Давайте не писать ерунду. "разведенка, как у всех". Я не девочка, которой поныть охота, для этого можно позвонить подруге. Я ищу советы и информацию, потому что действительно существовала проблема и ситуация моя очень непростая эмоционально. Душевное расстройство - это не я ему диагноз поставила, а психотерапевт. В теме я и половины вещей не описала, которые между нами случались и которые ярко описывают поведение человека с расстройством личности. Я никогда в жизни не ходила к психологам, а в этой ситуации пошла. И она тоже определила по моему часовому рассказу с подробностями, что этот человек имеет большую проблему и назвала ее точно также. Но я финансово пока не могу себе позволить психолога и терапию... Поэтому читаю, смотрю, пишу.. Пытаюсь помочь себе сама.
Мне просто не повезло встретить именно такого человека в первые дни моей "новой жизни" заграницей. Теперь тяжело и потому что немного страшно одной здесь, привыкла, что всеже он есть, он спит рядом,вместе со мной проводит время, приводит в свою семью на обеды, ездит со мной на машине по ночам куда-нибудь... Вроде бы поменяла страну, а тут раз и как будто бы уже сразу есть семья, друзья, тепло... И совсем не одна... Когда расстались, первое время снились сны, что он стоит в поле, вокруг него вся его большая семья, друзья, все они смотрят на меня, а я как будто бы с другой стороны, не с ними,стою и плачу. И долго было ощущение, что с ним потеряла целый кусок жизни... Как будто все стало бессмысленно без его мира, в который он меня так быстро привел и все говорил, что это особый жест, что не всех он так приводит в семью.... Понимаю, что это тоже могло быть манипуляцией,но я привязалась.... Хотя всего 8 мес были вместе, ощущение, что несколько лет. И это очень странно.
По поводу отражения... Конечно, я думаю, мы во многом похожи, только он как будто бы мое кривое зеркало. Т.е. все его черты, которые свойственны мне, они в нем очень сильно утрированны,искажены. Я манипулятор тоже, но как бы по-женски что-ли... никого этими манипуляциями не подставляю и не бросаю в плохие ситуации, а он - да. Я могу схитрить, сказать не всю правду, но ради мира или по другим как мне кажется благородным причинам,но никогда не совру о высоком, о любви, не отнесусь бездумно к вопросам, которые могут сильно ранить человнка,а он - легко, врать обо всем может, ради сиюминутной выгоды... Иногда даже как-то очень недальновидно. Мы оба аферисты в некотором смысле, но с разной степенью цинизма что-ли, чувством допустимого...
Наверное да, дело не в любви... А в запутанных эмоциях, которые меня одолели после всего случившегося. И еще ужасно давящее чувство конкуренции. Не умею я проигрывать, или отступать... Как и он. Особенно когда чувствую несправедливость к себе.
По поводу моего детства... Ну мои родители как-то довольно отстраненно со мной себя вели,никогда на них не рассчитывала особо,иногда ревновала к младшей сестре, потому что ей многое спускались с рук,мол она младше,глупее,а ты будь взрослой. А вот я взрослая и такое ощущение, что вечно няньчусь с незрелыми мужчинами, не первый раз отношения с действительно мало зрелым мужчиной..а тут еще и с дисфункцией... Может, это не стокгольмский синдром, а "взрослость",через которую я чувствую себя выше тех, кто обижает, кто кусает, понимаю, что это неполноценные люди, закомплексованные, хочется помочь, вдохновить своим примером... Такие вот чувства. Это к вопросу о том,почему я оставалась в этих отношениях.
А почему горюю сейчас. Думаю, причина не одна, а одна из самых ядовитых - наверное,эго взыграло сильно. Он напоследок так некрасиво все обставил,что в голове поселилось ощущение, что я никчемная, слабая, глупая,психичка. Но ведь это все не так. Хочется, знаете, добиться поскорее всего, о чем мечтала, когда ехала в другую страну, и встретиться с ним, пусть бы умер от зависти и сожаления. Со мной никто никогда так не обращался как он, и никто не ставил под сомнение мои внутренние силы, потенциал, таланты, смелость, самостоятельность... Какие-то отношения -соревнования. Я думаю, он мне завидовал, что я могу то,на что он никогда бы не решился. Что я более эрудированная,образованная и мыслю шире что-ли... Никогда комплимента лишний раз не говорил... Не было ощущения участия, доброжелательности,искренней заинтересованности в моих делах... Так, местами... Однажды была возможность устроиться на очень высокооплачиваемую работу, он на это что-то возмущаться стал... Искал причины, почему эта работа мне не подходит... Ну много было пазлов от картины "ты не можешь быть успешнее меня,хитрее и умнее меня".
Такие дела... Может бытбыть это и мой девиз, и поэтому связываюсь с не особо успешными мужчинами, чтобы на их фоне блестать... А получаю только зависть и все вытекающие. И вот плачу, что меня взрослую и успешную/перспективную опять побил какой-то маленький обозленный на мир мальчик.
Самый сложный момент для понимания - что же такое истинное зло? Вот есть человек с физиологическим отклонением в мозгу, это обусловливает проблемы с эмпатией, высшими чувствами... (почитайте, кто не знает,о природе психопатии), и всеже где его рассудок? Он осознанно ведет себя как скотина порой? Или это тоже нельзя называть осознанностью? Даже если понимает, что врет, подставляет, использует людей... Но физиологически он же не ощущает в этом зла, не чувствует стыда... по той же физ. причине. Осознанность ли это? Подлость ведет или дисфункция, которую может и не нужно оправдывать, но и нельзя обвинить? Вот что в голове не укладывается. Поэтому не могу решить, как отнестись к человеку. Да, нассал в душу и не раз, но кто он? Кого ненавидеть? Знаю, что живя в обществе, он видит, как устроены люди и что им ценно, и говорил мне однажды, что не хотел бы быть плохим, что он не плохой человек внутри, бедным помогает, ребятам с тяжелой судьбой... А с близкими почему-то расслабленно поддается своим бесам и делает максимально больно (что тоже типично для некоторых людей, но у него контраст между хоршестью с другими и периодической гнилостью с близкими очень-очень большой). Вот такое дерьмо с человеком происходит..
А теперь и со мной какое-то ******....
|