Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Здравствуйте. Мне сейчас 32 года. Я никогда не обращался к психологу. До этого года я кроме родных практически ни с кем не общался. И то я общался только формально. Извините если буду писать очень длинно. Я считаю что чтобы меня поняли то нужно описать всю свою жизнь. Хотя бы основное. У меня есть проблемы. Долгие годы я не признавал их. Чтобы не считать себя хуже других. Я часто занимаюсь самоедством. Прошу вас помогите мне.
Период школьных лет

Все началось в младших классах школы. Я был очень застенчивым и когда нужно было дать сдачи я боялся за себя постоять.
Один ученик часто бил меня кулаком в живот. Сдачи я дать боялся. Рассуждал так: Если давать сдачи-этт его разозлит еще больше.
У меня не получалась математика. И я на перемене прямо сказал об этом.
Один ученик сказал: "Потомучто ты даун!". С этого времени я стал бояться что меня будут бить.
Я дружил с одним троечником. Он несколько лет защищал меня.
В дальнейшем он и несколько приятелей стали тоже издеваться надо мной.
Родителям о школьных проблемах я решил не рассказывать и говорить что все нормально.
Боялся гнева родителей. Да и стыдно было.
Я перестал о чем-либо спрашивать родителей.
Я не анализировал как это все скажется на моей жизни.
Что же касается общения, с приятелями оно начало ладиться. Но когда они начали затыкать меня. Тогда я перестал толком общаться и с ними.
Я приходил в школу. Почти не здоровался. Садился и сидел молча. Также на перемене. И всегда.
Школьная жизнь проходила мимо меня.
О моей внешности: я имею довольно симапатичную внешность, высокий рост 194 см.
Но стеснялся так, что на девушек даже смотреть боялся.
С парнями тоже не общался.
Самое основное что я вообще не развивался. Не общаясь ни с кем.
Не учился строить диалоги, отстаивать себя.
Но в те годы я настолько был легкомысленным, что даже не задумывался-куда дальше идут школьники когда вырастут и так далее.
Что они становятся взрослыми.
Что надо учиться строить отношения с противоположным полом.
Вообщем не думал вообще ни о чем.

Еще до школы в 5 лет мне купили игровую приставку. Я стал очень
зависимым от игр.
Любил читать. Но книги для младшего школьного возраста я часто перечитывал.
Любил фильмы. Но чем бы я не занимался. Я ничего не анализировал.
Что читал и смотрел. Все воспринимал как просто увлекательную историю.

В 17 лет я узнал. Что предстоит служба в армии. Я стал очень бояться этого. Я знал, что если в школе такие дела с общением. То в армии вообще.
К тому же мама часто рассказывала про дедовщину. Мои приятели сами мне говорили что в армии я буду под всеми в армии.
Я не знал что делать.
По поводу физического здоровья: у меня с детства небольшая сердечная аритмия. С младших школьных лет сколиоз. Я перестал делать упражнения против сколиоза, чтобы меня не забрали в армию. Запустил спину.

Получалось так что к 18ти годам я не соответствовал критериям своего возраста.
По успеваемости по русскому и литературе я был круглым отличником. По биологии тоже учился хорошо.
По точным наукам я был почти двоечником.
Получилось так что к 18ти годам я запустил все точные предметы.

Только когда прошел выпускной. Тогда только я признался маме что ни с кем не общаюсь. И не думаю вообще ни о чем. Я это сказал как бы в шутку. Как бы я создавал видимость что все нормально. Причем понятие нормального было для меня другим чем для всех.
Родители особо не углублялись.
Мама сказала чтобы в институте я вел себя по другому чем в школе.
По сдачи ЕГЭ договаривалась она.
Все делала она. Потомучто чтобы все узнать. Нужно было общаться с учителями и одноклассниками. А я можно сказать вообще ни с кем не разговаривал.
С родителями я менялся дома. Но общался на уровне подростка.
Это я сейчас понимаю.

Одноулассники дразнили меня. Обзывали отсталым.
Душу мне грели мои успехи по русскому языку, литературе, биологии.
Я не верил одноклассникам. Говорил себе: "Как я могу быть отсталым если по некоторым предметам я учусь хорошо?"
Кроме того, мама меня очень любила. Покупала мне много одежды и обуви.
Но все это пркупала со мной сама.
За все годы до 32 лет я почти ничего себе сам не купил.
Отец мой здоупотреблял алкоголем. Но мама с сильным характером дисциплинировала его.
Вообщем. Все решения в семье у нас принимала мама.
Она видела. Что я отличаюсь от нормального. Но на эту тему она почти со мной не говорила. А я не рассказывал-что вынужденно в страхе перед общением молчу годами в школе.
Что есть причина моего поведения.
Я родился с небольшой сердечной аритмией и урологическим отклонением. Поэтому скорее всего она решила меня оберегать.
В 17 лет с нами в школе беседовала психолог. О сексуальном воспитании с нами говорила. Рассказывал о СПИДЕ и прочих вещах. Даже если я и хотел в душе с ней поговорить но только наедине о своих проблемах. Но мне было стыдно говорить о своих проблемах с общением даже с ней.
Но после общения психолога со всем нашим классом я сделал вывод: можно заразиться СПИДОМ и прочими вещами. Поэтому лучше с девушками вести себя осторожнее.
Ведь можно заразиться и умереть.
Лучше вообще не общаться с девушками как раньше я делал. К тому же стимула общаться у меня толком не было. Я не был способен подойти к однокласснице. А теперь я стал бояться заразиться. Выдумал даже что поцелуй опасен в плане заражения. Вдруг раны в ротовой полости. Вдруг Сифилис и так далее.
То что я думал. Все мои размышления я хранил втайне.


Но через Еге письменно я сдал экзамены.
Закончил школу.

У меня есть сестра, она старше на 10 лет. Я поехал в город Омск где она закончила вуз.
У нее тогда было 2-е детей.

Период учебы в институте.

Я выбрал из специальностей профессию Юрист.
Муж моей сестры работал в ветеринарном вузе. Посоветовал профессию Ветеринара.
Я не знал что боюсь собак. У нас дома была кошка. Не знал что не смогу делать хирургические операции, делать усыпления животным.

Я абсолютно не знал себя. И сделал неправильный выбор.
Стал учиться на ветеринара.

Сестра помогала мне. Сначала я жил с ее семьей.
В дальнейшем родители купили себе квартиру.
Я не снимал квартиру. Родители обеспечили меня жильем и себя тоже на будущее.



Первое время было нормально.
Но. Готовить я не умел. Готовил лишь бы побыстрее. Я мог есть яичницу по 3 раза в день неделями.
Вареники, пельмени. Все самое простое.
И только после вуза я стал задумываться что так нельзя питаться.
Я даже летом фрукты и овощи не покупал.
То есть. Ел не пойми что.
Не гулял нигде.
Институт и дом.
Все места где я бывал.
Я никогда не слыл прилежным студентом.
Поэтому. Мой образ жизни был абсолютно неправильный.

Было даже так. Что я чуть не устроил пожар и много раз.
Так как ставил воду кипятиться для пельменей.
А сам так как хотелось спать ложился на диван.
Засыпал.
Вся квартира была в дыму.
Вода давно выкипела.
Много кастрюль было сожжено.
И так несколько раз.
Сестре не рассказывал.
Вообщем вел себя как ребенок.

В институте меня даже назначили старостой нашей группы студентов.
Но. У меня был очень тихий голос. С должностью старосты я не справлялся. Общался даже формально с трудом.
Да и продумывать что скажу-я не продумывал.
Должность старосты ушла к другому.
Я вел себя лучше чем в школе. Но не стоял за себя. Общался только с одним парнем. Он тоже увлекался компьютерными играми. Поэтому нам было интересно друг с другом.
На 2м курсе когда я учился. Один парень пошутил: Вон Лена, она вообще безотказная.
Получилось что я с ней поздоровался. И я впервые заговорил с девушкой.
Оказалось что она учится на отлично.
Конечно я в большинстве случаев молчал.
Мы даже сходили с ней летом в парк и 2 раза в кино.

Все же я осмелился ей написать по СМС "Я тебе нравлюсь?".
Она ответила что я не в ее вкусе.

В дальнейшем даже мой приятель с вуза также начал подшучивать надо мной.
Он был намного более развитым чем я.
К тому же прошло 3 курса вуза.

О сессии. Экзамены я сдавал всегда с шапаргалками. Я не верил что могу сам сдать экзамены. Перед экзаменами у меня всегда начиналась паника. Спешно писал шпаргалки и так сдавал.

Я практически не гулял по городу Омску. Даже в выходной.
Все время проводил за компьютером.
У меня постоянно был страх что ктото в парке подойдет ко мне или на улице и я как всегда не буду себя защищать.
Я постоянно жил в страхе.
На 5м курсе я стал ходить в ночные клубы.
Сестра подсказала мне походить на танцы. Я научился танцевать. Правда на курсах.
В клубах я ни с кем не начинал общение. Танцевать я тоже стеснялся.
Решил выпивать алкогольные коктейли для храбрости.
Но даже по их действием все равно стеснялся танцевать.
Только под утро немного я осмеливался.
Было такое что девушки даже приставали ко мне. Я тут же уходил.
Говорил что у меня есть девушка то есть врал.

Я не хотел чтобы люди знали каков я на самом деле.
Чтобы не было стыдно.
Но общаться мне всегда хотелось.
И знакомиться с девушками тоже мне всегда хотелось.
На 4м курсе у меня появился интернет. Я постоянно проводил время в нем.
Не за общением. За скачиванием игр и фильмов.
Я говорил себе: "Я родился в удивительное время, во время таких электронных развлечений, грех не использовать это по максимуму!"
Я практически не старался учиться.
Опять же отсрочка по службе в армии заканчивалась.
После окончания вуза меня должны были призвать в армию.
И потому. Я старался отвлечься от мыслей о службе в армии, о том что нужно учиться, о том что я не общаюсь как в школьные годы, о том что у меня никогда не было девушки.
Я никогда даже за руку девушку не держал. О поцелуе и речи не шло.
Я всегда считал что только у меня общение вызывает сложности, что у других с общением и отношениями с противоположным полом все всегда гладко.
Я легкомысленным был и наивным.
И даже сейчас я почти такой.

Вернусь к вузу.
Экзамены прошли. Конечно я их списал. В любом случае. Я абсолютно не верил в себя.
Мой приятель с вуза. С которым я общался с первого курса. Он сказал мне: "Зачем ты ко мне приедешь в выходной? Зачем я тебе нужен? Зачем ты меня будешь провожать в армию осенью? Зачем оно надо?"
Я понял. Что нет у меня приятеля. Что я ничто для него. Нет уважения больше у него ко мне. И это понятно, так как я сам себя не уважаю.
Я был очень подавлен.
Я лишился возможности даже быть рядом со своим приятелем.
Уже с 4го курса когда я стал меньше с ним видеться я был подавленным.
С другими я и не пробовал общаться.
Понимаете?
Кроме того у меня была слава неуспевающего.
Ну и слава парня, который молчит.
И парня-которого легко заткнуть.
Вообщем. Я стал как в вакууме.

После института

После института приехала моя мать.
И мы начали обмледовать мою спину. Чтобы меня не взяли в армию.
И даже когда мы были в военкомате.
И надо было настаивать-что мне в армию нельзя.
Я сник. Сказал матери что пусть сама доказывает.
Я не мог настоять. Они были готовы взять меня и подписать о пригодности.
Я был неспособен повысить голос на врачебную комиссию.
Матери удалось доказать мою непригодность для службы в армии.
В дальнейшем когда она с отцом уезжали так как заканчивался их отпуск.
Я был крайне подавлен.

Стыдно сказать. Даже слезы были на глазах.

Вообще. У меня такая проблема. Что когда я выхожу на улицу-то на меня наваливается ощущение одиночества и вместе с тем ощущение что любой может обидеть меня.
Часто на глазах у меня слезы.
Стыдно. Но пишу как есть.
Как только я дома. То все впорядке.
Дома я в безопасности.
Так на улице происходит.

Период депрессии
Как только родители уехали. Я не знал что мне делать.
Я достиг своей цели. Я мечтал не попасть в армию. То что жизнь проходит мимо меня. Что с 17ти лет я ни о чем больше не мечтаю как о том чтобы не попасть в армию-об этом я не думал.
Я не ценил молодость.
Я понял что собак я оказывается и не люблю.
Что хирургию не могу делать и усыпление. И вообще причинить боль животному даже для его здоровья тоже не могу.
И главное-что ветеринар и хирург и усыпляет и так далее. И что это все вместе придется делать-я тоже не знал.
Потому что не общался.
А не общался потомучто ктото посчитает меня глупым. А я делал трагедию если ошибусь или скажу чтото не то.
Хотел учиться незаметно.
Я вроде наблюдающего за жизнью.
Но в жизни я не принимаю участия.
Так вот. Я решил заработать смешным способом-на продаже виртуальной валюты в многопользовательской ролевой игре.

Я рассудил так: Ветеринарный врач это не моя профессия. Экзамены списаны. Слишком много нужно выучить. Да собаки и хирургия.

А профессий в коллективе я опасался. Я считал себя неспособным ужиться ни в каком коллективе.
Несколтко месяцев я копил игровую валюту в игре. Заработал всего 50 рублей.
Я понял что так заработать вряд ли получиться.
Телефонов одногруппников с вуза я не взял. Как всегда постеснялся.
Выручила сестра. У ее мужа небольшая фирма.
Я проработал в этой фирме с зимы до лета 2010го года.
Также вел себя как всегда.
Муж сестры часто орет и дома и на работе.
Я не переношу когда на меня орут. Я даже опасаюсь за свою безопасность когда орут. Сразу сникаю.

Депрессия
Летом сломался компьютер.
Мать с отцом уехали.
Сестра беременна третьим ребенком.
Нужно им помогать. Я работаю у мужа сестры. Он детьми вообще не занимается.
Я стал опасаться за детей.
Ведь если я за себя не могу постоять, то какже я постою за детей?
Как я буду готовить, если не умею?
Как бубет орать муж сестры, когда узнает что я не умею готовить?

Я же никому из родственников никогда не рассказывал!

Кстати работал я у мужа сестры очень хорошо. Курьером развозил документы. Но я не записывал адреса в записную.
В результате-у меня не было адресов.
Думал потом запишу.
Стыдно было спросить адреса.

Вообщем. Я чувствовал полную апатию.
Я скучал по институтскому коллективу. Хотя я там был как бы наблюдающим за другими.

А компьютер ремонтировать не стал.
Мне стало стыдно перед продавцами в магазинах компьютеров.
Я совсем сник.
Мой страх перед тем что могут избить усилился настолько что мне стало страшно даже ходить в магазины.
Родственники ничего не знали.

Вообщем. Я не ел по нескольку дней.
Стал спать в одежде. Не следил за собой.
Понимаете? Похоже. Я решил показать родственникам не словами а своим внешним видом что у меня проблемы.
В любом случае-они бы сказали: Да все у тебя нормально будет!
И я поверю. Но. Они же не знают. Как на самом деле я жил и живу!
А я не умею, то есть я не позволяю себе жаловаться на свои проблемы.
Но и решать их я не могу.
И советоваться я никогда не советовался.
Было так что я (способ самоповреждения) Когда мой приятель поссорился со мной. Это было еще на 5м курсе вуза.
...
Когда я перестал выходить на работу. Сестра с мужем конечно о чемто догадывались.
Но я не рассказывал.
Наконец. Они пришли ко мне.
Сестра забрала меня к ним домой.
Чтобы я просто водил детей в школу.
Я потерял нормальный сон.
Думая. Как я буду следить за детьми в моем состоянии.
(способ самоповреждения)
Сестре не сказал.
Видя мою апатию. Они отвезли меня в ПНД.

На приеме у психиатра я стал утверждать что все нормально у меня...
Фактически когда мне хотели помочь-я отказывался признать что я хуже других.

Вообще я считал что психиатр и даже психолог-если человек обращается к ним то это большой позор.
Там на приеме у психиатра мне дали тесты.
Я их не прошел вообще.
Во первых недосыпал.
Во вторых я вообще не умею мыслить логически.
Меня забрали в стационар ПНД.

В ПНД я также не общался ни с кем. И ни на что не жаловался.
Из Норильска прилетела моя мать.
Она отпросилась с работы.
И забрала меня почти силой.
Мы улетели в Норильск.
В Норильске я не мог почти спать.
Поэтому положили уже в Норильский ПНД.
Там мне поставили диагноз Депрессия.
Там уже мои родители могли бы рассказать как я вел себя в школе и дома. И что моя Депрессия имеет корни еще в период школьных лет.
Но они этого не сделали.
Таким образом сама проблема не решилась.
Мне восстановили сон. Я пил Антидепрессанты.
Тогда же я снова чуть не покончил с собой.
Так как хоть настроение и улучшилось.
Но я понимал что я хуже других.
И главное.
Я опасался сексуального насилия со стороны пациентов ПНД.
Также как опасался сексуального насилия со стороны сослуживцев в армии.
А меня держали там неделями.
(способ суицида)
В этот раз отец меня спас.

Вообщем. Несколько раз я чуть не погиб.

Даже из ПНД меня также забирала мать.
Я не умел настоять. Произвести приятное впечатление.
Чтобы даже выписали из ПНД.
К тому же от таблеток были побочные эффекты. Описать которые я стеснялся. Или не умел.
2.5 месяца я был в ПНД.

Курс лечения подошел к концу.
Летом 2011го я сьездил в Омск...

Трудоустройство на работу

Работу искал с матерью.
По ветеринарии понял что нет знаний.
И вообще не мой диплом то есть не могу я работать ветеринаром.
Главное-не умею общаться нормально.
Устроился в фирму по услугам Интернета, Кабельного ТВ и Телефонной связи.
Работа напоминает работу по услугам мобильной связи.
Как только стал работать то подключил себе интернет своей фирмы.
Компьютер забрала мама у мужа сестры.
Подсел на игру.
Нужно было сдавать экзамен по профессии Оператор в офисе.
Я плохо готовился.
Провалил экзамен.
Меня едва оставили на работе.

Вообще. Первое время боялся общаться с людьми. Хотелось встать и убежать.
Позднее научился хотя бы общаться на деловом уровне.
Работал хорошо. Меня повышали 2 раза в должности.
Я проработал в фирме 2.5 года.
Общался чисто по работе.
Думал что все идеально.
Постепенно я слышал разговоры девушек по работе: "Если Максима назначат управляющим то будет кошмар!"
"Каких ему детей-он сам как ребенок!"

Но в открытую никто мне ничего не говорил.
Лишь в этом году я начал общаться Вконтакте и узнал что все считали меня на работе Маминым сыном.
А я считал что все впорядке.

В 2014м летом меня сократили с работы.
Мы переехали в Омск.

На данный момент я не работаю.
Занимаюсь делами с матерью.

Мне уже 32 года.
Стаж у меня 2.7 года. Я очень мало работал в жизни.

Вообщем я 7 раз чуть не погиб.
Чуть не покончил с собой.

В Омске у меня было 2 квартиры. Одежда. Я был довольно обеспеченным студентом.
Но когда всегда одинок. Материальные вещи не могут спасти от Депрессии.

Этим летом я решил наконец осмелиться общаться Вконтакте.
И у меня начало получаться! Одна девушка написала мне. Я написал за 2 недели много длинных стихов для нее.
Мы с этой девушкой даже не встретились.
Первое время я мечтал что наконец я чтото умею. И тем более может стану поэтом. Поделившись своими стихами я понял что их считают детскими и слишком длинными.
Я понял что писал все что приходит в голову и стихи некачественные.

Вкратце рассказал о своей жизни.

Мои проблемы которые я могу определить сам:
1. Я совершенно не умею неформально общаться с людьми. Да и формальное общение на работе у меня не складывается. Грубо говоря проконсультировать могу. Но и только. Я совершенно неразвит в плане общения.
Можно сказать что школьные и институтские годы прошли мимо меня. Я совершенно не изменился с 18ти лет.
В школе в 10м классе я думал над этим. Что нужно чтото менять в своей школьной жизни. Но тогда я не решился. Я подумал что это будет выглядеть смешно если я начну вдруг общаться. Както, вообщем я не хотел обращать на себя внимание одноклассников и одноклассниц.
Как-то так.
Мне было 17 лет. Но я не решился.
О том что можно об этом рассказать школьному психологу я тоже не подумал.
Теперь мне 32 года. Теперь уже нет коллектива как школьный и институтский. Где можно практиковать общение.
Теперь уже это не смешно. Мнение одноклассников-зря я его так боялся.
Теперь это ужасно. Так как прошли годы. Проблемы остались.
Я понимаю что меняться после 20 лет сложно. А после 30ти.....
Меня интересует-поздно или нет развиться хотя бы до среднего уровня человека. То есть быть развитым как все люди.
То есть:
-Начать диалог. Общаться на разные темы. Чтобы собеседнику было бы интересно со мной.
-Решать конфликты с помощью общения.

Я не знаю невербальных знаков понравился я девушке или нет.
Или даже приятель нормально со мной общается или через силу.

Вообщем. Ничего о общении не знаю.
Как Маугли.

2. Также. Не опасаться что изобьют. Это мой основной страх. Я очень не желал бы попасть в историю.

3. Не стесняться знакомиться. Не опасаться позора и стыда что не получиться.
Как сделать чтобы в присутствии людей не потели ладони, не краснело лицо и не учащался пульс?
То есть. Чтобы я не зависел в своем поведении от мнения окружающих людей. Моя самооценка зависит от мнения окружающих людей.

4. Я импульсивный и почти всегда все делаю не подумав. Я живу не думая.
Когда я вижу людей своего возраста или девушек я ни о чем не думаю.

Как бы какой смысл быть развитым-если ты в одиночестве?

Если не осмелишься никогда подойти и начать общение!

Была идея учиться играть на гитаре но я сам останавливаю себя этими мыслями.

Даже на курсах танцев я ни с кем не общался.

Я живу без четкого плана и распорядка дня. Я не приучил себя логически продумывать все.
Даже про себя я не рассуждаю что нужно сделать.
Таким образом сам для себя я кажусь не хуже других. Может просто потому что некому оценить меня. Точнее кто мог бы оценить-тем я про свои проблемы не рассказывал.
Таким образом мне было все равно-уважает меня кто или нет, общаюсь я или нет.
Я как бы жил вне общества.

И я привык так жить. Даже если я очень хочу поступить по другому я не могу перебороть себя.
Я автоматически поступаю против своей воли.

Как перебороть себя?
Как придти к людям?
Как нормально общаться?

5. Полное отсутствие личной жизни. Ее никогда не было и нет. Отсутствие друзей и приятелей. Да и отношения с коллегами по работе когда я работал были не такими как у всех людей. Мне всегда нечего сказать. Я не умею поддержать разговор. В школе и вузе я часто говорил глупости. Но вопрос в том что я вообще не стал общаться.
Не стал развивать общение.
Я замкнулся в себе.

6. Большое количество страхов. Заразиться Спидом, гепатитом.
Даже отравиться. Я боюсь очень многих вещей.

7. Депрессия у меня сейчас нет.
Но я неудовлетворен всеми сферами своей жизни. Несмотря на то что я с матерью и семьей сестры живем теперь в одном городе.
Получилось что я как бы старался всем понравиться.
Тем более у меня проблемы с общением значительные.
Но. Отца не стало.
Мать злится когда я говорю о своих переживаниях.
У сестры своя семья.

Вообщем. Мне даже поговорить не с кем. Абсолютно. Мне некому рассказать о моих настоящих переживаниях.

С виду я высокий плечистый симпатичный парень.
Но. Внутреннее мое содержание абсолютно противоположно внешнему.

Я очень надеюсь на вашу помощь.
Все написано с телефона так как компьютера у меня нет, извиняюсь за орфографию.


Сейчас я просто живу одинокой жизнью.

По простому говоря: Просидел все годы не общаясь толком с людьми.

И даже не развиваясь. Думая только как в армию не попасть и больше ни о чем. Никому о своих переживаниях не рассказывая. И не задумываясь как сложно мне придется на работе, при знакомствах и вообще в отношениях с противоположным полом. Не думая как тоскливо будет не умея находить даже знакомых не говоря уже о друзьях.

Что школа и институт и все по учебе люди уйдут в прошлое.

И я совершенно буду неподготовлен к жизни.

Зациклился на том что не могу за себя постоять-значит надо не лезть в конфликты а лучше молчать;

Стесняешься смотреть на девушек-вообще с ними не заговаривай;

Тоскливо и одиноко-есть игровая приставка.

И вообще-слабаков бьют везде-в армию попадешь наверняка забьют-нечего общаться-лучше насладиться играми, ведь все равно в армии забьют;

С девушками отношения лучше не иметь-рассказывали в школе о Спиде и Сифилисе. И потом-подойдет ее другой парень и изобьет тебя;



У меня есть урологическое отклонение, все равно я неполноценный, никто не будет со мной из девушек иметь отношения.



Отклонение действительно есть. Операцию в школьные годы не сделал. В годы вуза сходил к специалисту. Он сказал что можно так жить.

Но я комплексую.



Еще я комплексую что в разговоре до меня как говорили школьные приятели "до него как до жирафа доходит".

Вместо того чтобы развивать себя.

Я выбрал позицию "а мне все равно какой я. Ничего стоашного. И вообще большое это дело чтоли.

Вообще мне неважно кто нормальный кто глупый и тормознутый."



Таким образом мои одноклассники по развитию к концу школы меня обогнали по развитию.



Я же как в зажиме какомто жил.

Я хотел начать общаться или пожаловаться.

Но и тут стеснялся.



Это дико. Но я свыкся и молчал как немой.



Меня даже не били. Но я боялся.

Вспоминая как били год назад.



Все научились делать то, что я никогда не делал.

И теперь в 32 года я понимаю что перестроиться в 22 было бы проще.



Но даже тогда это все мне казалось настолько печальным. Что я старался любыми развлечениями отвлечь себя от этих мыслей. И считал что все впорядке. Что все такие как я. Ничуть не более развиты. Таким образом я не расстраивался и жил в розовых очках.



Насчет девушек в вузе- случайно поздоровался с ними и начал общаться.

Но они мне по внешности не нравились совсем.

А девушки которые нравились-я стеснялся даже поздороваться и заговорить с ними.

Я гулял с девушкой которая мне вообще не нравилась.

Вообщем понимаю что глупо.

Но я рефлекторно веду себя как в школе.



Я веду себя рефлекторно. Как вести себя по другому я не знаю и не умею.



Когда на меня обращают внимание я теряюсь и извините в страхе.

Я привык что на меня никто внимания не обращает.



Вы знаете. Написать это все мне многого стоило. У меня учащается пульс, потеют ладони и краснеет лицо.

Такие реакции.



Мне стыдно жаловаться.



А решать проблемы я не могу.



Эти проблемы погубили мою молодость.



Извините что много пишу.



Пожалуйста подскажите чтонибудь.

Я хочу быть нормальным человеком с нормальным общением и личной жизнью а не прозябать в одиночестве.



Конкретнее сквзать-если сейчас начать общаться-и все узнают что я неразвит-я опасаюсь этого.



Но чтобы развиваться в общении-нужно пытаться.

А пытаться-я этого никогда не делал.

Вам к психологу.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

MaksimWerwolf, Максим, Вам нужна помощь психолога!Начнете общаться с постороннем человеком, начнете говорить о своих проблемах и дело пойдет! Учиться общаться никогда не поздно, главное, Вы понимаете свои проблемы. А со страхами надо бороться-идя страху на встречу, делая наперекор страху. Надо читать литератору о том, как бороться с социофобией, есть методики, используя их , Вы научитесь бороться со своими страхами. На форуме есть раздел психотерапии и там много литературы. Я рекомендую почитать книгу ав. Маккей" Как победить стресс и депрессию"Там много полезного для себя найдете. Не отчаивайтесь! Люди разные, тараканов у всех хватает в голове, надо учиться жить в мире со своими особенностями. Ищите психолога или психотерапевта, надо найти такого, чтобы Вы ему доверяли и могли все рассказать так, как написали в этом посте. И пишите здесь в своей ветке и том, как у Вас пойдет это дело.

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

MaksimWerwolf, привет!
Раз понимаете, что надо что-то менять, значит есть большой шанс преодолеть проблемы. Вот только мне кажется, надо искать специалиста психотерапевта. И быть с ним предварительно откровенным.
Удачи вам.

__________________________________
С 2014 квет.теперь только 50мг на ночь
с 02.2018 лам. 100мг
( 20.02.24 арипипразол- убрала совсем)
С 8.11.24 сертралин.100мг
Л-Тироксин


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Очень жаль, что так вышло. Похоже на социофобию. Но если не терять контакт с врачом, то найдется схема для вас. И ничего это не стыдно ходить к психологам и психиатрам)))

__________________________________
Финансовая помощь для Юли - Не твоей конфетки

Максим, дело в том, что я до лечения был таким же ( да и сейчас проскакивает иногда).
Это из разряда ипохондрии.
Ты лелеешь и пестуешь свою болезнь, свое "ужасное" состояние; накручиваешь сам себя этими мыслями, купаешься в них, погружаешься в саможалость все глубже и глубже. Испытываешь от этого тонкое мазохистское наслаждение.

Стоп.

Разрешай отныне заниматься самокопанием только 30 минут в день!

( мне так психотерапевт давала установку , когда я в ипохондрию провалился)

Максимум 30 минут в день.
Остальное время начинай пробовать жить нормальной жизнью.
Планы себе составляй. Выполняй их.

Да, и еще, очень помогают длительные вечерние прогулки.

Буквально на днях попалась вот эта статья о том, как буллинг / травля / моббинг необратимо меняет структуру мозга жертвы. Это биология, нейробиология. Не совсем понимаю, как беседы с психологом могут вернуть необратимые изменения в мозге вспять.

https://nplus1.ru/news/2018/12/13/bullied-brain?fbclid=IwAR15f3fuYPqayJCPo5jXcR6defktQTUZX1rSNFUTp3vuDnyKHhJh_pc6j2A

Всю эту ситуацию с буллингом я вижу, как внутривидовую борьбу. Дарвин считал внутривидовую борьбу наиболее острой и жестокой. Потому как это борьба за очень ограниченные ресурсы внутри одного вида. Эти нелюди, которые издевались над вами - сделали вас очень уязвимым, они лишили вас ресурсов: женского внимания, социального успеха. Это никакая не эзотерика, не психология. Это нейробиология.
Вы часто пишите о недостаточном вашем развитии. В этом нет ничего удивительного. Высокий уровень стресса в подростковом возрасте очень опасен для процессов развития.
Эти нелюди действовали на инстинктивном уровне, боролись за ресурсы и они добились своего: в вашем мозге произошли определённые нейробиологические процессы, которые оказали влияние на всю вашу жизнь.
Я была у десятков психологов / психотерапевтов за всю жизнь. Беседы с ними только укрепили, укоренили ещё больше мои комплексы и неуверенность в себе.
Ваш случай довольно серьёзный, как мне кажется. Это как решить уравнение с тремя неизвестными.
Здесь нужен ГЕНИЙ, чтобы решить это ваше жизненное "уравнение". Возможно, этим гением вы станете сами, чтобы помочь себе самому.
Пока я не знаю, как вам помочь. На форуме огромное количество информации по фарме. Возможно, стоит начать с изучения отзывов, эффективности препаратов. Фарма очень многих здесь вытянула.

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Моя проблема что я решил терпеть наезды других. Когда хотелось врезать я останпвливал себя.



Трус я вот что.



А депрессия и суицид от одиночества обычное дело.

Это было закономерно.

Даже у Киркорова депрессия была после смерти матери. С его деньгами.

В ПНД любой может попасть.

Особенно кто сильно любит переживать.

Кстати. Я даже говорить боялся о плохом.

И о ПНД тоже.

Даже фильмы смотрел и после них думал Не Дай Бог.



Короче. Чем больше боишься.

Тем больше ты живешь в страхе.

Трус хорошо не живет никогда.

Трус я и что.

Я просто трус.



Только мне все равно.

И никто не знает что я трус.

На том и держится моя уверенность в себе.

Банально.

Может я просто труслив.

А не социофоб.

Вообще. Наверное это мой выбор.

Разумеется я думал над этим и в школе.
Много труда.

В играх не рискуешь. Рвешь всех в клочья.

За порогом дома уже риск.

И труд в социальном общении.

А рещультат не гарантирован.

И надо быстро ориентироваться и думать в разных ситуациях.

Так что наверное все я понимал но жил по накатанной.

Максим Дымовский, сегодня в 7:09
А вообще.

Это и правда мой выбор был.
Люблю спать до 12ти дня. Даже если ложился в 11ть.
Люблю Игроманию.

Лучше чем пить и курить.

Когда познакомился с алкогольными энергетиками и сигаретами понял что и это тоже очень приятно.

Люблю жить мажором.

Не люблю ответственность.

Живу как нравится.

Как хочется.

Так сказать.

А общаться. Делать чтото и менять себя.

Это выйти из зоны комфорта.

Вот что мне в жизни не нравится.
Что это не зона комфорта.

Могут послать.
Может быть конфликт.

И будет. Так как надо многое уметь в социуме.

Разумеется я понимаю.

Что если бы людям гарантровался хороший город перспективный с рождения, внешность, рост, ум, зарплата, веселая жизнь чтобы все влегкую давалось и так далее-было бы жить не так интересно.

Все было бы готовенькое.

Разумеется.

Но возиться не люблю.

Впринципе наверное это результат выбора.

В 20 лет нашел выражение "Игроман если и будет работать то только чтобы на игры хватало".

Жизнь конечно не игра-чтобы выбирать параметры наилучшие.

Но. Я живу как будто еще мне дадут другую жизнь.
В которой я не допущу тех ошибок которые сделал в этой.

Вообще я бы сделал мир чтобы жизней у людей много было.

Вообще я не понимаю людей которые в политике развязывают войны и так далее.

Компьютер есть-вот там и воюйте.

Серьезно. Глупостями занимаются.

Хочу жить и не делать ни добрых ни плохих дел.

Нейтралитет.

Разумеется знаю что нейтралитета нет..

По чтению религ. книг.

Разумеется.

От моей грешной жизни никакого вреда никому.

Правда научил играть племянников.
Причем в жестокости.

Потгмучто не с ними играл а скорее для себя.

Средний племянник отличник забросил школу на 2 года.

Но. Редкий омский хам.

Сестра разрешала ему в школу не ходить.

Но он хитрый.

Ничего.

Вообще я подозревал еще 10 лет назад что даже племянники 9ти лет умнее меня.

Разумеется.

А мне все равно.

Разумеется мой отец испортил печень и умер.
Жил ради удовольствия.

Кто чем.

Мой дед любил женщин.
Отец любил алкоголь и сигареты.
Я люблю так сказать игры.

Мне надо за жизнь переиграть во все.

Пересмотреть сотни фильмов.

Почему бы и нет????

Знаю. Глупо.

Но почему бы и нет????

Разумеется.
В старости меня ждет глубокая депрессия.

Потомучто я не прощу себе зря портаченных без друзей и любимого человека лет.

Но зачем думать о плохом????

С одной стороны у кого была любовь и друзья. В старости он вспоминает то что было и чего уже нет.

Он не может уже любить. И нет друзей.

А у меня ничего этого и не было.
Считай и сожалеть не о чем.

Это позитивная позиция..

Негативная что у всех все было.

А у меня не было.

И армия мне впринципе не нужна была.
И никому.
В армии смысла нет.

Защита.

Разоружиться всем.

Разумеется ктонибудь воспользуется и захватит тогда власть.

Но мне армия не нужна.
И воевать в мировой Войне я не стал бы.
Заняться людям нечем.

Это я о политике. На войнах деньги делают.

А ты думай. Будет война. Не будет.

Не для того я родился мужского пола чтобы на войне на пули прыгать и героя строить из себя.

Вообще войны я считаю-коллективное самоубийство.

Фигней занимаются.

Потом даже придешь с войны. У нас в школе памятная плита на стене. В Чечне ученик погиб.

И что. Или инвалидом.

Или даже здоровый.

И сиди опять один.

Перебьются.

Пусть я и хуже других.

Но наигрался я порядком.
И горжусь этим.
И фильмов посмотрел.

10 раз чуть не погиб. И спасли.
И с Севера мать перевез.
И это моя жизнь.

Мое дело.

Моя зона комфорта.

А на пустое общение я имею ввиду как люди в реале общаются, вся эта возня-пользы от общения никогда не знал я.
Одно унижение.

Да. Я хуже любого деревенского омича.

Во многом.

А мне неважно.

Во многом.

А мне неважно.

Не приниает меня общество.
Буду жить без общества.

Либо любите и уважайте меня на моих условиях.
Без этих дать сдачи и остальной ерунды.

Вот такие рассуждения.

Могу по всякому рассуждать. Смотря в какую сторону.

Я литератор еще тот.

Видеоблог бы создать.

Какойнибудь Готический или Игровой.

Я для чего все это пишу.

Чтоб люди на моем примере учились и не сделали таких ошибок.

Наивный. Хотя может и кому полезно будет.

Девушка моей мечты должна быть Игроманкой и Неформалкой.

Как и я.

Такие требования.

И еще красивой и спортивной.

Требований куча.

Не нагулялся я. Вообще не гулял.

Не знаю сам чего хочу.

Но реально с богатыми интересами человека.

И немного затворника.

Как эти из Японии.

Ну очень не вяжется описанный необщительный типаж и такое подробнейшее жизнеописание. "Мажор". (?)
Что то Моны давно нет.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Решив что общение приносит только обиду так как заниженная самооценка не позволяла мне затыкать наглецов и не позволять издеваться над собой, я прекратил любые контакты с людьми.

Но так невозможно стать счастливым. Ужасно хочется общения но я сам не даю себе общаться.
Так как не верю что смогу себя правильно поставить и не дать в обиду.

Но разве не в общении с людьми, взаимодействии с ними; с животными и природой.
Разве не это ли самое главное в жизни любого человека?

Разве не для этого по религии мы и были созданы Богом?

В этом и есть тот смысл жизни над которым думали все столетиями.

Именно во взаимоотношениях с людьми и природой и есть смысл жизни.

Я лишал себя самого главного в жизни.

Все остальное только иллюзии, развлечения.
В одиночестве никакие блага мира не сделают человека счастливым.
Разве только если это не ученый, человек искусства или монах.

В остальных случаях коммуникация основа постройки человеческого счастья.

Фактически я пытался стать счастливым без общения. Но это невозможно.
И я еще хотел чтобы не было пустоты на душе, тоски и грусти.

Придется учиться общению и стаыить себя как положено. Но все слишком запущенно, это годами длится.

Совершенно не общаясь с людьми не будет никаких свершений.
Я это имел ввиду. Ноль.

Симпатия, эмпатия-всего этого до жути хочется.
Ну и жизнь я себе устроил. Почище тюрьмы и пыток.
Как в тюрьме. Не отличается ничем.

А страх обид возможных я перешагнуть не могу. Он сильнее меня.
И так с 15ти лет. Или даже раньше.

Кто так жил? Никому не пожелаю.

Чем я хуже других? Чем?? Сам в голову взял и придумал!
Страшно завидую всем у кого нет такой проблемы.
Это нивелирует все лучшее в человеке.
Все лучшее.
Потомучто что во мне если кто хочет знать куча хорошего. Но я как трус боюсь это показать.
Трусость плюс ОКР.
Неважно.
Слишком запущено.
Я даже с родителями боюсь разговаривать.
Смысл жизни теряется-с-д. Депрессия. Нарушение сна. Мазохизм. Игромания.
Все от непонимания смысла жизни.

Я с 10ти лет верю в Бога.
Но людей боюсь. Потомучто они могут осмеять меня.
Когда ктото смеется на улице и я иду я думаю что смеются надо мной.

Кто хочет такой жизни?

Смысл какой?

Мне этот компьютер с приставками только как замена реальной жизни, которой у меня не было никогда.

Выходит весь смысл жизни прошел мимо меня?

Что конкретно посоветуете?

Психолог?
Психотерапевт?

Максим Дымовский, сегодня в 15:27
Явно не сидеть и писать монологи.

Надо чтобы глаза не уставали.
Мне еще работать.

Бывает по 10 часов писал. И недавно тоже.

Жалею.

Я себя вообще не берегу.

Радуюсь что отвечают Вконтакте.
Зачем. Надо глаза беречь.

Пока.

Сейчас буду играть на телефоне в приставочные.

Главное от игр теперь не завишу.

А вот пока все мысли не выскажу.
Глазам отдыха не дам.

Это почище игровой зависимости.

Болтун.

Делаю перерыв.

Вечно у меня одни зависимости.

Максим Дымовский, сегодня в 15:28
Я глаза испорчу.
А мне работать.
Последний месяц целыми днями писал.

Я ж усталости не чувствую.
А самоконтроля у меня никогда не было.

Максим Дымовский, сегодня в 15:30
Моя мечта купить приставки давно бы осуществилась.
Если бы общался.
Учился нормально.

Общался бы.

Купил.

Есть такие.

И общаются и развиваются и вся квартира в играх.

Но они в любой момент в отличие от меня могут перейти в супружество и т.д.

Я же. Даже правильным Игроманом не стал.

Только калечить себя могу.

Нытье прекращаю.

Спасибо.

Даже Рожество. Вроде. Неужели обзение настолько вызывает страх что даже в Рождество я не могу пообщаться с незнакомым человеком.
Вызывает. Для меня люди как хищники. А я жертва мне писала одногрупрница с вуза.
Психология жертвы.

Да.

У меня был случай когда надругался надо мной парень старше меня в 13 лет. Я в Омске сказал в прошлом году психологу когда она спросила: это не сказалось?
Я поторопился сказать чтобы психолога не расстроить.
Также как в ПНД соглашался с психиатром что бы он не писал. Он поставил Шизофрения.

Я стал бояться людей, я анализирую сейчас. Тогда после того сексуального насилия которое в Омске произошло. Я ничего не рассказал родным.
С тех пор я опасаюсь этого.
Именно поэтому и приятели стали издеваться надо мной.

Моя позиция жертвы идет с 7ми лет.
Но с 13 лет она только усугубилась.
Я парней вообще бояться стал.

И только в играх я в безопасности и победами я повышаю самиоценку как допинг.

И даже тут я шел в магазин картриджей для приставок и выбирал не то что нужно.

Я боялся продавца.

Я сейчас дополняю.

Поэтому я никогда не ходил сам в магазины кассет видео.

Я боялся.

Я стал бояться всех.

Я как кролик. На улице и даже если людей нет я чувствую себя совершенно беззащитным.

Абсолютно.

Психологически я готов хоть в душе и готов разорвать обидчика-готов и сотовый мой S Galaxy отдать.

Лишь бы он не бил меня.

Я боюсь проявить себя.

Я знаю много слов. Я начитан куда более моих школьных приятелей, куда симпатичнее их.

Но в душе я сдавшийся человек.

А для психологической жертвы всегда найлется психологический хищник.

Можно ли преодолеть позицию Жертвы.

С эпизодом насилия в 13 лет.

Который боиться в реальной жизни голоса подать.

Сказать свою реальную позицию и свое мнение, боиться сказать свое мнение.

Школьный психолог-почему я только недавно задумался о нем??
Не зря же она там сидит.

Не просто так. В школе есть школьный бесплатный психолог!

Впрочем я бы даже и с ней-не знаю.

Жаль. Миллиард раз жаль.

Нормальное психологическое здоровье не вернуть и не купить какое бы было обратись я с 1го класса.

Это дороже для меня любых подарков.

Много лет прошло.


Единственное что я прекрасно умею-создавать Иллюзию благополучия что ненормально.
И главное изза своего Ослиного упрямства.

Возможно что я просто ребенком решил что так будет лучше.

И как Осел не хотел разрушать Иллюзию благополучия чтобы не услышать критику.
Таких детей я бы не пожелал.
Мой пример только бы их испортил.

Что скажете? Вот теперь все тайны.

Я не умею писать кратко.

Простите.

Напишу как есть, не могу скрывать это.

Да. Тот случай слегка сказался на моей ориентации.
Мне вообще в культуре нравится тип героя который в чемто как я сентиментальный.
Не совсем мужчина в какомто смысле.

Ему я и соответствую.


Еще странность-с тех пор я воображаю иногда что у меня женская грудь.
С того 13летия я начал заниматься маст-ей как наверное все мальчики.

При этом я всегда втирал крем еще и в грудь.

Таким образом у меня с 18ти лет еще и Гинекомастия похоже то есть увеличение груди.

Не знаю почему я так делаю.

Извините за подробности.

Женское воспитание в котором не принимал участия отец который во все слушал мою мать.
Плюс этот случай в 13 лет.

Я не совсем парень по психологии.

Нет во мне мужчины.

Впрочем мой пол меня не привлекает.

То есть ориентация у меня правильная.

Но вызвать у меня слезы можно просто элементарно.

Свою плаксивость я скрываю.

В ПНД я боялся именно приставаний.

В душе я слаб.

Я ростом под 2 метра но в душе я проигравший полностью.

Сентиментальные сцены в кино вызывают у меня слезы.
Даже детские анимационные фильмы где грустные моменты.

И это тоже мой огромный недостаток.

Я не ненавижу людей и не поэтому даже под Рождество не могу общаться.

Я боюсь что такое пугливое существо как я обидит любой.

Я не верю что мою Плаксивость можно преодолеть.

В душе я слабее любой девушки.

Вот почему я один.

Только поэтому.

Люди для меня угроза.

Жертва добыча.

Значит жертва должна скрывать эмоции. Вообще не общаться.

Я вспомнил.

Я не придавал значения.

Но в этом смысл моего уклонения от общения после школы:

Те школьные приятели кстати тоже хотели надругаться сексуально надо мной.

Даже они!!

После такого!!

Я перестал общаться и с ними.

Я в чемто завидую людям нетрадиционной ориентации.

Среди них много кто живет нормальной жизнью.

Но у них психика и психологически они нормальные.

Что мне делать???????

Максим Дымовский, сегодня в 14:48
******************************************************

Вообщем преуменьшал я свои проблемы.

Что ж. Похоже и давно что психиатр был прав в 2010м.
А мы с матерью все спорим. И то это я ее убедил что я нормальный.
А теперь уже переубедить не удается.

Я сам по профессии ветеринарный врач.
Очень много схожих симптомов у разных болезней животных.
Здесь только специалист может точно установить.
Причем только по поведению. Не обязательно даже все рассказывать.
Я упирался что не все рассказал.
Теперь я думаю что даже все рассказав, даже если бы сестра приехала и рассказала и родители все изложили. Даже тут бы я сказал Наверное вы бы каждому диагноз Ш-ния написали, в каждом человеке ненормальность найдете, а если к вам не попадать-человек будет жить нормально, а у вас побудет-вы диагноз припишете и на инвалидность посадите.

В целом это основной симптом-некритичность к себе.
И это самое такое что человек сам не понимает что нездоров.

Преуменьшает симптомы.

Пытается учится, работать и так далее.

Не я всех боюсь.

Это меня бояться нужно здоровым людям.

В тихом омуте.....

Знаете. Очень хорошо что я на производство не пошел или с оружием.

А я все-меня лишили прав.
Особенно на машину.

Да и прекрасно. Я бы там таких дел натворил. Главное не специально.
И жертв не было.
Это очень хорошо что так.
Что я не дрался никогда. И не занимался в тренажерном зале.

Иногда я начинаю себя обьективно и адекватно оценивать.

В основном у меня это не выходит.

Как только с 2010го я перестал пить успокоительные. Все. Потом кисту копчика с 2011го, поджелудочную испортил в 2013м, потом нарушил сон в 2015м, потом с 2016го нарушил ощущения эмоций причем я сам читал что это характерно для ш-нии и думал странное совпадение.
Явный вред для себя.

Нет самокритики.
Бесконтрольность.

Даже в играх я не особо могу думать.

Сейчас я несколько месяцев пишу откровенный бред.
Причем с юных лет у меня такое.
То религиозный бред, то самообвинение, то восторженный бред.

А потом сам думаю-зачем?

Специально то что я делаю против здоровья я не хотел. Само собой получается.
Но предупреди меня кто-никогда никого слушать не стал бы.

Моя писанина аналогично.

Вообщем надо мне пить лекарства еще с 2010го.

Без этого никак.
Попробовал. Усилием воли быть нормальным.
Не выходит.

Только хуже сделал.
4 болезни приобрел и случайно!

Нет. Это диагноз.

Страшно что я его признаю только потому что эмоции исчезли.
Так бы упирался, чудил, но не признавал бы.

Вот теперь пишу без остановки.

Гуманитарные данные и даже отличные оценки-это не показатель нормальности.

По разному бывает.

Как бы хорошо не учился. Это не показатель а стереотип общества. Даже если галлюц-й нет-это не показатель нормальности.

Это все стереотипы.

Только поведение. Потому не столько надо думать почему на мое странное поведение даже в 1м классе не обратили внимание учителя-тут ведь вопрос в безопасности.
Причем окружающих.

Серьезно.

Это такое дело.

Вообщем. Я то здоровым себя считаю то больным.
Постоянно меняю мнение и настроение.

Надо на этой логике обьективной уже остановиться.

Однозначно.
И пытаться контролировать себя.

Всегда опасался Маньяков. И вообще фильмов о нездоровых людях.

Не повезло. А от самого себя никуда не денешься.

Что я только не писал за полгода. Какой ерунды.

Когда человек посреди речи начинает фантазировать это явный бред.

Надо мне лечиться чтобы меньше фантазировалось.

Зато я знаю почему у меня жизнь не ладится несмотря на жилье и деньги.

Родился в самом северном городе мира Норильске да еще с Ш.

Омичи обозленные но они нормальные люди.

А я чужие недостатки подмечаю хотя нездоровый человек.
Муж моей сестры просто так воспитан.
А вот я как раз ненормальный и есть.

Да. Надо на этой идее и остановиться.
А то опять начну себя нормальным считать.

Зато я знаю что мои дети если бы появились-наверняка родились бы тоже нездоровыми.

На этом и остановлюсь.

Похоже немного близорукость увеличил.
И зачем.
Пишу всякую ерунду. Хотя не собирался.

Какая же это страшная штука Ш-ния.

Максим Дымовский, сегодня в 14:48
Пишешь. Никого не слушаешь.

Живешь никого не слушаешь.

Вроде не умственно отсталый Слава Богу но иногда поступаю вообще так же.

Ужасно.

А иногда по нормальному.

Вообщем лечиться мне нужно.

А то от эмоций мысли прыгают еще со школы.
Потому все так и происходит.
То ребячество то нет.

А я этого психиатра ненавидел.
Избить даже мечтал.
Совсем я нездоровый.

В чем моя доброта?

Нет ее. Может и есть но это часть симптоматики как и огромная наивность.

Представим что я ветеринаром стал.
Ужас просто.
А если бы людей лечил??

Видна халатность педагогов.
Мои мысли вслух многие замечали.

Видно что я вообще не критичен к себе.
Нормальное я считаю скучным, ненормальное нормальным.
Отстаиваю что мое ненормальное это нормальное.
А нормальное-не то что нужно.

Да. Просто Алиса в Стране Чудес с Шляпнком.

Вот сейчас я серьезен.

А вообще.
От безработицы начнешь всякую ерунду думать.

А прошлое вспоминаю потомучто психика закладывается к 18ти годам.
И уже поздно.
Я в 22 просто опустил руки.

А мама говорит что после 30ти психику и поведение вообще не поменять.

Пессимизм так сказать.

Я раньше жил одним днем.
О будущем не думал совсем.
А теперь живу прошлым.
Считаю что уже я никому не понравлюсь и не познакомлюсь.

Это если кратко.
Если взять человека и не давать работать.
Почти наверняка Депрессия начнется.

2 года и никак не перееду.
Как можно себя менять если не дают зарабатывать а следовательно я не могу даже психолога оплатить?
Как менять если матери нужно давление мерять а сама она не хочет учиться его мерять?
Пусть поймут правильно.
За 2 года обещаний переезда терпение не у всех хватит.

Вообще стиль работа-дом-приставки-компьютер. Позволяет както жить.
И это уже хорошо.

У матери стаж есть, сестра домохозяйка.
Один я сижу без работы.