Простые ответы на сложные жизненные ситуации. Заметки психолога А. Кирьяновой

Кому не надо полагаться на милость фортуны и почему

Жизнь сама дает ответы через знаковые события, только люди не всегда эти ответы понимают. Получают подробные разъяснения, которые посылают свыше, так сказать, но выводов не делают. А ведь иногда все так очевидно! Нам ясно дают понять, в чем наша ошибка, что надо делать, а чего делать не надо ни в коем случае. И даже указывают путь, по которому можно идти к успеху. Главное - не сердиться, не злиться, а понять смысл события.

Мать и взрослая дочь очень хотели разбогатеть. Они были предприимчивыми, но ничего не ладилось ни в личной жизни, ни в работе. Обе женщины знакомились на сайтах с бравыми полковниками иностранных армий и миллиардерами из Конго. В реальной жизни тоже знакомились с энергичными персонажами, у которых было сто тысяч паровых машин в домике на крыше. Они понимали, что рискуют, но полагались на счастливый случай. Бывают же счастливые случаи, правильно? Бывает же встреча с богачом и красавцем, который устал от одиночества и хочет простого человеческого счастья? Еще мать и дочь играли в лотерею и делали ставки. Потому что бывают же выигрыши, правильно? Часто об этом пишут и по телевизору показывают - люди выигрывают баснословные суммы. Поэтому надо надеяться на счастливый случай!

В своем маленьком бизнесе они руководствовались тем же правилом: полагаться на удачу. Они рисковали, но риск приносил убытки в основном. И кредиты уже нечем было платить. Они брали новые кредиты, потому что должно же произойти что-то хорошее? С другими же происходит. Значит, и с ними произойдет, логично? И вот они взяли очередной кредит, и решили отдохнуть от тягот жизни. Поехать к морю. Есть такая система, скажем, "Счастливый случай": можно подешевле купить тур. Выбрать отель определенной категории, но какой именно - узнаешь только на месте. Зато дешевле. Можно оказаться в роскошных палатах с восхитительным видом на море и прекрасным обслуживанием. С королевским питанием! Если повезет. Но ведь должно повезти, правильно? Должен произойти счастливый случай наконец-то. Раз так долго не было счастливого случая, значит, он вот-вот произойдёт, верно?

...Женщины оказались в очень убогом отеле с тараканами и с видом на помойку. Кроме того, в отеле шел ремонт и было очень грязно, шумно, неуютно. И питание было очень скудным, как в приюте для бедных. Отпуск был испорчен! Женщины стали жаловаться, но им справедливо сказали, что они подписали документы: они шли на риск. Этот отель имеет "четыре звезды", как договаривались, а все остальное нехорошо, конечно. Но пока сделать ничего невозможно. Наслаждайтесь! А тараканов можно убивать тапком или купить спрей от насекомых. Тараканы безвредные.

Понимаете, им надо было всего-то купить обычный тур. С гарантированным отелем и удобствами. Конечно, все может случиться, можно и в гарантированном отеле столкнуться с неудобствами. Но можно не корить себя, а жаловаться, принимать юридические меры, требовать компенсации. И все же такое реже бывает, когда видишь, что покупаешь. А кот в мешке - это всегда подозрительно. И все прошлые события жизни отлично показывали: этим женщинам не надо полагаться на везение, на милость фортуны. Они невезучие, так сказать. Им надо начать ответственно относиться к жизни, за все платить, товар внимательно рассматривать, предполагать возможные последствия... Поступать здраво, а не играть с судьбой в рулетку.

Две недели мать и дочь обсуждали ситуацию и кое-что поняли. Нет у них того, что называют "фартом" в просторечии. Нет у них способности выигрывать и находить кошельки с золотом. Нет смысла тратить на игры с фортуной силы и время. И деньги тоже. Надо менять модель поведения и спокойно, разумно, ответственно обрабатывать свое поле. Мало ли, что некоторые выигрывают. Зато некоторые проигрывают. И могут проиграть свое имение, как Лев Толстой на заре жизни. Если же имения нет, можно оказаться в ужасных долгах.

Не выигрываете - и хорошо. У вас просто другой путь с счастью и благополучию. Другие методы и другие способности. Лучше доплатить и купить что-то практичное, реальное, то, что можно пощупать и увидеть. А делать ставки на взятые взаймы деньги не надо. Кроме Фортуны, есть другие способы разбогатеть и найти свою любовь; может, более трудные и медленные. Зато более реальные именно для вас, для тех, кто не выигрывает. Это ничего. Я тоже не выигрываю. Но ничуть по этому поводу не огорчаюсь... У каждого свой путь и свой метод.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Теплые и холодные люди. Как определить, подходит ли нам человек

"Он ко мне охладел", "это холодный человек", "в отношениях началось охлаждение", - так говорят. Как будто у отношений или у эмоций есть температура. Она есть - в метафорическом смысле и даже в физическом. И по ощущению тепла или холода можно понять, благоприятны ли отношения с человеком, испытывает ли он к нам благожелательность, симпатию, вообще - способен ли он испытывать эти чувства?

Это физическая реакция организма, можно ее представить, вспомнив опыты психолога В.Райха. В благоприятной питательной среде гидра, такое маленькое водяное существо, расслаблялась и увеличивалась в размерах. В ядовитом растворе - сжималась в комочек... В тепле и в холоде происходят сходные реакции. Когда человек благоприятен для нас, мы это мгновенно чувствуем, еще не успев осознать. Сосуды расширяются, появляется ощущение приятного тепла. Мы расслаблены, кровь отлично циркулирует по организму и снабжает органы кислородом. В присутствии негативного человека или просто отстраненного сосуды сжимаются. Возникает ощущение холода. Хочется сжаться и поежиться, нам неуютно и неудобно, как в ледяном чуме...

Некоторые опыты показывали снижение или повышение температуры в помещении в присутствии определенных людей. Стоит какому-то человеку прийти в веселую компанию добрых друзей, как все умолкают и чувствуют дуновение холодного ветра. И в жизни мы встречаемся с человеком, от которого веет холодом, несмотря на его любезность и улыбку. Мы ощущаем телесно, по температуре, - это "не наш" человек. Несмотря на его ледяную вежливость и холодную приветливость... Так в одной семье отказали от места сиделке, которая отлично выполняла свои обязанности. С ледяным спокойствием и холодной вежливостью. Но больному становилось все хуже и хуже. Он уже погибал. Когда пригласили мягкую, добрую, теплую женщину, немного безалаберную и болтливую, но искренне привязавшуюся к пациенту, больной пошел на поправку. А "холодную" даму пригласили работать администратором в свою фирму. И она отлично справилась с обязанностями, очень ей эта работа подошла.

Так можно понять, что в отношениях с близким что-то не так; нам становится холодно рядом с ним. Все холоднее и холоднее, хотя вроде бы все по-прежнему, как раньше. Но вот холодно, и все тут. И мы понимаем, что любимый человек или старый друг отдаляется от нас в душе, меняет к нам отношение, мы уже не так нужны ему, как раньше. Он больше не хочет или не может нас согревать...

Если есть ощущение тепла от человека - он нам полезен и нужен. Мы потянулись к нему, как к теплому солнечному лучу, это "положительно заряженный человек", причем - именно для нас. Только вот это субъективное ощущение тепла или холода может моментально подсказать, что на уме у того, с кем нас свела судьба. Что у него в душе. И хорошо ли сложатся наши дальнейшие отношения. Если порозовели щеки, если стало тепло и комфортно, если мы расслабились в этом тепле, - это хорошо. А если "кидает в жар" или есть ощущение "электрического тока", - перед нами особенно значимый человек. Так начинается иногда любовь с первого взгляда, недаром французы называют это чувство "солнечный удар".

По теплу, исходящему от фотографий, люди с сверхсильной чувствительностью определяют, жив человек или мертв. Это трудно доказать, ведь ощущения субъективны, - как можно доказать, что вам весело, грустно, что вам прохладно или слишком жарко, если речь о личных ощущениях? Но так говорят многие. И часто от человека, который заболел серьезно или находится в депрессии, тоже возникает ощущение холода. Холод и пустота, символизирующая небытие, связаны друг с другом, - "вечная мерзлота" символизирует смерть. Поэтому на свои ощущения надо обратить самое серьезное внимание.

"Градус отношений" меняется, его можно поднять, подложив дров в огонь, проявив внимание, доброту, сердечность, искренность. И "холодного" человека можно заставить растаять иногда. Ничего непоправимого в холодности нет, как правило. Но вот ощущение холода от человека, которому грозит опасность, - это немного другое. Если этот человек дорог вам, надо искать причины как можно скорее. Потому что ощущения - это сигналы. В этом случае холод - сигнал незаметного разрушения.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как правильно вспоминать прошлое, чтобы помолодеть

«Живи настоящим! Не вспоминай прошлое!», - это не совсем верно. Наше прошлое - часть нас самих. Это наш опыт, наше развитие, наши знания, чувства. Но самое главное вот что: наше прошлое может стать бесценным ресурсом. Можно помолодеть, выздороветь и получить новые силы, если правильно вспоминать прошлое.

Вы заметили, что пожилые люди так любят вспоминать прошлое? И отлично помнят многие события и подробности, хотя могут забыть выключить свет или закрыть кран... Но воспоминания их оживляют, им интересно в сотый раз пересказывать истории давно минувших дней; это не случайно. Они действительно чувствуют прилив энергии. И эксперименты показали удивительные результаты. Пожилых людей разделили на две группы. Одни жили сегодняшним днём и будничными заботами. А других заставили вспоминать прошлое; то, что было двадцать лет назад. Ровно двадцать. Назвали год и попросили все как следует вспомнить.

Но не свои личные переживания и неудачи, нет. А конкретные вещи: кто был президентом в том году? Кто был лучшим игроком в бейсбол, - эксперимент проводили в Америке. Сколько стоил бензин? Каким было лето того года? Какие марки машин были популярны? Постепенно в сознании пожилых людей полностью реконструировалась картина того года. Как они жили, что происходило, - вспоминая, старики возвращались к себе, какими они были двадцать лет назад. Эксперимент длился долго, полгода. И за это время с людьми произошли удивительные изменения.

Улучшилось зрение. А у пожилых людей из контрольной группы, которые ничего не вспоминали так активно, зрение слегка ухудшилось. Все верно, они ведь не молодели… Молодели те, которые вспоминали. У них и слух улучшился. И мышцы окрепли. И скорость ходьбы увеличилась. И умственные способности улучшались на глазах… Те, кто детально вспоминал мир и себя в нем двадцать лет назад, помолодели! И не только чувствовали себя лучше; они объективно менялись с каждым днём к лучшему! Словно сели на машину времени или выпили элексир молодости. А те, кто не вспоминал, старели и умирали…

Вот так на нас влияют правильные воспоминания о прошлом. Надо не сожалеть о том, что прошло, не тосковать, глядя на старые фотографии. Надо правильно вспоминать; выбрать нужный период в прошлом и сосредоточиться на нем. Писать об этом времени, рассказывать детям или внукам, обсуждать со сверстниками - это полезно, как видите. Воспоминания оживляют мозг и дают массу энергии. И общение со сверстниками полезно; можно вспоминать вместе. В группе эффект проявляется ещё сильнее. Главное - выбрать конкретный период и вспомнить все: события, цены, машины, матчи, лидеров, певцов и актеров, книги и фильмы…

Не мешайте пожилым людям вспоминать - так они заряжают свой «аккумулятор». И тоже вспоминайте, если хочется омолодиться, обрести силы и энергию, сделать мышцы упругими, а слух - острым. Это работает. Конечно, стать прежними мы не можем; да и не надо это. Но укрепить здоровье, память, ум, - все это возможно, если вспоминать правильно.

Правильно вспоминать - это не вспоминать с упоением обиды и несчастья, не считать утраты и нереализованные возможности. Не сравнивать с тоской: эх, раньше все было лучше, не то что сейчас! Такие воспоминания отнимут энергию и вгонят в депрессию. Надо так: «бойцы вспоминают минувшие дни и битвы, где вместе рубились они». Чем больше деталей и интересных фактов - тем лучше и полезнее для здоровья. Недаром пожилые люди начинают писать мемуары. Список прошлых обид и неудач никому не интересен и не полезен. А хорошие мемуары читают все. Авторы мемуаров долго живут и хорошо себя чувствуют.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему вспыльчивым человеком быть невыгодно

Вспыльчивым человеком очень легко манипулировать. А он этого и не замечает. Окружающие прекрасно видят главную особенность человека со «взрывным характером» - он легко выходит из себя. Кричит, ругается, размахивает руками, краснеет и бледнеет… И выкрикивает обидные слова. А потом успокаивается и испытывает страшные угрызения совести. Очень часто вспыльчивый человек не умеет красиво и многословно извиняться на словах. Он поступками старается загладить свою вспышку. Моментально забывает, из-за чего разозлился, это становится неважным. А вот свою вспышку гнева он помнит и переживает очень. И становится необычайно добрым и щедрым…

Человек со «взрывным характером» начинает покупать подарки и выполнять желания того, кого обидел. Он делает все, чтобы загладить свой гнев. И в это время им с удовольствием манипулируют - он становится податливым, как воск. Как пластилин. И покупает непослушному ребёнку конфеты и игрушки, совершенно забыв, что ребёнок упорно не делал уроки или не прибирал на столе, несмотря на просьбы и уговоры, пока на него не начали кричать диким голосом. Или взрослый член семьи получает деньги и другие выгоды, ведь его изобидели, бедняжку! Хотя эта бедняжка сама спровоцировала ссору и конфликт своими словами или поступками.

На работе происходит то же самое. Вспыльчивый человек наговорит лишнего или крикнет. А потом ему стыдно и тяжело, ему так жаль, что он не сдержался! И он готов выполнить чужую работу, пойти навстречу, пораньше отпустить домой, выписать премию… Конечно, речь о добром и порядочном, но вспыльчивом человеке. Вот с ним и проводят эту нехитрую манипуляцию - сначала выведут его из себя, а потом грустно смотрят или даже плачут горько. А потом получают награду! Это так просто, но несдержанные люди эту манипуляцию совершенно не замечают обычно. И попадают снова и снова в такую ловушку. При этом причина конфликта остаётся. Ведь о причине забывает тот, кто искупает свою вину. Теперь ведь он виноват, правильно? А не тот, кто не сделал работу, опоздал, вёл себя дурно, нагрубил первым или не выполнил условия…

Вот поэтому сдержанность - великое благо. Иначе добрый, но вспыльчивый человек вечно будет жертвой такого простого фокуса. Так одна умненькая жена получала прекрасные ювелирные украшения. Сначала доводила мужа ядовитыми замечаниями до гневного помешательства, а потом тихонько плакала на диване и смотрела на него укоризненно. Муж хватался за сердце и искупал вину подарками. Или один мальчик так собрал коллекцию дорогих игрушек. Все получил, что хотел! Вспыльчивый отец горько переживал после конфликта и покупал утешительный приз. А про одного начальника на работе сотрудники так и говорили: мол, надо его хорошенько разозлить. Он поорёт, а потом даст отпуск и премию! Главное, грустно смотреть на него потом!

Если темперамент у вас такой - взрывной, если вы вспыльчивы, но добры, вами давно манипулируют. Эти «качели» очевидны всем вашим близким. И они иногда умышленно выводят вас из себя, чтобы в раскаянии вы сделали то, что им нужно. Винить их в этом не надо; им же надо как-то к вам приспосабливаться? Вот они и приспособились. Но это нехорошо; ведь ваше раздражение связано с какой-то причиной. А причину так и не устранили; все идёт по-прежнему вплоть до следующей вспышки и ссоры. Надо бороться со вспыльчивым нравом. Учиться сдержанности. Тренировать терпение. Это трудное и долгое дело, но зато не придётся чувствовать себя виноватым. И можно будет ясным взглядом увидеть ситуацию - и разрешить проблему терпеливо и мудро…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как нам передается чужой внутренний конфликт

Во всем виноваты только мы сами. И ответственность лежит только на нас. Самое глупое - искать виноватых и спрашивать себя: "из-за кого случилось плохое?". Ясное дело, из-за нас самих. Никто больше не виноват, нечего перекладывать ответственность. Это неправильный вопрос! Нет. Иногда "из-за кого это случилось?",- совершенно правильный вопрос. Хотя учат, что никого обвинять не надо. Никто не виноват. Так вышло. Это судьба. Попали в аварию, потеряли что-то ценное, стали жертвой несчастного случая или заболели - ищите причины в себе. Ищем. Ищем и находим.

Но человек сам по себе не существует, он существует во взаимодействии с другими эмоционально-значимыми людьми. Все влияют на всех. Причиной несчастья может быть наш внутренний конфликт, кризис, который мы не смогли разрешить. И разыгралась драма - конфликт вышел наружу, произошло извержение вулкана, разрушительное и страшное. Например, нас мучило противоречивое желание, чувство. Нам хотелось выйти из отношений с человеком, но разум или совесть заставляли отношения продолжать. Или мы испытывали сильный гнев на кого-то, но уверяли себя, что любим этого человека и питаем к нему только положительные чувства. Или с противной работы мы хотели уйти, но деньги-то где брать? И мы себя уговаривали, уговаривали, да и взорвались внутренним конфликтом.

Но бывает и так: мы можем отреагировать на внутренний конфликт другого человека. Другой человек может передать нам тревогу - тревога передается, да еще как! И надо подумать: с кем мы были в момент несчастья? С кем общались незадолго до этого или о ком думали? Кто, так сказать, сидел рядом на пассажирском кресле и транслировал нам свое состояние или отношение к нам? Это не перенос ответственности, никоим образом. Не поиск "виноватого". Но кто-то нас "заразил несчастьем", случайно или умышленно; передал нам свой внутренний конфликт и свою тревогу.

Вот один молодой человек ехал на новенькой машине - родители ему купили за отличную учебу. И попал в такую аварию, что от машины почти ничего не осталось. Можно сказать, на ровном месте все произошло. Но дело в том, что этот юноша подвозил знакомую девушку, которая страшно гневалась на своего отца. Вплоть до ненависти. И элементы зависти, возможно, были. Мол, мой отец такой плохой! А тебе-то вон, машину купили. Кому-то все, а кому-то - дырка от бублика. Она не говорила эти слова, нет. Она молчала и угрюмо смотрела в окошко. Но молодой человек рассказал, вспомнил, что атмосферу в салоне можно было ножом резать - такой она казалась густой и тяжелой. Хотя все было нормально! Всего лишь подвез человека до дома. Не довез, к сожалению.

В любом несчастье есть человеческий фактор - иногда он самый важный. И чье-то влияние сбило настройки приборов и датчиков, сломало и разрушило нашу защиту. Лишило нас внимания и бдительности, погрузило во временное "затмение". Некоторые психоаналитики вообще называют это состояние "эпизодом психоза", когда мы утрачиваем контроль над сознанием - и все потому, что рядом человек с негативными мыслями. Или мы думаем о нем перед несчастьем. Вот этот человек и "виноват" в случившемся. И надо разобраться в отношениях с ним, проявить осторожность, найти ответы на вопросы, - много чего надо сделать для своей безопасности. Потому что отмечено вот еще что: первая неприятность или авария - это только начало цепочки. И нужно найти слабое звено, чтобы укрепить защиту.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как мелкие тираны распоряжаются чужими жизнями

Близкие люди могут отнять у человека и счастье, и радость, и хорошую, здоровую, нормальную жизнь. И даже право принимать душ и пользоваться унитазом могут отнять. И они как бы правы. Как бы это их полное право - распоряжаться собственным имуществом, например. Деньгами, домом, квартирой. Только одновременно они распоряжаются и теми, кто от них зависит. Некоторые люди по-прежнему считают детей и близких своим имуществом. Чем-то вроде домашних животных. И не считаются с их интересами. Может, даже действуют они из добрых побуждений. Но из своих. Только из своих!

Одна женщина рассказала, что в детстве жила в разваливающемся деревянном доме на окраине города. Мама стирала в тазу прямо в доме; за водой ходили на колонку. Топили печь и заготавливали дрова. На печи готовили еду. В тазу мыли посуду. В туалет ходили в нужник на улице. Зимой это очень неприятно. Печь дымила, крыша протекала, на ремонт не было денег. Отец пил и похвалялся, что он владеет собственным домом. А потом окраину стали застраивать и семье дали прекрасную квартиру в новом доме с ванной, с новенькой газовой плитой, с лоджией, горячая вода и сияющий белоснежный унитаз… Мама и девочка заплакали от счастья. А отец продал квартиру и купил разваливающийся дом на другой окраине. Он желал владеть собственным домом! И снова дымила печь, туалет был во дворе. Крышу, правда, перекрыли и забор поставили - на это ушли деньги, которые остались от продажи квартиры. Но это же не девочкины деньги, так что она не имела права протестовать.

Или мать велела сыну после школы идти на завод и работать. Сын хотел учиться, он был очень способным математиком. А мать получала большие алименты от отца мальчика, который работал на Севере. И отец предлагал оплатить образование сына! Но мать была непреклонна и заставила сына пойти на завод учеником токаря. Он стал хорошим токарем. Мать искренне считала, что лучше быть рабочим; нечего корчить из себя образованного! Учиться ни к чему. Иди и работай, а деньги мне отдавай! Сын жил в маминой квартире. И она его кормила. Так что он не имел права сделать по-своему.

Или муж заставил жену уволиться с работы. Ему было удобно, чтобы она сидела дома и заботилась о детях. Иначе он разведётся! Дети любили отца. И он был заботливый, в сущности, человек, он содержал семью. Жена бросила театр и стала домохозяйкой. А потом заболела очень. И теперь ей никуда из дома не выйти особо; идеал семьи получился, как муж и хотел. Мать ведь должна ставить интересы детей выше своих? Вот она и приняла условие мужа. Лишилась того, чем жила…

Не всегда человек имеет моральное право распоряжаться своим имуществом, если при этом он ломает чью-то жизнь. И не всегда надо слушаться, если есть возможность отстоять своё мнение. Только не всегда можно его отстоять. И сколько сломано судеб из-за того, что кто-то распорядился чужой жизнью так, как ему хотелось. Эгоистично очень. Очень жестоко по отношению к своим близким. Но эти люди уверены в своей правоте! Им важно быть хозяевами своего разваливающегося дома и чужих жизней. Это мелкие тираны, которые властвуют в своей хижине, превращая других в рабов…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как быть, если фальшиво просят прощения, а мы не можем простить

Вот человек, который сделал не просто плохое, а ужасное, просит прощения. И нет в этой просьбе раскаяния и искренности. Вот о каких случаях речь:

Он просит прощения для того, чтобы снова вступить в отношения, чтобы вы снова пустили его в свою жизнь, так сподручнее продолжать пакостить

Он просит прощения, опасаясь наказания, ваше прощение смягчит его вину. Он сможет сказать, что извинился и извинения были приняты.

Простить просят, когда заболели и втайне считают болезнь следствием своего подлого поступка. Так хотят «снять болезнь» и передать ее простившему.

Прощения иногда просят, чтобы вы его не дали. Это очень ловкая манипуляция. Вам принесли извинения, а вы такой жестокосердный и злопамятный. Теперь вы плохой, а тот, кто просил прощения, - тот хороший. Он же попросил!

Ведьмы тоже просят прощения после снятия порчи; так считают в народе. Это спасает их от «возврата» колдовства. И позволяет нанести новый удар. Причём просят прощения как-то запутанно и туманно, не конкретизируя, в чем их вина. Да вообще во всех перечисленных случаях просящие прощения не говорят о том, что они сделали. Просто просят простить-извинить. И им становится легче, когда это прощение им дают через силу. Или не дают; роль «плохиша» теперь у жертвы. А тот, кто сделал ужасное, - в белых одеждах…

Вот насильник попросил прощения у родителей пострадавшего ребёнка. Или живодер, которого поймали, попросил прощения у старушки, кошку которой замучил. Или сломали жизнь человеку, оболгали, подставили, а потом попросили прощения, когда он вышел из тюрьмы… Как быть-то? Ведь теперь все осудят того, кто не простил. А простишь - преступнику будет хорошо. Легко так. И настроение у него поднимется, и здоровье вернётся… И придётся пускать его в дом, как шофёра из рассказа Мамлеева, Ваню Гадова, который сбил девочку насмерть, а потом стал жить в квартире её родителей. Они его простили. Вот он и расселился у них в доме с комфортом.

Во-первых, надо твёрдо спросить: за что именно человек просит прощения? Пусть объяснит. Вялый лепет «вы сами знаете за что», «за то, что я совершил случайно», «за свою ошибку», - не принимается. Пусть точно скажет, за что он просит прощения. За то, что подверг мерзкому насилию и сделал инвалидом? За то, что обокрал, вытащил последние деньги у беспомощного старика? За то, что колдовал и призывал силы зла на вашу голову тогда-то и так-то? Вот если это не произносится, если стыдливо молчит человек и не говорит прямо, это ложная просьба о прощении. Манипуляция.

Но не надо давать возможность выставить вас злым и жестоким. Просто скажите: «Бог простит». И вот тут-то все станет ясно. Смиренная просьба сменится агрессией и истерикой. И туманными угрозами. Не могут они перенести эти слова, полные добра, в сущности. Вы всего лишь сказали, что не у вас право прощения, а свыше оно. У Того, кто все видит и все может простить. Но лживого человека, который пытался вас использовать и дальше мучить, просто начнёт трясти. Вы разгадали его умысел! Он сначала начнёт липко приставать и выпрашивать, а потом проявит страшную злобу. Или скроет ее, но плоховато.

Вот и все. Пусть идёт на все четыре стороны. Или отбывает наказание. Или получает обратно свой удар и подлость. Вы не стали лицемерить. Не отказали жестоко. Но и не дали извергу или подлому человеку облегчения и новых сил для делания зла.

А искренние просьбы о прощении совсем другие. И на слова «Бог простит» реакция другая. И в совершенном проступке человек искренне кается, да и не сделал он ничего ужасного, такого, что не может произнести. И мы прощаем. И нас прощают.

Но ложные просьбы извинить часто ничего общего с истинным прощением не имеют. Этот способ прост и гуманен. И весьма действенен…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему невозможно помочь настоящему неудачнику

Сразу скажу, "неудачник" - это человек, который тоскливо жалуется на жизнь. Все у него не получается. Денег вечно нет. Здоровье расшатано, о чем он в деталях, с каким-то сладострастием, сообщает всем вокруг. Он клянет злую судьбу и требует помощи. Но почему-то вся помощь оборачивается против тех, кто попытался помочь. И самому неудачнику не приносит никакого результата. Почему так происходит?

У неудачника громадное самомнение. И огромная самооценка. Он умышленно не вступает в борьбу и не защищает место под солнцем - ведь можно потерпеть поражение! Лучше не пытаться. Тогда можно вечно считать себя недооцененным, талантливым, великим и валить все на злую судьбу. "Если бы мне дали возможности, тогда"... - так удобнее и легче жить. И неудачник втайне считает себя уникальным и исключительным. Поэтому ему все должны.

И нечего удивляться, что вы протянули неудачнику руку помощи, а он ответил потом черной неблагодарностью. Неудачник заранее ненавидит "удачника", завидует ему - все свои преимущества удачник получил незаслуженно. Ему просто повезло. И при первой возможности неудачник, которого вы тащили на себе, жестоко вам отомстит. Очень часто неудачник пьет - это еще один способ избежать ответственности. И отомстить удачникам. Неудачник нечестен - он считает, что имеет полное право пользоваться чужим ресурсом, ресурсом удачника. Ведь удачник все просто получил в подарок, а делиться не спешит! Надо "обожрать буружуя", присвоить все, что можно. И никаких угрызений совести неудачник не испытывает - он берет то, что должно принадлежать ему. Ну, и энергию потребляет, конечно, чужую. И специально ноет и жалуется, чтобы побольше съесть. А тайком улыбается.

Стоит предложить ему взяться за работу, он рассердится. Или просто найдет сотню причин, чтобы не работать, не платить, не менять свою выгодную позицию... Есть люди, которые попали в трудный период. И переживают серьезные проблемы. И они гребут изо всех сил, помогая другим себе помочь - хотя это странно звучит. А неудачник будет топить вас и ваш бизнес; как паразит, который внедрился в организм. Неудачник - это сознательная позиция, социальная роль. На самом деле, это завистливые люди с манией величия, неблагодарные и токсичные. И переделать неудачника невозможно, так уж он устроен.

А временные неудачи - это просто период. В жизни каждого человека бывает период временных неудач и проигрышей. Но мы продолжаем прилагать усилия, бороться и благодарим за помощь. Временный период неудач не делает нас "неудачниками". Это просто такое время для борьбы за жизнь, полоса препятствий, которую можно и нужно преодолеть. И спасибо тем, кто поддерживает и предлагает помощь. Потом мы их отблагодарим и тоже кому-нибудь поможем...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Любовь не проходит никогда. Близкие машут нам из окна

Вы можете верить в жизнь после смерти. А можете не верить. Но есть много разных историй о том, что душа живет после смерти и любовь тоже не исчезает. Кто пережил опыт, тот знает, что с физической смертью ничего не кончается.

У одного мужчины умерла жена. Она долго болела, несколько лет. Но все равно вставала, когда он уходил на работу и провожала его до дверей. Такой у них был обычай. Так сложилось в жизни: он всегда уходил рано, такая работа была. А жена позже уходила. А потом с детьми в декрете сидела. Потом работала, но тоже не с такого раннего часа. А потом вот заболела. Но вставала и провожала мужа до дверей по давно заведённому порядку. Он целовал жену, выходил из Подъезда и оглядывался. Она смотрела в окно и махала ему рукой. Вот и все. Привычка такая у них была.

И вот жены не стало. Болезнь все же забрала её. И некому стало провожать мужа до дверей; дети давно выросли и жили отдельно. Когда уходит тяжелобольной человек, никакого облегчения нет. Наоборот, очень тяжело смотреть на пустой диван, на котором лежала жена. На все эти коробочки с лекарствами, на халат, в который она куталась - ей было все время холодно. На очки, которые лежат на столике. Они совсем не нужны. Нет ничего бесполезнее очков, если нет человека, которому они позволяли видеть. И много такого, бесполезного, но горького, остаётся от ушедшего. Эти вещи страшнее пустоты. Они и есть - пустота…

И вот этот мужчина пошёл на работу. Работать же надо. Мало ли, какая у кого утрата; неделю попереживал, а теперь изволь трудиться. Это нормально. Это жизнь. А жизни нет дела до смерти. Он вышел из подъезда и оглянулся на окна по привычке. Даже не по привычке; он почувствовал, что надо оглянуться. И увидел, что жена стоит у окна. Красивая, как в молодости. Очень красивая. Стоит, улыбается и машет ему рукой.

Ну, и он помахал. Слезы немножко мешали видеть, но он постарался улыбнуться и помахал. Это значит: «до свидания!». А «до свидания» значит, что свидание будет. Потом обязательно будет свидание. Вот что это означает.

…Больше такого не было, не видел он больше жену в окне, хотя оборачивался каждый день. Оборачивался и тихонько махал; незаметно, чтобы не приняли за ненормального. Но он знал, что она смотрит на него; не из окна, откуда-то из другого мира. И это помогло пережить утрату. Самую сильную боль. Потому что по-настоящему после утраты мы утешимся только когда встретимся снова.

А это непременно произойдёт, я так думаю. И этот человек теперь так думает. Так думают все, кому ушедшие махали из окна или приходили во сне. Или наяву посылали сигналы. Но таких случаев очень, очень много. Просто люди не склонны рассказывать об этом. Они просто знают, что это было. И если расскажут - так чтобы поддержать других. Тех, кто выходит из опустевшего дома…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не стоит искать дефекты в подарках

Есть такие интересные люди: они вежливые и образованные. Но общаться с ними никто не хочет. Ни разговаривать, ни делиться чем-то, ни подарки дарить. И эти хорошие, в сущности, люди не понимают, в чем дело-то? Они же никого не обругали, они искренне заинтересованы в общении, они доброжелательно писали и говорили, а от них убежали или в сети заблокировали. Или раздружились, не успев насладиться дружбой.

Это ещё до революции один купец, человек благодарный и широкой души, подарил на именины одинокому бедному родственнику золотые часы с гравировкой. Мол, с днём Ангела, Евграф Акакиевич! Ну, простой купец, что выдумал, то и подарил. Хотел порадовать от души. Что в магазине присоветовали, то и приказал выгравировать. И на именины эти часы при всех вручил родственнику с радостной улыбкой, предвкушая и его радость.

Евграф Акакиевич часы принял с удовольствием. Оглядел их, послушал тиканье и звон, посмотрел пробу. Вежливо поблагодарил и при всех сказал, что в надписи допущена махонькая ошибка. «Ятя» не хватает. И эта крошечная ошибка немного портит такой драгоценный подарок. Вот очень жаль, что люди такие неграмотные бывают. На часы у них есть деньги, а на образовании они сэкономили. Хе-хе!

Все стали разглядывать надпись и спорить, нужен «ять» или нет. Про ценность часов как-то забыли. Пуще всех именинник разглагольствовал и рассуждал о безграмотных людях. Купец побагровел, молча вырвал часы у именинника и ушёл. И прекратил всяческую помощь родственнику. Ну, купцы народ такой!..

Сейчас времена другие, а люди те же остались. Съедят ваше угощение и непременно найдут недостаток. Суп хорош, спасибо! Я очень есть хотел. Но почему вы сельдерей не положили? Этот суп во французской кухне предполагает сельдерей в ингредиентах. Подвезли меня до аэропорта задаром да ещё ночью; премного благодарен! Но позвольте заметить: вы плохо водите машину. И я специально обратил внимание: вы не в тот ряд встали один раз. Это грубейшая ошибка, вам надо учиться и учиться!

И это ещё полбеды. Обычно замечания после дарового угощения делаются при всех. На людях. Чтобы все заметили, что подарок с дефектом. В гравировке на золотых часах есть ошибка! Даже если ошибки нет, все запомнят не часы. А ошибку, мнимую или настоящую. И ваш дар обесценится моментально. Вы же малограмотный купец. А тоже лезете с подарками к образованным людям!

Зачем они это делают? Они же остаются без часов и в одиночестве. Сладость от уличения кого-то в ошибке или в нахождении дефекта быстро проходит. Так же быстро, как желание таким людям что-то дарить и давать. И просто общаться с ними. С теми, кто не ценит доброе отношение и щедрость, кто всюду выискивает дефекты; ах, нет! Не всюду. А именно в даровом, отданном по доброте сердечной. О которой они не имеют никакого понятия, несмотря на ученость, которой так кичатся.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему человек боится перемен к лучшему

Почему человек не протягивает руку и не берет радостно то, что дает ему судьба? Просто так, даром, или в награду за те усилия, которые были приложены. Это же так просто - взять то, что вам дают. Протягивают с улыбкой. Но не все могут принять дар. Хотя так долго мечтали о нем, так долго ждали праздника жизни. Это хорошее событие, радостная перемена к лучшему, счастливая встреча, прекрасный шанс... Но тот, кто только что терпеливо ждал счастья, вдруг стушевывается, отходит на шаг назад и не смеет принять отличную возможность. Потому что считает, что это слишком хорошо. Слишком приятно. Слишком радостно. Он этого не достоин, вот и все. Но себе тот, кто отказался от хорошего, объясняет свой поступок логично и разумно.

"Это слишком хорошо для меня!", - вот какие слова тайно говорит себе человек. Одна женщина познакомилась в санатории с прекрасным мужчиной, умным, добрым, обеспеченным. И он проявил к ней симпатию и внимание. Она собрала вещи и уехала домой. И долго мне доказывала, что всякое бывает. Что она не готова к отношениям. Что мужчина как-то слишком активно себя вел. Что в санатории плохо лечили и кормили слишком обильно... Это были странные объяснения, а потом она сказала - "я просто испугалась. Я так страдала от одиночества и так много усилий приложила, чтобы привыкнуть жить одной, что просто сбежала. Мне стало страшно!".

Я понимаю. Механизм судьбы ржавеет со временем. И при малейшем движении раздается скрип и страшный скрежет. Он отпугивает. Или вот ногу человек сломал, ногу вылечили спустя длительное время, а человек боится на нее ступать. Боится боли. Боится, что ножка подломится и он упадет. Много чего боится. И так и ходит на костылях... Люди иногда так долго ждут перемен, так страстно о них мечтают, а потом привыкают к пребыванию в "мертвой точке". И малейшее движение вызывает панику и желание убежать. Человек словно "прирос" к земле, и уже не живет, а доживает. А счастье, богатство, радость и любовь видит в фильмах, и в книгах о них читает; и смотрит грустно на тех, кто весело прыгает и танцует. И говорит: ах, это не для меня, не для меня! И упускает возможности, шансы, счастливые совпадения.

Эту женщину энергичный мужчина нашел потом в сети - он служил в одном ведомстве, где учат находить людей. Он проявил активность и смелость. Но иногда не находят. Даже чаще всего не находят того, кто скромно уехал, сбежал, ушел не прощаясь. И даже не ищут - думают, человек так умышленно поступил. А на самом деле - это страх перемен, врастание в ситуацию, привычка к плохому. Скрежет и визг заржавевшего механизма. "Это не для меня!", - нет, именно для вас. И, возможно, другого шанса не будет...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Брокеры не прыгали из окон. Кто много пережил, тот переждет и победит

Брокеры выпрыгивали из окон, когда началась Великая Депрессия в Америке, - я тоже долго верила в этот факт. Об этом и в учебниках писали. Это производило огромное впечатление; до какой степени отчаяния может дойти человек, который все потерял в одночасье по не зависящим от себя причинам? Так страшно оказаться в таком положении!

Наступал "Черный Вторник" или "Черная Пятница" - и бывший богатый человек оставался вовсе без сбережений. Становился нищим. Да еще в долгах. И брокеры якобы бежали к окнам своих контор в высотных зданиях и прыгали. Падали, как спелые сливы, на безжалостный американский асфальт. Только все было не так.

А потом в одном исследовании прочитала мудрые слова: мол, подумайте сами, о ком вы говорите? Брокеры были отважные ребята. Они рисковали каждый день. Они были смелыми и сильными личностями. И ни в какие окна они даже не думали прыгать - еще чего! Каждого брокера дома ждала своя Нэнси или Салли с оравой ребятишек. Надо было их кормить и о них заботиться, как-то жить дальше. Разорившиеся брокеры устраивались водителями, коммивояжерами, разнорабочими, официантами, - кем угодно. И так переживали трудные времена. А потом они вернулись в свои офисы, снова положили ноги на стол - такая у них была привычка. И возродили бизнес.

Вот как все было. А высотные здания, где были конторы и офисы, действительно, закрыли на время - туда начали ходить и бросаться из окон неудачливые и депрессивные люди. Которые и раньше не ведали успеха, а Великую Депрессию восприняли как толчок для плохого решения. Мол, все было плохо, а стало еще хуже! Пришлось даже поставить охрану на входе. А разорившиеся брокеры пошли работать. В большинстве своем они стойко выдержали удары судьбы.

Человек, который много пережил, много рисковал, привык нести ответственность и знает о переменчивости Фортуны, - такой человек поплотнее закроет окно. И начнет смотреть объявления о приеме на работу. И ходить на собеседования. И упорно трудиться будет, чтобы пережить трудные времена. Плохие времена бывают, ничего не поделаешь. И в игре бывают проигрыши иногда. И из "царя горы" можно временно стать "царем ямы", потерпев поражение. Но всегда есть выход; кроме окна, есть лестница, по которой иногда надо спуститься. Чтобы потом снова подняться. А жизнь продолжается, и времена могут измениться к лучшему. После падения надо найти силы встать. И тот, кто переживал трудные времена, встает быстрее.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как бы хотелось, чтоб про брокеров прочли те, кому сейчас плохо.
Руся!!!

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Облик нашего ангела. Как проявляют себя ангелы

Недавно один представитель католической церкви, специалист по ангелам, заявил, что у ангелов нет крыльев. И вообще они невидимые. Ученые-биологи присоединились к этой точке зрения и убедительно доказали, что ангелы не могли бы летать на крыльях. Не те у них аэродинамические качества. На таких крыльях, как на картинах, далеко не улетишь. Даже не вспорхнёшь… Как будто конструктор Королев говорит о самолете. Это печально читать. Раз нет крыльев - то вроде бы и ангелов быть не должно. Это выдумка и фантазия.

Но ангелы существуют. Они бесплотны, это чистая энергия; значит, у них нет физического облика. Но если нужно, они могут этот облик принимать. И есть люди, которые видят ангелов. Сияющих, светлых, с крыльями… Психолог Юнг видел. И многие святые, и пророки, и сверхчувствительные люди видели ангелов. Иногда и самые обычные люди видели ангела. А маленькие дети безошибочно узнают ангелов на картинках. Они тоже способны видеть ангелов и часто об этом рассказывают…

Ангелы появляются как вестники, чтобы предостеречь нас и спасти от беды. Иногда они появляются для утешения в сильной печали. А иногда просто являют себя тем, кто чист сердцем, чтобы укрепить в добрых помыслах.

В опасности некоторые слышат голос, который предупреждает. Удерживает от опрометчивого поступка. Так один журналист, который ни во что не верил, был в походе и решил искупаться, пока остальные сидели и беседовали. Он шагнул в реку, раздевшись, хотел окунуться, но вдруг услышал голос: «не ходи туда! Выйди из воды!». Голос был сильным и даже грозным. Журналист попробовал сделать шаг - и снова раздался этот голос, хотя он очень далеко ушёл от палатки и вокруг не было ни души. Мужчина отказался от своего намерения. А потом ему рассказали, что именно в этом месте реки глубокий омут. Водяная яма, очень опасная. Возможно, голос предупредил о смертельной опасности? Голос ангела?

А можно ангела не видеть и не слышать физически. Он проявляет своё присутствие в неожиданной доброй мысли. Ребята в школе тратили одноклассника, смеялись над ним, подстраивали каверзы. Особенно один подросток старался. Однажды он догнал мальчика, которого травили, схватил за шиворот, хохоча… И вдруг ему в голову пришла, - именно пришла! - мысль, откуда-то извне: «зачем ты это делаешь? Остановись! Не совершай зла!». Мысль была такой мощной, что подросток вздрогнул и отпустил мальчика. И в душе его произошла перемена: он вдруг понял, что зло отвратительно. А его поступки гнусные. Он больше никогда не обижал слабых, ни разу в жизни. Он рассказывал об этой мысли как о «просветлении».

Ангелы могут удержать нас от плохого поступка. Могут послать внезапное озарение, спасительную мысль о том, как действовать в опасности. Могут явиться во сне и помочь. Иногда в облике умерших любимых родственников к нам во сне приходят ангелы. Ведь они бесплотны и могут принять обличье того, кого мы любили. А может, хорошие добрые люди становятся ангелами? И приходят спасти нас и поддержать?

Но главный признак присутствия ангела - светлое чувство, ощущение духовного подъема и защиты. Может быть как необычайное волнение, прекрасное и возвышенное, так и прекрасный покой, душевное умиротворение посреди яростной жизненной бури. Словно кто-то шепнул нам, что все будет хорошо. Не бойся, я с тобой! И на войне некоторые солдаты видели ангелов, которые их спасали. И слышали голос, который поддерживал и советовал. Но эти свидетельства ничем не подтвердишь, они субъективные.

Если есть ощущение присутствия светлой силы - рядом ваш ангел. И выглядит он именно так, как вы себе его представляете. С крыльями, потому что крылья ангела - его символ. И он может летать на них - он же ничего не весит. Просто ангел показывается нам в том виде, в котором мы способны его узнать. Ангел - это звук. А облик ангела - буква. Но ангелы есть. И надо благодарить своего ангела за все спасения и за всю поддержку, которую мы получаем в жизни в самых тяжёлых обстоятельствах. Ангелы чувствуют благодарность. И чаще нас навещают…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Не всем нравятся наши перемены к лучшему. Окружение меняется - хороший признак

Если вы начнёте меняться к лучшему, возьметесь за себя, начнёте прилагать усилия, в вашем окружении тоже начнутся перемены. Может быть, сначала эти перемены вас огорчат. У вас испортятся отношения с некоторыми друзьями и родственниками; возможно даже, что на некоторое время вы останетесь в одиночестве. Вместе с лишними килограммами, комплексами и болезнями, вместе с дурными привычками вас могут покинуть люди, которых вы считали друзьями. Так нередко бывает.

К имидж-консультанту на ее телешоу привели одну даму, Элен. Специально отыскали такую Элен; она выглядела ужасно. Лишний вес, неухоженное лицо, уродливые очки и некрасивая одежда… Выглядела Элен лет на двадцать старше своего возраста. Кроме того, она плохо говорила, гнусавила и шепелявила. Дефекты дикции были от того, что у неё небо было расщеплено. Это называется «волчья пасть». Бедная женщина, она выглядела очень плохо.

Имидж-консультант вместе со своими сотрудниками занялся Элен. Много сил и времени было потрачено, но через пару месяцев женщину стало не узнать! Ее не только красиво одели, постригли, причесали; с ней занимался личный психолог и тренер. А ещё сотрудники телепрограммы собрали деньги и помогли Элен сделать операцию. Логопед с ней позанимался; женщина заговорила как Цицерон!

Все сотрудники шоу привязались к доброй Элен. Сняли передачу, попрощались, а через полгода ведущая, имидж-консультант, приехала к Элен в гости. Проведать и поболтать. К ее ужасу, женщина выглядела точно так же, как перед съёмками шоу: уродливая оправа, некрасивый пучок волос, лишние килограммы, одежда мешковатая… «Что с вами случилось?!», - воскликнула консультант. А Элен прошепелявила: «моим друзьям я больше нравлюсь такой. Я чуть в одиночестве не осталась, когда изменилась! Пусть все будет по-прежнему!»…

Это поучительная история о том, как наше окружение влияет на нас. Не даёт измениться. Конечно, не все друзья, приятели, коллеги, родственники будут нам мешать. Но обязательно из окружения пропадут несколько человек; особенно, если перемены будут очень заметны. Если вы сбросите вес, если встретите свою любовь, если получите отличную должность, которую заслужили, если улучшите финансовое положение - это может некоторым друзьям не понравится. А в сети от вашей страницы начнут сначала отписываться. Это будет очень заметно…

Изменения в окружении - хороший признак. Уйдут те люди, которым вы больше нравились в образе неудачника. Они компенсировались за ваш счёт. Чувствовали своё превосходство. И удерживали вас в таком положении, чтобы пользоваться вами. Иногда это может быть даже родная мать, к сожалению. Или ещё кто-то близкий. Потом все встанет на свои места. Появятся новые знакомства, более подходящие для роста и развития. Может быть, и близкие люди одумаются и примут ваши перемены. И тоже захотят измениться к лучшему. Но период трансформации и ухода некоторых людей из окружения надо спокойно принять. Вслед за ним появятся новые друзья, новый круг общения и новые возможности…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Зачем люди бегут из рабства. Как рабыня сбежала от президента

Все зависит от того, насколько вы хотите стать свободным. Насколько сильна ваша воля к свободе. Потому что обрести свободу многие хотят. Но воли к свободе маловато. И в рабстве кормят. А может, в целом неплохо относятся…Как убежать-то? А где жить, чем питаться, да и вообще, могут поймать и вернуть обратно, как беглого раба. Или сам обратно приползешь, намыкавшись…

Но вот одна рабыня убежала от президента. От Вашингтона, президента Америки, сбежала рабыня Уна Джадж, было такое дело. Причём к этой Уне хорошо относились, кормили и одевали. И не заставляли работать на плантациях, как других рабов. Может, её даже били редко! И она жила в господском доме. И сбежала-то из-за пустяка. Её всего лишь решили подарить на свадьбу внучке хозяйки. Одеть нарядно, в руки сунуть букет белых роз и подарить. Что такого-то? Нормальный подарок внучке. Надо же порадовать невесту.

А эта неблагодарная Уна сбежала. Она сначала пряталась в трущобах, потом тайком села на корабль и отплыла в другой штат. Где к чернокожим более сносно относились и не всегда их ловили. Без денег, без документов, в стране, где официально существовало рабство, где запросто могли линчевать, эта смелая девушка сбежала от президента. И стала свободно жить.

Президент ловил эту Уну до самой смерти. Он её преследовал при помощи могущественных знакомых и тёмных личностей. Уну пытались похитить, за её поимку назначили награду, президент передавал ей через других приказ немедленно вернуться! Вернись, подлая рабыня, может быть, мы тебя даже не накажем. Сейчас же вернись! Можно только представить, в каком положении была девушка, которую ловит сам президент. Но она гордо и спокойно отвечала так: мол, я вернусь, если вы дадите мне вольную. Я вернусь, если я не буду рабыней. Вот мое условие. И точка.

И она не вернулась. Она вышла замуж и родила дочку. А президент продолжал прилагать усилия для ее поимки. Они с женой были страшно обижены: они же по-доброму относились к рабыне! Она ела вкусные объедки, носила красивые обноски, ее редко наказывали, а она такую подлость учинила - сбежала. Наверное, её кто-то сманил, - так решили добрые супруги. Иначе что ей надо-то было?

Свободу. Ей надо было свободу. Никто не хочет быть рабом другого человека, это противоестественно. Ненормально. И надо бежать из рабства, даже если сытно кормят и редко бьют. И не заставляют работать на плантациях. Даже от президента надо бежать, да хоть от кого. Но воли хватает не всем. И многие так и остаются в рабстве, которое стало привычным и даже милым…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Зачем три дня ничего не брать и не давать

В народном целительстве знахари после того, как снимут порчу, строго-настрого велят человеку три дня ничего ни у кого не брать и ничего никому не давать. 72 часа надо отказываться от того, что вам пытаются передать, и не давать ничего. Очень интересно, а почему и как это работает? Может, это такое же суеверие, как и порча, - которая, кстати, признана культуральным синдромом и вполне реальным психологическим нарушением, которое наблюдали, изучали и описывали в том числе и наши отечественные психиатры: Токарский, Ганнушкин, Бехтерев... Но вот что именно происходит за эти три дня? - давайте рассмотрим этот интересный вопрос.

Люди начинают спрашивать довольно глупые, извините, вещи: "что же мне, ребенку не дать еды? Или у мужа не взять деньги на покупки?". Ясное дело, что надо руководствоваться здравым смыслом и внутренним чутьем. В обыденной жизни мы постоянно что-то берем и даем, не придавая этому никакого значения. А в случаях, про которые говорят целители, мы внутренне ощущаем что-то неладное. Мы интуитивно понимаем, о чем именно говорится. А если человек не понимает, значит, с ним уже что-то не так. Он не способен руководствоваться здравым смыслом, у него слабая интуиция, он не отличает одно от другого. Дать ребенку еду - это одно. А дать соседке, которая вдруг вспомнила о нас, соль - это другое. Или получить предложение взять конфетку от злобной коллеги, которая вдруг стала необычайно доброй и щедрой. Это разные вещи, но трудно объяснить, чем именно они отличаются. На уровне инстинкта это отличие мы чувствуем, вот в чем дело. А если защитного инстинкта нет - не стоит удивляться, что человек попадает под чье-то влияние, под действие чужой воли.

И вот можно провести психологический эксперимент, очень простой. Например, осознанно, с целью избавиться от всего плохого и негативного в жизни, провести дома генеральную уборку. Повыбрасывать в помойку все ненужное, старое, наводящее на плохие мысли и связанное с плохими воспоминаниями. Как следует все прибрать, помыть полы до блеска, вздохнуть полной грудью и пообещать себе три дня ни у кого ничего не брать и никому ничего не давать. И применить метод наблюдения и самонаблюдения. Могут очень интересные вещи произойти и выясниться.

Одна женщина сразу после уборки открыла дверь, а там соседка. И соседка попросила стакан муки. Женщине стало неудобно, совестно отказать, хотя она только что обещала себе ничего не давать никому. И соседка была завистливой и негативной особой. Ничего раньше она у женщины не просила и с ней не дружила, даже наоборот! А тут пришла и просит муку, хотя магазины открыты и есть другие соседи, в конце концов. Не война и не голод, правильно? Но женщина не смогла отказать и дала муку. А потом задумалась наконец-то о своем неумении отказывать, о страхе конфликта и осуждения, о том, что ее постоянно заставляли делать то, что она не хотела. И она делала вопреки своей воле! Вот почему она стала объектом негативных влияний. Всему виной была ее личная податливость. Ее вампиры воспринимали как легкую добычу. Это и было источником болезней и упадка сил.

Или в другом случае коллега на работе вдруг стала принуждать девушку выпить кофе. Прямо насильно совать чашку в руки. И девушка не нашла сил отказаться, хотя не любила кофе, а коллегу опасалась. Был случай, когда женщине отдали забытый долг - небольшую сумму, совсем небольшую, который не отдавали несколько лет. А тут поди ж ты! - родственник вспомнил о долге и лично принес пару мятых купюр. Можно было отказаться. Можно было простить этот долг, да и все, тем более, именно родственник клеветал на женщину и сделал ей много зла из зависти. Но женщине стало жалко денег, понимаете? Из мелочной жадности она взяла эти купюры и моментально себя плохо почувствовала. Её проблемой была мелочность. Она нарушила зарок, польстившись на небольшую сумму…

Насторожить должно вот что: необычная настойчивость, с которой подозрительный человек что-то даёт или просит. Странность просьбы, неуместность - как в случае с мукой. Неожиданность, - мы совершенно не ожидали такого поведения именно от этого человека. И сам человек может появиться неожиданно, мы про него давно забыли. «Странность» - вот ключевое слово. А странность трудно обьяснить словами, её можно почувствовать. Ощутить. «Чрезпредметное влияние», есть такое понятие в психологии. Предмет создаёт связь. Но не только в этом дело. За три дня можно выявить собственное слабое место, брешь в защите. Понять, какая наша слабость делает нас уязвимыми для опасных людей. Почему мы открываем двери, несмотря на зарок и предостережение? Халатность это или неумение отказывать? Малодушие и страх, боязнь конфликта? Вот эту проблему и надо проработать, заделать брешь в защите.

И самое странное, что за эти три дня, даже за первые сутки, - появятся люди, о которых мы вроде забыли, но на самом деле помнили. В глубине души мы их расценивали как враждебных, но не признавались себе в этом. Самое время проанализировать ситуацию и подумать о сигналах подсознания, которыми мы пренебрегаем.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Если человек любит, он найдёт способ прийти. Как Стивенсон

Если человек вас по-настоящему любит, он приедет, придёт, прискачет, прилетит, приплывёт. Даже приползёт, если не сможет идти. А если не сможет ползти, - то его так и найдут лежащим в вашем направлении. Как стрелку компаса. Как писателя Стивенсона нашли в лесу без сознания. Он двое суток пролежал без сил, но его нашли и подлечили. Как только писатель смог ходить, шатаясь, он немедленно продолжил путь. Он направлялся к своей любимой женщине Фанни Осборн. И он добрался до неё в итоге.

Фанни совершенно не подходила Стивенсону. Она была на десять лет старше, в 19 веке это было просто неприемлемо. У Фанни было двое детей. А главное, она была замужем. Беспутный муж жестоко разбил её сердце. Развестись тогда было очень трудно, почти невозможно. Можно представить, как семья молодого писателя отнеслась к этой любви! Резко отрицательно. Да и Фанни не хотела портить жизнь юноше. Она уехала к себе в Америку, а ему пришлось вернуться в Шотландию.

Стивенсон полюбил Фанни так: он ее просто узнал. Узнал свою женщину по смутному силуэту в дверях; он ещё даже лицо не видел! Но тут же полюбил, а она ответила взаимностью. И любовь не прошла. Потому что однажды Фанни написала Стивенсону письмо из Америки. Говорят, что она сообщила о своей тяжёлой болезни. Тогда слабый, худой, чахоточный писатель немедленно взял билет на пароход и поплыл на другой континент. Плавание тогда было ужасным. И очень долгим. Но он приплыл!

Оказалось, что его любимая уехала в другой город. Она же не могла ни написать, ни позвонить. Она, возможно, даже не знала, что плывет к ней. Стивенсон сел в страшный поезд для иммигрантов и поехал в тот, другой город. Но Фанни не нашёл, она дальше поехала. Измождённый больной писатель взял лошадь и поскакал к своей Фанни. Скакал двое суток, а потом упал с лошади без сознания. Потом его привели в сознание, чуток подлечили, и он пошёл к своей любимой женщине. И дошёл! Вот так. Это и есть любовь.

А дальше все сложилось счастливо. Фанни выздоровела, муж-абьюзер дал ей развод, наконец, а дети Фанни очень полюбили отчима. И помогали ему сочинять книги. «Остров сокровищ» помог сочинить сын Фанни, а дочь - переписала повесть. Книга принесла успех и деньги. Они стали жить хорошо.

Понимаете, если человек по-настоящему любит, у него найдётся время, чтобы к вам приехать, если вы позовёте или просто сообщите, что вы в беде. Он приплывёт, прилетит, на лошади прискачет, пешком доковыляет. А если нет времени и возможности - это не настоящая любовь. Это как силуэт в дверях или тень любви, но не любовь. И обольщаться не стоит. Если вы нуждались в помощи и были в опасности, а человек даже не попытался сесть в машину или в поезд и приехать, это не любовь. И вам не быть вместе, скорее всего. Даже если вы не на разных континентах живёте, а совсем рядом…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что делать, если за вами подглядывают через дырочку

За вами кто-то подглядывает, следит, заходит на вашу страницу тайком, высматривает из окна? Собирает разные сплетни и подслушивает? Конечно, это раздражает и угнетает. Иногда недоброжелатель даже оставляет следы присутствия; «дизлайк» поставит. Или не потрудится спрятаться хорошенько. Собственно, он для этого и подглядывает, - чтобы вызвать дискомфорт и напряжение, заставить вас о себе думать постоянно.

И вторая цель такого преследователя - узнать о вас как можно больше. Получить компрометирующую информацию. Вдруг, на его счастье, вы выложите фотографии фривольные или напишете что-нибудь наказуемое.

Третья и главная цель - синхронизироваться с вами и оказать на вас влияние. Так психологи советуют повторять жесты человека и копировать его манеру речи, чтобы проникнуть в его мысли. Так поступают и шаманы у некоторых народов.

Все это неприятно. Но поделать ничего нельзя; следящий не нарушает законы, он боится за свою шкурку и держится на дистанции, не переходя границы. Кроме того, иногда он знает, что вы знаете о слежке. И ему нравится держать вас в напряжении.

Надо переменить свою точку зрения на ситуацию. Вы не делаете ничего дурного, вы не шпион и не торговец запрещёнными веществами, вам нечего опасаться. А влиять на вас такой персонаж не может, если вы правильно осознаете и представите ситуацию. Вы вовсе не беспомощный гонимый кролик, которого гипнотизирует удав, вы не мышь, с которой играет кошка. Все совсем иначе; вот так:

В Средние века было много прокаженных. Тогда ещё не умели эту болезнь лечить. И были ещё те, кого отлучили от церкви за непристойное поведение. Рядом с ними людям находиться не хотелось. Ну кому хочется заразиться или находиться рядом с презренным созданием? Но и в Средние века были гуманные побуждения у людей. И в стенах церквей проделывали специальные дырки-агиоскопы, через которые заразные больные или изгои общества могли смотреть на богослужение и слушать наставления священника. Входить в церковь им было запрещено. А подглядывать в дырки-агиоскопы - можно. Чтобы они тоже могли утешиться в болезни или стать лучше. Исправиться. Посмотрят на хорошее в дырку - и исправятся!

Так что пусть смотрят в дырки, не жалко. Агиоскопы проделывали со стороны кладбища, чтобы никому не попались на пути эти бедные создания. А тайком пусть приходят и смотрят, агиоскопы так и называли в народе - «окна прокаженных».

Сейчас проказу прекрасно вылечивают. Но душа некоторых людей больна «моральным помешательством». Они отдались злу: зависти, ненависти, клевете… И они по-прежнему предпочитают смотреть в дырки и в замочные скважины. Или следить в сети исподтишка. Ну и пусть смотрят в агиоскопы за нашей жизнью - никому нельзя отказывать в добром примере, так ведь? А мы будем смотреть на прекрасный мир и на лица любимых…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Можно вернуться после предательства. Но все будет иначе

Все можно простить и принять, понять чужую слабость и мотивы, даже пожалеть и проявить милосердие. Человек оступился и отступился, ушёл в трудной ситуации, уклонился от страдания, - это бывает. Не все сильные. А потом отступник вернулся, когда буря и несчастье остались позади, нанеся разрушения. Вернулся. И надо как-то жить дальше - мы же простили и приняли, так? Но нельзя дважды войти в одну и ту же реку: вода не та и человек не тот. Все изменилось.

В одной семье заболел младший сын. Тяжело заболел. Ему было семнадцать, здоровый был ребёнок, спортсмен, но вот случилось такое несчастье. И родители прилагали огромные усилия, чтобы сохранить сыну жизнь. Лечение, процедуры, консилиумы, бессонные ночи и созерцание страданий мальчика, который страшно изменился. И лежал бледный, худой, стонал и плакал тихонько… Отец был хороший человек. Прекрасный семьянин, образованный, добрый. Он не выдержал и через год ушёл. Он просто не мог все это выносить, все эти мучения и тщетные усилия спасти. Он не мог больше не спать, переживать, ездить по больницам, видеть страдания сына… Его можно понять. Он ушёл к другой женщине. На самом деле он сбежал.

Деньги отец давал, он же порядочный был. Мать продала все свои вещи, драгоценности, потом продала дачу, квартиру продала и купила маленькую, на окраине. Три года она спасала своего ребёнка. Но мальчик скончался. В хорошей клинике, в другой стране…

И этот человек потом вернулся к жене. Старший сын с семьёй жили отдельно. Но внуки любили дедушку. Старший сын тоже любил отца. И постаревшая жена приняла раскаявшегося мужа обратно, простила его и поняла. Они же почти сорок лет прожили вместе, всю жизнь. Они же как близкие родственники!

И сейчас они вместе живут. В этой маленькой квартире на окраине, - тихо и мирно. Ремонт сделали. И разговаривают мирно, спокойно. Как добрые родственники или хорошие знакомые. А когда однажды муж попытался обнять жену, она спокойно и с некоторым удивлением отвела его руку. Он больше и не пытался.

Потому что нет смысла пытаться вернуть прошлое и сделать все «как было раньше». Вернуться можно, а вернуть - нельзя. Даже если простят и не напомнят ни словом о том, как человек отступился, все будет иначе.

Вот об этом надо помнить: если вернёшься после отступничества и предательства, все будет иначе. И вода не та, и человек не тот. Все изменилось. И никогда не станет прежним, живым. И подадут чаю, сядут рядом у телевизора, спросят про работу. Но когда попытаешься обнять - с удивлением отведут руку и отступят на шаг от отступника. Близости больше нет, хотя мы остались рядом…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Человек падает на ровном месте. Причина всегда есть

Когда мы идём, шагаем - мы на самом деле падаем. Ненадолго выходим из равновесия, а потом вновь обретаем его. Перельман так и назвал ходьбу - «последовательность управляемых падений». Но вот так замечательно скоординированы все движения человека, что маленькое падение все же останавливается и вновь обретается устойчивость. Такие сложные синхронизированные процессы происходят, а человек просто идёт и идёт себе! Ходьба - очень сложный процесс, мы просто об этом совершенно не думаем.

Когда говорят о прочном положении уверенного в себе человека, говорят так; «он прочно стоит на ногах!». «Он решительно семимильными шагами движется к цели!». «Его трудно сбить с ног!». А неудачу и утрату положения называют «падением». Упасть - потерять достойное место под солнцем и все привилегии. В обычной жизни человек просто так не падает. Всегда есть причина. Бывает скользко, конечно. Или можно запнуться. Но все равно, как следует грохнуться и получить серьезные травмы - для этого нужны ещё причины. Моральные, так сказать.

Человек падает, потому что внимание его ослабло. И физических сил стало меньше. Он утратил равновесие - во всех смыслах. И в душе его - горькие мысли, печальные воспоминания, тревога или страх. Вы заметили, что чаще всего люди падают у разных суровых инстанций, у больниц, просто рядом с собственным домом, где что-то плохое происходит? Или рядом с работой, где их третируют и унижают? После разговора с плохим человеком падают. Или с хорошим - если он о плохом рассказал…

И в таких случаях люди не просто падают, а сильно расшибаются, травмируются. Одну женщину родственница прокляла - и в тот же день она упала и ногу сломала. Другому мужчине девушка сказала, что его не любит - он спину сломал, упав. И чем тяжелее внутреннее горе, чем сильнее тревога, - тем больнее будет падение, тем тяжелее его последствия. Можно упасть на ровном месте и получить тяжёлые травмы. А можно и убиться…

Гололёд, неудобная обувь, неровности дороги - конечно, это влияет. Но сильно падают и получают травмы чаще те, кто находится в неблагополучной ситуации. Хотя может не придавать значения своим плохим мыслям. Чувствам. Боли… И не с кем поговорить и рассказать. Так что даже небольшое падение - повод задуматься. Это последний сигнал тревоги. Система сбилась, защита утратилась, равновесие потеряно. Земля уходит из-под ног, и нет точки опоры. А в дурном расположении духа лучше не выходить на улицу в гололёд. Впрочем, и дома можно упасть. Доктор-травматолог говорил, что самая распространённая бытовая травма - простое падение с высоты собственного роста в собственной квартире.

Падают раненые кем-то люди. А в игре так и кричат: «падай, ты убит!»... Но лучше встать и поискать причину. Она есть в подсознании.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Можно ли измерить и посчитать счастье

Однажды считали уровень счастья. Уровень достижений. Много ли счастья было в вашей жизни хотя бы за месяц. «Вспомните хорошие события, свои достижения и свершения за последний месяц!», - так сказал тренер слушателям, - нечто ценное, что вы сделали, чего добились! Или какую-то радость, которая у вас была за это время». Все стали вспоминать. Кто-то начал бизнес, кто-то посетил полезный тренинг и улучшил свои деловые качества, кто-то посещал спортзал и накачал мышцы. Кто-то съездил в другую страну и там ознакомился с новыми духовными практиками. Это доставило радость и принесло удовлетворение.

А одна женщина робко сказала, что она кормит бездомных кошек. И у неё есть своя кошечка Пышечка. И очень большая радость и удовольствие - прийти с работы и сесть на диван. Взять Пышечку на ручки и гладить её. Гладишь, а она мурлычет. И можно все рассказать кошечке, она все понимает. Это считается?

Все сказали, что это не считается. И преподаватель тоже так сказал. Надо про свершения, понимаете? Про достижения и радость победы. Ну, или хотя бы про саморазвитие. А вы рассказываете про мещанскую радость и обыденное занятие. Чего вы достигли? Разве это счастье?

Счастье для всех разное. Счастье - это ощущение, чувство. Это когда на душе светло и спокойно, когда ты в гармонии с собой и с миром. И делаешь то, что тебе нравится. И в меру сил этим счастьем делишься с теми, кого любишь. С человечеством или с кошечками, - это на наш выбор.

А достижения - это другое. Можно достигнуть многого и быть несчастным. И других сделать несчастными. Достижения - это очень важно, но гладить кого-то и с кем-то по душам разговаривать - не менее важно, вот в чем дело. Это не менее важно, чем продвижение на работе или укрепление мышц. Уровень счастья - это очень личная и субъективная вещь. Его нельзя измерить уровнем достижений.

Кошка - не считается. Прекрасный закат - не считается. Вкусный ужин с близкими людьми - не считается. Объятия любимого - не считаются. Считается то, что можно посчитать: деньги, дипломы, повышение, навыки…

Но это неправильно. Счастье посчитать нельзя. И оно у всех разное. Может быть, несчастными и становятся люди, которые пытаются создать счастье из того, что можно считать. Из того, что считается: дипломы, деньги, путешествия, приобретения, килограммы… А оно другое. И у каждого своё. Разговаривая с кошечкой, можно испытать больше счастья, чем разговаривая с иными людьми. Даже развитыми и эрудированными. Кошка иногда больше понимает в счастье, чем иные ученые...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как получают невидимую прибыль и удачу

Деньги - они не только в виде бумажных купюр, монет и цифр на счёте. Можно потратить немного вот таких денег на хорошее дело. На правильное или доброе. И получить громадную прибыль. Только человек не всегда эту прибыль замечает. Он просто радуется: какое хорошее событие произошло! Надо же, как повезло, как все удачно сложилось! Но не подсчитывает в уме, сколько денег он получил. А можно подсчитать и ещё раз порадоваться.

Вот одна добрая девушка заплатила, предположим, за полезную консультацию по своему вопросу. Скажем, за консультацию по актёрскому мастерству. И получила полезные сведения и навыки. Вроде бы остались в расчете. Довольны друг другом. Но потом девушка получила приглашение на спектакль в Большом театре. Так сложились обстоятельства. И на спектакле познакомилась с режиссером, который предложил ей работать у него. Если посчитать полученную прибыль, - это очень хорошая прибыль. Даже великолепная. Хотя деньги ведь в руки не давали и на карту не переводили. А прибыль очень хорошая!

Или человек сделал кому-то подарок за оказанную услугу. От души поблагодарил. А его через день повысили на работе. Есть прибыль? Безусловно, есть. Или подал бедному от души, почему-то был такой порыв. А потом выздоровел. И не пришлось тратить деньги на лечение, а это много! И ещё непонятно, вылечишься ли.

Правильно отданные деньги возвращаются в десятикратном размере. А иногда в тысячекратном. Просто они возвращаются не купюрами и не цифрами на счёте. А событиями.

Может быть, вы правильно заплатили или отдали деньги. И не попали в аварию. А злотворный микроб не успел на вас напасть коварно; ваш иммунитет улучшился и вы остались здоровы. Или злой человек не напал на вас; разминулись вы со злым человеком. Но так и не узнали об этом. Это тоже, знаете ли, огромная прибыль, если подумать.

Так что деньги надо платить даже за вещи эфемерные, казалось бы. Мешок картофеля или пальто - это понятно. Видно, за что платишь. А слова или музыка - не видно. Или, скажем, религиозные обряды - тоже не видно. Но вот эти-то деньги и возвращаются огромной прибылью. Которую трудно подсчитать, но можно. Сколько стоит жизнь? Или здоровье? Или мечта? Если подумать, то можно подсчитать. И главный признак, что вы правильно заплатили - вот эта прибыль. Хотя это меркантильно и расчётливо звучит; но считать нужно. Когда-то ведь вообще денег не было. А была жертва и воздаяние. Или честный обмен…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как проверить - в порядке ли наша психологическая защита

Как проверить, в порядке ли наша психологическая защита? Хорошо ли мы охраняем наши личные границы? Не проникнет ли враг в подсознание, как опасный Гай Фокс проник в подвал парламента с пороховыми бочками? Есть очень простой способ узнать, хорошо ли мы защищаемся и хорошо ли укреплены границы. Через образы и символы можно это проверить.

Самый древний символ - это дверь, Ворота. Дверь - это граница между внешним миром и внутренним. Дверь, замок, ключ - они дают возможность впускать и выпускать, отворять и затворять, принимать и не принимать. У вас хорошая, прочная дверь? Или давно пора её поменять, но денег маловато, руки не доходят, ещё какие-то причины мешают? А замок - он надёжный, прочный, или барахлит, плохо открывается или закрывается, а вам некогда поставить новый? Лежит ли у двери добротный коврик, чтобы можно было отрясти прах с ног, попросту - вытереть их хорошенько, чтобы не нести в дом мусор внешнего мира? По состоянию входной двери и замков можно оценить свою внутреннюю защищённость.

И надо проверить защиту своих аккаунтов в сети. Хорошие ли у вас пароли, давно ли вы их меняли? Или пароли самые простые, вроде года рождения или набора цифр «один-два-три-четыре»? Может, вы думаете, что никому не сделали ничего плохого; поэтому никому не придёт в голову вредить вам и взламывать страницу? Но это не так. Лучше всего поменять пароли и установить дополнительные меры защиты. Так мы удвоим внимание и в реальной жизни.

Проверить замки можно на даче, в гараже и в машине. И обновить, улучшить то, что требует обновления и улучшения. Можно обнаружить, что вы несколько пренебрегали замками, сигнализациями и вообще - заботой о безопасности имущества. А это же и наша личная безопасность! Как мы относимся к наружной защите - так относимся и к внутренней охране от посторонних посягательств.

Проверим пароль на телефоне. Если нужно - улучшим и усложним его. И подумаем: не имеем ли мы привычки оставлять телефон в свободном доступе среди людей, которым нет оснований полностью доверять? Сумку или кошелёк мы тоже не оставляем без присмотра? А застёжки на них не сломаны? Нет? Тогда все в порядке.

Проверяя защищенность своего пространства, можно обнаружить немало «слабых мест». Это слабые места и в нашей психологической защите; в наших личных границах.

Рекомендуют такое упражнение - красным фломастером провести тонкую линию под порогом, как бы очерчивая границу. Это символ защиты. У Гоголя бурсак Хома защищал себя от нечистой силы, очерчивая круг. А можно просто начертить тонкую красную линию - если у вас образное мышление, можно и мысленно. Но лучше физически, рукой и фломастером. Нехитрое упражнение закрепит образ защиты в мозге. Ну вот и все. Теперь осталось осознанно подходить к общению с людьми, не слишком раскрывать душу, не пускать туда сомнительных личностей, ведь душа нараспашку - как дом без двери… А дверь надо открывать только тем, кого мы знаем и кому мы доверяем.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Зачем нужно иметь запасной вариант. Это помогает добиться успеха

«Сожгите за собой мосты, не имейте другого варианта, тогда вы сможете добиться успеха в том, что делаете!», - так пишут и уверяют, что это - закон психологии. Ну что ж, следуя этой логике, надо заколотить пожарный выход, отказаться от спасательных шлюпок, уволить второго пилота и отстегнуть лонжу у воздушного гимнаста или у кровельщика. А все припасы надо выбросить или раздать. Теперь гораздо больше шансов, что все будет просто отлично, не так ли?

Разумеется, не так. Простое здравомыслие говорит о том, что запасной выход необходим. Именно он позволяет действовать более спокойно и разумно. Снижает тревогу и страх. Придаёт уверенность. Да и вообще - не всегда все зависит от наших усилий. Бывают объективные непредвиденные обстоятельства: пожар, авария, крах финансового рынка, банкротство предприятия, на котором мы работаем, неурожай, болезнь, - что угодно. И мудрый человек заранее узнает: а где здесь запасной выход? Как пользоваться спасательной шлюпкой? Что делать, если всё пойдёт не по плану?

Совет «сжечь мосты» хорош, может быть, для полководца, который его применил. Но полководцы обычно тоже продумывают план отступления или нового манёвра, чтобы сберечь свою армию, своих солдат. Такие советы дают те, кто не несёт ответственности за детей, например. За семью. Кто ни разу в жизни не видел, что бывает с людьми в опасном положении, если заперт запасной выход. Если нет плана эвакуации.

Запасной вариант обязательно надо иметь. Прежде чем решиться на глобальные перемены, надо запастись припасами и разработать запасной план. Самое интересное, что чаще всего бывает так: если есть запасной вариант, он и не понадобится. Все пройдёт удачно. Страховочная сетка или спасательная шлюпка так и останутся неиспользованными - и прекрасно! А вот если вы не позаботились о запасном варианте, шансы на успех снижаются. И скорее всего, произойдёт то плохое, что может произойти. Это вот - действительно доказано исследованиями.

Если решились на серьезный шаг: сменить работу, переехать, вложить деньги в бизнес, развестись с человеком, который проявляет агрессию, например, - надо продумать запасные варианты действий. Что я буду делать, если все пойдёт не так, как задумано? Так. Есть вот такой вариант: я могу временно поддержать себя другой работой. Я умею обувь чинить! Или переводы делать. Или я могу временно пожить у друзей, они меня примут в своём большом доме. Или я могу продать машину, в крайнем случае…

Скорее всего, аварийный выход вам не понадобится. Но он обязательно должен быть. А сжигать мосты все же не следует - это очень рискованная мера. Ощущение тупика, замкнутого круга, безысходности предшествует гибели и лишает сил. Поэтому сначала позаботимся о запасном варианте, а потом решимся на глобальные перемены. Разрушение старого мира до основания мы уже проходили. И это печальный опыт…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что такое «прицельная похвала». Как правильно обмениваться комплиментами

К похвале очень, очень осторожное отношение у всех народов. Всегда с сомнением и тревогой относились к тем, кто начинает осыпать комплиментами и хвалами внешность, хвалить здоровый вид чрезмерно, восторгаться зубами, глазами, волосами, молодостью, красотой, счастьем и дарами судьбы, которые у нас есть. Так одна женщина грустно сказала: сначала все хвалили мои золотистые волосы и трогали их руками. Не стало моих чудных волос, они все повылезли. Потом моими белыми зубами восторгались. Нет теперь моих белых зубов. Восхищались чрезмерно любовью ко мне моего мужа - нет теперь у меня мужа... Ничего не осталось из моих сокровищ, которые все расхваливали...

А другая женщина за неделю и порезала руки, и ушибла, и обожгла, а потом ещё и палец иголкой проткнула сильно. Она шила одежду и вышивкой украшала. И вот - не смогла работать больше! «Неужели кто-то меня проклял и обругал?», - спросила она у специалиста. «Наоборот, похвалили вас чрезмерно», - так ей ответили. И точно. Женщина сшила восхитительное платье, вышила его чудными цветами и бабочками. И ее просто засыпали хвалами на работе. Не её саму даже, а её руки. Даже одна коллега стала ее звать «Олечка-Золотые ручки». Это было как-то неприятно. А потом вышивальщица чуть совсем без рук не осталась. И без работы… Но удалось решить проблему, к счастью.

Чрезмерно расхваливать могут люди двуличные, неискренние, завистливые. Зависть не только в том проявляется, что ругают и критикуют, стараются найти изъян. Зависть и в избыточной хвале, в "точечных" комплиментах, очень конкретных, прицельных. Когда хвалят зубы или ноги, словно вещь, сосредоточивают на них избыточное внимание. Или расхваливают здоровый вид и румянец малыша, - сердце матери отчего-то сжимается и хочется побыстрее уйти от хвалящего человека.

Комплименты - прекрасная вещь. Но здесь вопрос избыточности, буквально лавиной они льются и сыплются, они явно преувеличены и явно "прицельны". Самый лучший способ защититься - не просить прекратить этот сладкий поток нектара и амброзии. А начать отвечать в том же тоне, с такой же восторженностью, и хвалить именно то, что другой человек расхваливает в вас. Если похвалы были искренни, просто чрезмерны, - другому человеку приятно будет наше внимание. Ну, может, он привык именно так, немного театрально, выражать свои чувства. И ему будет комфортно на таком языке с нами говорить. А если похвалы были лицемерны и таили в себе злой умысел, - тот, кто преувеличенно нами восторгался, "заткнет свой фонтан", как писал Козьма Прутков, и даже раздражится, хотя скроет это. Но зато его льстивые речи не повредят ни нам, ни нашему ребенку.

"Ах, как вы необычайно хорошо выглядите! Какой у вас нежный цвет лица, прямо персик! Вы прямо пышете здоровьем!", - надо ответить так: мол, вы выглядите тоже просто прекрасно. Замечательно! Цвет лица у вас чудесный, наверное, здоровье крепкое, прямо видно, что вы полны энергией!". Хороший и приятный ответ. Чего же хвалящий вдруг замолчал и напрягся? Или "как вам повезло с сыном и мужем! Какие они замечательные, как они вас любят сильно, какое счастье вам выпало! Какой сынок у вас красивый!", - надо ответить, что у хвалящего тоже прекрасные родственники. Дочь очень красивая, стройная, ухоженная, элегантная. И муж такой красивый, привлекательный. То есть, надо говорить правдиво и искренне. Но хвалить именно в том же тоне и с теми же выражениями. Если это был честный обмен добрыми словами - тот, кто выражал свои восторги, придет в хорошее настроение и в приятное расположение духа. А если этот человек пытался вам повредить, - он постарается выйти из контакта. И в следующий раз уже не перейдет границ.

По исторической легенде, бояре зарезали маленького царевича Димитрия так: подошел один боярин к мальчику и начал хвалить его ожерельице. И просить показать, чтобы рассмотреть получше этакое сокровище. Царевич доверчиво распахнул ворот, - тут его и зарезали. так что не надо доверчиво распахивать ворот. Нужно по всем правилам вежливости возвращать хвалы тому, кто их неумеренно расточает. А если вас при этом трогают, - надо потрогать в ответ. Волосы, руку, пальто или любой предмет, к которому прикасался хвалящий. И добавлять про себя или вслух: "взаимно! И я вам того же желаю!", - если звучат пожелания.

Этот способ хорошо работает. И после дня рождения или других праздников вы не будете испытывать упадок сил. И не будете принуждать себя терпеть, если комплименты сомнительного человека вам не нравятся и внушают тревогу. Именно из-за беспомощности и бездействия теряется энергия - она уходит на защитное напряжение. А если активно взаимодействовать, отвечать, обмениваться энергией, - самочувствие не ухудшится. И другому человеку вы не причините зла, просто вернете ему то, что было в его речах: добро или зло. Это справедливый и безопасный способ коммуникации.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Правила успешных покупок от наших предков

Раньше покупки были делом очень важным. И довольно редко человек мог позволить себе что-то купить, - только богачи могли часто баловать себя покупками. Обычные люди жили тяжело и трудно, деньги у них редко водились. Деньги надо было долго копить, беречь, хранить, прибавлять по копеечке... И тратить их было жаль. Покупка была целым событием - или ярмарки надо было ждать, которая раза два в год бывает, а то и раз. Или идти в лавку, нарядившись, припрятав денежки от лихих людей, а там важно и долго выбирать то, что надо купить. И так страшно расставаться с деньгами! Вот и соблюдали правила, чтобы процесс прошел хорошо. Чтобы не навредили, не причинили убытка, чтобы вещь радовала долго, а деньги поскорее вернулись.

Правила были такими:

- непременно надо торговаться. Вот изо всех сил! Это уважение к продавцу, между прочим. И демонстрация того, как вам важны ваши деньги. Как трудно вам с ними расстаться. Как вы уважаете каждую копейку; вот и не намерены просто так расстаться с денежками. Так с трудом расстаются с кем-то дорогим и любимым... Сейчас торговаться только на рынке можно, наверное. Но если удалось сбить цену - сэкономленные деньги принесут прибыль. Они "размножатся" и вскоре вся сумма к вам вернется с лихвой. Лихва - это лишнее, это добавка. Вы выторговали лихву - вот она и вернется к вам. В магазине не поторгуешься. Но заменить торг может внимательное отношение к акциям и распродажам. Если есть возможность купить хороший товар дешевле - воспользуйтесь этим! Сравнивайте ценники и запоминайте цену. Это почти как торговаться; "сэкономил - значит, заработал", - так гласит старинная мудрость.

- если сдачу дают прямо в руку, особенно - мелочь, не берите. В руку деньги дают нищим, это нищие ходят с протянутой рукой. Попросите положить на стол или на тарелочку. А если уж никак нельзя отказаться, возьмите деньги левой рукой. Не как нищий. Но все же нарушение этикета может быть умышленным; наши предки боялись, что вместе с мелочью, насыпанной в ладонь, передадут свои несчастья и болезни. Бояться не надо, конечно. Но все же психологически комфортнее рассчитываться через "посредника" - стол, лоток, тарелочку...

- деньги тщательно пересчитайте. Даже самую мелкую мелочь. Денежки любят счет! Они от этого "размножаются". Если платили картой, непременно точно запомните остаток. И обязательно возьмите с собой чек, потом у дома выбросите, если он не нужен. И не только из соображений безопасности; не надо, чтобы чужие видели наши счета. Это очень личное - деньги и покупки...

- купленную вещь надо как можно скорее отнести домой и положить "в красный угол", - на стол, например. Или на диван. Главное, чтобы поверхность была чистой, красивой. Не надо оставлять покупку в прихожей, "в сенях", долго держать ее в пакете. Как можно поскорее распаковать и полюбоваться. Оглядеть со всех сторон и погладить рукой обнову! И домашних позвать, чтобы они тоже сказали доброе слово-благословение: "этой вещи сносу не будет!", "какая хорошая покупка!", "замечательное приобретение!". Если покупку похвалить, она долго будет служить и долго радовать. Да еще и будет приносить счастье, достаток. Станет вроде "магнита для богатства", а научно - триггером благополучия и радости.

Это смешные правила. Но только на первый взгляд. Если вдуматься, все эти правила тренируют внимание, бдительность, осознанность, уважение к деньгам, а следовательно - к своему труду. Осознанное отношение к тратам постепенно формирует программу денежного успеха. Мы приучаемся считать деньги, бережно к ним относиться, остерегаться обмана и обсчета... И на протяжении всей сделки мы сохраняем внимание. А ведь именно внимание - главное качество для достижения успеха. И от покупки мы получим больше радости, если внимательно к ней отнесемся. И беречь ее будем лучше, - даже если не особо задумаемся об этом. Мы же ее хвалили, гладили, радовались осознанно своему приобретению... Так что правила имеют смысл, есть в них зерно истины. И можно прислушаться к мудрости предков.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Сколько стоит проблема? Столько, сколько вы готовы отдать

Когда мучает болезнь или никак не решается проблема, надо честно себе сказать: что вы готовы отдать за избавление от плохого? Так часто человек говорит, не задумываясь: «да я бы все отдал!». Но это только слова, метафора. На самом деле не всегда люди готовы чем-то пожертвовать. Узнают цену - и возмутятся. Скажут: «да вы с ума сошли! Это слишком дорого - столько платить. Сделайте скидку или даром исполните мое желание!». Хотя ведь только что уверяли, что за ценой не постоят, что готовы отдать полцарства. Или получат желаемое, а отдавать обещанное не спешат. Не платят по счетам. Исполненное желание обесценивается моментально. Если так уже было в прошлом, если не оплачивали полученное, - очень трудно избавиться от плохого. Вы не выполняли свои обещания, вас внесли в «чёрный список»…

В Древней Греции мальчик болел мочекаменной болезнью. Тогда средств для лечения не было; можно было только попросить о помощи бога врачевания Асклепия. Измученный мальчик попросил! И во сне ему явился Асклепий; спросил: «а что ты мне дашь, если я тебя вылечу?». Какой меркантильный древний бог! Какой жадный! Но подождите судить. Мальчик пообещал отдать Асклепию десять «бабок», - это косточки для игры. На современном языке, десять игрушек из «киндеров» или десять машинок, примерно так. Асклепий улыбнулся и кивнул. Мальчик проснулся и выздоровел! Конечно, целитель ничего не взял у ребёнка. Зачем греческому богу игрушки? Для него они не представляли ценности. Они были ценностью для ребёнка. В этом все дело. Мальчик был готов отдать нечто очень ценное как плату за исцеление. И исцелился.

Это мудрая легенда. Если человек ничего отдавать не хочет, если он в душе считает, что платить ни за что не надо, если он не готов расстаться с чем-то ценным в обмен на избавление от проблемы, ему не удастся избавиться от неё. Это как одна женщина очень хотела, чтобы муж к ней вернулся. Очень-очень! Доктор спросил ее ради эксперимента: а сколько она готова заплатить за возвращение мужа? Женщина подумала и сказала: «А за это надо платить? Ну, долларов двадцать. Двадцать пять!»... А ведь это была не нищая дама, отнюдь. На самом деле она считала, что Судьба и другие люди должны ее обслуживать и исполнять ее желания. Да побыстрее! В крайнем случае, за мелкое вознаграждение должны делать то, что ей хочется. За медный грошик или за кусочек сахара…

Муж поэтому и ушёл от неё; она относилась к супругу как к рабу на плантации. Эксплуатировала его физически и эмоционально. Но она не могла взять это в толк. Часто проблема не уходит и не решается, потому что человек втайне считает, что его должны обслуживать, помогать ему, спасать его, избавлять от плохого и исполнять его желания даром, бесплатно. Он не готов быть благодарным и платить. Он не готов «откупиться», отдать что-то ценное за избавление. В душе он считает ничтожной помощь, которую получает. И усилия других обесценивает заранее. Платить, отдавать? Вот ещё! Ничего я не отдам!

Чтобы избавиться от того, что вас мучает, надо честно сказать себе, что вы готовы отдать за это. Сколько стоит решение вашей задачи? Какую сумму вы были бы готовы заплатить, что отдать? Бедный или богатый - это неважно. Важна ценность для вас того, что вы готовы отдать. Только честно! Если вы честно и искренне ответите себе на этот вопрос, пообещаете пожертвование, которое точно сделаете, неприятная ситуация начнёт решаться. А говорить: «я бы все отдал!», - не надо. Надо подсчитать и уточнить. Тогда это «сработает». И для вас многое прояснится; может быть, подсознательно вы свою проблему оцениваете в три копейки? Или вдруг поймёте, что вы не сможете оплатить её решение? Или не хотите? И часто ли вы в прошлом благодарили хотя бы мысленно за избавление от проблемы? И делали что-то доброе для тех, кто помог?

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему академик Лихачев не матерился

Академик Лихачёв в лагере не матерился. Хотя первыми расстреливали именно тех, кто не ругался матом. Это «чуждые элементы», они не хотят быть такими как все; лучше от них избавиться! Академика сапогом в лицо били, а он все равно не матерился. Дело не только в том, что он не любил сквернословие. Он не был слабаком или ханжой. Он лагерь пережил, а потом - блокаду. И хлестко писал о хамах и завистниках. Но матом он не ругался для того, чтобы выжить. Это была его защита - чувство собственного достоинства. Вот на этом чувстве держится наша личность. Лихачёв стал академиком. А те, кто его пытались унизить, сгинули безвестно…

Именно поэтому Голда Меир в кибуце накрывала стол скатертью, а потом уж садилась есть. Это многим не нравилось: что за мещанские привычки? Надо быть как все, надо быть проще! Но Голда накрывала стол скатертью, несмотря на осуждение. А потом стала управлять страной. Лорд Мортимер в Тауэре брился ножом и мылся ледяной водой. Потому что он боялся потерять чувство собственного достоинства и превратиться в опустившегося, сломленного узника. Погибнуть морально. Без чувства собственного достоинства нет личности. На этом чувстве личность держится. А из Тауэра лорд освободился и стал возлюбленным королевы. Фактически правителем Англии.

«Полюбить себя» - это звучит туманно. Надо в первую очередь себя уважать. Самоуважение - это и есть чувство собственного достоинства. И от него зависит наш успех в жизни; наша победа. Поэтому низкие люди стараются унизить, лишить человека самоуважения. Внушить мысль о том, что наша личность не имеет ценности, ничего не значит. Они добиваются этого разными способами: ехидством, обесцениванием, хамством или вот - сапогом в лицо… Но лишить самоуважения невозможно, если человек этого не желает и не поддаётся на провокации. В трудные времена особенно важно

- исключительно аккуратно одеваться. Хорошо, чисто, достойно. Даже если нет настроения или сил, помните - одежда - это ваши доспехи. Ваша защита. Даже белье, извините. Даже начищенная обувь. Отутюженная рубашка и белоснежный воротничок - ваш боевой панцирь, скафандр, антирадиационная защита. Вот что такое ваша одежда в трудные времена.

- есть из красивой посуды, не торопясь, соблюдая этикет. Даже если вы в полном одиночестве едите картошку без масла или покупной пирожок. Даже если нет смысла разводить «китайские церемонии» - разведите их. Это вас поддержит. Это укрепит чувство собственного достоинства.

- не опускайтесь до брани. Я знаю, от ругани становится легче, она снимает эмоциональное напряжение. Но ваша задача не расслабиться, нет. Ваша задача сохранить свою личность. Самоуважение сохранить и укрепить. Поэтому контролируйте речь. Каждое слово контролируйте, особенно если разговариваете или переписываетесь с токсичными провокаторами. Вспомните академика Лихачёва - ему тоже стало бы легче, если бы он выругался. Но потом стало бы хуже - он унизил бы себя бранью. Такова была его защита - и она помогла.

- как-то дико говорить себе: «я себя люблю!». Это не работает обычно. А вот сказать себе: «я себя уважаю!» можно и нужно - это звучит правильно. И это можно говорить при всех, в отличие от странной фразы «я себя люблю». Вы имеете самоуважение. И окружающие понимают это.

Если сохранять чувство собственного достоинства, можно пережить трудные времена и потом обрести успех. Личность укрепится в испытаниях. И с каждым днём вы будете уважать себя все больше - вот за соблюдение этих нехитрых правил. Силы появятся. Самоуважение определяет развитие личности, вот что знает наука. А развитие - это жизнь и победа.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что мешает успеху. Признаки «закрытой дороги»

Вы стали спотыкаться на ровном месте или даже упали? Машину стукнули неожиданно; наехали на препятствие? Заблудились на дороге, хотя путь был несложный, но вы попали в тупик или стали кружить? А в делах постоянные препятствия: вы словно натыкаетесь на стену, невозможно двигаться и решать вопросы… Может, и слабость одолела, упадок сил. Ощущение такое, словно вы попали в паутину, как муха. Чем больше прилагаете усилия - тем крепче запутываетесь…

Раньше бы сказали, что вы попали в путы, в тенёта. Кто-то желает вам зла и путает нитки, вяжет узлы-наузы на вас, плетёт сети, накладывает «чепи» на руки и на ноги. Свивает вас невидимой паутиной. Это древнее верование. У писателя А.Ремизова, знатока народных обрядов, есть рассказ о том, как знахарка снимала «путы» с мальчика: ножиком резала невидимую паутину, которая связывала его. Резала ножом и приговаривала лечебные слова. Такой вот был народный способ психотерапии в случае «наложения пут».

Называли также такое положение дел «закрытой дорогой». Некто вас связал и перешёл дорогу - отсюда пошло это выражение. Вы хотите идти, да не можете: связанные невидимыми путами ноги не слушаются, а дорога заперта, стоит невидимая стена. Финансовые и личные дела запутываются все сильнее, сил на борьбу уходит все больше, а результата нет. Скоро придёт паук и всё…

Недоброжелательное внимание негативно влияет на нас. А когда это внимание постоянное и злобное, мы его подсознательно ощущаем; ухудшается самочувствие, слабеет психологическая защита, теряется бдительность. Возможно и дистанционное влияние: оно не доказано наукой, хотя эксперименты проводились и проводятся. Но и опровергнуть такую возможность нельзя: религиозные мыслители уделяли этому вопросу немало внимания. Мысли о человеке, которому хотят навредить, усиливаются действием - вязанием верёвочек, плетением ниток - это силки, тенёта, паутина… Так у Диккенса женщина вязала и вязала - мирное занятие! Но в петлях вязания она зашифровывала имена врагов. Потом их отправили на гильотину по ее доносу.

Муха гибнет в паутине. Теряет силы и становится добычей паука. А пчела освобождается - она сильная и может порвать тенёта. Сильный человек может бороться и самостоятельно преодолеть период «закрытой дороги». А если сил маловато, нужно обратиться за помощью к тому, кто распутает узлы, порвёт паутину, разрежет веревки, снимет «чепи»-цепи. Словами и другими психологическими методами. Тенёта можно или разорвать, или распутать. А может быть, вы запутались в собственных плохих мыслях; страх и тревога соткали паутину? Об этом тоже надо подумать…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Иногда надо быстро принять решение. Слишком долго думать не надо

Одни решения требуют долгого обдумывания и тщательной подготовки. Другие надо принимать немедленно. Потому что слишком долгие размышления приведут к печальным последствиям, как в истории философа Буридана про осла и сено. Голодный осел стоял между двух стогов вкусного сена и размышлял, с какого стога лучше начать есть. Он мучился сомнениями и так долго размышлял, что умер с голоду. Долгие мучительные размышления и рассуждения могут привести к тому, что уже не надо будет ничего решать. Поезд ушёл. И останутся только бесплодные сожаления об упущенном шансе…

Агате Кристи уже исполнилось сорок, когда ее позвал замуж молодой археолог, двадцатичетырехлетний Макс Мэллоун. Он ее полюбил искренне, вот и сделал предложение. А ведь в те времена сорок лет были почти старостью для женщины. И разница в возрасте между Агатой и Максом была огромная. Агата благоразумно посоветовалась с сестрой - выходить ли ей замуж за Макса. И сестра еще более благоразумно ответила, что надо с браком подождать. Агата намного старше. Очень намного. Она уже довольно пожилая дама. Поэтому надо не спешить, а проверить свои чувства и чувства молодого человека. Годика три обождать в разлуке. А там все станет ясно: любовь это или увлечение.

Вот тогда Агата и приняла решение. Она ответила сестре ясно и просто: "Видишь ли, за три года я еще больше состарюсь. Жизнь проходит и время быстротечно. Пожалуй, я выйду замуж за Макса, пока он предлагает. И вообще - мало ли, что впереди"... Вот это было разумное и здравое решение. Иногда надо подождать, конечно, и все проверить. Но жизнь-то проходит. И шансы исчезают. И поезд уходит с перрона - на него можно не успеть, пока прикидываешь, выжидаешь, семь раз отмеряешь...

И Агата вышла замуж, и счастливо прожила с мужем до глубокой старости. А так, если бы ждала, состарилась бы. И молодой человек мог устать ждать - так тоже бывает. И вообще, потом началась война, которую Агата и Макс чудом пережили и остались в живых. Так что решение зачастую не терпит отлагательств. Надо ковать железо, пока горячо, если речь идет о нашей жизни, о чувствах, о новых возможностях и шансах. Или о спасении от опасности. Второго шанса может не быть. И три года - это очень долгий срок для довольно короткой человеческой жизни...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Дети все понимают лучше, чем взрослые

"Ребенок ничего еще не понимает! Он несмышленыш!", - так говорят иногда и ведут при детях взрослые разговоры. Или шлепают ребенка. Или резко отвечают ему. Или пренебрегают им... Он же не понимает ничего. Вот и ученые говорят, что у ребенка мозг еще не развился как следует, - многие вещи ему недоступны. Поэтому иногда взрослые ругаются при ребенке, обсуждают его или шутят на его счет. Оставляют одного в кроватке в темноте, мол, поплачет и успокоится. Он же все равно еще мало понимает! Или говорят дурное о маме или папе ребенка, - мол, это так себе люди. И не больно-то они любят малыша...


Лев Толстой себя помнил с пеленок, например. Не столько события, - их не так много в жизни младенца. Но все свои движения души помнил. Все эмоции, которые были ярче и сильнее, чем у взрослого человека. Просто он был беспомощен, связан пеленками, он не мог еще говорить... Не мог ни пожаловаться, ни негодование высказать, ни попросить что-то; но он все чувствовал и понимал. Только представьте себя в таком положении!


Дети все понимают. Гораздо лучше, чем взрослые. Ученые открыли, что годовалые дети отличают несправедливость от справедливости. Боятся утраты родителей. Проявляют любовь и жалость.

Полагаю, что ученые немножко ошибаются. С годовалого возраста ребенок получает возможность проявить свое отношение. Как-то выразить то, что он чувствует. А понимать он начинает раньше. Никто не знает, когда именно. Еще в утробе младенец улыбается и плачет. Отталкивает руками иглу, которой берут на анализ околоплодную жидкость. Нервничает и беспокоится. Поэтому дети понимают абсолютно все. Это потом жизнь притупляет чувства и эмоции. И заставляет забыть о справедливости. А иногда - отбирает способность любить.

Только нервничать мы никак не можем разучиться. Все остальное стирается и уходит куда-то - так часто бывает. И ясновидение, вполне обычное в детском возрасте, тоже исчезает, как правило. И ясное знание того, как устроен мир. Нам логично объясняют, что мир не стоит на трех черепахах. Наука это опровергла. Мир держится на огромном ките. Или как-то еще - наука непрерывно идет вперед. И совершаются все новые открытия. Для счастья человечества. Наверное.

Поэтому щадите своих детей. Как умеете. И они вас поддержат в трудную минуту. Помогут. Отдадут последнее - жадность тоже позже появляется. "Мама, я же говорила, что нас спасут!, - говорила девочка в блокадном Ленинграде, когда их с мамой из-под руин дома откопали. - А ты плакала, как маленькая!". И поэтому детей надо жалеть. И мириться после ссоры, и прощать, и целовать.

Потому что великому Фрейду как-то задали каверзный вопрос: дескать, вы учите, что все болезни и даже смерть вызваны психологическими причинами. Переживаниями. А дети тогда почему болеют и даже умирают иногда?

И мудрый Фрейд сказал: детям приходится переживать самые невыносимые вещи. Самые трудные. Взрослый может защититься и опереться на опыт. Заплатить деньги. Убежать. Даже из дома. А ребенок - он полностью зависит от обстоятельств жизни. И ему некуда деться.

Поэтому надо защищать своих детей. Вообще от всех и всего. Всегда. И не слишком на них сердиться - они совсем беззащитные. Как мы когда-то. Помните?

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему от зависти можно заболеть и позеленеть

Давайте сразу определимся с тем, что такое зависть с философской точки зрения. Зависть - это неудовольствие при виде счастья другого, и удовольствие - при виде несчастья, так считал автор «Этики» Спиноза. Зависть - не желание иметь то, что есть у других счастливцев. Зависть - это желание лишить других их преимуществ. Ничего позитивного и соревновательного в зависти нет. Нет ничего хорошего и в «белой зависти», - это всего лишь начальная степень «чёрной». И ещё важное - завистник обычно не осознаёт свою зависть. А обычные нормальные люди принимают за зависть желание иметь что-то хорошее и грусть от мысли, что у них этого нет…

От зависти действительно можно заболеть и даже умереть. «Он умирает от зависти» - это не метафора. Завистник постоянно пребывает в стрессе. В кровь выбрасывается большое количество вредных веществ, которые подтачивают его здоровье. Особенно - если объект зависти рядом, и завистник вынужден постоянно видеть чужое благополучие. Но тут вот такой парадокс: завистник «прилипает» к тому, кому завидует. И каждый день начинает как злая царица в сказке про Спящую царевну: глядит в волшебное зеркальце. Ищет информацию. Следит… Чаще всего - в интернете.

«Позеленеть от зависти» - тоже не метафора. У завистника происходит спазм сосудов, скачет давление, нарушается кровообращение. А токсичные вещества губят пищеварительную систему, как настоящий яд - они же на самом деле ядовитые. Особенно страдает печень. Так что цвет лица действительно может меняться и приобретать зеленоватый оттенок…

Темперамент тоже играет роль: завистливый меланхолик может разрушить пищеварительную систему в первую очередь; холерик-завистник губит сердечно-сосудистую систему… Флегматики и сангвиники менее склонны к зависти; но сангвиник тоже рискует «головой и сердцем», а флегматик - «животом». Рано или поздно завистник оказывается на больничной койке. Он много зла причиняет тем, кому завидует. Но точно так же губит свой организм. Ровно столько же яда, сколько он изливает на «счастливца», он изливает на свои внутренности. Так что о каком соревновании речь? Вся энергия уходит на разрушение другого. И себя.

Может быть, заболев и попав в больницу, завистник останавливается и начинает менять себя? К сожалению, ничего подобного. Как грустно сказал один доктор, теперь завистник ещё пуще завидует - здоровым! И тем, кто не так сильно, по мнению завистника, болеет. Избавиться от своего губительного чувства такой человек не может - он не осознаёт зависть. Чувствует ненависть, злость, тоску, боль, - самую настоящую боль, это доказано исследованиями, - но причины своих чувств не понимает. Полагает, что это он на «несправедливость» так реагирует...

Мрачная картина. А ещё зависть приводит к развитию психического заболевания, неизлечимого. Дело в том, что огромные психические усилия завистник прилагает, чтобы «вытеснить» зависть, обмануть самого себя и внушить себе, что он просто борется за справедливость и высшие идеалы. Пишет доносы и закапывает свинцовые таблички с проклятиями, как делали римляне, не от зависти, а для восстановления справедливости! Этот самообман мозг не прощает. И начинает развиваться болезнь...

Жизнь завистливого человека ужасна. Он может быть богат и здоров сначала. Но он постоянно видит мнимые преимущества. Один завистливый богатый чиновник завидовал продавцам арбузов у дороги. Остановится в своём дорогом автомобиле и смотрит, наблюдает… «Надо же, как легко им деньги достаются!, - так он говорил. - Арбуз хвать! Продал, деньги хвать! Я засекал время - меньше трёх минут проходит!». Тут и добавить нечего. Но можно представить, как много за день он видел того, что вызвало его плохие, нездоровые, ядовитые реакции…

Так что завистнику не позавидуешь. Сами посудите - это мало похоже на соревнование и мотивацию! Просто путаница понятий возникла от того, что в народе даже желать чужое добро было постыдным. И человек ловил себя на восхищении чужой лошадью или шубой. И корил за «зависть», принимался молиться, чтобы не дать бесу проникнуть в душу. Хотя ничего дурного в желании иметь такое же или лучше действительно нет. Главное - не желать зла тому, кто нас в чем-то превосходит. И мы сохраним здоровье и приобретём успех в делах!

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Когда мечты вредны. Чем опасна визуализация

Визуализация - это хорошая практика. Нужно представлять себе во всех подробностях и деталях грядущее счастье: кошелёк, набитый деньгами, цифры на счету, золотые монеты в старинном сундуке, сияющие ярким светом… Жемчуга, бриллиантовые колье и новые автомобили. Все это ваше! Это принадлежит вам!

Но визуализация таит опасность. Воображаемое богатство влияет на поведение. На реальное поведение в реальных условиях; подсознательно мы ощущаем себя богатыми людьми. И начинаем иначе относиться к тому ресурсу, которым располагаем сейчас.

Зачем экономить и осторожничать? - так считает подсознание. Мы же обладаем несметными сокровищами, они вот-вот прибудут к нам откуда-то из глубин Вселенной. Мы отправили заказ, осталось подождать доставки. А пока можно взять кредит, растратить сбережения, ничего не откладывать, жить одним днём. В крайнем случае, можно взять в долг у знакомых, скоро мы все отдадим с лихвой!

Безрассудство возникает потому, что мы слишком хорошо визуализировали богатство или успех, и мозг начал работать в этом режиме. Император Нерон тоже попался на эту удочку: к нему пробрался подкупом и обманом один человек и заявил, что на его поле находится клад: золотые колонны, огромные старинные слитки золота - вроде кирпичей, и другие невероятные богатства. Сейчас нужно их погрузить и вывезти. Там хватит на несколько поколений римлян! Это боги так устроили - для счастья всей империи. Нерон снарядил несколько трирем с гребцами и целую армию отправил за сокровищами. Граждане империи только и говорили о будущем богатстве, ведь всем достанется - сокровище огромное. А Нерон растратил всю казну - зачем беречь деньги, если баснословное сокровище скоро прибудет? И простые люди смело тратили деньги, предвкушая достаток и безбедную жизнь.

Все поля перекопали и ничего не нашли. А гражданин, рассказавший о кладе, растерянно сказал, что раньше сны его не обманывали. И вот поди ж ты! - в первый раз сон его обманул. А ведь все было как наяву! Оказалось, он все это видел во сне или в полусне, - визуализировал свою мечту слишком хорошо.

Этого сновидца подержали в тюрьме, а потом выпустили. Нерон понял, что сам совершил глупость. Понадеялся на визуализацию…

Или у Чехова бедный чиновник шёл по улице в отчаянии - денег совсем не было, семья голодала. И воображал, как найдёт кошелёк, набитый деньгами и ценностями. Во всех деталях воображал пухлый кожаный кошелёк, лежащий на дороге, рядом с лужей. И он нашёл кошелек! Визуализация сработала! Он был богат, семья спасена… Но кошелек оказался пустым. И бедный чиновник сошёл с ума. Он вообразил себя Крезом, миллионером. И счастливо прожил жизнь в этом бреду. А вот его близкие остались в нищете, да ещё с сумасшедшим на руках…

Так что визуализация не должна влиять на поведение и не должна замещать реальную картину жизни. Упиваться мечтами не надо. Представили себе хорошее, - и вернулись в реальную жизнь. Жить сновидениями не надо, они не всегда правдивы. И рассчитывать на чужие кошельки тоже не надо. Надо соблюдать баланс между воображением и настоящим положением дел, сохранять критику и быть рассудительным. Тогда можно добиться успеха. И сохранить здравый смысл и трезвый ум.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо слишком долго делать чемоданы

Великий химик Менделеев отлично мастерил чемоданы. Такое у него было хобби, увлечение. Но если бы великий химик Менделеев слишком долго и увлеченно делал чемоданы, он стал бы не химиком, а чемоданщиком. Чемоданным дел мастером. Все очень просто: мозг за длительный период времени перенастроился бы с химии на другое ремесло. И потерял бы свою гениальность в области науки. Как бы ни напрягался потом Менделеев, ему не удалось бы вернуть себе свои высокие способности. Да уже и не захотелось бы химией заниматься. Область интересов изменилась: застежки, кожа, дерматин, фанерное дно, выкройки и заготовки - вот это стало бы главным.

Менять сферу деятельности очень полезно. Это помогает мозгу отдохнуть, помогает приобрести новые полезные навыки. Но временное переключение должно быть временным. Это один крупный финансист, человек очень талантливый в своей области, был скуповат. Ну, был у него такой недостаток. И он пожалел денег на то, чтобы нанять кого-то для своей мамы. Маме он купил дом за городом с большим огородом, мама любила в деревне жить. Но обработать огород и поддерживать дом в порядке она одна не могла. Можно было нанять деревенских жителей, они бы с удовольствием поработали, вскопали бы землю, помогли посадить овощи, прибирали бы в доме и чинили то, что приходится чинить. Но скуповатый финансист стал все делать сам. И уговаривал себя, что это полезная смена деятельности. Он сам копал, сеял, поливал, да еще завел коз для полезного молока. И очень увлекся этими занятиями.

Через месяц он выглядел как Робинзон Крузо. И сделал очень много, хотя и страшно уставал. Его интересовали удобрения, а коз он стал собственноручно доить. И хорошо получалось. Даже он стал молоко продавать соседям. Только когда он вернулся на работу, он с ужасом понял, что отупел. Его покинули чутье и удача. А в финансовых делах это очень важно: чутье и интуиция. Все мысли финансиста были заняты козами и тем, что надо окучивать картофель. Он хотел избавиться от этих мыслей, но не мог. И мозолистыми руками пытался тыкать в нужные кнопки и клавиши, но каждый тычок приносил одни убытки. Зато молока у коз становилось все больше и клубника спела на грядках...

Полгода пришлось восстанавливать свои способности. Большие убытки произошли, очень большие. Чуть было не пришлось жить натуральным хозяйством, продавая клубнику и козье молоко. Хорошо, что он корову не завел. Потом все наладилось, а в деревне он нанял помощников по хозяйству. Это совершенно обычный эффект. "Землю попашешь, попишешь стихи", - так рекомендовал поэт переключаться. И академик Павлов тоже это рекомендовал. И граф писатель Лев Толстой пахал землю иногда. Но именно иногда. Потому что стоит месяц пахать землю и ничего не делать по своей основной работе, и можно утратить все свои таланты и высокие способности. Можно, конечно, новые способности приобрести - способности земледельца. Но вернуться на прежний уровень будет очень непросто.

Поэтому слишком увлекаться чем-то другим все же не стоит. Основное время и внимание должны принадлежать тому делу, которым вы занимаетесь и на которое делаете ставку. Можно в тяжелый период поработать физически. Но при этом надо постоянно тренироваться; уделять время своему основному предназначению. Повторять в уме химические формулы или играть гаммы, писать книги или танцевать, - это очень важно. Нельзя забывать то, что для вас по-настоящему важно и прибыльно, свою главную работу или миссию. Неважно, коз вы разводите или на диване лежите, мечтая, - мозг беспощадно подстроится под тот вид деятельности, которым вы долго и упорно занимаетесь. А другие способности начнут затухать и затихать...

Слишком долго и увлеченно мастерить чемоданы не надо, если вы не хотите быть лучшим чемоданным мастером, а хотите быть великим химиком или финансистом. Или музыкантом. Или писателем. Хобби или вынужденная другая работа не должны поглощать все ваше время и внимание. И "попахать" землю нельзя. Ее придется всю жизнь пахать, если серьезно этим заниматься и этим жить. Иногда можно походить с плугом и как следует потрудиться физически. И даже нужно! Но не слишком долго, чтобы не превратиться в Робинзона Крузо в меховых штанах. Или в хорошего чемоданного мастера. Ну, конечно, если это не ваша цель и мечта.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему приходят к тому, кого выгнали

Выгнать кого-то можно, конечно. И бывает, что выгнать просто необходимо. Выставить за двери. Бывает, что сгоряча люди кого-то выгонят, а потом каются и просят прощения. Всякое бывает. А бывает, что выгоняют вполне осознанно, казнят изгнанием, как в древние времена. И ничуть не жалеют о том, что обрекли другого на скитания и бесприютность. Он сам виноват. Или сама виновата. Пусть теперь живет, как хочет...

Только бывает так: проходит какое-то время, и тот, кто выгнал, оказывается в положении Тети Кошки, которая прогнала котят. Приходится идти на поклон к котятам, которые выросли и живут своим домом. Иногда может пройти целая жизнь! И хорошо, если Тетя Кошка сделала хоть какие-то выводы. Но это редко бывает - выводы. Люди не меняются, Тети Кошки остаются прежними.

Одна мать выгнала из дома дочь. Та оказалась в положении. А мама всю жизнь прожила одна, блюла строгую нравственность, говорила лозунгами и гордилась своей беспорочностью. Муж ее бросил сразу после свадьбы, оказался низким и беспринципным человеком, как она говорила. А дочь она воспитывала в строгости, но вот случилась такая незадача. Дочь призналась, что в положении, очень неприятная история. Хотя молодой человек сделал предложение и работал водителем, то есть, ничего страшного, в сущности, не случилось.

Но мать выгнала дочь с проклятиями, как в старинных романах. А потом бросала трубку, если дочь или зять ей звонили. Родилась девочка. Девочку тоже уговорили позвонить бабушке, надеясь смягчить сердце высоконравственной женщины. Но бабушка девочку назвала непечатным словом, предрекла ужасную жизнь и на этом общение кончилось. Пока эта бабушка не пришла к дочери в квартиру, потеряв свою. Она переписала квартиру на такую же высокоморальную богобоязненную женщину, которая тоже говорила лозунгами и цитатами из религиозных книг. Та обещала ухаживать и помогать по хозяйству. Ну, и с квартирой пришлось проститься, так уж вышло. Начались болезни, пенсия крошечная, и эта мать к дочери и пришла. Мол, ты же хотела помириться. Давай мириться. Все же мать я твоя и внучке бабушка.

В двухкомнатной квартире было тесновато, тем более, девочке уже стукнуло семнадцать. А характер бабушки можно себе представить. И эта бабушка однажды увидела в окно, что внучка целуется со своим парнем. Ну, и надавала ей пощечин. И велела убираться из дома прочь! Тут гулящие, такие, как ее мать, не нужны. Очень мило. Когда родители пришли домой, они очень интересную картину застали: бабушка взашей выпихивает из их собственной квартиры их собственную дочь.

Как-то они разобрались потом. И бабушке, которая и до этого целыми днями оскорбляла внучку и называла ее непечатными именами, пришлось поехать жить в пансионат, за который платят из последних сил эти супруги. Но и в пансионате пожилая женщина старается кого-нибудь выгнать. То на врачей пишет заявления, то на персонал, то обвиняет в разврате соседку по комнате. Модель поведения не меняется с возрастом. И испытания некоторых ничему не учат. Эта пожилая дама совершенно не думает, куда она потом пойдет жить. Хотя ресурсы дочери на исходе. Наверное, в обычный приют пойдет. Хотя это очень печально и грустно. А может, ее снова поселят в квартире, когда внучка выйдет замуж. И она продолжит выгонять хозяев и выкрикивать проклятия?

Когда кого-то выгоняешь, надо точно знать, что к этому человеку не придется вселиться потом. Или просить его помощи. Жить под его крышей и есть его хлеб. Но такие люди мало об этом думают. Зачем? Пока у них все хорошо. Но "хорошо" - это не навсегда. Не навечно. И потом они постучат в дверь того, кого когда-то вытолкали за двери...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Даже невыгодная покупка может принести пользу доброму человеку

Это очень хорошая история про кактус. Про глупую покупку из добрых побуждений. Помните, был мультфильм про Ваню, спинжак с карманами и собачку Жужу? От доброго сердца Ваня покупал ненужных зверюшек. А потом его за доброту жизнь вознаградила. А мне рассказали про маленький кактус в помятой синей плошечке. Его продавала древняя сморщенная старушка на уличном рынке. Это были трудные времена; многие тогда торговали чем-то. И один мальчуган шёл по рынку, - обычная барахолка на улице. А шёл он к киоску за «бабл-гумом», за жвачкой, проще говоря. Ему мама дала немного денег на жевательную резинку с вкладышами.

И старушка мальчика растрогала, он бабушку вспомнил. Жалостливый мальчуган и простоватый, вроде Вани из мультфильма. Он взял и купил этот кактус на «жвачкины» деньги. А старушка обрадовалась и уверила, что парнишка не прогадал, это очень хороший кактус. Он красиво зацветёт, когда вырастет. Главное, за ним ухаживать хорошенько! А денег как раз хватит на хлеб, спасибо!

Хотелось бы сказать, что мальчик стал бережно ухаживать за кактусом, но это не так. Он его дома поставил на подоконник, за штору, да и забыл про него. Побежал играть во двор.

Через месяц мама мальчика нашла засохший кактус в синей плошечке. И полила его, из жалости. Кактус возьми и оживи. Мама увлеклась уходом за кактусом; чувствительные добрые люди даже растения жалеют. Покупала какие-то прикормы, пересадила кактус в правильный грунт… Кактус рос как на дрожжах. Отростки появились. А потом он как зацвёл! Просто невероятным цветком. Необычайно красивым.

Интернета ещё особо не было, но мама сфотографировала уникальный цветок и снимок послала в журнал. Фотографию опубликовали. И оказалось, что кактус и вправду редкий очень. Дали приз; деньги и книгу про кактусы. Приличную сумму! Да ещё соседи стали покупать отростки кактуса. Поверье такое: надо обязательно заплатить, чтобы отросток прижился. Хотя владелица кактуса предлагала даром брать, она и так была очень счастлива и рада цветку, и премии. А на премию мальчику купили самокат. Он о нем просто мечтал. Мечта сбылась!

Вот и вся простая история о добром простодушном мальчике и его маме. Простодушные люди часто оказываются в выигрыше, даже если купят змеючку или кактус вместо нужной вещи. Потому что доброму человеку воздаётся по делам его рано или поздно. И кактусы у добрых расцветают…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как нас защищает Внутренний Страж. Запоздалая реакция - это защита

У каждого нормального человека есть свой Внутренний Страж. Этот Страж регулирует наши реакции и наше поведение, уберегает нас от импульсивных поступков. Это одно из проявлений нашей хорошей психологической защиты так работает. И проявляется в виде Внутреннего Стража.

Например, у вас "позднее зажигание"?Обидят, оскорбят, толкнут, ядовито пошутят, а вы не сразу находите ответ? Или не успеваете отреагировать на ситуацию, некоторое время в растерянности смотрите на царапину на бампере вместо того, чтобы защитить свои интересы? Или растерянно смотрите вслед грубо толкнувшему вас человеку? "Надо было ему так сказать и этак! И как дать по башке, чтобы улетел на горшке!", - так вы иногда думаете, но поезд уже ушёл... Некоторые огорчаются и жалуются на свою реакцию; на «позднее зажигание», Радоваться надо такой своей черте. Это так работают защитные структуры мозга, дают принудительное время на раздумья. На выработку стратегии.

Импульсивному человеку трудно жить на свете. Конечно, импульсивный человек свое поведение называет "искренностью". Но это не искренность. Это незрелость, свойственная детям. Опасная черта. Но что же делать, это особенность характера. И плохо, если нет рядом того, кто схватит за руки и твердо скажет: "не пиши десятое сообщение! Не пиши! А вот эти слова особенно не пиши! Сейчас ты все испортишь, остановись!».

Плохо, если нет рядом того, кто ладонью закроет рот и прошипит: "Не говори это! Промолчи!". Или схватит за шиворот и удержит, приговаривая: "остановись! Не надо туда ходить! Все станет еще хуже!". Это Внутренний Страж. У импульсивного человека его нет. Он его прогнал давно, чтобы Страж не мешал действовать как заблагорассудится. А надо позвать своего защитника обратно и с ним договориться. Попросить о помощи.

И прежде, чем сказать что-то, написать, сделать - надо послушать Внутреннего Стража. Прислушаться к его спокойному голосу. Посоветоваться с ним. Разрешить ему удержать вас за капюшон, как ребенка, который бежит на дорогу. Можно мысленно его позвать - и он придет. И многих, многих проблем можно избежать, если довериться не импульсу, а доброму Внутреннему Стражу - в образе учителя, родителя, доктора можно его представить. Главное - позвать его на помощь. И он вернется. Он всегда приходит на зов.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Если за наше добро нас же заставили заплатить - это хорошо

Иногда сделает человек доброе дело, да за него же и заплатит. Недаром говорят: не делай добра, не получишь зла. Выходит, что делать добро не надо. Это дорого обходится. Одному молодому человеку добрый поступок обошёлся в пятьсот рублей. Обидную насмешку, маленькое предательство и полное обесценивание своего доброго поступка он при этом получил даром. Бесплатно. В виде бонуса.

Этот юноша увидел, как старушка перебегала улицу на красный свет. Ну, не перебегала в полном смысле слова, а пыталась быстро, но хаотично ковылять, опираясь на палку. Металась зигзагами. Машины сигналили, водители ругались страшными словами; это была большая улица в большом городе. Смелый и добрый молодой человек бросился к старушке, подхватил под руку и перевёл через дорогу с риском для жизни. Это был добрый поступок.

Но сотрудник дорожной полиции так не считал. Он остановил молодого человека и выписал штраф - пятьсот рублей. Юноша стал объяснять, что он переводил старушку, она выбежала на проезжую часть. А старушка, вместо того, чтобы подтвердить слова своего спасителя, довольно подло замахнулась палкой, прокричала что-то насчёт супостатов, которые тащат насильно через дорогу, и убежала. Ну, не быстро, но довольно проворно. А нехороший сотрудник полиции засмеялся и сказал, что старухе жить-то осталось всего ничего. Незачем из-за неё лезть на проезжую часть на красный свет. Вот так все кончилось: обидно и несправедливо.

Но вот тут скрыта одна тонкость, очень важная. Плата за бескорыстное добро - это испытание. Это хорошо. Если после несправедливости и обесценивания, после неблагодарности и затрат человек все же не потеряет веру в добро и продолжит его делать, он будет на заметке. И потом получит вознаграждение, в самый неожиданный момент. Не от сбежавшей старушки, - да Бог с ней, пусть бежит, хорошо, что жива осталась! А от самой жизни; а может, от своего Ангела-хранителя. Или от старушкиного Ангела, - кто знает? Если не отказался от добрых намерений и вопреки неблагодарности отдельных людей продолжил делать хорошее, - потом придёт награда.

Этот юноша через неделю получил большой грант за свою научную работу. И приглашение на прекрасную должность, о которой мог только мечтать. Это было очень неожиданно и замечательно. И почему-то молодой человек связал эти радостные события с тем неприятным случаем. В душе он так думал. Правильно думал. Если за наше же добро ещё и плату берут, если проявляют неблагодарность, то нас отблагодарят свыше. В случае, если мы не озлобились и не отказались от хороших намерений и добрых помыслов, баланс все равно будет соблюдён. И каждый получит своё в итоге. Если люди неблагодарны, ничего страшного. Поблагодарит сама жизнь в тройном размере.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Кому и зачем нужны тонкие энергии

Ничего мистического в слове "энергия" нет. Свет - это энергия. В третьем классе это проходили. Звук - это акустическая энергия. И тепло - это энергия. Жизнь - это тоже энергия. Живое отличается от мертвого наличием витальной энергии. Пока она есть - существо живет и шевелится. А когда ее нет - существо мертво. Витальная энергия, энергия либидо, адаптационная энергия, оргонная энергия - по-разному энергию жизни называли разные ученые.

Но есть одна тонкость, - простите за каламбур, - "тонкая энергия" существует, и иначе ее трудно назвать. Жизненная энергия делится на обычную, простую, благодаря которой мы живем и функционируем. И на тонкую энергию, которая не всем нужна для жизни и не всем доступна. Но те, кому нужна тонкая энергия, без нее погибают. Рано или поздно они теряют психические силы, радость жизни, волю к борьбе. А окружающие искренне не понимают, в чем дело? Еда и питье есть. Крыша над головой есть. Работа есть, общение есть, - чего еще не хватает-то? С жиру вы беситесь, сударь, всего в достатке, а вы захандрили и чахнете!

Можно простой пример привести: на заправочной станции полно бензина по сходной цене. "Семьдесят второго". А вам нужен "девяносто пятый". Вы спрашиваете, ищете, едете все дальше, а люди крутят пальцем у виска и говорят: "так полно бензина-то! Наливай полный бак и поезжай с ветерком. Зачем ты капризничаешь и требуешь чего-то другого. Вот же бензин!". Все правильно. Вот бензин. Но мы не можем на нем ехать. Машина в конце концов сломается. Такой уж у нас автомобиль.

"Тонкая энергия" - это все возвышенное и прекрасное. Музыка, живопись, танец, красота природы и человеческих отношений. Это духовно наполненные беседы с теми, кто говорит на том же языке. Это божественные образы на небесах. Это поэзия. Это такая любовь, как на аттических барельефах, - об этом писал Рильке в своих элегиях, - когда не сжимаешь в объятиях, не впиваешься смачным поцелуем, а лишь касаешься слегка кончиком пальца с невыразимой нежностью... Тонкая энергия - это мысленное общение и понимание с полуслова. Это духовная близость, - вот что такое тонкая энергия. И если ее нет, человек, который нуждается в этом, будет страдать и хиреть.

А ему будут говорить: мол, спуститесь с небес на землю. Хватит капризничать! Заливай в бак тот бензин, который есть. Некоторые вон вообще на каменном угле ездят или на дровах. Радуйся и бери то, что дают!

Мы бы и рады взять то, что дают. И берем. А потом удивляемся отсутствию сил и радости, спрашиваем: почему нет энергии? Она есть. Но не та, на которой работает наш автомобиль. И единственный способ найти тонкую энергию - это искать своих; тех, кто способен понимать искусство душой, не умом. Тех, кто способен чувствовать состояние другого человека и возвращать ему радость жизни. Тех, кто способен поддержать кончиками пальцев, невесомым прикосновением вернуть силы и желание жить. Или вовсе без прикосновения. Просто энергией. Тонкой энергией жизни. Которую не везде можно найти и не всегда. И не всем она нужна. Но есть те, кто гибнет без этой тонкой энергии, как гибнут без энергии света и тепла...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Tihon, очень жду новых историй!

__________________________________
БАР, смешанный эпизод
Ламиктал 200 мг
Зипрекса 10 мг
Флуоксетин 20 мг

Nadezhd@, Надюшь, правда интересно читать, иногда прям находишь ответ для себя умный

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

У каждого есть свой дар богов. Как им воспользоваться

Когда в женщине нечего похвалить - хвалят ее глаза. Это такое циничное немного выражение, обидное. А если и глаза особо не похвалишь? Довольно маленькие глазки и один косит. И брови такие, как у Брежнева. И сама дама очень крупная и полная, еле умещается за кассой. Я не сужу внешность людей, просто предоставить нужно эту колоритную даму с широким красноватым лицом. Но вот она открыла рот, стала разговаривать с покупателем - и вся очередь просто взгляд от неё не могла оторвать. Как прекрасен её голос, какая правильная, красивая речь, сколько благожелательства в её словах! Кассир мгновенно стала красавицей.

Магия произошла, магия речи. Когда-то первые слова и возникли как магия. Как нечто высшее, присущее только человеку. Так считают многие психологи и антропологи. И речь стала могущественным орудием для покорения мира.

«Позвольте, я вам аккуратно сложу в пакет ваши покупки. Молоко мы в отдельный пакетик ещё запакуем, вот так, чтобы оно не пролилось. Позвольте вам предложить скидочную карту, очень удобно ей пользоваться. Спасибо за покупки, непременно приходите ещё!», - вот так она говорила глубоким мелодичным голосом. И все прямо глаз от неё не могли отвести. Особенно покупатель, мужчина средних лет с благородной проседью. Даже уйти не мог: все покупал на кассе какие-то шоколадки и орешки. Которые потом, слегка зардевшись, оставил кассиру, этой великолепной даме с чудным голосом и прекрасной речью. А она улыбнулась загадочно и дальше стала обслуживать покупателей.

У неё прекрасный голос - это огромное преимущество, которое делает её привлекательной, притягательной… И у каждого есть преимущество, которое может сделать его прекрасным и желанным. Оно обязательно есть. И его-то и надо развивать и использовать. Это и есть харизма. Источник нашей энергии, нашей личной гармонии. Если нечего особо похвалить, мы сами виноваты - мы не обнаружили и не развили то, чем нас наделили свыше.

Нельзя изменить возраст или рост, - хотя сейчас вот ноги ломают и рост увеличивают, вставляя какие-то штыри. И рёбра отпиливают, чтобы талию сделать тонкой… Только можно просто найти свой источник света и красоты. Голос, речь, изящные манеры, сила духа, уверенность, осанка, взгляд, ум… Много всего есть. И что-то из этого может сделать нас прекрасными, если это использовать и развивать.

…Я ушла, а прекрасный голос кассира-Сирены раздавался позади. И за кассой сидела красивая дама, гармоничная и притягательная. А ведь это - всего лишь голос! Всего лишь умение говорить. Всего один дар богов, но он искупает отсутствие талии или накладных ресниц. Дар богов приносит счастье, если им правильно пользоваться…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Можно ли заморочить человеку голову колдовством

«Заморочить голову» - так часто говорят. А это слова о магическом влияний; таких выражений в нашем языке немало. «Насолить кому-то», «перейти дорогу», «бросать слова на ветер», - все эти выражения - о магии и колдовстве. И «заморочить голову» - тоже о колдовстве. «Заморочить», «морок», «мрак», «обморок», «помрачение сознания», - это сходные слова и фразеологизмы.

Бывает так: человек словно в упор не видит, кого он любит и с кем он дружит. Или кому он служит, прислуживает. Или кого на работе возвышает, все прощает и восхищается мнимыми успехами, - смотрит и не видит. И не слушает тех, кто робко пытается открыть ему глаза на истинное лицо фаворита. Раньше бы сказали, что на человека навели оморок. Не «обморок», а оморок, оморочку, заморочили ему голову и затуманили взор.

«Оморок» - он вроде приворота в народной магической традиции. Это насильственное затемнение сознания с целью получать выгоду, нравиться, пользоваться тем, что есть у другого человека при полном его попустительстве. Вот, скажем, дама работала главным бухгалтером у одного предпринимателя. Он почти круглосуточно пахал, как и другие сотрудники. Денег было маловато, на грани банкротства еле удерживали бизнес. И бухгалтеру не так уж много платили, честно говоря. Средняя зарплата. А дама за год шесть раз съездила на роскошные курорты, купила отличный автомобиль и квартиру новую. И одевалась в бутиках. А на работе бывала по три часа в день. Директор души в ней не чаял! Он готов был на руках носить эту крупную женщину. Смотрел ей в рот и повторял её слова, как попугай. И уволил по её указке двух хороших сотрудников.

Потом выяснилось, конечно, что дама нагло клала деньги на свои личные счета. Почти открыто. Она и довела предприятие до разорения. Но ведь все было очевидно! Деньги-то откуда она брала на роскошную жизнь? И почему не работала столько, сколько положено? Все же ясно было, совершенно прозрачно и очевидно.

Но директор посещал по рекомендации бухгалтера какие-то загадочные лекции. И носил сплетённый для него лично амулет из узелков; семь узелков на красноватой кожаной полоске. Самое странное, что однажды этот директор сидел в задумчивости и думал о плохом финансовом положении. И в задумчивости расплел-развязал один за другим узелки на этом амулете. Машинально. И как расплел последний замысловатый узел, так и протрезвел как будто. Пришёл в себя. Нанял аудитора и обнаружил ужасные вещи. Которые и обнаруживать было не надо - настолько они были очевидны. Наглое воровство! А ведь его просили открыть глаза и намекали сто раз до этого, - но без толку.

Жертва оморока находится в состоянии внушения. Ей или ему заморочили голову, навели морок; и человек утратил здравый смысл. Он делает то, что выгодно тому, кто завязал узлы или «окормил» заговоренной пищей. Кто влияет колдовскими действиями или мысленным внушением.

Впрочем, под колдовством и понимали определённые действия, опредмечивание внушения на расстоянии. Этот феномен существует, его иногда называют «раппортной связью». Сначала устанавливается доверительный контакт с человеком, а потом применяется внушение. Оно действует исподволь, как писал Бехтерев, так, что жертва не догадывается о влиянии, а потом тот, кто прибегнул к «омороку», начинает совершать разные действия и читать заклинания. Собственно, это и есть дистанционное внушение, подкреплённое определенными манипуляциями: завязывание узлов, изготовление куколок, заговаривание еды, которой угощают того, кому хотят заморочить голову…

Оморок - психодеструктивное влияние, механизмы которого не до конца изучены. Но признак такой: некто находится под сильным эмоциональным влиянием недостойного или неподходящего человека. И осыпает этого человека подарками, похвалами, видит только хорошее и отметает очевидные негативные факты. А на предложение открыть глаза реагирует агрессивно. Или попросту не слышит. Не слышит и не понимает вполне ясных вещей...

Со временем оморок проходит сам. Но почти всегда жертва оморока вспоминает потом или о странном угощении со стороны того, кто пользовался его затуманенным сознанием. Или о каких-то загадочных предметах, сплетенных, завязанных, связанных, вышитых, пришитых… Кому-то пуговицу пришили, кому-то всучили ажурную салфеточка или вот амулет с узелками. Или просто положили ниточки-веревочки, шнурки... Так описывают оморок или оморочку в исследованиях народных верований.

В жизни так часто приходится наблюдать странное расположение к недостойному человеку, что отрицать такие влияния трудно. Внушение - вещь загадочная; ещё не все тайны раскрыты. Но иногда можно помочь, просто избавившись от предмета, который создаёт ненужную связь…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Когда сверхцель пожирает жизнь. Дом может лишить дома

Великий режиссёр Станиславский говорил о смысле сверхзадачи; ей должна быть подчинена вся пьеса, вся игра актёров. Академик Бехтерев говорил о том, что по-настоящему человека может увлечь сверхцель; нечто глобальное, исключительно важное и масштабное. И хорошо, когда есть сверхзадача и сверхцель. Только при этом надо посмотреть, чем ради этого глобального приходится жертвовать и от чего отказываться. Потому что можно обрести сверхцель. Но при этом лишиться самого важного и ценного. Или кого-то лишить.

Одна семья строила дом. Ну вот хотелось им иметь свой собственный дом, чтобы счастливо жить за городом со своим садом. Молодые родители взяли участок и кредит. Продали свою маленькую квартиру и стали строить дом. Детям было два и четыре года.

Пока строили дом, жили во времянке. Потом выкопали яму под фундамент, потом построили коробку, коммуникации подвели, забор ещё поставили… Из времянки перешли в недостроенный дом и там стали жить. Честно сказать, в ужасных пока условиях. Ну, можно представить, каково жить в коробке без отделки и без потолка, кругом цемент и полиэтилен. Все деньги в этот дом вкладывали, до копейки. И кредит отдавали. Дети ничего не просили; им сызмальства объяснили, что мама с папой строят дом. Поэтому денег на всякие «киндеры» и ненужные игрушки нет! Потом мы будем жить в прекрасном доме, тогда появятся свободные деньги, мы сможем покупать игрушки, «киндеры» и на юг поедем. Когда достроим дом. Это наша сверхзадача и сверхцель.

Дом достроили. Прошло двенадцать лет, вот так. Потому что денег отец зарабатывал маловато, маме невыгодно было на работу ездить и она сидела с детьми. И прибирала строительный мусор, мыла, перевешивала полиэтилен…

Вот дом-то построили. Довольно хороший дом. А дети не радовались нисколько. Они ходили в школу за пять километров, в посёлке. Носили некрасивую одежду; денег не хватало. Младший донашивал за старшим, это нормально. Но они не видели ни лакомств вдоволь, ни игрушек. Ни разу не были на море. И, главное, жили на стройке двенадцать лет. Без уюта жили, в цементе и полиэтилене, среди мешков для мусора, в стуке молотка и визжании дрели…

Детство прошло. И дети не разделили восторга родителей. Они ненавидели дом, который украл у них детство. Радость ушла из семьи. А муж потом увлёкся выпивкой и другими женщинами. Ему было невыносимо без привычного процесса достижения цели. А жена выглядела как крестьянка на полотнах Ван Гога; молодость и красоту сожрал этот дом, Вавилонская башня или египетская пирамида…

Поэтому не надо лишать себя простых радостей и удовольствий. Не надо подчинять свою жизнь сверхцели фанатично, особенно, если есть люди, которые от вас зависят. Можно стать начальником, защитить докторскую, добиться идеальной фигуры, разбогатеть, победить всех и занять первое место. Это прекрасно. Только надо подумать о том, чем или кем мы жертвуем, когда начинаем строить дом. И хватит ли у нас ресурса? Порадует ли нас достижение, если мы обретём его разбитыми, ослабшими и постаревшими? А детей лишим детства? Если об этом подумать заранее, все может сложиться лучше. И можно увидеть другие пути к цели. К обычной, вполне достижимой цели. Ради которой не надо жертвовать счастьем и самой жизнью…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Неуправляемый подросток может исправиться. Как беспутный сын Жюля Верна

Самый ужасный и несносный ребёнок может исправиться. Есть такой волшебный возраст - примерно 27-28 лет. Если доживёт до этого возраста молодой психопат, уж извините за грубость, - все может измениться к лучшему. Не кардинально, но к лучшему. Если душа у человека хорошая, в этом возрасте могут начаться хорошие перемены. Разум, словно всадник, начнёт управлять неукротимой прежде лошадью, - психикой. Душа созреет и все уравновесит.

У писателя Жюля Верна был ужасный сын, «ужасное дитя». С детства Мишель причинял отцу несчастья и проблемы. Писатель был вынужден сдать абсолютно неуправляемого сынишку в заведение для трудных подростков. Вроде спецучилища. Но Мишель не исправился, наоборот, попал в тюрьму для малолетних преступников. Потом он попытался покончить с собой. Жюль Верн в отчаянии отправил сына для «успокоения нервов» в дальнее морское плавание на полтора года, помощником штурмана. Недаром он столько писал о морских путешествиях…

Может, писатель втайне надеялся, что бешеного Мишеля высадят на необитаемый остров. В детстве учительница рассказывала маленькому Жюлю, что её муж вовсе не потонул вместе с кораблем. Он живет как Робинзон Крузо на маленьком острове. И ему там вполне хорошо. В общем, писатель отправил беспутного сына в море. Но сын благополучно вернулся, живым и здоровым. Тут же похитил девушку шестнадцати лет, танцовщицу, и женился на ней. А потом занялся коммерцией и ещё стал производить велосипеды.

Очень энергичный парень был этот Мишель. Его бурная деятельность обошлась писателю в огромные деньги - около трёхсот тысяч фунтов. Даже яхту, которую так любил Жюль Верн, пришлось продать… А сынок сбежал от жены, у которой уже родилось двое детей, и женился на другой девушке, которая тоже родила ребёнка. Всех троих внуков содержал доведённый до отчаяния старый писатель. И сына, конечно, тоже. Хотя много раз клялся, что откажется от такого плохого сына! Он все равно любил своего ребёнка, каким бы тот ни был…

А потом все наладилось. Как это ни странно. Беспутный психопат Мишель оказался талантливым писателем и режиссером. Он снял фильмы по произведениям отца. И написал несколько романов, очень хороших. Сначала все думали, что романы написал сам Жюль Верн; нет, - их написал его сын. Он вообще оказался очень талантливым и трудоспособным человеком. И много сделал для того, чтобы увековечить память отца.

Так что не спешите ставить крест на подростке, который сбился с пути. Есть шансы на исправление, если душа у него добрая. Иногда психика созревает поздно; и молодой человек может много горя причинить и себе, и другим. Но если он не жесток и не зол, если душа его не испорчена, в 27-28 лет он может постепенно взяться за ум. Как сын Жюля Верна, Мишель, на котором все поставили крест; кроме отца. И отец оказался прав. Он умел видеть душу. Все его произведения - о победе человека над стихией и над самим собой…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему происходит одна и та же плохая история

Давно забытое дело может исказить нашу жизнь; как ошибка в самом начале уравнения. Человек давно про это дело забыл; он его никак не связывает с дальнейшим развитием судьбы. Но причина несчастий и неудач может крыться в далеком прошлом. И совершенно не обязательно это связано с родителями. Это может быть личный выбор человека, который отбросил тень на всю его жизнь.

Одной хорошей женщине не везло, она так это называла. Похоже вот на что было: жизнь то придушит ее, то отпустит, даст вздохнуть, и снова навалится… Все начиналось хорошо. Закончила школу, поступила в хороший техникум. Но в техникуме она поссорилась с девочками в общежитии, вплоть до драки. Зачинщицей посчитали её, хотя это было не так! Но её отчислили. Она устроилась продавцом, поступила на заочный в другой техникум. Все шло два года отлично, а потом её обвинили в недостаче и уволили. Несправедливо! Но доказать ничего не удалось. Познакомилась с молодым человеком, начались отношения, но накануне свадьбы произошёл разрыв по глупой причине - родителям жениха сказали, что она «гулящая». Это была ложь. Эмма, - так звали девушку, - стала доказывать и оправдываться. Но оправдания переросли в скандал, она наговорила лишнего от обиды, рассталась с женихом… А потом на работе, где она работала администратором, её заподозрили в «стукачестве». И дружными усилиями выжили из коллектива.

Все эти события происходили с определённым интервалом, не сразу. А так, словно ей давали разбежаться, а потом ставили подножку. Или душили - и отпускали. Душили - и давали вздохнуть. Так она дожила до сорока лет и считала, что на ней какое-то проклятие. Её кто-то проклял, вот в чем дело! Проклятие снимали, но сценарий продолжался. Откуда-то брались ложные обвинения, которые разрушали жизнь Эммы…

А потом она вспомнила давно забытый эпизод; её специалист натолкнул на это воспоминание. Просто спросил: мол, а вы сами возводили на кого-нибудь напраслину? Клеветали, очерняли? О да! Эмма вспомнила: она училась в пятом классе. И вместе с другими девочками она оболгала учителя физкультуры, молодого парня, который первый год работал в школе. Он заставлял заниматься, кричал иногда… Противный учитель. И девочки распустили слух, что этот парень к ним пристает, трогает их по-всякому, неприлично. Ну вот так просто взяли и распустили слух. Но потом приехал милиционер, всех стали опрашивать, родителей вызвали… И отрекаться от своих слов стало как-то стыдно. Да и не хотели девочки отрекаться. Они даже радовались, что противного учителя уволят…

Учителя вроде посадили даже на время, под следствие. А потом он утонул при невыясненных обстоятельствах. Эмма совершенно забыла этот эпизод из своего детства. А потом поинтересовалась - пять девочек участвовали в заговоре. И у четырёх остальных жизнь не сложилась. Одной вообще не стало, ещё одна - тяжело больна, одна спилась, а последняя живет в полной нищете, без жилья, без работы… И ни одна не вышла замуж и не родила.

Вот и вся история. Эмма поняла, в чем дело. Но что с этим делать? Не у кого просить прощенья, человека-то нет. Может быть, через осознание и раскаяние придёт и избавление, так бывает. Если повторяется одна и та же ситуация, не всегда это проклятие от кого-то или вредоносное влияние. Иногда сам человек запустил эту программу своим деянием. И надо честно заглянуть в прошлое - разгадка может быть там. Ошибка может быть там. И эту ошибку надо постараться исправить…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Где мы могли раньше встречаться? Почему человек кажется знакомым

Бывает, что вы встретили незнакомого человека. Совершенно незнакомого. И узнали его. Вы просто уверены, что узнали незнакомого человека. Вы совершенно точно его узнали; когда-то вы с ним уже встречались! И мы полушутливо говорим: «наверное, мы встречались в другой жизни!». Платон тоже так считал. А обычные психологи уверяют, что этот человек нам кого-то напомнил. Есть у него сходство с кем-то, кто нам хорошо знаком, просто мы это сходство не осознаем. И ошибочно думаем, что «узнали» незнакомца или незнакомку.

Это очень простое и притянутое за уши объяснение. Может быть, все гораздо сложнее. Мы узнаем даже не физический облик, а душу, которая просвечивает сквозь него? Может, мы узнаем личность, совсем не во внешнем сходстве дело? Потому что читатели рассказали вот такую историю: девушка на фотографии увидела незнакомого человека. Ей приятельница показала фотографию. И эта девушка с уверенностью стала утверждать, что этот человек ей знаком. Она точно его знала раньше! Но по определённым причинам этого быть не могло. Человек с раннего детства жил в другом городе и не приезжал в город, в котором жила девушка. И что же выяснилось потом? Этот человек тоже родился в Москве, предположим. В том же роддоме, в тот же день почти, что и эта девушка. Скорее всего, младенцы вместе лежали в одной палате. А через много лет у одного выросшего ребёнка сохранилась память о другом!

А с отцом писателя Гоголя Василием все было так: в 14 лет будущий папа великого писателя увидел во сне новорожденную девочку; Матерь Божья сказала, что это его будущая жена. Спустя некоторое время подросток поехал в гости к соседям и там увидел семимесячную девочку. И узнал того младенца из своего сна. Он поговорил с родителями девочки и сказал о своём намерении жениться на этой малышке, когда она вырастет. Четырнадцать лет Василий навещал девочку и дарил ей кукол, играл в игры. А через четырнадцать лет он на этой девочке женился - тогда замуж рано выходили. И прожил с ней счастливо всю жизнь. Даже на несколько часов они не любили расставаться, всегда были вместе. Вот такой удивительный факт узнавания...

Но не в физическом облике дело - новорожденный совсем не похож на взрослого. Возможно, их души общались друг с другом. Одно подсознание говорило с другим не неведомом бессловесном языке? Так они общались в первые дни жизни. И потом произошло узнавание. Это доказывает, что узнают не внешность, не физический облик. Узнают душу, одетую в тело, в земной скафандр…

Если какой-то человек показался вам знакомым, а при этом вы точно никогда не встречались, знакомыми вам покажутся и его внутренний мир, и речь, и повадки. Это духовное узнавание. Может быть, в этой жизни вы встречались в младенчестве или в раннем детстве? А может быть, вы были вместе в ином, «дорожденческом» мире? Совершенно не обязательно, что между вами вспыхнет любовь или начнётся близкая дружба. Но совершенно точно, что такая встреча имеет смысл и значение. Надо подумать, какой период заканчивается в вашей жизни, а какой начинается? И какие усилия надо приложить, чтобы воспользоваться открывающимся возможностями и переменить жизнь к лучшему?

Если встретили человека, который показался вам знакомым, можно надеяться на скорые перемены к лучшему. И возникает чувство поддержки, прибывают силы; как будто вы встретили старого доброго друга, который ободрил вас своим присутствием. Второй человек обычно тоже тянется к нам, испытывает безотчетную симпатию. И пусть встреча была коротка - она даёт мощный ресурс, даже если мы так и не вспомним, где мы раньше встречались…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Как Марк Твен попал под злое влияние и чуть не лишился имущества

Писателя Марка Твена превратили в старого дурака, - это его собственные слова. И чуть не лишили всего имущества. Надо знать, что Марк Твен был атеистом, не верил в разную «мистику» и имел богатый опыт общения с разными проходимцами: он о них часто писал в своих книгах, чего стоят Король и Герцог в «Гекльберри Финне»! Но Марк Твен потерял горячо любимую жену, с которой прожил 34 года. Он был растерян, угнетён духом, глубоко потрясён. Некому было заниматься хозяйством, мужчины беспомощны после смерти жены… И по совету знакомых писатель нанял экономку - управлять домом и вести хозяйство стала Изабель Лайон, приятная женщина с мягким выражением лица и кротким нравом.

Потом Марк Твен написал 400 страниц о том, что с ним происходило в период пребывания Изабель в его доме. Писатель был уверен, что его загипнотизировали. Произошли ужасные дела и события. Только не надо думать, что старый овдовевший Твен находился в любовной связи с экономкой; ничего подобного. Мисс Лайонс сочеталась браком с другим предприимчивым мужчиной, который очень ей помогал обирать писателя. А прикосновения Изабель были Марку Твену отвратительны, как касания жабы. Но он не мог выйти из странного оцепенения и полностью подчинился воле экономки.

Она называла писателя «Королём» и даже причесывала его после ванны. Полностью прибрала к рукам все финансы и регулировала общение старого писателя с другими; с журналистами, художниками, друзьями и даже собственными дочерьми. Одна дочь, Джин, страдала эпилепсией; экономка убедила всех, что эпилептики - потенциальные убийцы. И уговорила впавшего в ненормальное состояние писателя отправить Джин в санаторий, который оказался психбольницей закрытого типа. Вроде тюрьмы. Лайон не давала дочери Твена денег и советовала писать из темницы письма на маленьких листках бумаги; надо беречь каждый пенни! Писатель понятия не имел, в каких условиях находится дочь, которую объявили опасной сумасшедшей и запретили видеться с отцом. Другая дочь, певица, уехала из дома к тому времени. А потом поняла, что общаться с отцом стало невозможно - всем заправляла кроткая Лайон.

Муж Лайон выманил у писателя доверенность на всё имущество. Марк Твен купил и подарил Изабель Лайон дом! А потом просто стали пропадать крупные суммы.

Клер, дочь-певица, разоблачила кражу. Все было так очевидно! Марк Твен начал выходить из своего странного состояния и ужаснулся тому, что наделал. Он писал, что это был какой-то гипноз, полное подчинение воли одного человека другому. А может, и не гипноз, а синдром беспомощности, когда слабоумный старик впадает в полную зависимость от опекуна? Но писатель не был слабоумным, отнюдь: он продолжал писать ироничные книги, блистал остроумием при королевском дворе, вёл связные и содержательные беседы; на вид он был совершенно нормальным! А в это время его грабили и водили за нос, как трехлетнего ребёнка. Или как старого дурака, о чем он с негодованием написал…

Изабель удалось изгнать и даже вернуть дом, которым она завладела. Друзья писателя нашли и спрятанную парочкой доверенность на все имущество. Но последствия были ужасными: огромные убытки. Дочь, которая два года провела практически в тюрьме. Нарушенные отношения с другой дочерью. Внутреннее раскаяние и ужасный стыд обманутого, который испытывал отрезвившийся Марк Твен. Вот он и написал честное признание на четырехстах страницах, исповедь человека, попавшего под деструктивное влияние, под гипноз паразита. От впившегося паразита удалось избавиться, но какой ценой? Писатель просил прощения у дочерей, которых очень любил. И они простили его, потому что видели, - отец находился в состоянии гипноза и в полном подчинении Изабель.

Такое бывает в жизни; и я об этом немало пишу. Бывают моменты в жизни, когда мы ослаблены, растеряны, угнетены. Наши ресурсы истощились. Защита ослабла. Именно в это время стервятники начинают свою гипнотическую атаку. Это вид гипноза, внушения, магии, - злое очарование одного человека другим.

Выйти из этого состояния не всем удаётся. Даже могучая личность Марка Твена не сразу освободилась от влияния; ему помогали друзья и дочь. Освобождение произошло, но последствия оказались катастрофичны. Так бывает…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Если не можете делать для себя - делайте для кого-то

Вам трудно просить что-то для себя? А для других - легче? Трудно за себя постоять, а если на ваших глазах обижают старика, собаку, ребёнка, - вы находите силы вмешаться? Ради себя вам лень прилагать усилия, а ради того, кого любите, вы готовы неустанно трудиться и преодолевать трудности? Ну так и делайте всё для кого-то, нет в этом ничего плохого. Это один из прекрасных способов добиться успеха. Так говорят те, кто достиг благополучия и поднялся на вершину. На вершину не все могут ради себя карабкаться. А для спасения любимого существа мы туда полезем, обдирая руки и колени, разве не так?

Одной женщине-репетитору не платили деньги вовремя. Пользовались ее мягкостью и интеллигентностью. Обещали отдать потом. Или давали часть суммы, жалуясь на бедность. Женщина обучала французскому языку взрослых. Трудно представить, что французский язык учат умирающие с голода люди. И без уроков их ждёт погибель и страдание. Но они именно так себя вели. И забывали платить.

Женщина была интеллигентной и деликатной. Она работала бесплатно, ей неловко было сказать по-французски: «пардон, месье, но я три месяца не получала от вас ни сантима и же не манж сис жур!». А потом репетитор посмотрела на свою старенькую маму. На рваные ботинки сына-подростка. И на картошку, которой сына кормила на ужин. И отказала в занятиях всем неплательщикам. Повысила цену, набрала новых учеников и сразу обговорила правила оплаты. Появились у неё силы решить вопрос; она поняла, что обирают её близких. Крадут время, которое она могла посвятить любимым людям, крадут деньги, которые она могла бы заработать с другими учениками.

В рассказе Чехова хозяин ничего не заплатил гувернантке. Она робко взяла три копейки и ещё реверанс сделала, мол, мерси. Робкая девушка. Но если бы у неё голодал ребёнок или муж нуждался в лечении, она, возможно, повела бы себя иначе. И истребовала бы причитающиеся деньги с сытого наглого барина. Истерику бы закатила, пригрозила бы, надавила, потребовала… Когда есть ради кого бороться, самый робкий человек обретает силы.

И это не только о деньгах. О любом успехе и достижении. Трудно что-то делать для себя, что же. Делайте для тех, кого любите и кто вам дорог. Мужчина бросил курить ради сынишки - не хотел, чтобы малыш чувствовал запах табака. Дама похудела ради мужа. Он и так её очень любил. И не просил худеть. Но она хотела, чтобы муж ей гордился! И молодой человек установил рекорд ради мамы; он хотел видеть радость в её глазах. Это было важнее для него, чем золотой кубок.

Не надо себя менять и заставлять действовать только ради себя и своих интересов. Тонкость в том, чтобы использовать максимально особенности своей личности. Легче делать что-то для других? Отлично. Найдите то, что обрадует или спасёт тех, кого вы любите. И делайте это. И силы удесятерятся!

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Три осознанных действия для очищения от негатива

В народной традиции есть «скорая помощь», советы, которыми можно воспользоваться прямо сейчас. На то она и народная психотерапия: к лекарю не со всеми вопросами поедешь в большое село или в город. Знахарь занят да и берет дорого. Всё это сказки насчёт бесплатных услуг целителей. Денег они не брали иногда. Даже чаще всего не брали. Денег попросту не было почти в обиходе, жили натуральным хозяйством. И за помощь знахарь или знахарка брали продуктами. Это сейчас десяток яиц стоит недорого. Или фунт белой муки. В старые годы продукты ценились очень высоко. Ели скудно и мало. Или надо было дать подарок: полушалок, ткань на портки, шапку… Это вообще было целое состояние.

Но что делать человеку, если он чувствует, что на него влияют «чёрной энергией», наводят порчу или оморок? Столкнулся с завистливым и злым - и словно испачкался. Или недобрая баба посмотрела на мужа лихим взглядом? Или нехороший гость приходил в дом? Или кто-то навевает плохие мысли, тоску и печаль, словно нашёптывает дурное? Или кто-то подбросил пук соломы в огород, или землю насыпал? Ещё ничего не произошло страшного, но есть предвестник - плохое ощущение, чувство. Его трудно описать словами, но это нехорошее чувство присутствия зла, психической инфекции. Либо у себя, либо у близкого человека. Ощущение есть, а возможности получить помощь - нет?

И делали вот что; это и сейчас можно сделать. Во-первых, мыли всю кухонную утварь, посуду. Раньше целая история была: надо или к реке идти с горшками и плошками. Или натаскать воды, нагреть её и начинать мытьё. Сейчас проще: соберите всю-всю посуду, даже мытую когда-то. И руками помойте как следует, тщательно, усердно, с хорошим дорогим моющим средством. А потом чистым полотенцем оботрите каждую ложечку, каждый зубчик вилки.

Второй способ - стирка. Но стирать надо руками и очень тщательно. Замочить белье в тазу. Затем вылить воду и так повторить трижды. А потом руками постирать вещи, представляя, как вы очищаете и отмываете своё пространство от грязи и зла. Ни в коем случае не надо раздражаться и ругаться. Стирать надо молча, сосредоточенно, тщательно. Это трудно; мы отвыкли! Но очень полезно. Потом белье надо прополоскать и аккуратно развесить. Полоскать тоже надо трижды, даже если кажется, что прополоскали нормально. У нас есть огромное благо: проточная вода. Она отлично снимает негатив.

И самый хороший действенный способ, чаще всего его применяли, когда подозревали, что близкий человек попал под чьё-то «злое очарование». Кто-то вредоносно влияет на него; возможно, хочет подчинить своей воле и покорить разум. В этом случае чистили рыбу от чешуи. Надо купить свежую хорошую рыбу, не скупясь. Она пригодится потом! Народные способы рачительны. Рыбу, ясное дело, обязательно в чешуе. А потом надо тщательно очистить эту рыбу от чешуи ножом. Не спеша, аккуратно, не пропустив ни одной чешуйки. При этом приговаривали слова о том, что с близкого человека снимаются все влияния и наговоры, - вот как с рыбы чешуя. Очистите рыбу, потом промойте проточной водой, а потом ее можно приготовить: испечь пирог или изжарить - как хотите. И накормить того, кого вы хотели бы освободить от дурного влияния. И самому можно есть: это не магия.

Интересно, что лицо, которое вы подозреваете в недобром влиянии, может вдруг как-то проявить себя. Начать звонить, писать или даже прийти в дом может.

Но это уже неважно. Важно, что вы предприняли защитные действия и усилили свою психологическую защиту. А потом при необходимости можно обратиться к специалисту. Если будет необходимость. А эти действия - как первая помощь, когда порезал палец или ушибся. Вреда в них нет, а польза может быть очень большая.

И понаблюдайте за событиями после того, как предпримете эти защитные действия. Внимание ваше обострится, и в поле внимания могут попасть очень интересные и неожиданные личности. Раскроется тайна или заговор. Вернее, вы их сможете увидеть. Может быть, прямо под нашим носом что-то происходило. Но увидеть и понять мы сможем только сейчас.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему надо давать шанс и улучшать качество жизни. История про древнего старичка

Кардиолог Бернард Лаун был ещё молод, когда получил этот опыт. Его привели к одному древнему старику - пациенту было за девяносто. Старичок тихо спал; он слабел с каждым днём, потому что слабело его сердце. Тихо угасало. И решался вопрос об операции, которая могла бы продлить жизнь старого человека и дать его сердцу новый ресурс. Сложная операция, трудная и для врача, и для пациента.

Доктор Лаун смотрел на спящего угасающего человека и думал, что не надо лезть в организм. Происходит закономерное затухание жизни, пациент не страдает, так пусть все идёт своим чередом. Тем более, старичок ничего не соображает почти, наверное. Мозговая деятельность ведь тоже угасает. И тут к пациенту пришли посетители: красивая женщина и юноша. Доктор позвал старичка: «Просыпайтесь, сэр! К вам пришла ваша внучка и правнук пришёл вас проведать!». Дама и юноша стали обнимать пациента с любовью…

Старичок медленно открыл глаза и с ехидством сказал доктору, что это не внучка с правнуком. Это его жена Мэри пришла и сынок Бобби. И доктор немедленно принял решение сделать операцию. Ведь пациенту есть ради кого жить! Его любят, и он любит своих близких. При встрече с ними он прямо ожил на глазах. Есть смысл рисковать и бороться за право человека прожить ещё несколько лет. Возраст - ну и что? Собственно, никто не знает, сколько он проживёт, не так ли? Но все зависит от качества жизни. И преступно отказывать в праве жить и жить нормально даже очень пожилому человеку.

Доктор сделал операцию. Старичок поправился. А сам доктор, знаете, все ещё жив и работает. Ему девяносто восемь лет!

Никто не вправе решать, кому жить, а кому умирать. И как кому жить - тоже никто не вправе решать. И сразу говорить, мол, в таком возрасте все бесполезно! - не надо. И добавлять: «а что вы хотите в таком возрасте?», - тоже не надо. Все хотят жить, не страдать и чувствовать себя хорошо. Все, независимо от возраста. И от состояния здоровья. Если есть возможность улучшить качество жизни - надо приложить усилия и его улучшить.

И доктор Лаун никогда не говорил пациентам: «в вашем возрасте нормально болеть и страдать!», и другим докторам запрещал так говорить. И не принимал решений доктор Бернард Лаун о том, кому надо жить, а кому - не надо. Он же доктор был. Впрочем, в прошедшем времени о нём писать не надо: в свои девяносто восемь он работает и живет. Может, это свыше его наградили долгой жизнью и здоровой старостью за его гуманизм…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Главный признак человека, который вас оставит и подставит

Есть признак, по которому можно определить человека, который оставит вас в трудную минуту. Он, может, неплохой человек. Даже почти хороший. Не злой и не подлый в целом. Но он может совершить подлый поступок и даже предательство. Потому что он отлично умеет себя оправдывать и ловко переносить ответственность на других людей или на обстоятельства. Это и есть главный признак. Такой человек заранее себя оправдал. За все сразу. Он отлично это умеет делать.

Он мягко скажет в случае чего: «посуди сам, у меня были такие обстоятельства, что я не мог встать на твою сторону. Я не мог прийти, ты же взрослый человек и это понимаешь. Я был вынужден предать тебя, да и не предательство это вовсе. Это мне помешали и я не смог из-за таких-то и таких-то дел». Он начнёт обвинять других. А потом начнёт обвинять вас: зачем вы не хотите по-взрослому посмотреть на вещи и проявляете максимализм? А потом обесценит ситуацию и скажет: «а что, собственно, случилось-то? Ничего особенного не случилось». Но главное - самооправдания и перенос ответственности. Вот это главный признак. Даже если речь действительно о пустяке: не пришёл, не сделал, не отдал то, что должен был отдать… Сам по себе поступок пустяковый, но оправдания настораживают.

«Я забыл, извини», «я испугался и промолчал», «я растерялся и смалодушничал», «я потерял деньги, прости!», - этого не дождётесь. Но лавина оправданий начнётся сразу. И оправдания перейдут в обвинения; вы же и останетесь виноваты. Или другие люди. Но сам человек никогда не признает свою вину.

Есть легенда о том, как пророк собирал жителей города в военный поход на врагов; надо было защитить город от набегов. Все мужчины собрались и пошли биться, кроме восьмидесяти человек. Эти струсили и за имущество испугались, за свои лавки и богатые дома. И за свою жизнь. Вот и спрятались среди женщин, стариков и детей. Потом воины с победой пришли домой. И эти восемьдесят человек стали отвечать - почему они не пошли защищать город? Большинство нашли себе оправдания, тысячи оправданий: внезапная болезнь, слабость в ногах, жена рожала, ребёнок захворал, пожар начался, - разные оправдания громоздили друг на друга эти люди. Очень красноречиво. И только трое чистосердечно признались, что струсили. Им стыдно, но они смалодушничали и просят их наказать справедливо. Им нет оправдания.

И вот этих троих горожане простили. Два месяца их избегали и не общались. Но эти трое проявили раскаяние и всем помогали, делились, искупали вину как могли. И потом плохое забылось. А пророк сказал: тот, кто честно признает вину и не ищет оправданий, - достойный человек. Он способен исправить ошибку. И в следующий раз поступит правильно. Так и вышло, кстати. А лицемеры неисправимы. И они снова предадут, потому что заранее нашли оправдания. Они себя заранее оправдали, а уж потом совершили низкий поступок.

Сначала человек оправдал себя, а потом изменил. «Меня на это толкнули обстоятельства, я выпил, мне нужны впечатления, измена - это нормально, все так делают, в конце концов, я живой человек!». Вот так оправдал себя, а потом изменил.

Сначала оправдал себя: «мне очень нужны деньги, если даже я их не отдам, ничего страшного, у него все равно эти деньги лишние. А мне очень нужно, поэтому я возьму и не отдам. Или отдам, когда разбогатею!». А потом уже взял и не отдал.

Сначала оправдал себя: «а что такого-то? Мне же нужна эта должность. Начальник и так косо смотрит на коллегу и готов его уволить. Если я немного подтолкну ситуацию и перевру слова коллеги в адрес начальника, так это просто немного ускорит процесс. Коллега сам виноват, что болтает направо-налево!»… Оправдает себя такой человек, а потом донесёт.

Оправдания и обвинения - вот признак того, кто вас подставит и оставит в трудную минуту. Потому что такому человеку не придётся бороться с совестью, он с ней давно договорился. Достиг полного понимания. А если человек не оправдывается, признает вину и старается исправить то, что наделал, - это ничего. Это нормальное поведение. И ошибку можно простить, если она поправима...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Если токсичная мать была холодна - это к лучшему. История о Марии Кюри

Токсичная мать в полном смысле слова была у Марии Кюри, великой женщины-физика, открывшей радий. Мешочек с этим радием Мария всю жизнь носила на груди, как амулет. Тогда об опасных свойствах радиации мало знали. Но ведь все тело Марии было в радиоактивных ожогах. Вполне можно было догадаться, в чем дело, имея такой гениальный ум. Но гениальная женщина с мешочком не расставалась. Он был ей почему-то очень дорог. Вот непременно на груди она желала носить этот маленький Чернобыль в мешочке. Тело Марии Кюри настолько токсично, радиоактивно, что его похоронили в специальном гробу-саркофаге. Как сломавшуюся атомную станцию…

… В детстве мать не обнимала и не целовала Маню и других своих детей. Более того, она уходила сразу, как только кто-то из детей пытался её обнять. Физического контакта с матерью не было никогда. Мать была токсичной. В полном смысле слова: она болела открытой формой туберкулёза и боялась заразить детей. Заботилась о детях, но не разрешала к себе прикасаться. Чтобы не заразить. А потом умерла.

Мария родила двух дочерей в браке с Пьером Кюри, он вместе с ней изучал радиацию и проводил опыты с опасными веществами. Дети родились здоровыми, к счастью. Но старшую девочку мать сразу отправила к дедушке, чтобы не отвлекаться от работы. Да и с младшей была холодна и сдержана. Мария любила дочерей, наверное. Но не допускала физического контакта с ними, не обнимала и не целовала. Она тоже была токсичной матерью. Радиоактивной...

С другой стороны, объятия и поцелуи мамы, у которой на груди висит мешочек с радием, а дозиметр в её присутствии просто сломался бы, - эти объятия не так уж и полезны, правда? Можно получить изрядную дозу радиации после нежного поцелуя. Заболеть и погибнуть. И поэтому холодность была в итоге спасительна, как и в случае с матерью самой Марии.

Токсичная мать может быть холодна к ребёнку, бессознательно стараясь его защитить от своей токсичности, от плохой, негативной программы, которую носит в себе как палочку Коха или мешочек с радием. Иногда холодность - это защита от проклятия, которое довлеет над матерью, от её «психических микробов». Отправили жить к любящей бабушке - это полбеды. Может, вблизи радиоактивной мамы ребёнок пострадал бы куда больше? Мало обнимали, целовали, заботились, но не нежили, не ласкали? Может, ласки поражённой бациллами родительницы обошлись бы слишком дорого?

Холодность и отстранение не так страшны, как пожирание ребёнка матерью. Как разрушительный эмоциональный контакт, радиоактивные объятия, из которых не уйти живым и здоровым… Вот об этом надо серьезно подумать детям холодных матерей. Может, мать-природа или Бог уберегли вас от инфицирования негативной программой, которая передаётся через физические контакты и эмоции… Поцелуи радиоактивной матери опасны, объятия губительны. В холоде нет ничего хорошего, конечно. Но ещё меньше хорошего в атомном реакторе, в облучении и заражении…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему нападает тот, кто ел из ваших рук

На нас иногда нападает тот, кто ел из ваших рук. Если речь не о животном, конечно. Животные благодарнее иных людей. А вот человек часто нападает на того, кто его вызволил из опасной ситуации, лечил, кормил и всячески поддерживал. Нападет такой «спасённый» внезапно и ударит в спину. Потому что именно от него удара не ожидали и совсем не опасались поворачиваться спиной.

Одна женщина помогала заболевшей приятельнице. Нашла деньги на лечение, хлопотала, навещала в больнице, потом пригласила пожить у себя на даче, на свежем воздухе, кормила и поила. Приятельница выздоровела, ничего серьезного не нашли. А потом эта добрая женщина устроила приятельницу на работу к своему мужу - с прошлой работы знакомую уволили за растрату. Но надо ведь помочь человеку! А эта приятельница начала соблазнять мужа доброй женщины и откровенно предлагать ему свою любовь. К счастью, муж рассказал жене честно о сложившейся ситуации. И они просто расстались с бывшей подругой. А эта приятельница начала распускать мерзкие слухи и угрожать в сети с фейковых аккаунтов. Жена осталась в горьком недоумении - почему так вышло? Почему с ней так поступили?

С певицей Марией Каллас была такая же история. Её вытаскивала из депрессии супружеская чета, ее друзья. А потом Мария начала откровенно соблазнять мужа прямо на глазах у жены. Депрессия прошла, силы вернулись… Настал момент расплаты за добро!

Надо подумать вот о чем: почему у человека в трудном положении нет друзей и почему никто не спешит ему помочь, кроме вас? Если речь не о беспомощном инвалиде и не о старике или ребёнке; как так жил этот человек, что у него совсем нет друзей? Ни друзей, ни родственников… Почему никто не пришёл ему на помощь и не оказал поддержку? Может, причина в характере этого человека?

Послушайте, как он отзывается о других. Благодарен ли он тем, кто ему раньше помогал. Или его окружали исключительно плохие и злые люди?

Проявите внимание вот к чему: прилагает ли сам человек усилия, чтобы выбраться из плохого положения? Или он только говорит о неимоверных усилиях, которые он предпринял? А сам удобно устроился у вас на горбу и с удовольствием пользуется вашими ресурсами…

Подумайте также о том, как вы сами вели бы себя в подобной ситуации. Вам совестно было бы просить и принимать помощь? Отнимать время, есть чужой хлеб и просить подвинуть поближе масло? Вам уютно было бы жить в чужой семье и спать в чужой кровати? Нет? А почему этому человеку так привычно и удобно? У него же есть свой дом и свой хлеб. Может, это человек такой?

Много о чем надо подумать, если человек ест за вашим столом. Без подозрительности; просто задайте себе эти простые вопросы. И постарайтесь честно на них ответить. Многих проблем тогда можно избежать. Накормили, поддержали, помогли, - а звать к себе жить или вместе работать совсем не обязательно. Потому что очень часто в душе облагодетельствованного человека начинает зреть недоброе чувство и нехороший умысел.

Люди, которые слишком легко принимают благодеяния, привычно этак пользуются расположением и не стесняются стеснить других, могут потом поступить с вами очень нехорошо. Потому что они уже поступают не очень-то хорошо, когда пользуются вашей добротой как должным. Хоть и рассыпаются в горячих благодарностях…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо участвовать в токсичной игре

В токсичной игре вы обязательно проиграете - это как с опытным шулером играть, у которого в каждом рукаве по краплёному тузу. Выиграть в такой игре невозможно. Выбор такой: или маленький проигрыш, или крупный. Можно даже себя проиграть и попасть в пожизненное рабство. Правила игры очень простые. Вам предлагают сделать ход. Вы этот ход делаете - и проигрываете. А если отказываетесь ходить - с вас штраф. Правда, простые правила?

Токсичный человек обращается к вам с просьбой или предложением. Он мил и скромен. Вы проникаетесь сочувствием и желанием помочь. Или заинтересовываетесь его предложением, хотя что-то вас смущает. Какая-то маленькая деталь. Какое-то условие, уступка, на которую вам придётся пойти. Или просто несправедливое чувство антипатии к человеку. Несправедливое - потому что он ничего плохого не сделал ещё.

Вы не волнуйтесь, обязательно сделает. Если вы сделаете хоть шаг навстречу, вы окажетесь в ловушке. Для этого надо согласиться на условия игры. А потом эта музыка будет вечной. Игра будет длиться до тех пор, пока вы по уши не испачкаетесь в чужой грязи. И вот тогда на вас укажут другим и предложат посмотреть, какой вы грязный и нехороший.

Один психолог консультировал девушку, у которой были проблемы в отношениях со всеми. За первую консультацию девушка заплатила, очень горестно рассказывала о том, как все к ней плохо и несправедливо относятся. За вторую консультацию девушка заплатила половину суммы; она сообщила о том, что денег не хватает, уже после приема. И пообещала заплатить потом. Потом девушка попросила принять её в неурочное время, мол, очень тяжело на душе! И не заплатила ни копейки.

А потом она стала звонить и писать психологу в любое время и делиться переживаниями, спрашивать совета. Когда, наконец, специалист напомнил ей о деньгах, девушка сказала, что он такой же корыстный и злой, как все. И ничуть ей не помог. Ей ещё хуже стало! И написала о психологе, который полгода её даром обслуживал, плохие отзывы везде, где смогла. И потребовала обратно деньги за первую и вторую консультации. Раз специалист не помог, пусть вернёт деньги плюс моральный ущерб.

Ну, психолог сам дурака свалял, если просто сказать. Но вот в магазине другая девушка купила платье. Дорогое платье. Невозможно же не продать покупателю вещь в магазине, правильно? Но хозяйка бутика чувствовала неладное, потому что что-то в поведении девушки её насторожило. И точно. Началась эпопея с платьем. Сначала девушка обменяла платье на другое. Потом принесла другое обратно и сказала, что цвет не подходит, не к лицу он ей. Затем взяла третье платье и его тоже принесла обратно. Сказала, что у неё аллергия началась. Она потребовала заказать платье из каталога, вот оно подойдёт, пожалуй. Все это время покупательница писала хозяйке сообщения и высказывала свои пожелания. Чтобы как-то прекратить ситуацию, хозяйка с убытком для себя заказала платье и отдала его девушке. Та померила, заплакала и сказала, что это не совсем то платье, которое она себе представляла. Пуговицы не совсем того цвета. Надо другое заказать. И хозяйка заметила, что заплаканная девушка так улыбается тихонько. Как сытый вампир. Владелица бутика вернула девушке все деньги и ещё свои добавила, только чтобы отвязаться. А покупательница сказала, что зайдёт снова. Когда будет новая коллекция. Ведь надо же купить платье!

Или женщина жаловалась на мужа-абьюзера своей подруге. Та давала советы и поддерживала, как могла, круглосуточно. И тоже мужа ругала в переписке, ясное дело. А женщина потом всю переписку показала мужу. Мол, мои друзья тебя горячо осуждают. Видишь, что Таня про тебя пишет? Свои сообщения женщина стёрла, конечно. И вышло, что добрая Таня мало того, что круглосуточно эмоционально обслуживала подругу, так ещё и стала врагом номер один для её мужа. А подруга ласково сообщила, что ей теперь с Таней надо встречаться тайком и украдкой; муж пообещал голову проломить этой Тане. Очень мило.

Токсичные игры надо прекращать сразу. Да, неприятные моменты и даже убытки сразу и возникнут. Не стал делать ход - плати штраф! И токсичный покупатель сразу начнёт требовать книгу жалоб, если ему отказать. И про психолога моментально напишут отзыв: какой он корыстный! Злой! Не захотел подождать оплату и бесплатно консультировать. Не ходите к нему.

Так что убытки будут. Ну, считайте, что вы повстречали грабителя и он вас ограбил. Бывает такое в жизни. Но вы дёшево отделались и сумели убежать, грабитель только шапку сорвал. Ну, пусть пользуется вашей шапкой. Догрызает её за углом. Зато голова осталась на месте. И вас не смогли втянуть в токсичную игру, которая может длиться годами…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Что такое «скорость переключения эмоций» и как это влияет на отношения

У каждого человека своя скорость эмоционального переключения. И своя глубина чувств. У одного человека любовь или горе глубоки, как океан, а у другого любовь - это слабый призрак симпатии, а горе - неудовольствие и досада. Все разные. И способность чувствовать у всех разная. Потому и расстаются люди, даже если сначала была буря эмоций и лавина любви.

Муж и жена расстались, не смогли жить вместе. Жена считала себя очень ранимой и чувствительной. Она моментально заливалась слезами, выкрикивала обвинения, сообщала о своём нежелании жить. Кричала мужу ужасные слова, оскорбления и проклятия. Выгоняла его из дома. А через пятнадцать минут забывала, из-за чего, собственно, сыр-бор разгорелся. И, улыбаясь, говорила мужу: «ты чего такой мрачный? Я просто очень чувствительная. Давай ужинать!». А муж был бесчувственный чурбан, - так жена его называла. Он замыкался в себе и по три дня плохо себя чувствовал. Мысли его возвращались к оскорблениям, которые ему кричали. Он долго не мог забыть истерические рыдания жены и обвинения. Наверное, он действительно виноват. Он неудачник и испортил жене жизнь. Но так больно от жестоких слов… И сердце болит.

У этих супругов была разная скорость эмоционального переключения. Жена моментально переключала скорость. А муж по инерции все ехал и ехал… Вроде бы они любили друг друга, но ужиться не смогли. И не потому, что злопамятный муж ничего не прощал. Он просто не мог после оскорблений как ни в чем не бывало улыбаться и обниматься. Не мог по мановению волшебной палочки переключить своё эмоциональное состояние на противоположное.

На работе начальник может накричать на сотрудника и всячески его унизить. Или во всеуслышание объявить, что фирма закрывается, все плохо и завтра все окажутся на улице, все эти тупицы и лодыри. А через полчаса этот же начальник улыбается и спрашивает; чего это все такие смурные? Где настроение? Надо работать с огоньком. И почему Ивана Петровича увезли на «Скорой» с сердечным приступом? Кто это его так расстроил, беднягу? Жизнь прекрасна! Давайте работать веселее!

Вот самые невыносимые это люди. Подруга позвонит в три утра и начнёт рыдать в трубку, рассказывая о своём конфликте с любимым мужчиной. Вы два часа будете её утешать. Или поедете к ней, надо же помочь человеку в таком отчаянии. А приедете - заспанная подруга спросит удивленно: мол, зачем вы приперлись? Она с любимым давно сладко спит. Все в порядке!

Это люди с невероятно быстрой скоростью эмоционального переключения. Они как малолетние дети, которых легко отвлечь от горестных рыданий, показав нелепый фокус или щёлкнув пальцами. Беда в том, что эти люди успевают очень много сказать и сделать в гневе. И моментально забыть об этом. И в любви - они обдадут фонтаном эмоций, раскроют сердце, проявят невиданные чувства. А назавтра забудут, как вас зовут. Чей это номер они забили в телефон с тремя сердечками, розой и улыбчивым смайликом? Что это за Лена или Лёня? Кто это?

Чем более бурно человек проявляет эмоции, чем быстрее нарушает границы, тем дальше надо от него держаться. Пусть общается с такими же «скоростными» людьми. Только у них ничего не получится. Они моментально устроят скандал друг другу.

И такие люди часто остаются в одиночестве. Их скорость переключения эмоций не совпадает с общей скоростью потока, как на дороге. Они устраивают аварии, а потом смотрят недоуменно круглыми глазами: почему вы такой недовольный? Вы злопамятный! Подумаешь, оскорбили вас пару раз, два раза прокляли и написали гневное письмо с угрозами! Это должно быть забыто!

Но не все могут моментально забыть. И эти, с высокой скоростью переключения, как ни странно, очень злопамятные. Так что все они понимают. Им просто так удобно и выгодно. А что чувствуют другие и как долго им больно - это не так уж важно…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему добро забывают, а маленький отказ помнят

Почему добро так быстро забывается, а отказ вам будут всю жизнь припоминать? Вроде всё поймут, но потом через двадцать лет вспомнят, как вы не дали в долг или не пустили к себе пожить всей семьей в однокомнатную квартиру. Все хорошее забудут: как вы годами помогали, кормили лечили или от тюрьмы спасли. А отказ отлично запомнят. И скажут: «а помнишь, ты мне в третьем классе не дал списать?». Отлично люди такое запоминают.

Хотите, чтобы человек вас на всю жизнь запомнил и часто о вас говорил бы другим? Не дайте ему то, что он просит. Просто не дайте, и всё. С объяснениями, извинениями или без извинений, - это совершенно неважно. Если сто раз давали до этого, - это забудут. А один-единственный отказ - запомнят.

У Ходжи Насреддина один человек попросил драгоценный перстень. Дескать, ты мне подари эту великолепную вещь на память. Я как взгляну на перстень - так и вспомню тебя, дорогой Ходжа! И все добро, которое ты для меня делал, вспомню. Вознесу за тебя молитву.

А Ходжа Насреддин грустно и мудро ответил: «Я не дам тебе перстень. И всю жизнь ты будешь меня вспоминать, когда взглянешь на палец без перстня. Как посмотришь на палец, так меня и вспомнишь».

Так устроен человек: отказ - это негативная эмоция неудовлетворенной потребности. А природа специально так сделала; негативные эмоции сильнее запоминаются, чем положительные. Потому что боль, страх, гнев, тревога, - от них зависело построение поведения и выживание. Поэтому даже небольшая негативная эмоция надолго запоминается. А положительные эмоции более краткие и менее выраженные. Конфету легче забыть, чем оплеуху. И комплимент - он очень приятный. Но оскорбление лучше запоминается, особенно если его подкрепить оплеухой.

Поэтому помнят добро только духовно развитые люди, способные на душевное усилие, осознанное отношение к добру. Их не так уж много, таких людей. Большинство обесценивает добро по обычной схеме:

- раз мне сделали добро, я этого достоин. Я это заслужил. Добро делают потому, что я этого заслуживаю.

- мне сделали добро потому, что так и должно быть. Люди должны помогать друг другу. Раз мне помогли - они и должны были помочь. Они просто выполнили долг. Отдали долг. Так что спасибо, конечно. Мерси!

- не так-то много они и сделали. Раз мне подарили драгоценный перстень, можно представить, сколько у них этих перстней. Потому-то они так легко и отдали деньги - у них этих денег целая куча. Им нетрудно отдать.

Именно по отношению к полученному добру можно понять душу человека. Если умеет помнить доброе, - с этим человеком можно дружить и близко общаться. Если всю жизнь показывает вам палец без перстня в знак укора, - ну, такой это человек. Он добро мгновенно переварит и превратит сами знаете во что. Это человек-утка с мгновенным пищеварением. Можно и дальше ему помогать. Это полное ваше право. Но всю жизнь он будет этот палец вам показывать, палец без перстня. Даже если вы унижете его остальные пальцы жемчугами и алмазами. Такие уж это люди…

А нам надо всегда осознавать сделанное для нас добро. Прилагать крошечное усилие и записывать в блокнотик, так сказать. Можно с удивлением заметить, что нам не так уж и мало делают хорошего…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Почему не надо желать несчастья мелкому воришке

Призывать несчастья на чью-то голову не надо. Если речь не о злодеях настоящих, не о фашистах или живодерах. За преступления надо наказывать по закону, это так. Но клясть кого-то и желать ужасного возмездия за украденную садовую лейку или за обобранные ягоды все же не стоит. Гневаться и сердиться можно, мы живые люди. И заявлять в полицию можно, если украли существенное, нарушили закон. А вот проклинать не стоит. Особенно, если неизвестно, кто взял, почему и не ошиблись ли мы вообще.

В послевоенные годы несколько семей жили в бараке, жили бедно. И в комнатке одной жила мама с девочкой, папа у них погиб на войне. Мама изо всех сил старалась, работала, чтобы прокормить ребёнка. И однажды на день рождения дочки испекла праздничный пирог. Да какой уж там праздничный, просто сладкий, с повидлом, из серой муки. Это была роскошь! Пирог мама решила торжественно разрезать вечером, было воскресенье, единственный выходной день. Разрезать и всем соседям тоже дать по кусочку… И, конечно, порадовать дочку.

Потом вышла в магазин, вернулась, - а пирога нет. Украли его. Тогда двери мало кто запирал, нечего было красть. Только пирог был ценностью. И вот пирог-то и украли. Бедная женщина заплакала и стала у всех спрашивать, растерялась. Бегает и спрашивает. И плачет. А дочка ее утешает, плача. Соседи набились в комнату и стали ругать вора. Особенно одна свирепая женщина кричала и гневалась. И проклинала вора: желала, чтобы ему руки оторвало. Много всяких казней призывала на голову воришки, но особенно про руки смачно у неё получалось… Так страшно она проклинала, что мама девочки стала говорить: мол, да Бог с ним, с пирогом. Мы чаю с хлебом попьём, не надо такое говорить ужасное. Все же не фашисты ведь, кто-то свой. По малоумию или с голоду…

Ну вот. И этим же вечером случилось вот что: дворовые мальчишки на пустыре раскопали гранату. Ведь после войны прошло всего лет пять, а в городе этом шли бои. Гранату они бросили в костёр, и одному мальчику оторвало руку. Сыну этой соседки. Пирог украли несколько мальчишек, с голоду. Тогда очень голодно жили. А руку оторвало одному. Сыну свирепой женщины. Одну руку, хотя она про обе кричала. Так что проклятие не совсем сбылось, она же много чего ещё желала, даже писать не хочу…

Никто не знает, как сработает проклятие. Оно вроде гранаты. Может и в руках взорваться, может в цель попасть, да других поранить осколками, а может и такое получиться: гранату поймают и обратно кинут. Без нужды, если речь не о злодее, убивающем беззащитную жертву, не надо использовать боеприпасы. И желать ужасных наказаний или смерти тому, кто съел пирог. Особенно, если не знаешь точно, кто его съел. И сам невинен, как белый агнец. А то тоже был случай: один проклинал полицию за плохую работу. Кто-то ему машину царапнул во дворе. А на следующий день его же и арестовали за взятку. Очень оперативно полиция сработала. Словно испугалась проклятия.

Поосторожнее надо с боеприпасами. А мальчика очень жаль. Тяжёлая была жизнь тогда. Но сейчас люди проклинают ещё злее…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Для объятий и поцелуев можно соорудить «теремок»

Улучшить отношения в семье можно нежными прикосновениями и ласковыми словами. Надо вспомнить: давно ли мы обнимали своих близких? Сидели с ними, прижавшись другие другу, гладили, целовали нежно? В одних семьях это нормально, в других - это не принято вовсе. К чему эти телячьи нежности и облизывание, если и так все любят друг друга? А по праздникам даже могут обнять и поцеловать?

Так рассуждала одна женщина, выросшая у любящей, достойной, справедливой, но холодной матери. А потом пришлось обратиться к специалисту по поводу страхов пятилетней дочки. Специалист выслушал, покачал головой и рекомендовал ласкать и гладить дочку. Женщина растерялась, она не очень-то умела кого-то гладить. Только белье и рубашки мужу и сыну, да дочкины платьица, это она отлично умела. И тогда психолог посоветовал ей играть в «теремок» - занавесить угол дивана одеялками, сделать домик, предложить дочке в этот домик залезть, самой туда как-то засунуться частично и там дочку гладить.

Женщина уточнила: сколько раз и по каким частям тела? Психолог предложил начать с головы. Десять раз погладить дочку по голове, а потом обнять нежно и поцеловать. И сказать: «мама тебя любит!». Женщина все записала по пунктам и вечером соорудила теремок на диване. Пригласила туда дочку и в точности выполнила рекомендации специалиста. И сама удивилась, как неумело она гладила свою Верочку. Непрофессионально. Но старательно! А потом обняла, поцеловала, и сказала про любовь.

Все наладилось буквально через неделю. Верочка очень полюбила в теремок играть. Она каждый вечер с нетерпением ждала сладостного времени игры. А за ней же была очередь! Старший сын, усатый мальчик пятнадцати лет, тоже как бы неохотно лез в теремок из одеял. Ноги и половина туловища не вмещались… Но он басом говорил: «поиграть, что ли, с вами в вашу дурацкую игру?», - и залезал. А мама его гладила десять раз по голове, десять раз по спинке и целовала в щечку. И говорила, что его любит! И муж залезал в теремок. Молча. Молчаливый был и суровый человек. И его тоже гладили по лысине нежно.

Постепенно женщина научилась нежно гладить. И мужу говорила про любовь! А кот из теремка вообще не вылезал. И его все гладили по очереди. И говорили, что любят его! «Милый Мурзик, я тебя люблю!», - только не целовали. Кот не любил телячьи нежности в виде поцелуев. Суровый был кот…

В этой семье наладились отношения. Муж перестал ходить в гараж каждый вечер и пиво пить. Иногда ходит, конечно, но редко. Сын смягчился и стал маме рассказывать о своей жизни и планах. А Верочку больше не мучили страхи.

И это простая история о ласковых прикосновениях. Если не умеете или не привыкли - надо себя приучать, заставлять, - постепенно втянетесь. Особенно тяжело сначала в теремок играть детям холодных родителей. Но потом они снова становятся детьми на время. И ласково обнимают тех, кого любят. И получают ответные объятия и поцелуи. Иногда их так не хватает!Как сладкого, без которого можно прожить. Но чего-то не хватает. Какой-то малости, которая может сделать жизнь лучше и приятнее… Обнимайте близких. И говорите им о любви - иногда это трудно. Но необходимо для счастья. Без счастья ведь тоже можно прожить. Но его очень не хватает…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои