ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.). Психологическая взаимопомощь и полезная информация.
Текущее время: 29 мар 2024, 00:22

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 563 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 10  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 24 июн 2019, 15:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Ответы дает практикующий психолог А. Кирьянова.
Решил сюда постить некоторые ответы, т.к. мне они очень близки. Можно опровергать или соглашаться.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 июн 2019, 15:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему близкие люди стали вас бесить? Может, началось «экспедиционное бешенство»

Вас стали выводить из себя привычки близких, давно знакомых, даже любимых людей? Они стали казаться несносными, и иногда вы испытываете самые ужасные агрессивные желания и даже говорите ужасные вещи? Вы сами себя корите за вспышки раздражения, но ваши близкие словно специально делают все назло, чтобы вывести вас из себя? И сами они проявляют злость, нетерпимость, готовы броситься на вас из-за пустяка? Хотя вы любите друг друга и отлично понимаете: нельзя так реагировать!

Зоопсихолог Конрад Лоренц описывает это так: ваш близкий человек кашлянул или высморкался, а у вас реакция такая же, как если бы пьяный злодей дал вам пощечину. Вот такой же гнев приходится подавлять. Или у Чехова муж смотрел, как жена ест ложечкой кисель - и хотел ее убить за то, как она громко этот кисель глотает. Он понимал, что такую злобу испытывать стыдно, низко, но ничего не мог с собой поделать… Или жена из-за брошенных носков желает мужу погибели и оскорбляет. Или компаньон по бизнесу, которого вы сто лет знаете и вместе прошли огонь и воду, вдруг начинает на вас кричать из-за того, что вы чашку поставили на его стол. С ненавистью кричать, как бешеный!

А это и есть - «экспедиционное бешенство» - такое психическое расстройство. Оно проявляется в небольших группах людей, которые долгое время провели вместе, в тесном кругу, так сказать. Ещё это называется «кабинная лихорадка». Если круг общения ограничен определенными людьми, если нет возможности «разбавлять» общение и встречаться с другими, если много времени проводить вместе в квартире или в офисе, можно заболеть «экспедиционным бешенством»: его наблюдали в длительных экспедициях, в тюрьмах, на подводных лодках… Причем, чем сильнее вы любите друг друга и чем сильнее привязаны друг к другу, тем опаснее будет ярость и ненависть во время приступов «экспедиционного бешенства». И любовь в итоге может превратиться в ненависть. В яростное отвращение.

Нельзя долгое время проводить в «закрытом коллективе», не общаясь практически с другими людьми. Крепкие семейные узы - это хорошо. Но если нет общения вне семейного круга, если вы вместе и в будни, и в праздники, если нет других участников общения - может начаться «кабинная лихорадка». И все удивляются: надо же! Такая была крепкая семья, вообще друг от друга не отходили и всегда были вместе! А сейчас убить друг друга готовы… Или дружный маленький коллектив превратился в банку с пауками; и все бросаются друг на друга с яростью по ничтожному поводу…

Закрытая система - это безопасно. Сначала. Это маленькая крепость, в которой люди укрылись от мира и держат оборону вместе. Но опасны не только внешние враги; куда опаснее «экспедиционное бешенство», которое может привести к самым плохим последствиям. Нужно поддерживать отношения с другими людьми; иметь друзей, приятелей, просто знакомых. Стараться не работать в маленьком замкнутом коллективе, особенно - с родственниками. Не сидеть сутками в одном помещении, как в кубрике подводной лодки или в тюремной камере; а со временем ощущение будет именно таким. Свежий воздух и общение с другими людьми вне своей «крепости» жизненно нужны, чтобы вино не превратилось в уксус, а любовь и дружба - в ненависть...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 июн 2019, 18:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему надо держаться прямо и пробираться к молодым

Надо стараться держать спину прямо. Надо стараться твёрдо стоять на ногах. Надо стараться хорошо выглядеть даже в самые страшные времена. Это очень трудно, но именно это умение и старание спасают жизнь. И не дают врагам и болезням вас одолеть.

Это старая и банальная истина. Бесспорная истина. И я с ней полностью согласна. Но меня больше поразил пример; его привёл в предисловии к книге другого автора доктор медицины Норман Дойдж. Предисловия не все читают; но иногда в них - самое важное. Доктор Дойдж к слову рассказал о своей бабушке. Она во время войны попала в фашистский концлагерь; она уже была в почтенном возрасте. Пожилая она была дама. И заключённых выстроили в шеренги. Старым и больным велели встать отдельно. Может быть, старики и немощные надеялись, что к ним проявят снисхождение и пошлют на более легкие работы? Или условия создадут чуть получше? А бабушка доктора, которая тогда уже была бабушкой, приложила усилия и пробилась в шеренгу молодых и здоровых. Изо всех сил постаралась, чтобы сойти за молодую и здоровую. И осталась в живых…

А потом в другом концлагере ей пришлось лицом к лицу столкнуться с изувером Менгеле - не хочу называть его «доктором». И снова она уцелела. Она за пайку драгоценного хлеба раздобыла краску для волос. Закрасила седину и держалась прямо. Изо всех сил держалась прямо, хотя умирала с голоду.

Это поразительный пример жизнестойкости. Если остались хоть какие-то силы, надо постараться держаться прямо и не рассчитывать на жалость или снисхождение. Потому что есть добрые люди, конечно. Милосердные и сострадательные. Но пусть их милосердие и помощь достанутся тем, у кого совсем нет сил. Кто действительно больше не может стоять прямо и держать осанку. Кто не может пробиться в шеренгу к молодым и здоровым - физически не может. Вот этим людям нужна реальная помощь и поддержка.

Хотя риск слишком велик. Не все вокруг добры и сострадательны. А природа и вовсе безжалостна. Если вы старый и слабый, вы обречены, от вас нет пользы и вам не дадут паёк. Ваш же организм и не даст. Не другие, а ваш собственный организм и мозг. Те части нашего мозга, которым миллионы лет, не знают сострадания и милосердия.

Вот почему надо держаться прямо и вставать в один ряд со здоровыми и молодыми. Так считают многие учёные, психологи и философы. И так считала бабушка доктора, которая выжила там, где выжить было почти невозможно…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 июн 2019, 18:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему слова «я не хочу» отнимают энергию

«Я не хочу так жить!», «я не хочу работать на нелюбимой работе», «я не хочу, чтобы мой муж так себя вёл», «я не хочу быть бедным!», - сколько этих «не хочу» у человека, сколько раз он это говорит и думает? Вот сколько раз он это говорит или произносит в мыслях, столько энергии он теряет. И продолжает двигаться по замкнутому кругу. «Я не хочу» - это Ничто, чёрная дыра в подсознании, Пустота, которая отбирает силы. Это бессмысленная фраза, в ней нет намерения что-то изменить.

Длинный список из «не хочу» загружает подсознание энергетическим хламом, опустошает душу и лишает воли.

Так и начинается депрессия в широком смысле слова: с этого «нехотения», нежелания. Спросите человека: а чего же он хочет? И он ответит туманно, мол, хочу, чтобы было не так. Чтобы этого не было, чтобы было по-другому! Но как именно - об этом человек «нехотящий» обычно не задумывается. Все его силы уходят на отрицание существующего положения дел. А на постановку цели ресурса уже не хватает. Он, как малыш, закрывает глаза ладошками и лепечет: «я не хочу»! Или отталкивает ложку с кашей; не хочу! Но другой каши нет. Это пассивное отрицание жизненных обстоятельств без попытки их изменить.

Не надо говорить эти слова, ни вслух, ни мысленно. Они отнимают энергию и погружают в оцепенение. Мозг эту команду не распознает. А повторяя то, чего вы не хотите, вы привлекаете это в свою жизнь. Яркие образы того, что вы определяете словом «не хочу» населяют ваше подсознание. И все силы уходят на отрицание очевидного и определение своего отношения к реальности. Не хочу! Не хочу так больше жить! Но как вы хотите жить - об этом нет информации. И упрощенная фраза звучит так: «я не хочу жить».

Лучше подумать о том, что вы хотите. Нарисовать «картину потребного будущего», как это называл Бернштейн. «Хочу найти новую, лучшую работу», «хочу встретить человека для серьёзных отношений», «хочу увеличить свой достаток», «хочу выздороветь», - это правильные слова и правильные намерения. Их можно реализовывать и подкреплять действиями. А «не хочу» - нельзя.

Контролируйте свою речь и мышление. Часто ли вы «не хотите», но ничего не предпринимаете? Что вы хотите вместе того, чего «не хотите»? Может, желаний-то и нет? Если переменить привычные выражения, можно найти силы для изменений в жизни. И вырваться из замкнутого круга печальных и бессмысленных «не хочу»…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 июн 2019, 20:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Как почти бесполезные средства помогают спастись

В романе Майна Рида мальчик-юнга и старый матрос оказались на плоту посреди океана - кораблекрушение произошло. Они умирали от жажды под палящим солнцем. Матрос дал страдающему юнге свинцовую пулю и сказал: «ты подержи ее во рту. Выработается слюна и тебе станет полегче!». Бедный матрос больше ничем не мог помочь, только вот этим маленьким трюком облегчить страдания юноши. И юнга держал пулю во рту. А потом пошёл дождь, он спас и матроса, и мальчика. Дождь их спас. И нелепый кусочек свинца во рту позволил продержаться. Дождаться спасения.

Так и бывает в жизни. Иногда так человек страдает, в таких жестоких обстоятельствах находится, а помочь ему почти нечем. Нет у нас средств для помощи. Почти нет. Но есть какие-то простые средства, домашние, пустяковые, которые могут облегчить страдания - хоть чуть-чуть, хоть на минуту. Лист подорожника или слова поддержки. Кажется, это такая мелочь, такое бесполезное дело, что и предлагать не стоит! Но именно эта мелочь поможет продержаться и отвлечёт внимание от страданий - хотя бы ненадолго.

Можно «заговаривать зубы», так лечили раньше зубную боль; отвлекали внимание, шептали доброе внушение. И в минуту душевной боли так говорят человеку: «все пройдёт, все наладится, потерпи»... Можно дать витаминку или налить чаю с мятой - это помогает, когда больше нечем помочь. Можно выслушать и поддержать, утешить, дать выговориться. Или укрыть пледом, чтобы стало человеку теплее. Много есть мелких средств, безвредных и почти бесполезных. Почти - потому что крошечная польза в них есть. Они помогают продержаться.

А потом может пойти дождь. Могут произойти спасительные события. Иногда их просто надо дождаться. А дождаться спасения помогают вот такие пустяковые и почти бесполезные средства, как кусочек свинца в пересохшем рту. Или витаминка. Или подорожник. Или слова утешения и поддержки…

И мы нуждаемся в этом почти бесполезном средстве спасения. Оно и позволяет переждать трудные и опасные времена, полные страданий. И за этим средством мы идём к другим людям или сами даём его страждущим, отлично понимая - толку маловато! Это вряд ли спасёт!

Может, и не спасёт. Но позволит продержаться до тех пор, пока не пойдёт дождь…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 11:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему часы останавливаются во время смерти. Можно ли дарить часы?

Часы в Средние века считались предметом опасным и подозрительным. Есть часы на городской ратуше - и довольно. А иметь этот таинственный механизм в личном пользовании могут люди, связанные с тёмными силами. Владелец личных часов рисковал быть обвинённым в колдовстве или в ереси. Уже тогда люди заметили странную особенность часов - они останавливались в момент смерти хозяина. Наручных часов тогда и в помине не было; останавливались громоздкие настенные или напольные часы. Китайцы, например, по сей день спешат покинуть комнату со стоящими часами, опасаясь вреда. Остановившиеся часы предвещают смерть…

Часы действительно могут остановиться в момент смерти владельца. Современные физики, изучающие электромагнитные колебания и электрические поля, пришли к выводу, что часы синхронизируются с электромагнитными колебаниями организма человека. Примерно два месяца уходит на эту синхронизацию. И внезапное прекращение одних колебаний - от человека, - влечёт за собой прекращение других - от часов. То же самое может происходить при неблагоприятных процессах в организме, при сильных вспышках эмоций. «От него прямо искры сыплются!», - так говорят о крайне взвинченном или чрезвычайно энергичном человеке. Часы реагируют на эти вспышки и «выбросы» энергии. Вот и останавливаются.

Разные физики по-разному объясняют феномен остановки исправных часов, но суть примерно одна - часы реагируют на изменения в организме того, кто их носил или ими владел, жил в комнате с этими часами какое-то время, например. Все дело в синхронизации! Вот поэтому свои часы не стоит дарить. Не новые часы, а именно те, которые кто-то долгое время носил; они синхронизированы со своим прежним владельцем и могут создать ненужную связь. Так дедушка подарил свои наручные часы внуку. Через некоторое время у мальчика выявили аритмию и гипертонию - болезни дедушки. Стоило снять часы - и здоровье мальчика пришло в норму.

Был в моей практике случай, когда одному успешному мужчине подарили часы. Вдова умершего друга подарила - дорогие очень часы, превосходные. Только вот беда - умерший друг долго страдал депрессией и алкоголизмом, из-за этого и ушёл безвременно. И у нового владельца часов дела и здоровье пришли в страшный упадок. Из всего имущества только эти часы и остались. Часы мужчина продал; через некоторое время жизнь стала налаживаться. А главное, пропали мрачные мысли, которые постоянно приходили в голову и склоняли к дурному, страшному решению…

Часы могут останавливаться из-за состояния человека. Это не обязательно плохой признак; но он указывает на мощные бессознательные процессы, которые не поддаются контролю. Подавленный гнев, тоска, тревога; может быть, нарушения деятельности сердечно-сосудистой системы; застарелая обида или воспоминание… Причин немало. Могут часы останавливаться и в присутствии определенного человека, - физикам известен «эффект Паули». Стоило Паули зайти в лабораторию Нильса Бора, вся аппаратура ломалась, а настенные часы останавливались.

Часы дарить можно - новые. Но все же это не лучший подарок. Часы отсчитывают время жизни, время любви, время дружбы. Это символ конечности жизни и краткосрочности жизни. На старинных гравюрах Смерть изображали с часами в руке… Так что лучше выбрать для любиомого человека другой, не такой символичный подарок. И не носить чужие часы. И не держать чужие часы в своём доме…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 11:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему надо выйти за пределы комнаты и родительской программы

Все дело в пределах. В пределах надежды, мечты, намерений и усилий. Можно прилагать громадные усилия и тратить огромные ресурсы; но это нам так кажется. На самом деле мы всего лишь передвигаем игрушечную мебель в кукольном доме. Или штукатурим стены в тюремной камере. Улучшения есть, но в целом они ничего не меняют. А силы затрачены большие…

Одна девушка жила в однокомнатной квартире. От мамы осталась квартира; сначала они жили вдвоём там, а потом мамы не стало. Девушка знала, как много зависит от пространства, в котором живёшь. Как оно влияет на успех и счастье. И она делала ремонты. Улучшала квартиру. Покупала звенящие колокольчики и «ловцов снов», расставляла мебель по правилам мудрой науки… А потом взяла кредит и отгрохала шикарный ремонт, по дорогому дизайн-проекту.

Но годы шли. В личной жизни были знакомства и даже свидания, но ничего не менялось. Не приходила любовь. На работе повышали зарплату и даже был небольшой рост, но инфляция пожирала деньги. А повышение по сути ничего не меняло. Была менеджером, а стала старшим менеджером…

Надо посчитать затраты на ремонт: деньги, время, силы… Жить во время ремонта приходилось в ужасных условиях; это очень тяжело - ремонт. Трубы меняли, проводку, стены выравнивали… Девушка посчитала деньги, которые потратила на все улучшения. Получилось, что она могла бы купить небольшую «трешку» в новостройке. Или «двушку» с ремонтом. Не изысканным, но хорошим. Нормальным. Без джакузи, которую она неизвестно зачем втиснула в совмещённый санузел…

И на работе она прилагала так много сил, чтобы находить общий язык с неуравновешенной начальницей и с не всегда адекватными клиентами… Она проводила на работе очень много времени, чтобы получить повышение. И демонстрировала чудеса терпения, стрессоустойчивости, работоспособности… Повышение получено. Пять лет неусыпного труда ушло на это дело. Пять лет жизни!

Вот и ответ на вопрос: почему ничего не меняется в жизни, хотя приложены огромные усилия и проявлено терпение? Но вот в романе Кинга «Побег из Шоушенка» герой ложкой ковырял бетонную стену. И выкопал путь на свободу. А если бы он старался сделать свою камеру уютной и красивой? И часами заправлял бы постель или рисовал бы на стенах узоры и арабески? А остальное время тратил бы на кропотливый труд и улучшение отношений в коллективе, с тюремщиками и уголовниками? Возможно, положение узника немного улучшилось бы. Но он никогда не вышел бы на свободу. Или вышел - дряхлым стариком…

Мало прилагать усилия. Этого мало. Если не выйти за пределы комнаты, ничего кардинально не изменится. Это первое. И второе - надо считать затраты, которые уходят на такие улучшения. Время, деньги, силы. Может оказаться, что вы могли бы построить трехэтажный коттедж или уехать жить на море, о чем мечтали, но потратили силы, деньги и время на выравнивание стен. Стен своей тюрьмы…

Выйти за пределы комнаты, доставшейся от родителей, иногда так же трудно, как выйти из бункера или камеры. Надо искать новую профессию или место работы. Знакомиться с новыми людьми. Расширять свои горизонты. А не то поздно будет. И уже тяжело будет покинуть благоустроенную камеру с красивыми узорами на стенах и правильно расставленной мебелью. Прикрученной к полу…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 11:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему предают тех, кто спас и помог

Если вы спасаете человека, поддерживаете его изо всех сил в трудные времена, буквально вытаскиваете из опасных обстоятельств, жертвуя собой, будьте осторожны. Когда спасённый встанет на ноги, оперится и займёт прочное положение, он может от вас избавиться. В лучшем случае - порвёт отношения. В худшем - предаст.

Жанна д‘ Арк прибыла в замок Шинон и безошибочно узнала дофина Карла, который спрятался среди придворных. Он хотел проверить: правда ли, что Жанну ведёт Божественный Голос, правда ли, что она наделена даром прозорливости? Жанна немедленно узнала дофина и вела с ним долгий разговор. Никто не знает, что именно она говорила. Но все увидели, что мрачный дофин развеселился очень. Прямо сиял от радости! Жанна пообещала отвоевать для него царство и корону! И отвоевала. Дофин стал королём. А Жанну схватили враги, объявили ведьмой и сожгли заживо. Король даже не вмешался. Даже попытки не предпринял, чтобы как-нибудь спасти Орлеанскую Деву, которая стала теперь Лотарингской Колдуньей. Король ее попросту предал. Получил корону, спасся от врагов, - и преспокойно предал свою защитницу.

Предают спасителей вот по каким причинам:

- «дофину» неприятно вспоминать о том жалком положении, в котором он был прежде. А спаситель напоминает об этом. Не словами и укорами, а одним своим видом, существованием. От неприятного унизительного воспоминания избавляются, бросив или предав.

- спасенный чувствует себя должником, хотя никто ему про долг не напоминает. Но низкие люди судят всех по себе. Уж они бы непременно потребовали плату и обязательно припомнили бы свои жертвы! Вдруг и благодетель потребует что-то взамен? Скажет: давай вместе править! Или: давай мне мешок золота! Лучше избавиться от возможного кредитора, как Раскольников избавился от старушки-ростовщицы.

- тот, кто принимал ваши жертвы, не интересовался, насколько они для вас тяжелы. Нет, он ахал, благодарил и приходил в приподнятое настроение, как Карл Седьмой. Но ему совершенно безразлично было, чем рискуете вы. И что отдаёте, - может, последнее? Эгоизм спасённого проявляется в том, как он принимает ваши жертвы и нисколько не думает о вас. Слова благодарности - это хорошо. Но свалить ответственность за свою судьбу на малознакомую девушку - это довольно странно.

- все заслуги спасённый приписывает только себе. Ему неприятно думать, что без вашей помощи он не достиг бы ничего, а может, и вовсе погиб бы. Возникает скрытая зависть, она переходит в неприязнь. И от спасителя избавляются, толкнув его в руки врагов или в грязь. Спасатель не может себя спасти? Ну вот. Теперь очевидно: такой слабый человек никого спасти и прежде не мог. Шарлатан это, а не спаситель!

Так что риск оказаться на костре очень велик, если вы жертвуете собой ради помощи другому человеку. О котором вам мало известно, в сущности. Удивляться предательству не надо потом; это просто вы жертвовали собой ради недостойного человека. И мужчины, разбогатев, иногда бросают верных и преданных жён, которые жертвовали собой во времена, когда муж был бедным неудачником. Так избавляются от старых преданных друзей, которые напоминают о плохих временах. И не берут трубку, когда звонит тот, кто спас, вылечил, освободил, завоевал царство… А самые жестокие - предают по-настоящему. Как Карл Седьмой…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 11:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Можно ли накликать смерть. Шесть вещей, которые делать не надо

Когда проводили опрос: боятся ли люди накликать смерть? - более трети россиян ответили положительно. Да, боятся. И предпочитают не играть с судьбой и подсознанием, не делать некоторые вещи и не говорить некоторые слова. Причём часть отвечавших были врачами. Казалось бы, они должны были со смехом относиться к такому вопросу. Но отнеслись вполне серьёзно. Слишком много опыта у тех, кто понял, как хрупка жизнь. Потому врачи не садятся, например, на пустую койку в реанимации, - считается, что на неё тотчас попадёт «тяжёлый» пациент. А муху в операционной называют «диагностической» мухой - если вдруг в стерильном помещении появилось это насекомое и село на пациента, - прогноз самый неблагоприятный. Пациент умрет.

Странные суеверия, да ещё у врачей! Но даже в двадцать первом веке они существуют. И накликать смерть действительно можно. Можно словами и действиями причинить себе вред и даже погибнуть. Вот что нельзя делать:

- притворяться мертвым. У Цветаевой в дневниках есть описание игры детей: девочка изображала умершую, а мальчик над ней плакал. Вскоре девочка и вправду умерла. А поэт Гарсиа Лорка ложился в постель и рассуждал, что именно так его ноги будут лежать на смертном одре. Он погиб в расцвете лет. Актёры не любят играть роли, в которых надо умирать. Смерть «понарошку» даёт определенную команду подсознанию - вот так надо! Умри! И эта команда может привести к трагическому финалу.

- нельзя давать свои вещи для одевания покойника. Или вот молодой здоровый мужчина дал снять с себя мерку для гроба - они с умершим другом были одного роста и комплекции. Через неделю этот мужчина погиб в аварии. И никакого суеверия нет в этом. Бессознательно мы не стали бы позволять снимать с себя такую мерку. Мы противимся смерти. Нам было бы неприятно! А он согласился, даже сам предложил с бравадой; глубоко в душе он готовился к уходу из жизни. Примерял смерть. А авария могла быть связана с его скрытым психологическим настроем…

- нельзя в речи употреблять выражения «охота умереть», «жить не хочется», «я смертельно устал!», - и тому подобные, в которых звучит тема смерти и призыв к ней. В состоянии страшного горя или тяжёлой депрессии люди так говорят - такое у них состояние. Они действительно готовы умереть в этот период. Но чаще эти слова бездумно используют в обычной жизни из-за ссор с близкими или утомления. Не думают об их значении. А потом обнаруживают тяжёлую болезнь, недоумевая, - откуда она взялась?

- и нельзя желать кому-то смерти; особенно - близкому человеку в ссоре. Вы помиритесь, а пожелание останется в подсознании, оно может повредить и вам, и тому, кому вы смерти желали. Это - приглашение смерти, на которое она может отозваться.

- радоваться чужой смерти тоже очень опасно. Даже если умер злодей. Можно испытывать чувство удовлетворения от того, что он никому больше не причинит зла, но радоваться факту смерти не следует. Раз смерть доставляет такое удовольствие и связана с положительными эмоциями, она непременно обратит внимание на самого человека и придёт к нему, - так считали в старые времена. Мы получаем то, что нам нравится...

- нельзя проявлять чрезмерное внимание ко всему, что связано со смертью. Часто говорить это слово, а также слово: «умер». Недаром чувствительные люди стараются сказать так: «ушёл в лучший мир», «покинул нас», даже «скончался». С уважением и деликатностью ищут замену, используют метафоры.

Играть со смертью не надо. Ее действительно можно накликать, активизировать программу смерти, которая есть абсолютно у всех людей. Без нужды делать и говорить некоторые вещи не следует, это обычная психогигиена. Не все процессы изучены, но лучше не переступать черту до времени. И радоваться жизни, и ценить ее.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 11:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Что такое «грязная энергия»

«Грязная энергия» - это вот что такое. В экскурсионном автобусе ехали иностранцы и говорили на иностранном языке. Неважно, на каком. На другом. Они говорили очень громко и визгливо смеялись на весь автобус. И сквернословили. Нет, это незнакомый язык, но некоторые слова мы интуитивно понимаем на слух. Эти люди были пьяны. И в пьяном угаре они хохотали, хватали друг друга за разные части тела и выкрикивали слова, когда автобус подпрыгивал на ухабах. И всем остальным пассажирам было плохо. Нехорошо, словно в автобусе дурно пахло. Все старались смотреть в окна на виды природы. Но это мало помогало - всё равно все чувствовали себя испачканными. И настроение было испорчено.

Но ведь компания не обращалась ни к кому из пассажиров лично. Никого не трогали и пальцем. Между собой перекрикивались и хохотали между собой. Никого не оскорбляли. Но все почувствовали себя оскорбленными и запачканными. С разрушенной радостью в душе. Это и есть - влияние грязной энергии.

Просто нет другой метафоры, чтобы назвать то грязное облако, которое принесли в автобус эти люди. И при общении с человеком, у которого «грязная энергия», возникают именно эти чувства: гадливость, ухудшение самочувствия, вроде тошноты, желание отвернуться, уйти. И хорошее настроение моментально улетучивается. Причём такой человек может не кричать и не браниться плохими словами. Может быть трезвым и говорить вполне приемлемые вещи. Или он может говорить на другом языке. Он вообще может молчать! Но ощущение чего-то грязного просто витает в воздухе. Это мы бессознательно считываем мысли такого человека. Видим его прошлое. Ощущаем его личность интуитивно. И стараемся не прикасаться к нему во всех смыслах слова, хотя он вполне чистенький на вид.

И ещё один признак - рядом с таким человеком постоянно происходят неприятности. Но не у него, у других. Пообщаешься с ним - и словно грязи наелся. Да ещё и неприятности начнутся, как будто он нас ими испачкал. Это проявление латентной агрессии; у таких людей может не быть прямых выпадов против кого-то. Но внутри они носят разрушительную программу ненависти к другим. Она тлеет внутри, а снаружи появляется это мутное грязное облако, которое пачкает всех вокруг. Надо отойти от такого человека. Как мы отходим от кого-то в грязной и пачкающей одежде. А если нет возможности отойти - надо мысленно переключиться на хорошее. Хотя бы в телефоне посмотреть красивые фотографии или почитать полезный текст. Или музыку включить…

… Пока я размышляла об этом, у автобуса лопнуло колесо. Такая произошла неприятность. И всех попросили выйти. Это не страшно - мы почти доехали, приятно пройтись пешком немного. И вдохнуть свежий воздух после грязной духоты…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 11:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Когда нас используют и вытирают нами руки

Это было в другой стране; но это происходит нередко… Девушка встречалась с молодым человеком. Спортивным, красивым, аккуратным и очень чистоплотным. Он приходил каждый вечер после работы и ещё в воскресенье; фактически, они жили вместе уже. Молодой человек принимал душ подолгу или ванну. Сушил волосы феном. А потом долгие зимние вечера они проводили в тёплой гостиной перед телевизором, поедая приготовленный парнем вкусный ужин. Идиллия у них была.

Девушка надеялась, что однажды молодой человек сделает ей предложение. И точно! Однажды он пришёл в прекрасном настроении, принёс кекс с изюмом. Принял душ, уложил волосы, прошлепал босиком по тёплому полу - он очень тепло любил! - и улыбнулся во весь рот. И радостно сказал, что сэкономил за зиму больше тысячи евро. Он подсчитал расходы на коммунальные услуги: вода, тепло, электричество… Похлопал девушку по щеке одобрительно и сел телевизор смотреть.

Он, оказывается, никаких намерений не имел. Он и не обещал ничего. Просто ему нужно было деньги сэкономить, чтобы поехать кататься на горных лыжах. Он и поехал. Он все подсчитал! Он просто использовал девушку, вот и все. И ничего дурного не видел в своём поведении. Так не видят ничего дурного те, кто нас используют - почему бы и нет? Это удобно и экономично очень. Только девушка горько плакала. Не потому, что ей предложение не сделали, нет. А потому, что ее использовали.

Использование - это очень обидно. Это у Диккенса злобная жена учителя подзывала кудрявого мальчика, когда ей руки жирные надо было вытереть. И о кудри руки и вытирала - зачем полотенце пачкать? А потом толкала использованного школьника подальше. До следующего раза. Так часто поступают с теми, кого использовали. Об кого вытерли руки, ноги или в чью квартиру приходили купаться. Обедать. Получать бесплатные услуги. Брать деньги или изливать душу, выбрасывая свой эмоциональный мусор… А потом потребность пропала и кудрявого мальчика толкнули подальше.

По доброте душевной можно не заметить, что нет ни любви, ни дружбы, ни простого уважения. Что есть просто использование. А потом нас оставят платить по счетам, а сами поедут кататься на горных лыжах, посвежевшие, румяные, бодрые… А нас не позовут. Потому что с каждым использованием мы теряем свою ценность, часть своей личности. И это чувствуют другие потребители; они тоже норовят нас использовать, как будто видят разрешающую надпись: «этим можно вытирать руки». Если не что-то похуже.

Так что счет не надо робко прятать и говорить: «это приличный, хороший человек! Он мой друг, товарищ, родственник, сосед. Он просто не понимает, что мне трудно за него платить или бесплатно работать. Он потом поймёт. Пусть ещё примет душ в моей ванной, мне не жалко!». Не жалко, конечно. Но и использователю вас тоже ни капельки не жалко. К тем, кого умышленно используют, нет ни любви, ни сочувствия, ни уважения…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 11:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Главный признак утраты защитных сил

Есть один признак, на который следует обратить внимание. Хотя иногда советуют на такие пустяки внимание не обращать! Это мелочи жизни. Вам начали звонить и писать сомнительные люди, предлагающие сомнительные услуги, причём потоком идут звонки и сообщения с этой рекламой или информацией. В магазине обсчитали, нахамили в больнице, продали негодный товар, в автобусе пьяный вас толкнул грубо. Это все - сигналы, указания, попытка до вас донести важную информацию.

Если на вас стали нападать хамы, если мошенники звонят и шлют сообщения вроде «ваша карта заблокирована», если вас стараются толкнуть и обобрать, обругать и задеть - это ослабла ваша психологическая защита. Энергия утратилась. Вы устали, но пока не очень замечаете это. А они замечают.

Стервятники за двадцать километров видят, что кто-то ослаб и захромал. Теряет силы и отстал от своей стаи. Ученые до сих пор удивляются: как стервятники могут это знать и видеть? И часами нарезать круги, выжидая, пока жертва окончательно ослабеет… Слабость показывать нельзя. И в минуту слабости лучше заползти в безопасное место, найти убежище. Или пойти к сильному человеку, побыть под его защитой. И первый признак утомления и слабости - когда начинают нападать. Нарушать границы. Что-то с нами не так! Мы этого можем не чувствовать пока, а вот агрессоры это ощущают моментально.

И опасные вредные люди отлично это чувствуют. Раньше, чем мы. Иногда достаточно короткого отдыха в безопасном месте, чтобы восстановить защиту. Иногда надо кардинально разбираться с ситуацией, искать того, кто вам вредит умышленно или принять решение, наконец. Но стервятники - самый главный и безошибочный признак утраты сил и защиты. И надо принять меры. Восстановить энергию. И злые падальщики сами улетят - живые и сильные их мало интересуют. А мы запомним тех, кто к нам в этот период лез - это «стервятники». Те, кто действуют по принципу «падающего толкни!». Не надо позволять себя толкать и клевать - надо давать отпор, даже если сил мало. И силы вернутся.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 11:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему красивое платье надо носить сейчас

Праздничное платье нашла в шкафу у мамы одна женщина. Мамы уже не было, а платье осталось. Оно висело в шкафу, сплюснутое между старым зимним пальто и старым демисезонным. В шкафу было много вещей; заштопанных, зашитых, потертых, потерявших форму… И вот среди них было это платье, заботливо укутанное простыней. Светло-розовое нарядное платье с ценником и этикеткой. Старомодное платье, такие носили в девяностых, с «плечами» и с золотыми пуговицами. Но очень нарядное, с вырезом на спине. Странно это - человека нет, а платье висит. Совершенно новое.

Дочь стала вспоминать праздники, на которые можно было надеть это платье. И ни одного праздника не вспомнила. Нет, праздники-то были, конечно. Родня папы приезжала на месяц из деревни и каждый вечер мама готовила ужин, все садились за стол вместе. Чем не праздник? Мама всех обслуживала и на стол подавала. А во что она была одета - дочь не помнила.

Потом были в школе праздники у дочери. Выпускной, например. К выпускному мама заказала шикарное платье дочке в ателье, а сама была в коричневом костюмчике. Скромном и практичном. Ещё был праздник - Новый год. Тоже дома отмечали обычно. И мама была одета… А вот невозможно вспомнить, как она была одета. Но точно во что-то неяркое и немаркое, она же дома была. Какой смысл наряжаться? А на работе у мамы как-то тоже не было особых праздников. Какие праздники в библиотеке? То есть, праздники были. Но такое платье туда не наденешь.

И вроде, все это было недавно. Недавно ещё это платье было модным и сногсшибательным, шикарным. А маме было столько же лет, сколько сейчас дочери; примерно. И ни разу не было повода «выгулять» это платье. После папиной смерти мама стала одеваться совсем по-старушечьи. Но платье розовое берегла; простынь свежая на нем. Белоснежная. Как снег, который все укутывает белым покрывалом. Как саван. Как будто мама похоронила платье в шкафу, как в склепе…

Много чего передумала эта дочь, разглядывая шикарное платье. Даже приложила его к себе. Но оно странно выглядело, как экспонат из музея. Как мумия платья…

Надо, чтобы были праздники. Надо носить элегантные туфли на каблуках и розовые платья с вырезами. Или какие хотите; какие душа желает. И прически надо делать модные, пока волосы не поседели и не поредели. И духи покупать самые лучшие. И сумочки, - если вы все это любите, конечно. Если нравится. И надо износить столько туфель и платьев, сколько положено. Сколько для красоты и радости положено - столько и истратить.

Потому что все останется в шкафу. Вся радость и счастье, все праздники жизни так и останутся в шкафу. И тем, кто нас любил, станет горько и стыдно, что у нас не было праздников...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 12:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Вампир переживёт всех - так часто бывает

Вампир-родитель часто переживает своих детей, особенно, если дети не могут уйти и начать самостоятельную жизнь. Если они пытаются улучшить отношения, выполняют все прихоти токсичного родителя, ищут причину проблемы в себе и проявляют терпение тогда, когда надо дистанцироваться. Сейчас все же проще дистанцироваться, но и то - не все могут это сделать. А в девятнадцатом веке дети были совершенно бесправны. Они полностью зависели от родителей.

У пастора Бронте была жена и шестеро детей. Сначала жена умерла, а потом двое дочерей Умерла в пансионе, куда он их отдал. Пансион больше был похож на тюрьму, условия жизни там были ужасными. Осталось четверо детей. И все они теперь жили с папой-пастором в мрачном холодном доме. Три дочери стали писательницами, Шарлотта, Эмилия и Энн. А сын стал законченным наркоманом и алкоголиком. Папа-пастор был строг с детьми и не давал им устроить жизнь. И постоянно воспитывал, держал в спартанских условиях. Не давал ни жениться, ни замуж выходить - лишнее это. Надо жить с отцом и заботиться о нем!

Потом умер сын. На его похоронах простудилась младшая дочь и тоже умерла. А потом умерли двое оставшихся. Умерли все дети, кроме Шарлотты - она прожила дольше всех - 38 лет. И даже успела немного побыть замужем, тоже за пастором, похожим на папу. Но все равно умерла бездетной... "Грозовой перевал", "Джен Эйр" и много других романов - это все, что осталось от бедных девушек. Папа очень горевал. Он долго прожил - 84 года. Крепкий был мужчина…

И биографы пишут, что не такой уж он был плохой. Он писал стихи, например, и письма в газеты. А к столу однажды подали "Вареную Говядину", - именно так, с больших букв, записала в дневнике его бедная дочь. Это было важное событие, она занесла в дневник этот обед. Так что он не очень морил голодом детей. Вот, и "Говядину" однажды дал...

И это - типичная история про тирана и вампира, про родителя, который к своим детям относится как к Вареной Говядине. И подкрепляет ими свои силы. Вампиры часто переживают своих жертв. Да ещё успевают внушить мысль о том, что они хорошие, правильные родители. И дети должны быть благодарны за все, что получили от них. Должны посвятить свою жизнь заботе и уходу за тем, кто их породил!

Биограф сестер Бронте, которая их лично знала, написала в 19 веке прямо и просто: "Надо было вывести этого дикаря в рясе в сад и пристрелить!". Она все видела своими глазами, но ничего не могла сделать; как вмешаешься в чужую семью? После смерти всех детей Бронте она написала эти гневные слова. Но сейчас все же не девятнадцатый век. И нужно искать другие пути освобождения от рабства. Главное, помнить, что особенно опасна жизнь под одной крышей с таким человеком. Он обладает даром внушения, «родительским гипнозом»; и может внушить даже благодарность за поданную один раз к столу говядину или ещё за что-то…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 12:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Хороший способ избавиться от вампира - пойти в контратаку

Есть хороший способ прервать поток жалоб, который изливает на вас другой человек, ошибочно приняв вас за бесплатного психотерапевта. Нужно в ответ начать жаловаться, обстоятельно и эмоционально. А потом попросить денег в долг. Для закрепления эффекта можно писать и звонить тому, кто жалуется, желательно ночью. Конечно, сначала вас будут пытаться перебивать, доказывая, что проблемы у первого жалобщика круче ваших. И будут переводить разговор на себя. Но надо проявить упорство и терпение. И продолжать жаловаться. Особенно напирая на деньги, которые вам непременно надо раздобыть.

На это уйдёт много времени и сил, но от пожирателя времени и энергии вы отвяжетесь. Он потеряет всякий интерес к общению. Сценарий изменился и вы не годитесь на роль замученного слушателя. Неинтересно с вами общаться.

Это метод контратаки.

Так мужу одной женщины звонила его коллега якобы по делу. И вообще - это дружба такая, что плохого-то? Ничего плохого в дружбе нет. Вот эта жена тоже так решила и стала звонить этой дружелюбной коллеге. Просто так, по дружбе. Спрашивать про жизнь, пересказывать содержание фильмов и рассказывать родословную своей семьи до десятого колена. И посылать милые картинки во все мессенджеры: котят, утят и медвежат. Ну и музыку, конечно. И просто спрашивать: как дела, как настроение? И в гости приглашать, чтобы подружиться как следует. Почему-то коллеге мужа все это не понравилось. И она мужу звонить перестала. А жена не перестала ей звонить и рассказывать интересное. И каждое утро начинает с того, что посылает «смайлик» дружелюбной коллеге.

Или соседка останавливала молодую маму с ребёнком и засыпала неприятными, обидными вопросами. Подолгу стояла и наслаждалась неловким положением женщины. А потом молодая мама стала заходить к соседке домой то за солью, то за мукой, то за иголками зачем-то. Или за свечами. Или за веником. Хотя какой веник, пылесосы у всех есть! И подробно расспрашивать соседку о здоровье стала, очень заинтересованно. Лучше она себя чувствует или хуже. Есть изменения в самочувствии? Если есть, то какие именно?

И вы знаете, соседке это не понравилось. Хотя соль и иголки ей возвращали буквально через час, без проволочек. Но однажды соседка просто не открыла дверь, а на улице стала сторониться молодую маму. Пришлось с коляской бежать, чтобы ее догнать и расспросить про жизнь…И про свою жизнь рассказать. Обстоятельно рассказать, как ходили в поликлинику за справкой и как ехали туда на трамвае с двумя пересадками. Подробно так…

Ходит к вам в гости неприятный человек без приглашения - и вы сходите к нему. Спросите, когда он будет рад вас видеть и идите. И там хорошенько пожалуйтесь, пообещав прийти ещё. Звонят вам в три часа ночи; а вы в пять утра перезвоните. Мол, на сердце неспокойно и я решила удостовериться, что у вас все хорошо. И сделайте контрольный звонок на следующее утро. Часа в четыре. Задают вам токсичные вопросы, а вы ответьте обстоятельно, детально, с примерами из литературы и истории. И тоже задайте вопросы. Хорошенько их подготовьте и задайте.

Иногда нет другого способа; только пойти в контратаку. И вот что интересно - эти люди рассердятся, хотя попытаются это скрыть, а потом начнут вас избегать.

Вот это самое важное. Значит, не доброе общение им было нужно. Не дружба. А ваша энергия, вот и все. И чем больше активности и общительности вы проявите, тем быстрее избавитесь от этих людей. От их вампиризма.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 12:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему наши подозрения могут быть ошибочными. Милые люди не всегда милые

Когда происходит тайное нападение на нас, - скажем, кто-то написал анонимку, распустил неприятный слух, создал препятствие на нашем пути или тайком повредил наше имущество, - мы склонны думать на того, с кем недавно поссорились. На того, с кем столкнулись и вступили в конфликт. Так уж человек устроен. Или мы подозреваем неприятного человека, который к нам неприязненно относится. И выглядит злым и неприветливым. Или странным…

…На одного человека соседи писали жалобы. Даже доносы. Якобы он мусорит в подъезде, кидает окурки, и в гости к нему ходят подозрительные проходимцы. И по этим жалобам приходил участковый - надо ведь реагировать! Конечно, это была неправда. И это выяснялось сразу. Но все равно неприятно, так ведь?

И этот человек мне рассказывал, что он знает, кто пишет жалобы - злая старуха с третьего этажа.

По ней видно, что она ненормальная, - так он говорил. Дикие глаза, сварливая речь, пальто драное, грязное, и пять кошек. Она и какую-то землю под дверь подсыпает! И веточки кладёт, как ведьма из Блэр. И однажды сделала замечание, что громко играет музыка. Антон музыку выключил сразу, но вот так старуха-ведьма себя раскрыла!

Я сомневалась. И этого Антона склоняла с размышлениям и раздумьям; к здравому смыслу. И правильно делала: я все же людей неплохо знаю. И потом участковый сказал все же, кто пишет жалобы: молодая супружеская пара, соседи по этажу. А этот Антон увидел случайно, как приятная жена делала неприятное дело: втыкала иголку в коврик под его дверью. Воткнула и пошла дальше.

И этот мужчина горестно говорил: «ах, но ведь они так мне улыбались! Так приветливо здоровались! Они были так любезны всегда!». А вот так и бывает. Думают на того, с кем конфликт. С кем недавно поругались - на того и думают. Подозревают того, кто угрюмый и некрасивый. Или странный немного. Так в Средние века колдунами и ведьмами считали сварливых старух, психически больных или людей с физическими недостатками. Их преследовали и обвиняли. А зло могут причинять милые люди, которые добродушно здороваются. И дома, в уютной обстановке, улыбаются от удовольствия и пишут донос. Или дьявола вызывают. Или животных мучают. И тыкают иголками в фотографии тех, кому завидуют. Или просто так тыкают. Чтобы скоротать вечерок…Их мотивы пытались понять ещё древние богословы и философы. И поняли: есть люди, которые совершают зло ради зла. Служат злу таким образом и умножают его. Мы просто так делаем добро. А они просто так делают зло. Для души, так сказать.

А старушка оказалась хорошей и доброй, кстати. И замечание сделала справедливо - этот Антон действительно любил громкую музыку. Так что с выводами спешить не стоит никогда. Предатели, палачи, живодеры могут быть милыми и улыбчивыми - так нередко бывает.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 12:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Кто становится жертвой Злого рока и почему

Есть два типа людей, которые чаще других становятся жертвами «злого рока». Эти люди чаще попадают в аварии, становятся жертвами несчастных случаев или умышленного нападения. С ними чаще случаются несчастья. И это не мистика; это проявление закона Марбе. Учёный все тщательно подсчитал, проанализировал и пришёл к выводу: несчастья чаще всего происходят с одними и теми же людьми. Они, как магниты, притягивают к себе неприятности.

Это люди с нарушенной психологической защитой. У них проблемы с адаптационной энергией, как это называл психолог Селье. Не работает защита или работает плохо, поэтому на человека сыплются удары судьбы. Есть два типа людей с нарушенной защитой: это или слишком покорные и слишком смиренные люди, которые не умеют активно бороться и быстро бежать в случае опасности. Или люди слишком возбудимые, склонные к агрессии, к бурным реакциям, к ненужному риску. Два противоположных типа людей чаще всего становятся мишенью для ударов судьбы.

Здесь вот что важно: можно стать жертвой злого рока в любом возрасте, при любом имущественном и социальном положении. Это не врожденная особенность, чаще всего, а приобретённая. Причиной могут быть внешние факторы; например, сильное несчастье или тяжёлая болезнь, с которыми человек справился, но ослаб, потратил массу энергии на своё спасение. И недаром говорят: «он сломлен несчастьем»; ослабленный, сломленный, раненый человек становится жертвой других ударов. Ему трудно хорошенько защищаться и быстро реагировать. Причиной могут быть и внутренние факторы: когда совершена какая-то «роковая ошибка», человек что-то сделал неправильно, оступился, нарушил закон справедливости, правила морали. «Даже преследуемый по пятам злыми ведьмами и колдунами, человек может быть ещё чрезвычайно счастлив, если его преследуют не злые духи, которых он вызвал своими поступками», примерно так писали древние шумеры.

И в случае внешних влияний, и в случае внутренних причин жертва злого рока повторяет один и тот же паттерн поведения, но обычно не замечает этого. Вот эта повторяющаяся модель служит причиной несчастий очень часто. Унесённый на льдине рыбак ходил ловить рыбу в опасное время. Попавший в аварию человек был склонен погружаться в раздумья о работе и личной жизни, отвлекаясь от дороги. Тот, на кого напали в баре, посещал это злачное место часто. И отлично видел, что там происходит. А потери денег в бизнесе, например, происходят из-за недобросовестных партнеров, но человек продолжает доверять и не проверять…

Так что отвязаться от злого рока можно; не всегда, но можно. Беспомощность и Безрассудство - вот два крайних полюса неправильного поведения, два «Б», которые притягивают несчастья. И с каждым новым ударом судьбы вероятность последующих ударов увеличивается. Иногда причина не во внешних влияниях, а в «сбое программы», в «компьютерном вирусе», который пожирает адаптационную энергию; в неправильном поведении, которое повторяется снова и снова. Если человек готов к информации и к борьбе, ситуацию можно изменить. Нет у судьбы и жизни намерения погубить человека. Губят чаще всего другие люди. А иногда и сам человек губит себя, не замечая этого…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 12:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Микроскопические поступки иногда предвещают беду

Какая мелочь! Это пустяк, это не стоит внимания! Так мы себе говорим и стараемся не обращать внимания на мелочи - чтобы мелочными не показаться. Но когда Левенгук микроскоп изобрёл, все тоже шутили и смеялись: там какая-то мелочь кишит пузатая. При чем тут чума и холера? А вот эти микробики и вызывают страшную болезнь. Хотя они такие крохотные…

Один человек отказался от сотрудничества в бизнесе с возможным партнером. И пояснил это так: тот постоянно опаздывал на встречи. Не очень сильно, минут на десять. Но делал это систематически. А вторая причина была вообще смешная и ничтожная. Этот партнёр на вопрос: «сколько времени?» отвечал так: «шесть часов», хотя было без трёх минут шесть, например. Часы на его руке показывали: без трёх шесть. А он говорил: шесть. Это неправда. Ему лень было сказать точное время и он округлял. Но округлял нечестно: не отвечал, мол, почти шесть. А именно называл точную неверную цифру. А один раз он попросил мелкие деньги, воды купить в автомате, в аэропорту. Сто рублей. И не отдал потом, даже не вспомнил.

Это глупость какая-то - отказаться от сотрудничества из-за таких ничтожных фактов. Но тот, кто отказался, был крупным дельцом и ворочал огромными деньгами. Потому и управлял крупным бизнесом - он обращал внимание на мелочи. На не начищенную пуговицу у солдата - хотя какое отношение пуговица может иметь к боевым и строевым успехам?

Так проверяют, стоит доверять человеку или нет. Способен ли он хранить «аманат» - имущество материальное и нематериальное. Тайну, секрет, любовь, дружбу, веру… Вот по этим микроскопическим признакам можно узнать, способен человек быть честным до копейки в денежных делах? Способен ли сохранить информацию, ни словом не обмолвившись никому? Способен ли не подвести ни на минуту в ответственной ситуации?

Это у одного советского писателя был рассказ о том, как они с будущими космонавтами ловили форель на отдыхе. Пойманных рыбок меньше тридцати сантиметров надо было отпускать: пусть молодняк растёт! А один товарищ поймал рыбку небольшую. Приложил линейку; им специально выдали линейки для измерения. Рыбка мала оказалась, на пару сантиметров меньше. Но товарищ как-то долго измерял, и так, и сяк прикладывал линейку; а потом все же бросил форель в садок с уловом. Мол, она достаточно большая! И писатель подумал: таких не берут в космонавты! И точно. Не взяли этого человека в космонавты. Не прошёл он тестирование…

Вот такие мелкие, крохотные, микроскопические поступки говорят о том, что человеку не надо доверять огромные деньги или управление космическим кораблем. И аманат доверять не надо. Когда речь идёт об огромном доверии, надо применить микроскоп, линейку, аптекарские весы… В обычной жизни можно убавить-прибавить, опоздать или сто рублей не отдать. Но иногда доверие - вопрос жизни и смерти. Сохранности астрономических сумм или личного имущества. Или тайны… Вот тогда надо «вешать в граммах» и обращать внимание на мелочь. На микробов.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 12:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Как не взять чужие проблемы, если кому-то помогаешь

Если помогаешь кому-то, вмешиваешься в чью-то судьбу, решаешь чьи-то проблемы, - можно эти проблемы взять на себя. Буквально «заразиться» ими. Так ведущая передачи «Здоровье» Белянчикова, по словам писателя Ф.Раззакова, связывала ужасные события своей жизни и ответы на письма зрителей. Этих писем приходило огромное количество. И на многие трагические послания ведущая отвечала лично, со всей искренностью и доброжелательностью. Иногда помочь было нельзя, люди просто делились бедой, несчастьем. А потом несчастья стали преследовать саму добрую женщину…

Врачи чаще умирают от тех болезней, от которых лечат, - такой вот печальный факт. А люди-подвижники, которые эмоционально участвуют в помощи страдающим, несчастным и больным, очень часто сами оказываются в тяжёлой ситуации. В дореволюционной России психиатры, которые были одновременно и психотерапевтами, и психологами, чаще других кончали с собой. Они словно брали на себя чужие беды и депрессию. Все передаётся. И передаётся с особой силой впечатлительным, добрым, эмоциональным людям, которые считают своим долгом всем помочь. А потом сами истощаются и заболевают. Или попадают в ситуации, подобные тем, с которыми сталкиваются и которые помогают решать.

Так что же, отойти в сторону от чужого горя и не помогать в решении чужих проблем? Нет, конечно. Но надо быть осторожнее. Так врач использует стерилизацию, надевает халат и перчатки, прививается от заразной болезни… И пожарный тушит огонь в специальном защитном костюме, соблюдая технику личной безопасности.

Доброму впечатлительному человеку надо вспомнить слова философа Мишеля Монтеня, которого горожане избрали мэром. За ум и справедливость избрали; чтобы он принимал решения, следил за соблюдением законов и нёс ответственность за благоденствие сограждан. Философ мэром быть не очень хотел; но пришлось принять должность. И он сказал так; мол, я готов взять решение ваших проблем в свои руки. Но я не возьму их в свою печень и в свои легкие!

Это значит вот что: помогать надо. Но слишком эмоционально включаться в чужую проблему нет смысла. Это опасно. Помогаем мы руками; профессиональными действиями, деньгами, пищей. А наши мучительные душевные страдания не помогут тому, кто попал в беду и нуждается в помощи или в поддержке. Был один несчастный страдающий человек - стало два. Был один чахоточный больной - стало два. И кому от этого легче? Никому.

Оказывать помощь можно и даже нужно иногда. Но эмоционально подключаться к состоянию другого человека все же не надо. Не спать, тревожиться, постоянно мысленно возвращаться к чужому несчастью или болезни не стоит. Это не поможет тому, кому плохо. А у нас заберет все силы и разрушит нашу жизнь.

Это, конечно, не касается самых близких людей - они наша часть. Их проблемы - это и так наши проблемы. А в остальных случаях надо «помогать руками». Делать добро. Но «не брать чужие дела в свою печень»…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 12:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему не надо одалживаться и брать подарки у некоторых людей?

Одалживаться всегда неприятно, мы стараемся обойтись своими средствами и не просить без крайней необходимости у других людей их ресурсы: деньги, время, еду… Есть, конечно, вечные просители, они так живут. Но большинство людей не любят быть в долгу. Потому что мы отлично понимаем: долг платежом красен. И чувствуем себя обязанными тому, кто нам что-то дал. Стараемся отблагодарить при первой возможности…

Но бывает так: нам буквально навязывают подарки или услуги. Причём совершенно ненужные! Отказаться как-то неудобно: человек так настаивает… Это одному мужчине двоюродный брат подарил свой старый компьютер. Дескать, он этот компьютер собрал заново, модернизировал, улучшил. Не надо новый покупать, вот тебе отличный «комп»! Мужчина брать не хотел; он настроился на покупку, деньги отложил. Но пришлось взять, чтобы не обидеть родственника. Этот двоюродный родственник через неделю стал просить денег в долг. Мол, ты же сэкономил! Я тебе отличную вещь подарил, а ты… Деньги пришлось дать. Не устоял мужчина, хотя манипуляцию понял. А самодельный компьютер через месяц сломался, поскольку был плохой. Муляж, так сказать. Приманка, вроде блесны или фальшивой утки…

Или родственница из деревни дарила мужу и жене банки с закисшим вареньем и огурцы. Приходилось брать, чтобы не обидеть. А потом выбрасывать… Потом родственница попросила супругов поселить у себя ее сына. Он поступает в академию и недолго поживет в квартире. Пять лет. Когда в просьбе отказали, родственница супругов прокляла, обругала и напомнила, что кормила их вареньем и другими дарами природы. На каждый Новый год посылала банки, разве не так? Огурцы съели, а потом проявили неблагодарность!

Так бывает, к сожалению. Одному доктору пациентка торт подарила. Он торт отдал бедной санитарке; он и брать не хотел, но пациентка даже заплакала от обиды. Вот он и взял. Большую ошибку совершил; ему пришлось с пациенткой переписываться в любое удобное время - для неё удобное. Отвечать на звонки - тоже в удобное время. И бесплатно после работы принимать незнакомых людей, которые представлялись так: «Я от такой-то дамы, которая вам подарила торт!». Потом доктор заказал роскошный торт по совету специалиста и этой даме вручил с запиской: «теперь мы в расчете!». Торт обошёлся врачу очень дорого…

Подарок или услуга могут быть манипуляцией. «Дал с ноготок, откусил с локоток», - есть такая поговорка, и здесь она обретает новый смысл. Если вы понимаете, что человек может потребовать за свой подарок ответных услуг или денег, если вы чувствуете, что дарят что-то неспроста, имейте силы отказаться от подарка. «От подарков их сурово откажись; у самих добра такого - завались!», - пел Высоцкий. Надо вежливо отказаться, не обесценивая подарок или предложенную помощь, но и не чувствуя себя виноватым. «Спасибо, мне это не нужно!». Без разъяснений. Не нужно - и все. Но обязательно - «спасибо». Из ловушки потом очень трудно выбраться, особенно, если подарки были дорогими. Но обычно они так себе; вроде блесны или чучела утки, которое охотники используют. На приманку особо никто не тратится…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 12:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему не стоит вызывать к себе жалость и сочувствие

С одной стороны, хорошо, когда есть к человеку сочувствие и жалость. Можно получить помощь, поддержку, какие-то льготы и подарки от более успешных людей. И можно побыть в центре внимания, когда все утешают и говорят добрые слова. Некоторые люди с детства запомнили и усвоили: надо получать внимание и помощь через жалость к себе. Пожаловался, рассказал, что мальчишки во дворе обидели или что мама наругала, - получил пирожок от бабушки. Или доброе слово от соседки. Рассказал, что животик болит и тошнит - купили игрушку. Хотя не так уж и болел животик-то. Почти и не болел. Да что там, вовсе не болел. Но можно делать грустное лицо, и все вокруг будут спрашивать: "почему ты такой грустный?" и делиться конфетами...

Эти люди выросли и продолжают использовать те же методы - вызывают к себе сочувствие и просят о помощи. Но во взрослой жизни все иначе. И не надо говорить: "Я бедный! Я одинокий! Я больной!" жалобным голосом. Если даже бедный, больной и одинокий, можно об этом сообщить, если нужно. Но использовать жалость для получения прибыли непродуктивно. И вот почему.

Если вас будут считать бедным - вам посочувствуют. И предложат носить тяжести или выполнять грязную работу за три копейки, или за "харчи и одежу". Если вас будут считать больным - вам тоже посочувствуют. Посоветуют лечение, подбодрят. И вообще никакую работу не дадут. Зачем на работе больной человек? На работе работники нужны.

Если вас будут считать одиноким - посочувствуют. Но приглашать никуда не будут. Одинокие пусть дома сидят. В крайнем случае, можно их позвать на субботник или еще какое-то полезное мероприятие, вроде очистки свинарника.

Так что надо решать, что важнее - сочувствие, которое быстро тает. И обычно выражается в словах или небольших доброхотных даяниях: башмачки позапрошлогодние, старый зонт, растворимая лапша. Или все же успех и благополучие важнее. Уважение. Сильным и богатым завидуют, конечно. Иногда им делают гадости или дурно о них отзываются за спиной. Но не посмеют предложить лапшу или старый зонтик. Или позвать свинарник убирать. И пренебрежительно обращаться с сильными и богатыми не посмеют.

И каждый раз, когда так хочется пожаловаться публично, попросить помощи, если без нее можно обойтись, согласиться на унизительные условия, чтобы не конфликтовать, - помните об этом. Сильных уважают. Слабых жалеют. Уважение - золото. Жалость - грязные медяки...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 12:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Человек требует от нас то, что не может получить от других

Одна женщина стала стыдиться куда-то ходить с подругой. Характер у подруги изменился, она стала склочной и требовательной. Скандалить начала из-за пустяков. В магазине находила дефекты в товаре, микроскопические дефекты. Она и покупать-то это не собиралась, но тут же начинала ругаться и требовать директора. В кафе из-за каждой мелочи она скандалила, жалобы писала. В театре и то нашла к чему привязаться и разругалась с гардеробщиком. Сам директор театра вышел уладить конфликт. И вроде бы подруга была права. Но скандальная мелочность и жалобы сделали общение с ней невыносимым.

Я спросила: «а когда приносят извинения, подруга успокаивается?». Женщина подумала и ответила утвердительно. Тут же успокаивается и забывает об инциденте. Как будто ей и нужно это: признание вины и извинения.

Все правильно. В жизни у подруги вот что происходило: её муж изменил ей и ушёл. Потом помыкался, подумал и вернулся. Она страшно переживала, она любила мужа очень. А он сказал, что вернулся ради детей. Да и вообще, что такого случилось? Ну, увлёкся. Загулял. Кризис среднего возраста. Я же пришёл, что ещё надо-то?

Вот это и надо - попросить прощения. Хотя бы извиниться за причинённую боль. Хотя бы сказать: «извини за то, что случилось!». Но этих слов не было. И все шло своим чередом в этой семье. А душа болела!

Так бывает. Виноват один человек, а извинений истерзанная душа требует у других. «Уверьте меня в том, что я чего-то стою! Что я имею право хотя бы на уважение, на внимание!». Так человек компенсирует причинённый ему вред - за счёт других людей. И выглядит некрасиво и ненормально. Мужчина, которого бросила девушка, отыгрывался на сотрудницах и вообще на всех женщинах. Девушка, которую изводила и проклинала мать, с крайним раздражением и гневом относилась к учителям, врачам, психологам, которые внешне и по возрасту ей напоминали об унижениях. Эти люди требовали извинений, так сказать, от тех, кто не имел к их ситуации никакого отношения.

Они все перепутали. Извинения можно получить. Не от того, от кого их ждёшь. И отомстить можно. Но не тому, кто этой мести достоин. Это не принесёт облегчения, только на минуту отвлечёт от главной проблемы. Которую и нужно решать.

Но гораздо безопаснее и проще требовать извинений от посторонних людей. Потому что страшно и стыдно решать настоящую проблему…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 19:44 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
https://www.b17.ru/photo.php?foto=11582

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 20:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Пальма писал(а):
Лен, ну я не думаю, что надо думать об этом простому человеку и готовиться.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 20:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Как на нас влияют другие люди? История о "палате безнадежности"

Профессор Гарвардского университета Э.Лангер рассказывает такую историю: в психиатрической больнице была особая палата. "Палата безнадежных", так ее называли. В этой палате лежали люди, на выздоровление которых не было надежды. Их обслуживали, заботились о них, но надеяться было не на что... И однажды в больнице начался ремонт. Пациента из "палаты безнадежных" перевели в обычную палату, где тоже находились люди не вполне здоровые, конечно. Но их лечили и вылечивали, они выздоравливали и покидали больницу. И в палате они общались, смотрели телевизор, спорили о чем-то, играли в настольные игры... И этот безнадежный пациент вдруг стал чувствовать себя все лучше и лучше. Он стал выздоравливать, хотя до этого много лет провел в состоянии "овоща", так сказать. А здесь он пошел на поправку. И, возможно, совсем бы исцелился, но ремонт кончился. "Безнадежного" пациента вернули в его "безнадежную палату". И этот человек вдруг умер. Он не смог перенести жизнь без надежды, возвращение в прошлое...

Человек должен общаться с другими людьми даже в самой трудной и безнадежной, казалось бы, ситуации. Пока он пребывает в замкнутом пространстве, пусть даже окруженный заботой персонала, он будет чувствовать себя все хуже и хуже. Если нет обычного общения, разговоров, совместных занятий, если нет обычного человеческого внимания, - не профессионального, а именно человеческого, - состояние будет становиться все хуже и хуже. Закрытая дверь и полный покой губительно действуют на психику и губят душу...

И еще - нельзя отнимать у человека надежду. Если человек надеется, очень жестоко отнять у него то, чем он живет. И вернуть его в закрытую "палату безнадежности", откуда нет выхода. Даже если не говорить об этом вслух, человек все равно догадается, что выхода нет. Пока с ним разговаривают, спорят, играют в настольные игры и рассказывают новости, человек чувствует себя живым. А когда его просто обслуживают профессионально, не уделяя ни капли тепла и эмоций - он начинает погибать. Сначала наступает психологическая смерть, а потом - физическая, это закон. Социальная смерть влечет психологическую, а потом и физическую - такая вот формула.

Так что в тяжелых обстоятельствах и в болезни не надо замыкаться в себе и зацикливаться исключительно на лечении, например. Или грустно сидеть в кресле, не двигаясь, погружаясь в мрачные однообразные мысли. Надо идти к людям и стараться общаться. Если общаться не получается пока - можно просто побыть среди людей. Так одна женщина в пору страшных личных переживаний просто бродила по большому торговому центру. Люди ходили, разговаривали, смеялись, ругались, покупали, закусывали, - и ей становилось немножечко легче... Так она спасла себя в трудное время.

"Время от времени нам надо (...) вступать в контакт с добрыми и энергичными людьми, чтобы не осыпались с нас листья", - написал Фридрих Ницше. Это правильные слова. Общение лечит и спасает, а более всего лечит надежда. Возможность выздороветь, спастись, решить проблему, найти свое счастье и выход из трудной ситуации - ведь другие выздоравливают в нашей палате, так? Значит, и мы можем! Общение отвлекает от мрачных мыслей и укрепляет рассудок. Дает силы жить и преодолевать тяжелые времена. А запертая дверь и клетка - они убивают. Иногда быстрее, чем болезнь или несчастье...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 20:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Когда что-то получаешь - приходится заплатить

Человек просит о чем-то, очень этого хочет и ждёт. Он мечтает о чем-то хорошем и очень нужном. О любви, о новой работе, о старинном рояле, как одна девушка мечтала. И рояль ей предложили купить, баснословно дёшево. Мечта сбылась! Но вот беда: рояль не влез в комнату. Вернее, сломав стену и выломав дверь, его можно было бы занести и поставить. Если выкинуть диван. Но тогда для жизни в комнате места не осталось бы. Пришлось бы спать на рояле или под ним. Айседора Дункан под роялем даже любовью занималась, конечно. Но дом у неё был куда больше, чем квартира девушки. И от покупки рояля пришлось отказаться - до лучших времён…

Вот, например, у одной дамы произошёл роман в сети. Совершенно неожиданно и в самый тяжёлый период жизни. Ей тяжело было; масса проблем и даже ударов судьбы. И никто ее не поддержал, не понял; да она и не просила. И вот в сети познакомилась с мужчиной. И возникло чувство. И эта переписка очень даму поддержала - откуда-то силы взялись, энергия, положительные эмоции. И мужчина писал для нее стихи и песни, поддерживал, всем интересовался искренне, спрашивал обо всем. И признался через три месяца в любви. Сделал предложение.

Вы ждете подвоха? Дескать, он играл ее чувствами? Ничуть не бывало. По-настоящему полюбил. И предложил переехать к нему, в Чугулым или Нарьян-Мар. У него там квартирка. И пенсия нормальная. И он будет любить и заботиться всю оставшуюся жизнь. Да, вот так. А дама к тому времени выздоровела, встала на ноги, добилась успехов в работе, расцвела - и все благодаря этой любви. Но ехать в Чугулым или еще дальше она оказалась не готова. Хотя мужчина ей очень нравится и она даже любит его. И что теперь делать - непонятно. Ехать сюда мужчина не хочет; что он будет здесь делать? Пенсионер в чужой квартире... А там все его уважают. И имущество кое-что значит, домик, квартирка. А дама здесь вполне успешна и имеет отличную работу. И возраст предпенсионный, там она вряд ли устроится на такое хорошее место.

И вот два человека мечтали о счастье. О любви. И нашли его. Но оказалось, надо что-то решать, чем-то жертвовать, от чего-то отказываться... А это так трудно. И так часто бывает - люди просят и молят о чем-то. А когда получают желаемое - не знают, что с этим желаемым делать. Как я с водяным фонтаном, огромным и уродливым, который мне подарил один олигарх. Я как-то обмолвилась, что мне очень нравятся такие вещицы - комнатные фонтанчики. Вот он и подарил. Дорогой фонтан. Чудовищно красивый… И я с трудом отдала этот потрясающий фонтан в психиатрическую клинику, знакомому доктору, для интерьера; хотя он и там дико выглядит. Так что прежде чем просить что-то, надо подумать - куда мы это денем. И можем ли пожертвовать чем-то. Скажем, выбросить диван ради рояля. Или - наоборот...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 20:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Надо ли принимать запоздалые извинения

Запоздалые извинения - их можно принять. Но что в них толку иногда, если сломана жизнь? Если причинены страдания, которые отравили лучшие годы, лишили счастья, здоровья, семьи?

Это у Мопассана умирающая младшая сестра просит прощенья у старшей, - оказывается, это она отравила жениха сестры. Из зависти и ревности. И сестра осталась старой девой, больше не смогла никого полюбить. Или в сериале «Рим» умирающая любовница просит прощенья за то, что убила жену и ребёнка любимого мужчины. Извините, как говорится, но так вышло. Хочется снять камень с души перед смертью и избежать наказания в загробном мире.

Эти перед смертью извинились. А бывают довольно будничные истории. Мать в старости заболела и дочь преданно ухаживала за ней. И мать, расчувствовавшись, извинилась за то, что крала из почтового ящика письма от молодого человека из армии. Он писал, тогда не было мобильных телефонов, на весь посёлок был один телефон на почте. А мать крала письма и сжигала в печке. Убеждала дочь, что солдат ее бросил. Что он из плохой семьи, подлый парень, он нашёл себе другую. И всячески высмеивала чувства дочери… Много ли надо восемнадцатилетней девушке, которая верила маме безоговорочно? Дочь под диктовку мамы написала прощальное письмо. Проявила гордость. И потом спустя годы неудачно вышла замуж без любви… А потом муж её оставил и она осталась одна. Так сломалась жизнь человека. Но перед ней же извинились!

Одного мужчину обвинили в краже на работе. Обвинили, давили на него психологически и требовали признаться в том, что он не делал. В полицию не обратились, не хотели выносить сор из избы, но допрашивали и уговаривали признаться. Весь коллектив считал мужчину вором; он уволился. Его довели до увольнения. А потом он начал пить, мужчины иногда так проступают от оскорбления и унижения. Потом перенёс инсульт и стал инвалидом. Он шёл с палочкой по улице в больницу, прошло лет пять. И встретил бывшего начальника, который принёс извинения. Честный оказался человек. «Не хочу, - говорит, - жить с грехом на душе. Извини, Сергей, вора нашли потом. Зря мы на тебя давили и заставляли признаться. Это был не ты. Я тебе звонил даже, но номер сменился. Давай пожмём друг другу руки и не держи зла!».

Вот что толку от этих извинений? Есть в них что-то подлое. Мало того, что эти люди сломали жизнь и причинили непоправимый вред, они ещё и хотят снять камень с души. Со своей. И этот камнем придавить окончательно и без того растоптанную душу того, кого почти убили…

Это не раскаяние. Это что-то другое, но не искреннее раскаяние. И невозможно исправить вред; кто нам вернёт здоровье, молодость или любовь и семью? Кто вернёт радость жизни и потерянный сон по ночам, когда сердце сжималось от боли?

Но извинить все-таки надо. И пойти дальше, опираясь на палочку. Как этот мужчина, которого просто обвинили по ошибке...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 20:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
«Дьявол скрывается в деталях». Почему лучше обойтись без подробностей

«Дьявол скрывается в деталях», - так говорят. У этого выражения много смыслов; и вот один из них. Человек рассказывает вам о своей проблеме или болезни, об ударе судьбы. Это нормально; люди делятся друг с другом своими переживаниями. Или вы узнаете о каком-то плохом событии, о катастрофе или аварии, например. Это тоже нормально. Новости не могут быть только радужными и прекрасными. В мире много всего происходит. Такова жизнь. Это информация. И вам она ничем не грозит вплоть до определенного момента.

До тех пор, пока вы не начинаете узнавать детали, подробности случившегося. Если знакомый просто рассказывает о болезни, даже жалуется, это вызывает сочувствие и желание поддержать. А вот когда он в подробностях начинает описывать свои страдания, ничего не пропуская, когда он в деталях рассказывает про операцию или про состояние больного органа, показывает, изображает, демонстрирует - вот тогда появляется желание прекратить общение. Хотя мы подавляем это «нехорошее» побуждение и слушаем дальше. Но нам нехорошо! Плохо! Так же новость об аварии, скажем, вызывает сочувствие или оставляет нас нейтральными. Все мы разные. Но детальное описание происшедшего и подробные фотографии жертв надолго могут погрузить в печаль и тревогу. Плохая информация не очень вредит нам, пока она не детализирована, не подробна.

Ученые из университета Цинциннати наблюдали за здоровьем судебных заседателей, которые принимали участие в уголовных процессах. Им всякое приходилось слышать и видеть. Это отражалось на их здоровье, - вредная это работа, слушать про жестокие преступления. Но самый большой вред здоровью получали те заседатели, которые вынуждены были сталкиваться с подробностями и деталями уголовных дел. Вслушиваться и всматриваться в плохое, ужасное...

Вот самое опасное - подробности. Детали. Они разрушают здоровье и погружают в депрессию. Они увеличивают риск «заразиться» плохим; они влияют на состояние организма. Мы можем поддерживать, жалеть, помогать, бороться. Можем видеть и слышать негативное. Но детали нас убивают. Поэтому умные чувствительные люди, рассказывая о болезни или несчастье, говорят: «обойдёмся без подробностей!». А те, кого называют «психологическими вампирами» или «токсичными людьми» склонны упиваться подробностями и детально описывать плохое.

Надо попросить прекратить «живописание страданий». Мы и так все поняли. И не стоит слишком впиваться в подробности плохих новостей, в детали; они могут очень повредить. В них и скрывается дьявол. Разглядывать в увеличительное стекло зло не надо. А остальное мы вполне нормально можем перенести и сохранить силы, здоровье и нервы - этот ресурс позволит нам оказать помощь, если она нужна.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 20:47 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Tihon писал(а):
Пальма писал(а):
Лен, ну я не думаю, что надо думать об этом простому человеку и готовиться.

Это я к тому, что то, что написала психолог о смерти это просто суеверия.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 20:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Что такое испытание-прививка

То испытание, которое мы проходим, мы уже проходили когда-то. И получили прививку. Так часто бывает; просто иногда нам в голову не приходит сравнить прошлый опыт и нынешний. Все было другим и по-другому, но это на первый взгляд. Чувства, эмоции, смысл были точно такими же. И в прошлой истории ключ к нынешней.

Вот у одного мужчины хотели отобрать погоны. Он стал бороться с несправедливостью на работе, защищая интересы другого человека. И его поддержали в коллективе. Сначала. Все были на стороне правды! А потом эти бывшие единомышленники поговорили с начальством, получили личные улучшения, а от этого мужчины отреклись и отступились. И все свалили на него, хотя действовали вместе. И все обернулось так, что он остался один в этой войне за справедливость. И погоны с него хотели снять.

«Но ведь такое уже было! - так я сказала. - С погонами и предательством, так?». Сначала он отрицал; нет, в первый раз такое с ним происходит! А потом вспомнил. Было.

В четвёртом классе они шли с ребятами по парку в школу - во вторую смену учились. Он был председатель совета отряда, большая должность для маленького пионера! На школьном пиджачке был нашит шеврон с костром и погончики были пришиты. Маленький пионер-командир! И вот ребята увидели котенка на дереве. И старушку, которая умоляла достать ее питомца. Мальчики под командованием председателя совета отряда стали спасать котенка. Они же пионеры! Этот Алексей залез на дерево и героически котенка спас! Все радовались, котенка отдали бабушке и безнадёжно опоздали в школу. Пришли на два часа позже, радостные верные друзья. Один за всех и все за одного!

А потом директор выяснила у мальчиков, кто зачинщик прогула. Вызывала в кабинет по одному и выяснила. Все пятеро сказали - это Алёша всех подговорил! И с Алёши перед всей школой на линейке сорвали погончики и шеврон. Он больше не председатель, а подлый прогульщик. Вот так!

Случай не то что забылся, он просто казался совсем другим. Но на самом деле происходило то же самое, только среди взрослых людей. И погоны были другими…Но та история была прививкой. Мальчик Алёша ее пережил, хоть и плакал сильно дома. Но пережил. Не озлобился, не обиделся. Не затаил обиды. Даже забыл!

И вот - вспомнил. Ему стало легче; прививка была получена и заболевание, так сказать, протекало в более легкой форме. Теперь он не мальчик, а взрослый мужчина. И будет отстаивать свою честь и свои погоны! И отстоял отлично. А коррупционера арестовали. За ним ещё числилось много чего…

Сильные потрясения и испытания во взрослой жизни мы уже переживали в детстве в «лайт-версии»; это и была прививка. И опыт. Во взрослой жизни мы не сломаемся, если выстояли когда-то в подобной ситуации и прошли испытание. Нас предавали, обманывали, склоняли к доносу, обворовывали, срывали с нас погоны… Много прививок мы получили в детстве. И в сложном испытании надо вспомнить про прививку - очень много интересного можно вспомнить. Все это было в детском саду, в школе, в ранней юности… И мы справились; справимся и сейчас.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 20:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Плоды подлости и коварства бывают горькими

Иногда подлый и хитрый человек так радуется, что подлость и коварство удались! Но радуется рановато. Он приложил огромные усилия, чтобы кого-то обмануть, использовать, причинить зло, да вот поспешил немного, и все его вероломные планы рухнули, как карточный домик. Или как тяжелый камень - ему же на голову. И он не получил желаемого, слишком рано снял маску, показал свое истинное лицо. Или ошибся в расчетах. С подлостью так часто бывает.

Один пожилой человек в другой стране сильно заболел. Можно было бы его лечить, конечно, и продлить ему дни. Лечение стоило очень-очень дорого, пришлось бы отдать все накопления - весьма значительные. И из прекрасного дома переехать в маленькую квартирку. Гарантий успешности лечения не было. И не было гарантий, что жизнь продлится... Молодая жена плакала и настаивала на лечении. Они недавно поженились. И родственники внушали пожилому человеку, что жена вышла за него по расчету. Вызвали у него недоверие к жене, испортили их отношения, почти довели до развода. Может, он поэтому и заболел. Но вот они с женой стали чужими друг другу. И жену он не слушал, слушал родственников, которые убеждали его в тщетности лечения. Они были искренни и честны, так они говорили. И довели этого старичка до того, что он добровольно ушел из жизни, чтобы не превратиться в овощ...

Родственники очень радовались, ведь пожилой человек все обещал оставить им. И дом, и деньги на счетах, и свои магазинчики. Они потому и расписывали ему мрачные перспективы и даже подкупили врача. Но по завещанию все отошло его жене. И этот человек написал, мол, жена показала, как она его любит. Она единственная настаивала на бесполезном лечении. Так пусть ей все достанется и пусть она счастливо проживет свою жизнь. И подпись: "твой любящий Генрих". Можно только представить, что стало с родней, которые приложили громадные усилия, чтобы убедить старичка умереть. Жили-то они за его счет, вот в чем дело... А по завещанию ничего не получили.

Или тоже вот в другой стране дама средних лет познакомилась с мужчиной-эмигрантом. Который страстно ее полюбил и показал себя с наилучшей стороны. Он ее буквально на руках носил и хлопотал по дому. Ремонт сделал своими руками, сантехнику поменял, крышу починил. Год обустраивал дом и проявлял любовь. И дама согласилась выйти за него замуж. Свадьбу сыграли, так все было прекрасно в жизни! И этот эмигрант получил документ, разрешающий жить в стране. А потом пришел домой и даме сказал ужасные вещи. Напился, побил ее и пообещал отсудить полдома и алименты на свое содержание. Дескать, ему друг все объяснил. Теперь он имеет право на алименты! Держись теперь! Я тебя никогда не любил, старая ты и глупая женщина!

Только он поспешил, вот в чем дело. Документ ничего не решал. Это не гражданство, это другой документ, вроде права на временное проживание. И вместо алиментов этот эмигрант получил тюремный срок за избиение и обман. Правда, сидит он в хороших условиях. А дама радуется, что этот персонаж так неосмотрительно себя повел. Он плохо знал язык и руководствовался советами друга, который, кстати, даме стал звонить и предлагать встречаться. Мол, он гораздо лучше!

Или девушка на работе интриговала против коллеги. Клеветала на нее, обесценивала ее работу, начальнику жаловалась... Хотела занять место, вот и все. Так очернила соперницу, что любо-дорого. А потом даму, на которую она клеветала, назначили на место начальника. Начальника перевели на должность повышенной дамы. А девушке-клеветнице пришлось уволиться, вот и все. А она год потратила на интригу и коварные подлости! Но плодами трудов воспользоваться не успела. Все изменилось. Лучше бы повышала свою компетенцию и развивала деловые качества.

Так что много случаев, когда подлый человек плетет паутину лжи и коварства. А потом или сам в нее попадает, или паутина оказывается ненужной. Не там он ее сплел. А столько труда вложил, столько зла сделал! Делать зло - это тоже труд. Плести паутины и ямы копать. Ставить ловушки и печь отравленные пирожки. Которые потом самому придется есть. Часто так и бывает...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 20:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Надо ли вмешиваться в чужую жизнь

Вмешиваться не надо! Так говорят. И это иногда совершенно правильные слова. Вмешательством можно все испортить; взять на себя ненужную ответственность. Но иногда вмешательство спасает жизнь. Поделюсь историей из практики доктора Бернарда Лоуна, кардиолога, который получил Нобелевскую премию и дожил почти до ста лет в здравом уме - сейчас ему 97. Лоун или Лаун, в другой транскрипции, - лечил «сердечников». Делал операции, назначал терапию, поддерживал словом - удивительный дар у него, великий талант поддерживать пациентов. Но вот что он делал - это идёт вразрез со всеми принципами современной медицины.

Доктор лечил одного индийца, пережившего инфаркт. Больной был в опасном состоянии. Сердце его разорвалось из-за клеветы шурина, мужа сестры. Этот шурин оклеветал пациента перед всеми родственниками, до этого отлично попользовавшись его помощью. Так оклеветал, что родная мать лишила этого пациента наследства и порвала с ним отношения. Доктор узнал об этой истории - он расспрашивал больных об их жизни. И сам испытал сильный стресс: весь взмок и ощутил потрясение. А потом пошёл и написал письмо матери этого человека. Объяснил матери, что жизнь её сына - в её руках. И сын может умереть, если так к нему относиться. Он заболел из-за клеветы и вашего поступка. Подумайте об этом и спасите своего сына!

Вот так. Доктор дал ещё разные полезные советы. И спас индийца от смерти; мать раскаялась в своём поступке, помирилась с сыном. Больной выздоровел.

А в другом случае доктор узнал, что зять издевается над старичком. Этот старичок переписал бизнес на зятя и переехал к нему в дом. Зять делал пожилому человеку замечания, а потом стал ругать его за то, что тот в своей комнате ходит ночью. Топает и мешает спать. Старичок страдал бессонницей. Теперь он все ночи проводил, сжавшись в комочек в кресле, боялся пошевелиться! Конечно, у него заболело сердце… Доктор заставил дочь старичка переменить отношение к пожилому человеку и купить ему дом. Деньги же эти люди забрали себе, и бизнес прикарманили…

И это только две маленьких истории из практики врача, который не обязан и не должен был вмешиваться. Его задача - лечить. А он писал письма, беседы вёл, заступался и даже давил… Вмешивался. И этим спасал.

Пусть будут благословенны те, кто вот так вмешивается. Кто заступается и борется за жизнь других. И всем хотелось бы попасть к такому врачу и общаться с таким человеком, способным вмешаться и защитить… Но сейчас учат не вмешиваться. Каждый должен сам решить свои проблемы, так говорят. Но не всегда у человека достаточно сил или знаний, чтобы проблему решить и защитить себя.

Тогда на помощь приходят эти люди, которые нарушают правила. Вмешиваются. И спасают невинных…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 20:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему дети видят то, что не видят взрослые

Маленькие дети видят то, что не видят взрослые. Они кому-то улыбаются радостно, кого-то боятся и лепечут, указывая ручкой - мол, там плохой дядя! Страшная тётенька! Родители ласково разубеждают малыша; никого там нет! Что остаётся ребёнку? Только поверить родителям, которые обладают непререкаемым авторитетом. Страшная тётенька есть. Но надо делать вид, что её нет. И на самом деле можно перестать её видеть; так работает внушение. Можно внушить ребёнку, что яблока на столе нет. И он перестанет его замечать.

Ребёнок не обладает развитой речью. Он не может сказать примерно так: «разве вы не видите, что в углу стоит пожилая женщина неприятной наружности в чёрном ниспадающем платье и смотрит на вас с невыразимой злобой?». Конечно, трехлетний малыш так сказать не может. И только жалуется на «плохую тетеньку» или «страшилу». А иногда дитя ещё и говорить толком не научилось. И смеётся от радости, глядя на ангелов, которых не видит взрослый.

Все это может быть чистой правдой. И вот пример. До пяти лет ребёнок способен слышать такие высокочастотные звуки, которые недоступны слуху взрослого человека. Приборы фиксируют звук; высокочувствительные приборы. Он есть! Но для взрослого человека этого звука нет. Он неразличим, вот и все.

А ребёнок слышит. Но пересказать содержание или напеть мотив неслышимой другими прекрасной музыки он не может. Он просто сидит и играет, разговаривает с игрушками. Может быть, он не с игрушками разговаривает, а с невидимыми собеседниками? Но малыш понимает, что взрослые не велят слышать тонкие голоса невидимых существ. И не говорит об этом; он увлечён игрой. И думает, что это игрушки ему отвечают. «Зайчик мне сказал!», - а мы киваем и умиленно улыбаемся. Мы забыли о тех временах, когда тоже слышали и видели недоступное взрослым.

Отлично помню, как видела в детстве вещи, которые не видели взрослые. Но ребёнок умён и скрытен. Он не будет рассказывать о том, о чем не принято говорить. Ещё в раннем возрасте дитя понимает, что ангелов и темных сущностей другие не видят. И не видят умерших, про которых рассказывает иногда ребёнок: мол, ко мне дедушка приходил! Он сказал, что любит меня!

«Конечно, приходил, - соглашается мама, - во сне. Тебе это приснилось!». И теперь ребёнок и сам соглашается, что это был сон. Раз мама так сказала. Хотя он не спал, а сидел в постельке и играл. Но дедушка - это сон. И остальное, невидимое взрослым, - это просто кажется…

Если ребёнок объективно способен слышать то, что не слышат взрослые, он способен и видеть то, что недоступно взрослым. Просто дети сначала слишком малы и не могут внятно рассказать о том, что видят. А потом теряют эту способность.

Но в глубине памяти увиденное сохраняется. Вот почему мы отлично знаем, как выглядят ангелы. Как выглядят ведьмы и черти… Мы их потом узнаем на картинках, потому что мы их видели. Мы вспоминаем.

Детям надо верить, когда они рассказывают, что видят кого-то. Мы не слышим ультразвук, но он есть. И его слышат другие живые существа. И дети слышат. Точно так же они видят то, что не доступно зрению взрослых. Ребёнку нужна ласковая поддержка и полное доверие. И заверение в том, что увиденное не причинит вреда.

Некоторые сохраняют способность видеть - единицы. Это визионеры. Из них получаются ясновидцы, поэты, художники, писатели, философы и психологи. Настоящие. Но их мало…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 20:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Как подталкивают к счастью и достижениям

Иногда человеку нужен не «волшебный пинок», а маленький мягкий толчок. Побуждение к действию. Так спелое яблоко намерения падает от малейшего сотрясения - оно созрело. Надо только легонько толкнуть дерево. Так любящая мать подталкивает нас в детстве мягко; иди же, расскажи стихотворение Деду Морозу и получи подарок! Не бойся! Ты же сам хочешь рассказать, ты все отлично выучил и мечтал о подарке. Не стесняйся, малыш!

Вот так надо подталкивать. Но мы иногда и сами не знаем, какую хорошую роль играем в чьей-то судьбе. В «подталкивании» главное - доброжелательность, время и интуиция. Все это должно слиться воедино. И мы можем очень хорошо подтолкнуть человека к счастью, любви и благополучию.

Однажды я пометила унылую и мрачную организацию. Все ругались, раздражались, суетились… И сотрудники, и посетители. Даже воздух был спертым от раздражения и тоски. За столом сидела девушка удивительной красоты. Неброской, неяркой; но если присмотреться, ахнешь. Она была похожа на Грету Гарбо или ещё на какую-то кинозвезду того времени. Но в сером костюмчике и в сером тумане унылой организации ее утонченную красоту можно было и не заметить. Я сказала вслух, по рассеянности; так иногда думаешь вслух:

«Что вы здесь делаете с такой великолепной красотой? Почему вы здесь?».

Девушка удивилась и спросила: «А где же мне быть?». Я ответила, что надо быть на сцене. В лучах прожекторов и софитов. Или на обложке журнала надо быть…

Девушка покраснела и прослезилась. И сказала тихо: «Вы знаете, это поразительно просто. Я только что написала заявление об увольнении. Я хочу в театральный поступать, но у меня было мало уверенности всегда. И родители посоветовали идти на финансы. А потом сюда устроиться. Но я больше не могу. И почему-то минут пять назад я смотрела в зеркальце, а в голове у меня промелькнула нахальная мысль. Вот которую вы сказали: мое лицо должно быть на обложке журнала! Как вы догадались?».

Не знаю. Иногда мы читаем мысли друг друга и говорим словно не от своего имени. Откуда-то поступает к нам послание для другого человека. И мы выполняем свою миссию - подталкиваем. Слегка толкаем дерево, чтобы упало созревшее яблоко…

Этот мягкий толчок может оказаться самым важным моментом в жизни. Потому что человек готов к переменам, это не мы навязали ему желание что-то изменить. Это он без нас решил. Но нужен один мягкий толчок, доброе подталкивание, чтобы человек решился пойти навстречу счастью и своей судьбе.

Тех, кто умеет подтолкнуть к хорошему, мало. Гораздо больше тех, кто действует как у Ницше; «падающего толкни». Это злые «толкатели», они толкают к плохому. А от доброго подталкивания остаётся ощущение поддержки и радость, как от решённого уравнения. Как от подсказки и одобрения: верно, правильно, цель близка. Просто решись. А если решился, знай; твоё решение верное…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 23:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Как психолог Карнеги ответил на злое письмо. И ошибся

Однажды Дейл Карнеги, знаменитый психолог, который учил заводить друзей, получил злобное письмо с нападками: в передаче на радио Карнеги неправильно назвал дату рождения Авраама Линкольна. Это писала неизвестная женщина, которая слушала передачу. Письмо было таким ядовитым и обидным, что Карнеги вскипел и написал гневный ответ. Запечатал письмо, но забыл отправить.

На следующий день психолог вспомнил про письмо. Но уже счёл его слишком резким. Он взял и исправил некоторые выражения. Смягчил тон. И снова забыл отправить письмо! А на третий день ему уже не хотелось ругаться. Он применил своё правило и написал доброе извинение. Мол, вы совершенно правы. Я ошибся. Впредь буду внимательнее. Простите меня, пожалуйста, и спасибо вам!

Такое милое извинение смягчило даму. И они стали с психологом переписываться. А потом встретились. Понравились друг другу. И поженились!

Так умение отложить свой гнев и ласково ответить извинениями на нападки принесло счастье. Мне бы хотелось так написать, но это неправда. Брак оказался несчастным.

Об этом мало пишут. Но вскоре все финансы психолога оказались в руках его жены. А сам он заболел раком и ушёл из этого мира...

Поэтому я другое напишу: люди, которые строчат злобные письма или набрасываются с руганью из-за пустячной ошибки, должны вызывать настороженность. Если неверная дата рождения президента заставила даму разразиться ядовитым посланием вместо простого указания на путаницу, от этой дамы ждать хорошего не приходится. Это человек агрессивный и с завышенным самомнением. Отвечать извинениями на оскорбления тоже не надо. И ругаться в ответ не надо, и извиняться не надо. Вообще общаться с людьми, которые пишут токсичные послания или в оскорбительной форме делают замечания, не надо. Надо отвечать тем, кто вежливо укажет на ошибку. Спасибо. Ещё Кант писал, что уважение - основа человеческого общения. Если его нет - нет и общения.

И сносить издевки, уколы, унижения, превращая врагов в друзей, тоже не надо. В конце концов можно заболеть, как Карнеги. А врагов превратить в своих хозяев. В рабовладельцев. И они будут вами всю жизнь помыкать.

Нужно или адекватно отвечать на злые выпады - пусть даже резко, но честно. Или не отвечать вовсе. Выкинуть письмо в помойку и запомнить дату рождения Линкольна. Усвоить урок.

Это печальная история, а вовсе не добрая. Поведение человека в начале отношений предсказывает его поведение в жизни. Даже если сначала мы извинимся, поваляемся в ногах, расточим миллион улыбок и загладим промах. Потом это придётся делать всю жизнь. А жизнь может очень укоротиться в таких отношениях...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 23:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему неприятный человек долго живёт и не превращается в «овощ»

Вот мне всегда было интересно: почему иногда ядовитые и неприятные люди живут долго и здравый ум сохраняют? А скромные тихие труженики уходят рано очень часто? Чехов тоже этим вопросом интересовался и даже посещал собрания долгожителей. Честно сказал, что ничего не понял. Некоторые долгожители были довольно неприятными людьми…

Есть два биолога Уотсона. Лайелл Уотсон защищает животных, пишет, что смерть - всего лишь состояние сознания, доказывает бессмертие души и описывает энергию смерти. Мне очень нравятся его работы. А есть другой Уотсон, великий учёный, расшифровавший ДНК и сделавший ещё массу открытий, лауреат Нобелевской премии. Надеюсь, премию не отобрали. Потому что у этого девяностолетнего учёного отобрали научные награды и звания за совершенно дикие и неприемлемые высказывания.

Интересно вот что: как Уотсон дожил до такого почтенного возраста? Не утратил ум? Не превратился в вялое растение, в тихого старичка в доме престарелых? Вот это интересный вопрос. Ведь считается, что долгожителям присуща тихая мудрость и душевная просветленность. Надо жить в мире со всеми и быть добрым, тогда долго проживёшь! Но почему-то жизнь доказывает обратное.

Биолог Уотсон такого наговорил, что цитировать как-то неудобно. С сожалением высказался о «жирных людях» и пояснил, что их не берут на работу за то, что они жирные. Прямо так и сказал. Сказал, что белые люди умнее, чем, извините, темнокожие. И говорил о том, что надо некрасивым сделать операции на ДНК и превратить в красивых. Остальное даже пересказывать не буду. Научное сообщество разъярилось и лишило престарелого гения всех званий.

А он расстроился, но сказал, что на протяжении жизни его постоянно чего-то лишали и выгоняли откуда-то. А потом звали обратно или предлагали лучшее. Он всегда был на передовой! - так он сформулировал главное правило своей жизни. И не боялся говорить то, что думает. Хотя потом признавал свои ошибки, если ошибался. Но избегал соглашательства и не стремился для всех быть приятным.

Какой противный человек! - так отозвался об Уотсоне его коллега-биолог. А потом изменил своё мнение. Сначала Уотсон казался противным, да. Но потом его начинали ценить за его искренность и научную честность. Такие люди не держат камень за пазухой. И способны признавать свои ошибки.

Долго живут зачастую не те, кто всем мил и приятен. Кто говорит только хорошее и приемлемое, избегает конфликтов, боится высказать своё мнение - не злобную критику, а научные изыскания, пусть иногда и ошибочные, - кто живет скучной жизнью среди скучных людей, - эти люди растрачивают жизненную энергию, а новую им получить неоткуда. Нет источника. Нет активной деятельности и борьбы. А биолог Уотсон отлично знает: когда существо не борется и не ведёт активной деятельности, оно погибает. Природе оно не нужно!

Так что стрессы, борьба, ошибки, энергичное познание нового, - все же необходимы. Уотсон много наговорил ужасных вещей. Но и сделал полезного невероятно много. Отобрали у него награды, - что ж, может, поделом. Но главное, он показал свой секрет активного долгожительства. Может, он ещё что-нибудь откроет очень важное. А за свои высказывания он извинился. Но не отказался от своих слов. Какой упрямый человек! Девяносто одного года от роду…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 23:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Как по еде понять, что надвигается проблема или болезнь? 4 простых признака

Можно по еде, по пище определить, что с вами или с близким человеком что-то не так. Идёт потеря энергии, жизненные силы незаметно тают. Причин может быть немало: это и хронический стресс, и переутомление, и начало болезни, и чьё-то недоброе внимание… Но вот по отношению к еде можно определить угрозу подкрадывающегося неблагополучия. И даже просто - по еде. По продуктам и блюдам.

Похлёбкин писал о том, что перед смертью человек не хочет даже хлеба. Хлеб - это последняя еда, от которой отказывался погибающий человек. Конечно, настоящий хлеб, вот каким он раньше был. И это не единственный маркёр плохого состояния. Есть другие сигналы, связанные с пищей.

- вам не хочется есть. Но есть надо, и вы что-то в себя запихиваете. Извините за грубость. Немножко перекусили, не чувствуя вкуса, а потом даже вспомнить не можете, что вы ели. И когда вы ели в последний раз.

- вы, наоборот, стали есть много. Слишком много! Это организм пытается восполнить запасы энергии. Но вы не разбираете вкуса, вам невкусно. Просто едите, чтобы есть. Даже объедаетесь всем подряд и снова идёте к холодильнику. Ругаете себя, но снова жуёте что-то, хотя недавно плотно поужинали…

- вы пытаетесь приготовить любимые блюда, а получается невкусно. Не так, как обычно. Не только вам невкусно, но и другим. Вы словно потеряли кулинарный талант, чутьё. И приготовленную пищу приходится иногда выбрасывать. Она невкусная.

- у вас стали быстро портиться продукты в холодильнике. И не только в холодильнике: хлеб плесневеет, суп прокисает, молоко сворачивается… Интересно, что в эксперименте в руках людей с депрессией гибли дрожжевые клетки в пробирке. А по народному поверью, если ведьма рядом, скисает молоко и не поднимается опара для хлеба. Так что в этом поверье есть смысл…

Еда - это энергия. И проблемы с едой могут сигнализировать о проблемах с энергией вашего организма. С вами что-то не так, но вы пока не ощутили своей усталости и слабости. По этим простым признакам можно догадаться, что вы теряете энергию. Теперь надо искать причину: самостоятельно или вместе со специалистом. И можно избежать надвигающейся проблемы, если обратить внимание на эти сигналы и принять меры.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 23:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Признаки одержимости. Когда человеком управляет автономная сила

Одержимость - это присутствие в человеке некой темной силы, инородной сущности, которая живет и действует по своим законам. Эта негативная сущность порабощает разум и эмоции человека, заставляет его совершать поступки, противоречащие его желаниям и нравственным установкам. Заставляет произносить слова, которые никогда бы человек не произнес в здравом уме. Во время приступа одержимости человек может сделать или сказать такое, о чем будет жалеть до конца дней. Но при этом чувствовать, что его вины словно бы и нет. Им управляла какая-то темная сила, которая подавила его волю.

Да, преступники часто оправдывают свои преступления тем, что они действовали под влиянием неких сил. Это глупое оправдание; так дети говорят, что вазу разбил дядька с улицы, а конфеты съел зайчик. Но в некоторых случаях действительно есть признаки одержимости злым духом, если говорить старинным языком. Сейчас широко известно исследование личности преступного Билли Миллигана; доказано, что в "его голове" параллельно существовало несколько отдельных личностей. И некоторые поступки этот Билли совершал не как Билли, а как кто-то иной. Совершенно другой человек. А Юнг считал, что немцы попали под влияние злых духов, когда приняли фашизм и стали способствовать его распространению. Юнг понимал, что его обвинят в мистике, но он разъяснил этот феномен. Темные силы зла могут захватить сознание и душу человека. Но только в том случае, если он сам это позволит. Так что ответственности с личности одержимость не снимает. Злые духи могут захватить душу того, кто позволил это сделать и отпал от Бога, от Добра и Света.

Одержимость особенно сильно проявляется у людей пьющих, сквернословящих, завистливых, агрессивных, мстительных... Пороки ослабляют психологическую защиту и создают входные ворота для злых духов. В России их называли бесами, у мусульман - джиннами. Одержимость относится к культуральным синдромам и подлежит "лечению". Но на первом месте стоит желание самого человека очиститься от зла. И способность признать, что в него вселяется темная сила. Вот признаки, на которые стоит обратить внимание. Если они есть, даже в небольшом проявлении, человек в опасности. И может быть опасным для близких.

- человек легко раздражается по пустякам и начинает ругаться скверными словами. При этом он вполне достойный член общества, воспитанный, образованный, приличный, - в обычное время. Но при малейшей неприятности он изрыгает такие слова, которым изумился бы бывалый уголовник. И эта ругань эмоционально насыщенна. Брань перемежается с проклятиями и пожеланиями смерти и мучений тому, кто подрезал на дороге или наступил на ногу, например. В соцсетях такой человек пишет бранные слова и гадости, иногда - под чужим ником.

- нападает тоска, уныние, когда человек говорит плохое про жизнь и высказывает нежелание жить. Приступы тоски становятся чаще, исчезают силы, возникает дисфория - раздражительная злобность, при попытке поддержать или поговорить. "Оставьте меня в покое!", - вот что можно услышать в ответ. Потом приступ проходит и человек вновь становится нормальным.

- в конфликте лицо человека меняется, особенно взгляд. Взгляд становится "стеклянным". Глаз - это часть мозга. В мозгу происходят изменения, это уже не сам человек кричит и ругается, а кто-то другой. Во время конфликта человек наносит удары в самое больное место своим самым любимым людям. Словно дьявол его учит, куда лучше ударить словами. Аргументы и просьбы успокоиться человек не воспринимает, не слышит, словно слух у него отключился.

- может начаться пьянство, причем не веселое и радостное, с игрой на балалайке по трактирам. Нет, мрачное депрессивное состояние возникает после употребления спиртного. Иногда начинаются запои. Причем сам человек не хочет пить! Он не получает никакого удовольствия от спиртного, но при этом "ноги сами несут" его за бутылкой. После выпивки резко меняется настроение и появляется агрессия.

- после злой выходки или оскорбительных слов в адрес близких человек может не помнить, что он сказал и сделал, даже если он был совершенно трезв. Он отрицает: "я не мог так сказать! Я этого не говорил!" совершенно искренне. Подобные "провалы памяти" не притворство. Он действительно не помнит полностью своих слов. Как будто их говорил кто-то другой.

- рядом с таким человеком возникает ощущение "минного поля". Никогда не знаешь, на что он способен и что скажет в следующий момент. Близкие говорят: "его будто подменили", "от нее не знаешь, чего ждать". Возникает смутное чувство тревоги и чего-то чуждого, опасного, неприятного.

- плохое состояние возникает приступообразно. Проходит приступ, лицо меняется, взгляд становится осмысленным, перед нами снова любимый и родной человек. Совершенно нормальный, хотя только что хотели вызывать санитаров. Перемена просто разительна, словно плохой человек ушел и пришел хороший, другой, наш...

Если есть эти признаки, даже в начальной стадии, надо опасаться одержимости. Одни говорят, что злые силы завладевают душой человека. Другие - что в подсознании формируется комплекс подавленных желаний... Но в любом случае, человеком управляет то, чем он управлять не может. И его жизнь может разрушиться. Надо принимать меры, пока не поздно. И самим не пускать в свою душу злых демонов: тоску, злость, зависть. Стараться не ругаться, не проклинать, не завидовать, - соблюдать простые правила психогигиены. Это нетрудно. А вот освободиться от одержимости очень трудно...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 08:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
У мужчины есть главная женщина его судьбы

У мужчины есть Главная женщина его судьбы. Он встречает ее обычно после того, как пережил какие-то увлечения или даже любови. Есть у него за плечами опыт и шрамы на сердце, а может - просто царапины… Но вот он встречает Главную женщину своей судьбы и между ними вспыхивают чувства. Очень сильные чувства. И потом начинаются неизбежные конфликты или просто непонимание; к сожалению, так часто бывает при сильных чувствах.

Если мужчина и женщина расстаются, все складывается трагически. Как ни странно, мужчина часто погибает, словно лишившись источника энергии. Обостряются его болезни, подступают проблемы, а потом он гибнет.

Высоцкий отдалился от Марины Влади, которую страстно любил. И с которой ссорился, расставался и снова ждал встречи; они же в разных странах жили. А потом он встретил другую девушку. С Мариной отношения почти распались. А потом Высоцкий умер. Он не смог бороться с зависимостью и болезнью. И в последний год почти не писал песен…

Как Шопен, который ушёл от Жорж Санд, своей любимой женщины. Он тяжко болел туберкулезом, но пока он был со своей возлюбленной, он написал множество великих произведений и противостоял болезни. Он жил и творил! А после разрыва утратил творческие силы и быстро умер…

Или Есенин, который любил свою Айседору. Дрался с ней, мирился, пил, но писал и жил. Она спасала его и поддерживала своей энергией, пока он не ушёл от неё. Друзья говорили, что Айседора старая и плохо влияет на поэта. А он ушёл от Айседоры и недолго прожил. Впал в тяжкую депрессию и погубил себя. Ушла из поэта жизненная сила.

Так и Наполеон бросил Жозефину, которую очень любил, хотя между ними были тяжёлые и сложные отношения. А потом все потерял и лишился империи. Чехов долго болел чахоткой, но состояние его быстро ухудшилось, когда его жена Ольга Книппер охладела к нему. По слухам, она даже была в положении от другого человека. Чехов не упрекнул ее ни словом. Но как-то быстро потерял силы и умер. Они были вместе, но на самом деле у энергичной актрисы была уже своя жизнь…

Мужчина иногда не до конца понимает, как важна для него Главная женщина его судьбы. Может быть, она воплощает образ матери; можно быть, древней богини… Но вот так случается, когда мужчина теряет свою Главную женщину - уходят силы и жизнь. Челлвек не понимает иногда, насколько возлюбленная важна для него. Не осознаёт, как много энергии получает и как выживает благодаря этому при самых тяжёлых обстоятельствах. А потом расстаётся со своей Женщиной - и погибает. Сначала психологически, а потом физически. Много примеров можно привести. И в обычной жизни мы часто это видим.

Поздно осознаёт мужчина, что значила для него Главная женщина. Что давали её любовь и присутствие. И перед смертью зовёт свою любовь и только ее вспоминает. И часто мужчина говорит такой женщине, пока они ещё вместе: «ты моя жизнь!». Но сам не до конца понимает, что это - чистая правда…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 08:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему не надо слишком сближаться с соседями

Прежде, чем построить дом, надо выбрать соседей, - так гласит старинная мудрость. Которая сейчас устарела немного. Соседей чаще всего особо выбирать не приходится. И соседи могут превратить вашу жизнь в ад, такое бывает. Кто угодно может оказаться рядом с вами. И психически больные люди, и завистливые, и зависимые, и агрессивные, и такие, которые просят деньги в долг… Как писал поэт Борис Рыжий, «только справа соседа закроют, - откинется слева», - и такие соседи бывают. Но всегда важно помнить, что конфликтов надо избегать всеми силами. Это понятно.

Но вот одна женщина с семьёй переехала в другую страну. Так сложилась жизнь. И ей не очень повезло с соседом - рядом жил сердитый старичок в кепочка и в штанишках на подтяжках. Одинокий пенсионер, который развлекался тем, что вызывал полицию по любому поводу. А там полиция быстро приезжает. Дети шумят и кричат - приезжает полиция. Гости пришли и громко говорили или песню спели - полиция. Мусор не так рассортировали и выбросили - тоже могут приехать, если старичок вызовет. И общался этот сосед очень злобно, сверкал глазами из-под седых бровей и что-то бурчал угрожающе.

Женщина даже потратилась на психолога и получила советы: надо наладить отношения с соседом. Он начнёт более сносно относиться, перестанет жаловаться, и начнётся счастье. Надо пойти к старичку, извиниться за доставленные неудобства и угостить выпечкой. Он и растает! Женщина так и сделала. Напекла плюшек, положила на красивое блюдо и пошла к соседу. Извинилась и угостила его выпечкой. Все же мы соседи и родной язык у нас общий. Так пусть во всем у нас будет общий язык! Сосед недоверчиво побурчал, но блюдо взял. А потом вернул его, полакомившись выпечкой. А потом дама его снова угостила пирожками. И отношения наладились. Они стали друзьями!

На этой ноте мне бы хотелось закончить рассказ. Но история продолжается. Сейчас старичок в подтяжках каждый день приходит в гости к гостеприимным соседям. Ему раньше было не с кем поговорить. А сейчас он с наслаждением часами рассказывает о своей молодости, о родственниках, о здоровье и о политике. Часами сидит на диване. И ест плюшки. Каждый день он звонит в дверь и спрашивает: «а что вы сегодня спекли?». А по ночам звонит по телефону и жалуется на здоровье. Утром тоже звонит и рассказывает, как он себя чувствует. А также даёт советы - как жить правильно.

Старичка жалко, конечно. Но и женщину жалко. Потому что попросить соседа не приходить - значит, рассердить его и нажить врага. И вообще, он уже всем социальным службам сказал, что эта женщина - его друг. Почти родственница. И надо ей звонить, если что-то с ним случится. Она его сопроводит из больницы и вообще окажет помощь.

Так что слишком сближаться с соседями не менее опасно, чем ссориться с ними. А ссоры гораздо чаще происходят после сближения, это закон. Неприятно видеть, что к нам недоброжелательно относятся и не здороваются. Но это можно пережить. А каждый день открывать дверь незваному гостю - это гораздо труднее. И мягко отвечать на вопрос: «а что вы сегодня спекли?»… Или деньги давать в долг. Или сахар. Или сидеть с чужими детьми… Сближение с соседями возможно, когда они адекватные и мы хотим с ними дружить. Готовы к дружбе. Если не готовы - надо трижды подумать, прежде чем ломиться с пирогами в соседнюю дверь…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 08:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Люди способны на неожиданные поступки. И заранее трудно это знать

Люди непредсказуемы иногда. Об этом знал полководец Суворов, который помиловал трусливого дезертира. В следующем сражении этот малодушный солдат проявил поразительную храбрость и отважно бился с врагом. Или в рассказе Куприна слабоумный мычащий юноша, который больше всего на свете любил свои медяки, - он прямо рычал, охраняя монетки! - отдал эти денежки оказавшемуся в крайней нищете знакомому. Услышал разговор, понял, о чем речь, хотя мало что понимал, и принес из тайника свои медные деньги, "тэки", так он их называл на своем невнятном наречии. Иногда трудно предположить, на какие поступки способен человек. Он и сам не знает заранее, на что способен.

Одна девушка хорошо устроилась: она нашла богатого мужчину. И цинично говорила, что ее все устраивает. Он ей подарил шубу, сережки и браслет. Машину подержанную. Возил отдыхать в Турцию. Снял ей квартиру. И давал деньги. Толстый седой мужчина, старый бонвиван. Он официально был в браке, но жил в своем доме, отдельно, а с девушкой встречался, когда ему было удобно. И они посещали рестораны и прочие злачные места.

И всем было все понятно - чего там, все же все понимают. Ей нужны его деньги. А ему - седина в бороду, бес в ребро, нужна молодая девушка модельной внешности. Все понятно! Ничего не понятно. Человеческие отношения - вещь переменчивая, текучая и загадочная. Потому что этот толстячок потерял доходное место - поймали его и выгнали. За злоупотребления. И он от страха и горя заболел очень сильно, у него произошел инсульт и отнялась половина тела. А жена с ним развелась - стыдно быть женой нечестного человека. Инвалида к тому же. И дети на него наплевали - так бывает. Хотя он их всех содержал и ни в чем не отказывал, честно сказать. Имущество пришлось продать и поделить - он оказался в крошечной квартире, больной и слабый. Еле ковыляющий. И эта циничная девушка переехала к нему, постепенно продала и шубу, и сережки, и машину - и так они стали жить вместе. И она очень за ним ухаживала, врачам платила, лекарства покупала. И выходила.

Или вот одна злющая женщина усыновила мальчика - сына своей умершей сестры. Она и сестру терпеть не могла, и мальчика не очень-то любила. Но хотела "заиметь квартиру" сестры, в чем цинично признавалась подруге. А мальчика потом куда-нибудь сбагрить, бабушке в деревню. Или в интернат. А потом она так этого Ванечку полюбила, что только им и живет. Она такая же злющая, честно говоря, и за Ванечку перегрызет глотку кому угодно. А ради сыночка работает на двух работах, покупает ему все самое лучшее, платит за занятия в лучшем садике и говорит хриплым голосом: "Ванечка, обними мамочку!" - и вся тает, как мороженое...

Федор Толстой, по прозвищу «Американец», швырял деньги направо-налево, на дуэлях людей запросто убивал, играл в карты и имел любовницу-цыганку, тоже алчную и дикую женищну. А потом он чужие деньги проиграл и хотел застрелиться; не было другого выхода. Цыганка пришла к нему и принесла деньги! Всю сумму, что проиграл. Оказалось, она копила деньги, которые ей этот безумный и жестокий Фёдор спьяну бросал. И в роковую минуту отдала ему все сбережения. Спасла его. А он на ней женился потом, на цыганке простой...

Так что человеческие отношения - они текучи и изменчивы. И трудно судить и говорить: ах, это только из-за денег! Только из корысти! Недаром Мопассан писал, что нет ничего загадочнее человеческого сердца. И судить не надо - кто его знает, как потом все обернется...

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 09:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Пальма писал(а):
Это я к тому, что то, что написала психолог о смерти это просто суеверия.
Я понял твою мысль.
Но думаю, что это не просто суеверия.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 09:41 
Не в сети
Аватара пользователя
Забанен(а)

Зарегистрирован: 27 май 2018, 17:04
Сообщения: 3219
Пол: Женский
Tihon, Тиша, привет. Я все прочитала. С чем-то согласна, а с чем-то не согласна.

__________________________________
Финансовая помощь для Юли - Не твоей конфетки


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 10:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Sotnikova, Юля, привет. Мне интересно, с чем не согласна.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 20:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Как стать здоровым и долго прожить? План выживания великого Гёте

Воля к жизни может исцелить человека и продлить его дни до глубокой старости. Великий Гёте родился почти мертвым, почерневшим, безгласным. Мама его три дня не могла родить; виной тому была полная луна, так считал сам классик. Его еле-еле удалось оживить растираниями. И, конечно, здоровье его было очень слабым. Да ещё он заболел чахоткой, и в 21 год началось легочное кровотечение. Чем только не болел бедный юноша! Пожалуй, у него не было ни одного здорового органа. Но он все равно предавался излишествам юности: пил вино, дрался на дуэлях, а потом ещё и неудачно влюбился, безответно. И даже хотел покончить с собой, так сильно страдал.

И в этот кризисный момент, когда гибель была близка, Гёте вдруг страстно захотел жить. Страшно умирать молодому! Жизнь прекрасна, так хочется жить! Но здоровья нет и ничего не поделать, так?

Но Гёте принял меры, которые не только наградили его отменным здоровьем, но позволили прожить более восьмидесяти лет. И не просто прожить, а насладиться всеми радостями жизни. И создать великие произведения, добиться успеха и обрести богатство и славу. Что же он сделал?

- перво-наперво он отказался от излишеств. Стал осторожен с алкоголем, почти не пил вина. Придерживался личной диеты. Соблюдал распорядок дня, ложился спать вовремя. И он делал это всегда. Не допускал исключений.

- почувствовав утомление, он отправился в путешествие и два года прожил а Италии. Это не каждый может себе позволить, конечно. Но смысл в том, что надо менять обстановку и получать новые впечатления, использовать все возможности для путешествий.

- Гёте много и творчески работал. Непрерывно творил. Он продавал свои произведения, не раздавал даром свой труд. И это его вдохновляло и мотивировало

- он старался избегать ссор и интриг, хотя в его времена это было непросто. Он был смелым и мужественным. Но без надобности не спорил, хорошо отзывался о других талантливых людях, не завидовал и не подличал.

- он любил и был любимым. И любил со всем пылом, искренне, восхищаясь объектом любви. И его любили в ответ - ведь любят тех, кто способен любить. За редким исключением, конечно

- он перестал бояться. Он делал то, что внушало ему страх и ослабляло его дух: назло и наперекор себе делал. Не мог выносить барабанный бой - специально заставлял себя его слушать. Страдал головокружениями - специально залезал на высокие колокольни и преодолевал себя…

Чего он только не делал, чтобы выжить и жить! И он стал совершенно здоровым крепким человеком. И прожил долго назло судьбе и мрачным прогнозам врачей.

А ещё он очень любил фиалки. И засадил ими весь свой родной город Веймар - они и сейчас там цветут. Как память о великом человеке. И как напоминание о том, что человек может преодолеть смерть и болезнь, если соберёт все силы и не отступит от своего плана выживания. Любовь и работа - вот что даёт силы жить долго, так говорил Фрейд. И ещё маленькие радости вроде фиалок. И увлечения - Гёте учился рисовать, и собрал огромную коллекцию минералов.

Ему просто сильно хотелось быть здоровым и жить долго. Но одного хотения мало, нужен план действий, от которого нельзя отступать никогда, ни при каких обстоятельствах. И нужна воля к жизни. Так что кроме гениальных книг Гёте оставил гениальный способ стать здоровым. И прожить долго. Для того, чтобы прожить долго, нужна смелость, так считал великий человек. И план выживания, от которого нельзя отступать.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 20:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Что будет, если перестать сопротивляться

Если не сопротивляться и не защищать свои границы, все будет очень плохо. И очень быстро все станет плохо - достаточно шести часов, если вы находитесь среди чужих людей, совершенно открытый и доступный. Художница Марина Абрамович устроила перфоманс. Это оригинально и модно было в семидесятых, ещё в новинку. Она просто стояла, не шевелясь. А на столе лежали разные предметы: цветы, лоскутки тканей, кисти, краски, лезвия… Куча всяких разнородных предметов. И людям разрешалось делать все, что они хотят. Женщина не оказывала никакого сопротивления.

Вы, наверное, догадались, что от осыпания розовыми лепестками люди быстро перешли к агрессивным действиям. На фотографию женщины после завершения эксперимента страшно смотреть. На лбу ей написали слово, одежду изрезали, а потом резали уже её. И даже приставляли к голове оружие. Подробнее можно прочитать - я не люблю детально описывать такое. Волосы художницы поседели от стресса, хотя сейчас говорят, что седины от стресса не бывает… Но жизнь доказывает обратное.

Вот что может случиться, если вы не будете сопротивляться и позволите обращаться с собой так, как заблагорассудится другим. Добрые люди осыплют вас цветами, возможно. Или скажут добрые слова. А злые люди - они энергичные. Они сначала прощупают почву - как далеко вы позволите зайти? Как с вами можно поступать? И начнут исподтишка: с шуток-прибауток, непрошеной критики, фамильярности… С обесценивающих комментариев начнут, слегка замаскированных. Если вы не будете реагировать - они пойдут дальше. И будут приговаривать, что надо быть терпеливым, толерантным, стоять смирно и не двигаться! А потом перейдут к открытой агрессии. И других приведут - так слетаются стервятники к неподвижной жертве.

Нарушение границ надо пресекать сразу. Если вы находитесь среди чужих людей и совершенно открыты, надо позаботиться о своей безопасности самостоятельно, а не стоять, как мешок с картофелем, и улыбаться через силу. Это в точности как с государственной границей. Кто ее пересёк - тот по умолчанию нарушил закон. Даже если он уверяет, что имел самые добрые намерения и нёс в подарок пограничникам букет незабудок. И поэтому назвал вас «милашкой» и погладил по ноге. Или сделал ещё что-то невинное. Потом они пойдут дальше и дальше, эти люди. Остановить их будет все труднее - вы же сами позволили писать матерные комментарии, рассказывать похабные анекдоты, трогать вас руками и критиковать без запроса? Ну вот. Теперь стойте смирно, пока вам пишут слово на лбу.

Знаете, кто спас эту странную художницу от гибели? Добрые люди вмешались и стали отталкивать агрессоров; пока эта дама терпела издевательства; она хотела выдержать именно шесть часов. Добрые нормальные люди ее защитили. Но так не всегда бывает. Не всегда за нас заступятся; иногда нет рядом доброго человека. И наша самозащита - наша обязанность. Не нарушая чужих границ, защищать свои - это наше право и обязанность. Так что не стоит слушать претензии агрессоров; зачем вы не даёте писать на себе разные слова или высказывать своё мнение о вас? Вот затем. Чтобы не случилось то, что случилось с этой художницей, которой пришлось долго восстанавливаться после своего эксперимента…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 20:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Когда врач говорит губительные заклятья

Врач имеет огромную власть над пациентом. Когда-то врачи были великими жрецами и исцеляли словом больше, чем лекарствами. Не было лекарств в современном понимании. Многие учёные сейчас считают, что почти все древние лекарства были плацебо. И исцеляли больных слова доктора, и его добрая уверенность в благополучном исходе болезни. Иногда даже от смертельных болезней это излечивало; Нострадамус лечил чумных больных лепестками роз. Сейчас пишут, что в лепестках, мол, много витаминов, вот больные и исцелялись. Но скорее, некоторым удалось выздороветь, потому что Нострадамус посещал их, всеми брошенных, уделял доброе внимание и говорил поддерживающие слова. Это и помогло справиться с чумой тем, кто выжил…

Лауреат Нобелевской премии, кардиохирург доктор Бернард Лоун, дожил почти до ста лет. И спас много жизней; не только отличным лечением. Он лечил словами и доброй поддержкой. И люди выходили из его кабинета окрылёнными и полными сил для борьбы с болезнью. Коллеги обвиняли доктора в колдовстве - это в конце 20 века. И в том, что он даёт пациентам запрещённые зелья, - иначе как объяснить, что умирающий человек вдруг обретает силы для борьбы за жизнь и выздоравливает? Ему же сказали другие компетентные доктора, что он умрет и все лечение безнадёжно!

Доктор Лоун яростно боролся с приговорами и «проклятиями» врачей. Он знал, что ятрогения приводит к смерти и описал такие случаи из практики. «Ятрос» - по-гречески значит «врач». Иногда врач лечит лекарством, но убивает словом. И великий доктор Лоун привёл слова коллег, которые убийственно действовали на пациентов.

«Вы живёте уже взаймы», «повторного инфаркта вам не пережить», «вы носите в себе бомбу замедленного действия», «исход вашей болезни будет печальным», «ангел смерти уже стоит за вашей спиной», «этот тромб у вашего мужа сделает вас вдовой», «лечение бесполезно»… Или ещё: «предыдущий врач вам назначил это лекарство? Да оно же вас убьёт!». О, сколько их, этих злых заклятий, которые говорят человеку, с тревогой ожидающему помощи! Именно в минуту полного доверия и страха за свою жизнь. Пациент ждёт поддержки, а слышит проклятие и приговор. И болезнь берет верх. А иногда и от самого злого внушения погибает человек…

Врачи тоже жертвы судебной системы. Они обязаны сообщить о последствиях; никто не хочет стать объектом судебных тяжб, так ведь? Поэтому Лоун обвинял не врачей, а всю систему, которая поощряет страшные предсказания. Но все же хоть одно доброе слово надежды - где оно? И зачем так мрачно описывать будущее пациента, так безнадёжно?

Надо хорошенько подумать: полезен ли вам доктор, который говорит ужасные вещи? После общения с которым вам становится хуже? Если звучат «слова-заклятья», надо проконсультироваться с другим доктором, с третьим; иначе страшная программа помешает лечению.

Доктор Лоун - великий гуманист. У него выздоравливали даже безнадежные пациенты. Потому что он действительно применял «добрую магию» - слова. И гуманное внимание к страдающему человеку. А вот злые или мрачные слова от врача влияют сильнее обычных проклятий и злых пожеланий. Если доктор склонен говорить такое - надо задуматься об успехе лечения.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 21:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Когда отношения нужно чинить, а когда - не нужно

«Раньше вещи чинили, а не выбрасывали!», - глубокомысленно ответил старик на вопрос: как ему удалось прожить в браке пятьдесят лет? Или семьдесят? Все восхищаются этим высказыванием мудрого старика. Мне тоже оно показалось мудрым.

А потом я вспомнила про колготки. Колготки рвутся, это все знают. Особенно - некачественные колготки. Это неприятно, правда? Ну, вздохнёшь и распечатаешь новую упаковку. А раньше, действительно, было не так. Совсем не так.

Колготки стоили от трёх с половиной до семи рублей. Это было очень дорого. Врач за полторы ставки получал сто шестьдесят - в лучшем случае. Мои родители были докторами и работали с раннего утра до вечера. И ещё дежурили. Колготки были нужны и мне, и маме. Не так-то просто было купить колготки - это дефицит. Но если найти, отстоять очередь, то можно купить. Изредка удавалось, если живёшь в большом городе.

Женщины чинили колготки. Это была трагедия, если их порвёшь, поставишь «затяжку», если пойдёт «стрелка»… И колготки сначала стирали в мыльной воде - так они крепче делались. Якобы. Или держали в холодильнике - это тоже укрепляло ткань. Якобы. В магазинах продавали специальную штучку для подъема петель, если «стрелка» пошла. А особо ценные колготки можно было чинить в мастерской. Отстоишь очередь, сдашь колготки в починку, потом получишь. А потом снова порвёшь... И мало было женщин в целых колготках. Их штопали, поднимали петли, мазали стрелки лаком для ногтей… И горько плакали, если колготки рвались - других могло не быть. И что делать - непонятно. Разве что надеть уродливый сатиновый пояс и к нему пристегнуть не менее уродливые толстые коричневые чулки. Чулки съезжали и перекручивались…

Много было хорошего раньше, это так. И вещи чинили, потому что они стоили очень-очень дорого, купить их было трудно, а рвались колготки точно так же, как сейчас. И женщины ходили в зашитых, заштопанных, починенных колготках очень долго. А когда колготки окончательно умирали, их не выбрасывали. Из них делали губочки для мытья посуды и оставляли «на запчасти» для починки других колготок… Выбора не было, вот и зашивали колготки. И ходили, стесняясь, в зашитых, заштопанных. И браки иногда сохраняли - потому что уйти от агрессивного пьяницы или тирана было просто некуда. Купить квартиру было нельзя. А получить можно было через много лет работы обычно. На семью. На всех.

Так что раньше вещи чинили, это правда. Их и сейчас чинят. Чинят автомобиль, ремонтируют квартиру, сережку золотую чинят и стиральную машину… А другие вещи просто выбрасывают. И покупают новые.

Все зависит от ценности вещи. Одно надо чинить. И никто не волочет машину на свалку из-за поломки. А другие вещи лучше выбросить. Их чинили от безысходности, от бедности, от невозможности купить новые.

Так и с отношениями. Ценные отношения никто не выбросит. Их чинят, если они поддаются восстановлению. Прилагают усилия. А бесконечно ремонтировать колготки и плакать над ними нет смысла. Нет смысла вкладывать огромные силы в отношения, которые вас убивают и разрушают. Или не приносят счастья ни вам, ни другому человеку. Это только нам решать сейчас: надо что-то чинить или нет смысла это делать? Зашивать, штопать, замораживать, погружать в мыльную пену и носить в мастерскую три раза в неделю…

Если бы старик ответил: «мы прожили вместе так долго потому что любовь помогла нам пережить трудности и испытания!», - это был бы хороший ответ. А про починку вещей - ему, видимо, не приходилось штопать колготки и носить, стесняясь, просто потому, что выбора нет. Нет возможности купить другие, хорошие. Не все надо чинить. И хорошо, когда есть выбор…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 21:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему появились люди из прошлого? Это сигнал

Мы совсем забыли об этих людях; мы их не вспоминали и о них не думали. Давным-давно нас сталкивала с ними жизнь. И вдруг появляется пришелец из прошлого: он находит вас в соцсети, звонит или передаёт привет через общих знакомых… И хочет встретиться. Или вообще - просто приходит к вам, например, на работу. Случайно или намеренно. И вы испытываете странное чувство: вы и сами словно вернулись в прошлое, в те времена, когда общались с этим человеком. Иногда это приятное чувство. Но чаще мы испытываем напряжение. Как будто этот человек опасен. Неприятен. Мы скрываем это и вежливо общаемся, проявляя любезность. Только очень часто человек из прошлого - это вестник и сигнал серьёзных перемен.

- если появился приятный нам, добрый и светлый человек - это знак того, что мы на правильном пути. Мы справились с какой-то важной задачей, преодолели препятствие и проработали проблему. Мы завершили цикл и вышли на новый уровень, как в спирали. Хороший человек из прошлого - вестник перемен к лучшему и вознаграждения за труды. Добрая воспитательница, мама школьной подруги, поседевший мальчик, который любил нас в детстве, хороший сосед из дома, где мы жили в юности - все это добрые вестники грядущего счастья.

- если появился человек, который причинял нам неприятности, был недобр и агрессивен, если с этим типом связаны неприятные воспоминания - надо подумать о своей защите. О том, научились ли мы противостоять нападениям. Что с нашей самооценкой и самоуважением - может быть, мы в глубине души не уверены в себе, несмотря на все свои успехи и достижения? Такой человек - сигнал враждебности. Надо укрепить свою безопасность во всех сферах жизни. Неплохо и замки поменять, и пароли в сети, и удвоить бдительность. Дело не в том, что «пришелец» на нас нападет, как когда-то. Дело в сигнале. А сигнал прост - мы слишком беспечны и уязвимы, слишком расслабились…

- если «пришелец» по-прежнему зовёт нас так: «Танька», «Вовка» и проявляет неуместную фамильярность, пускается в воспоминания о наших конфузах или проступках, которые были сто лет назад, - мы вскоре можем потерять своё место, свою должность, свои достижения. Такой человек - символ неуважения; через него проявляется возможное отношение к нам со стороны других людей. И из «Владимира Ардалионовича» мы можем стать просто «Вовчиком»; из уважаемого члена социума - никем. Обычно такой «вестник» пытается получить что-то от нас, но делает это без уважения, панибратски требует, вспоминая, как мы были «никем». Дадите ли вы то, что ему нужно - дело ваше. Но вот осторожность и внимание надо удвоить, ваше положение шатко! Надо укрепить свои позиции дома и на работе.

Люди из прошлого встречаются не просто так. Часто мы встречаем несколько человек из прошлого за короткий период. Мы словно сами вернулись в прошлые времена, чтобы проработать какие-то проблемы, справиться с чем-то или получить награду за то, что справились хорошо! Но чаще все же - это сигнал принять меры. И подсказка - в той ситуации, которая когда-то была у вас с этим человеком. Один мужчина встретил солдата, который издевался над ним в армии. Спившегося старика. Он помог ему; не смог иначе поступить. Но через пару дней был вынужден дать отпор грабителю на стоянке. И дал! Подсознательно он был готов к отпору…

Так что есть глубинный смысл в этих встречах. Прошлое бросает тень на настоящее. И надо обязательно подумать - что символизирует «пришелец», добро или зло? Радость или опасность? Тогда многое прояснится…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 21:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Если любовь прошла из-за того, что износилось тело, - значит, любви не было

У Зощенко есть такой эпизод - стареющий профессор вспоминает женщину, в которую был влюблён лет пятнадцать назад. Тогда пришлось расстаться, как-то обстоятельства сложились неудачно, жизнь развела, как говорится. А сейчас, на склоне дней, его вдруг потянуло к этой женщине. И он нашёл ее в Петербурге, специально приехал и разыскал - тогда это непросто было.

Он увидел немолодую некрасивую даму с проседью. Она сидела за столом и пила чай из блюдца, с какой-то лепешкой. Увидев профессора, она захлебнулась и вскочила - она была поражена внезапной радостью, она бросилась к нему, - а он не знал, как поскорее уйти. Он ужаснулся и разочаровался…

Это потому, что он ее и прежде не любил. Не было у него настоящей любви, так, фантазия, не более. Потому что истинная любовь не исчезает при виде седин, изменившейся внешности или болезни. Сначала можно вздрогнуть от перемен, а потом вновь увидеть дорогое лицо сквозь оболочку. Какая разница, как человек одет, если мы его любим? Телесный облик - наш земной костюм. Он может износиться и истрепаться, но мы не его узнаем; мы узнаём того, кого любим. Хоть в рубище, хоть в лохмотьях.

Истинная любовь не пройдёт при виде седины, морщин и некрасивого чайника с лепешкой на оловянной тарелке. При виде убогой комнаты и бедного платья. Если все это вызвало раздражение и отвращение - значит, не было любви. Без обид; не было - и все.

И когда кто-то бросает другого человека за то, что он постарел, подурнел, заболел, - это плохо и больно, конечно. Но самое плохое - значит, и прежде не было настоящей любви. Влюблённость была, эротическое влечение, интерес, - что угодно. Но любви точно не было. Потому что любовь не проходит, если костюм износится и пальто выйдет из моды. Или порвётся. Не за костюм ведь любят!

Но иные люди любят именно костюм. Платье. Тело. И когда портится то, что они любили - они берут тайком свою шляпу, как этот профессор, и уходят тихонько.

Это очень грустно. Но если разлюбили за то, что стал некрасивым, больным и старым - значит, и не любили по-настоящему никогда.

Что ж. Пусть берегут своё платье как можно лучше. Вещи и тела изнашиваются, как их ни храни.

Вечны только душа и любовь. Истинная любовь не проходит из-за телесных перемен. А если прошла - значит, это была не любовь.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 21:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Зачем подбрасывают иголки

Иногда человек находит иголку. Ну, подумаешь: кто-то обронил, бывает такое. Но это происходит по-другому: иголка может оказаться воткнута в одежду. Или в дверной косяк; иногда - рядом с дверью. А иногда иголка обнаруживается на полу после визита какого-то человека. И вы отлично помните, что ничего не шили, не вышивали давным-давно. А пол мыли совсем недавно - и никаких иголок в помине не было. Но вот же она! Что это значит?

С иголками связано множество поверий. Это очень древняя вещь - иголка. Использовали её не только для шитья; иголки играли огромную роль в разных магических ритуалах. Недавно археологи нашли фигурку из глины; этой фигурке 40 тысяч лет. И она проткнута иголками. Железных игл ещё не было, тот, кто протыкал фигурку, использовал иглы дикобраза. Такой вот магический артефакт.

Иголка - это имитация оружия, копья. Использовать оружие можно в двух целях: для зашиты или для нападения. Иголку собственноручно втыкали в дверной косяк для защиты от недобрых людей. Некоторые славянские народы вплетали иглы в косу невесты перед свадьбой, чтобы уберечь девушку от сглаза и порчи. Втыкали иголку в свою шапку с той же защитной целью. А при появлении предполагаемой ведьмы иголку клали на стол, остриём к ведьме, чтобы защититься от злых чар.

Это защитная народная магия. Но для причинения вреда другим тоже использовали иглы. Если нельзя приткнуть человека копьём, можно заговоренную, отравленную словами иголку воткнуть в его одежду. Или подбросить под порог, чтобы причинить вред!

Это неприятная находка. И рассказать иногда некому - люди смеются над суевериями, даже психологи, и не понимают главного. Иголка - это сигнал, знак. Это сигнал устойчивого недоброжелательства и пожелания зла, в первую очередь. Так пираты посылали «чёрную метку», а мафиозо - апельсиновые зернышки или нечто подобное. Безобидная вещь становилась грозным сигналом. Вам угрожает опасность! Вас кто-то ненавидит и желает вам зла. И это так же ясно, как если бы угроза была написана буквами на бумаге. Поэтому появляется подсознательный страх. А для того, кто желает зла, это очень важно: лишить душевного покоя, внушить тревогу и растерянность. Тогда ослабевает психологическая защита. Были случаи, когда крестьяне умирали без видимых причин после магических находок. А в Австралии колдун использует косточку вместо иголки. Укажет косточкой на кого-то, и человек погибнет в самом непродолжительном времени…

Иголку надо аккуратно взять бумажкой и выкинуть в помойку. Не дома, а на улице, в мусорный бак. Это хороший способ. Некоторые советуют иголку сжечь или закопать, но лучше совершить самое простое и доступное действие - выкинуть в помойку. Иголку без вас сожгут и закопают, вам не надо в этом участвовать.

А теперь надо хорошенько подумать, кто мог такое сделать. В подсознании найдётся ответ; но иногда человеку трудно поверить в то, что ему открылось. Иногда это потрясение… И в сложных случаях надо совместно со специалистом разобрать ситуацию. Понять, что происходит и где источник недоброжелательства. И какие действия следует предпринять, чтобы обезопасить себя от скрытой ненависти человека…

Вы получили «чёрную метку». И сейчас надо подумать о психогигиене, о выстраивании границ, о том, правильно ли вы оценивали кого-то… Это разумнее, чем упрекать себя в суеверии. Надо верить фактам. И быть внимательным к мелочам. К иголкам, соли, земле, узелкам, - все это сигналы, которые имеют смысл…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 22:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему вы не стали великим человеком. Потому что вы им уже были


«Почему я ничего не достиг? Почему я родился в обычной небогатой семье, где мои способности и таланты не развивали? У родителей не было ни образования хорошего, ни средств. И я начал работать. Так всю жизнь и проработал, ничего особенного не добился. Но в душе моей были стремления. Они и сейчас есть. Я чувствовал, что могу больше и достоин большего. Но почему так проходит жизнь?». Так спрашивает иногда человек. И энергичный психолог или тренер может ответить: «потому что ты не хотел достигать! Сам себе создал психологический барьер и приложил мало усилий. Так что не ной. Сам виноват, мало хотел, недостаточно старался!».

Это горькие слова. Но я соглашусь вот с чем - «не хотел». Философ Платон писал о человеке, который побывал на том свете. Все думали, он умер, но его душа путешествовала в загробном мире, пока тело не подавало признаков жизни. И этот человек видел, как души умерших встают в круг и выбирают себе жребий нового рождения. Какую судьбу выберешь - тем и родишься. И удивительное дело: бывшие великие полководцы, цари или мудрецы выбирали себе самый простой удел. Самую простую жизнь обывателя. Они так устали от великих свершений и великих опасностей, от невероятных побед, битв, путешествий или познания мудрости науки, что хотели немного отдохнуть. Пожить как обычный человек. И просто жить в следующей жизни без бурь и распрей.

Так мы уходим в отпуск, когда устаём. Царствовать, воевать, биться на арене и поднимать восстания очень утомительно. И быть гением утомительно. Поэтому души великих людей выбирают самую простую жизнь, простых родителей и простую работу ради насущного хлеба.

Так ли это - Платон только предполагал. Но, может быть, душа великого человека отдыхает в обличье простого обывателя, так сказать? И только сны, смутные воспоминания и интерес к определенным историческим событиям указывает на то, что у вас душа полководца или принцессы, которые так много вынесли тягот в прошлой жизни, что просто решили отдохнуть? А потом снова выберут себе судьбу и воплощение? Поэтому не надо огорчаться. Все хорошо.

Если есть мысли о предназначении и неудовлетворенность своим положением, - вы не простой человек. И умышленно не лезли из кожи вон, чтобы стать царем мира. Может, вы уже были правителем - и очень устали. Или великой актрисой, или подвижником, или путешественником… Душа помнит. Но нуждается в отдыхе, - так писал Платон.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 22:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему не надо бояться того, кто мелко мстит и угрожает магией

Одна женщина пустила пожить в свою квартиру другую женщину. Из жалости. По доброте душевной. Просто у неё была вторая квартира, маленькая «однушечка», от бабушки осталась. Вот она и пустила туда пожить бедную женщину, которая потеряла жильё из-за мужа-алкоголика, потом и мужа потеряла, а потом приехала в этот город из посёлка. И устроилась на работу уборщицей. Жила по углам и мыкалась. А эта добрая дама работала продавцом, вошла в положение и пустила в свою квартиру эту несчастную женщину. Совершенно бесплатно.

Потом пришёл год и женщина решила продать квартирку, чтобы сыну помочь с ипотекой. Она заранее предупреждала о том, что квартиру будет продавать, когда только пускала в неё бедную уборщицу.

А дальше произошло вот что: бедная жилица стала угрожать хозяйке чёрной магией и проклинать и ее, и ее сына с семьей. Она во всех своих бедах обвинила эту хозяйку. И проклинала ее страшными словами. Потом удалось с полицией эту бедняжку выселить. Но в квартире царил разгром, все было поломано и испачкано - специально. И на хорошей мебели белели уродливые свежие царапины. А на зеркале были написаны злые слова. Жилица звонила этой доброй женщине и угрожала магией.

На самом деле, куда пойдёшь жаловаться? Не расправой же угрожают. И вещи - поди докажи, что их испортила эта особа? Женщина сильно боялась магии и очень плакала, когда все это рассказывала…

А я сказала, что бояться совершенно нечего. Нечего - и все тут. Потому что жизнь этой жилицы убедительно показала - никакими силами она не обладает. Разве будет истинный волшебник жить в таком ничтожестве и в нищете? И постоянно жаловаться на врагов, которые все отобрали и обижали? Это первое. И второе: ну разве будет истинный маг и могущественный колдун ходить в туалет, извините, посреди комнаты? И царапать бабушкину мебель в бессильной злобе? И угрожать по телефону? Это смешно. Это какой-то неправильный маг и волшебник. Напакостил, обои оторвал, мебель попортил. И ушёл, поминутно злобно оглядываясь… Даже не подумав, что все его беды - следствие такого поведения. Не надо бояться. Надо принимать меры для самозащиты, а бояться совершенно нечего!

Если кто-то кричит и угрожает магией, находясь при этом в полном ничтожестве, если кто-то мелочно мстит - это неприятно. Но это не магия. Это злобная мелочная месть. А бояться надо других. Улыбчивых и тихих, которые даже в случае несправедливого к себе отношения улыбаются и молчат. И так смотрят странно… И ещё одних можно бояться: спокойных и вежливых. Даже излишне вежливых. Которые не скандалят, не вопят, а спокойно движутся вперёд, как колесница Джагернаута. Они могут отомстить. И они обладают энергией воли, это да. Эти наносят ответный удар неожиданно. Но не из-за мелочной ссоры, конечно.

Не надо пускать малознакомых людей в свой дом из жалости. Жалость иногда плохо кончается. Надо посмотреть на прошлое человека и подумать: что с ним не так? А магией угрожают из-за бессилия. И в Средние века сожгли много невинных, в сущности, людей, которые имели привычку угрожать другим колдовством. От бессилия и злости… А настоящие ведьмы тихо улыбались под шляпками или вежливо здоровались с инквизиторами по пути на службу…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 22:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Можно ли получить «послание» для другого человека. Два признака «послания»

Если какая-то случайная ситуация или информация вдруг произвела на вас большое впечатление, хотя она вроде вас не касается - это может быть послание, важное сообщение. И не обязательно это сообщение адресовано лично вам. Вы можете быть доверенным лицом, почтальоном, курьером. А в древности вас назвали бы посланником Гермеса. Вам доверили передать эту информацию тому, кому она предназначена. Этому человеку посылали сигналы, но он их пропустил, не понял, проигнорировал… Вот вам и доверили важное письмо.

Можно увидеть сон о близком человеке и предупредить его об опасности. Или, наоборот, подбодрить и укрепить в его намерении. А можно увидеть какую-то ситуацию или узнать историю, которая имеет смысл именно для другого человека. Одна женщина услышала на работе, что ребёнок сотрудницы заболел менингитом. И симптомы болезни рассказали те, кто сталкивался с этим, и особенно подчёркивали, что очень важно скорее начать лечение, без промедления! А вечером женщине позвонила сестра из деревни и рассказала, что ребёнок приболел. Может, простыл. Женщина вспомнила разговор на работе и начала выспрашивать подробности. И велела быстрее вызывать «Скорую», тотчас! Собралась и поехала, как раз выходные были. Когда приехала, оказалось, что племянника госпитализировали и подозревают именно менингит. Мальчика спасли. Спасибо врачам. И спасибо тому разговору на работе.

А другая дама посмотрела довольно наивный фильм-триллер. Совершенно случайно, она вообще такое не смотрела никогда. Но фильм такой оказался динамичный, хоть и не слишком умный, что она досмотрела до конца. Сюжет как в сказке о Синей Бороде: женщина с маленькой дочкой по приглашению иностранца-богача, хирурга, приехала к нему в страну и стала жить в его роскошном доме. Но этот злодей имел коварный план: он хотел забрать органы для пересадки у девочки, а саму женщину просто убить. Женщина чудом спаслась от ужасного доктора и дочку спасла. Впечатление от средненького фильма осталось тяжёлое и яркое.

А на следующий день встретилась знакомая и рассказала, что вместе с дочкой съездила в гости к жениху в другую страну. К богатому и успешному вдовцу, который был очень любезен и внимателен. Показывал достопримечательности, угощал, развлекал… Но ее вдруг охватил страх; беспричинный страх. Она испытывала такие неприятные чувства, что купила обратные билеты и через два дня улетела с дочкой домой. Как только она села в самолёт, страх прошёл. И уже дома приятельница стала думать, что зря улетела, наверное. Хороший вроде человек. Только он странно смотрел на дочку. Как-то странно. И все норовил обнять девочку, против ее воли. Может, показалось? Но чувство тревоги и ужаса было очень сильным. Как будто кто-то приказал бежать!

Этот мужчина жил один в большом доме в сельской местности. Как в том фильме. Женщина рассказала знакомой сюжет фильма; она тоже его посмотрела и ужаснулась - герой был похож на ее жениха… Может быть, это совпадение? Но Юнг так и называл это: «многозначительное совпадение». Оно имеет смысл, но этот смысл открывается потом. Подсознание предупредило неудавшуюся невесту об опасности, а рассказ женщины подтвердил правильность ее поступка. Но ещё более ясное подтверждение произошло потом: от иностранного жениха посыпались странные письма с угрозами, проклятиями и бредовыми фантазиями.

Два главных признака есть у послания, предназначенного для кого-то: мы получаем информацию случайно и к нам она не имеет отношения. Не вписывается в наш контекст и сюжет. Но эта информация почему-то производит на нас большое впечатление и очень запоминается. Впечатывается в память. Вот эти два признака должны быть; значит, неспроста мы это увидели или услышали. Скоро появится тот, кому адресовано письмо. И надо его просто передать их рук в руки, от души - к душе…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 22:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Нас ценят так, как ценили родители. Видят ярлычок с ценой

Как нас будут ценить в жизни - это от нас зависит. От наших успехов и свершений. Но есть одна тонкость: успехи и свершения возможны тогда, когда нас хоть немного ценят и видят. Ведь проявить себя можно только среди людей. Музыканту нужны слушатели. Платёжеспособные слушатели. Актрисе - зрители. А отличному работнику - работодатели. Отличный труд одинокого шахтера или бухгалтера на необитаемом острове никому не нужен. И платить за этот труд некому.

Так что для начала надо попасть к нужным людям, которые готовы платить за нашу работу. Надо, чтобы нас оценили и захотели нам платить. А это уже зависит во многом от того, как нас ценили в семье. Люди каким-то образом видят ярлычок с ценой, который к нам прикрепили родители. И не всегда это правильная цена.

Одна девушка искала работу; никак не могла найти. Образование прекрасное, внешность привлекательная, три иностранных языка в совершенстве и один в процессе изучения. Она хотела работать в сфере искусства. Образование это позволяло. Но почему-то потенциальные работодатели не перезванивали. А на собеседованиях не проявляли интереса, это чувствовалось. И мама переживала за дочь. Искала подходящие вакансии и присылала дочери. Она в другом городе жила. И вакансии были интересными: приходящая няня. Администратор в дешевой гостинице. Официантка. Билетёр в кинотеатре… очень скромные вакансии, честно говоря. Так мама оценивала возможности дочери.

Дочь обманула маму и сказала, что нашла работу - управлять художественной галереей. Обманывать нехорошо! Но работу девушка тут же нашла и уехала в Лондон. Как только перестала получать эти намеки на свои возможности…

Так бывает иногда. Близкие люди нас недооценивают, с самого детства. Несмотря на все успехи и достижения. И говорят или думают: «ну куда тебе! Это слишком высокое положение, слишком большое жалованье, слишком хорошие возможности! Уж мы-то знаем тебе цену!»…

И эту цену нам дают совершенно посторонние люди, которые как-то разглядели ярлычок с ценой. Или просто проходят мимо товара эконом-класса, как успешные люди проходят мимо сомнительной растворимой лапши в магазине. Вот и надо подумать иногда - почему нас так невысоко ценят и не предлагают иные возможности? Хотя все работы хороши, конечно; и лапша вкусна. Наверное. Но лучше все же стремиться к равным себе возможностям. И не все свои мечты рассказывать тем, кто в душе о нас невысокого мнения…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 22:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Почему не надо делить боль измены с детьми

“Твой отец нас бросил! Он нас больше не любит!», - так Агата Кристи сказала в отчаянии своей дочке Розалинде. Розалинда была ещё маленькая. Но ее ответ поразил Агату: «это тебя он бросил. А меня он по-прежнему любит!». Писательница замолчала и задумалась. Больше она не говорила дочери подобных слов. И была права. Розалинда выросла, стала красавицей и прожила нормальную счастливую жизнь. Не усвоила «программу брошенности», которую чуть не навязала ей мать.

В горе женщина говорит ребёнку не всегда справедливые слова. И может перенести своё несчастье на своё дитя - не специально, но пытаясь «разделить горе на всех» и настроить ребёнка против отца. Конечно, это касается случаев, когда отец по-прежнему любит ребенка, обеспечивает его, хочет общаться, понимает, что нанес рану своему ребенку, готов прийти на помощь, если нужно, - вот о таких отцах речь. Но обида женщины велика, она живет этой обидой и желанием мести, постоянно втягивает ребенка в свое состояние, очерняет отца... И это приводит к печальным последствиям. Одна женщина выросла с уверенностью, что ее отец - негодяй и равнодушный подлец, бросивший их с мамой в трудное время. Они якобы перебивались на гроши, жили без мужской поддержки и помощи, а отец устроил свою жизнь и благоденствовал в другой семье. Мама каждый день это говорила. Когда дочь просила что-то, мать отвечала: "пусть этот подлец тебе покупает! Он нас бросил в нищете!". При этом мама хорошо одевалась и ездила на курорты по нескольку раз в год, оставляя дочь со старенькой бабушкой.

Женщина так и не вышла замуж. Мужчины не вызывали у неё доверия и симпатии. Если самый родной мужчина, отец, так поступил с ней, разве можно хоть кому-то доверять в этой жизни? Женщина ненавидела и презирала отца. А потом получила известие о его смерти. Она все же решила проводить отца в последний путь. И что-то узнать про наследство. Корить ее за это не надо. Она жила бедно с уже престарелой мамой, которая непрерывно болела. Мама так и осталась одна, хотя у нее были романы. Ради дочери, - так она говорила, - она пожертвовала собой. Деньги дочери были очень нужны.

И вот постаревшая дочь узнала правду. Отец постоянно посылал деньги; помимо алиментов. И после совершеннолетия посылал, пока сам не заболел и не состарился. Остались квитанции… Но бывшая жена запрещала ему общаться с дочерью. Он пытался судиться, но ему закатили такую истерику! Он проявил слабость. Это надо признать. Не стал подавать больше в суд. Он только издали смотрел на своего ребенка несколько раз, да у родственников пытался получить сведения... На каждый праздник он посылал дорогие подарки дочке. Но этих подарков дочь не получала. Вернее, мама говорила, что купила эти вещи. И к телефону ее мама не звала. А письма от отца просто уничтожала, вот и все.

И взрослая седая женщина расплакалась, когда ей показали ее детский портрет, который висел в мастерской отца. Папа был часовым мастером. Другой фотографии у него не было… Он любил свою дочь. Но не смог жить с ее матерью. Уж больно тяжёлый и непреклонный был у неё характер. И мужчины ей были не нужны для семейной жизни. Она никогда никого не любила. Только дочь любила. Наверное.

И сломала дочери жизнь. Не со зла, а потому, что хотела сохранить дочь для себя. И хотела отомстить ушедшему мужу. В итоге она лишила своего ребёнка любви, которой и сама была лишена.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 22:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Воспоминания о прошлых жизнях

Бывают ли воспоминания о прошлых жизнях? Доктор Иан Стивенсон всю жизнь собирал разные факты и пришёл к выводу: до шести лет многие дети могут помнить свою прошлую жизнь. Этого же мнения придерживался и доктор Кэннон, и Кэрол Боумэн, написавшая книгу о воспоминаниях своих собственных детей… А я просто рассказываю об удивительных фактах. Может быть, дети способны получать информацию каким-то чудесным образом о личности другого человека, не являясь этим человеком. А может быть, доктор Стивенсон прав в своих умозаключениях: душа способна возвращаться в ином обличье - нет достаточно объективных доказательств. Только удивительные совпадения и поразительные истории.

Как история про мальчика Бишема Чанда. Он родился в простой семье, но едва научился ходить и говорить, как начал вести себя крайне высокомерно. Кушать кашу не хотел. Подавайте ему мясо или рыбку вкусную! Если вкусного не давали, он шёл к соседям и у них требовал деликатесы. Одежду из хлопка носить не хотел, сдирал её с себя, требовал шёлковую. Потом в семье заметили, что бренди пропадает из шкафа. А потом обнаружили, что это высокомерный мальчик наливает себе стаканчик-другой. Да ещё и ворчит, что бренди дрянной! Вот у себя дома он пил хороший бренди. Там всё было гораздо лучше, у него дома.

Папа мальчика хотел купить часы, но этот малютка высокомерно папе сказал, что такую дешевку покупать не надо. Он договорится со своим знакомым дилером-мусульманином, и тот привезёт на выбор трое отличных часов. Просто надо съездить домой, в соседний городок Фильбхит. Заодно повстречаться с любовницей Падмой. Очень привлекательная женщина. А потом мальчик лирически предложил папе тоже кого-нибудь себе завести кроме мамы. Какую-нибудь Падму.

В конце концов измученные родители отвезли малыша в соседний город. Они были бедными, поездка - это роскошь. Да и бредням малютки не слишком верили. Пока в соседнем городе не выяснилось, что Падма все ещё жива. А мальчик отлично опознал дом, в котором жил в прошлой жизни, узнал школу и даже описал своего учителя: толстяка с бородой. Папе рассказали, что был здесь такой молодой человек, Лакшми Нарайн. Беспутный довольно-таки тип. И мальчик описывает дом, семью, школу, любовницу этого рано умершего человека.

Потом мальчик подрос и все забыл. Дети, по мнению исследователей, после шести лет забывают свою прошлую жизнь. За редким исключением… И можно верить или не верить в реинкарнацию, но феномен есть. Странные воспоминания у маленьких детей, которым мы не можем дать разумного объяснения. Самый главный признак этих воспоминаний, в отличие от фантазий, - ощущение истинности, которое у нас возникает. Вот как мы отличаем хорошую картину от бледной копии; хорошую музыку от фальшивой мелодии, - так мы чувствуем, что ребёнок не врет. Не придумывает. Это не рассказы о принцессах или рыцарях, а обыденные такие воспоминания. Принадлежат ли они самому ребёнку - большой вопрос. Но явление загадочное и интересное. Жаль, что научное сообщество так гневно отвергает любые попытки поговорить на эту тему. Только философы интересуются этим вопросом профессионально. Но нас мало…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 23:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Самое страшное - когда ребёнка игнорируют

Хуже всего в жизни приходится тем, на кого вообще не обращали внимания и чьим воспитанием никак не занимались. К такому выводу пришёл биолог Уотсон. Он сначала изучал эксперименты с крысами. Одну группу крысят сажали в клетку и дрессировали жестоко - разрядами тока. Других просто сажали в клетку, но не причиняли боли. Просто ограничивали в чем-то, брали в руки, проявляли внимание. А третью группу так и оставили в гнезде, где они родились. И вообще никакого внимания на этих животных не обращали. Словно их и нет!

Крысы из первых двух групп нормально себя вели и прожили нормальную жизнь. Общались, обзавелись потомством, выстроили социальные связи, так сказать. А из третьей группы выросли такие жуткие чудовища, что ученые боялись в лабораторию заходить - эти крысы кусали их за ботинки, вцеплялись в брюки, проявляли невиданную агрессию. Свобода и полное отсутствие внимания сделали их опасными и злыми.

Биолог Уотсон привёл результаты другого исследования - про людей. Дети, которых воспитывали гуманно, словами, и дети, которых воспитывали преступные родители, воспитывали грубо иногда, - в целом выросли нормальными членами общества. Конечно, ничего хорошего нет в грубом воспитании. Это ужасно. И, наверное, эти выросшие дети с печалью и болью вспоминали свое детство. Но вот такой результат получился. А самое большое количество преступников, алкоголиков и психопатов получилось из третьей группы - из детей, на которых не обращали никакого внимания вообще. Которые были не нужны взрослым. Которым никто не говорил: «нельзя это делать!».

Конечно, люди - не крысы. Они намного сложнее устроены. Но самое важное - нельзя не уделять ребёнку внимания, не замечать его, игнорировать. Это самое плохое - быть никому не нужным. Брошенным эмоционально, выкинутым из сердца. Те, кого воспитывали «плохие родители», имеют больше шансов прожить хорошую жизнь и устроить своё личное счастье, чем те, кто был вовсе «неприкасаемым». Кого как бы и не было. Кого просто не замечали, словно его и нет…

Человек все сможет преодолеть, если решит исправить свою жизнь. Чехова папаша избивал в детстве; да ещё как! И многие великие люди имели ужасных родителей, жестоких и лицемерных. Это, конечно, принесло им много горя и страданий, повлияло на их здоровье и психику, но они справились и добились успеха. А вот самые тяжкие испытания выпали на долю ненужных детей, «неприкасаемых», эмоционально отвергнутых. Они всегда в группе риска. И это отражается на всей их жизни…

Одному мальчику завидовали другие дети: мама разрешала ему гулять хоть всю ночь. Не проверяла у него уроки и не интересовалась, ходил ли он в школу. Не заставляла ходить к зубному врачу. А еще она разрешала ему купаться в шторм... Он только потом, повзрослев, понял, что был помехой своей матери. Она рассталась с отцом мальчика, вышла замуж за другого мужчину, и мальчик был для нее неприятной обузой. Да еще напоминал отца внешне.

Так что проявляйте доброе внимание. Ошибки воспитания можно исправить, если приложить усилия. А вот безразличие - это подсознательное пожелание смерти своему ребенку. Доброе внимание и любовь искупают ошибки воспитания. И это самое лучшее, что мы можем дать ребёнку.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июн 2019, 23:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Пять хороших сигналов - вы на верном пути

Как понять, что вы на верном пути? Решение принято, вы стремитесь к переменам, вы уже сделали первые шаги. Но тут одолели сомнения, вы думаете: «а не лучше ли оставить все как есть? Вдруг я затрачу силы, деньги, потеряю место, отношения с кем-то, а потом придётся горько пожалеть о том, что я решился на перемены? И вернуться к прошлому. А может, уже и возвращаться будет некуда и не к кому? Да ещё затраты такие большие. Может, отказаться от задуманного, пока не слишком поздно?». И эти сомнения отравляют настроение, забирают силы.

Окружающие уже высказали своё мнение. В основном, вас встревожили и напугали. Мало кто поддерживает человека, который на что-то решился. Во-первых, сами боятся перемен и решительных шагов, поэтому вас остерегают искренне. Во-вторых, люди боятся, что в случае неудачи вы будете все валить на них и просить у них помощи - они же вас поддержали, значит, обязаны помочь. Ну, и в третьих, иные люди не очень-то хотят, чтобы у вас получилось. Так тоже бывает.

Так где же искать ответы и как разрешить сомнения? Надо подождать сигналов, знаков. Надо удвоить внимание и ждать сигналов, они непременно появятся в ближайшие сутки-двое. В череде событий, в обычном течении жизни вы сможете увидеть сигналы. Они подтвердят правильность вашего выбора, если решение ваше было правильным, верным. Вот некоторые счастливые знаки:

- вы неожиданно слышите историю, похожую на вашу, в которой все завершилось благополучно. Некто получил желаемое. Это может быть случайный рассказ, не связанный с вашим решением. Случайно увиденный фильм. Текст в сети.

- вы неожиданно получаете деньги. Пусть даже небольшую сумму, но это очень хороший сигнал. Может, не деньги, а подарок, скажем, коробочку конфет или магнит на холодильник во время рекламной акции. Любой материальный приз, нежданный доход - хороший знак. Все само идёт вам в руки!

- вам улыбается просто так чей-то малыш. Вы встречаете дитя: на прогулке, в лифте, в гостях, в транспорте; и совершено незнакомый маленький ребёнок вам улыбается от души. Ничего не говорит; может, не умеет ещё. Но улыбается. Это он так передаёт вам добрую весть.

- вас попросят рассказать, как куда-то проехать, пройти, - а вы знаете и расскажете. Или попросят что-то разъяснить. Или даже спросят: который час? А может быть, попросят совета в какой-то жизненной ситуации, хотя вы не эксперт. А вы сможете ответить, - и хорошо! Этот знак указывает: вы знаете и можете! Вот же, люди это чувствуют!

- во сне вы куда-то едете или летите. Или идёте к какой-то цели по дороге пешком. Эти сны подтверждают - пора двигаться, время пришло!

Если хотя бы два-три хороших знака есть - это сигнал к отправлению. Действительно, надо двигаться и идти к цели. Сигналы - не гарантия гладкого и безоблачного пути. Они просто указывают, что путь лежит в правильном направлении, вы все верно решили. И перемены назрели. Надо идти дальше, к поставленной цели…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 27 июн 2019, 00:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2016, 22:55
Сообщения: 6919
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Какой бывает мужская месть

Мстительные мужчины могут разрушить жизнь; хотя, в сущности, за что мстить-то? За то, что не любят? За то, что отвергли знаки внимания? За то, что ушли ? Но это ведь не умышленная обида, не сознательное оскорбление! А бывает, что мстят за свои собственные фантазии. Так поступают иногда натуры романтические, которые экзальтированно говорили о высоких чувствах…

… Поэтесса Елизавета Дмитриева была не очень красива. Полноватая, невысокая, хромала - она перенесла в детстве костный туберкулёз. Старший брат передразнивал лизину хромоту и отрывал ноги ее куклам: смеялся. Какова хозяйка, такова и кукла! - так он говорил. Мстил за то, что больной девочке больше внимания уделяли.

Потом Елизавета стала писать стихи под именем Черубины де Габриак. Она выдумала прекрасную испанку; и посылала стихи в редакцию от имени этой загадочной красавицы. Надушит письмо, положит туда сушеные цветы, - а редактор Маковский их печатает. И тает от любви к загадочной Черубине. Ищет встречи с красивой незнакомкой, но она лишь по телефону звонит и говорит приятным голосом иностранной красавицы.

В реальной жизни за Елизаветой ухаживал поэт Гумилёв. Любовь у них была. А потом что-то произошло; Лиза вроде как отказалась выйти замуж за поэта. И он ей сказал: «Хорошо же! Вы меня узнаете! Попомните!». И отомстил. Взял и облил ее грязью при всех, да такой, что другой поэт, Волошин, ему дал пощечину. Сама Дмитриева так и не написала, что сказал Гумилёв про неё. Но до конца жизни не могла его стихи читать. Раскрывала книжку - и горько плакала…

Другой поклонник, редактор, выследил свою прекрасную Черубину и встретился с ней. Он был поражён ее реальной внешностью. Так поражён, что мстительно эту внешность описал: хромая, маленькая, а особенно рот ужасный у неё. Какие-то клыки изо рта торчат во все стороны. Ужас! Мог бы и не писать об этом, правда? Тем более, ничего отталкивающего не было в Елизавете - приятная простая девушка. Но романтики бывают мстительными. Хотя мстить совершенно не за что…

Елизавета Дмитриева умерла рано, в сорок лет, в ссылке, после революции уже. Тогда тех, кто верил в бессмертие души, отправляли в ссылку.

Но не в ссылке дело. Некоторые поэтичные мужчины бывают очень мстительными. И надо быть поаккуратнее с теми, кто много твердит о возвышенных чувствах и о своей неземной любви. Они потом запросто оторвут кукле ногу. Чтобы их хорошенько запомнили - на всю жизнь…

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 563 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 10  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 26


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика