малыш будет воспроизводить тайное поведение любимого родителя; матери или отца.

И лучше всего в случае проблем с поведением ребёнка начать изменения с себя. Признать, что ребёнок воспроизводит наши модели поведения и эмоциональные реакции, как бы мы их ни скрывали. Даже от себя самого. Дети отлично все чувствуют. И реагируют не на поучительные слова, а на наши личные модели и стратегии. И так явно их воспроизводят… Стоит понять свои реакции и немного поработать с ними - и у ребёнка поведение улучшится. Но так непросто начинать с себя…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему о любви вспоминают на пороге потери

Люди все-таки странно устроены. Что-то случилось с близким человеком, он оказался на грани смерти; и такая к нему делается любовь, что даже поразительно. Его обнимают, целуют и ананасы несут, не зная, как ещё выразить свои чувства. Его умоляют не умирать. И возносят горячие молитвы Богу, чтобы близкий остался в живых. Всё готовы отдать до нитки за это. Всем пожертвовать; только пусть останется с нами, пожалуйста!

…А потом опасность минует. И через час, максимум - два, уже на человека покрикивать начинают и неудовольствие проявлять. Немножко начинают раздражаться и чего-то требовать. И даже припоминать свой страх, слегка обвиняя: «ты меня так напугал! Теперь у меня сердце болит! Это потому, что я тебя сильно люблю!». Вот иногда только в опасности и говорят эти слова. Позволяют любви немножко пожить на свободе, побегать и подышать. А потом хвать её за шиворот и снова посадили в коробочку. И плотно закрыли крышкой, чтобы не путалась под ногами и не мешала жить эта любовь…

Это женщина рассказала - у неё случился сердечный приступ. Внезапно, она фарш для котлет делала и орала на детей. И на кота орала, чтобы не путался под ногами, пока на хвост не наступили. И орала на мужа, который пил пиво, сидел на диване и разбирал какую-то железяку. А муж орал в ответ: «не говори под руку!». Сын орал: «не орите!», а малыш орал просто так. Обычное воскресное утро. А потом раз! - и сердце схватило. Муж вызвал «Скорую» в ужасе.

Пока ждали врачей, все переменилось волшебным образом. Муж стоял рядом с диваном на коленях и подавал жене пить. Он называл её «своим цветочком» и «птичкой». Сын целовал маме руку, отпихивая папу, рыдал и молил: «мамочка, не умирай!». Малыш прижался к ногам в тапочках и горько плакал, очень тихо так поскуливал, тоже что-то лепетал ласковое. И кот пытался взять болезнь на себя, укладываясь на груди хозяйки. Он истерично мурлыкал, тоже умолял не умирать. И такая была любовь, что врач со «Скорой» чуть не прослезился. Померил давление, выслушал сердце, сказал, что это невралгия. И неплохо бы вес снизить, килограммов тридцать точно лишние… Но врачу потом покажитесь обязательно!

Доктора уехали. Все обрадовались и целовали женщину изо всех сил. А потом сын спросил; котлеты будут? А то фарш ведь может испортиться. Стоит на столе… И муж тоже сказал, что проголодался. Все же котлеты вкусные у жены получаются. Кот молча ел фарш из миски, пока никто не видит. А малыш просто орал от радости и от того, что описался. Женщина встала с дивана, закричала на кота и стала лепить котлеты. И орать, что умереть спокойно не дадут!

Может, так оно и есть. Может, не дадут умереть, бросятся спасать и будут уговаривать жить. Потому что любят всем сердцем! А потом моментально забудут о том, какое счастье быть вместе. Когда все живы. И даже забудут поблагодарить Небеса за спасение. Так уж люди устроены...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему человек вызывает физическое отвращение

«Дружба между мужчиной и женщиной возможна, если между ними есть легкое физическое отвращение», - так сказал Ницше. Очень мягко сказал. Потому что между мужчиной и женщиной в этом случае невозможна любовь. Никакого чувства между ними быть не может. Даже если это замечательные, прекрасные, душевные люди. Но не будет любви, и точка. Генрих Восьмой уж на что был страстен и женолюбив, но не смог преодолеть отвращение даже в интересах короны. Он даже женился на Анне Клевской, но не смог с ней спать в одной постели, такой отталкивающей она ему показалась. Он даже обзываться начал - назвал новую жену «фламандской кобылой» и заявил, что от неё дурно пахнет. Интересно, что несчастная неудавшаяся королева о Генрихе сказала то же самое. Они разорвали брак. А потом Генрих преспокойно с Анной дружил и обзываться перестал. Как друг она его устраивала…

Иногда так бывает: у одного человека есть это физическое отвращение. А у другого - нет. И тоже ничего хорошего не получится. Есенин жил у Галины Бениславской, которая страстно любила поэта. А потом написал ей записку, что ценит ее дружбу. Но нисколько не любит ее как женщину. А сама Галя рассказывала смеясь, что Есенин заставлял ее ежедневно мыть голову и менять белье. В условиях коммунальной квартиры, когда не было ни воды, ни ванны, таким мелочам не придавали значения. Но, видимо, Есенин пытался справиться с отвращением; запах тела этой женщины был ему неприятен. Он ее ценил. Но с отвращением ничего не мог поделать, как мы в детстве ничего не могли поделать с отвращением к полезному вареному луку или к пенке от молока…

Если человек испытывает отвращение, это непреодолимое препятствие. Можно ставить крест на отношениях, ничего не выйдет.

Иногда отвращение появляется не сразу. Оно может прийти после подлого поступка или измены. Человек распознается подсознанием как «грязный». И становится физически неприятен. «Расколдовать» человека невозможно. И отношения через некоторое время распадутся, даже если вы искренне простили. «Подсознание ничего не прощает», как писал психолог Ференци.

С таким отвращением все понятно. Но есть ещё один вид отвращения, который человек навлекает на себя сам. Вы любите икру? Попробуйте съесть столько, чтобы вас стошнило. И любовь к икре сменится отвращением. Когда чем-то объешься, противно смотреть на это «что-то», не то что есть… Можно так «перекормить» собой человека, что его начнёт тошнить при виде нас. Часто такое скрытое отвращение возникает у супругов, которые слишком много времени проводят вместе. И один супруг буквально навязывает себя другому. Слишком много говорит, требует внимания, объятий, ласк, проявляет чрезмерную заботу, не даёт отдохнуть от себя… И на ранней стадии отношений можно так обкормить собой человека, что симпатия и влечение сменятся отвращением очень быстро.

Отвращение тем опасно, что «убрать» его невозможно. Надо или смириться и выбрать дружбу. Или выходить из отношений. Гипнозом и магией ничего не добиться; можно, конечно, загипнотизировать человека и внушить ему, что он ест мёд, а не уксус, только внушение пройдёт очень скоро. А уксус останется уксусом… Любовь и страсть невозможно внушить, если есть отвращение.

А отвращение от избытка и навязчивости - вот его можно избежать. Не надо перекармливать человека вниманием, заботой, прикосновениями и близостью, иначе его начнёт подташнивать, а потом тошнить. Небольшие разлуки полезны. И небольшая дистанция полезна все же. А иначе любовь превратится в дружбу, а карета - в тыкву…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как перед сном попросить незримой помощи. История про шарфик

К кому обратиться за помощью, если никто не может помочь? Так бывает. Мы старались-старались, прилагали усилия, а все события жизни пошли наперекосяк и запутались. И одни проблемы цепляются за другие, одни печали тянут за собой другие печали. Все становится хуже и непонятнее с каждым днём. А другие люди ничем не могут помочь; это наша жизнь, наши проблемы и наши переживания. Все плохо получается, хотя мы так стараемся…

Во-первых, надо продолжать прилагать усилия. Надо действовать и искать решения. Если действовать невозможно - надо приложить усилия для терпения.

А во-вторых, перед сном попросите о помощи своего Ангела или того, кто вас очень любил, но ушёл в другой мир. Того, кто в детстве был вам дорог и близок, кто заботился о вас. Бабушку, дедушку, прабабушку…

И через некоторое время ситуация начнёт выправляться. Все постепенно выровняется и встанет на свои места. Может быть, даже на следующий день произойдут перемены к лучшему. Я расскажу простую историю для примера. Бабушка учила маленькую внучку вязать. И у внучки плоховато получалось, маленькие пальчики не очень хорошо слушались. Но она упорно вязала шарф. Уродливый шарф получался, петли путались… А бабушка гладила внучку по голове и хвалила за усердие. И говорила: «Ты вяжи, Танечка, старайся! Шарфик утром станет ровным и красивым!».

Девочка клала вязание рядом с кроваткой. И утром связанная часть шарфика оказывалась ровной и красивой, действительно! Девочка усердно продолжала вязать. Она очень старалась, но все равно допускала ошибки. А бабушка подбадривала её; наутро связанная часть шарфика снова становилась красивой и правильной. Так постепенно девочка научилась вязать. Но не только в этом дело. Дело в том, что ночью бабушка перевязывала шарфик заново, исправляла ошибки маленькой девочки. И девочка чувствовала прилив сил и веры в себя…

И уже взрослой, в тяжёлые времена, бывшая девочка перед сном просила бабушку, которой давно не было на этом свете. Просила помочь и все исправить. А она будет изо всех сил стараться, изо всех сил! Проявит терпение и усердие… И потом все наладилось. Запутанное распуталось, клубок проблем исчез, а дорога жизни стала ровной и красивой. Женщина очень старалась. Но пока она спала, кто-то ей помогал. Перевязывал шарфик, она так это называла.

Так что перед сном попросите о помощи. А потом продолжайте прилагать усилия, терпеливо прилагать усилия. И в скором времени ситуация начнёт исправляться. Постепенно, не сразу, но начнёт. Незримая помощь проявится в улучшении жизни…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо долго носить на руках взрослого человека

Если долго сидеть у кого-то на руках, ноги могут атрофироваться. И потом ходить самостоятельно человек не сможет. Придётся или сидеть в углу всю жизнь, или заново учиться ходить.

Хотя сначала очень удобно и уютно. И все немного завидуют и восхищаются: ах, как эту женщину на руках носит муж! Как он о ней заботится! Даже косточки от рыбы достаёт. Наловит рыбы, сам почистит, сам пожарит, сбрызнет лимончиком и жене подаёт. И все косточки из рыбы достанет предварительно, чтобы она, не дай Бог, не подавилась. А жена сидит и кушает вилочкой. И капризничает: рыба тиной отдаёт, надо было её в молоке вымочить. А муж извиняется, моет посуду, полы, стирает, деньги зарабатывает, подрабатывает ещё, потому что жене нужны лекарства, у неё слабое сердце. Врачи не верят и лечат как-то плохо, но сердце у жены очень слабое.

А потом муж муж умер, от сердца. А жена осталась одна: друзей у неё не было. Сидя на руках, друзей особо не заведёшь. Работы не было; она двадцать лет дома просидела. Детей она сознательно не завела. И совершенно некому стало доставать косточки из рыбы; впрочем, рыбы тоже не стало. Ловить рыбку она не умела, а покупать не на что. И пришлось учиться ходить. Но это плохо получается, потому что навыки забылись, а привычки к труду не было. Добрые люди помогают как могут, но никто не высказывает желания носить на руках стареющую женщину и кормить её деликатесами. Открывать устриц и откупоривать шампанское. Или просто хлеб намазывать маслом.

Надо ходить своими ногами. А носить кого-то на руках тоже надо осторожно. Не постоянно, даже если очень любишь. Потому что потом, без наших рук, человек не сможет жить; ни взрослый, ни ребёнок. Избыток заботы и внимания опасен не меньше, чем отсутствие заботы. Даже больше. Об этом тоже надо думать, когда берёшь кого-то на руки или сажаешь себе на шею.

Надо хотя бы научить рыбу ловить и чистить самостоятельно. Мало ли, как сложится жизнь. И надо помнить, что носить кого-то на руках - это большая нагрузка. Можно сократить себе жизнь и надорваться. Потому что тот, кого несут на себе, с годами становится все тяжелее и требовательнее…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как перебить впечатление после неприятного контакта

Раньше после утраты или сильного потрясения доктора отправляли человека в путешествие. И советовали получать побольше новых впечатлений, знакомиться с новыми людьми, посещать новое общество. Это поможет справиться со страданием и тоской, избавиться от депрессии. Впечатления лечат и спасают.

Даже от зависимости могут избавить новые впечатления. Крысы на ранней стадии наркотической зависимости могли выбрать или клетку, где им давали зелье. Или клетку с новыми игрушками: там лежал интересный носок, заманчивый валик для покраски, отрезок пластиковой трубы… Игрушки-впечатления оказывались более заманчивыми, чем опьянение. Крысы выбирали то, что интереснее.

Если вы встретили плохого человека, увидели или узнали что-то тягостное, получили негативную информацию, выслушивали чьи-то подробные и тоскливые жалобы, постарайтесь как можно скорее перебить впечатление. Тогда негативная программа не «укоренится» в мозгу и все плохое не будет иметь последствий. Посмотрели тошнотворный фильм или прочитали что-то гадкое, - нужно отвлечься как можно скорее. И после неудачи, провала надо как можно скорее перебить впечатление. Сделать то, что вас обрадует, то, что вам под силу. А после плохого сна советуют просто встать и поскорее посмотреть в окно, - так мы тоже перебьём впечатление, заменим плохую картинку хорошей.

Главное, чтобы впечатление было равным по силе или более ярким, чем то, которое вы сначала получили. Некоторые люди даже умышленно причиняют себе боль, щиплют себя; боль - сильный раздражитель. Пусть и отрицательный. Но иногда другого способа перебить впечатление просто нет.

Не надо впечатывать в мозг и запечатлевать в памяти плохое, неприятное, проблемное. Оно может укорениться и начать развиваться, как глист. Если суметь быстро отвлечься на что-то новое, другое, значимое, можно избежать «психического заражения». Нужно просто посмотреть в окно, образно говоря; оглядеться вокруг, подмечая детали, как персонаж Венедикта Ерофеева. Вот дворник метёт тротуар, синенькая машина едет, номер трамвая «двенадцать», - значит, все идёт правильно, все в порядке. Это маленькие впечатления, но они помогают отвлечься и придумать, как перебить негативную программу. Что сделать, чтобы не дать плохому овладеть вами.

Маленькая покупка может перебить впечатление. Смешная картинка в сети. Звонок другу. Даже если быстро пойти по улице, ускорив шаг, можно справиться с негативной программой, которая проникла в ваш мозг. Эта нехитрая техника очень помогает на ранней стадии «психического инфицирования» впечатлительным людям. Надо просто перевести взгляд на другое, занять себя новыми игрушками, даже если это всего лишь старый носок или валик для покраски. Но они целительны иногда, эти другие впечатления. Они нейтрализуют вред токсичной энергии и информации.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как узнать, насколько мы нужны человеку

Хотите узнать, насколько сильно вы нужны или насколько сильно вас любят - узнайте, какие расходы человек готов понести. Это очень меркантильный способ, но действенный. Сколько человек готов заплатить? Это не только и не обязательно про деньги. Это про усилия. Про время, поступки, внимание, - про все ресурсы, которыми располагает человек. И вот сколько он готов заплатить - настолько вы и нужны. А слова - слова вещь хорошая. Но их считать не будем.

Одну женщину богатый брат пригласил на день рождения в другой город. Женщина была бедна, да и здоровье подвело, ей пришлось истратить все сбережения на лечение. И квартиру пришлось поменять на комнатку, все же жизнь дороже… Она всегда дарила брату самые лучшие подарки. Ей в голову не приходило что-то у него попросить. Она гордилась братом и любила его. И почему-то думала, что брат тоже её любит, несмотря на едкие выпады его жены и на некоторое пренебрежение со стороны его детей. Раньше она всегда ездила к брату на день рождения. Жила в гостинице, помогала с организацией пышного праздника, дарила наилучшие подарки, которые, конечно, блёкли на фоне других даров от богатых людей…

А в этот раз ей надо было выбирать: лекарство купить или к брату ехать. К тому же, на гостиницу денег не оставалось совсем. Но одинокая сестра страшно переживала, что обидит брата. Он же тоже её очень любит! Он всегда это говорит. И всегда приглашает на день рождения. И в больницу, когда женщина была в реанимации, послал открытку. Ну, не настоящую открытку, а в мессенджере прислал, но очень красивую. Пожелал выздоровления! Женщина мучилась стыдным выбором: лекарство или день рождения? А потом ей посоветовали просто сообщить брату честно о своём положении и спросить, может ли этот владелец заводов оплатить ей билеты. Тогда она сможет приехать!

Ну и всё. Тут же всё решилось. Сначала брат женщине сказал, мол, ничего себе предложение! Это как-то неделикатно. Не ожидал от тебя! И свободных денег нет. А потом и жена брата перезвонила и пристыдила женщину за нахальную просьбу. И добавила, что нести такие громадные расходы они не готовы. Женщина потом плакала. Она поняла, что не очень-то её любят и ждут. Это горько осознавать, но надо все же…

И всё упирается в те расходы, которые человек ради нас готов понести. Вот настолько мы ему и нужны. Настолько дороги; «дороги» - важное слово. И правило простое: надо посмотреть, каким ресурсом обладает человек. Это не только про деньги, разумеется. Вообще про возможности. А потом сравнить общую массу ресурса с тем, что он готов ради нас потратить. Очень интересные вещи иногда проясняются. И очень печальные.

Ребёнок готов жизнь за нас отдать. А собственный муж может пожалеть на лекарство денег. Мать готова ночью не спать ради своего ребёнка. А у подруги нет времени просто поинтересоваться, все ли с нами в порядке… И на работе человека расхваливают как ценного специалиста, «палочкой-выручалочкой» называют. А зарплату не превышают десять лет. Всем повысили, а ему только добрые слова говорят и хвалят. И простой способ работает: сколько человек готов для нас отдать, какие расходы понести? Все станет ясно.

И себя тоже об этом стоит спросить: что мы готовы отдать ради этого человека? Это и есть баланс отношений.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо бояться, что вас бросят

Чем больше боишься, что тебя бросят, тем быстрее тебя бросят. Это закон. Потому что тот, кто боится, начинает бессознательно транслировать свой страх тому, кого любит. А самое главное, начинает цепляться и хвататься. Иногда незаметно для себя, исподволь, неявно, но другой человек это «цепляние» прекрасно чувствует и инстинктивно отшатывается. Отодвигается. Ровно настолько, насколько сильно это «хватание». Хватающий хватает сильнее; его толкает на это страх потери. А тот, в кого впились, отодвигается сильнее и резче…

Вот попробуйте даже на нитку привязать человека - в виде шутки. Через небольшое время он почувствует дискомфорт и предложит прекратить эту глупую игру. Он захочет порвать нитку или отвязать ее. Порвать или отвязаться - вот чего хочется тому, за кого цепляются. Даже если он скрывает свои чувства и делает вид, что все нормально. Нитка начнёт его тяготить. И тот, кто эту нитку привязал - начнёт раздражать…

Тот, кто боится, что от него уйдут, сам не замечает, как постоянно транслирует один и тот же вопрос: «ты меня не бросишь?» и требует гарантий. Даже если другими словами говорит… Постоянно говорит и дергает нитку. Напоминает человеку, что тот на привязи. Пусть и на условной… А это напоминание противоречи нашему «инстинкту свободы», о котором писал академик Павлов. Любое здоровое существо инстинктивно сопротивляется попыткам ограничить его свободу. Лишение и ограничение свободы - это наказание. Казнь.

Поэтому распадаются чаще те отношения, в которых один человек боится, что от него уйдут, бросят, даже если нет для этого никаких оснований: он эти основания создаёт сам. Иногда неявно, но создаёт. И слишком часто проверяет ниточку, дергает за неё. Слишком часто заглядывает в глаза, слишком внимательно смотрит на выражение лица, с тревогой наблюдает малейшие изменения в поведении. И постоянно прилагает усилия, чтобы укрепить отношения. Укрепить ниточку, проверить ее, пришить покрепче… Он только и делает, что укрепляет отношения и проверяет их прочность. И этим безнадёжно всё портит…

Не верится человеку, что другой не уйдёт, не исчезнет, не бросит. Может быть, когда-то с ним случилось такое, может быть, по природе своей он тревожен, - много причин. Но вот этот страх потерять и приводит к неминуемой потере.

Другой человек рядом с нами находится исключительно по своей доброй воле, если речь именно о любви. Больше ничего его не держит. Только его чувство к нам. Его любовь. Но инстинкт свободы противоречит любви. Удерживать и проверять - это насилие, в какой бы форме и степени оно не проявлялось. И любовь проходит, а человек уходит. Может быть, он в худшее место уходит. Или к худшему партнёру. Но он уходит, потому что так действует инстинкт свободы.

Нет смысла бояться, что нас бросят. Наоборот - этот страх разрушает самые прочные отношения, самую крепкую любовь. Прочность отношений именно в доброй воле, в личном желании быть с тем, кого любишь. В неволе любовь умирает. И вместо ниточки приходится ковать прочную цепь…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

То хорошее, что произошло с вами, иногда оплачено заранее

С вами произошло что-то хорошее? Вы неожиданно получили помощь, хотя не ждали её; вылечились от болезни, получили отличное предложение, вас пригласили в хорошее место, неожиданно хорошо отнеслись и дали подарок? А может, произошло чудесное спасение? Это редко бывает. Очень редко. Но бывает. И добрые чувствительные люди иногда думают: а как же я заплачу за то, что получил? Они знают, что за все надо платить. Это совершенно правильно. Но есть прекрасное исключение - иногда вы уже за это чудо и счастье заплатили. Счёт оплачен авансом.

Вот в девятнадцатом веке один худенький мальчик ходил по домам и продавал всякое барахло, мелочь разную, нужную в хозяйстве. Он, конечно, в бедном районе продавал, ведь в богатые дома его бы не пустили. А бедные люди редко что-то покупали у подростка, денег у них не было. И однажды этот Говард отчаялся - он совсем ослабел от голода. Жизнь казалась ему безнадежной. Он постучался в очередной домишко, но и там ничего не купили. Нет денег! Говард попросил попить; он и от жажды страдал. Девушка вынесла ему чашку, но не с водой, а с молоком. Мальчик попил и окреп. Он спросил девушку: мол, сколько я вам должен? Честный был парнишка. Но девушка ответила, что Бог велит помогать усталым путникам. Вы мне ничего не должны, мистер.

Это молоко не только спасло мальчика от голодного обморока. Оно внушило ему веру в добро, укрепило надежду и подняло его дух. Он ведь совсем отчаялся и не видел смысла бороться, настолько все было плохо и безнадёжно…

Говард Келли стал известным врачом, он сумел получить образование и добиться успеха трудом и талантом. И однажды к нему в госпиталь привезли умирающую молодую женщину. Её при том уровне медицины не могли вылечить. А доктор Келли посмотрел на лицо женщины и с невероятным рвением и терпением принялся пациентку лечить. Всеми доступными способами. Он ее спас! Излечил от смертельной болезни за несколько месяцев. Может, и не лекарства помогли, а его усердие и молитвы? И бережный уход? В общем, спас!

А потом женщине принесли счёт - просто огромный. Но в конце счета рукой доктора было написано: «оплачено чашкой молока». Он сам за все заплатил, а за своё лечение не взял ни пенса…

Так тоже бывает. И хорошее происходит с нами иногда не в виде случайности или подарка судьбы. Это к нам вернулась чашка молока, наш добрый поступок, который мы совершили когда-то. Мы положили деньги на счёт и они приумножились, прибавились проценты. Пусть это и не возвышенное сравнение, но так и есть. Просто мы не придали значения своему маленькому доброму поступку, а он спас жизнь другому человеку. Это была последняя капля в хорошем смысле слова. Капля молока, которая спасла жизнь худенькому голодному подростку и укрепила его душу. И то хорошее, что произошло с вами, оплачено. Больше вы не должны платить! Но лучше все же заплатить - снова совершить добрый поступок, который вам по силам. Положить деньги на счёт.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Два типа реакции на нападение: лев и агнец

Как правильно реагировать на нарушение границ и на нападение? На оскорбления или принуждение? Спор не утихает. Одни говорят, что надо немедленно дать отпор обидчику, поставить на место хама. Так, чтобы ему неповадно было нападать! Другие говорят, что надо быть кроткими, благородно промолчать, стерпеть, не отдавать противнику свое внимание, уйти из неприятной ситуации. Надо быть выше всего этого. И реагировать не надо. Надо молчать и терпеть. Плохой человек сам уйдет. Оба типа реакции на нападение могут быть правильными. Но все зависит от того, кто вы: лев или агнец?

Человек заболевает, если вынужден реагировать на стресс вопреки типу своей личности; если его реакции вынуждены. Один тип людей должен активно бороться и атаковать того, кто нападает и нарушает границы. Это лев, симпатический вид реакции. Другой тип при нападении замирает, молчит, сохраняет энергию, старается отстраниться, убежать - это парасимпатический тип реакции. Назовем такого человека условно: "агнец". Итак, борьба или бегство, два типа. И психосоматические болезни возникают у львов, которые вынуждены проявлять излишнее дружелюбие и добродушие. Играть роль умильных добряков, которая противоречит их природе.

Лев может быть добрым. Но реагировать он должен по-львиному: немедленно дать отпор нападающему, пусть очень вежливо, культурно, но немедленно и активно. Лев открыто дает понять, что не стоит нарушать его границы и тыкать палочкой. А вынужден приседать, как в цирке, и кланяться. Или делать вид, что ему безразлично, когда голову в пасть суют или дергают за хвост. Надо сидеть и улыбаться... Надо изобразить добродушие и спокойствие, сыграть.

Сыграть можно, конечно. Но потом навалятся болезни. А «замирающий агнец» может по роду деятельности проявлять агрессивность, нападать, проявлять мужественный гнев - но тоже здоровья ненадолго хватит. Если кроткому агнцу придется постоянно проявлять даже здоровую, защитную агрессию, он начнет терять силы и заболеет. Потому что это вынужденный способ реагирования. И агнцу приходится тратить огромное количество сил на самопринуждение к такому типу поведения.

Поэтому так много споров о том, как правильно реагировать на нападение и нарушение границ. Смолчать и быть выше всего этого, улыбнуться и забыть. Или адекватно ответить - на том же языке, что и нарушитель границ. Пока наши реакции соответствуют нашей природе - мы вне опасности. Когда положение, должность, ожидания окружающих заставят нас реагировать неправильно - мы начнём разрушаться. Главное - понять свой тип реакции. Лев или антилопа. И выбрать, что важнее: соответствовать ожиданиям окружающих - или оставаться здоровым.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Да, это очень верно сказано. Но вот как определить - кто ты?..
Интересно можно ли быть то львом, то антилопой? Не одновременно, а спустя какое то время.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Есть люди, которые не знают горя

Есть люди, которые горя не знали. И ошибочно принимают за горе любовные переживания или неприятности на работе. Или деньги потерял человек, тоже бывает. Или его обругали в метро… Вот они думают, что это и есть горе. Просто потому, что не с чем сравнивать. И самой большой утратой для них была смерть Анны Карениной, как писал Довлатов, который тоже не знал настоящего горя. Но понимал чужое страдание глубоко. Честно так и писал: не было у меня горя. Повезло мне!

Только надо это везение и счастье понять сердцем. Не все это могут. Одна девушка поняла. Она поссорилась со своим молодым человеком и пошла от горя в храм, чтобы получить утешение. И вымолить налаживание отношений, - так она сама честно рассказала. В храме она горько заплакала. Стоит и рыдает, плечи вздрагивают… А бледная худенькая женщина стала её утешать и расспрашивать: почему она так сильно плачет?

Девушка рассказала о своём горе: молодой человек написал ей грубый ответ на искреннее письмо, а потом заблокировал. Такой удар нанёс, разбил сердце. И трудно удержать слезы в таком горе! Женщина тоже заплакала скупыми слезами. Стоит, смотрит куда-то вдаль и плачет. Девушка из вежливости и от доброго сердца спросила: «Почему вы плачете? Вас тоже кто-то обидел?». А женщина сказала: «у меня сын умер. Долго болел, мы лечили его, все продали. Он очень страдал. А потом он все равно умер. Такое горе!».

Это счастье - когда не знаешь горя. И ошибочно принимаешь за него разные неудовольствия и обиды. Только когда придёт настоящее горе, такой человек понимает, что он жил хорошо. Счастливо. И не благодарил за это, только рыдал и требовал счастья. Счастья, которое у него было. Потому что когда нет горя - это счастье. А когда нет болезни серьёзной - это здоровье. Когда нет согбенной спины, глубоких морщин и провалов в памяти - это молодость. А когда есть где жить и чем питаться - это достаток. Скромный, но достаток.

Конечно, надо стремиться к счастью, отличному здоровью, к богатству. Только не надо называть горем то, что к горю никакого отношения не имеет. Даже близко. Зря они так делают, эти неопытные люди: горе можно накликать.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Два вида вещих снов

Вещие сны - это атавизм. Как и телепатия. Так я полагаю. О телепатии, передаче мыслей на расстояние, мы ещё поговорим. А в древние времена вещие сны постоянно снились людям. Это было обычным делом. От снов, как и от телепатической связи, зависело выживание. Средства для исследования мира были ограничены, мир полон опасностей, жизнь зависела от охоты и собирательства. И люди получали информацию во сне. Очень много достоверных свидетельств о том, как первобытные народы: индейцы, эскимосы, чукчи, коряки во сне видели место, где их ждёт добыча. Или видели продвижение опасного врага с удивительной географической точностью. Все детали видели: одежду, оружие, лица…

Сны были спасением и подмогой, они давали информацию. А потом люди стали лучше защищаться, занялись выращиванием культурных растений, научились заготавливать пищу впрок, покупать и продавать… Вещие сны потеряли острую необходимость. И только шаманы или люди с обостренными способностями продолжали видеть вещие сны. Да и то приходилось прибегать к магии или к одурманивающим снадобьям, чтобы увидеть вещий сон, погрузиться в особое состояние.

Но в крайнем напряжении, во время опасности можно спонтанно увидеть вещий сон. Который сбудется до мелочей; он просто показывает грядущие события. Я перед экзаменами в университете видела билет, по которому предстояло отвечать. Не могу сказать, что мне это помогло; я и так тщательно готовилась к сессии. И первой брала билет. Но это очень поддерживало морально. Причём эти сновидения снились только перед трудными экзаменами, самыми трудными.

Настоящий вещий сон очень реален. В нем нет обычной спутанности времени и событий, присущей сновидениям. В вещем сне все точно так же, как в реальности. Такое же время, такие же события; ничего фантастического.

В 1881 году из Англии в Сан-Франциско вышел корабль, на котором плыло 32 человека, в том числе - семья самого капитана Кэрри. На судне произошёл пожар, люди успели спастись, сев в шлюпки. Несколько дней их носило по волнам; люди страдали от голода, но гораздо сильнее мучились от жажды. В конце концов они стали терять сознание. Гибель была близка. Капитан погрузился в забытье и увидел сон: вода за бортом шлюпки изменила цвет и стала зеленой. Он начал пить эту зеленоватую воду; это была пресная вода! Капитан проснулся. И вскоре увидел, что вода за бортом шлюпки стала зеленого цвета. Если бы не сон, Кэрри не обратил бы на это внимания; не до цвета воды тому, кто умирает от жажды. Но он зачерпнул воду - она была пресной! Каким-то образом в океане образовался островок пресной воды. Все были спасены благодаря сну капитана.

В самый трудный и тяжёлый период, когда вы в опасности, можно попросить вещий сон. Без всяких символов и образов, нуждающихся в толковании. Вещие сны появились до символов и абстракций, во времена, когда мир воспринимали просто. Когда не было ни письменности, ни даже развитой речи, полной метафор. И вы увидите, что происходит и что произойдёт. Может быть, это спасёт вас, как капитана Кэрри. А может быть, просто поддержит и подготовит к тому, что вам предстоит.

Вещие сны делятся на два вида: символические и вот такие, реалистичные. Реалистичные сны не надо разгадывать, они просты и понятны. Надо действовать в соответствии с ними, и все.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Мне два раза снились вещие сны.Может быть и больше, но я запомнил как явь только эти два.
Они были в юности. Один раз перед экзаменом по английскому (я его не любил и он мне трудно давался) приснился номер билета.
А второй раз я вечером долго решал задачку по геометрии, которая мне, наоборот, очень нравилась. Так и не решив, лег спать, решение мне четко приснилось, утром все помнил, записал, удивляясь, как это я не додумался.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Семь признаков энергетического нападения

Есть признаки «энергетического удара» или мысленного негативного влияния, с которыми иногда сталкиваются люди. Эти признаки указывают на вредоносное влияние с чьей-то стороны. Добрые слова, молитвы, мысленная поддержка придают нам сил; этот феномен ученые нехотя подтверждают иногда. А жизнь подтверждает очень часто. Но точно так же на человека может повлиять чьё-то мысленное злое внушение; колдовство, чёрная магия - так это раньше называли. С нами пытается синхронизироваться плохой, вредный человек. Он старается причинить вред, даже если его нет рядом.

Внезапно накатывает слабость. Особенно - в ногах. Можно запнуться на ровном месте, даже упасть. Ноги могут стать «ватными» и тяжелыми. Ощущение, что идти тяжело. Словно путы связывают ноги.
Возникает ощущение жара, оно может смениться холодом. Нас «передергивает», мы можем вздрогнуть. «Кто-то наступил на мою будущую могилу!», - так говорит один из персонажей Диккенса. Это поверье было и у нас. Но правильнее сказать, «кто-то пытается выкопать для меня могилу». Верили, что в этот момент ведьма или колдун проводит колдовской ритуал на кладбище или подсыпает землю под порог дома
Внезапно приходят обрывки мрачных мыслей и страшные картинки, вспоминается что-то плохое. А чувствительные люди могут и увидеть что-то: чёрную тень, например. Айседора Дункан видела, как на обочине дороги стоят детские гробы. Она только что приехала в Россию и тут её посетило это ужасное видение. Она была очень напугана и подавлена. Через некоторое время погибли её собственные дети. Возможно, танцовщица ощутила этот энергетический удар от своих недоброжелателей и завистников. Подруга Айседоры была любовницей Кроули, практиковавшего магию.
Возникает беспричинная тревога, хочется оглянуться - настолько силён «эффект присутствия». Кажется, что кто-то наблюдает за вами, смотрит тяжёлым недобрыми взглядом.
Вы можете забыть что-то важное, возникает путаница мыслей. О чем вы только что думали, что собирались делать, - словно провал в памяти. Все верно: внимание поглощено невидимой, но ощутимой угрозой.
Вы замечаете, что стиснули кулаки, сжали челюсти, мышцы напряжены. Наши далекие предки ощетинивались в момент опасности и принимали боевую стойку. Так кот напрягает мышцы и шерсть его поднимается дыбом, когда в комнате никого чужого нет, но он чувствует опасность
Пропадает аппетит, если вы ели в это время. И потом некоторое время еда кажется безвкусной. Возможны неприятные ощущения в животе, перехватывает горло.
Кто-то пытается напасть на вас и причинить вред. Очень важно в это время довериться наитию, интуиции и не отрицать тот образ, который приходит на ум. Нет, этот человек не стал бы заниматься колдовством и вредными влияниями, он далёк от этого! Вот не скажите. Глубоко в подсознании многие люди склонны к магическим действиям. А уровень образования и магическое мышление не слишком связаны друг с другом. Пожилой профессор на даче закопал фотографию своего недруга, специально посетил деревенское кладбище. А дама в погонах сжигала в камине фигурку соперницы, вылепленную из воска. Никто не знает, чем занимаются очень благообразные на вид люди и кому они желают зла. Так что не отрицайте сращу тот образ, который пришлёт вам подсознание.

Конечно, верующему поможет молитва. И всем без исключения поможет вода: как можно скорее надо принять ванну или душ.

Надо переменить обстановку: выйти на свежий воздух. А если дело происходит на улице, можно зайти в кафе и выпить чаю. И подождать улучшения самочувствия. Если же вредоносный человек рядом с вами, конечно, надо прервать общение и уйти тотчас. Или хотя бы отойти подальше. Если и это невозможно, скажем, вы сидите в одном кабинете, перемените позу. Скрестите ноги, руки; это древняя защитная поза, она поможет.

А потом надо тщательно проанализировать ситуацию, разобрать её, понять причины. Иногда без посторонней помощи не обойтись. Но энергетические нападения не ограничиваются однократным влияниям и имеют последствия. С этим надо серьёзно разбираться и применять меры вместе со специалистом.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

О! про душ и чай со свежим воздухом - это точно работает.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Способ пережить удар судьбы

У мужчин свои способы переживать удары судьбы. Но есть только один настоящий способ для настоящего мужчины пережить настоящее горе. Киноактёр Кларк Гейбл был суперзвездой, объектом восхищения и поклонения. Он несколько раз был женат, как положено звезде Голливуда, но любил только одну женщину - актрису Кэрол Ломбард. Это была искренняя и сильная любовь; он встретил свою женщину, предназначенную ему судьбой. Кларк и Кэрол идеально подходили друг другу, как две половинки, как два голубя, которых однажды Кэрол подарила любимому в знак верности. Ведь голубь всегда летит к своей голубке…

А сама Кэрол не долетела однажды: самолёт разбился. И ничего от неё не осталось, только серьги нашёл убитый горем Кларк Гейбл. Это было ужасное потрясение и страшная утрата. Целыми днями Кларк лежал лицом на подушке Кэрол и вдыхал запах её духов - уже не запах, а призрак запаха… Он пытался справиться с горем обычным мужским способом: начал пить. Пить, чтобы ничего не понимать и не чувствовать боль. А потом он взял себя в руки и пошёл на фронт, биться с фашистами - шла Вторая Мировая война. И не куда-нибудь пошёл любимец публики, кинозвезда, баловень судьбы; он пошёл учиться на военного лётчика-стрелка. И выучился. Он совершал отчаянно смелые боевые вылеты, однажды на его самолете насчитали пятнадцать пулевых отверстий. Но он мужественно сражался, бесстрашно боролся с фашистами. И все говорили, - до сих пор так считается, - что он хотел умереть. Жизнь ему стала не мила и он искал смерти, якобы.

Ничего подобного. Он хотел жить, потому и пошёл на войну. Он мог бы отлично убить себя алкоголем и прочими излишествами, в комфортной обстановке, в роскоши, а он пошёл сражаться. Потому что именно сражение за правое дело и борьба с врагом - единственный способ спасения в горе и в отчаянии для настоящего мужчины. Не обязательно воевать, если войны нет. Но бороться надо обязательно. Сопротивляться и наносить удары врагу в честной схватке, - вот спасение для настоящего мужчины в невыносимо трудное время, когда все ценное потеряно. Кто хочет спасти свою личность, тот спасает свою честь. Психологическая смерть наступает при потере смысла. А борьба возвращает смысл.

Этот способ спасения очень рискованный, но выбора-то нет. И подходит этот способ не только мужчинам, конечно. Всем сильным людям он подходит. Борьба и защита правого дела спасают от разрушения личности. И открывается резерв сил. А если и гибнуть - так лучше погибнуть в бою, а не от пьянства и депрессии, потеряв человеческий облик и уважение окружающих. Пока Кларк Гейбл сражался - он жил. А потом доживал. После потери смысла можно только доживать жизнь. Лучше продолжать сражаться…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Психологические тесты проводит сама жизнь

Психологические тесты проводить специально иногда и не нужно. Они сами происходят, мгновенно, прямо на глазах. Не успеет собеседование начаться, а ответ кандидату уже готов. «До свидания, мы вам позвоним обязательно. В следующей жизни». Или такой ответ: «возьмите свою шапку и шагайте отсюда». Это один мужчина средних лет завёл собачку и поехал с ней в сад. Купил довольно дорогого щенка борзой, выкормил его, подрастил и в сад поехал со своим питомцем. А дочь как раз решила познакомить отца со своим молодым человеком. И они тоже приехали в сад. Сидят, чай пьют в беседке и мирно общаются.

А этот мужчина средних лет - военный, он всю жизнь служил в горячих точках. И ему жених дочери сильно понравился: интеллигентный такой финансист в очках и в костюме, хоть и в сад приехал, а в костюме и в галстуке. И так рассуждает хорошо. И чай пьёт аккуратно. Вежливый! И тут собака упала в судорогах, может, на солнышке перегрелась, может, её укусил шмель… Отец и дочь бросились к собачке и стали её приводить в чувство. Очень испугались. К счастью, питомец пришёл в себя.

А жених и говорит: «это бракованная собака. Вам подсунули бракованного щенка. Вы отдайте его обратно заводчику, а взамен возьмите нормального. Зачем вам больной пёс? Одна морока от него!». И так он самодовольно улыбался и смотрел снисходительно. Ему объясняли, что разве можно свою собаку отдать из-за болезни? Ведь в болезни ещё больше хозяин нужен и его поддержка? Но жених улыбался и советовал собаку прямо сейчас увезти и обменять на хорошую, без брака.

Этот военный в отставке грубо довольно-таки распрощался с женихом. Велел взять шапку и шагать домой. Шагом марш! Дочь расстроилась, но не очень. Она собачке давала пить и звонила ветеринару. А жениха потом нашла другого, небракованного, нормального. Этот финансист потом все же женился на другой девушке, а потом бросил ее вместе с ребёнком. Ребёнок у него нездоровый родился, так что пришлось бросить и постараться завести другого, хорошего. Завёл или пока нет - я не знаю.

Но я знаю, что такие тесты работают. Их предлагает сама жизнь. Надо просто внимательно слушать то, что говорит человек в какой-то ситуации. Слушать и оценивать. И можно сделать выводы. И понять, чего от человека ждать. Даже если он фильм обсуждает или какую-то новость, высказывается о других, радуется чьей-то смерти или оправдывает изменника, - все ясно и понятно. И можно сделать некоторые выводы, которые, возможно, спасут вам жизнь…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как распознать свою "золотую минуту"

"Золотая минута" - она у каждого есть в жизни. Была и будет еще много-много раз. Просто человек так устроен - он запоминает плохие периоды и остерегается их. А хорошие периоды воспринимает как должное, да еще умудряется в них найти повод дли переживаний. "Золотой минутой" называют самое лучшее, удачное стечение обстоятельств, которое совпадает с ощущением прилива сил. Еще говорят: " в эту минуту все звезды сошлись правильно!". Такой отрезок времени можно распознать именно по внутренним ощущениям.

Надо сесть и вспомнить время, когда происходило что-то необычайно хорошее. Самое лучшее. Самые счастливые события вашей жизни. Когда вам в любви признались, когда ребенок любимый родился, когда предложение получили по работе удивительно хорошее, когда деньги получили отличные. И вот эти события связаны с "золотой минутой" вашей жизни. Они происходили в ту самую минуту.

Когда обстоятельства складываются очень удачно, когда встречаются самые нужные люди, когда вас замечают, благодарят, награждают, когда любовь взаимна, а солнце ярко светит золотыми лучами - даже если тучи на небе - это и есть самая ценный и дорогой отрезок времени. Все сошлось в прекрасный узор в эту самую золотую минуту. И все возможно, и исполнение мечты, и исцеление, и крутой поворот событий в вашу пользу... Можно быстрее всех пробежать, выше всех прыгнуть, выиграть кучу денег, решить сложнейшее уравнение, сделать научное открытие или великолепно выступить...

Многие счастливцы вспоминают про свою золотую минуту. Но она у всех есть. Просто люди так привыкают сидеть и жалеть себя, что не слушают голос, который велит им одеться, привести себя в порядок и хотя бы пойти куда-нибудь - туда, где есть люди и шансы.

Что-то шепчет в душе перед этой минутой: "Иди! Попробуй! Рискни! Этот прилив сил нельзя пропустить! Недаром сейчас есть ощущение возможности, шанса!"; но человек так и сидит, понурив голову. И уверяет себя, что это все - несбыточные мечты, не стоит и стараться... Минута быстро проходит. Но мы все ее отлично чувствуем. Это решающая минута, когда можно ставить цели, совершать бросок, рывок, делать важный ход, высказывать идею, признаваться в чувствах...

Но она проходит обычно. И человек вздыхает, снова впрягаясь в лямку будней. Он упустил свою золотую минуту. Но она непременно будет еще! И поэтому надо жить в ожидании своей золотой минуты. И стараться хорошо выглядеть; и быть готовым к решающему шагу - каждый день. В каждом дне есть эта золотая минута...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Плохое свободное время и воскресная депрессия

Моя бабушка очень любила свободное время. Она прошла войну, на фронте была; а после войны преподавала литературу и русский язык. И часто цитировала Сухомлинского: мол, у педагога обязательно должно быть свободное время. Чтобы отдыхать и переключаться. И она ценит свободное время. В детстве у неё свободного времени не было: в семье было девять детей. Валенки зимой носили по очереди, валенки были одни. Кто-то в школу шёл за пять километров, а остальные дети имели свободное время, чтобы колоть дрова, топить печь, кормить скотину и кур, убирать снег, варить щи и читать учебник. Учебник тоже был только один.

Бабушка проводила уроки и приходила домой. Начиналось свободное время для проверки тетрадей. Проверит тетради, подготовится к урокам, а потом идёт навещать учеников отстающих. Каждый день двух-трёх отстающих учеников; тогда все рядом жили. Ну вот, потом бабушка готовила ужин и обед на завтра. И кипятила белье, чтобы оно было белоснежным; в огромном баке кипятила, тыкая его палкой. А дедушка после службы снимал китель и проводил свободное время, пылесося квартиру. И в магазин ходил, в очереди стоять. Тогда многие свободное время проводили в очереди. Со мной гуляли тоже; и на прогулке рассказывали про литературу и про математику. Или мифы Древней Греции. Они были страшными, но увлекательными.

А в выходные - выходной у бабушки был один, воскресенье, была уйма свободного времени. Бабушка ездила на электричке в лес за грибами или за морошкой; это летом. Консервировала плоды труда потом и сушила. Вязала мне носочки из собачьей шерсти, шерсть пряла на прялке. Прялку дедушка ей смастерил в свободное время. А шерсть вычесывали из болонки Янечка, его бабушка подобрала и в свободное время выкормила из соски. Ну, ещё потолки она белила, стирала на рифленой доске с хозяйственным мылом, развешивала простыни во дворе, а дедушка выбивал ковры хлопалкой. Или обои клеил. Или чинил мне ботиночки.

А потом они вместе смотрели новости и кино по телевизору в свободное время. Бабушка смотрела и вязала. А дедушка что-нибудь чинил. На фронте они мечтали о свободном времени! И их мечта сбылась, они выжили, победили и наслаждались свободным временем. Бабушка иногда даже говорила: «совсем мы бездельниками стали, Иван! Сидим на диване и смотрим фильм. Так можно и облениться. Но Сухомлинский говорил…», - далее шла цитата. Так они и прожили за девяносто, семьдесят лет в браке. И теперь у них много свободного времени, наверное. Но я думаю, они его проводят похожим образом.

Вот что значило «свободное время» для того поколения. Поменьше все же было нервных расстройств и депрессий, поменьше. Потому что для этого нужно иметь свободное время, «плохое свободное время», когда человек не знает, чем себя занять. Психолог Франкл прошёл концлагеря. Именно он написал о «воскресной депрессии»; в выходной день прекращается деятельность и наступает утрата смысла. И больше всего суицидов происходит в воскресный день, в свободное от работы время. Пока человек действует, развивается, работает умственно или физически, - он живет и борется. И свободное время бывает хорошим, ценным. А бывает - падением в пустоту. «Для праздных рук всегда найдёт занятье Сатана», - писал проповедник 18 века. И был прав. Надо занять руки и голову в свободное время. Это очень помогает…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

[b]Что такое «поворот копья»: у каких людей защита - это нападение[/b

У Ф.Римана есть упоминание об одном манёвре, который применяют люди определенного склада. У нас говорят так: «лучшая атака - это нападение», а у немцев это называется «поворот копья в обратную сторону». Это очень неприятный манёвр, и такой неожиданный, что мы пасуем и теряемся. Вот пример:

Жена нашла переписку мужа с другой женщиной и откровенные фотографии в его телефоне. Неопровержимые доказательства его неверности. Она заплакала и бросилась к мужу с укорами и требованиями объяснений. А муж набросился на жену, называл её шпионкой, кричал, что нечего рыться в его телефоне! Это мерзко и низко. И жене пришлось оправдываться, рыдая, что она случайно взяла его телефон. А муж на неё кричал, вот и все. И виноватой осталась жена, как это ни парадоксально… За переписку и все остальное муж даже не извинился.

Или жена рассказывала о муже всякие неприятные личные подробности. Муж случайно услышал и спросил: «зачем же ты такое про меня говоришь посторонним людям!», - а жена закричала, что он за ней следит и подслушивает. Как не стыдно отпускаться до подслушивания, а?

Пациентка не заплатила доктору вовремя, накопилась внушительная сумма за лечение. Сначала дама ласково просила подождать немножко, а потом обвинила врача в плохом лечении и написала о нем много негатива в сети. Деньги так и не отдала - за что отдавать-то, если врач плохой? Так пойманный на месте преступления вор бросается на хозяина имущества и начинает его же оскорблять и колотить. Или плагиаторы так бросаются на автора. Диккенс посетил Америку и увидел там с ужасом все свои книги в свободной продаже. Их издавали огромными тиражами, а Диккенсу не заплатили ни пенса! Просто взяли и перепечатали его сочинения, а деньги присвоили. Как вы думаете, кто на кого бросился с руганью, оскорблениями и угрозами? Кто кого назвал «жадным крохобором» и «алчным скрягой»? Правильно. Издатели бросились с обвинениями на Диккенса, пока он что-то лепетал вроде «стыдитесь, господа! Так делать нехорошо!»...

Вот это и есть «поворот копья». Изобличённый в плохом поступке, в низости, в предательстве, в воровстве немедленно начнёт обвинять того, кто его изобличил. Нисколько не стыдясь своего поступка, ни капельки. Вас обокрали, оскорбили, предали, а вы же ещё виноватым остались. И вынуждены оправдываться перед тем, кто совершил плохое, очевидно плохое… Но оправдываться будете вы; перед вами и не подумают извиниться!

Вот этот внезапный «поворот копья» совершают лживые и бессердечные люди, неспособные чувствовать стыд или жалость. Психопаты, чаще всего. Они умеют имитировать чувства и изображать эмоции, но совести у них нет. И извиняться они не будут, разве что им выгодно будет пробормотать: «ну, пардон, пардон!». Но и то вряд ли. Извиняться будете вы, вот так они все повернут. И только вам решать, надо ли на что-то хорошее рассчитывать в таких отношениях. Когда на вас наставляют копьё и бесстыдно переносят ответственность за свои грехи…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Когда молчание становится пожеланием смерти

Иногда молчанием наказывают; вот тогда молчание может стать токсичным. Нет, молчать в ответ на оскорбления или ложь можно. Это способ избежать открытого конфликта и выиграть время, если вы решили выйти из отношений. Или обесценить оскорбления. Речь о другом молчании. Когда за пустяковую провинность молчанием даже не наказывают - казнят. Не разговаривают с ребёнком несколько дней, а он плачет, обещает больше так не делать, говорит: «мамочка, вот же я! Разве ты меня не любишь больше?».

И взрослых людей казнят и мучают молчанием. Муж что-то не так сказал и даже не понял, что именно задело жену. И она молчит несколько дней. Мол, догадайся, в чем твоя вина! А потом вымоли прощение. Или муж может замолчать и не реагировать на вопросы. Его чувства оскорблены; про его маму выразились недостаточно почтительно. Или его посмели спросить, с кем это он так долго переписывается и кому шлёт картинки? Ах, ты меня подозреваешь? Следишь за мной? Ну так получи! И молчит несколько дней кряду, пока жена не начнёт плакать и просить простить ее.

Вот о таком молчании речь. Сам молчащий хвалит себя за выдержку и считает гуманным человеком: он же никого не бьет и не оскорбляет. Он просто молчит. Это его личное право и способ воспитания близких. Ребёнку это пойдёт на пользу. Или супругу. Или любимому человеку. Он начнёт копаться в памяти и выискивать свои прегрешения, он будет страдать и искать причину. И способ примирения будет искать. Он только о нас и нашей обиде и будет думать!

Молчание в этом случае - это пожелание смерти. Смерти не обязательно желают так: «я хочу, чтобы ты умер!». Смерть - это небытие. Это когда человека нет. Пустое место вместо человека. И фразы: «чтобы ты пропал!», «тебя больше нет для меня!», «пропади ты пропадом», «чтоб ты провалился», «исчезни» - это завуалированные пожелания смерти. Так эти слова воспринимает подсознание.

Не разговаривали с преступниками, с изгоями общества, под страхом смертной казни запрещалось с ними разговаривать. Прекращение социальных контактов тоже было казнью. Даже изгонять не надо; просто надо относиться к человеку как к пустому месту. Как будто его нет. Как будто он умер. И через некоторое время человек действительно умирал - таково воздействие «коллективно внушённой мысли о смерти».

Поэтому мы так тяжело реагируем на молчание близкого человека. В нас просыпается испуганный ребёнок, который просит: «не убивай меня молчанием! Не казни!». А вот не надо просить. Сейчас все же не первобытные времена. Если начать просить и умолять, тот, кто применяет пытку молчанием, возьмёт эту манипуляцию на вооружение. И вы всю жизнь будете ей подвергаться.

А ребёнок может просто погибнуть или тяжело заболеть. Дети отлично улавливают бессловесные приказы родителей. «Ты для меня умер. Тебя нет!», - вот что транслирует ребёнку токсичное молчание родителя. Потом мама или папа снова начнут разговаривать с ребёнком. Но каждый случай молчания отбирает часть жизненной силы у того, на кого оно направлено. Это иногда опаснее обидных слов или физического наказания. И то, и то плохо и недопустимо. Но молчание иногда влияет как побои или лишение пищи.

Самооценка молчащего остаётся высокой - он же не опустился до ругани. Он просто молчит. Так в пытке просто капля воды капает на голову: кап-кап. А человек с ума сходит. Палач лицемерно говорит, что ничего такого не делал. Только «кап-кап», чего это он с ума сошёл или погиб? Удивительно!

Да ничего удивительного. Есть ядовитые способы мучить других. И даже убивать. Вот токсичное молчание - один из этих способов. Если к вам применяют эту пытку - надо искать решение проблемы или выходить из отношений. Но это - разновидность внушения смерти. И такое молчание-проклятие очень опасно. Оно убивает.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему эмпатам опасно слушать жалобы и рассказы о несчастьях

У вас высокий уровень эмпатии? Вы способны чувствовать настроение и состояние другого человека? Вам трудно смотреть на жестокие сцены в фильмах, хочется закрыть глаза и пропустить кровавое или очень печальное зрелище? Вам трудно долго находиться в большом скоплении людей, потом вы чувствуете слабость и утомление, как после тяжелой работы? После разговора с депрессивным человеком у вас понижается настроение? Вы склонны зевать, когда кто-то зевает? Ну вот, вы эмпат. А у эмпатов к обычному стрессу прибавляется еще эмпатический. Стресс другого человека.

Вы начали избегать того, кто жалуется? У кого тридцать три несчастья, кто вечно расстроен, раздражён, кто постоянно нуждается в сочувствии? Не корите себя. Никто не может постоянно испытывать эмпатический стресс. Он точно такой же разрушительный и опасный, как реальный стресс, лично наш. И к своим собственным стрессам мы добавляем чужой, эмпатический. И в нашем организме вырабатывается кортизол - «гормон смерти», приближая нас к инфаркту или к другим опасным болезням. И чем больше мы сопереживаем, тем быстрее разрушается наше здоровье. Выработку смертельного гормона можно остановить.

Два способа есть: немедленные и решительные действия для прекращения чужих страданий. Операцию сделать, гипс наложить, накормить, эвакуировать… Но обычно это невозможно. Не та ситуация. Или получение компенсации. Деньги. Именно поэтому психотерапевты и психологи не вымерли поголовно, хотя находятся в постоянном эмпатическом стрессе - они получают компенсацию. А компенсация - это дофамин, гормон жизни и счастья. Других способов нет. Только провести невидимую черту между собой и вечным страдальцем. Перестать сочувствовать.

Но для эмпатов это невозможно, поэтому они и отстраняются. Они тоже жить хотят. И обвинять себя не надо - жалобщик прекрасно понимает, что делает. Крадет у вас дофамин и отдаёт свой кортизол. Лечится за ваш счёт. И поэтому так злится, когда ему дают реальные советы переменить жизнь или требуют платы. Он всего лишь ждёт сочувствия! Мы сочувствуем. Но и у нас есть чувства. Мы тоже живые. И иногда важнее избежать болезни и гибели, чем в три часа ночи слушать в сотый раз плаксивые и смертоносные жалобы и описания несчастий. Человек может дать лекарство. Но сам лекарством служить не должен. И незачем себя корить. И сдирать с себя кожу, чтобы потеплее укутать жалобщика…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Спасительные незнакомцы - это ангелы

Незнакомцы, которые встречаются нам в опасные минуты - это и есть наши ангелы. Есть такая точка зрения. Ангелы только маленьким детям и святым являются в виде сияющих крылатых существ; а обычным людям ангелы являются в виде обычных людей. Помогут и исчезнут. Сначала человек не понимает, что это ему ангел помог, а потом он ясно осознаёт: это был ангел. Хотя ни крыльев, ни нимба, ни сияния он не видел. Но точно знает - незнакомец был ангелом, который пришёл на помощь.

Одна женщина ехала с пятнадцатилетним сыном и с мужем по скользкой дороге в непогоду. У мужа был сломан позвоночник, это потом выяснилось. Он выходил из машины упал, и сейчас стонал от страшной боли в спине. Жена везла его в больницу, а машина съехала на обочину и застряла в снегу. Была ночь. Помочь некому. Мальчик стал толкать машину, а женщина пыталась выехать. Толку не было. Муж уже кричал от боли. Рядом вдруг остановилась машина, из неё вышел мужчина в тёмной куртке и стал помогать мальчику выталкивать автомобиль. Женщина не выходила из салона, она изо всех сил старалась вырулить на дорогу; она в зеркало видела происходящее. Выехать удалось!

Сын запрыгнул в машину и они поехали. И добрались до больницы, где мужу оказали помощь. Потом мама спросила подростка, поблагодарил ли он спасителя в тёмной куртке? Ведь она не смогла даже «спасибо» сказать, так была занята спасением… Сын удивленно сказал, что он один выталкивал машину. Никого не было больше. Он сам вытолкал! Но женщина явственно видела того человека. Совершенно обычный мужчина в тёмной куртке… Она считает, что это был её ангел-хранитель.

А мне рассказывал один крупный предприниматель, в прошлом связанный с криминалом, что в начале девяностых он много времени проводил в казино. Такое было место для деловых встреч и для общения. И в казино пришел человечек с синдромом Дауна, в шапке с помпоном и в детском пальто с хлястиком. Он просто в вестибюле сидел и грелся. Охранники хотели его выгнать, но этот человек не дал. А угостил чем-то сладким и даже разрешил все посмотреть. Он не злой был. Человечек все посмотрел, улыбнулся и коротким пальчиком как бы погрозил шутливо. И ушёл.

А спустя несколько лет в другой стране, в жаркой стране, этот бизнесмен оказался в казино. Тоже там была какая-то «деловая встреча» преступного мира. И вдруг перед ним появился тот самый человечек в шапке с помпоном и в пальтишке. Может, не тот самый, лица людей с синдромом Дауна похожи. Но пальто! Шапка! А ведь на улице страшная жара. И этот человечек поманил коротким пальцем за собой; предприниматель почему-то пошёл за ним и они вышли из здания. А в ту же минуту произошло нападение на тех, кто остался в зале. Почти все погибли под пулями. А этот человек остался жив. Но человечек в шапке с помпоном бесследно исчез; его никто не видел.

Или вот потерявшегося мальчика привела пожилая красивая женщина в белом костюме. Родители знать не знали, что их мальчик убежал из садика, пролез между прутьями забора и убежал! Женщина в белом костюме привела его прямо домой. И сказала, что она бабушка одной из «садиковских» девочек. Имя назвала даже. Мол, увидела знакомого мальчика одного на улице и привела домой. Пока родители суетились и ахали, женщина незаметно ушла. А у девочки с таким именем никогда не было такой бабушки. Но откуда женщина узнала адрес? Трехлетний малыш хоть и был проворным, но говорил плохо и адрес точно не мог сказать!

Много историй про незнакомцев, вполне обычных людей, которые встречались в опасную или очень трудную минуту. И помогали словом и делом. Оказывали существенную помощь, спасали, а потом исчезали. Словно растворялись в воздухе… Все, кто переживал подобное, говорят об особом ощущении - но оно осознавалось потом, когда опасность отступала и проблема была решена. А незнакомец исчез… Все эти люди убеждены - это был ангел! Незнакомец и был их ангелом-хранителем, - так они чувствуют. Доказать чувство невозможно. Просто это был ангел. И всё.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как отличить помощь от использования. Когда мы превращаемся в дойную корову

Надо помогать людям. И так много историй я пишу о том, как помощь обернулась чудом и спасением для того, кто помог. Кто поделился, спас, последнее отдал. А потом пишу, что не надо позволять себя использовать. Не надо разрешать на себе ездить и кнутиком погонять. Это какой-то парадокс? Да никакого парадокса. Просто надо отличать помощь от использования. Вот пример:

Помните историю, как бедный юноша попросил попить, а добрая девушка ему вместо воды налила полную чашку молока? Юноша утолил и голод, и жажду. Обрёл утерянную веру в добро. А потом стал врачом и бесплатно вылечил добрую девушку, когда она заболела? Ну вот, это помощь и благое дело. А теперь другая история.

Юноша молоко выпил, вытер жилистым кулаком молочные «усы», поблагодарил девушку и ушёл. А на следующий день пришёл снова. Постучал в дверь и попросил чашечку молока. Очень вежливо попросил, дескать, какое у вас молоко вкусное, вы буквально спасли мою жизнь! Дайте ещё, пожалуйста. Добрая девушка налила юноше ещё чашку молока. А на следующий день юноша привёл с собой сестрёнку и братишку, которые жалостно смотрели и просили молока. Добрая девушка налила три чашки, а юноша попросил ещё немного хлеба для детей. Девушка дала, хотя хлеба у неё мало было… На другой день юноша с родственниками снова стучал в дверь. В руках у него был бидон. Ведь дома осталась бабушка, и вообще - вечером снова все захотят молочка. Налейте, пожалуйста! И нет ли у вас сыра и творога? Или хотя бы маслом помажьте хлеб, с маслом вкуснее и сытнее…

Все молоко от коровы теперь уходило на юношу и его семью. А доктором он становиться и не собирался. Он как ходил по домам, предлагая купить всякое барахло, так и продолжал ходить. Он и девушке предлагал купить втридорога сомнительный фильтр для воды и мухобойку китайскую. Но у девушки не было денег. И сил поить молоком ораву родственников юноши не было. От переутомления и переживаний девушка заболела. Некому стало доить корову и ухаживать за ней. Корова погибла. А девушку кое-как подлечили в больнице и выставили такой счёт, что пришлось продать дом и пойти собирать милостыню. Ну, хоть этому она научилась: стучала в дома добрых людей и просила попить. И дома тех, кто ей давал молоко, помечала крестиком, чтобы потом вернуться…

Вот теперь понятно, чем помощь отличается от использования?

Помощь не становится регулярной обязанностью.

Тот, кто получает даровое молоко, не претендует на большее: сыр, масло, устрицы и шампанское немного излишни.

Тот, кто получает помощь, учитывает наши возможности и ведёт себя скромно.

И тот, кто получает помощь, использует собственные ресурсы, если они есть, чтобы улучшить своё положение. Например, старается стать доктором. Или найти работу. Если речь не о тяжелобольном или престарелом человеке.

Вот этим и отличается добровольная помощь от наглого использования. Картина наглядная получилось. Все зависит от личности того, кому вы наливаете молоко. И подстраховаться почти невозможно; иногда мы ничего не знаем о человеке. Можно только сказать «нет», когда к нам придут с бидоном. И хорошо, если нас этим бидоном не стукнут по голове. А просто ославят как злых и бессердечных людей на всю округу. Но это лучше, чем превратиться в дойную корову для паразита. Тем более, паразиты не заботятся о корове. Они ее просто доят.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

«Чёрные мысли» - это не наши мысли, это трансляция. Что может помочь

Если пришли самые чёрные мысли, это не ваши мысли, так считали средневековые богословы. Это злой дух толкает вас в бездну. И надо всеми силами этой трансляции сопротивляться, но сначала понять: это не ваши мысли. Это похоже на вражеский громкоговоритель, когда фашисты кричали: «сдавайся, Иван! Ты окружён!». Слушать эти команды не надо. И читать вражеские листовки не надо. Надо эту бумажонку пустить на самокрутки или ещё на какое-то дело. Только на это она и пригодна.

Но так трудно отличить свои мысли от «чёрных приказов» сдаться. Злые силы сильны; но если усилий не прилагать - погибнешь и душу свою погубишь. В Средние века депрессивного человека могли обвинить в связи с дьяволом: он не борется, он отпал от Бога и своим токсичным состоянием заражает окружающих. Впрочем, тогда и чумных больных иногда сжигали вместе с домом; чтобы не допустить заражения других. Жестокие времена.

Но где взять средство спасения от «чёрных мыслей»? Просто перенастроить себя на другой лад и улыбнуться - невозможно, что бы ни говорили сторонники «позитивного мышления». Но вот пример: одна женщина дошла до дна тоски и печали. Она в деревне жила; муж её бросил, работы нет и дров на зиму нет. Родители умерли от беспробудного пьянства. Крыша избы протекает и дождь идёт прямо в комнате. Ну, эта женщина пошла на высокий берег, чтобы утопиться. Не как Катерина в «Грозе», патетически, а как обычная деревенская баба, у которой ничего нет. И надежды нет. Она собралась прыгнуть в воду, камней в карманы наложила. Тут видит - мальчик лет шести тонет. Видимо, рыбачил и поскользнулся на глинистом берегу. Вот женщина и прыгнула! И кое-как спасла мальчишку. Вытащила на берег. Камни только здорово мешали и чуть они вдвоём не потонули. Но все обошлось. Местной пьяницы сынок оказался.

В избе с дождиком с потолка они обогрелись - были ещё полешки для печки. Попили бульону из кубиков. И сидели, прижавшись друг к другу…

Потом все наладилось постепенно. И женщина считает своё спасение чудом. Хотя ведь это она спасла мальчугана! Но спасая его, спаслась сама. Сверхъестественное приходит на естественную платформу, это закон веры. Невидимую лестницу или крылья никто не даст. Обычно свыше дают обычнейшую ситуацию, в которой мы должны принять участие. И злые силы отступают, когда мы бросаемся кого-то вытаскивать. Мы спасены!

Проще всего в минуту «чёрных приказов», когда злые силы изо всех сил призывают сдаться, помочь тому, кому хуже, чем нам. Тому, кто беспомощен. Одна женщина котёнка вытащила из мусоропровода, другая забрала с помойки алоэ в горшке - его кто-то выкинул на мороз. Добрые люди даже растения спасают. А один мужчина избавился от приступов мрачных мыслей, отсылая деньги бедной больной старушке. Положит ей на карточку немного, и на душе станет лучше. Оглянитесь в минуту отчаяния - и увидите отчаяние более беспомощного существа. Вот в его спасении - ваше спасение. Чтобы не утонуть, надо вытащить тонущего; иногда такой парадокс происходит. И мрачные мысли отступят, злые силы оставят вас.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Зачем человек разводит грязь

Человек в целом хороший, но разводит грязь - в полном смысле слова. Постоянно все разбрасывает, пачкает, не убирает за собой, не моет, а в ответ на замечания хмыкает или вроде бы соглашается нехотя. Даже демонстративно споласкивает кружку; мол, видишь? Успокойся! Или, кряхтя, поднимает носок и несёт его в корзину для белья. Тоже нехотя, но поднимает. Но потом снова делает то же самое: разводит грязь. Это пассивная агрессия.

Разбросанные носки, немытая кружка, книжки на полу в туалете - все это такие пустяки! Полностью согласна. Пустяки. Еще вот бывает тарелка, возьмешь ее, а она жирная и грязная с обратной стороны. То есть, внутри ее помыли, а снаружи не помыли. Или чашка с недопитым чаем стоит на узком подлокотнике кресла. Из нее торчит ложка и хвостик чайного пакетика. А во время обеда кости от рыбы или от курицы кладутся на стол. Вот это все - пустяки. Главное - любовь и понимание. К чему скандалы, конфликты, вопли и слезы?

А к тому, что все это повторяется изо дня в день. Несмотря на просьбы, мольбы, угрозы, замечания и серьезные разговоры. И со стороны все смешно выглядит - подумаешь, ерунда какая. Стоит ли ссориться? Главное - понимание! А вот понимание есть. Отлично человек понимает, что так делать не следует. И совсем нетрудно не ставить чашку на подлокотник. А тарелку помыть с обеих сторон. Кости положить в отдельное блюдечко или на салфетку. Все понимает человек и не раз его просили так не делать, даже умоляли; но он все равно поступает именно так. Пока не выведет вас из терпения, не спровоцирует ссору.

Это - бытовая тайная агрессия. Спокойное издевательство. Ничего плохого человек не делает вроде, но упорно повторяет свои трюки, пока не выведет из себя близких. Потом происходит скандал и драма, и истеричкой выглядит тот, кто завелся из-за мелочи. Накричал на коллегу за то, что тот насвинячил на столе опять. Грязную чашку поставил. Или на мужа - за то, что на столе кости и объедки. И лужицы от чая. Или на жену - за сальную тарелку. Проклятые мещане, не так ли, те, кто кричит и ругается? А это их довели долгим и умышленным образом до скандала. А теперь делают обиженное лицо, и уверяют, что к ним придираются. И снова делают то же самое, раз за разом.

Крики потом пройдут. Скандалов больше не будет. А тот, над кем издевались, или в больницу попадет с сердечным приступом, или выйдет из отношений. Уйдет. Даже разведется. Ничего не объясняя - толку-то объяснять, миллион раз уже все объяснили и рассказали. Скрытая агрессия - дело такое, обоюдоострое. Эта игра до добра не доводит. Это разновидность "вампиризма", тревожный знак в отношениях. И за грязной чашкой всегда стоит что-то другое, не менее грязное и тайное...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как распознать альфонса. Как Айседора Дункан посылала деньги одному гению

Как распознать альфонса? Очень просто. Альфонс живет на деньги женщины в обмен на свою любовь. Ну, это он так называет личные услуги, которые он оказывает женщине. «Альфонсами» таких мужчин стали называть после одноименной пьесы Дюма. А раньше это было просто красивое имя. Альфонсы вообще любят все красивое. И у них никем не понятая душа. Они очень талантливы, но никак не могут реализовать свой талант - им мешают завистники и враги или непреодолимые обстоятельства. Это альфонсы так говорят женщинам, на деньги которых живут.

Альфонс и впрямь может быть одаренным человеком. Вот слышали ли вы о гениальном актере Гордоне Крэге, великом представителе искусства стиля модерн? Скорее всего, вряд ли. А об Айседоре Дункан наверняка знаете. Айседора влюбилась в этого гениального актера и даже оказалась в положении. Она ждала ребёнка. Крэг тоже ждал ребёнка - восьмого по счёту. Не от Айседоры, а от другой женщины. Жену с пятерыми детьми он бросил, затем бросил любовницу с двумя, а потом бросил ещё одну беременную даму. И Айседора здорово его подвела. Тоже забеременела. Что не вызвало восторга у великого человека вот по какой причине: как же Айседора танцевать будет на сносях? Деньги-то где брать, интересно?

Дело в том, что деньги знаменитый Крэг брал у танцовщицы. Она танцевала до упада, ведь Гордону нужна прекрасная бумага для рисования, мясо к обеду и изысканное вино. Да и его беременной подруге надо выслать деньги, правильно? Кроме того, Крэг хотел создать свой личный театр марионеток. А марионетки денег стоят! Так что танцуй, Айседора!

Она и танцевала, пока могла. Пока публика не начала дивиться изменившейся фигуре незамужней танцовщицы. Потом Айседора родила девочку и почти сразу снова начала танцевать. Хотя после тяжёлых родов у неё не было сил, все болело, она страшно страдала, но заставляла себя танцевать. А Крэг жил с другой женщиной и в письмах обвинял Айседору, что она ему высылает какую-то ерунду. Какие-то жалкие тысячу марок. Этого не хватит даже на марионеток, не то что на театр. Постыдилась бы! Трудно, что ли, найти какого-нибудь миллионера-спонсора? Ленивая и неумная женщина!

Айседора нашла миллионера. В неё влюбился Парис Зингер и стал заботиться о ней. А о великом Гордоне Крэге он не пожелал заботиться, хотя Айседора ему этого гения сцены представила и предложила его нанять на работу за большие деньги.

Крэг сразу как-то увял, когда речь зашла о работе. Он ведь был свободный художник и гений! Он хотел марионетками заниматься. Да и миллионер тоже не горел желанием обеспечивать Крэга. Ему этот гений, видимо, не очень понравился. И пришлось гениальному актеру искать другие источники существования. Доверчивых женщин, которые любят искусство и способны поддержать непризнанного гения, много на свете…

Может быть, Крэг и впрямь был талантлив. Не в этом дело. Альфонсы могут быть весьма одаренными и неглупыми людьми - иначе кто бы им давал деньги-то? И они умеют найти подход к женскому сердцу. Пишут о срочной операции для своей престарелой мамы или просят дорогую бумагу для рисования гениальных картин; бумагу они сами купят, вы деньги им дайте, они и купят! Или им нужны средства для спасения их крупного бизнеса. Или они пишут гениальный роман, нужны деньги на издание. Или на лекарства от страшной болезни… А потом просто нужны деньги на вино и мясо. Так что танцуй, Айседора. Зарабатывай. А я немного полежу на диване, потому что очень устал.

Альфонсы действительно могут создать театр. Театр одного актёра, в котором вы будете марионеткой. Пока у вас не кончатся деньги и силы. Или не встретится миллионер, который прогонит альфонса. Но это редко бывает.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо разрешать говорить плохое о вас и о том, что вы делаете

Людям давали на пробу продукт. Предположим, творог. Первоклассный, свежий, отменный, очень вкусный. И дегустаторы восхищались творогом и хвалили его. Совершенно справедливо хвалили, руководствуясь личным вкусом. Всех опрашивали по отдельности. Всем очень понравилось.

А потом в группу запустили «скунсов»; подсадных участников, которые творог стали безосновательно хаять и ругать. Находить в нем вымышленные недостатки. И те участники, которые раньше искренне поставили творогу отличную оценку, тоже засомневались. Тоже стали говорить, что не так уж продукт и хорош. Кислит, недостаточно рассыпчат, цвет не такой уж белоснежный… И вкус творога им уже не казался превосходным. Подпортился вкус, хотя творог был тот же самый. Скунсы все оправили токсичными замечаниями. Отравили удовольствие.

Люди не обманывали; им и правда стало невкусно. За все ведь мозг отвечает, даже за вкус. И человеку можно внушить отвращение даже к меду, если утверждать, что это горчица. Или поддельный мёд. И к любимому человеку можно внушить недоверие и подозрение. И отравить удовольствие от прекрасной музыки, если внушить, что она не такая уж и прекрасная. Да что там, это плохая музыка! Как вы только её слушаете!

Когда говорят плохое о ком-то или о чём-то, это очень вредно и опасно. Ладно ещё, если музыка принадлежит великому композитору, а творог - знаменитому производителю, отлично себя зарекомендовавшему. А если это что-то новое, люди-скунсы на корню все испортят и загубят. Особенно, если их много и они говорят уверенно. А они всегда говорят уверенно; внушают плохое. Обесценивают то, что вы создали. Или то, что вы любите и цените. Или то, что вам понравилось, привлекло… Тут появляется важный человек-скунс и пускает струю прямо в творог. Или в душу. Высказывает свое негативное мнение.

Так что не позволяйте отзываться о себе плохо. Или о том, что вы делаете. Или о том, что вам дорого и ценно. Красивое платье превратится в вульгарный мешок, костюм превосходный - в ослиную шкуру, машина - в драндулет, даже лекарство, которое должно было вас исцелить, превратится в мел. Или в яд. Что ни покажи людям-скунсам, все станет золой и прахом. Невкусным, некрасивым, бесполезным, даже ядовитым. Все лишится своей доброй сути.

Это чёрное колдовство, кувва-манна-аши-даахили; «колдовство, меняющее суть вещей», белый творог превращающее в чёрные угли. А люди-скунсы отравят вам удовольствие и дальше пойдут выражать своё мнение. Это не мнение. Это кража доброй сути вещей. Кража энергии жизни. И на самом деле творог был свеж, вкусен, превосходен. Это в мозгу они нажали кнопочки и клавиши, которые отвечают за радость и удовольствие. И сожрали энергию творога. И вашу энергию.

Потому надо делиться впечатлениями о фильме или о книге с теми, кто вас понимает. И угощать вкусным надо тех, кто не начнёт морщиться и демонстративно отплевываться при всех. Или ковыряться с недовольным видом в вашем пироге и взвешивать его на весах. Или в вашем любимом человеке не начнёт, кривясь, ковыряться и использовать пахучую струю. Люди-скунсы уйдут, а запашок останется. Изменится суть вещей. Исчезнет энергия.

Пусть лучше исчезнут те, кто умышленно говорит плохое. Из нашей жизни исчезнут; а так-то пусть живут хорошо. И пасутся на тучных пастбищах или где они пасутся. Только не в нашем доме и не на наших лугах…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Куда уходят силы и энергия. Может быть, их крадут

Куда деваются силы, почему нет энергии? Утром встал кое-как, ещё мог что-то делать, работать, общаться, а к вечеру сил совсем не осталось. Здоровье проверили - вроде бы все в порядке. Но куда ушла энергия?

У вас на счёте или в кошельке лежала крупная сумма денег. А потом вы посмотрели в кошелёк, а денег мало осталось. Почти не осталось. Вы снова положили деньги, а потом их снова не стало. Но вы рассчитывали, что денег много должно ещё остаться! Вы вроде и не тратили! Куда же они подевались, деньги-то?

Первым делом надо проверить свои траты, расходы. Может, вам только кажется, что вы мало израсходовали. А на самом деле купили то, сё, сходили в ресторан, заплатили за квартиру, заправили машину, одолжили другу и купили подарок ребёнку. А ещё разные мелочи, которые вы не привыкли считать - это же мелочи. Но в сумме они стоили дорого. Вы не привыкли считать расходы и транжирите деньги иногда. Вот они и кончились быстро.

А второй вариант неприятный: кто-то крадет ваши деньги. Скорее всего, кто-то из близкого окружения запускает руку в ваш кошелёк. Человек, который имеет доступ к вашим деньгам. И этот человек вытаскивает у вас деньги потихоньку. Берет себе.

Ну, ещё могут украсть посторонние люди, со счета или вместе с кошельком… Но это вы сразу заметите, конечно. И примете меры, если их можно принять. Это обычно однократные кражи.

С запасами энергии то же самое. Если сил нет, если энергия жизни исчезает и тает, хотя вы нормально питаетесь, занимаетесь физкультурой, ведёте размеренный образ жизни, спите достаточно, если вы не глубокий старик, - энергия может исчезать по двум причинам. Или вы транжирите ее незаметно для себя, или кто-то крадет у вас жизненные силы. Кто-то таскает деньги из кошелька, сливает бензин из бака.

И энергетического вора распознать непросто, но можно. В точности как настоящего вора; после общения именно с этим человеком вы чувствуете упадок сил или, наоборот, раздражение и взвинченность. А этот человек ищет любой повод для общения, даже надуманный. И зачастую старается коснуться вас руками, выпытать подробности жизни или наоборот, - загружает вас своими проблемами и отвлекает ваше внимание болтовней. Вот этот человек и опустошает ваш кошелёк, может, бессознательно, но опустошает. А потом приходит за новой порцией…

Всему виной в обоих случаях наша халатность. Невнимательность. Транжирство и воровство связаны именно так: наша халатность позволяет нам терять энергию. А энергия - это наша жизнь. Нужно правильно тратить деньги и не оставлять кошелёк на виду. Нужно разумно расходовать силы и отдаляться от «энергетических паразитов»: привычных жалобщиков, несносных болтунов, пустых людей и малоумных граждан, если вспомнить классификацию психиатра Ганнушкина. Но пуще всего надо остерегаться завистливых. Это ловкие и безжалостные воры энергии. Немного бдительности и трезвого расчета, - иногда этого довольно для того, чтобы сберечь энергию. И деньги, конечно, тоже…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Эмоциональный ум - это доброта. Остальное приложится

Один мальчик плохо учился. Так и не научился писать даже печатными буквами; а пора было в школу идти. И разговаривал плохо. Односложно; скудная, бедная речь. И мальчик сам такой хрупкий и хиленький, сидит и молча играет в конструктор. И часто плачет, если с ним резко говорят. А как с ним ещё говорить, если он не понимает простейших вещей? И не знает, где на карте Австралия?

А сам мальчик жил в высокоинтеллектуальной семье, не в нашей стране. Он совсем не знал русского языка; говорил по-немецки, и говорил плоховато. А родители его тоже говорили по-немецки; папа был немец. Мама - русская немка. Она из России переехала в Германию. Образованные родители с прекрасной интеллектуальной специальностью - они преподавали высшую математику.

И вот в гости приехала бабушка. Тоже профессор точных наук. И она ужаснулась, обнаружив, что Гансик не умеет писать и считать. Что он такой неразвитый, несмотря на старания родителей. Бабушка пыталась с внуком заниматься, но он молчал и не мог понять, что от него хотят. А при малейшем нажиме начинал плакать молча, только плечики вздрагивали. Бабушка считала плач притворством. И нажимала ещё сильнее, да без толку. Наконец, она раздражилась и высказала своё мнение родителям; мол, он у вас дурачок! Его надо лечить лекарствами! Завязался спор, который перешёл в скандал.

Но высокообразованные взрослые ругались по-русски. Мама с дочерью. И папа вставлял знакомые ему русские слова; он более-менее язык знал. Ругательства быстро запоминаются. Они так ругались специально, чтобы Гансик ничего не понял, как бы щадили его. Особенно бабушка старалась, к сожалению; говорила то, что думает!

В итоге дочь и зять победили; они так изругали бабушку, что та заплакала. Хотя считалась «железной леди»; вообще никогда не хныкала. А тут проявила слабость и заплакала вдруг старческими слезами. Стоит и плачет. А дочь и зять стоят напротив, как победители на ринге. И называют слезы бабушки притворством. Ждут начала второго раунда…

И тут мальчик подбежал к бабушке и обнял ее слабыми руками, защищая. Прильнул к ней, заглядывает в глаза и лепечет по-немецки: мол, не плачь, мое сердце, моя любимая бабушка, я никому не дам тебя обижать! Не плачь, пожалуйста, не уезжай, я так тебя люблю! Я плохой, но я исправлюсь и стану умненьким!

И все это он связно очень сказал на немецком тоненьким голоском. И сам горько заплакал, обнимая бабушку.

Всё он отлично понял, этот якобы дурачок. Хотя ни слова не знал по-русски. Понял, что бабушке горько и обидно. Что надо ее утешить и защитить. Что надо ее уговорить остаться! А ведь бабушка его критиковала и предлагала считать недоразвитым… И дурачком называла. А он ей сострадал и ее жалел; сердцем. А сердце умнее ума. Успех и счастье в жизни не столько от ума зависят, сколько от интуиции и от душевных качеств. И бабушка это тоже поняла. Обняла внука и уже в голос зарыдала - от раскаяния.

Дурак тот, у кого нет ни жалости, ни сочувствия, ни сострадания, ни душевной деликатности. А знания и умения придут со временем, как к этому мальчику. Он потом показал чудеса сообразительности, а считает - ну чисто вычислительный центр. Но главное, он остался добрым. Доброта - это ум сердца.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как стеклянный шарик помог увидеть важную вещь

Это история про магический шар и ясновидение. Но в ней мистики нет; а может, есть. Вам решать. Но у одного богатого человека, Андрея Ивановича, был друг ещё со школы. И этот Андрей Иваныч друга просто боготворил; почему-то он считал его близким родственником. И семью друга считал родственниками. Жену и дочь пятнадцати лет. Дарил дорогие подарки, оплачивал путевки на море, платил за репетиторов девочки, за косметические операции жены друга и самому другу помогал в бизнесе. Проще говоря, он содержал эту семью.

Жене Андрея Иваныча это не больно нравилось. Но она молчала; муж резко пресекал все попытки объяснить, что не стоит дарить такие дорогие подарки. И что лесть, которой прямо обмазывают и поливают друга семьи, очень похожа на состав для клейкой бумаги, на которую ловят мух. А льстили Андрею Иванычу безбожно. И дочь рисовала его портреты в короне. Вроде как он царь. И тосты провозглашали за его здоровье, распаковывая подарки. Обнимали, целовали, хвалили…

Андрей Иваныч задумал другу подарить на день рождения машину. Он богатый был! И машину купил. Хорошую. Ему предложили реализовать такую задумку: в разгар праздника приедет водитель на новеньком украшенном автомобиле и просигналит мелодию из песни, которую пели друзья в юности. В студенчестве. И богач пока купил роскошный букет для начала; сначала букет, а потом сюрприз! Жена только охнула, но промолчала. В магазине Андрей Иваныч увидел вдруг красивый стеклянный шарик. Как раз в ладонь вмещается; розовое стекло, а внутри пузырьки. Как в детстве. И этот шарик почему-то очень ему понравился, прямо потянуло купить! И продавец пошутила: мол, это магический шарик. Он вам будет показывать душу людей. Берите, копейки стоит! Ну, Андрей Иваныч и купил. И вручил имениннику букет и этот шарик, хитро улыбаясь. Он ведь знал, что через полчаса будет сюрприз!

Сюрприз произошёл сразу. Друг с омерзением посмотрел на шарик и сказал: «что это за дрянь? Ну и подарок! Жмот ты был с детства, таким и остался!». Подошла жена друга и их дочь, им тоже друг этот розовый шарик показал. Дочь даже плюнула от избытка чувств. А жена друга поджала губы и сказала, что, кажется, они Андрея Иваныча всегда кормили и поили. И не заслужили такого к себе отношения. Подарок-то где? Подошли остальные гости. И всем именинник показывал шарик и выражал комическое недоумение скаредностью друга. Впрочем, все были в подпитии, может, потому друг не сдержался? И потому гости кривились и смеялись? Просто скандал произошёл. И тут раздался сигнал с улицы: песня. Это машину пригнали…

Вот и вся история про волшебный шарик. Он показал душу людей. Машину друг получил все же. Но родственные отношения кончились. Их, впрочем, никогда и не было: только в воображении богатого друга они существовали. А жена попросила шарик обратно; на память. Он же все равно вам не нужен? А мне нужен. Я буду иногда проводить с мужем сеансы ясновидения при помощи этого шарика, хорошо?

И проводит. Просто показывает розовый стеклянный шарик, когда впечатлительный Андрей Иваныч начинает горячо расхваливать нового друга или компаньона. И шарик помогает. В нем и правда есть какая-то добрая магия…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Будущая победа зависит от того, как вы примете поражение

Грядущий успех зависит от того, как вы приняли поражение. Будущий выигрыш зависит от того, как вы приняли проигрыш. Если разозлились и стали обвинять всех, искать виноватых, мстить, - шансы на будущую победу упадут. Даже если вы правы, все равно упадут. Если впали в депрессию и отчаяние - шансы на грядущий выигрыш уменьшатся. Если приняли проигрыш с достоинством и даже нашли силы пожать руку счастливому сопернику - вы потом выиграете и победите. Если вас выжили, поставили подножку, толкнули в спину, все равно надо сохранить лицо. Наперекор всему сохранить. И не показывать другим своего разочарования…

Одной девушке пришлось уйти с работы: слаженный коллектив просто её выжил постоянными нападками, обесцениванием, критикой и изоляцией. Это из-за хорошего проекта случилось, который ей доверили разработать. Ну, и внешность сыграла свою роль - девушка была молодой и красивой, а коллектив состоял из женщин в возрасте, не особо привлекательных… Атмосфера стала невыносимой. И начальника, человека слабовольного, настроили против неё. Он и сам вёл себя как токсичная дама. В общем, здоровье дороже. И девушка написала заявление, отработала положенное время, посмотрела на улыбки коллег и устроила прощальный обед. Угощение заказала и организовала маленький праздник на работе - «отвальную».

Она знать не знала, куда пойдёт и что будет делать. Ещё ипотека; надо платить! И здоровье подорвано токсичным общением. И на душе тяжело от дикой несправедливости, обидно очень. Так и хочется сказать этим тетенькам и начальнику правду в глаза, высказаться на прощанье. Но вместо этого девушка потратила деньги на прощальный обед и потом всех поблагодарила за опыт. Думаете, они постеснялись есть и пить за счёт изгнанного человека? Ничего подобного. Ели и пили, как будто их неделю не кормили. И говорили колкости. А девушка все выдержала, поблагодарила за опыт и попрощалась.

И через пару дней встретила одноклассника, который предложил ей отличную работу. И оклад почти в два раза больше. И бонусы. И коллектив обычный; нормальные люди со своими плюсами и минусами… Девушку хорошо встретили, даже устроили крохотный праздник. Маленькое угощение ради знакомства с новой сотрудницей. И это действительно был тёплый маленький праздник, гораздо лучше тех поминок, так сказать.

Если найти в себе силы и достойно уйти, потом это благотворно скажется на новых отношениях, на новой работе, на новом проекте. Если ничего сделать нельзя и надо уходить, проиграв, не стоит осыпать недоброжелателей упреками или проклятиями, обещать им кары небесные или цепляться за дверной косяк, как ребёнок, которого уводят из магазина игрушек. Если все средства исчерпаны, остаётся достойно принять поражение. И завершить ситуацию на высоком уровне. Даже если потом плачешь дома, когда никто не видит… Умение достойно уходить определяет будущий успех.

А на старой работе девушки отдел ликвидировали. Работать там никто особо не умел, потому они и выжили талантливую сотрудницу - чтобы контраста не было. Чтобы не так заметна была их некомпетентность. А сотрудников сократили. И уходили они с угрозами, проклятиями, жалобами и истериками. Уходить достойно очень трудно. Но иногда просто необходимо.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Люди с позитивной энергией - какие они?

Человека с позитивной энергией легко распознать: в его присутствии становится лучше. И морально лучше, и физически. Причём этот человек может молча сидеть и журнал читать. Или говорить на посторонние темы. Или анекдоты и байки рассказывать. Или на рояле играть. Или танцевать неуклюже… Не имеет значения то, что он делает. Просто всем становится лучше, и всё тут. Поднимается градус настроения и хочется жить.

Люди с позитивной энергией могут и не знать о такой своей способности. Как артист Леонов, который пришёл в больницу, чтобы проверить своё сердце - у него сердце побаливало. Друг-врач его и пригласил в свою клинику. Артиста узнали пациенты, стали здороваться и просить автограф; Леонов был добрый человек, он и автографы раздавал, и общался. Байки травил, истории рассказывал и анекдоты, разговаривал о жизни… К удивлению врачей, пациенты почувствовали себя лучше. Гораздо лучше!

И кто-то из врачей пошутил; мол, вас бы в реанимацию отправить! Артист серьёзно отнёсся к шутке и предложил пойти в палату интенсивной терапии. Там тоже поговорил немножко, но главное - просто пришёл. Побыл с тяжёлыми пациентами. И врачи убедились с изумлением: датчики, прикреплённые к больным, стали показывать хорошие значения. Состояние пациентов на глазах улучшилось. Хотя ведь полноватый, с носом-картошкой актёр не делал пассов, не раздавал лекарства, не выкрикивал подбадривающие лозунги - он просто побыл, постоял, походил в палате, где лежали тяжелобольные люди. А им лучше стало!

Врачи этот случай в шутку назвали «эффект Леонова». Так проявляют себя люди с позитивной энергией. Это их главный признак - когда они рядом, у других появляются силы и желание жить.

Говорят, что энергия не имеет ни «плюса», ни «минуса»; может быть, так и есть. Но в одном человеке энергия превращается в токсичную радиацию, в отравляющий газ. А в другом - в нектар и в эликсир жизни. Все зависит от самого человека. От его души и отношения к людям. Не обязательно он должен быть святым или образцом добродетели. Просто душа у него добрая; есть любовь к людям и милосердие. Он может и сам быть не слишком здоровым, крепким, молодым. Но энергия жизни преобразуется в нем в целительное лекарство для других. Он сам становится лекарством и спасением.

В присутствии позитивно заряженных людей растения оживают, животные выздоравливают, а люди - исцеляются. Малозаметный прилив сил и лёгкая улыбка, которые появляются в присутствии такого человека, - это начало исцеления. И отвлечение от проблемы происходит; внимание с болезни переключается на этого человека, а потом появляются «хорошие мысли»; они вытесняют плохие. Так влияют на других люди с положительной энергией. Неплохо бы и им оказать поддержку и проявить симпатию, чтобы отблагодарить за полученные силы. Они ведь тоже живые и тоже нуждаются в добром к себе отношении. Тогда баланс будет закреплён и восстановлен. А это очень важно - чтобы был баланс энергообмена.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как правильно купить желаемое у жизни

Получить желаемое от жизни - это как на рынке товар купить; купить на ярмарке смазные сапоги с ушками. Продавец хитер, не так-то прост: если вы будете стоять и зачарованно на сапоги любоваться, всем своим видом показывая, что вы без них жить не можете, продавец загнёт такую цену, что вы ахнете. И ни копеечки не уступит. Может, у вас и денег таких отродясь не бывало. И придётся идти домой, несолоно хлебавши. Слишком дорого!

Или придётся все же заплатить втридорога. Выложить огромные деньжищи за сапоги с ушками, которые окажутся самой обычной обувью. И можно было рядом купить дешевле. Точно такие же. Просто вы были так загипнотизированы сапогами, что утратили способность здраво рассуждать и переплатили.

Так что лучше посмотреть сапоги, пощупать, померить, без фанатизма в глазах. Потом равнодушно спросить цену. Если цена высока, пожать плечами и пойти искать другие сапоги. Очень жаль, мне это не по карману! Хороши сапожки, да не для нас сшиты, цена кусается!

И идите себе, не оборачиваясь. Непременно продавец вас окликнет и предложит начать разумный торг. Вы поторгуетесь, найдёте приемлемую цену и купите такие нужные вам сапожки.

Это примерный алгоритм «исполнения желания». Получения от жизни того, что вам нужно, о чем вы мечтаете. Надо выбрать, захотеть и цену спросить. Но если продавец заметит вашу крайнюю нужду в товаре и чрезмерную заинтересованность, цена взлетит до небес. И возникнут разные препятствия на пути к достижению цели. Надо не то чтобы расхотеть, но найти силы и отойти от прилавка, если слишком дорого просят за желаемое. Или даже дразнят этим. Найдите силы сказать: «нет, для меня это слишком дорого. Я не смогу это купить», отвернуться и пойти дальше. И вот тут-то судьба окликнет вас и предложит скидку и честный торг. Платить все равно придётся, на ярмарке сапоги задаром не раздают обычно. Но плата будет умеренной и адекватной.

«Все сбудется, стоит только расхотеть», - так говорят. Вот об этом и речь. «Расхотеть», - не обязательно. Важно умерить слишком страстное желание что-то заполучить и оценить свои возможности. И альтернативу, конечно. «Если не получу желаемое, пойду искать другие пути и выходы». Скорее всего, вас окликнут и предложат разумную цену. Вы оплатите желаемое и получите то, что хотели: новые сапоги, хорошую работу, должность, развитие бизнеса, личные отношения, семью… Если не будете слишком зафиксированы на желаемом. Продавец не так-то прост, он быстро все подмечает…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Улучшать плохой продукт нет смысла. Слишком велики расходы

Можно бесконечно улучшать что-то плохое. Варить суп из топора, последовательно добавляя туда ингредиенты: мясо, картофель, капусту, лук… Самые отменные ингредиенты можно добавлять; получится наваристый суп, ароматный, с золотыми кружочками жира. Но вот топор-то испортит весь вкус. Железо и грязное дерево сделают суп нехорошим. Противным.

Или вот я купила замороженные фаршированные перцы. Перцы хлопотно фаршировать, а эти выглядели ничего так. И цена привлекательная. Дёшево, честно говоря. Такие они оказались гадкие, что трудно словами передать. Я сразу поняла, что перцы противные. Месиво какое-то в них засунуто и сами они моментально стали распадаться на куски. Но не выбрасывать же продукт. Его можно улучшить. И я улучшала блюдо дорогими резаными помидорами, обжаренными с луком, разными ценными приправами, заправками и прочим. Надо было сразу выбросить. Потому что перцы испортили превосходный соус. В отменном соусе плавали противные ошмётки давно умерших перцев, начинённых прахом и глиной… Соус сам по себе был бы хорош. А теперь пришлось выбросить.

И вот нет смысла варить суп из топора или заливать гадкие перцы дорогим и изысканным соусом. Лучше сразу выбросить плохой исходный продукт. Можно познакомиться с очаровательным алкоголиком и улучшать его лечением, консультациями психолога, вести долгие беседы, спрашивать: «надеюсь, Николай, ты стыдишься своего поступка? Ты месяц пил, пропил нашу квартиру и потерял работу. Ай-ай-ай! Теперь мы поедем в санаторий и будем улучшать твоё здоровье!».

Или изменника можно улучшать. Добавить перца в интимные отношения, стать привлекательнее и оплатить курс лечения у психоаналитика, чтобы изменник рассказал ему о своём детстве. Или агрессора можно улучшать. Записать на курсы по управлению гневом, постепенно перевоспитывать, замазывать синяки тональным кремом и надеяться, что через двадцать лет грубый и жёсткий человек станет иным. Что суп из топора получится знатный! О том, как можно улучшать и обучать упорного глупца я даже не пишу. Это занятие на всю жизнь.

Ну и зачем? Чтобы спустя два часа вылить месиво в унитаз? Это я про перцы говорю, конечно; на них ушло два часа. А не про жизнь того, кто пытается улучшить плохой исходный продукт и жить с ним. В унитаз в этом случае придётся спустить несколько лет жизни, пусть это грубо звучит.

Не стоит улучшать изначально плохой продукт изысканным соусом и драгоценными приправами. Потом все вместе выбросить придётся. А больше всего жаль времени. Усилий. Надежд. Хотя и вложений тоже жаль.

Улучшать надо то, что можно улучшить. Но иногда лучше просто не покупать то, что показалось подозрительно дешевым и привлекло доступностью…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Разговоры о вкусной еде - это витальная энергия

Даже картинки с вкусной едой улучшают настроение. Хорошая, вкусная, красиво оформленная еда - это отличный энергетический ресурс. Это положительная энергия, энергия жизни. И она чрезвычайно хорошо влияет на настроение и общее самочувствие. Но это преамбула, а наблюдала я такую чудесную картину:

У магазина стоял добрый молодец; молодой богатырь, прямо кровь с молоком. В меру упитанный, ясноглазый. И говорил он по телефону; не то чтобы громко, но внятно и красноречиво так. Видимо, ждал кого-то из магазина.

А вокруг богатыря собралась небольшая кучка людей. Которая превращалась постепенно в толпу. Неудобно слушать чужие разговоры, но кто-то тоже кого-то ждал, молодая пара учила малыша на велосипедике кататься, две старушки продавали зелень прямо у магазина, мужичок с собакой вышел погулять, парнишка пил напиток и тоже слушал… А молодой человек рассказывал кому-то:

«И вот пришли мы на заветную опушку. И что бы ты думал? Набрали белых полведра. Обабков пять штук, крепенькие такие! Красноголовик один нашли, но большой. Синявок куча, но я только крепкие брал. Отличные грибы, все чистые, я дома даже удивился, когда чистил. И я взял сливочное масло, растопил на сковороде и туда лук нарезанный положил. Лучок зарумянился чуть-чуть, запах пошёл божественный. Ну, я туда и белые, и обабки. Протушил под крышкой как следует, а потом зажарил. И картошку молодую отварил; потом в неё чеснок, укроп, масло. Крышкой накрыл, чтобы настоялось…

«А синявки куда дел?», - спросила заинтересованно старушка, вся подавшись вперёд. «Подождите, я не дорассказал, - ответил добродушно грибник, - синявки и красноголовик - это на грибницу. Это я потом расскажу. Ну вот, слышишь меня? Взял я картошечку отварную, грибы положил…».

Все слушали зачарованно. А ведь подумаешь: грибов человек нажарил и съел. Люди ведь даже не попробовали блюдо, а стоят и улыбаются. И как-то все подобрели. И мужичок с собакой сказал собаке, что тоже надо бы за грибами сходить. Очень вкусны маринованные рыжики, например. Ему ответили. И все стали разговаривать о том, как вкусно приготовить грибы и картошку.

Вот и все. Но хорошая энергия просто физически ощущалась, как аромат жареных белых грибов и картошки с чесноком и укропом. Люди стояли и подпитывались, не вампирили, нет! А вот как на солнышке греются или купаются в море; так люди грелись и купались в доброй энергии. А всего лишь энергичный добродушный человек кому-то рассказывал о вкусном ужине.

Это полезно - поговорить о еде. Простые «мещанские» разговорчики лечат и питают благотворной энергией. Когда нет сил уже читать плохое, видеть душераздирающее или печальное, слышать безысходное или тревожное, можно просто поговорить с добрыми людьми о еде. И рецепты описать красочно, со вкусом. А потом пойти и что-нибудь хорошее приготовить. Силы вернутся. И на душе станет полегче, поспокойнее. Даже если вы не съедите ни кусочка; силы все равно восстановятся.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Руся, видишь, как готовка и разговоры о еде могут влиять на состояние. Для тебя это лазейка
Ика, ты тоже любишь красочно рассказывать о еде и как грибочки собирала. Если к твоим рассказам добавить знаменитые сапожки и немного перца о немецких полицейских в лесу, то вообще - выздоровление приблизится.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как ответить при встрече тому, кто вас когда-то травил и преследовал

Вот, предположим, кто-то издевался над вами. Травил, оскорблял, преследовал, делал вашу жизнь невыносимой, а вы не могли защититься; таковы были обстоятельства. Ничего не могли сделать, только плакать или бледнеть от оскорблений. А потом обстоятельства изменились. Вы достигли успеха и процветания. Окрепли. Выросли. Стали богатым и известным. И вот тот, кто причинил вам столько боли и отравил лучшие годы жизни, встретил вас, подбежал и руку протягивает. Мол, привет-привет! Как поживаете? Были у нас мелкие недоразумения давным-давно, хе-хе… Но как же я рад вас видеть, дружище! Или «моя дорогая»!

И вот стоишь в недоумении, не знаешь, как отвечать. А кругом люди, которым невдомек, что происходит и что связывает вас с приветливым старым знакомым. Наверное, Дюма-сын испытал такое чувство, когда к нему на улице подошёл один выросший мальчик, с которым он вместе учился в пансионе когда-то.

Александру Дюма-сыну пришлось пережить страшную травлю. Он был незаконнорожденным сыном простой белошвейки и знаменитого любвеобильного писателя. И в пансионе его подвергли жестокой травле: издевались как могли. На уроках специально задавали учителю вопросы: «кто такой бастард?». Обзывали, попрекали бедностью, унижали… А учебники изрисовывали непристойными картинками и подписывали: «это твоя мать».

Много всего пришлось вынести хилому незаконнорожденному мальчугану. А потом он вырос - очень вырос. Прямо скажем, богатырского сложения стал, - было в кого. Написал знаменитую «Даму с камелиями», которая имела оглушительный успех. Нашёл общий язык с отцом, который его любил и поддерживал…

И вот к успешному и здоровому бывшему изгою подошёл бывший организатор травли и руку тянет при всех. И приветливо улыбается, как старому знакомому. Молодой писатель ответил психологически правильно. Руку пожимать не стал. И пообещал переломать рёбра этому субъекту, если он ещё раз к нему подойдёт с протянутой рукой. Сказал: «теперь я тебя на голову выше, как видишь. Ещё раз полезешь ко мне, я тебе рёбра переломаю». Ответил вежливо и дальше пошёл по своим делам.

И правильно ответил. Незачем лицемерно улыбаться и пожимать руки тех, кто издевался над вами и отнял у вас счастливое детство или радостную юность. Незачем изображать радость при виде бывшего палача и отвечать на его вопросы о вашем здоровье. Может, вы его и простили. И забыли давным-давно. Но ему этого мало. Он тянет к вам свою конечность и предлагает снова вступить в контакт, когда вы выжили, выросли и стали успешными. Надо напомнить, при каких обстоятельствах вы встречались. Угрожать не надо. Сейчас другие времена.

Но во все времена нет смысла играть в добродушие при встрече с теми, кто причинял вам умышленное зло. И пожимать их руки или принимать объятья. Пусть идут своей дорогой - подальше от нас. А встреча обязательно будет, таков сюжет романа. Об этом стоит помнить в тяжёлые времена.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Лучшая мотивация - когда мы сильно чего-то хотим

Мотивация - это то, что побуждает вас к действию, совокупность мотивов. О мотивации много книг написано и есть масса мотивирующих картинок в сети. И фразы есть мотивирующие; например «соберись, тряпка!». Только они плоховато работают. Как и «волшебные пинки», магические затрещины и воодушевляющие щелбаны. А я расскажу истории про мотивацию. И многое станет понятным.

Вот одна полная красивая женщина никак не могла похудеть, хотя мотивировала себя как могла, изо всех сил. И одежду красивую купила на три размера меньше. Одежда висела в шкафу как немой укор. И твердила мантры для похудания. И представляла, как здоровье улучшится. Все без толку. Она очень любила вкусно покушать! Наконец, она купила абонемент в спортивный клуб. И пару раз сходила на занятия. Принуждала себя изо всех сил! Но кроме усталости и боли в мышцах ничего не чувствовала. И дома снова плотно ужинала.

А на третий раз в клубе этом познакомилась с тренером. Он так ей понравился, такую симпатию вызвал, что она стала ходить на тренировки с необычайным воодушевлением. Доброе слово и улыбка этого Андрея наполняли женщину огромной энергией. Она сравнивала себя с другими. Она прилагала огромные усилия. Она ела полезную еду понемножку и тренировалась, как Брюс Ли. И сбросила двадцать килограммов, стала изящной, как фарфоровая статуэтка. Её приводят в пример сейчас. А с Андреем она стала встречаться, он перешёл в другой клуб работать, чтобы все было этично.

Или вот один владелец кофейни сидел обессиленный и ждал неминуемого краха. Ему нечем было даже за аренду платить, а кофе он уже сам варил - нечем было платить баристе. Этот владелец кофейни посещал онлайн-курсы по мотивации. Читал книги. Увлекался биографиями великих бизнесменов. Делал специальные мысленные упражнения… Но сил не было. Бизнес неуклонно шёл ко дну. Плохо работала мотивация! Но в кофейню стала заходить каждое утро очень красивая девушка. Она улыбалась Андрею! Он влюбился. И совершенно не захотел терять кофейню; куда же девушка будет приходить? И вообще совестно за бедную обстановку, убогий интерьерчик… Такую деятельность этот кофейный бизнесмен развил, такую проявил работоспособность и предприимчивость, что вытащил кофейню со дна. И вообще переделал её в ресторанчик приятный, романтичный. А с девушкой познакомился поближе, сейчас они вместе живут. И открывают новые кофейни, потому что в семье ожидается пополнение. Это здорово мотивирует!

Так что ради любви, например, человек горы свернёт. Хотя любовь к бизнесу или здоровью прямого отношения не имеет. И если что-то не получается, несмотря на все усилия, - нет у вас настоящей мотивации. Не для кого стараться, а для себя вы, возможно, не очень умеете. Так бывает. Нужен кто-то, ради кого мы начнём прилагать настоящие усилия и так крутить педали, что спицы замелькают! Так устроены некоторые люди. Если их любят и если они любят, они всего добьются. И вообще для всех любовь - отличная мотивация. То, что мы делаем ради любви и из любви, приносит отличные плоды…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Когда прилагают огромные усилия ради маленькой цели

Все дело в масштабах и в точке внимания. Человек может не заметить золотую жилу или бобовый стебель в Волшебную страну, если будет сосредоточенно собирать хворост. Слишком усердно и слишком сосредоточенно, изо всех сил. Он соберёт большую вязанку хвороста и поздравит себя с удачей на закате дня. И в его лачуге станет на время теплее. Перед сном помечтает человек о том, как набрел на целую кучу сухих отличных веток..А назавтра он снова пойдёт собирать хворост. В упор не замечая самородки и улыбки ангелов…

Это один молодой человек рассказал о своём заветном желании и о плане на ближайший год: он хотел из сборщиков гамбургера перейти в кассиры. Он работал до седьмого пота, тщательно следил за своим внешним видом, улыбался изо всех сил и интриговал. Его голова была занята помыслами о месте кассира. Ах, если бы он столько же усилий приложил для развития собственного маленького бизнеса - он бы озолотился. Или на военной службе, например, прояви он такое рвение - он бы многого достиг. Да где угодно достиг бы многого, но он не пошёл в плавание открывать Америку. Он старательно переплывал детский бассейн: плавал кругами энергично. И в награду получил картонную корону, и место кассира. Даа года упорного труда, и ты кассир! Ещё через пять можно стать менеджером на кухне…

Или девушка восхитительной внешности приложила неимоверные усилия для покупки туфель. Туфли были ее мечтой. И она работала официанткой, ещё полы мыла вместо уборщицы, улыбалась посетителям и обслуживала их терпеливо и превосходно, чтобы чаевые получить и скопить на туфли. Да лучше бы она пошла на эти деньги в школу моделей; с такой-то восхитительной внешностью. Или оплачивала бы учебу в театральном; она очень талантливо обслуживала гостей и великолепно играла свою роль. Но она купила туфли через три месяца. И стала мечтать о норковой шубе. И о том, чтобы ей повезло и дали бы хорошие чаевые.

Иногда смотришь на человека: да он же одарён и талантлив. Или собой необычайно хорош. А его цель - набрать побольше хвороста. Вокруг него сверкают и искрятся разнообразные возможности, но человек видит только хворост. Только один вариант. И им с необычайным усердием занимается. Нарезает круги в детском бассейне за жалкую картонную корону.

Это часто бывает. И некому подвести человека к зеркалу и сказать: посмотрите на себя. Вы одаренный и сильный. Вы красивый. Почему вы хотите так мало и прилагаете такие громадные усилия, чтобы этой малости добиться? Оглянитесь: ангелы вам улыбаются, а вокруг полно возможностей. Что же вы уцепились за одну и ничего не видите вокруг?

Это такое состояние «суженного сознания»; шоры на глазах у лошадки. И нужен тот, кто объяснит человеку его преимущества и его предназначение. Но мало кому есть дело до других людей. Все собирают свой хворост…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Правда ли, что внешность обманчива? Что такое «личина»

«Внешность обманчива», - так ли это? Ведь действительно часто бывает такое: внешне человек благообразный и приятный. А на самом деле это исчадие ада и настоящий злодей. А бывает некрасивый, даже уродливый человек в грязной и бедной одежде, - а душа его истинная сокровищница Агры. Значит, лицо человека не даёт никакой достоверной информации о нем? Нельзя верить своим глазам?

Есть лицо, а есть личина, которую на это лицо надевают. Личина - это маска; вот в старые времена в Венеции жители почти поголовно носили маски. Очень удобно: можно что угодно делать и никто тебя не узнает. В период увлечения масками началось такое падение нравов, что даже страшно. Люди преспокойно доносили друг на друга и клеветали; почтенные отцы семейств и даже служители церкви посещали злачные места и притоны, совершались убийства, царила распущенность. Венеция погрязла в грехах, так что ношение масок пришлось запретить.

И с внешностью то же самое: плохой человек носит маску, личину, «харю», как это на Руси называли. И старается эту «харю» сделать предельно благообразной. Он маскируется под безопасный или приятный объект: играет роль. Улыбается ласково, придаёт лицу-личине заинтересованный или печальный вид, делает брови домиком, одевается так, как положено для той роли, которую он играет. И мы видим не настоящее лицо человека, а некий образ, который он нам транслирует. Этот образ может совершенно не совпадать с душой этого человека. Плохой человек специально носит маску. А хороший иногда не от большого ума, извините, надевает устрашающую маску. Или от стеснительности; комплексы тоже заставляют человека носить личину свирепого разбойника, например. Так малыши переодеваются в пиратов и грозно шевелят приклеенными усами…

Мы ошибаемся тогда, когда обращаем внимание не на свою интуицию, ощущения, чувства, а когда разглядываем маску и верим тому, что она выражает. Это женщина рассказала в сети, как очень жалела бедную грустную бабульку, которая стояла в лохмотьях и продавала молочко в пластиковых бутылках и ягоды шиповника. Добрая женщина всегда давала старушке деньги. Пока однажды не застала ее на помойке - там бабулька доставала из контейнера пластиковые бутылки и наливала в них просроченное молоко. Из магазина выставляли «просрочку», вот она и наливала для продажи. Хотя всем говорила, что это от её коровки.

А потом женщина увидела бабульку, собирающей шиповник у оживлённой трассы рядом с помойкой. Тоже не из её сада ягодки оказались. Но кульминация была тогда, когда бабульку арестовали. Она продавала запрещённые вещества, вот и все. А молоко и шиповник были для отвода глаз. И женщина с ужасом увидела, как исказилось лицо бабульки. С какой волчьей яростью она смотрела и выкрикивала грязные слова. Лицо-то было неприятным, отталкивающим; но привычный образ «бедной старушки» затуманивал глаза людям. Они просто не вглядывались в лицо и отметали свои неприятные ощущения. Личина скрыла лицо.

А в другом случае женщина упала на улице - что-то с давлением случилось. И жуткого вида девица с серьгой в носу, с зелёными волосами и с татуировками женщину подняла, довела до дома, вскипятила чайник, чаю с сахаром дала, укрыла пледом… Хотела врача вызвать, но женщина отказалась, ей стало гораздо лучше. А девица с кольцом в носу говорила грубым голосом: «ну что, очнулась, дурында моя?»… Женщина присмотрелась, а под грубым макияжем скрывались нежные детские черты. Приятное лицо; неправильное, но приятное. Просто лицо-то не разглядеть под маской, вот в чем дело.

Поэтому иногда мы оцениваем не внешность самого человека, а его социальную или психологическую маску. Не внешность обманчива, а маска вводит нас в заблуждение. И лучший способ все же - не вглядываться в лицо, не рассматривать одежду, это потом надо сделать. В первые секунды общения надо довериться ощущениям. Они редко подводят. Интуитивный способ все же самый лучший для первого знакомства и оценки личности другого человека.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как происходит будничное озарение

Озарение - это внезапное понимание истины, высшей истины или научной. Или жизненной. Простой, банальной жизненной истины. Не обязательно получить неземное озарение, к которому стремился поэт Артюр Рембо, морил себя бессонницей и зельями. Озарение может прийти само собой, внезапно, в обыденную будничную минуту жизни.

Так одному писателю пришло будничное озарение. Он проснулся с похмелья в гостиничном номере. Кругом бутылки пустые стоят и из пепельницы вываливаются окурки. Друзья ушли, пропив его гонорар. А он проснулся больным и несчастным, совершенно один. И его озарило внезапно: что я делаю? Я же убиваю себя и другим позволяю себя убивать. Если так будет продолжаться, я не напишу больше ни одной книги. Я погибну в нищете, презирая себя. Так его озарило этой банальной мыслью, что он с тех пор не выпил ни рюмки, не выкурил ни одной сигареты. И написал десять романов, которые принесли ему деньги и славу. Хотя не было голоса свыше или мистического видения. Просто озарило; как по башке стукнуло, - так грубовато выразился писатель.

Или одна женщина шла на рынок торговать. Она везла тележку, на тележке - большие клетчатые сумки с товаром. Дождь, сырость, ветер… На спине у женщины висел огромный рюкзак, тоже с товаром. И она торопилась занять место для торговли, изо всех сил спешила. И у неё болело ухо очень - продуло на рынке. А рядом шёл её муж и потягивал пиво из банки. И рассуждал о поэтике образов Рильке. Он шёл налегке, такой красивый и рослый. Ветер трепал его кудри… Они вместе закончили университет, но в те годы было непросто найти работу искусствоведам. Вот жене и пришлось торговать на рынке, а любящий муж ее провожал. Вдруг грабители отберут тележку? Он заботливый был, этот муж. Проводит до рынка и идёт домой - читать книги и свою книгу обдумывать.

Вот жену и озарило.

Она озарилась мыслью: я же погибну. Ещё немного, и силы мои истощатся. Почему здоровенный лоб с кудрями и бородкой идёт налегке, а я везу тележку? Что происходит и как я дошла до такой жизни? Женщина поделилась озарением с мужем, но тщетно. Муж ее обругал и истерично ушёл читать книги по семиотике текстов. Или по семантике - неважно. Она потом рассталась с мужем и нашла работу по специальности. Оказалось, что все деньги уходили на содержание мужа, а на одну себя она вполне смогла заработать.

Озарение - иногда это так происходит. Вы вдруг думаете: «а что я здесь делаю, в этом плохом месте, среди токсичных людей?», или «кто этот человек и почему он так дурно со мной обращается?», или «ещё немного, и я пойду ко дну, если не остановлюсь немедленно и не попрошу помощи!». Вот такие будничные озарения посылает нам наш Ангел. Он говорит с нами простым языком. Очень простым, будничным, как сама жизнь… И это - последний сигнал. Последний звонок, чтобы мы успели запрыгнуть в вагон и спастись из плохого места.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Истинная материнская любовь может сделать ребёнка великим человеком

Зигмунд Фрейд стал великим психологом и философом. И очень любил свою маму. Он стал великим благодаря маме; и это пример благотворной материнской любви, хотя сам Фрейд все о комплексах писал, о нездоровой маминой любви. А бывает не просто здоровая материнская любовь, а поистине вдохновляющая, бережная, возвышающая, - настоящая любовь.

Мама Зигмунда в детстве жила в Одессе и звали её Амалия. А своего любимого сына она называла так: «мой золотой Зиги». И рассказывала малышу, что он точно будет великим - ей цыганка сказала, взглянув на младенца: «он вырастет великим человеком!». Это же настоящее предсказание!

Мама Амалия не знала ни одного языка, кроме идиш. А сыну дала самое лучшее образование. Ведь это её Золотой Зиги! И уроки маленький Фрейд делал при керосиновой лампе в отдельной комнате, когда другие дети занимались при свечах все вместе. Мама вкладывала душу в своего любимца, восхищалась его успехами, поддерживала и никогда не ругала. Только напоминала, что её Золотому Зиги надо учиться, чтобы стать великим человеком. И Фрейд отлично учился. Он был очень умным мальчиком, но главное - он старался для мамы, которая его вдохновляла и поддерживала. И любила всем сердцем, как только может любить своего мальчика мама.

И что вы думаете, - Фрейд вырос маменькиным сынком, жертвой Эдипова комплекса, о котором потом столько писал? Ничего подобного. Он счастливо женился по любви, никогда не изменял своей жене - ему это в голову не приходило, хотя он столько писал о половых вопросах. У доктора была хорошая семья, а он был хорошим отцом и мужем.

Если что и тревожило доктора Фрейда, который на самом деле стал великим, - так это страх умереть раньше мамы. Когда доктор заболел раком, он изо всех сил боролся с болезнью; очень боялся нанести маме удар. И прожил восемьдесят с лишним лет несмотря ни на что. А мама его умерла раньше. Ей было за девяносто. И Фрейд очень горевал и тосковал по своей маме.

Так что не обязательно сильная любовь матери и ответное чувство к ней ведёт ко всяким комплексам и проблемам. Это больная, нездоровая, эгоистичная любовь приводит к комплексам и неврозам. Абсолютная любовь может сделать ребёнка великим человеком. Это чудо материнской любви. На самом деле, это самая здоровая и целительная любовь. Она даёт огромный запас жизненных сил и мощную защиту. Даже от тяжкой болезни, даже от смерти. Любящий приложит все силы, чтобы выжить для тех, кого любит. Амалия жила ради своего Зиги. А он боролся со смертью ради мамы. Потому что другие любимые люди смогли бы перенести его смерть, а мама - точно не смогла бы.

Так что главное чудо в жизни человека - чудо здоровой и абсолютной материнской любви. Фрейд об этом написал однажды. Мать может возвысить своего ребёнка, а может - обесценить. И ничего избыточного в настоящей любви нет. Ничего вредного. Но так редко встречается вот эта здоровая настоящая материнская любовь. Нормальная любовь. Может, поэтому великих людей не так уж много? И просто - счастливых, сильных, умеющих любить?..

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как разговаривать с токсичными людьми

Человек сказал вам гадость и смотрит. Ждёт вашей реплики или мучительного замешательства. А вы просто продолжите его мысль, подхватите охотно нить беседы и активно включитесь в диалог. Это в том случае, когда нет позиций для отступления. Когда невозможно просто уйти. Токс ждёт, что вы включитесь в общение и истратите на него свою энергию. Вот и включитесь. Но играть будем на деньги токса и ехать на его бензине. Использовать его энергию. Угощать его его же пирогом.

В лифте немолодая женщина посмотрела на моего щеночка и говорит: «зачем только люди собак заводят! Деньги на них тратят и хлопот столько. Собак надо травить!». А в лифте ещё люди едут. И выйти никак невозможно. Да и нет охоты по лестнице с двадцатого этажа идти.

Я охотно вступила в беседу. «Разумная мысль, - говорю, - хорошо, что сейчас люди стали разумнее. Действительно, как-то я маху дала и завела щенка. У меня всю жизнь собаки. Но разумнее было бы от них избавиться, вы правы. Ещё от стариков сейчас стали избавляться. Отдают в приюты, а одна пожилая женщина в лесу заблудилась, так ее никто даже не искал. Был такой случай. Или вот от больных тоже надо избавляться. Травить их. Или топить. Это вы хорошо подметили. Приятно с таким разумным человеком беседовать. Главное, чтобы решение принимали родственники. Или соседи. Стал в тягость, перестал приносить пользу, мешает - надо отравить. Вот по телевизору показывали, как одна лже-медсестра травила больных стариков. Вы смотрели этот сюжет? Это ужас что такое. Давайте я вам расскажу, когда из лифта выйдем. А вам сколько лет? А вы в какой квартире живете? А можно, я к вам зайду вечерком и мы дальше про это поговорим?».

Даже не знаю, почему эта женщина так прытко от меня побежала, когда я из лифта вышла. Не по возрасту прытко. Ей стало невкусно есть собственную энергию, вот и все. Иногда надо накормить токса тем, что он изверг. Отдать обратно: возьмите, это ваше. И не избегать беседы, не ругаться и не огорчаться. Надо перехватить инициативу в свои руки и открыто продолжить диалог. Вдумчиво, внятно, многословно, с примерами. И говорить, к сожалению, надо про самые неприятные вещи: про болезни, про глистов, про нападения и несчастья. Которые с каждым могут случиться. Это неприятный метод, но другого нет. Просто отдать обратно то, что ядовитый человек изверг. Не добавляя своего. И, знаете, им это ужасно не нравится. Они не хотят есть пирог, которым пытались угостить других…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Когда попросил помощи свыше, надо смотреть не вверх, а вниз

Спасение приходит свыше, но спастись вы сможете только подручными средствами, вот такой парадокс. Вы обратили молитву к Небесам, а теперь под ноги посмотрите, - это правило спасения. Кто продолжает таращиться на небо в ожидании голубого вертолета с волшебником или в ожидании золотой лестницы, тот проморгает свой шанс. «Бог из машины» был только в древнегреческих спектаклях. Когда герой попадал в безвыходную ситуацию, а обстоятельства окончательно запутывались, при помощи «машины»-механизма на сцену на веревочке спускали актера в роли бога. И этот бог живенько распутывал дело: спасал героя и карал его врагов. Но так бывало только в древнем театре.

В жизни сверхъестественное происходит на платформе естественного, обыденного. И спасательный плот вам придётся сооружать из того материала, который есть в вашем распоряжении. Надо не на небо смотреть, а вокруг себя. В ответ на вашу молитву появятся люди и обстоятельства, которые можно использовать. Они и помогут. Может, это вообще знакомые люди, самые обычные. Но у них есть другие знакомые, которые имеют ресурс для вашего спасения. Или в руках у вас телефон, в котором записан нужный номер. Или есть в телефоне интернет, при помощи которого можно получить нужную информацию… Много есть подручных средств спасения, просто надо проявить внимание и активность.

Расспросите знакомых о возможной помощи. Расскажите свою ситуацию друзьям. Не настаивайте на помощи и не просите, просто введите близких и знакомых в курс дела: может быть, это ваши проводники-коммуникаторы, через них вы выйдете на тех, кто способен помочь. Например, у вашего коллеги есть брат, а у брата - жена. А отец жены брата коллеги дружит с уникальным специалистом по вашей проблеме. Например, с доктором. Или с адвокатом. Или со строителем…

Получайте информацию всеми возможными способами. Не пренебрегайте случайно засунутой вам в почтовый ящик бесплатной газетой. Раз вы вознесли молитву, в этой газете может быть важная для вас информация; она адресована лично вам. Она поможет решить проблему. Листайте ленту в сети и обращайте внимание на слова других людей.

Обратите внимание на случайные встречи со старыми знакомыми и на новых людей в своём окружении. Проявите интерес с этим людям, спросите, чем они занимаются, где работают, как у них дела и какие события в жизни происходят. Проявите искренний интерес. Может быть, кто-то из этих людей имеет ключ для решения вашей проблемы. Так один молодой драматург просто спросил, кем работает его попутчик в купе. Это оказался директор театра! Они познакомились поближе, директор театра прочитал пьесу, пришёл в восторг и познакомил потом юношу с полезными и важными персонами из театрального мира. Или другой юноша просто искал комнату в Москве, ему негде было жить совсем. Он рассказал о своей беде старичку на скамейке в парке. Они разговорились, и знакомство оказалось полезным - старичок как раз хотел кого-то поселить в своей квартире, чтобы ему немного помогали. Бесплатно, только коммунальные услуги надо оплачивать.

В общем, не молчите. Не настаивайте на помощи, не выпрашивайте ее и не ждите чудес, которые свалятся с неба. Удвойте внимание и проявите интерес к людям. И получайте информацию. Вот в этом и кроется спасение; в этом возможности. Это веревки, из которых вы сплетете лестницу, доски, из которых вы построите лодку. А иногда это просто готовая лодка. Но ее можно не заметить, ожидая вертолёт. Смотреть надо вокруг себя. Рядом с собой. Но очень внимательно!

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как при помощи интуиции найти вредный предмет дома

Может быть, все дело в той вещи, которая вам вредит. Распространяет негативную энергию, словно невидимую радиацию. И подсознание отлично эту вещь распознаёт, но не может достучаться до сознания. Вот в этом случае люди шли к знахарю; и по сей день ходят. А он помогал им распознать, найти «плохую вещь». Она совершенно не обязательно спрятана; иногда она перед глазами. Но психологическая слепота не даёт ее увидеть по-настоящему. Она кажется привычной, сливается с фоном, она так примелькалась, что мозг ее «не видит».

Вещь может быть вполне обыденной. Простой. Хотя был случай в практике, когда мужчина коллекционировал маски. Он любил ездить в Африку; из каждой поездки привозил интересные сувениры. Вот эти маски, которые просто покупал на рыночках. Экзотические и яркие африканские маски отлично вписывались в интерьер.

Но в Африке, как и у нас в стародавние времена, через маску умышленно могут передать болезнь и несчастье. Маска в таких случаях - вместилище злого духа болезни или горя. Если передать маску другому человеку, особенно - продать её, злой дух перейдёт к покупателю. А тот, кто продал своего мучителя, станет свободным и здоровым. Отголоски этого верования есть в рассказе Стивенсона про дьявольскую бутылку: ее можно было только продать за меньше сумму, чем купил, чтобы отделаться от нечистой силы. Вот белому путешественнику и продали такую маску. Он заболел редкой африканской болезнью после этого. И на родине долго не могли поставить диагноз, не сталкивались с этой проблемой. Когда измученный недомоганием мужчина избавился от маски, диагноз поставили и назначили верное лечение. Совпали хорошие события: как раз в клинику приехал случайно доктор, который недавно такого же пациента лечил в Москве.

Но как из сотни масок нашли ту, которая была вредоносной? А самым простым методом - «методом тыка». Когда появилась гипотеза, что дело в опасной маске, мужчина просто походил по квартире, выставив ладонь. И потом сказал, что именно от одной «морды» он ощутил ледяной холод. И неприятное чувство тревоги овладело им… После излечения, - к сожалению, неполного, - владелец коллекции отдал маски в музей. И правильно сделал - это предметы незнакомой нам культуры. Неизвестно, кто изображён на этих страшноватых масках. Мозг отторгает такое чужое, страшное, агрессивное…

Или сестра приехала к брату в гости. Брат успешный руководитель, спортивный и крепкий молодой мужчина, но вдруг начал болеть и хиреть. Стал раздражительным, нервным… В доме сестре все чудился запах; не то чтобы неприятный, но чужой. Необычный и потому раздражающий. Сестра машинально стала рассматривать одеколоны брата. Он любил хороший парфюм, ему часто дарили дорогие одеколоны, зная его пристрастие. Коробочек было много, много емкостей. Но один одеколон почему-то показался сестре неприятным, даже отвратительным; хотя запах был хороший. Трудно это объяснить словами, но чувствительные люди поймут. Потом сестра спросила: не дарили ли брату недавно дорогой одеколон? И кто подарил?

Дарили. Подарила девушка, с которой у мужчины были отношения. Потом они расстались мирно и по-доброму; не случилось любви. А потом на праздник эта девушка подарила одеколон очень дорогой. С того дня мужчина стал хиреть и болеть, хотя одеколоном не пользовался - тот так и стоял в коробке. Запах не понравился. Но интересно, что сестра нашла именно этот одеколон. А запах чувствовала до этого, хотя не мог аромат распространяться по огромному дому!

Это я к тому, что надо довериться своей интуиции. Найти опасный предмет разумом, рассуждением непросто. Сотни версий в голове и масса сомнений. Нужно просто расслабиться и обойти все пространство квартиры или дома не спеша. Шкафы открыть, перебрать одежду. Утварь кухонную рассмотреть, по-новому на неё взглянуть. А ещё можно спросить ребёнка: какая вещь тебе не нравится? Просто не нравится - и все. Постепенно в зоне внимания окажется то, что вам вредит, - если такая вещь есть, конечно.

А потом возникнут ассоциации, в памяти всплывут те или иные обстоятельства, связанные с этой вещью: откуда она взялась, кто вам ее дал, какие чувства вам этот предмет внушает? Даже книга, затерянная среди других книг на полке, может быть источником негатива. Или игрушка… Просто доверьтесь своим чувствам. Идите по дому, как в детской игре «горячо-холодно». Только ориентироваться надо на чувство холода, а не тепла. Этот эксперимент может дать хороший результат, попробуйте, если ощущаете неблагополучие в доме…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что такое маленькое самопожертвование

Самопожертвование часто сейчас осмеивают; учат жить для себя и никого не обслуживать. Тех, кто способен о себе позаботиться, действительно обслуживать не стоит. Но есть разные ситуации.

Одна женщина средних лет привезла к себе свою бабушку, которая от старости ослепла. Ей было девяносто лет: сухонькая старушка с натруженными руками. Она этими руками всю жизнь копала огород, доила корову, кормила овечек и кур, стирала, мыла, стряпала… Ручки как птичьи лапки высохли. И этими лапками бабушка теребила платочек; сидела на диване и платочек теребила. И из невидящих глаз сочились скупые старческие слёзы. Вроде бы ее перевезли в лучшие условия: туалет тёплый, диван, столик с тарелкой... Дом продали в деревне и живность тоже. Как слепая старушка будет одна жить? Вот внучка и взяла ее к себе.

Бабушка работала всю жизнь. Сейчас может на диване отдохнуть! Но старенькая труженица не привыкла сидеть без дела; она погибала без работы. И стало происходить вот что: бабушка ощупью мыла посуду. Женщина приходила с работы и перемывала тарелки. Сами понимаете, что там намоет слепой человек девяноста лет. Но приходилось делать это втайне от бабушки. Та ведь думала, что хорошо посуду моет, помогает. И просила оставить ей работу на день: посуду для мытья… Мол, ты не мой, я помою сама!

Посуда оставалась грязной. А на полу были лужицы и брызги на стенах. И уставшей после работы женщине приходилось все перемывать и убирать. Двойной труд получался. Но она все делала тихонько. Перемывала посуду и мыла пол. Каждый день. Вернее, каждую ночь, когда бабушка засыпала и не слышала, как течёт вода и гремят тарелки.

А бабушке внучка говорила, что посуда вымыта отлично, спасибо, ты мне так помогла! И старушка улыбалась, кивала… Ей так важно было быть нужной и не даром есть хлеб. Она нужна внучке, она ещё на что-то годится! И бабушка брала тряпочку и наощупь протирала пыль или прибирала вещи. И спрашивала, не накопилась ли ещё посуда - она помоет!

Это маленькое терпение. Небольшое самопожертвование, невелика заслуга, так ведь? Шесть лет бабушка прожила у внучки и до последнего дня мыла посуду. Не слегла; ни дня не пролежала. Потому что могла работать и чувствовать себя нужной. Она по-другому не умела жить. А внучка любила свою бабушку. Любила всем сердцем. Иногда любовь вот в этом - не в мытье посуды, а в перемывании. В терпении. Это маленькое самопожертвование, даже крошечное; не великий подвиг. Но это любовь.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Можно ли недостаток или уродство характера превратить в достоинство

Психопатию раньше называли «уродством характера»; вроде горба. Но и с «горбом» можно жить, работать, приносить пользу. Главное, приспособить человека правильно. Тогда он будет полезен социуму и себе не навредит. И советуют обращать внимание на способности человека, на его таланты и дарования. Можно также обратить внимание на пороки и даже психопатию. Они тоже могут полезными оказаться. Впрочем, специально обращать внимание на пороки не надо, их и так видно.

Это в одну фирму пришёл работать молодой человек, очень обаятельный, одевался роскошно, причёска модная, красавец. И он сразу всех очаровал, такой любезный, интересный, так много о своих знаниях и умениях рассказывал, обещал свернуть горы. Говорил, что раньше его не раз награждали за необычайно быструю и качественную работу. И что он в совершенстве знает английский и итальянский языки. Учит немецкий. Хотя его об этом не спрашивали.

Взялся сразу за два интернет-проекта, потом потерял рвение и начальника все кормил «завтраками». Дескать, все готово, но забыл кое-что доделать, флешку дома оставил. А потом оказалось, что он ничего так и не сделал, наврал, наобещал, а работу даже не начал толком. Сделал только великолепное описание из нескольких строчек. А по-итальянски он знал только несколько слов вроде «спагетти карбонара» и «чао, бамбини». Английский на уровне «Ландан из зе кэпитал оф Грейт Британ»…

Думаете, начальник его выгнал? Нет. Это была процветающая фирма, хоть и маленькая. Они производили и продавали коврики для машин. Маленькие нужные коврики. И начальник предложил этому хвастуну и обманщику возглавить рекламный отдел. Никакого отдела не было, но вот так красиво назвал начальник должность. И, знаете, этот молодой человек прекрасно справился. Он проводил презентацию продукта, рассказывал, показывал, восхвалял коврики так, как будто это персидские ковры ручной работы, клялся, что им сносу не будет. Вставлял английские слова, красиво показывал, сам собой любовался, упивался каждым своим словом, жестикулировал и обещал… Продажи необычайно выросли, даже сделали комнату для презентаций, которые проводил этот истероидный человек. Он был в своей тарелке. И приносил пользу.

Или одна агрессивная и впивчивая женщина всех в саду довела до ручки: ко всем лезла, давала указания, чего-то требовала, всех подозревала и разражалась вспышками гнева и дикой руганью. Её назначили главой службы охраны. В подчинении у неё только овчарка, с которой они прекрасно ладят и обходят дозором сад по ночам. Теперь никто не залезает в дома и не ворует. А женщину стали уважать за смелость и принципиальность, за отвагу и честность. Воры её боятся. Она на своём месте. Правление сада на неё не нарадуется.

Немало случаев, когда человек несносен и всем мешает. Может быть, у него акцентуация характера или даже психопатия, которые вредит и ему, и другим. Но иногда можно на пользу обернуть даже плохие черты личности, если больше ничего нельзя сделать. Мудрый педагог или руководитель постарается использовать психопатию на пользу коллективу и работе. Приспособить такого человека непросто, но можно. И ему тоже станет легче. Иногда человек не виноват в дефектах своей личности, он и сам не рад, но ничего не может с собой поделать.

Так что не обязательно искать таланты и способности. Недостаток, даже дефект, может превратиться в достоинство. Главное, приспособить человека правильно. Это не всегда возможно, но иногда спасительно и для человека, и для коллектива.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

В чем иногда причина неудач в бизнесе и в переговорах

Есть много причин для неудач, начиная от внешних влияний, - скажем, конкуренты мешают и враги вредят. Или экономический кризис разразился. И заканчивая внутренними причинами: вы совершаете ошибку за ошибкой или недостаточно у вас ресурсов для победы. Очень много причин, вплоть до наведенных влияний, про которые я писала: это если в жизни присутствует негативно настроенный человек, который отравляет вас своей ненавистью и завистью. Транслирует программу неудач. Иногда это близкий родственник, к сожалению. А иногда - человек, которого вы спасли когда-то и выручили. К сожалению, ресентимент - ненависть к благодетелю, нередко встречается.

Но есть еще одна причина, на которую обращают мало внимания. Даже гордятся своей стойкостью и выносливостью. Как в сериале "Клан Сопрано", - женщина-психолог подверглась жестокому нападению, ее искалечили сильно, а она ходила вести приемы пациентов, опираясь на палку. И говорила, что ей легче, когда она работает. Ей-то, может, и легче. Самооценка повышается и можно хвалить себя за мужество. Я в таком состоянии иду на работу и помогаю людям! Только в реальности от нее ушли бы пациенты. Им и так плохо. А после сеанса психотерапии с избитым и оскорбленным специалистом, который даже не смог наказать обидчика, пациентам станет еще хуже. Они доктору посочувствуют, да и найдут другого. От этого стало хуже...

Это один профессор-психотерапевт так измотался на работе, что сам себе выписал успокоительные таблетки. Таблетки помогли. Он успокоился. Но все его пациенты перестали к нему ходить. Они как-то ощутили нехорошую и слабую энергию врача. И не ощутили никакого благотворного эффекта от его лечения. Он же не лекарствами в основном лечил, а общением, словами, эмоциями. Вот эмоции-то и являются носителями нашей энергии. Люди безошибочно распознают наше внутреннее состояние, даже если мы улыбаемся и проявляем спокойное добродушие. Показное спокойное добродушие или веселую энергичность.

Вот представьте: на рынке торгуют два продавца. Продают одинаковые яблоки за одинаковую цену. Оба нормально разговаривают. Нормально одеты. Одинаковые продавцы. К одному очередь стоит - не протолкнуться. У другого никто яблоки не покупает. Подойдут, посмотрят, переспросят цену - и уйдут. Если людей спросить, они объяснят своё поведение сотней причин: дорого, не то, передумали, расхотелось... На самом деле проблема в продавце. Это с ним что-то не так. Не яблоки порченые, а продавец, выражаясь народным языком. А научно - продавец транслирует свой внутренний конфликт людям.

Люди все чувствуют: напряжение, депрессию, обиду и горе, алкоголизм, чью- то ненависть или жгучую зависть. Чувствуют невербально; а как именно - ещё наука не разобралась. Так животные чувствуют опасность или болезнь; это вне сознания. Чувствуют и отходят. Не хотят покупать яблоки, даже очень хорошие. Чтобы не купить заодно чужое несчастье. В этом иногда причина неудач в торговле и в переговорах. Во внутреннем состоянии. И для начала надо его исправить, а потом торговать и вести важные переговоры. Проходить собеседование или знакомиться с потенциальными спутниками жизни...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что такое «африканская телепатия». Сердце приведёт нас к любви

Сердце все знает и ведёт нас к любви. Даже если мы не знаем дорогу и не знаем, где наш дорогой человек. Сердце приведёт туда, где наша любовь.

Очень понравилась история из книги Лоуренса Грина, известного журналиста, режиссера и путешественника по Африке. Сто с лишним лет назад он описывал африканскую природу, людей, обычаи… И много разных интересных случаев он узнал. Вот у африканцев, как и у индейцев, тоже было такое средство связи - телепатия. Они получали информацию на расстоянии; телепатия с ясновидением. И женщины начинали оплакивать погибших в бою, ещё не получив об этом точного известия на словах. Причём плакали жены тех, кто погиб. И плачущие точно знали, кто именно был убит и в каком количестве. Знали, что охотники убили антилопу, хотя находились за десятки километров от места охоты. Знали, с какой стороны и в каком количестве подступает враг и когда он нападет. «Я просто знаю, и все!», - так ответил африканец на вопрос белого путешественника, мол, откуда ты это узнал? Просто знаю, и все. Таков ответ.

И очень хорошая история случилась с одним господином, который строил в Родезии железную дорогу. Звали его Вариан. Он контракт выполнил, дорогу построил и отправился к себе в Англию отдохнуть немного. А ему вскоре предложили ещё несколько контрактов в других странах Африки, на выбор. Инженер-строитель подумал-подумал и выбрал Анголу. И в Анголу отправился строить железную дорогу или ещё какую-то дорогу.

Дело было больше ста лет назад. Инженер не очень быстро добрался до места назначения, а потом ещё оттуда отправился в труднодоступное место на берегу реки. Такой длинный и трудный вояж. И вот там начались работы, как вдруг к этому господину Вариану подошли два истощенных и оборванных африканца. Радостные такие. Здороваются и улыбаются, хотя еле держатся на ногах. Они были такие грязные и худые, что строитель не сразу узнал своего слугу из Родезии и «кухонного мальчика» - поварёнка. Оказывается, в те дни, когда Вариан решил ехать в Анголу, эти двое в Родезии почувствовали, что их хороший господин скоро приедет в Африку. Ну, они и пошли к нему пешком. Хотя они знать не могли, куда он приедет и когда. Но уж больно сильно соскучились. Отправились в путь и нашли, преодолев громадное расстояние…

Потрясённый строитель спросил: мол, как же вы нашли меня, братцы? Как же вы дошли до меня в Анголу и откуда знали, что я именно здесь, на берегу именно этой реки? Как добрались до меня? А африканцы только показывали на свою грудь и отвечали: «нас вело к тебе сердце, бвана!»…

Сердце все подскажет и приведёт туда, куда нужно. Об этом и Войно-Ясенецкий писал, о «знании сердца». Душа нам все подсказывает, а сердце ведёт к любимому человеку через расстояния и препятствия. Мы всё знаем в сердце своём и оно даёт нам силы дойти до того, кого мы любим. И силы берутся откуда-то свыше, когда ищешь свою любовь, своего дорогого человека. Просто потому что соскучился по нему...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Можно ли воспитать себе жену

Сейчас модно про ведических жён рассказывать; длинная юбка, длинные волосы, мягкий голос и необычайно ласковые манеры у такой жены. И она во всем слушается мужа. Просто мужчины иногда тоскуют и мечтают об идеальной жене. Как и женщины тоскуют об идеальном мужчине, про которого написано так много дамских романов…

А вот один джентльмен двадцати с небольшим лет решил вопрос так: он сам себе воспитает жену. Сам вырастит себе идеальную спутницу жизни. Этот Томас Дэй начитался книг философа Руссо и проникся идеями. Он решительно поехал в приют и удочерил двух сироток. Руссо, кстати, своих детей после рождения сдавал в приют. В надежде, что там из них сделают идеальных граждан… Сироток молодому джентльмену беспрепятственно отдали - такие были нравы и времена. Просвещенный девятнадцатый век.

Одна сиротка, которую энергичный молодой человек назвал гордым именем - Лукреция, оказалась не способной к дрессировке. Ведь Томас решил будущую жену сначала воспитать, обучить, выдрессировать. И юноша отдал ее в обучение швейному делу; и то хорошо. А вторую девочку он назвал Сабриной и начал из неё лепить свой идеал. Например, он стрелял в неё из пистолета, чтобы выработать стойкость. Стойкость и стрессоустойчивость - важные качества для жены, правда? Он мимо стрелял, но Сабрина оказалась не очень стойкой и вскрикивала от страха. Ещё будущий муж капал расплавленный сургуч на руку девочке - тоже вырабатывал терпение и силу воли. Неприятно ведь, если жена будет истеричкой и неженкой? Пусть учится терпеть страдания! Томас также учил сиротку плавать. Жена ведь должна уметь плавать и вообще быть спортивной?

Девочка чуть не утонула. Но Томас продолжал закаливание, не давая надевать тёплую одежду зимой. Жена должна быть выносливой!

Главное, он все это делал не со зла. Он был идиот, вот что я думаю. Он ещё хотел воспитать в девочке верность и сдержанность. Придумал тайну и поведал ей по секрету, якобы. Мол, от этой тайны зависит его жизнь! Никому не говори не слова! На следующий день Сабрина всем рассказала тайну. Проявила болтливость. Но я догадываюсь, зачем она так сделала. Наверное, мечтала избавиться от воспитателя…

Ну, девочка оказалась крепкая и выросла красивой. Воспитание так себе получилось, но этот джентльмен решил жениться на девушке. Все же столько усилий вложено! Но в день помолвки девушка надела не то платье, которое он велел, и Томас рассердился. Отказался жениться. Вот и правильно, потому что Сабрина потом вышла замуж за другого. Надеюсь, за нормального человека, который не хотел иметь идеальную жену. Обычной жены с него было вполне достаточно.

Идеальных людей нет. Идеален для нас тот, кого мы любим, к кому тянется сердце. И нет смысла воспитывать человека или капать ему сургуч на руку; он не изменится. Не станет идеалом. Только невзлюбит нас за обучение и воспитание. За дрессировку.

Этот странный Томас потом все же нашёл себе жену; такую же, как он сам. С идеями. И они довольно счастливо жили в его поместье и занимались просвещением. Пока Томас не умер: его сбросила лошадь, которую он не перевоспитывал и не дрессировал из гуманных соображений.

Иные люди к лошадям предъявляют меньше требований, чем к жене. Или к мужу. И забывают, что они сами далеко не идеальны…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Есть люди, которые питаются неудачами. Не надо им ничего рассказывать

Люди, которые питаются неудачами, - они существуют. Такой у них «заряд личности», отрицательный. И для питания им нужна негативная, отрицательная энергия. Это не плохо и не хорошо; просто они так устроены. И в древности они занимали самые лучшие места для зрителей во время публичных казней или какого-нибудь мучительства. Или они ходили в анатомические театры; раньше умерших людей можно было поглядеть поближе, вроде как в театр сходить, немного подзарядиться эмоциями. Они писали страшные картины с натуралистическими подробностями. И любили посещать похороны. А в газетах читали некрологи; им это нравилось.

Сейчас такие люди смотрят фильмы про страдания. С упоением обсуждают катастрофы. Но все равно меньше стало возможностей питаться. Они часто бывают голодными. Но рассказ о неудаче, несчастье, болезни очень их подпитывает. Они побуждают других рассказывать горестное и плохое. И даже могут утешать, поддакивать и скорбно качать головой. Ровным счетом ничего плохого в этом нет, так ведь? Они и сами рассказывают горестные истории и жалуются постоянно… Они всегда находятся там, где жалобы и обсуждение плохого.

Но вот один нюанс. Им недостаточно становится энергии. И они начинают провоцировать неудачи и несчастья. Чем больше они жалеют жертву и побуждают к жалобам, тем хуже идут у жертвы дела. Повадится такой сочувствующий человек ходить в гости или общаться на работе, вы ему изольёте душу, а потом несчастья начнут умножаться. Проблемы будут увеличиваться, начнутся плохие события, здоровье окончательно пошатнётся… А человек с отрицательной энергией будет чувствовать себя очень хорошо. И будет посещать вас, даже жалеть… Так Толстой посещал умирающую жену одного художника и смотрел на неё очень жадно, внимательно… Не потому, что был плохим, нет; он нуждался в этих впечатлениях, это была пища для творчества. А может, его личный обед?

Но Толстой просто смотрел. А люди с отрицательной энергией не только внимательно и с упоением разглядывают и выслушивают; они вызывают несчастья. Подсознательно настраивают человека на плохие события и как-то влияют на события. Начинает происходить полоса неудач.

Поэтому если кто-то слишком внимательно выслушивает ваши жалобы, побуждает к печальным рассказам, постоянно находится рядом и с упоением вместе с вами обсуждает ваши проблемы, надо быть осторожнее. Можно понаблюдать, а потом дистанцироваться на какое-то время. Если события стали улучшатся, препятствия - исчезать, здоровье - укрепляться, есть смысл подумать о том, как влияет на вас это общение…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему завистник и злословец сам себя ест

Завистники отдают свою энергию тем, кому завидуют. Они могут причинить немало зла, могут попортить кровь, могут отравить жизнь и даже отнять ее; по некоторым данным, почти половина преступлений совершается на почве зависти. Но с каждым проявлением зависти в ваш адрес завистник теряет часть энергии. Поэтому завистливые люди чаще болеют и рано умирают. Добрые тоже болеют и умирают, конечно. Но завистники гибнут именно от зависти.

Им кажется сначала, что они получают от вас энергию. Это заманчивая иллюзия, которая побуждает их снова и снова думать о вас и вредить вам словом или делом. Но закон таков: мы отдаём свою энергию туда, где наше внимание. Вниманием мы питаем и взращиваем нечто, увеличиваем и улучшаем. Все внимание завистника посвящено вам. Завистник чувствует себя сытым, когда написал или сказал про вас плохое. Когда повредил вам или вашему имуществу. Уделил внимание. И это приятное чувство насыщения толкает его на новые высказывания и действия. Он снова и снова вредит вам: бормочет заклинания, пишет доносы, злословит, портит вашу жизнь… Ему голодно и надо поесть! Вот он вас и ест.

Ничего подобного. Это и есть дьявольская иллюзия, зло затмило разум завистника. У Стивена Кинга есть рассказ о человеке, который оказался на крошечном необитаемом острове без еды. Зато у него был ножик. И этот человек сам себя съел. Отрезал некоторые лишние части тела и ел их. Уши, нос, пальцы, а потом уже и ноги… Этот человек тоже насыщался на время, но ел он самого себя. И в конце концов погиб, несмотря на питание. То же самое происходит с завистливым вредоносным человеком. Ему только кажется, что он ест вас. На самом деле, он ест себя. А жизненную энергию отдаёт объекту зависти - вам.

Нам даром не нужна его энергия! Но это обычная физика. Чем больше такой человек уделяет вам времени и внимания, тем быстрее он разрушится. От нас это совершенно не зависит.

Поэтому на вопрос: как бороться с чужой завистью? - ответ прост: никак. Чем больше внимания и усилий вы посвятите завистнику, тем лучше он будет себя чувствовать. Вы не просто внимание ему уделяете; вы передаёте ему припасы. Сочные фрикадельки. Шнапс и яйки. И боеприпасы, которыми он будет в вас же стрелять. Формула такая: уделили внимание, думали о нем, об этом самом, как его там, потратили время и эмоции - значит, накормили и снабдили завистника оружием.

Нет у меня охоты кормить завистников на их крошечных необитаемых островах. И вам не советую это делать. Пусть жарят вкусные отбивные из того, чем располагают. Не надо им давать ни капли нашей энергии. Они не смогут синхронизироваться с нами, пока мы не отреагируем на их зависть. Если и реагировать - то только через посредника. Через юриста, полицейского, начальника или через психолога, целителя. От других людей ваш личный завистник подпитаться не может. И вскоре уничтожит себя сам; зло уничтожает само себя и само собой питается.

Реагировать на действия можно и нужно. А на самого завистника - ни в коем случае не надо. Вот что означает пословица о враге, тело которого проплывет по течению. Пусть говорит и пишет. Не мешайте ему; потому что мешать и кормить - в данном случае одно и то же. Пусть закусывает на своём островке тем, что имеет. На сколько хватит его ресурсов? Иногда хватает на год-полтора. Максимум - пять лет. В единичных случаях счёт шёл на месяцы. А потом завистнику просто становится не до нас. От него самого мало что остаётся.

Таков закон зависти. Поэтому стоит отвлечься, переключиться и посмотреть на что-то более интересное и приятное.

А они пусть себе говорят и пишут. И разводят огонь для приготовления обеда…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Собаки похожи на хозяев не только внешне

Собаки похожи на своих хозяев - это давным-давно замечено. Есть забавные карикатуры Бидструпа на эту тему, масса шуток и смешных фотографий в сети… И характером собаки похожи на хозяина, хотя до последнего времени ученые отрицали, что у животных есть личность. А богословы отрицали наличие души у животных; но не все, к счастью, далеко не все. Собаки похожи на своих хозяев, потому что синхронизированы с ними. Беззаветная любовь и тончайшая телепатическая связь - это объединяет собаку и хозяина, делает песика похожим на владельца, даже если сначала особого сходства не было. Так супруги, долго прожившие вместе, становятся похожими друг на друга.

Конечно, мы выбираем породу, которая нам симпатична, «сходна с нами». Но один психолог, Майкл Рой, специально занялся вопросом сходства хозяина и его собаки. Он ходил по паркам, где люди гуляли со своими питомцами, и фотографировал отдельно хозяина и отдельно - его собаку. Потом фотографии перемешали и предложили испытуемым угадать пары: собака и владелец. Количество угадываний было очень большим! Но когда глаза на фото закрыли, оставив «лица и фигуры», количество угадываний резко снизилось. Мы похожи взглядами, выражением глаз, вот в чем основное сходство, как ни странно. А глаза - зеркало души.

Может, собаки тоже выбирают нас до рождения? А вовсе не мы их выбираем? В точности как с воплощением души ребёнка, которая, по мнению некоторых философов, выбирает себе родителей? И к нам попадает именно наша собака, родившаяся специально для нас? Она нас выбрала и полюбила заранее…

А мне недавно рассказали забавную историю. У моей подруги в суровом ведомстве работает крупная мрачная дама, одинокая. С очень короткой причёской очень большая дама. Сильная, волевая, даже угрюмая. И она постоянно болела; очень разными болезнями. Нет, она не пропускала работу, но после работы посещала врачей в госпитале и делала анализы. И требовала лечения, которое ей как-то вяло назначали. Одна проблема со здоровьем сменялась другой. Женщина сидела за столом и перечитывала свою историю болезни; толстую такую, как роман Толстого «Война и мир». Мрачно, но с упоением. И кто-то ей посоветовал завести собаку: это положительно влияет на здоровье. Затем: с собакой можно гулять и моцион совершать. И можно найти друзей-собачников, может, и личную жизнь устроить…

Женщину вдохновило улучшение здоровья. И она завела собачку себе - ротвейлера. Взяла щенка и выкормила его. И очень свою собаку полюбила, тоже девочку. Крупную и угрюмую. Они стали жить счастливо и вечерами гулять вдвоём по окраине. Только пока ни с кем не подружились; немного устрашающий вид у этой пары. Но дело не в этом даже; женщина снова сидит и листает историю болезни - толстенную, такую же, как прежде. Очень упоенно. Моя подруга спросила; разве здоровье не улучшилось? Какая толстая у вас история болезни, ой!

А сотрудница важно ответила, что это история болезни не её, а Герды. Герда очень больна тоже. И просится к ветеринарам, очень любит посещать клинику. Поэтому особо некогда с кем-то дружить и общаться. Самой надо анализы сдавать и заниматься здоровьем собаки!

Это забавная история. Но на самом деле собаки делают нас счастливее и здоровее. Они похожи на нас потому что нас любят всем сердцем. И готовы принять на себя все зло и болезни, которые нам угрожают. Чем больше собака на нас похожа - тем больше связь между нами. А сходство - оно не только в физическом облике; оно в глазах. Через которые смотрит на мир душа…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как возникает «картинка» в голове; образы из будущего

Иногда в сознании возникает «картинка»; очень яркий образ. Он похож на кадр из фильма, - обычно эта картинка предсказывает будущее. Она может направлять, предостерегать, подсказывать или пугать; она промелькнёт и исчезнет, а впечатление остаётся надолго. Это момент ясновидения. Как это происходит - непонятно, профессора Университетского колледжа в Лондоне пытались понять механизм в 2006 году. При помощи приборов зафиксировали активность гиппокампа, отдела мозга, отвечающего за обучение и запоминание. Вроде это гиппокамп выбирает наиболее вероятный сценарий, мгновенно перебирая все возможные варианты развития событий. И получается или «яснознание», как у африканских бушменов: «я просто знаю, и все!». Или «ясновидение», - яркий зрительный образ, сновидение наяву. Трудно сказать. Ведь «картинка» может касаться посторонних людей, о которых нам мало известно.

Откуда берутся «картинки»? Из того же источника, откуда писатели берут свои романы, поэты - стихи, музыканты - музыку, художники - картины. Я вижу «картинки»; но нейробиологический механизм их появления пока - загадка. Так же мы видим ангелов; те, кто их видят. Юнг видел ангелов и «картинки»; практически все люди, обладающие даром предвидения, видят эти образы. Недаром прорицатели прошлого и пророки начинали свои речи со слов: «я вижу!». Не глазами, а внутренним взором…

Иногда «кадр из фильма» может изменить жизнь. Недавно одна девушка рассказала такой случай: она училась в университете в другой стране. Родители оплачивали обучение. Девушка очень старалась, но учеба давалась ей все труднее и труднее: силы уходили, она постоянно болела. Она заставляла себя учиться, но в конце концов заболела так, что пришлось взять отпуск и полететь к родителям. В жестокой депрессии она села в самолёт. Её снедали плохие мысли о том, что она не оправдывает надежд, возложенных на неё, что родители истратили много денег, что здоровье безнадёжно утрачено… Стюардесса стала проводить инструктаж; показывать, как пользоваться спасательным жилетом. И девушка вдруг увидела яркую картинку: она стоит в форме стюардессы, показывает жилет, улыбается от души пассажирам, она здорова и счастлива! Картинка была такой красочной и эмоционально насыщенной, что девушка ощутила истинность видения. С необычайным упорством она добилась своего; убедила родителей, собрала все документы и пошла учиться на стюардессу. С каждым шагом в этом направлении ее здоровье улучшалось. К моменту медосмотра она была совершенно здорова. И через полгода уже летала, чувствуя себя на своём месте.

Картинку любую можно увидеть. Есть признаки, по которым можно определить, что это настоящий образ возможного будущего:

- яркость образа. Как кадр из фильма отличного качества

- эмоциональная насыщенность образа. Видение вызывает сильный эмоциональный отклик, позитивный или негативный

- ощущение «истинности» видения. Мы не сомневаемся в том, что видим правду, реальность, что так оно и есть. Или - будет. Это не галлюцинация и не сон.

- увиденное крепко запоминается. И мы можем пересказать картинку во всех деталях, как полотно художника, которое хорошенько рассмотрели

Такие «картинки» видят не все. Но часто они связаны с будущим супругом, с местом жительства, со страной и городом, где мы будем жить, с профессией, иногда - с трагическими событиями. Эти события могут не касаться нас лично. Подобные видения бывают у чувствительных людей накануне массовых катастроф: разбившиеся самолеты, тонущие люди - эту картину видели многие на суше во время гибели «Титаника», пожары… В таком случае ничего нельзя сделать. А вот личные картинки могут дать силы и указать направление. Или предостеречь. Пусть механизм пока не изучен до конца; ну и что? Это такая же тайна, как источник творчества. Такая же важная тайна, которую не обязательно раскрывать. Главное ведь - картина, а не процессы в мозгу, через которые нам транслируется информация из Великого Источника?..

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему судьба нас сводит с нашим человеком, а потом разводит? Это не злой рок

Судьба свела нас с человеком, который нам нужен. Вот он! Мы его узнали душой; узнали и повадку, и походку, и этот взгляд, и голос - голос мы узнаем иногда первым. Узнали руки и оборот головы, запах и улыбку… Мысли и чувства этого человека - это наши мысли и чувства. Мы говорим на одном языке; да нам и говорить не надо, мы понимаем друг друга без слов…

Но нам не суждено быть вместе.

Судьба разводит нас с «нашим» человеком. Таковы обстоятельства, такова воля богов. Слишком много препятствий между нами, непреодолимых препятствий. Но так ли это? Судьба ли нас развела, мрачные мойры расплели связующую нас нить? Нет, не всегда. И надо отличать фатальные препятствия от тех, которые мы упорно не хотим видеть и валим все на злой рок.

Фатальные препятствия: война, болезнь, заключение (рабство и тюрьма),смерть. Их всего четыре. Они действительно непреодолимы.

Есть и труднопреодолимые препятствия: раньше это было положение в обществе, сословие, цвет кожи, национальность, нахождение в браке,религия, воля родителей или феодала. Далекая страна, куда добираться надо было полжизни. Эти препятствия и сейчас есть. Их трудно преодолеть. Но можно; иногда - с большим риском и затратами.

Остальные препятствия не фатальны. Они не снаружи, а внутри людей, но признать это трудно, иногда - невозможно. Потому что это значит вот что: один из любящих любит недостаточно сильно и искренне. Нет у него истинной абсолютной любви. Есть внутренняя проблема, которую он не хочет решать. И признать ее не хочет. А второй любящий не хочет верить в то, что его любят не абсолютной любовью.

Внутренние препятствия - это страх, эгоизм, жажда выгоды. Вот поэтому человек, которого вы безусловно любите и который, казалось бы, безусловно любит вас, не вместе с вами. Поэтому вы расстались или не можете окончательно сблизиться. Вы отдаёте все, что имеете. А любимый человек приберегает что-то для себя и не спешит идти на жертвы. Но он и сам может это не понимать, вот и все. Препятствие не снаружи, оно внутри.

Поэтому судьба сводит вас снова и снова. Она даёт шансы! Но вслед за встречей следует расставание. Любовь притягивает вас друг к другу, а тёмные стороны души, дефекты характера, эгоизм снова отталкивают. Не в злом роке дело иногда, а в злом духе, в дефекте любви. Так мелкая зазубрина на колесике часов останавливает весь сложный механизм. Пока любовь не исправит дефект, люди не могут быть вместе. Один из любящих любит меньше, чем другой. Хоть и не признает это. Он мог бы преодолеть! Мог бы. Но не преодолевает. Отношения рвутся; потом людям даётся новый шанс; и так - до бесконечности.

Если вас сводят с человеком, а потом отнимают его, это не злая судьба. Это в человеке проблема или в вас; это скрытый дефект. Нежелание идти на жертвы и рисковать, тратиться, вкладываться, чего-то лишаться, с чем-то смиряться… Пока эта внутренняя проблема не будет решена, вас будут сводить снова и снова. И в этой жизни, и в следующей, как считали мистики.

Но лучше в этой жизни понять, в чем причина. Кто знает, будет ли потом шанс?

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Главный признак гибнущих отношений: любви и дружбы

Главный признак умирающих отношений - напряжение, которое вы стали испытывать. Другой человек напряжение создаёт, а вы эту ношу несете. Терпите. Подстраиваетесь. Стараетесь не сорваться на крик, раздражение или слезы. Удерживаете рвущиеся наружу слова, потому что не хотите убивать отношения. Они ещё ценны для вас, ещё важны. Но напряжение становится невыносимым.

Вот попробуйте долго держать на вытянутой руке какой-нибудь легкий предмет. В эксперименте держали стакан с водой. Это же пустяк - держать стакан в вытянутой руке. Но через полчаса вы заплачете от невыносимого напряжения. Или просто поставите стакан на стол и скажете: «я больше не могу». Не «не хочу», а именно «не могу». Вы будете долго чувствовать утомление, как будто выполняли тяжёлую работу, а ведь вы просто держали стакан. Неважно, платят вам за это или нет; за плату вы просто продержитесь дольше. Но напряжение будет точно таким же.

Один создаёт это напряжение, второй - держит, выносит, терпит. Он не хочет уронить стакан. Но силы кончаются и терпение тоже. Напряжение не пройдёт само по себе, к нему невозможно привыкнуть, оно будет усиливаться с каждой минутой, несмотря на силу воли или любовь к человеку, который заставляет вас держать стакан.

Вот это чувство напряжения - верный признак гибели отношений. Второй участник делает общение невыносимым. Переходит границы, давит, терзает, навязывает, изливает эмоции, дергает, предъявляет требования… Но как будто не замечает этого. Он ведёт себя эгоистично. А вы держите стакан на вытянутой руке, стиснув зубы, хотя разве это тяжёлая работа? Очень тяжёлая. Ибо никто не может выносить напряжение долго. Это пытка.

Если вы стали искать повод, чтобы не отвечать на звонок, если стали откладывать сообщения, чтобы ответить позже, если мысль о разговоре с человеком стала вызывать напряжение и детское желание от этой встречи увильнуть, - отношения можно похоронить. Если после общения вы чувствуете себя выжатым лимоном и ощущаете упадок сил, как после изнурительного труда, - отношения умерли. Если другой человек не желает раскрыть глаза и увидеть, как трудно вам держать стакан, - нет смысла в этих отношениях. Хотя нет очевидного конфликта, никто никому не сделал ничего плохого, слова грубого не сказал… Но напряжение ощутимо и оно усиливается. В конце концов конфликт неминуем.

Или просто вы поставите стакан на стол и скажете: извини, я не могу продолжать. Это стало невыносимым. И тот, кто в упор не видел границ, кто это напряжение создавал, будет неприятно изумлён и обижен. Что случилось-то?

Но он знает, что случилось. В глубине души отлично знает, но не хочет в этом признаться.

Первые признаки напряжения - это маркёр принуждения. А живые отношения принуждения не терпят, они погибают. Продолжительность агонии отношений разная; как и запас терпения у разных людей. Но это конец отношений. Любви, дружбы, симпатии… То, что будет дальше - рабство. Хотя это ведь тоже отношения, так ведь? Но мертвые отношения…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему любят недостойных и где проходит граница любви

Почему женщины так часто любят недостойных? Отдают своё сердце тому, кто его разбивает. Женщина терпит плохое обращение, измены, грубость, безденежье, обман. Вроде бы решается на разрыв, головой все понимает, но снова прощает плохого партнёра и снова вступает с ним в отношения. Любовь не исчезает даже после самых отвратительных поступков! Почему не проходит эта любовь?

Много сейчас говорят о созависимости и о женщинах-жертвах, которые не могут порвать отношения с абьюзером. Причины созависимости сейчас известны; и способность абьюзера подчинять жертву своей воле через манипуляции тоже известна. Нельзя осуждать женщину, которая попала в токсичные и тяжёлые для себя отношения. Это верно и правильно. Но есть одно «но»: если у той, что терпит жестокое отношение, есть дети, они поневоле становятся жертвами ситуации. Мать терпит плохое отношение, потому что у неё любовь-созависимость. А дети терпят потому, что они полностью зависят от матери. Без всякой психологии; ребёнок зависит от матери и поневоле вынужден терпеть поведение партнёра матери, родного своего отца или чужого мужчины. И мать главного героя из «Двух капитанов» можно только пожалеть за то, что она связала свою жизнь с отвратительным человеком. А мальчик-то при чем? Ведь именно ему пришлось терпеть жестокость мерзкого отчима.

И в жизни так иногда бывает; жестокость мужчины распространяется на ребёнка женщины. И вот тут и надо подумать: почему женщина позволяет так обращаться со своими детьми? Она же их любит. Она же мать. Но как много случаев, когда партнёр женщины бьет её ребёнка или ещё что-то похуже делает. А женщина продолжает отношения, потому что она любит этого недостойного мужчину. Любит и находится в созависимости. Якобы. Созависимость - это когда речь о самой женщине. А когда издеваются над её ребёнком при полном попустительстве этой «созависимой» матери - это уже попустительство и пособничество. Или психическое расстройство, которое надо лечить не у психолога - психолог вообще лечить не имеет права. А у врача-психиатра или психотерапевта.

К любви это не имеет отношения. Потому что тот, кто позволяет издеваться над своими детьми, никакого понятия о любви не имеет и к любви не способен. Такая женщина может испытывать некие другие чувства, но не любовь. Если нет банального материнского инстинкта, нет и способности истинно любить.

Да, женщина может полюбить недостойного человека. Так нередко бывает. В этом нет ничего постыдного; манипуляторы отлично знают способы вызвать чувства. Тайну женской любви раскрыл писатель Поль де Кок, автор любовных романов - давным-давно, ещё в девятнадцатом веке. Любовь женщины пропорционально увеличивается с каждой жертвой, которую она приносит ради любимого человека. Вот и ответ, почему женщины так часто любят недостойных. Каждое прощение, смирение, каждая потраченная копейка и частица энергии все больше привязывают женщину к мужчине. И чем больше она отдаёт и жертвует - тем больше любит. Жестоко это. Но так зачастую устроена жертвенная женская душа.

Чем больше жертв - тем сильнее любовь. И только одним не пожертвует нормальная женщина - ребёнком. Все узы страсти и любви порвутся в тот миг, когда любимый страстно мужчина грубо оттолкнёт ее ребёнка или ударит его. Если же отношения с тем, кто толкает и бьет ребёнка, продолжаются и оправдываются «любовью» - либо с психикой у женщины проблема. Либо она лжёт, называя «любовью» физиологию или корысть.

Собой мы вправе распоряжаться. И можем совершать ошибки, имеем на это право, если речь только о нас. Но когда речь о жестокости к детям - это не любовь. И никакого права обрекать детей на побои у женщины нет. Ни у кого нет такого права. Какой бы сильной «любовь» ни была…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои