ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.). Психологическая взаимопомощь и полезная информация.
Текущее время: 28 мар 2024, 23:26

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 214 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 15 янв 2019, 17:20 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Кукушки и курицы

У И. А. Крылова много басен о птицах и, чаще всего, в этих баснях идет речь о критике.

Запрос на оценку часто выглядит как запрос на критику.

Критика бывает честная и нечестная, уместная и неуместная, компетентная и некомпетентная.

нажмите, чтобы увидеть
Лесть относится к нечестной критике. Льстец и лицемер сам знает, что врет, но идет на это из-за зависимости или ради какой-то выгоды.

Вот Ворона, которой Бог послал кусочек, поддалась лести Лисы и каркнула во все воронье горло.

Лиса долго кормила ей корону и Ворона в буквальном смысле разинула рот. Лиса воспользовалась этим в своих интересах.

У Петуха и Кукушки в одноименной басне интерес касается другой пищи, они активно кормят друг другу корону в обмен на то же самое.

«Отколь такой берется голосок?
И чист, и нежен, и высок!..
Да вы уж родом так: собою невелички,
А песни, что твой соловей!»—
«Спасибо, кум; зато, по совести моей,
Поешь ты лучше райской птички,
На всех ссылаюсь в этом я».
Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья!
Хоть вы охрипните, хваля друг дружку,—
Все ваша музыка плоха!..»

Была ли критика Воробья в границах?

Если его не спрашивали, вряд ли. Однако если Петух и Кукушка очень громко тарахтели где-нибудь на общей территории, Воробей мог себе позволить короткую и честную реакцию. Другой вопрос, если Воробей рассчитывал на дружбу Петуха и Кукушки. В этом случае его критика без запроса была багом. Дружить с кукушками можно, если ты готов кормить им корону. Если бы Воробей еще и кинулся доказывать свою точку зрения, он бы вышел из границ еще больше.

А вот другая басня Крылова. Про Белку и Дрозда.

Там Белка бегает весь день в колесе, но на вопрос Дрозда, что она делает, сообщает, что служит гонцом у барина большого.

«Ну, некогда ни пить, ни есть,
Ни даже духу перевесть».—
И Белка в колесе бежать пустилась снова.
«Да,— улетая, Дрозд сказал, — то ясно мне,
Что ты бежишь, а всё на том же ты окне».

Здесь Дрозд в границах, поскольку Белка своей самопрезентацией обратилась к нему с хваствовством и вызовом, а он дал этой самопрезентации честную оценку.

При любой критике, даже на запрос, вы должны быть готовы, что человеку эта критика не понравится и он обидится на вас.

Явный признак слияния границ - это когда вы даете отрицательную оценку действиям или высказываниям человека, в ответ получаете дистанцирование (он отворачивается от вас или пытается вас выпроводить) и негодуете, почему это ваша критика была так воспринята. Как так? Почему? Потому что вы переоценили свои полномочия. Вам права на негативную критику не давали. Поэтому либо извинитесь, либо примите дистанцию как факт.

Большая часть запросов "на мнение" - это запрос на кормление короны.

Просто запомните это и вам будет легче жить.

Вы можете чужую корону кормить, можете отказаться кормить, шлангуя или переводя стрелки, можете отказаться оценивать, но если вам кажется, что запрос на мнение - это просьба о вашей жесткой критике и человек должен быть вам благодарен, вы скорее всего переоцениваете свой авторитет. Благодарен он не будет, он разозлится скорее всего и вы должны с самого начала оценить, нужен ли вам этот конфликт. Вам должно быть по-настоящему все равно, обидится ли на вас человек, тогда вы можете себе позволить самую честную критику без купюр. Нападать без запроса на чужое мнение - это совсем не чувствовать границ, но даже если вам границы открыли и обратились к вам за вашим мнением, вы должны давать себе отчет, что вам скорее всего предложили покормить корону. В лучшем случае - предоставили очень узкий коридор для честных оценок и вам лучше его видеть. Хотя не обязательно ему следовать. Просто осознавайте конфликт.

Очень часто подружки, пытаясь быть некукушками, становятся кукушками во много раз больше. Они попытались сказать что-то честно, получили клювом в лоб и закуковали изо всех сил, пытаясь загладить вину.

Это есть - отсутствие эмпатии: непонимание, какой будет ответная реакция. Многие думают, что эмпатия - это угодливость или даже слияние (когда человек принимает боль другого за свою). Нет, это понимание, что вот сейчас вы разозлите человека, здесь ему будет неприятно, это его заденет, а вот этого он хочет и ждет. Эмпатия - само понимание этого. Автоматическое ощущение. Без лаза в голову, который бывает из-за проекций и слияния границ. Что вы будете делать с этим пониманием, к эмпатии не относится. Недавно в ленте прочитала размышления о якобы необъяснимом парадоксе, как же так некоторые злодеи в книгах и кино изображены как эмпаты, но это же невозможно. Еще и ссылка на меня была насчет невозможно. Если вы тупите в сложных темах, постарайтесь хотя бы не ссылаться на меня в своих рассуждениях, иначе в группе друзей вы не останетесь.

Эмпат может быть каким угодно злодеем. И даже садистом. Хорошая эмпатия - это способность видеть реакцию другого точно и ясно и даже заведомо. А что человек делает с этим знанием, его дело. Только невротики думают, что если ты видишь чужую боль, ты никогда ее не доставишь. Смотря какие у тебя цели. Если цель - доставить боль, доставишь и еще как. У невротиков не бывает агрессивной осознанной цели (неосознанной агрессии сколько угодно), потому что они трусливы. А у неневротиков бывают. Месть или желание власти. Не абсолютизируйте эмпатию и не пытайтесь назвать эмпатией доброту и щедрость. Эмпатия - это всего лишь механизм ясного считывания чужих эмоций. Это появляется сразу же, как только у вас формируются хорошие границы. Только границы нужны для эмпатии, больше ничего. Этика в этом не участвует. Этика - это следующий уровень развития. А эмпатом может стать любой человек, даже неэтичный и неэкологичный, если перестанет сливать границы и проецировать себя на других, если осознает чужую отдельность и субъектность.

Так вот, если подружка-кукушка начисто лишена эмпатии, то есть границы у нее совсем плохие, то часто она просто не может перестать куковать. Каркнула что-то не то, у нее отобрали сыр, и дальше она уже сидит с завязанным клювом и кивает или учится куковать.

Есть два главных запроса, которые направляют люди, стремящиеся "поделиться проблемой" с подружкой, кругом друзей или сообществом.

За щедрым словом "поделиться" в случае проблемы стоит нужда. Обратное слову "поделиться". Разделить груз с кем-то человеку хочется, а лучше его на кого-то скинуть. Но он называет это "поделиться".

Поделиться можно чем-то смешным, полезным. Похвастаться - это тоже не поделиться, это такой же запрос на поддержку и корм короны. Но пожаловаться - это тем более не поделиться, никогда не называйте это так. Некорректные формулировки нужны для того, чтобы скрыть смысл происходящего от себя самого. Корону на глаза надвинуть. Только одна цель у "неудачных формулировок" и штампов, которые употребляют как бы случайно.

Если вы четко понимаете, что не поделиться хотите, а просите поддержки, вам будет проще сформулировать просьбу. Какой именно вы хотите поддержки? Отрефлексируйте это и часть желания сама отпадет (вам станет неловко клянчить), а часть вы сформулируете так корректно, что получите максимум пользы без конфликтов.

Запросы к кукушкам звучат обычно как "Кто виноват?" и "Что делать?", но стоит за ними нечто другое.

"Кто виноват?" - это запрос поднять упавшую самооценку. С помощью короны конечно. А как еще? Других способов поднять самооценку говорильней не существует. Болтовня реальную самооценку не поднимает, только корону растит. И на это как раз поступает запрос.

Кукушки без эмпатии думают, что на запрос "кто виноват?" надо куковать, что виноват другой, всегда другой, проклятый другой. На самом деле не все так просто. Курицам (так будет называть петухов, которые обращаются к кукушкам за кормлением короны, обычно такая дружба внутри гендеров происходит) наплевать, кто виноват, они понимают бесполезность этой информации. Они хотят услышать, что их очень любят и ценят. Они хотят снять тревогу, которую называют виной. Корм короны - это не "ты молодец, ты лучшая и красивая" (обратите внимание, как курицы киснут, когда кукушки им это говорят в ответ на запрос "кто виноват?"), а это "все видят, что ты красивая, умная, всем это очевидно". Если глупая кукушка говорит курице, что обидчик виноват в том, что не ценит ее, курица заплачет еще громче. Но стоит кукушке намекнуть, что виноватый обидчик в курсе ее красоты и величия, у курицы начинают блестеть глаза и она просит привести ей побольше аргументов. Ее шкатулочка распахивается, хотя ей кажется, что распахнулась ее душа. А глаза и рот действительно открываются пошире, чтобы внимать каждый звук, не пропустить ни единого.

Человек злится, когда он просит корм для короны, а вы призываете его к независимости, то есть уговариваете его ценить себя и не обращать внимание на чужие оценки. Он разозлится или горько заплачет. Корона просит самый конкретный корм: "другие ценят, все ценят, даже обидчик ценит или вот-вот оценит".

Поэтому на вопрос "кто виноват?" ожидается ответ "ты виновата" (слишком красивая, слишком холодная, слишком капризная, сама оттолкнула бедняшу) или "он виноват" (не справился со страстью, не оценил своего счастья, обнаглел и пожалеет об этом). Не важно, кто виноват, главное подчеркнуть, что все от короны без ума или она восторжествует со дня на день (долго ждать она не может, не обещайте в следующем году, заплачет).

Это что касается кукования с эмпатией. Если у вас эмпатия есть, но куковать вы не хотите, просто имейте в виду, что у вас просят и не пихайте ничего другого хотя бы под видом участия. Или осознавайте реакцию.

Друзья с эмпатией почти никогда не сбивают с другого корону. Если вы близкий друг или супруг и хотите остаться таким же, не сбивайте корону. Вы получите только конфликт. Чтобы сбивать корону, нужны враги или соперники. Коуч может снять с вас корону, если вы позволите, или специальная группа (как мои комментаторы в рубрике), но ни в коем случае не пытайтесь близко дружить и одновременно снимать короны, никакой дружбы не получится, будет скрытое чувство униженности, раздражение растущее каждый день.

Друзья, кто объяснит этот феномен? Попробуете? А потом я напишу, почему друзья не должны заниматься снятием короны. Тихонько расшатывать ее - можно и то осторожно. Снимать - нет.

Но и кормить корону друзья не должны. Разве что по мелочи. В романтических отношениях - сколько угодно. Супруги друг другу - да, что касается их отношений, а не отношений с другими. А вот друзья - нет, особенно когда речь о чем-то важном для человека. Раскормив корону, вы делаете человека уязвимым. И если это ваш друг, вы делаете уязвимой всю свою команду.

А этот феномен понимаете? Почему можно кормить корону друг другу, когда речь о романтике и любви, но нельзя кормить, когда речь об общем деле. То есть "ты самая красивая, красивей тебя нет, все мужчины мечтали бы иметь такую" - это нормально, а "ты лучший специалист на своей работе, все от тебя без ума" - это плохо и подстава, особенно когда у человека уже дыра. Лучше давать честную оценку (в мягкой форме) или тактично помалкивать.

Честная оценка в границах - это оценка, максимально лишенная субъективного "ты мне не нра". Вы должны сказать, как человек воспринимается фокус-группой, которую он имеет в виду. Вынесите себя и свое за скобки, не вставайте сверху, если вы - не коуч, а друг. Это принципиально разные роли, несовместимые. Уберите все личное, тогда не возникнет ощущения, что вы бросаете вызов. Ваша формулировка должна быть лишена всякого вызова, если вы хотите, чтобы друг ее выслушал без агрессии и оппозиции.

То есть на вопрос "Кто виноват?" и особенно "Что делать?" надо либо вообще не отвечать, либо описывать ситуацию так, будто речь идет о каких-то других людях. Помогает абстрагирование или обобщение. Говорить о подобных ситуациях, а не о конкретных. Многие переводят на себя, думая, что описать свой личный опыт - это самое нейтральное, что можно сказать. Это отнюдь не нейтрально. Наоборот. Сослаться на себя - это привести себя в пример. Довольно смешно выглядят такие диалоги, где кукушка пытается перестать быть кукушкой и честно помочь курице, но приводит в пример себя.

- Когда Вася плюнул мне в лицо, я лично подала на развод.
- А при чем тут твой Вася? Он урод и алкаш. Что ты сравниваешь его с моим Петей?
- Я не сравниваю, просто делюсь своим опытом.
- А зачем ты делишься? Ты до сих пор одна. А я не хочу на твое место.

Обычно курицы не говорят так жестко, но суть сводится к этому. Кукушка приводит в пример себя, а курица отвечает ей, что она - не пример или печальный пример. Так огребают те, кто вместо корма короне пытаются подкормить свою корону, протолкнув себя как эталон правильного поведения.

Некоторые думают, что хорошо работают примеры от обратного. Надо рассказать, что у тебя еще хуже было, тогда курица приободрится. Но чаще всего куриц это точно так же бесит. При чем здесь ты? Где ты и где курица в короне?

Перестать быть курицей - это отрефлексировать корону и перестать "делиться проблемами", вымогая корм, формулировать свой запрос на поддержку очень корректно и конкретно.

Последнее время я иногда вижу в ленте. "Покажите, где мои баги в этом диалоге" или "где здесь моя корона?"

Это конкретный запрос и обычно любые ответы воспринимаются достаточно лояльно, хотя и здесь надо помнить, что грубо сшибать корону из позиции друга нельзя, даже если запрос делегирует вам право коуча. Это скорее игра в коучинг и надо придерживаться правил. Тогда может быть польза, а не вред.

А вот второй типичный запрос. "Что делать?"

Кукушки без эмпатии начинают давать советы, как поменять направление, и получают в ответ истерику.

Если "кто виноват?" - запрос на рост короны, вопрос "что делать?" - запрос на ее стабильность, на резинку или тарелку. На устойчивость не человека, а его короны.

"Ты все делаешь правильно", - вот что мечтают услышать курицы на вопрос "что делать?" Такой ответ сиюминутно ослабляет тревогу.

Не надо ли меняться? Не надо? Ох, спасибо, ты лучшая подруга. Надо? Да что ты себе позволяешь? Себя-то ты сама видела?

Не меняться - это не значит тихо сидеть. Победительница хочет слышать, что ей надо продолжать бежать с копьем. Спасательница хочет узнать, что ей надо продолжать быть такой же щедрой и терпеливой. Сокровище хочет узнать, что все ее мечты воплотятся непременно, если глупыше о них сказать. Можно подождать, не догадается ли, а потом сказать.

Вот чего ждут курицы, когда задают вопрос: "Что делать?" Обратите внимание в сообществах, куда обращаются за "помощью".

Похвалите и разрешите сохранять инерцию - вот на что запросы обычно. Они встречают благодарность.

И зря некоторые думают, что человеку, который пришел за кормом короны, можно как-то помочь.

Ваш "конструктив" будет воспринят как заход сверху. Вы воспользовались уязвимостью страдающего и заняли позицию сверху? Нехорошо.

Поэтому если хотите избежать конфликтов, убедитесь, пожалуйста, что у вас просят помощи в изменениях, что вас считают компетентным для этого. Иначе не связывайтесь. Кивайте с завязанным клювом или пожимайте плечами.

Хотя если вы - воробей или дрозд, если вы можете сказать свое мнение и лететь дальше, говорите все, что вам хочется на своей территории, в крайнем случае на общей.

Только не страдайте потом, что на вас обиделись и закрыли вам двери. И дрозд, и воробей в баснях были к этому готовы.

Давайте обсудим эту проблему? Это все более актуальная проблема в интернете, где люди все время создают какие-то сообщества, группы, закрытые круги и пытаются оказывать друг другу "поддержку" и поддержку.

"Поддержка" в кавычках - это поддержка короны. А поддержка - это помощь устойчивости человека, а не его короны.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 янв 2019, 20:28 
Не в сети
Забанен(а)

Зарегистрирован: 16 фев 2018, 21:44
Сообщения: 698
Там про тикающие часики продолжение было. Молодец тетка. Когда начинала, много пафоса и болтовни было, а сейчас молодец. Весомо, грубо, зримо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 янв 2019, 15:44 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Чужой вампиризм


Незамужних женщин вечно спрашивают, когда уже они кого-нибудь себе найдут, горемычные.

Бездетным женщинам намекают, что жизнь их проходит зря, даже если биологические часики пока не тикают.

Более того, если у женщины один ребенок, некоторые сердобольные знакомые интересуются, ну когда же второго? А третьего?

нажмите, чтобы увидеть
Мужчин друзья нередко спрашивают, не поменял ли старую машину, не пошел ли в зал, не нашел ли себе девушку, не сменил ли плохую работу на хорошую.

Часто знакомые сочувствуют, что вы плохо выглядите, побледнели. Говорят, что похудели, если вы и так худы, поправились, если и так толстоваты. И стрижку парикмахер вам испортил. Не хотите ли контакт хорошего специалиста? А диету, которая поможет вам выглядеть лучше?


Вас наставляют, направляют, поучают без запроса, и все это под видом доброты и сочувствия. Под гадким лицемерным видом сострадания к вам. Да?

И если вы раздражаетесь, обижаетесь, долго не можете забыть, придумываете дерзкие ответы на будущее, злитесь и обсуждаете с другими друзьями, как убоги эти советчики, то вместо границ у вас - решето.

И через это решето утекает много энергии. Потом вы можете чувствовать себя обесточенным и расшатанным, даже если удалось как бы поржать над сочувствующими советчиками.

Вы можете думать, что это настоящий вампиризм: на вас напали и отняли у вас энергию.

И знаете что? В чем-то вы даже правы.

Но сейчас расскажу, что это такое на самом деле и как обратить это в свою пользу.

Главное, что нужно для этого - это выкинуть из головы притязания на сочувствие окружающих.

И не только потому, что нужно быть самостоятельным человеком.

Настоящее чистосердечное сочувствие без второго дна и проекций - это функция для большинства людей недоступная. Высокий уровень нравственности (силы личностной) требуется для этого, и снимите белое пальто, если думаете, что у вас это есть и должно быть у других.

То, что выглядит как сочувствие, чаще всего основано на проекциях, на переносе собственного Я. Человек представляет, что вы - это он, и обращается к вам так, будто это его размышления о себе.

Многие настолько не ощущают разницы между собой и другим, что не видят в этом ничего плохого, только хорошее. Большинство именно это считают эмпатией. Но это точно такая же эмпатия как у Аиста и Лисы в басне Лафантена, где Лиса кормила Аиста манной кашей, размазанной по тарелке, а Аист в отместку угощал Лису кушаньем из кувшина. Но хитрецы в басне делали это от жадности, а многие люди искренне потчуют другого тем, что подходит лишь им, а к другому вообще не относится. Это антиэмпатия, это кромешный эгоцентризм - не видеть, что другой человек - отдельный субъект и у него свои возможности, цели и интересы.

То есть, думая, что сочувствуют другому, люди имеют в виду себя. Они представляют себя в такой же беде и испытывают смесь ужаса и облегчения, что это произошло не с ними. И им хочется помочь, чтобы таким образом хоть немного откупиться от своей возможной беды.

Когда Фридрих Ницше стал освещать то неприглядное, что скрывается за видимыми человеческими добродетелями, многие возмутились и негодуют до сих пор. Зигмунд Фрейд не скрывал, что черпает вдохновение в трудах Ницше, описывая работу психзащит. Настоящая добродетель основана на независимости и личной устойчивости, а если человек зависим и неустойчив, все, что кажется ему добротой, трусость.

Есть и еще одна важная составляющая сочувствия, кроме собственных проекций. Это скрытая за видимым участием жажда самоутверждения.

Люди очень боязливы, но жаждут самоутверждения, вот две главные людские черты.

Сочувствуют бездетным и малодетным, в основном, те, у кого кроме детей нет никаких заслуг, а хотелось бы.

Сочувствуют незамужним те, кто очень сильно зависят от мужа и боятся его потерять. Жизни иначе не мыслят.

Сочувствуют лишнему весу те, у кого аддикция к имиджу и все мысли посвящены борьбе за стройность, страху перед лишним весом.

То есть сочувствуя тому, что сами вы не объявляете проблемой (и не ищете сочувствия), люди пытаются самоутвердиться за ваш счет, подчеркнуть свои преимущества в ваших глазах и собственных.

Это именно нападение на вас, не зря вам это мерещится, хотя нападение чаще всего не осознаваемое человеком как нападение, иначе он побоялся бы нападать. Мы же помним, что люди боязливые невротики? Они боятся ссорятся, боятся быть плохими, боятся осознать, что стремятся к превосходству. Все это скрыто слоем психзащит и завернуто в белое пальто. Большинство людей напоминают многослойный сникерс, только в середине не карамель.

Поэтому самое глупое, что вы можете сделать - это словами уличить человека в том, что он сочувствует вам, чтобы встать сверху и утвердить себя. Он покрутит пальцем у виска и скажет, что вы сражаетесь с ветряными мельницами. Вы и правда сражаетесь с ними, ведь человек не бросал вам вызов, а участливо отступил в сторонку от своих слов. Нападая на его слова, вы покажете, что вы сами - агрессор, причем агрессор мелочный, уязвимый, обидевшийся на вполне вежливый вопрос.

Вот что надо признать обязательно - вы и правда уязвимы, если вас так ранит чужое самоутверждение. Как бы ни самоутверждался перед вами человек, вас это почти не касается, пока вам не брошен открытый вызов. Если вы демонстрируете боль на любое косвенное замечание, это означает, что другой, обмолвившись о чем-то своем, попал в ваше самое больное место и у вас началась истерика.

Подумайте, одним незначительным щелчком вас заставили разъяриться и вы долго не можете успокоиться. И кто вы после этого? Кисель.

Из-за чего бывает неадекватная острая реакция?

От падения короны конечно. У вас большая корона, которая плохо держалась и другой одним легким движением сбил эту корону на землю.

Обычно корона, которая летит вниз и открывается решето (вы беситесь и говорите об этом), это ваше представление о том, что всем вокруг очевидно ваше преимущество.

Самый сильный стресс у вас бывает, когда вам вдруг посочувствовали те, на кого вы и сами смотрите свысока и всегда были уверены в зримом превосходстве. В зримом - то есть очевидном всем и самому человеку тоже.

Вы и сами сочувствовали этой бедняге, а она вдруг взяла и посочувствовала вам. Ну что это такое?

Вы - свободная женщина, у которой насыщенная интересная жизнь, а вам вдруг посочувствовала занюханная многодетная мамаша. Не охренела ли она?

Или вы - женщина с детьми и прекрасным браком, а подружка-карьеристка вдруг сочувственно спросила, не думаете ли вы хоть чем-нибудь заняться в жизни? Чтоо? В жизни?? Чем-нибудь?? Заняться?? Ооо, да как она смеет, эта бесполезная дура без признаков пола.

Вы - мужчина, у которого три высших образования и широкий кругозор, а дальний родственник, работающий сборщиком мебели, спрашивает, когда вы купите себе машину. Какую еще машину? В метро удобно читать! Вы много читаете в отличие от этого недоумка.

Но если бы вы действительно были уверены, что в метро ездить лучше, дети и муж заменяют карьеру или насыщенный досуг заменяет мужа и детей, вы бы не впадали в истерику.

Корона всегда держится плохо и падает громко, вот в чем дело. Чем сильней вас задело чужое самоутверждение, тем больше ваша корона и актуальней дыра, которую она прикрывает.

Поэтому главный способ борьбы с чужим "вампиризмом" (это не вампиризм, конечно, а нормальная социальная конкуренция неэкологичными методами, стремление каждого человека осознанно или нет утвердить себя, провозгласить свое первенство) - это снять свою корону. Или хотя бы сразу поправить локус контроля после ее падения.

Только в этом случае не будет так бомбить. И вы не будете под бомбежкой сливать энергию.

До того как "защищать границы" и кидаться в бой, поправьте локус контроля и верните себе устойчивость.

Для этого надо сказать себе, что происходят нормальные вещи: вам пытаются дать понять, что ваши ценности хуже, чем чужие, вас пытаются сагитировать на сторону своих ценностей, вам пытаются "помочь", предложив себя в качестве наставника, и тем самым самоутвердиться. Вы - точно такой же, вы тоже стремитесь самоутвердиться и доказать свое превосходство, иначе бы не бесились так.

И лучшее, что можно сделать - это срочно нащупать уважение к другому и к себе. Другой не должен считать вас лучше себя, пусть он смотрит на вас как хочет. А вы не должны сомневаться в себе и испытывать боль от того, что не являетесь для всех примером. Вы - сами по себе, он - сам по себе. Вспомните мантру "Я здесь". Мантры нужны как раз для таких острых или шатких моментов, чтобы прийти в себя.

Это нормально, что другой считает свой путь верным. Плохо, что он не понимает, что его путь - не единственный. Но и вы ведь такой же, если беситесь, что он считает свой путь лучше. Вам хочется единодушия с каждым знакомым, причем даже с теми, которые идут совсем другой дорогой и сделали в жизни совсем другой выбор. Представьте себе, вы хотите, чтобы человек признал, что идет по неправильной дороге и поклонился вашей. Возможно такое? Нет, он защищает свой выбор, и пытается подкормить свою корону, обращаясь к вам сверху.

Не переживайте из-за чужой короны и никогда не кормите свою, тогда не будете ее ронять.

Если хотите наказать выскочку, оставаясь в границах, вы должны не ронять корону (не иметь ее вообще), а легонько толкнуть корону человека в ответ на его запрос (по праву ответного хода).

Совсем легонько, чтобы не было видно, как вы ее толкаете, иначе человек успеет выставить стену защиты. Да и вы потеряете устойчивость, выйдя из границ.

Свою корону нельзя ронять, потому что во время бомбежки никакие красивые жесты в границах невозможны.

Ответьте на вопрос человека вежливо, можете даже поблагодарить за участие (только сдержанно, не кривляйтесь). И задайте ему встречный вопрос.

Зная, что стоит за подобным "сочувствием" обычно, вы легко увидите, какой нужно задать вопрос, чтобы вызвать бомбежку на той стороне.

- Не нашла себе кого-нибудь? - спрашивает вас знакомая.

Не надо отвечать "да я никого не искала!", "да на фиг мне кто нужен!" это так жалко звучит, будто вы судорожно защищаете свою корону, а она уже упала.

- Нет, к сожалению. Хотелось быть кого-то хорошего. (Поблагодарить нужно, чтобы человек расслабился, он ведь понимает, что задает неприятный вопрос. Да и потом это ведь правда, вам хотелось бы хорошего)

И только после этого встречный вопрос (не давая возможности дать вам совет или молча выслушав совет):

- А ты работаешь по специальности? Вообще не работаешь? С тех пор? Извини, наверное вопрос нетактичный.

И пусть она оправдывается (а не вы), объясняет, насколько сильно ей не нужна работа, насколько прекрасна и упоительна ее жизнь домохозяйки, насколько великолепен ее муж и гениальны дети. Люди нападающие на других в короне обычно имеют свое большое решето. Скорее всего ее решето не закроется трое суток в ответ на ваше сочувствие. И нельзя ведь сказать, что вы посочувствовали не искренне?

Если вы устойчивы, вы придумаете, что сказать, главное помнить о своих границах. Помнить о границах - это принимать факт конкуренции и даже оппозиции (не единодушия!) и использовать в свою пользу.

Это не нужно не столько для того, чтобы кого-то проучить или помочь снять корону, не ведитесь на мотивы Победителя или Спасателя. Таким образом вы формируете свои границы и проверяете, как работают инструменты в границах, используя тех, кто сам попытался на вас напасть.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 янв 2019, 15:47 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
kaha писал(а):
Когда начинала, много пафоса и болтовни было, а сейчас молодец. Весомо, грубо, зримо.
Мне кажется, что те, кто почитывает её на протяжении уже четырёх лет, просто привыкли к её стилю и характеру поведения и повествования, и поняли, в чём её уникальность и профессионализм. А на самом деле она и с самого начала была такая же, как сейчас, просто тогда она была сильно непривычна. И болтовни много бывает. По десять раз про одно и то же пишет. А что делать, если народ по десять раз не хочет перечитывать один и тот же старый пост?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 фев 2019, 23:10 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Корона равества "Онегиных" (равенства мужчины и женщины)

И несколько слов про онежью корону равенства.

Это и правда очень большая проблема.

Снять эту корону, даже не снять, а сдвинуть на ухо, и прогресс в отношениях сразу будет очевидный.

Откуда у онегиных корона равенства? Особенно у чистых онегиных и всех, кто к ним близко.

Мужская корона равенства - это модификация короны Сокровища. Женская корона равенства - модификация короны Победительницы.

То есть корона равенства - это когда мужчина думает: "Чего это еще я должен уступать, а чем я хуже?" "Почему это мне платить, я что дешевле?" "С чего это я должен инициативу проявлять, мне что, больше надо?"

Гендерные правила кажутся бесчеловечными и несправедливыми, онегин - сам красавица, сам бриллиант, сам лучшее сокровище на свете и мамин любимец. И признать, что женщина чем-то лучше только потому, что она женщина, ему нелегко. И неприятно.

Но надо.
нажмите, чтобы увидеть
Если вы - мужчина, и хотите быть в границах своего гендера, не вываливаясь за эти границы и не показывая всем вокруг, что нет, вы не очень мужчина, вы бесполое существо, вне границ и рамок (ничего в этом хорошего нет), вы должны признавать то самое традиционное, консервативное, в каком-то смысле даже патриархальное (хотя ни при чем тут патриархат) отношение к женщине.

Женщины вас красивей, женщины вас физически слабей, но физически ценней, женское тело дороже, женское внимание стоит больше, секс тем более. Это основные правила, которые вы должны усвоить, чтобы снять корону равенства. Просто снять и не дискутировать никогда об этом.

Никогда демонстративно не конкурируйте с женщинами по части красоты, ухоженности, заботы о теле, не будьте более капризны, щепетильны, чувствительны, требовательны, более эмоциональны не будьте. Никогда не претендуйте на большее внимание, заботу, понимание. Никогда!

Если вы даете понять, что для вас все это тоже очень важно и вы готовы соперничать в этом с девчонками, вы расписываетесь в том, что вы не принимаете гендерные правила, а значит вы - не совсем мужчина в традиционном смысле.

Выгодней всего быть нормальным, традиционным мужчиной. Это не обязательно мачо и супербрутальный самец. Это перебор. Норма куда ближе к гендерной середине. Интеллигентные и тонкие мужчины пользуются куда большим спросом, но это должны быть мужчины, а не люди, отрицающие гендер, то есть гендерные правила.

Не бунтуйте против гендера. Этот бунт против вас. Примите правила, они защищают ваши права. Они для вас, а не против вас.

Поскольку у вас есть пол, вам выгодно быть в рамках гендера и невыгодно выходить за них.

Будьте галантны и никогда не отрицайте тот факт, что женщина всегда имеет больше права на комфорт.

То есть лучший кусок еды - женщине, удобное место - ей, основные средства защиты - ей, и ваша инициатива - тоже ей, ваша.

Больше права - это не значит, что право только ее, ваше тоже, но меньше, то есть видимое, явное преимущество должно быть у нее.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 фев 2019, 15:01 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
История про доярку (о том, как сексуально активного мужчину быстро сделать импотентом)

В связи с последним письмом и "голодной акулой" вспомнилась история, как одна женщина воскресила либидо мужу.

Женщина была очень привлекательная внешне и всем мужчинам с первого взгляда нравилась.

Она вышла замуж в 20 лет первый раз и в первом браке даже не заметила, как либидо ее мужа умерло, ей показалось, что разлюбила она.

Муж разводиться не хотел, она ему начала изменять, поэтому долгое время была уверена, что это она бросила беднягу.

нажмите, чтобы увидеть
Потом она долго не выходила замуж, но имела постоянные отношения и все они сходили на нет. Так как новым мужчинам она нравилась и смотрели они на нее, открыв рот (имидж у нее и правда был чудесный), внушало ей уверенность, что не хотеть ее нельзя. Однако после пары месяцев совместной жизни ее партнеры остывали.

Заметила она этот факт, когда второй раз вышла замуж. Муж ее был такой привлекательный и такой темпераментный сначала, что она не смогла как всегда обмотаться зеленым виноградом. Она увидела, что спустя всего несколько месяцев после свадьбы он избегает секса с ней. На вопрос, не разлюбил ли он ее, муж отвечал, что нет, любит. Не появилась ли другая? Нет. Не хочет ли он развестись или просто пожить отдельно? Нет. Он был ласков и хотел спать вместе, но секс исчез.

Мне эта женщина сказала, что если бы ее муж не был так дико хорош собой и если бы она не была в курсе его прежних сексуальных аппетитов, она бы отморозилась сама как всегда. Но тут не могла и не хотела. И изменять тоже не хотела, ведь это значило бы конец отношений. Она все время обсуждала с ним эту проблему - отсутствие его желания и ее муки по этому поводу, муж уклонялся от таких разговоров, а потом стал просто уходить спать в другую комнату, если она начинала свои упреки.

"У него очень часто эрекция, - возмущенно восклицала эта женщина. - И он смотрит порно, когда ходит в ванную, я находила на его телефоне!"

То есть Штурман и Ищейка вовсю преследовали мужа, как и всегда почти в таких случаях. И возмущались, почему либидо не обращается в их сторону. О своей непривлекательности Штурман и Ищейка в таких случаях совсем не думают. Стоят такие, лохматые, угрюмые, монстры и ворчат, что в их сторону нет влечения.

Каких только эротических курсов эта женщина ни обошла. И ведической женой побывала, и гейшей, и глотательницей огня. Муж смотрел на нее с жалостью, ему было стыдно за нее, и однажды он сам заговорил о разводе.

- Я тебя люблю, - сказал он. - Но я вижу как ты страдаешь и меня мучает совесть. Если мое присутствие так достает тебя, что ты все время обижаешься и плачешь, давай разведемся.

У них в то время был совместный проект и женщина вдруг испугалась, что она разом потеряет все. Красивого спутника для выходов в свет, партнера по бизнесу, на который возлагала много финансовых надежд и присутствие в доме мужчины, а жили они за городом и оставаться одна в доме она боялась. Все эти страхи оказались сильней ее требовательного либидо и она решила убрать свои щипцы и отстать от него.

Год они прожили как брат и сестра. Отношения были нежные, теплые, но либидо мужа как умерло, так больше и не воскресало.

Однажды муж застал ее в объятиях другого, это был не любовник и даже не флирт, обычные дружеские объятия после новогоднего шампанского, но она вдруг поймала его холодный взгляд и в этот момент поняла, что как женщина она его совсем не интересует. Интересует еще меньше, чем тогда, когда приставала к нему каждый день и он ласково ее успокаивал.

Вот с этим вопросом эта красивая женщина пришла ко мне: как начать изменять мужу так, чтобы не навредить его репутации и не обидеть его. В том, что надо начать изменять, она уже не сомневалась. Ее задело отсутствие ревности больше, чем отсутствие влечения на протяжении двух лет. Муж ей не изменял или изменял так редко и незаметно, что догадаться было нельзя. На ее вопросы, не возникает ли у него мыслей об измене, муж отвечал, что не хочет делать ей больно и не хочет ее потерять, поэтому сублимирует свою сексуальность в работу.

И давайте я расскажу, как эта женщина угробила влечение своего мужа. А потом расскажу, как и чем она его воскресила.

Первые месяцы жизни были жаркими, они занимались сексом с утра до ночи. Потом будущий муж уехал в командировку почти на месяц и оба так скучали, что договорились пожениться по приезду. Они поженились и стали жить-поживать. Жена бегом бежала с работы, чтобы приготовить романтичный ужин, встречала мужа в неглиже и прямо с порога они начинали. Если у нее были критические дни, они делали это в ванной, но не прекращали ни на день. Муж довольно быстро начал говорить, что чувствует себя утомленным, а из-за утреннего секса опаздывает на работу, но для жены был всего один ориентир - его эрекция. Если удавалось вызвать эрекцию, для нее это было свидетельством его желания, а все остальное она пропускала мимо ушей. На мой вопрос, зачем ей нужно было так много секса каждый день, она говорила, что муж был слишком хорош в этом смысле и, думая о нем, она не могла не думать о сексе. То есть это было что-то компульсивное у нее, что она принимала за темперамент.

Вскоре он начал отказывать ей, потом все резче, и однажды очень сильно обидел ее, сказав, что она смотрит на него как голодная волчица. Их секс стал реже, но щипцы ее никуда не делись. Она чувствовала, что ложась каждый день в кровать, она ждет, не захочет ли он секса, а он вздыхал и отворачивался, словно чувствовал, что она ждет. Когда секс случался, ей все время казалось, что это продолжалось слишком мало и он стремится закончить побыстрей. Ее это тоже обижало, а его напрягало. Лишний раз он старался не трогать ее и даже не раздеваться перед ней, словно опасался, что она попросит секса. Все это она замечала и это ее огорчало, но поделать она ничего не могла, ведь секса становилось все меньше и меньше, а она чувствовала себя все голодней.

А потом секс однажды закончился совсем и это было так. Она стала настойчиво приставать к нему после долгого перерыва и он вдруг убрал ее руку со своей ширинки и сказал, что он разлюбил секс и больше заниматься им не хочет. Ее любит, а секс разлюбил. Она возмущенно заметила, что у него эрекция, но он сказал, что это ничего не значит, ему лень делать телодвижения, ему скучно заниматься сексом и его больше не прельщает оргазм. С тех пор он стал даже более ласковым, обнимал ее, гладил по голове и нежно целовал, но на все ее попытки перейти к сексу отвечал твердым отказом.

Проанализируйте, что произошло с этой парой.

А вот история про то, как либидо вернулось.

Несколько раз за время брака муж затевал разговор о совместных детях. Мол, что думаешь, неплохо бы родить малыша, пора? Последний раз такой разговор жену возмутил, она подумала, о каких детях идет речь, если между ними почти два года нет секса. Она спросила его и он сказал, что ради детей он может это иногда делать, он ведь здоров и ничего сложного в этом нет. И теперь, когда он снова завел разговор о детях, она сказала, что готова начать пробовать зачатие прямо с этого месяца, и уже узнала, как правильно вводить сперму, собрав ее в пробирку. Муж очень удивился, зачем вводить? Он ведь просто ждал ее готовности стать матерью и может сделать ей ребенка естественным путем. Она замялась и сказала, что уже так отвыкла от секса, к тому же не видит никакого резона делать это естественным путем без желания и удовольствия. Можно собрать сперму в пробирку и потом ввести ее шприцем. И она привела несколько аргументов, почему такое введение имеет больше шансов на успех, чем при сексе. Муж был озадачен, но пожал плечами и сказал, что ей видней.

Через несколько дней она дала ему пробирку и сказала, что завтра по срокам у нее овуляция. Он переспросил, уверена ли она, что хочет получить от него ребенка таким извращенным способом. Она сказала, что не видит ничего извращенного, но покраснела и извинилась, сказав, что если его это как-то обижает, можно сделать это обычным способом, как ему удобней. Через некоторое время муж отдал ей пробирку со спермой и спросил, нужна ли такая пробирка еще завтра. Она поблагодарила и сказала, что да, завтра и послезавтра по одной.

Той же ночью он обнял ее и стал говорить, что они оба рехнулись и настроили себе каких-то преград и комплексов, сами запутались. У них случился секс, на следующую ночь повторился. А потом, когда муж опять решил заняться сексом, жена сказала ему, что возможности зачатия уже нет, можно повторить через месяц, если беременности не случится. Он сказал, что занимается сексом не ради зачатия, ему это приятно.

Ребенок получился спустя несколько месяцев, но секс больше никуда не исчезал ни во время беременности, ни после.

Когда однажды жена спросила, почему два года муж не хотел секса, он сказал, что у него был какой-то кризис самоидентификации и он был слишком загружен. Но она хорошо помнила, как щипцевала его огромными клещами, а потом все время ждала и давила на мозг обвиняющим взглядом. Пришлось ей избавиться не только от щипцов, но и от ожидания, сохранив при этом свое влечение. Те жены, которые убивают ожидание вместе со своим влечением, выглядят холодными, а те, которым удается ожидания и щипцы убрать, а влечение сохранить, обладают большой притягательной силой.

Понимаете почему и как этого достичь? Это не только секса касается, любого ресурса.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 фев 2019, 18:40 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Горе-наставники

Заканчивая пока тему о коронах равенства, не могу обойти самый вредный ее вид - горе-наставничество.

Это когда женщины рассказывают мужчинам, как те должны быть настоящими мужчинами. А мужчины рассказывают женщинам, как те должны быть женщинами.

Горе-наставничество это, потому что, во-первых, никто не спрашивает и даже отмахивается от таких наставлений, а во-вторых, потому, что происходит оно от собственного горя, своей горькой долюшки. Не хотят мужчины быть с этой женщиной мужчинами, вот она ломится к ним и наставляет. Не желают женщины быть женщинами этому мужчине, вот он домогается к ним и учит.

Такое горе-наставничество - это не просто баг Штурман и Училка, не просто лаз в границы других людей, это еще большая корона равенства.

Вот приходит, например, мужчина в комментарии вчера и сообщает автору письма, как ей следует ублажать мужа. Дело не только в том, что такой комментатор нарушает границы комментирования, вместо анализа дает экспертные советы авторам, которые спрашивают меня, дело еще в том, что такой комментатор рассказывает женщине, какой должна быть женщина, так, будто он и сам - немного женщина, любитель мужчин и у него есть успешный опыт их соблазнения.

Понимаете, как это выглядит?

нажмите, чтобы увидеть
Когда мужчина описывает, как ему должна угождать женщина, он не просто глупый Штурман, желающий рулить чужим влечением (отсутствующим), он еще и выглядит бесполым, поскольку влезает за те гендерные рамки, куда ему и соваться даже нельзя, если он хочет выглядеть мужчиной.

Даже обсуждение кружавчиков и завязочек на женском нижнем белье и качества чулочков не звучат так феминно из уст мужчины, как его ворчание на тему того, как должна себя вести женщина в любви и сексе. Это табу, мужики. Не прикасайтесь к этой теме. Только если вы по профессии сексолог или психолог, вы можете писать и говорить об этом, но не от себя лично, а как специалист, в рамках своей работы, в рамках накопленного опыта работы с парами, это совершенно особые границы, которые создают для вас зеленый коридор и вы выступаете не просто как мужик, говорящий о бабах, а как специалист, говорящий о гендерных проблемах, обобщенно. Но никогда не смешивайте эти две области - личную и специальную. Если же вы и не специалист, вообще молчите на эту тему. Описывайте женщин как прекрасное явление природы, а работайте над своей гендерой ролью, а не над их. Очень выигрывают мужчины, которые говорят, что не понимают ничего в женском поведении и не представляют, как надо вести себя женщинам, поскольку сами - не женщины.

Мужчины с хорошими границами интуитивно чувствуют это, а мужчины с плохими границами вечно залезают на ту территорию, где превращаются в глупых клоунов. Мужчина с хорошими границами даже провокацию обойдет, на прямой вопрос не ответит, уклонится, пожмет плечами или отшутится, а мужчина с плохими границами полезет вещать даже там, где его не спрашивают.

Отшучивание - лучший способ обойти ту тему, говорить на которую вам невыгодно. А говорить о том, как надо вести себя женщинам и что они должны, мужчинам очень невыгодно, это разбивает их мужскую персонификацию.

Когда женщина спрашивает вас, мужчины, во что ей нарядиться, скажите ей, что она хороша во всех нарядах или что лучше без, либо посоветуйте ей надеть что-то удобное, теплое, но никогда не пускайтесь в обсуждение нюансов ее имиджа, вы переходите в роль подружки. Если вы - стилист и к вам пришли по работе, это совсем другое дело. Но постарайтесь не смешивать это с личными отношениями. Вы выглядите проигрышно.

Еще хуже вы выглядите, когда без запроса начинаете учить женщину быть сексуальной или женственной или рассказываете ей, как она должна себя вести с вами или другими мужчинами. Вы - не женщина, а когда вы описываете женское поведение, вы выглядите так, будто примеряете это на себя и делитесь своим женским опытом. Понятно, что самим вам кажется, что вы - на другой стороне, вы - арбитр, инспектор, задающий параметры эталона, методист, который составляет план работы. Но на самом деле все это звучит так, будто вы хотели бы быть женщиной, очень часто думаете об этом и знаете как ею быть. Вы выглядите глупо и за несколько фраз утрачиваете свой сексапил, даже если он у вас был.

Женский опыт уникален, это опыт жизни в совсем другом теле, это реализация совсем других социальных ожиданий, поэтому уважение к границам гендера (а это и есть отсутствие короны равенства) - это признание, что вы не можете этот опыт познать. На самом деле среди мужчин есть гениальные писатели, психологи, художники, актеры, которые способны перевоплощаться в женщин как демоны, есть рыбаки с хорошей эмпатией способные чувствовать женщин лучше, чем те себя, но в личных отношених необходимо уважительно соблюдать гендерную границу, очень строго соблюдать, особенно если это не дружеские отношения с женщиной, а любовные. Важно давать понять, что вы - мужчина, вы не претендуете на то, чтобы быть женщиной, вы не знаете, каково это, для вас это - феномен. Именно это дает вам сто очков вперед.

То же самое касается женщин, объясняющих мужчинам, что они должны и как.

Прежде всего, это просто комично. Сидит накрашенная кукла и объясняет, как быть сильным и смелым мужиком, как брать на себя ответственность за всех вокруг и нести на плечах мир. Откуда она знает? Что за фантазии? Она даже сумку нести не хочет, не то что мир.

Совет мужику, как быть мужиком, может давать только мужик, который его старше, авторитетней или сильней.

Коуч, к которому этот мужчина пришел учиться соблазнять женщин, может рассказать ему, как это делать, по запросу.

Но не сама женщина, которая ждет, что будут соблазнять ее. Во-первых, это штурманство. Никто не будет соблазнять штурмана под его руководством. Если вы рассказали, как вас нужно соблазнять, попрощайтесь с этой мечтой. Ваша претензия на контроль отменяет поток в вашу сторону сразу. Во-вторых, очевидно, что вы недовольная баба, которая никогда не получает желаемого отношения, за ней не ухаживают, ее не любят, только поэтому она берется рассказывать, как это нужно делать. Никто не хочет, она требует, вот вся суть таких сообщений.

Все такие рассуждения женщин, что мужчина им должен и как, не просто щипцы, это клещи.

Женщине в короне кажется, что она описывает свою планку притязаний и множество воображаемых претендентов хотят соответствовать этой планке.

Вот сейчас она расскажет, как должен выглядеть ее избранник, и всем станет понятно, что она дорогая штучка.

На самом деле она выглядит дешевкой, прямолинейно и грубо собранной, с инструкцией на китайском.

Приближайясь к такой женщине, мужчина чувствует, что ввязывается в скучнейшее мероприятие, где вместо эмоций будут рассуждения, а вместо спонтанных переживаний - ее штурманство.

По большому счету, все эти "должен" - обычное решето. Женщине чего-то хочется от мужчины, она этого получить не может и не просто ждет, а начинает рассказывать это ему, да еще в форме назиданий. Она хочет рулить им так, будто она - его дядюшка-наставник, а не собственно объект его влечения. Она думает, что сможет воплотить в себе две роли, и наставника и объекта любви, но первая роль убивает вторую сразу. Соблазнять своего дядюшку мужчина не хочет.

Но если реального опытного дядюшку или старшего брата мужчина послушал бы, слушать женщину, как ему быть мужчиной, он не будет никогда, и правильно сделает.

Подойдите к зеркалу, девушки, и представьте себя парнем. Вид не очень, верно? К такому как вы бедняге не подошла бы ни одна девушка. Так зачем вы даете советы мужчине, как ему себя вести? Самый непривлекательный мужчина все равно более мужчина, чем вы. Вы - самый плохой образец мужского имиджа и поведения.

Но здесь, как и в случае с мужчинами-наставниками, дающими советы женщинам о женственности, женщины-наставницы думают, что являются в глазах мужчины высшим судом, принимающей комиссией. Только они, женщины, знают, каким должен быть мужчина, поскольку мужская мужественность существует ради них и посвящена им. А на самом деле оценивать мужчин могут только другие мужчины. И женщина натягивает на себя мужскую роль, когда берется рассуждать о мужском долге. Натянутая роль сидит плохо и уродует ее.

Очень часто мужчины пишут мне запросы в друзья со словами: "Вашим читательницам может быть полезно мое мужское мнение". Таких я баню, чтобы больше не писали, даже если поумнеют. Эти бедняги рвутся стать наставниками женщин, поскольку живую женщину видят рядом редко.

В любовном ресурсе есть четкие гендерные правила игры. Выигрывает тот, кто испытывает к другому гендеру наибольшее уважение.

Самые умные мужчины говорят, что они не до конца понимают женщин, но восхищаются ими.

Самые умные женщины говорят, что мужчиной быть очень сложно и понимание этого им недоступно.

Как только начинается залезание на территорию другого гендера и стремление навести там порядок, вы сейчас же теряете собственную гендерную роль. Вы утрачиваете ее, она растекается через дыры в ваших границах, вы становитесь бесполы в этот момент.

Попробуйте увидеть это не умозрительно, а рассмотреть на конкретных примерах.

Если вы будете внимательно наблюдать, вы увидите, как из-за таких "мелочей", как оценки правильного и неправильного гендерного поведения, человек проигрывает все напряжение в сексуальной игре и поле - не на его стороне.

Приведете примеры и наблюдения?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 май 2019, 01:22 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Суицидальные мысли у подростка

Письмо: "Недодала ей любви"

Вот письмо от матери о дочери-подростке, у которой суицидальные мысли.

Всем, кто столкнулся всерьез с этой проблемой у детей-подростков, у меня есть только одно сказать. Ведите к врачу-психиатру.

Не идет, заманите как-нибудь, подкупите чем-то. Врач пусть разбирается, назначает лекарственную терапию, психотерапию и гипноз.

Депрессию этим всем по-настоящему не вылечишь, этим можно снять острое состояние, но сделать это нужно, поскольку с подростками шутки плохи, они народ неустойчивый и опор почти не имеют. Когда острое состояние будет снято, надо с помощью психотерапевта или привлекая друзей вашего подростка, убедить его заняться спортом. Спорт, трудотерапия, режим дня, нормальное питание и активный жизнерадостный коллектив, лучше творческий, вот что помогает быстро выбраться из депрессии. Займитесь организацией этого всего.

Больше мне нечего посоветовать родителям, которые уже столкнулись с этой проблемой.

Но я хочу прокомментировать письмо и рассказать, как этой проблемы избежать.

нажмите, чтобы увидеть
Про профилактику глобальную таких проблем я буду писать. О главных ошибках родителей.


Здравствуйте, Эволюция.

Благодарю Вас за ваш труд и помощь людям.

Пишу в ужасном состоянии, потому что дело касается моего единственного ребёнка. У меня дочь, ей почти 15.

Она очень умный и чуткий ребёнок, была такой с самого рождения, абсолютно меня не мучала ни плачем, ни капризами! Учится отлично, при чем даётся ей учеба и изучение языков легко, занимается музыкой и фотографированием. Очень светлая и красивая.

(Меня очень смущает в описаниях слово "светлая". Какой такой свет вы описываете? Ведь это ваша дочь, понятно, что вам она кажется самой прекрасной. Для остальных она обычная. Если вы молитесь на своего ребенка как на маленького божка, вы не даете ему встать на ноги, построить адекватную самооценку. Из-за этого и начинаются депрессии. Никакой особенной "чуткости" в дальнейших описаниях не заметно. Эгоцентричный, зацикленный на себе ребенок. Для подростка это, правда, вполне нормально. Они все эгоцентрики, но чем меньше в подростке эгоцентризма, тем он устойчивей, сильней и жизнерадостней, тем меньше его качает. Перестаньте петь дифирамбы и бить поклоны своим детям. Из-за вашего раболепия, родители, ваши дети не имеют своих опор и так легко падают в депрессию)

Когда ей было пять, мы с ее отцом расстались, но она очень тесно продолжала общаться и с ним и с его родными. Я была не против, видела в этом большо плюсов, хотя были и незначительные минусы. Пару лет назад ее отец женился, скрыв сей факт от неё, чем самым спровоцировал ее обиду, которую она до сих пор не хочет простить, не общается ни с ним , ни с его родными, сама при этом страдает очень сильно. Любые попытки отца наладить связь или его родных, она игнорирует, просто закрывается в своей комнате!

(Отец скрыл женитьбу не просто так, предвкушал истерику дочки. То есть она до этого уже была избалованной и привыкла контролировать родителей. Мама ходила перед ней нагнувшись, папа потакал во всем. И едва отец вышел из-под ее контроля, она сейчас же получила травму. Самая нормальная, обычная вещь на свете стала для нее кошмаром и вызвала нежелание жить. Вот к чему приводит потакание и слепое поклонение детям. Однажды они обязательно сталкиваются с тем, что мир им не подчиняется, и устраивают бунт с угрозами суицида. Они привыкли, что их истерика - самый эффективный способ заставить родителей забегать вокруг и угрожают тем же самым миру. Мальчик стал встречаться с другой или в четверти тройка или лучшая подруга отказалась общаться - и все, умру и все попляшут. Приучайте своих детей с раннего детства к тому, что в мире не все так, как угодно им, что в мире огромное количество таких же, как они. Только тогда вы вырастите их жизнеспособными, а иначе нет)

В его семье появился ребёнок и я понимаю что у неё смешанные чувства к нему. Хотя детей маленьких она просто обожает. Сама стараюсь положительно отзываться об их семье и ребёнке, привожу в пример собственного сводного брата (от первого брака отца), с которым мы общаемся,и которому я помогаю, не смотря на то что папы уже нет.

(Маму дочь не уважает, воспринимает как тряпку скорее всего, поэтому все ее аргументы - до лампочки. Отец - предатель, должен был любить всю жизнь одну ее и ей поклоняться. Как так вышло, что в 15 лет девочка имеет такие большие претензии на власть?)

Все бы ничего, но последние папу лет дочь замкнулась в себе, со мной холодна. Самое страшное для меня, что она взяла за привычку делать надрезы на руках лезвием, когда спрашивала ссылалась на кота, слушала депрессивную музыку, ставила страшные аватарки (суицидальные).
Все это вылилось в скандал и смену школы. Мне показалось, что смена обстановки помогла, но вот буквально вчера поймала ее на лжи, уличив ее в том, что она гуляла с мальчиком после уроков, и котором я даже не в курсе. Я стала лазить в ее телефоне и нашла переписку с подругой и этим мальчиком где она делится с ними желанием умереть, спрыгнуть с крыши и шлёт ему фото с порезанной лезвием рукой...мальчик ее ругает за это и просит это прекратить...

(Это эгоцентричный способ привлечь побольше внимания - запугивать всех своим возможным концом. К сожалению, даже у самых демонстративных подростков, это действительно иногда плохо заканчивается. Начинается с шантажа, а потом они привыкают жить в этих мыслях и готовиться к смерти. А дальше любой стресс может стать спуском. Поэтому все, что я написала наверху, перед письмом, актуально. Говорит подросток о суициде, ведите к психиатру, пусть с ним работает врач, назначает препараты, терапию. Но главное, сделайте так, чтобы в жизни ребенка появился спорт. И какой-то творческий коллектив. Вытаскивайте его из кокона самосожалений и самокопаний)

Фотографии ее на крыше тоже нашла в телефоне.

Хочу сказать, что мать я ужасная... ей не повезло со мной, потому что не чувствую себя до сих пор в свои за 35 взрослой женщиной, и мудрой матерью собственному ребёнку быть не получается. Хотя стараюсь дать ей все... лучшее образование, репетиторов, комфортную жизнь и огородить ее от всяких расстройств... но видимо больше надо ограждать ее от себя и своей глупости и агрессии. У меня скверный характер, от которого страдают все родные.

(Комфортную жизнь и теплицу стараются организовать такие родители. Поэтому их дети такие слабые, ломаются от любого стресса. Нет никакого представления о силе личности, о закалке характера, о важности труда и необходимости дискомфорта и нормальности стресса. Нет представления, что сила должна формироваться изнутри в ответ на нагрузки, а если все нагрузки брать на себя, получишь кисель. Но вместо этого, видя изнеженного и поэтому несчастного ребенка, родители ищут причину в том, что недодали любви и еще больше комфорта. Как-будто они - это личность ребенка, как-будто ребенка самого нет, и они могут заменить ему его личную силу и жить вместо него)

Росла она всегда самостоятельным ребёнком, потому что я вечно была в своих страданиях о несчастной любви и прочей ерунде, потом в зарабатывании денег итд ...думала что уделяю и ей достаточно внимания и любви... с любовью, как оказалось, не додала.

Увидев и почитав все это, я просто потеряла голову... орала на неё, даже отлупила(((... но ее это не тронуло никак. Потом от бессилия просто стала рыдать и умолять ее обьяснить мне что с ней творится. Она тоже рыдала. Сказала, что хочет умереть... давно. Смелости не хватает. Сказала что все это из-за меня и папы... что он предатель, а я жестокая и холодная...что жить она не хочет и ничего ей не интересно в этой жизни, никакие вузы, страны и так далее...

(Да, папа предатель, а мать слишком холодная, поэтому дочка такой избалованный, слабый, тепличный цветок, который хочет больше и больше всеобщей любви и не хочет самостоятельно проявлять волю к жизни)

Я умоляла ее простить меня ( я и в правду плохая мать) и обещала ей все исправить... умоляла простить отца, он тоже страдает от ее игнора и просит все время прощения за то что скрыл факт женитьбы чтобы ее не ранить.

Отца отказалась простить, но я постараюсь что то придумать ((( хотя пока не знаю как и что...

(Ну как что? Вырезайте на груди у себя ее имя и лежите у нее в ногах, оба, может быть смилуется. На самом деле нет. Увидев таких родителей, будет презирать жизнь сильней. Если вы превратили ребенка в бога, не удивляйтесь, что он не может стать человеком)

меня надеюсь она простит и даст мне шанс исправиться...

(Как иконе ей молится. Вместо того, чтобы дать ей пример как взрослая личность)

Спали мы в обнимку, никуда не пошли утром (Школа, работа), провели вместе весь день, гуляли, разговаривали, она рассказывала про друзей, секреты, про того мальчика...

(Не помогайте подростку копаться в себе, они и так слишком много копаются. Отвлекайте их на какие-то дела)

Мне очень страшно, я очень боюсь потерять ее, хочу огородить от ошибок и боюсь, что упустила многое, недодала ей любви и теперь слишком поздно, что то в ней сломано навсегда...

(Да, у всех, кому недодали обожания в детстве, все навеки сломано. Все вот эти массы наших предков, возводивших великие города, сильные и смелые, крепкие как сталь, купались в родительском обожании как в сахарной вате, в ласке и комфорте, а едва встречали дискомфорт небольшой, сразу же ломались. Автор, что же вы такое пишете?)

Столько лет мой ребёнок страдал и становился несчастным, а я списывала все на временные капризы и переходный возраст...думая только о себе и своих проблемах, деньгах.

Дорогая Эволюция, знаю что нет уникальных рецептов, но как изгнать из ее головы мысли о суициде, примирить с отцом и сделать ее счастливой...как не потерять ее... я не спала всю ночь и чувство тревоги меня неипокидает ни на секунду, не могу ни о чем думать.

(Отцу все расскажите, как есть. Пусть сам мирится. Только ползать на коленях перед ней и ему не нужно, это обязательно даст обратный эффект. Выше я написала все, что нужно делать. Но со своей головой вам тоже что-то нужно делать. Подросток не в обожании нуждается и не в раболепии, а в уважении, в признании его собственной силы. Вам нужно перестать относиться к ней так, будто она без вашего поклонения тут же загнется, будто дышит и живет она исключительно вашей любовью. Она отдельный человек. Переживет подростковый кризис и будет нормальной девушкой. Подростковый кризис - это кризис самоидентификации: кто я есть, что я могу, на что я влияю. Очень важно в это время научиться видеть свой локус контроля и убедиться в том, что ты - не мамино и папино божество, а обычный человек и действовать можешь только в границах возможностей)

Благодарю вас за ваш благородный труд, в котором находят спасение много потерянных душ!

(Какие еще потерянные души? Кто их потерял? Нет никаких потерянных душ, душу еще вырастить надо. Друзья, у кого дети-подростки? Как они вас строят, расскажите. Подчиняетесь им? Боитесь их? Или ничего, держитесь? Подростки умеют строить родителей, этого у них не отнять. Значимость их для родителей очень велика, а ответственности у них мало, отсюда весь этот терроризм. Подростковый возраст - революционная ситуация: ребенок хочет быть взрослым, но быть взрослым пока не может, поэтому мысли то о всемогуществе, то о бессилии, хочется все разрушить до основания. Не любовью своей его надо пичкать, а помочь найти русло, где он будет ощущать свою собственную силу, делать что-то САМ и видеть реальный результат)

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 май 2019, 11:15 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Компульсивное переедание

Речь пойдет не только о компульсивном переедании, точнее о компульсивном переедании, но не только пищи.

Компульсивно переедать можно чем угодно.

Комьютерными играми.

Интернет-общением.

Мастурбацией под порно.

Шопингом.

Ну и пищей, конечно, тоже.

Я про аддикцию много раз писала, про аддикцию вообще и про аддикцию любовную как пример механизма любой аддикции.

Главное, о чем я пишу всегда в постах про аддикцию - сместить фокус внимания с аддикции на что-то другое. Иначе фигуру не уменьшишь, не снизишь значимость той сферы, к которой у вас аддикция.

нажмите, чтобы увидеть
Если хотите бросить пить, перестаньте тусить в барах с друзьями, если хотите бросить курить, перестаньте выходить в курилку. Бесполезно сражаться с аддикцией, если вы пришли в ее логово. Она и так вас сильней, а вы еще близко подошли.

Но аддикты вечно все делают наоборот.

Особенно пищевые аддикты и любовные.

Что делает пищевой аддикт? С утра до ночи читает и пишет в своем блоге о еде. О правильном питании, о калориях, о рецептах блюд.

Всю свою жизнь, все свое временное пространство он наполняет жратвой.

Ему кажется, что так контролировать проще, если все время держать на этом фокус внимания.

Но от внимания фигура растет. От спонтанного внимания растет значимость всего, и человека, и предмета, и явления.

Чем больше значимость, тем сильнее влечение. Вы кидаете на борьбу новые и новые силы, фокусируя внимание больше и больше, пока не начинается неконтролируемый, то есть компульсивный срыв. Выросшая фигура как Кощей Бессмертный, которого Иван-царевич нашел в подвале у Марьи Моревны, худого и скованного цепью и напоил водой. Кощей вырос, расправил плечи, налился силой и улетел, прихватив с собой Марью Моревну, Прекрасную Королевну. Королевна - это в общем-то ваша жизненная энергия, спонтанность, которую унес этот вихрь в компульсию.

Кощей Бессмертный должен оставаться скелетом в закрытом шкафу, оставаться в закрытом подвале, куда вам не нужно ходить.

Знаете, в чем беда групп АА (Анонимных алкоголиков, сексоголиков и прочих аддиктов, занимающихся с терапевтом групповой работой)?

Если терапевт совсем не разбирается в гештальт-психологии (а бихевиористы часто не разбираются), он будет вовлекать группу в борьбу со Змеем, который от такой борьбы будет только крепнуть и расти, отрубленные голову будут заменяться новыми.

Слишком много внимания теме алкоголя. Все время об алкоголе и о том, как пили, как страдали от питья, как удалось победить алкоголизм, как получается терпеть и жить без алкоголя, без алкоголя, алкоголя.

У разных групп разный результат, но если терапевт не знает главного секрета о смещении фокуса внимания, эффект АА очень небольшой. Один из десяти алкоголиков (или меньше) имеет относительную ремиссию, да и то не факт, что благодаря АА, а не вопреки.

У обжор то же самое. Марафоны, диеты, групповая порука, всевозможные пари, постановка целей на похудение.

Все это чаще всего заканчивается компульсивными периодами и истериками участников.

Если удается подсесть на спорт, вес действительно может стабилизироваться, но не за счет борьбы с пищевой аддикцией, а за счет переключения внимания на спорт и всякие разные марафоны, тренинги, состязания, на спортивную одежду, на спортивные тусовки, на селфи в Инстаграм, на походы и активные путешествия.

Если на спорт пересесть не удастся, для компульсивного обжоры почти нет шанса одержать победу в прямой борьбе с аддикцией.

Невозможно победить сильную аддикцию в прямой борьбе, то есть фокусируя на этой борьбе все свое внимание.

Просто запомните это правило и перестаньте тратить на это силы.

Ваше внимание должно обратиться на что-то иное, в идеале на что-то очень интересное, захватывающее (от слова "захватить", целиком).

Вы замечали, насколько быстро женщины худеют при любовной нервотрепке?

При застое и апатии в личной жизни, наоборот, толстеют.

Те, кто считают, что причина обжорства - стресс, не видят главного. Не всякий стресс педалирует компульсивное обжорство, а такой стресс, который потребляет энергию, но не захватывает внимание.

Стоит стрессу захватить внимание, и вы забываете о еде, а если вспоминаете, вам некогда тратить на еду много времени. Ваше внимание стремится в другую сторону. Ваш желудок вскоре стягивается, ваша поджелудочная перестраивает свою работу и вы перестаете много есть, вы просто не хотите еды много. И вам не доставляет труда поддерживать стройный вид. Вам достаточно изредка ограничивать себя, за праздничным столом или на отдыхе, где вас вовлекают в это другие, но никаких особых сил это не стоит. Еда перестала быть вашим культом.

Может стать опять, а может и никогда.

Вот это - выход из аддикции.

А что происходит у тех, кто борется с аддикцией в прямой схватке?

Они могут одерживать верх какое-то время. Они могут достичь результатов иногда. Но на смену простому обжорству, приходит компульсивное переедание. Их начинает срывать с катушек и уносить. Им кажется, что для сохранения стройности, придется всю жизнь провести в тюрьме, прикованные железными цепями, как тот Кощей. Нельзя расслабиться, иначе сразу унесет.

В прямой борьбе аддикция побеждает, потому что на физическом уровне вы сражаетесь, а на уровне поля растите эту аддикцию, кормя ее вниманием, питая ее фигуру.

На примере любовной аддикции можно это увидеть.

Вы сделали над собой усилие и порвали отношения с человеком (поставив жирную точку), но продолжаете думать о нем и ждать камбэка. Вы заблокировали его во всех мессенджерах и даже удалили его номер телефона, чтобы сжечь все мосты. Вы оборвали все контакты, на физическом уровне его больше нет в вашей жизни: вы его не видите, не слышите. Но что происходит в поле?

Если вы все время думаете о нем, говорите с подругами, если вы ходите на его странички, образ этот занимает все ваше поле внимания, аддикция ваша будет расти. На физическом уровне отношений нет, но в поле - огромная фигура и постоянный внутренний диалог с ней, крепнущая связь.

Понятно, что произойдет дальше? Любая провокация со стороны знакомых, пинг или даже глюк станут спусковым механизмом, и вас унесет. Вам покажется, что целый год вы боролись с аддикцией и не смогли одержать победу. Ваши силы слишком малы, ваша любовь слишком сильна, наверное ее послало вам Небо, иначе никак не объяснить такую мощь.

Небо, но сначала вы вырастили фигуру человека до этого Неба, очень большой, очень мощной. И теперь она вас ест.

Точно так же вас ест и пищевая аддикция. Вы едите пищу в неумеренных количествах, а аддикция пищевая ест вас.

Точно так же алкоголика выпивает до последней капли водка, пока он думает, что пьет ее.

Вот эта вот тяга, очень сильная, с которой вы не справляетесь - это следствие огромной фигуры в поле.

Чтобы победить аддикцию, нужно перестать кормить фигуру.

Но если фигура такая большая, что давным давно сама вас ест, для начала надо попытаться отвоевать себя у нее.

По кусочку.

Ваше внимание само собой течет в ее сторону, и вам потребуется кардинально поменять свою жизнь, чтобы отобрать свое внимание у аддикции.

Невозможно справиться с этим одной силой воли.

Только изменив жизнь, перестроив образ жизни и найдя себе новые занятия.

Снимите корону, поправьте локус контроля и вы увидите, что вы слишком слабы, чтобы опираться на одну лишь свою волю.

Фигура с дом, а воли у вас - кот наплакал.

Вам нужны дополнительные опоры. В вашей жизни их нет, точно нет, иначе бы проблема аддикции не стояла.

Вам нужно их создать.

Вот это самая сложная задача, будучи аддиктом, начать искать и строить новые опоры. Но только в этом - ваш выход.

Можно прибегать к посторонней помощи, к любой, главная задача - изменить образ жизни, среду свою так, чтобы отвоевать у аддикции свое внимание. По частям.

Пищевым аддиктам, кроме спорта (который очень полезен и увеличивает метаболизм, но все-таки держит фокус внимания на питании) хорошо бы загрузить себя дополнительной работой. Голодать в течение дня нельзя, надо следить за режимом питания, но пусть на еду и мысли о ней уходит как можно меньше времени. Найдите способ есть полезную, но аскетичную еду, не тратя на ее приготовление и добычу много времени. Перестаньте копаться в рецептах, подолгу готовить, не верьте, что гурманство помогает вылечить аддикцию. Гурманство иногда помогает не впадать в аддикцию, пока у вас ее нет, но когда есть уже сильная аддикция, гурманство мешает. Нельзя вылечить алкоголика тем, что разрешить ему дегустировать дорогие вина в красивых бокалах по многу раз в день. Еда - не алкоголь, лишить ее нельзя, но надо снизить важность этой темы до возможного минимума, оставить физически, но убрать поток внимания в эту сторону.

Борьба при концентрации внимания на аддикции дает обратный эффект - рост аддикции.

Помогает только непрямая борьба, обходным путем, где внимание смещается на полезную деятельность.

Любовных аддиктов тоже вытаскивает спорт и работа.

Физкультура (и особенно физический труд) - лекарство от всех почти аддикций. Понимаете почему?

Все почти аддикции, независимо от ресурса, к которому они относятся изначально, в процессе развития начинают касаться ресурса транс. Любой аддикт имеет дело с наркоманией, даже если он не химический аддикт, он все равно находится под действием наркотика в компульсивной фазе своей аддикции. Его наркотик эндогенный, то есть вырабатывается изнутри в ответ на внешние стимулы, но химия его мозга тоже изменена, он с точки зрения химических процессов в организме - наркоман.

А противоположный ресурс ресурсу транс (по которому проходят все химические аддикции) - ресурс здоровья. Та самая физкультура.

Физические нагрузки - это лекарство от наркомании, алкоголизма. И от любой другой сильной аддикции тоже.

Физические нагрузки быстро и качественно перестраивают энергетическую систему с саморазрушения на выживание и рост силы.

Это на инстинктивном уровне перестраивает саму систему приоритетов, до которой вы никогда не доберетесь сознательном путем.

Сколько ни увещевай себя, аддикция как тот Васька, слушает, да ест. А физический труд этого Ваську просто отодвигает от миски подальше.

"Отойди, бро, сейчас моя задача на повестке дня".

Только ходить в зал три раза в неделю на час для этого очень мало.

Каждый день - два часа минимум, лучше три-четыре, но не силовых нагрузок, а кардио, плаванье, танцы, активные прогулки. Работа в саду, огороде, на стройке дома, по ремонту - то, что надо, даже еще лучше. В спокойном темпе, поскольку в случае аддикции важнее время отвоевать у поля, а не задать высокий ритм. С непривычки высокий ритм очень вреден.

Лучшая программа по лечению наркоманов (и любых аддиктов), которая только существует в природе, это трудовые лагеря с хорошим лидером, со сплоченным коллективом, с запретом даже упоминать наркотик. Такой трудовой лагерь где-нибудь на природе - это полный промыв мозгов в течение месяца. Тем более трех. Но даже неделя дает неплохой эффект.

После этого аддикция тоже может вернуться, если ее начать кормить по приезду домой, но до уровня маленькой слабой сухой фигуры Кощея ее снизить удается. То есть сама по себе она силы уже не имеет, внимание на себя властно не тянет, а может только звать тихим голосочком: "Посмотри на меня, я тут, вспомни меня, дай мне попить". От такого голосочка можно и отмахнуться, если понимать, что это за опасная тварь вас зовет.

Придумайте, как устроить себе такой трудовой лагерь в новом коллективе или его аналог. Но только соблюдайте принцип табу. Отвлекайтесь от аддикции, не думайте об этом, не размышляйте и не говорите. Заполните свое время до отказа и направьте свои силы на какой-то труд, в идеале сложный и интересный, но хотя бы просто сложный. Хорошо, если физический.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 11 окт 2019, 12:16 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Травма заурядности

В основе всех вредных штук, о которых я пишу в блоге, стоит то, что можно назвать "травма заурядности".

Психологическая травма, к которой сейчас принято относить все подряд и манипулировать этим, это разрушительное воздействие среды, в результате которого психика человека временно или на постоянной основе утрачивает способность к нормальной адаптации.

Расстройство адаптации может иметь множество разных причин.

В случае психически здоровых людей, то есть когда нет органических или функциональных нарушений в работе мозга, расстройство адаптации как правило связано с недоразвитостью личностных структур. С тем самым личностным инфантилизмом, о котором я пишу. Локус контроля внешний, самооценка зависимая, личность склонна к слиянию границ и выращиванию корон. Вот это вот все - основная, главная и преимущественная причина расстройства адаптации тех, кто с точки зрения органики мозга здоров.

Расстройство адаптации - понятие очень широкое, если брать не только патологические случаи, то есть нежизнеспособность, угрозу выживанию, а все случаи, когда личность не может чувствовать себя полноценной и счастливой.

Для психологии важно рассматривать норму адаптации как счастье личности. Нормальная личность должна быть довольна жизнью, должна чувствовать себя хорошо, устойчиво, смотреть в будущее с оптимизмом, иметь мотивацию и силы для воплощения планов, для развития и бытия, иметь круг подключенных ресурсов.

Вот такого уровня адаптацией к среде могут похвастаться редкие. Хотя "похвастаться" не то слово. Похвастаться могут многие, особенно Выскочки, а вот имеют такой уровень адаптации только личности с хорошо организованной внутренней структурой.

нажмите, чтобы увидеть
Локус контроля должен быть внутри, это значит что человек ощущает контроль над своей жизнью. Это не только снижает уровень тревоги до минимума, но и мотивирует на активную жизнь. Если человек ощущает, что контроль над собой ему не принадлежит, он живет в тревоге и он вынужден избегать осознанности, постоянно искать, куда бы уйти с головой, и это будут разнообразные аддикции, например. Аддикции поглощают человека, делают его еще слабей и на выходе мы получаем остро страдающую личность. Она может искать источник проблем в детских травмах, но это сделает ее локус контроля еще хуже, а общее состояние еще тяжелей.

Чтобы локус контроля был внутри, необходимо делить границы с другими людьми, признавать чужую субъектность и уважать волю других людей, иначе контроль личность будет осуществлять не над собой, а над другими, считая других частью себя. Так люди со слиянием границ пытаются контролировать действия, чувства и мысли других людей, а столкнувшись с невозможностью этого или чужим сопротивлением, ощущают, что у них нет контроля над своей жизнью, над чужой, которую они считают своей. Они теряют устойчивость и погружаются в тревогу.

Все, кто работали над локусом контроля, хорошо знают, о чем идет речь. Стоит только слить границы с кем-то, вскоре начинается тревога, поскольку локус вышел за пределы границ, опоры утрачены, вы оказываетесь в зависимости от того, что вам не принадлежит, вы пытаетесь управлять с помощью щипцов, влезая в щели чужих границ. Это очень быстро приводит личность в расшатанное состояние.

Вот эта основная причина расстройства той самой адаптации, причина неспособности к счастливой жизни. Энергии мало, уверенности в себе нет, личность ищет поддержки вне себя, чувствует себя тревожно и расшатанно. Самооценка в этом состоянии всегда зависима, ведь локус контроля - вне границ, а локус указывает центр личности. Если локус ваш где-то, значит и самооценка ваша там, то есть вместо самооценки вашей - чужая оценка.

Чтобы сделать самооценку независимой и стабильной, придется научиться сохранять состояние внутреннего локуса всегда и очень хорошо делить границы с другими людьми.

Вот и вся наука, в общем-то.

Но большинство людей относят свое плохое состояние к тому, что можно назвать травмой заурядности.

Это чувство неполноценности и незащищенности, которое изнутри инфантильной личности воспринимается как недостаток внешних опор.

Мама мало хвалила, мужчины не оказывают внимания, женщины пренебрегают, коллеги по работе не ценят.

Мало одобрения, мало любви, мало признания, мало поддержки.

Человек переживает свою заурядность, то есть незначительность в социуме как травму. Ему кажется, что именно это мешает ему поднять голову и начать добиваться чего-то.

Тысячи тренингов и марафонов вызваны помочь, внушить чувство полноценности, а точнее грандиозности, уверенности в себе и даже какие-то магические способности по навязыванию Мирозданию своих желаний. Воплощается мечта инфантила о мире, где его эгоцентризм станет капиталом, где он окажется не просто царем, а богом, и все это силой своего капризного хочу.

Кажется, что нужно поверить в свою незаурядность, избавиться от навязанного кем-то чувства неполноценности, и энергия жизни попрет.

Но что из себя представляет такое царствование без разделения границ?

Это царствование не надо собой, в границах возможностей, а над миром, над другими людьми и событиями вне своих границ.

Это огромная корона, которую помогают растить больше и больше, и даже позволяют пережить чувство эйфории в процессе роста короны.

Это делается беззлобно, точно такими же инфантилами в коронах, кто-то из них немного мошенничает, фабрикуя чудесные результаты, но все равно они верят в правильность выбранного пути. Они уверены, что человек должен верить в свою власть над Вселенной и над другими людьми. Каждый должен верить в свою власть над другими. Все должны стать наполеонами, сбежавшими из психиатрической лечебницы, чтобы устроить пир во время чумы.

А на самом деле выход из плохого личностного состояния лежит совсем в другом направлении.

В противоположном, куда большинству даже мысли не приходит смотреть.

Не травму заурядности нужно лечить, это надуманная проблема инфантилов. Нужно лечить страх перед обычностью, перед заурядностью. И лечится это уважением к другим людям.

Если вас до сих пор охватывает протест от мантры: "Я обычный" (Я обычная), значит вы до сих пор не уважает других людей. Вам мерещится, что вы лучше, что быть таким как другие - это быть плохим. Другие люди кажутся вам ничтожными, это горе - быть одним из остальных.

Корона Сокровища настолько выглядит нормой, что все с сочувствием относятся к желанию других не быть обычными.

Кто-то говорит вам: "Я не хочу быть обычным". По сути он говорит вам: "Я лучше тебя, я лучше всех твоих близких, я чувствую превосходство над всеми и над тобой тоже". Но вы участливо киваете ему и думаете: "Я тоже". Вы воображаете в своем слиянии, что перед вами - ваша проекция, и она как вы не хочет быть обычной, это так понятно.

Вместо эмпатии у людей слияние, это не секрет. Вместо понимания другого и уважения к его интересам - проекция своих чувств на него.

И вся участливость, все сочувствие - это отказ понимать, что человек говорит о себе, а не о вас. Это он необычный, а вас он считает заурядным и не хочет быть таким как вы и вам подобные, боится этого. Или считает вас своей частью и тогда согласен думать, что вы необычны как он.

И вы сами, говоря, что не хотите быть обычным, точно так же объявляете всем о своем презрении, не задумываясь об этом.

Стоит вам немного, совсем чуть-чуть, слегка, почувствовать уважение к людям, вам сейчас перестанет казаться, что быть обычным плохо, что быть таким как другие - беда.

В чем же беда?

Вы рождены человеческой женщиной, как и все остальные люди. Вы состоите из тех же самых частей. Ваш мозг устроен так же.

Вы выше ростом кого-то, а кого-то ниже, старше одних, моложе других, но будь вы даже самым высоким человеком в мире или самым старым на свете, из книги рекордов Гиннесса, в чем-то другом вы уступаете одним, превосходите других, и в среднем вы - совершенно обычны. Вы просто человек.

Вы можете быть лучшим только по какому-то конкретному критерию в условной выборке, но чуть расширь или смести выборку и поменяй критерии, и вот вы уже не лучший, а внизу.

А в целом и общем - опять обычный.

Корона выдумывает множество трюков, чтобы объяснить, почему вы не хотите быть обычным, как это угнетает вашу мотивацию и лишает вас амбиций, но на самом деле все наоборот.

Только признав свою обычность, вы можете начать жить в реальном мире. А до этого момента все время будете бегать по лабиринту, нарисованному короной.

Признав свою обычность, вы ощутите уважение к другим людям, но и к себе тоже - уважение, вы такой же и достойны уважения не меньше.

Дальше у вас получится поправить локус контроля, поскольку контроль над другими личностями вам недоступен, а над своей - да, и значит надо поставить локус контроля в свой центр и очень четко осознать границы своих возможностей, чтобы не вылезать за них.

Самооценка в этот момент станет независимой, поскольку если вы контролируете себя и не пытаетесь опираться на других, то и оценивать вы себя должны сами.

Вы соберетесь в своих границах и наконец-то, впервые в жизни, вы почувствуете, что такое жить без груза тревоги, без шатания туда-сюда.

Нет, корона тоже избавляет от тревоги слегка, но это как пить алкоголь для снятия стресса. Отупляет и размазывает, в потом ударяет тревогой с новой силой и заставляет искать новые способы бегства.

Если же собрать себя внутри своих границ, состояние уверенности становится ясным, осознанным, постоянным и сопровождается подъемом сил.

Но начинается все с преодоления страха перед своей обычностью.

С отказа от грандиозности.

Это - начало начал.

Как осознать свои границы, если вы изо всех сил стараетесь чувствовать себя больше, чем вы есть?

Совсем другое направление работы.

Вы так и будете всю жизнь лечить свою травму заурядности. Разного рода наркотиками и волшебными пилюлями.

Это все равно, что пытаться справиться с двуногостью или двурукостью, считая это патологией.

А это не только норма, это потенциал.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 окт 2019, 14:46 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Гештальдо

Все так называемые «незакрывающиеся гештальты» — это жадность. Жаль отпустить присвоенное, хотя если это присвоенное никак не дается, оно чужое. Но разжать жадные ручонки и железные челюсти нелегко.

Изображение

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 окт 2019, 14:50 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Самовлюблённость и самоуважение


Если понимать, что такое локус контроля и что такое фокус внимания, совсем по иному можно взглянуть на разницу между самовлюбленностью и самоуважением.

Самовлюбленность - это фокус на себе.

Самоуважение - это локус у себя.

Фокус на себе - это именно самовлюбленность, а не самолюбие.

Самолюбие - это нечто, что напоминает о себе время от времени, но это не пристальный, сфокусированный взгляд на свое Эго. Рассеянный фокус. Самолюбие идет фоном, как любовь в давней супружеской паре, а самовлюбленность - это пылкий роман с самим собой, обожание себя.

Самовлюбленные бывают крайне неприятны, если у них нет других интересов, кроме этой влюбленности, если их фокус приклеен к себе.

нажмите, чтобы увидеть
Самолюбивые люди бывают вспыльчивы и уязвимы, если Эго у них так раздуто, что выпирает за границы. Но они могут быть достаточно комфортны в общении, если границы у них ничего и нет большой короны. Тогда их самолюбие не цепляется за каждое ваше слово, за каждый ваш жест и вас они своими багами не цепляют. Они могут чувствовать себя неплохо, если у них хватает дел.

А вот самовлюбленные люди обычно глубоко несчастны. И чаще всего даже не догадываются о причине своих страданий. Им кажется, что причина их страданий в несовершенстве мира и людей. Но это если локус у них вне их границ.

А если они возвращают локус себе, то они начинают видеть несовершенства в себе. Они рассматривают свои несовершенства через лупу, они сходят с ума от того, что не соответствуют собственному идеалу. Самовлюбленность их никуда не девается, становится даже больше, но теперь они ощущают это как ненависть к себе. И им кажется, что вся их проблема в том, что они не могут себя достаточно полюбить.

Вот что делает фокус на себе.

Фокус можно рассматривать как крючок на леске, которым человек рыбачит на впечатления, идеи, образы, мысли и духовную пищу, чтобы питать себя, но для этого он должен направлять свой интерес подальше от самого себя. Локус контроля - удочка, которая должна быть внутри границ, а леска должна быть настолько длинной, насколько далеко вы хотите забросить свой крючок. Фокус внимания - это ваш интерес. И чем шире и неэгоцентричней (чем дальше от круга Эго) круг ваших интересов, тем более вы счастливый человек.

( Collapse )
Если вы читаете в ленте друзей заметку с ноющими и страдальческими интонациями, обратите внимание, где фокус человека. Он всегда будет на себе, на нем самом, на его нужде.

Если интонации гневные и агрессивные, значит фокус на себе, а локус у других. Ему кто-то должен, кто-то не угодил, кто-то навредил и помешал. Нотки праведного и сокрушительного гнева появляются тогда, когда фокус на себе, но собственная нужда не рефлексируется как личная, а масштабируется, приписывается большой группе людей. Это Мы, Мы униженных и оскорбленных, это групповое доколеж. Иногда человек настолько не осознает фокус на себе, что чувствует себя альтруистом, сражающимся за благо других. Но это фокус на себе.

Остроумные, живые, увлекательные посты - это всегда фокус на других людях. Именно это дает то самое состояние "над полем", когда человек способен на творчество, у него большой запас спонтанности, он видит метафоры, аллегории, он на ходу придумывает афоризмы. И чем дальше его фокус от Эго, тем более талантливо его восприятие и формулировки.

Но только при условии, что локус контроля у него внутри границ.

Если локус контроля его стремится за фокусом, человек сливается с безликой толпой, он повторяет чьи-то слова, причем самые банальные и шаблонные, он приобретает самые заурядные мысли и вкусы, он словно теряет личность. Он становится похожим на тысячу одинаковых роботов, марширующих в этой толпе или шныряющих в суете как броуновское движение.

Локус контроля, освещенный сознанием и находящийся внутри границ, делает человека индивидуальностью, а фокус на мире, не на себе, наполняет его энергией, всеми видами психической энергии, и интеллектуальной, и сексуальной, и творческой. По сути это одна и та же энергия, но каждый ресурс дает энергии свое русло, меняет ее свойства и ее характер.

Из-за того, что большинство людей путают эту парочку: локус и фокус, они постоянно путают самоуважение и самовлюбленность.

Они хотят вернуть себе индивидуальность, самость, личную силу, и двигают к себе именно фокус, а не локус.

Они начинают смотреть на себя, концентрировать на себе внимание, пристально разглядывать себя.

Они стараются себя жалеть, они пытаются относиться к себе то с состраданием и обожанием, то наоборот критически, жестко, сурово.

Но все это - фокус на себе.

А локус их при этом может находиться далеко за границами.

Например, жалея себя и сочувствуя себе, они принимаются сравнивать себя с другими и их охватывает сильная зависть.

Они начали сравнивать просто, чтобы понять, насколько их дела плохи, но сравнив себя с какими-то успешными и счастливыми людьми, проникаются вдруг горечью и негодованием. Почему им не досталось ничего из того, почему они так страдают и так мучаются в этой жизни.

Фокус на себе - это взгляд на себя как на отдельного человека. Как если бы ваши глаза находились не внутри вас, а где-то снаружи и вы бы смотрели на себя, на свою маленькую и несчастную фигурку.

Приходя к психологам, люди любят вспоминать свое детство, представлять себя в виде маленького сопливого мальчика или бедной девочки и заливаться слезами сожаления или наливаться гневом отмщения. Считается, что нужно рассмотреть свою фигурку со всех сторон, чтобы можно было взять на себя ее опеку. Но чем больше вы держите фокус на себе, тем меньше у вас энергии, тем более сужен ваш мир, вас может одолеть апатия, и у вас не будет никаких сил на опеку.

Я еще расскажу, в каких случаях можно переводить фокус на себя и как это правильно делать, но в любом случае это должно быть молниеносно, застревать в этом состоянии нельзя. Это все равно как если бы вы ныряли за жемчугом. Нырнули, нашли ракушку и выныривайте, чтобы вдохнуть. Энергия при фокусе на себя не поступает в поле. Жемчуг ухватить можно, но если пробыть без кислорода долго, можно задохнуться, а специальных аквалангов для длительного фокуса на себе у большинства людей нет. У буддистских монахов - возможно.

Фокус должен быть на ком-то или на чем-то. На чем-то интересном, полезном, важном. Поэтому так помогает помощь другим. Не помощь других, а помощь другим. Это и правда вытаскивает из депрессии. Но только если вы не принуждаете себя к этому, а почувствовали к этому спонтанный интерес. И если помогая другим, вы не видите в них себя, не продолжаете жалеть себя и рассматривать себя в них. В этих случаях ваш фокус все там же, на своем Эго. Бывает еще люди помогают другим, но фокус держат строго на себе, на своих ощущениях в процессе этой помощи. И очень быстро выдыхаются.

Из апатии, которая возникает из-за фокуса на себе, большинство людей выбираются одним и тем же способом, к сожалению.

Они надевают корону.

Они не переносят свой фокус на других людей, не выходят из эгоцентрической бочки, из рапаньей раковины, из башни. Они просто надевают корону, воображают себя жемчужиной, растят свою башню выше в воображении, а бочку представляют бочкой Диогена или той самой бочкой, в которой плыла жена царя Салтана с царевичем Гвидоном навстречу волшебству.

Корона появляется, когда локус контроля смещается дальше от границ.

Пока локус был внутри границ или где-то рядом с границами, а фокус на себе, вы чувствовали хандру, вам многое не нравилось в себе, вам было тошно от своего несовершенства, от своего убожества.

Потом появилась зависть от сравнения себя с другими, негодование, что у вас нет того, что есть других. Это уже локус сместился к другим, вам захотелось взять то, чего у вас нет, и вы почувствовали свое право на это. Зависть - это ощущение того, что вас возможно обокрали, еще не точно, но вы смотрите на чужое и представляете, что он могло быть вашим, а может и было вашим изначально, но вас обошли. После зависти может быть гнев, если вы действительно решили, что да, вас обокрали. Это ваше. Ваши деньги, ваши успехи, ваши красивые девушки или состоятельные мужья.

Но испытывать гнев и даже откровенную зависть людям очень страшно. Они сбиваются в группки, чтобы выкрикивать гневные лозунги, а когда они по одиночке, они выбирают рост короны и зеленый виноград. Они воображают, что на самом деле у них все это есть или есть что-то получше, или вот-вот будет, или им это не нужно. Это приходит на смену зависти и жалости к себе - рост короны.

Из-под короны они смотрят величественно и важно. И очень часто начинают активно сливать даже то немногое, что у них есть, чтобы выпросить новый корм для короны, подтверждение своей силы и своего величия.

Вот такая свистопляска происходит из-за фокуса на себе.

Если локус контроля в границах, а фокус на себе, человек сидит в апатии.

Для лечения легкой и средней депрессии часто достаточно помочь человеку сместить фокус на мир. При тяжелых формах деперессии это уже очень сложно, мир человека сужен до эгоцентричного туннеля, до взгляда на центр своих ощущений, а там страх, боль. Оторвать фокус в этом случае без медикаментозных средств, без аванса энергетического, почти невозможно. А вот при легких формах депрессии можно и нужно как можно быстрей, пока не возникло состояние острого энергетического голодания на фоне дистресса.

Поговорим потом, как смещать фокус, если он прибит внутри, как оторвать гвозди.

Но об этом нужно хотя бы знать.

Если локус у человека вне границ, ему бывает очень страшно переносить на других фокус. Он чувствует, что улетит, что потеряет себя, что растворится и сольется. Во время алкогольного опьянения это происходит, во время каких-то смерчеобразных событий, во время внезапной и очень сильной влюбленности. Когда минус быстро стихийно растет, фокус отрывается от Эго и летит вовне и человека может охватить эйфория. Он словно вдохнул воздух, выйдя из подвала, увидел свет и почувствовал свежий морской бриз, увидел, что мир огромный, яркий, бесконечно добрый и красивый. Он словно встретил Бога.

Вот это быстрое и сильное смещение фокуса внимания. Для эгоцентрика, привыкшего задыхаться в своем узком и душном мирке это может быть экстаз. Не все испытывают внезапную любовную динамику такой силы, но те, кто испытывают, чувствуют слом всех привычных шаблонов, их восприятие себя и мира меняется. Это не только в любви происходит, от быстрого подключения к любому ресурсу, просто любовный и сексуальный ресурсы подключаются именно так иногда, быстро. То же самое почти можно сказать о дружбе. Или об имидже, когда некрасивый человек вдруг становится красивым и получает огромную дозу внимания. Или о счастье материнства, когда надоевший беременный живот, вызывавший досаду, вдруг превращается в сладчайшего младенца и этот младенец за считанные дни или даже часы становится дороже целого мира.

Но это фокус на других, который вскоре может вернуться обратно, если локус не встанет в границы.

Локус в границах - это самоуважение. Фокус на себе - эгоцентризм или самовлюбленность (самобичевание - обратная сторона того же).

Если у вас нет самоуважения, то есть локус ваш постоянно переносится к другим, вы хотите заботы, опеки, поддержки, одобрения, хорошей оценки, помощи, участия, признания от других, то держать фокус на других вам будет очень проблематично. Вы все время будете сливаться. Вам будет казаться, что вы слишком много отдаете, истощаете и исчерпываете себя. Тело будет сигнализировать тревогой, оно осталось без хозяина, оно брошено на растерзание, оно беззащитно.

И если вы не понимаете, что внутри должен быть локус, а не фокус, то вы будете возвращать именно фокус.

Вы будете пристально смотреть на себя, рассматривать, оценивать, анализировать свои ощущения, думать, как бы утешить себя, приласкать и накормить. Чего бы такого сделать для себя.

И вы будете читать материалы на тему, как полюбить себя, как начать оказывать себе внимание.

И очень вскоре вы уже опять будете задыхаться без энергии, вам захочется либо нового слива, либо роста короны, а скорее всего того и другого.

Именно таким образом люди и мечутся между Сциллой и Харибдой. Между фрустрацией и аддикцией. Между дисбалансом плюсом и дисбалансом минусом.

Сцилла - локус внутри и фокус внутри, Харибда - локус снаружи и фокус снаружи.

Если локус снаружи, а фокус внутри, растет корона, и корабль Одиссея попадает в расщелину между мирами - в портал иллюзий.

Кажется, что корона поднимает вверх, но на самом деле - это лифт вниз, в мир теней.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 окт 2019, 15:18 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Фокус и локус



Владение своим фокусом и локусом - самое главное. Этого достаточно для прокачки любого ресурса.

Но для большинства людей эти вещи являются частью неразличимого внутреннего хаоса.

Их не то что сложно увидеть, их даже представить нелегко. Если вы представляете, где фокус, а где локус, вы уже можете иметь неплохие границы. Если же вы можете переводить фокус с себя на других, а локус контроля смещать внутрь границ, вы владеете полем.

Локус - это то место в пространстве, где вы находитесь, место, которое вы ощущаете своим, подконтрольным себе, подвластным.

Кажется, что все люди ощущают это примерно одинаково, где-то внутри тела, а тело - по ситуации, оно то идет по улице, то лежит на диване. А сам ты находишься строго внутри него, вот и все.

На самом деле не все так просто.

В своем представлении, не осознавая того, многие люди то и дело перемещаются в чужие тела и даже в предметы.

Физически нет, тело их так и остается идти по улице или лежать на диване, но сами они, их волевое начало, их контролирующее Я, куда-то улетают.

Например, вы лежите на диване и беситесь, что жена не идет. Где эта корова? Почему она вечно задерживается с работы, вместо того, чтобы принести еды и приготовить мужу ужин?

Энергия ваша активно вырабатывается, ведь вы переживаете уйму эмоций и даже чувств, чувствуете гнев, у вас сжимаются кулаки, колотится сердце в груди, в вашей голове активный мыслительный процесс, вы пытаетесь понять, куда жена могла свернуть после работы и почему она не отвечает вам на сообщения и как у нее вообще хватает совести.

Где ваш локус? У жены. Тело на диване, а локус не в нем. Ваш мозг расходует энергию на бесполезную и даже вредную вам работу. И вскоре переводит вас на экономичный режим. Вы чувствуете легкое отупение и сонливость. При том что гнев может продолжать нарастать, но с ним и бессилие.

нажмите, чтобы увидеть
Вы никак не можете дотянуться со своего дивана до жены, а если бы даже и могли, плевать она на вас хотела. Она ответила бы вам сами понимаете что. Что-нибудь про вашу ленивую тушу, которую вы не можете поднять с дивана и приготовить себе пожрать. То есть вы локус к жене смещаете, но физически это приводит к тому, что жена ваша отодвигается от вас подальше с чувством брезгливости или досады, что вы пытаетесь распоряжаться ее телом, силами и временем.

Когда вы смещаете локус к другому, получаются те самые щипцы, вы пытаетесь давить на него разными способами (смотря какие у вас баги). Щипцы всегда снижают вашу значимость для человека. Но если запас значимости велик, то есть вас любят, человек может подчиняться вашим щипцами, иногда даже слушаться вас, но все это за счет снижения значимости. Вы получаете то, что тянете щипцами, но ваша значимость становится меньше. И каждый раз все меньше и меньше. А потом уже сколько бы вы ни орудовали щипцами, человек либо огораживается, либо отвечает вам скалками или пиками, на что хватит его собственных границ. Для вас ничего хорошего в любом случае.

Ну а если вы не можете дотянуться щипцами до того, в кого вы поместили свой локус, вы просто сливаете энергию в яму. В любом случае сливаете, и орудуя щипцами и просто от смещения локуса. И резервуар вашей энергии из-за этого слива сокращается, не восполняется полностью, потому что мозг воспринимает эти траты как вредные и сокращает резервуар. Поэтому люди с постоянным внешним локусом имеют очень небольшой запас жизненных сил. Они часто в состоянии или срыва, или апатии. Вроде и высыпаются, и едят нормально, а энергии ни на что нет. Не то что на творческие какие-то идеи, но даже на повседневные простые дела. Им все время хочется положительных эмоций, они умирают от эмоционального голода, и они вынуждены все время кормить корону, а это нелегкий труд. Жизнь наркомана полна страданий и беготни за дозой.

Правильный локус контроля находится внутри ваших реальных границ.

Это не обязательно только тело. Тело - в первую очередь, вы можете его перемещать туда-сюда, совершать посредством него полезную работу. Но если вы, например, лежите на диване и обдумываете предстоящую свою работу, то локус внутри ваших границ. Если вы не занимаетесь обдумыванием вместо деятельности, а дополяете деятельность анализом, если вы не думаете о том, что от вас не зависит, не придумываете какие-то события и не воображаете реакцию людей, то есть не залезаете слишком далеко и глубоко в будущее, касаетесь будущего только схематично, поверхностно, насколько это от вас зависит, то вы - в своих границах.

Границы для локуса - это все, что вы можете делать сами. Вы делаете это или планируете это, выбираете направление, и это - в ваших границах. Ваш локус внутри границ.

У человека с плохими границами локус постоянно блуждает. Заходит ненадолго внутрь границ, потом опять смещается. Человек даже не чувствует, когда он вышел за пределы границ, ему кажется, что он может думать о чем хочет, что это ни на что не влияет.

Но во-первых, это отнимает полезное время, во-вторых, на это уходит реальная энергия и ее остается мало, мозг снижает поставку, если вы тратите энергию зря, а в-третьих, и это самое главное, вы перестраиваете свое поле, пока лежите и планируете что-то за других людей и за Мироздание, и перестраиваете его так, что дальше ваша жизнь идет под откос.

План мыслеформ - это процесс создания полевых моделей.

Если, лежа на диване, вы представили себя стартапером и стали ждать гениальной идеи проекта, ваше поле действительно перестроилось под это, как обещают на тренингах по визуализации. В поле появилась доска ожиданий, на ней загорелось табло. Чем больше вы об этом думаете, тем больше эта доска и ярче горит табло. Все остальные вещи постепенно уходят на задний план, они перестают вас волновать и мотивировать, вам не хочется идти в спортзал или общаться со своей девушкой, вы поглощены ожиданиями. Вы ждете идею как ожидают самолет в бизнес-зале.

От фикс-идеи постепенно рвутся связи с другими ресурсами как от аддикции. Энергия идет на выращивание важной фигуры, предмет, которым вы поглощены, начинает занимать все поле. И здесь весь вопрос, что это за предмет, насколько он в ваших границах? Если в ваших, вы можете активно действовать, у вас есть возможности, вы связаны с этим предметом деятельностью и обратной связью. Даже в этом случае очень сильная поглощенность может быть опасна, человек должен получать поддержку от разных ресурсов, переключать иногда внимание, отдыхать, набираться сил, освежать и питать мозг какими-то впечатлениями, зацикленность заставляет выдыхаться. Но если вы вообще никак не связаны с этим предметом, не можете ничего конкретного делать, а только ждете как манну, значит этот предмет или эта фигура вообще вне ваших границ. Это чужое, которое вы пытаетесь присвоить, сливая туда свою энергию. И это слив в яму.

Ошибка тренингов по визуализации в том, что они чаще всего игнорируют факт - в границах или нет то, чего вы выращиваете в поле. Тренеры как дети в песочнице убеждены, что можно слепить куличик и будет пирожок. Но пирожок выпекается из муки, а не лепится из песка. Чтобы была мука, должна быть возможность реальной работы, доступ к ресурсу, взаимодействие с ним. И планирование не должно сильно опережать рост, иначе будет фрустрация от слишком большого разрыва между ожидаемым и реальным. Разрыв должен быть не больше, чем несколько шагов, не пропасть, на которую страшно смотреть.

Тренировка внутреннего локуса - это самая важная вещь для подключения любого потока, для снабжения себя энергией и поддержания ее на высоком уровне. Чем выше концентрация энергии, тем более неординарно и творчески вы способны действовать. Большинство людей мыслят банально, поскольку на творчество нет энергии, максимум - на однообразное повторение и копирование. А у некоторых людей и на это нет сил, они ничего не хотят, кроме простых удовольствий, а потом даже того не хотят, и это уже дно энергетической ямы, откуда очень сложно вытаскивать человека.

Не менее важной вещью является фокус внимания.

С фокусом многим разобраться еще сложней, чем с локусом.

И даже читая об этом каждый день, большинство путают локус и фокус. И путают не случайно, ведь у многих людей эти вещи слиты.

Поэтому никакого потока у них нет, спонтанности очень мало, еле-еле хватает сил на выживание.

Локус контроля - это то место, где находится актуальное Я, где оно действует, куда поступает энергия из источника питания для планирования и распределения. Это место разветвления электрической цепи.

А фокус внимания - это то, куда направляется энергия, это цель, которая интересует, актуальная задача.

Локус должен быть внутри границ, четко в центре, не выходить за ваши границы никогда, чтобы вся ваша энергия была под вашим контролем и не утекала в дыру. А вот фокус должен быть почти всегда вне границ, чтобы вместо эгоцентричной системы была созидательная, проактивная, центробежная, взаимодействующая с миром, а не зацикленная на самом себе.

Локус контроля принимает от поставщика энергию и распределяет ее по ресурсам. И фокус внимания прокладывает транспортную сеть.

Если локус ваш остается внутри границ, энергия всегда возвращается вам сторицей, как белая кобыла в сказках приводит с собой либо гнедого коня, либо целый табун жеребцов.

А вот если убегает ваш локус, то энергия не вернется, как если бы кобель погнался за сукой. Только вы его и видели.

Локус контроля мужского рода, пусть он будет дома всегда. А фокус внимания - женского. Пусть почаще гуляет и приводит с собой добычу.

Королева должна быть свободна как ветер, а Король - всегда оставаться в границах.

Принцип понятен?

В истории про мужа на диване, который материт блудную жену, помирая от голода, где фокус?

Фокус мужа на собственном брюхе, возможно и ниже, в штанах. Он хочет еды и секса, а жены нет.

При этом локус его - у жены. Она должна прийти и утолить его голод, тот и другой. Он лежит и злится, предполагая, что его злость каким-то образом влияет на жену, будто это его выступление перед небесным судом присяжных.

"Уважаемые судьи, моя жена совсем потеряла совесть. Призовите же ее к ответу. Накажите ее или хотя бы припугните. Вот моя таблица в экселе, куда я занес все свои траты на нее, прилагаю этот документ к своему иску".

Если локус был бы внутри этого гражданина, а фокус на себе, он пошел бы и приготовил себе еду сам. И с сексуальной нуждой он справился бы самостоятельно. Однако ему обязательно пришла бы в голову мысль, что жена только место зря занимает и отвлекает его от любви к себе. Произошло бы то, что называется "отморозился" или "порог". Хотя порог бывает и с внешним локусом, даже чаще.

Если бы локус гражданина был бы внутри, а фокус на жене, он подумал бы о том, чего жена хочет. И не просто подумал бы, он и понял бы это ясно и точно. Такое положение локуса и фокуса обспечивает хорошую эмпатию. Если жена любит мужа, а на работе задерживается допоздна не ради общения с коллегами мужского пола, эмпатия помогла бы такому мужу понять этот простой факт, посочувствовать замученной жене, встретить ее с ужином и каким-то приятным сюрпризом. Жена была бы признательна и растрогана. Значимость мужа выросла бы. Сексуальная отдача тоже. В следующей раз ей, возможно, самой хотелось бы приготовить ему ужин и сюрприз. Но если жена не торопится домой, если она давно в большом плюсе и устала от брака, фокус на жене (при локусе внутри) помог бы увидеть, как ее все тяготит. В этом случае эмпатия не позволила бы множить щипцы и унижаться, отмораживая жену и разрушая брак. Можно было бы предпринять что-то более решительное. Отвалить, например, дав жене свободу, если она действительно нуждается в этом. Можно было бы поступить даже красивей, уйти, написав жене на прощанье, что им необходим перерыв и она должна почувствовать себя свободной женщиной и ни о чем не беспокоиться. Даже деньги можно оставить на развлечения, как настоящий джентльмен. Хотя вряд ли джентльмен довел бы свою СЗ до таких отрицательных значений. Но такой уход мог бы повысить СЗ сразу на несколько единиц. Главное верно увидеть потербности второго, а это возможно только в одном положении: локус внутри, фокус на человеке.

В каком случае получается слив под плинтус? Когда локус улетает к жене и туда же направляется фокус. Жена должна дать любви, любовь и заботу очень хочется от нее получить. Ради этого хочется сделать ей приятное, подстроиться снизу, чтобы влезть в ее закрытые границы. Муж готовит ужин, пишет любовные сообщения, покупает подарки, делает все, чтобы получить от жены то, что нужно ему. И он может закрыть своей короной Спасателя тот факт, что за его заботой - его нужда, но это она, если локус не внутри границ. Эмпатии при таком положении локуса и фокуса нет совсем, она отсутствует как факт. Так же как и другое слияние фокуса и локуса - внутри. Отморозка вместо слива.

Локус внутри границ - вы ничего не хотите вытянуть от другого. Фокус - на другом, вы хотели бы принести другому радость.

Но корона почти всегда закрывает факт смещения локуса. Вы не видите своих щипцов, вы принимаете щипцы за свою щедрость.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 03 фев 2020, 21:02 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Прокачка женственности

Если у вас плохие границы, то любую идею вы рассматриваете из слияния.

Из слияния - это значит путаете, где вы, а где другой, где ваше, а где чужое.

Вот читаю я в ленте, читала точнее:

"Я попыталась разобраться. Все зазывные тексты у подобных реклам в основном напирают на то, что нужно перестать быть железной леди и разрешить себе быть хрупкой и нежной принцессой. Тогда сразу притянется к тебе настоящий мужчина, а не вот эти вот все алкоголики-тунеядцы.

И вот эта тема повторяется в соцсетях и на демотиваторах и среди женщин: перестань все делать сама, брось шпалу, не делай мужскую работу и тогда мужчинам ничего другого не останется, как сделать эту работу за тебя. Понятно, что это мечта многих - заполучить эдакую волшебную палочку и рецепт решения своих проблем, на чем и играет реклама. Но, надеюсь, хоть какое-то зерно истины в этом должно быть, иначе это уж совсем не экологично. Поэтому и предполагаю, что эффект может быть от снижения агрессивного штурманства."

Девушка хоть и критикует, но сама надеется, что если перестать делать все за мужчину, мужчина начнет делать все за нее.

Она не будет делать его "мужскую работу" и тогда мужчина будет делать ее работу за нее.


нажмите, чтобы увидеть
Отсутствует представление о своей собственной работе, которую надо всегда делать самой за себя.

Из слияния любая работа кажется одной на двоих, но мужской. И если не будешь делать ты, значит все сделает другой.

Представить, что ты так и останешься валяться в луже, пока другой будет делать свою работу за себя и для себя, сложно.

Когда Штурман решает перестать быть "вожаком" и командовать, он обязательно становится Попрошайкой.

Слияние границ и нужда остаются несмотря ни на какие перестановки.

Попрошайку легко узнать вот по этому: "надеюсь, хоть что-то должно быть, иначе совсем уж плохо".

Попрошайка всегда угрожающе надеется, что другие сделали все так, как ей надо.

"Надеюсь" произносится Попрошайкой со штурманским нажимом.

Потому что и тот, и другая представить не могут, что есть своя отдельная жизнь и есть чужая.

Ну и из слияния кажется логичным, что ты - либо Штурман, либо Попрошайка.

Штурманы оправдывают свое штурманство тем, что "кто-то ведь должен это делать!"

Штурманам кажется, что они "делают", когда они шпыняют других и заставляют их что-то делать для себя ("для нас").

И вот когда Штурман решает перестать "делать", то есть шпынять других, он ложится и лежит.

Не может Штурман понять, что надо отстать от партнера со своим штурманством и заниматься своим делом.

Отделить свое дело или свою часть общего дела и делать его, не командуя и не вытягивая из другого.

От мысли, что не будет слияния и нельзя присосаться к чужому, Штурманов и Попрошаек оторопь берет.

Огромное количество женщин посещают курсы, где учатся "быть женственными", чтобы получить инструмент влияния на мужчин.

"Быть женственными" - это ничего не делать и все получать. "Природно лежать".

Еще недавно в ленте друзей читала, как одна девушка решила "снять корону равенства" и начала почему-то со спортзала. Решила, что заниматься силовыми - это корона равенства. Будто женщине не нужны красивые мышцы: круглые ягодицы, хорошая осанка, сильный пресс. Будто женственность - это рыхлость и дряблость тела. Если женские мышцы растут меньше, чем мужские, это не значит, что их не надо прокачивать и тренировать, чтобы быть красивой.

При чем тут корона равенства?

Некоторые одаренные начинают снимать "корону равенства" с работы. Там тоже пытаются начать "природно лежать".

И так-то женщины серьезно отстают в работе из-за постоянного поиска кормильцев и от деградации в декретах, а здесь еще и работа начинает считаться "неженственной". Совсем приехали.

Девочки, работать очень женственно.

И мышцами в спортзале заниматься женственно. Что может быть женственней крепких и упругих женских форм?

И активной быть, деловой, умелой, подвижной в быту - тоже очень женственно.

В целом это - гендерно-нейтральное все, но в вашем случае - очень женственное.

Прокачка ресурсов работы, экономики, имиджа и здоровья - на пользу вашей женственности.

Это большое ей подспорье. Это ее основа.

А если у вас в работе и экономике - дыры, если вы ни заработать не можете, ни дома порядок навести, ни себя привести в форму, то бесполезно о женственности мечтать.

Потому что женственность - это сексуальная привлекательность для мужчин, вот что это такое.

Можете прикинуть, что в эту женственность входит.

Стройное и ухоженное тело, для начала.

Вам нужна физкультура для этого, хорошее питание, нормальный режим и никакой депрессии.

Если вы будете "природно лежать", вы будете тухлые, кислые, рыхлые, унылые.

Вам нужны деньги, чтобы холить и лелеять свое тело и хорошо его наряжать.

Если вы будете "природно лежать", своих денег у вас не будет, да и от мужиков денег не будет, для таких дряблых и кислых.

Надо обязательно работать. Причем работать надо, имея хорошую квалификацию и специализацию, иначе много не заработаешь. Постоянно учиться надо и постоянно практику прокачивать, чтобы занимать нормальные позиции на рынке труда, иметь хорошую зарплату и предложения.

Границы хорошие надо иметь на работе, выстраивать отношения с коллегами и начальством.

Креативными на работе желательно быть, а для этого много энергии надо. Креатив - это избыток спонтанности.

Вам нужна независимость материальная и эмоциональная. Не озлобленная отчужденность, а нормальная независимость. Иначе вы будете липкой, испуганной, растерянной и потухшей.

Невозможно быть "женственной" то есть привлекательной с сексуальной и романтической точки зрения, если у вас дыра в экономике и все время время то растет, то шатается корона. Вы будете неадекватны и расшатаны. Не мечтайте о спонтанности в любовном ресурсе, о стабильной самооценке и самоуважении, если у вас дыры в ресурсах работы, экономики и здоровья.

Земные ресурсы придают устойчивость. Экономика, здоровье и работа. Вот три земных ресурса. Это главная опора для любого человека.

Если у вас есть дочки, показывайте им это с детства, на своем примере и на чужих. Как важно быть экономически независимым, как страшно оказаться в зависимости. Учеба, работа и режим, вот что они должны поставить во главу, чтобы твердо стоять на ногах и стать хозяйками своей жизни.

Если же они окажутся подвешенными, они будут похожи на сопли на ветру. Не позволяйте им думать, что болтаясь соплей на ветру, можно быть привлекательной женщиной. Объясните им, что они будут липкими и, кроме жалости и брезгливости, не будут вызывать у мужчин никаких чувств. Не давайте вирусам проникнуть в их сознание и создать там видимость, будто женственность как-то противоречит работе.

Работа - основа любой привлекательности. Не только мужской, но и женской.

В быту точно так же необходима прокачка, то есть ежедневный труд.

Для человека без бытовых навыков приготовить еду и навести порядок в доме - целая проблема. Огромный расход энергии.

А для прокачанного в бытовом отношении человека - это удовольствие.

Бытовые неумехи и лентяйки будут жить в бардаке, спать на грязных простынях, дышать пылью, смотреть на мусор, есть дрянь. От такой жизни разве появится привлекательность?

А если кто-нибудь попадет в их дом? А если с кем-нибудь они начнут совместный быт? Представляете себе уровень раздражения партнера?

Почему женственность так соблазнительна для женщин? Почему они готовы учиться ей за любые деньги?

Потому что они видят в этом могучий инструмент подчинения мужчин. Инструмент власти над мужчинами.

Они представляют, что мужчины будут тянуться к женственности, вожделеть и млеть, а значит будут платить за это услугами и дарами.

И это действительно так.

Как мужественность притягивает симпатии женщин, так женственность притягивает симпатии мужчин.

Феминистки любят продавливать идею, что женственностью обладает любая женщина, независимо от работы над собой.

Обладает любая, но в очень разной мере. Кто-то в зачатке, а кто-то во всей полноте.

Настоящая женственность - это женское обаяние и женский сексапил, гармония внутренняя и внешняя, которую нельзя развить на курсах и тренингах, она развивается в процессе прокачки собственных ресурсов.

Обратите внимание, чему пытаются научить женщин на большинстве женских тренингов.

Прежде всего: ценить себя.

Есть понимание, что взгляд, речь, манеры, пластика, то есть поведение и самочувствие - это главное.

Ценить себя - это значит не пресмыкаться ни перед кем. Главное условие для этого - независимость, собственные опоры.

Вы должны иметь свои деньги, жилье, любимую профессию, собственный набор ресурсов, которые будут вас защищать.

Только это позволит вам иметь преимущество в любых конфликтах, что деловых, что бытовых, что любовных.

Это не значит, что вы можете себя не уважать, если у вас нет денег. Нет, если вы уважаете себя, то вы согласитесь лучше голодать, чем быть в зависимости и унижаться перед кем-то. Но унижаться вам не придется, если вы умеете делать что-то полезное. В вас будут заинтересованы, вас будут уважать.

Два главных рычага существуют в любых отношениях - ваша независимость от других и ваша польза для других. Если у вас это есть, у вас всегда будет очень хорошее положение.

Это и работы касается, и семьи, и дружбы и любви, конечно. Ваша независимость и ваша польза. Вот к чему можно стремиться.

Даже если рассматривать женственность очень поверхностно, с чисто внешней стороны: мягкость, нежность, грациозность, игривость, все равно для этого необходим сильный и гибкий стержень - экономическая и психологическая независимость, принципиальная опора на себя.

Как вы будете мягкими и нежными, если вас парализует страх? Если вы боитесь остаться на улице, голодной и беспомощной, вы не сможете расслабиться никогда. Вы будете имитировать какую-то нежность и мягкость, но в ваших глазах будет страх, а ваше лицо будет перекошено тревогой. Страх съедает все силы. Не мечтайте о спонтанности, если в вас живет страх.

Для спонтанности необходима смелость и ощущение свободы.

А как вы будете игривыми и грациозными, если вы ревнуете, например, если вы давно превратились в слух и нюх, а вместо вас в вашем теле живет Ищейка?

Если вы Попрошайка, вы все время видите досаду в свою сторону, вы всегда чувствуете себя жалкими. Какая грация? Откуда?

Спонтанность и обаяние живут только там, где безопасно и комфортно.

Если вы хотите, чтобы эта Синяя Птица - спонтанность посещала вас, вы должны построить свой дом из ресурсов, очень прочный и надежный.

С хорошими стенами (границами), с хорошей крышей (самооценкой).

Вот там Птица будет порхать и петь, наполняя вас энергией.

И эта энергия будет обладать магентизмом для мужчин и для подруг, для всех. Это - самая привлекательная вещь в мире.

Наполняя мужчин, она делает их мужественными, а наполняя женщин, делает их женственными. Энергия придает силу и красоту любой форме.

Но женщины хотят приползти раздавленными червяками на курсы и наполниться там энергией.

Просто так наполниться, от поглаживания своей вагины и от повторения мантр. Не прокачивая работу, экономику и имидж.

Без труда, просто болтая и визуализируя что-то.

Только иллюзиями так можно наполниться.

Сшить себе платье голого короля.

Выкормить корону с помощью тренеров и почувствовать себя очень женственными.

Ну и дальше уже позориться, гордо шествуя с обнаженными телесами, как тот король.

Это, между прочим, не просто метафора.

Если женщина выращивает корону о своей женской привлекательности, она действительно начинает обнажаться.

Ее одежды становятся короткими, открытыми, прозрачными. Она хочет показать всем свою грудь, поскольку внушила себе, что ослепительна.

Она хочет показать целлюлит, поскольку внушила себе, что ее нагота безусловно прекрасна.

Вот цена "уверенности в себе" под короной.

Это уверенность не в себе, а в других, в их положительной оценке себя

Уж лучше бы видела свои недостатки и прикрывала их. Привлекательности было бы больше.

Да и достоинства свои нет смысла демонстрировать. Их и так увидят. И привлекательности без демонстрации будет больше.

Общения это тоже касается.

Под короной обнажаются баги и плохие границы, открывается решето. Все помои выплескиваются в мир, как из ночного горшка.

Внушила себе, что она очень умна, и назидает Училкой.

Внушила себе, что имеет права, и командует Штурманом.

Внушила себе, что талантлива и необыкновенна, и достает всех Выскочкой.

Во всем сверкает дряблая задница голого короля.

Того самого Короля, который должен быть собран, силен, чтобы строить дом для Королевы.

А тут он голый, обманутый мошенницей-короной, поэтому позорится перед толпой зевак.

Но ему кажется, что он облачен в прекрасное платье.

Ну а где его Королева? Та самая спонтанность и привлекательность, та самая женственность, которую женщины старались в себе поселить?

Да она давно сбежала от такого позора.

Она и близко не хочет подходить к тому, кто стал отталкивающим посмешищем.

Вот такая печальная сказка.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 фев 2020, 22:21 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Фрустрации 12-ти ресурсов. 1 часть

Давайте отдельно фрустрации ресурсов разберем.

На последнем тестировании фрустрации ресурсов иллюстрировались фрагментами из картины Брейгеля-старшего "12 пословиц".

Фрустрации ресурсов и иначе можно иллюстрировать.

У того же Брейгеля-старшего есть более известная картина, на которой он изобразил еще больше пословиц, так что получился апофеоз человеческой глупости - деревня дураков.

Как фрустрации связаны с глупостями?

В народном понимании бытовая глупость - это недальновидность, некомпетентность, нежелание вникать в суть.

То же самое характерно для фрустрации ресурсов.


Фрустрированный ресурс с одной стороны обесценивается, а с другой стороны из него пытаются извлечь выгоду.

нажмите, чтобы увидеть
Человек с фрустрированным имиджем отрицает важность внешнего вида, но рассчитывает на симпатию людей. Это делает его комичным.

Человек с фрустрированной экономикой не может отказаться от благ, но пытается получить эти блага бесплатно. Это делает его нелепым.

Человек с фрустрированной учебой не хочет учиться, но не может не высказывать свое мнение. Это делает его бестолковым.

Фрустрант не вкладывается в ресурс, но использовать его пытается, поэтому выглядит как человек, который садится на лавку как на коня.

Две пословицы с картины Брейгеля, первую и седьмую, мы уже разобрали в постах про ресурс Имиджа и ресурс Любви.

Давайте разберем еще пять.

На картине все они изображены по порядку. Перевод пословиц приблизительный, со скидкой на двойной смысл крылатых выражений.


2. "Бегать с парусом за ветром". Фрустрация ресурса Экономики

Парус должен быть приделан к судну, судном своим нужно рулить, тогда ветер часто будет попутным.

Бегают с парусом и ловят ветер люди, которые считают, что деньги можно получить при помощи каких-то манипуляций, оказавшись в нужном месте, купив дешевле и продав дороже, обхитрив кого-то.

Женщины часто ловят богатых мужчин вместо того, чтобы заняться работой, это самое типичное - бегать с парусом за ветром.

Мужчины иногда не идут на работу, в надежде, что лежа на диване смогут быстрей найти работу с зарплатой выше. Они бегают с парусом за ветром, пока не устанут его ловить.

На материнский капитал некоторые рассчитывают или берут кредиты, надеясь, что это как-то поможет им подняться и потом заработать.

Все иллюзии, касающиеся манны небесной и счастливого лотерейного билетика, это беготня с парусом за ветром.

Приведите другие примеры.


3. "Носить в одной руке огонь, а в другой воду". Фрустрация ресурса Учебы

Эта пословица о взаимоисключающих действиях и установках, о привычке топтаться на месте.

Для ресурса Учебы очень важно стремление к изменениям. Только это запускает поток в этом ресурсе. Нужно отдаться изучению предмета, открыть границы, убрать скепсис, это позволит изучить предмет. Изучив хорошо, можно будет посмотреть на предмет критически, но не до того, как вы освоили его. Вода будет тушить огонь, а огонь испарять воду. Останетесь ни с чем.

Суть такой фрустрации заключается в том, что учась чему-то, человек хочет оставаться при своем, не хочет менять точку зрения. Стремится оспорить любое новое знание и вернуться к исходному.

Это типичная корона, когда вы полагаете, что уже сейчас понимаете все так, как надо, вы хотите не учиться новому, а собрать доводы в пользу правильности вашей позиции, вашего прежнего понимания. И это не даст вам ничего.

Для обучения нужна детская наивность, детское любопытство, доверчивость и открытый ум. Дети быстро обучаются всему, их интеллект быстро растет, а взрослые люди обладают намного более косным и инертным мышлением, и это не только в силу снижения скорости нейронных процессов, но и в силу неповоротливого сознания, нежелания меняться. Скорее всего то и другое тесно связано.

Фрустранта ресурса Учебы отличает стремление дискутировать по любому поводу и любимое "да, но". Такому человеку важно не понять новое, а озвучить и утвердить свою старую точку зрения, которая не меняется годами. И если вы хотите развиваться в учебе, избегайте такого окружения.


4. "Сидеть между двумя стульями". Ресурс Семьи

Для ресурса Семьи важней всего преданность своим и умение расставить приоритеты. Если хотите прокачивать ресурс Семьи, самые близкие должны быть для вас в приоритете перед менее близкими, тем более перед посторонними.

В конфликте вы должны быть на стороне свои родителей, детей и супругов. Лично им можете высказать свое несогласие потом, но в конфликте должны защищать. Выбирая между интересами знакомых и родных, вы должные выбирать родных. В противном случае у вас не будет семьи.

Вам нельзя быть эгоистами, если хотите прокачивать ресурс Семьи. Эгоизм - самое страшное для этого ресурса. Ваши деньги - не только ваши деньги, вы должны делиться с семьей, вкладываться в семью. Это не значит, что в семье нет личных границ, они обязательно есть, но уважая границы близких, свои границы вы должны держать приоткрытыми.

Фрустрация этого ресурса проявляется в нежелании признать приоритет семьи над всеми остальными ресурсами. Только работа может соперничать по важности с семьей, но это тот же самый ресурс, это один поток, преломляющийся в точке Эго на два ресурса. Поэтому для хорошей работы должна быть и нормальная семья. Это две стороны одного и того же.

Если вы считаете родителей чужими людьми, у вас не будет нормального стержня личности, вы как дерево без корней, годитесь только на бумагу (туалетную). Фрустрированный ресурс семьи порождает так называемых чайлдфри. Этим людям жаль тратить себя на детей, потому что они и детей воспринимают как чужих людей. Нет понимания важности родства, рода, нет осознания того, что семья - это продолжение Я и без семьи Я неполноценно. Часто после 40-50 лет фрустрированный ресурс семьи дает о себе знать, человек понимает, что прозевал в жизни что-то важное, обидел родителей, поссорился с родственниками, не родил детей, а друзья, которых он считал своим близким кругом, не считают таким же близким его, в их приоритетах на первом месте - семьи.

Та же самая фрустрация проявляется и у тех людей, у которых формально есть семья, но им не интересно заниматься близкими. Они пытаются жить в семье и опираться на супругов и своих родственников, но сами не хотят стать им опорой, уклоняются.

Приведите такие примеры, только конкретные, а не общую схему, которую я и сама описала.


5. "Закапывать колодец, в котором утонул теленок". Фрустрация ресурса Искусства

Эта пословица описывает привычку людей к ложному прагматизму.

Считать бессмысленным и ненужным все, что не приносит сиюминутную практическую выгоду, - это лишать себя огромного пласта бытия, который занимается счастьем в будущем.

Зачем слушать музыку, если за это не платят деньги? Зачем смотреть на картины, если они несъедобны? Зачем нужна красота, если с лица воды не пить, и не все красивое можно трахнуть или как-то иначе поиметь с пользой для себя. Вот что такое лже-прагматизм.

Если теленок утонул в колодце, колодец не нужно закапывать. Это не поможет оживить теленка, но лишит в будущем чистой воды.

Польза искусства в создании тех слоев восприятия, которые отвечают за вдохновение и расширение сознания. Это не имеет сиюминутной практической выгоды, но приносит огромную пользу, поскольку позволяет душе и разуму прийти в правильное состояние, наполненное, устойчивое, приподнятое, деятельное.

Фрустранты искусства обесценивают все возвышенное, не хотят тратить на это время и деньги, считая, что имеет смысл только то, что связано с телесными ощущениями.

Приведите примеры, как это разлагает и разрушает человека.


6. "Кормить свиней розами". Фрустрация ресурса Здоровья

А эта фрустрация противопложна предыдущей.

Люди, которые придают немало значения интеллектуальной и эмоциональной жизни, нередко обесценивают физическое тело.

Это фрустранты Здоровья. Они полагают, что тело не стоит внимания, оно - всего лишь оболочка для разума и души, а все удовольствия в жизни и пользу может принести только умственная деятельность или душевные переживания.

Таким людям скучно думать о правильном питании, о нормальном сне, о комфортном быте, о физических нагрузках. Им кажется, что это потеря времени. Нередко у них аддикции, пищевые или химические, поскольку они рассматривают тело как предмет, из которого можно выбить ощущения, а не как живую систему. Они не думают, как отравляют свою печень и кровь, изнуряют малоподвижным образом жизни свои суставы и позвоночник, как мучают сердце недостатком кислорода, как лишают организм питательных веществ и нормального сна. Им неприятно думать о своем теле, они думают, что тело можно кормить только лишь "духовной пищей".

Что сделает с хозяином свинья, если тот кормит ее только розами, принося по букетику в день?

Она его съест от голода и агрессии. Примерно так аутоагрессивно поступает с человеком тело, если тот не дает ему полноценного питания и нормальный режим.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 фев 2020, 22:23 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Установка для прокачки ресурсов

Слово "фрустрация" звучит слишком уж толерантно и в этом его минус.

Многим кажется, что фрустрированный ресурс - это оказия какая-то.

А некоторые вообще думают, что это нормально.

Фрустрирован ресурс Искусства, что ж теперь поделаешь. И учеба фрустрирована, и секс, и любовь. Ну и что ж, есть много других интересных вещей.

А это разочаровало при попытке приблизиться и теперь ощущается как бессмысленное или вредное, не способное принести радость.

И никто в этом не виноват, просто так сложилось. Вот как относятся многие к фрустрации ресурсов.

Это неправильно

нажмите, чтобы увидеть
Все ресурсы в социуме подключаются сами собой. Вот на их прокачку надо тратить энергию, а подключение ресурсов происходит на основе социального вовлечения, через подражание, через заразительный пример, через участие в коллективе.

Ресурс подключается в определенном возрасте (в моей книге "Любовь: секреты разморозки" есть таблица подключения ресурсов по возрастам), а потом фрустрируется, иногда сразу.

И если у человека ресурс фрустрирован, не просто плохо прокачан, а забит или заблокирован, это означает нечто большее, чем отсутствие природных склонностей или печальные обстоятельства.

( Collapse )
Фрустрированный ресурс означает, что по отношению к этому ресурсу у человека внешний локус и корона.

Это значит, что у него паразитическая, эгоцентричная позиция по отношению к этому ресурсу и большое самомнение, чувство грандиозности.

Это значит буквально, что человек очень плохой в этой сфере.

Если какой-то ресурс у человека заблокирован, другие тоже не могут нормально прокачиваться. Заблокированный ресурс означает такие плохие настройки Эго, что это будет сказываться на всех остальных.

Люди с большим удовольствием избавляются от стыда по отношению к отключенному ресурсу, называют это умным словом "фрустрация" и не чувствуют себя ущербными. Но умеренный стыд - это полезное чувство. Оно толкает к изменениям. Слишком сильный стыд подавляет, но такой огромный стыд бывает только у грандиозных людей, которым корона мешает признать свое несовершенство. А отсутствие стыда - это обратная сторона короны, ощущение себя безусловно хорошим, вне всяких рамок и норм. Правильно, если вы испытываете умеренный стыд, когда видите, что нечто важное делаете не так как надо, что вы не справляетесь с ответственностью. Именно такое отношение характерно для самоуважения.

Давайте рассмотрим разницу между восприятием фрустрации как чего-то нормального и пониманием своей ущербности.

Еще раз хочу повторить. Видеть свою ущербность необходимо, чтобы ее устранить. Не ощущение ущербности устранять надо, а фактическую ущербность. Корона позволяет изменить точку зрения (планки, ориентиры) и скрыть чувство ущербности, а самая ущербность остается и прогрессирует.

Если вы стремитесь чувствовать себя всегда полноценно, вы не будете развиваться, вы будете почивать на лаврах, то есть деградировать под короной. Недовольство собой - нормально, это - двигатель прогресса. Главное, чтобы недовольство собой мотивировало на изменения. А для этого оно должно быть во-первых, предметным, по поводу реальных недостатков в зоне доступных изменений, во-вторых, умеренным, не достигать уровня сильного стресса (как при падении большой короны), в-третьих, чередоваться с удовлетворенностью положительными изменениями. Именно это позволяет настроить в ресурсе поток.

Поток в ресурсе настраивается, когда вам удается создать правильную систему мотивации, расположить планку там, где надо, добиться адекватной самооценки и выстроить систему поощрения. И ваш ресурс начинает работать как правильно организованное производство.

И начинать нужно с главной установки - с согласия переживать стресс.

Согласие переживать умеренный стресс, не прятаться от него в корону, не искать защит, а использовать стресс для мотивации - вот что отличает успешных людей от неуспешных.

Это то же самое, что и желание трудиться, а не искать во всем отдыха. Это согласие на энергетические вложения, на неспокойное существование, на проактивный режим вместо пассивного.

Это самая принципиальная установка, от которой зависят правильные настройки Эго.

Люди делятся на два вида: готовых принять жизнь как борьбу и тех, кто старается эту борьбу избежать любыми путями.

Вот первые живут и процветают, а вторые блуждают вместо жизни в царстве иллюзий и теней.

Одной этой установки достаточно, чтобы подключить весь круг ресурсов.

Без этой установки вы будете смотреть на фрустрированные ресурсы маленькими обиженными глазенками.

Вам будет хотеться избежать стресса и вы будете тянуться то к короне, пытаясь создать видимость успехов на пустом месте, либо шкатулке, пытаясь извлечь для короны корм, либо к зеленому винограду, пытаясь обесценить ресурс и скрыть его от себя.

Имея установку на борьбу, вы видите ситуацию такой, как она есть.

Самооценка быстро становится адекватной, едва вы соглашаетесь переживать стресс и вкладывать энергию.

Необходимо понять, что по умолчанию самооценка людей адекватна. Не нужно никаких особенных способностей, чем видеть свои достижения и провалы так, как есть.

Самооценка формируется у ребенка намного позже того, как он учится оценивать других. А оценивая других он пользуется общими линейками.

Вот почему без короны любая самооценка объективна. Она такова, как оценка окружающих, особенно ближнего круга, референтной группы.

Оценивая себя без короны, мы видим так, как видят нас окружающие. Мы так же смотрели бы на кого-то другого, нет разницы.

Иметь адекватную самооценку - это значит смотреть на себя так, будто мы - это некто отдельный, даже чужой, смотреть непредвзято, без проекций.

Каждый психически здоровый человек обладает такой способностью, без исключения.

Мешает только нагромождение психзащит: короны, ЗВ, БП. И все психзащиты служат одной цели - сохранить состояние пассивности, в идеале - безмятежной и самодовольной пассивности, быть довольным собой и не меняться.

Это та самая установка - жить без борьбы, наслаждаться инертностью, по сути - не жить, а пребывать во сне, как эмбрион в сладких амниотических водах.

Нужно избавиться от этой установки и корона станет не нужна.

Без короны будет понятно, что фрустрированный ресурс - это ваша слабость и ущербность.

Так же будет очевидно, что вы способны подключить и прокачать этот ресурс, все 12 ресурсов доступны для людей.

Давайте рассмотрим пару примеров, как возникает фрустрация ресурсов.

Вот ресурс Имидж. Он подключается очень рано, раньше других, в три года ребенок уже имеет какую-никакую персону.

И очень рано ребенок может заметить разницу между теми, кто всем нравится, и теми, кто не нравится никому.

Вот что такое ресурс Имидж - способность вызывать симпатию других. Это необходимо для комфортного и безопасного существования в социуме.

Те, у кого этот ресурс великолепно развит, катаются как сыр в масле (и иногда даже пытаются сэкономить на других ресурсах, живя за счет этого, но это та же самая инертность и установка на жизнь-кайф вместо жизни-борьбы). Сам по себе великолепно развитый ресурс Имиджа помогает подключить и другие ресурсы.

Как возникает фрустрация этого ресурса?

Ребенок видит, что не нравится некоторым или многим, и не хочет переживать ущербность. Он учится надевать корону.

Вы сто раз читали и обиженок, что если бы мама их побольше хвалила в детстве, в один голос с папой и бабушкой, то их имидж был бы хорош.

Люди с дырой в имидже путают причину и следствие. Симпатичные дети, умеющие быть обаятельными, восхищают и родителей и чужих людей. Их хвалят, и они получают положительное подкрепление своим навыкам обаяния. Не короне, а навыкам! Это настоящие навыки - уметь улыбаться, говорить, двигаться так, чтобы вызывать у других восхищение. Потом этот навык дополняется навыком одеваться и выстраивать линию поведения.

А если ребенок не умеет быть симпатичным, если он слишком тревожен для этого и поэтому зажат, или агрессивен и хочет насильно отжать много внимания, окружающие смотрят на него кисло или раздраженно, а родители могут то ворчать, то подбадривать. Иногда мама в короне искренне восхищена своей несимпатичной, не умеющей себя вести дочкой, но видя негатив окружающих, раздражается на них и отчасти на нее. То есть ребенок все равно чувствует, что с ним что-то не так, но привыкает думать, что не так с восприятием других. И он может иметь претензии к маме, почему она не смогла внушить ему абсолютную уверенность в себе, которая бы помогала не замечать негатив окружающих, а чувствовать себя уверенно и навязывать свою уверенность всем.

Сравним с этим ребенка, у которого ресурс Имиджа подключился не так уж рано и легко, в детстве он не был очаровательным, в подростковом возрасте как и многие ровесники чувствовал себя неловким или невидимым, но не стал растить корону и оплетаться зеленым виноградом, а двинул локус контроля к себе, осознал важность этого ресурса и его доступность для прокачки. Вот что нужно для подключения: видеть реальную ситуацию, осознавать важность ресурса, понимать доступность положительных изменений. Это помимо основного - согласия на стресс и установки на борьбу, на вложение энергии.

Такой подросток не будет прятаться в психзащиты, а будет внимательно, с открытыми глазами наблюдать за очаровательными ровесниками, всеми, и особенно похожими на него (того же пола, возраста), работать над собой по их примеру. Помните миф о шкуре Немейского льва? Шкура - это не фотографическое сходство, это само по себе обаяние. Она должна быть по размеру, но Геракл не был похож на льва. Шкура - это животный магнетизм, то самое очарование, которое вы должны сначала увидеть в другом (или других), без короны и ЗВ, а потом взять себе, научиться быть красивым, научиться при помощи работы над собой, не умозрительной, а физической.

Красота - это навык. Хорошо, когда есть данные от природы, но немалую часть физических данных можно развить. А само по себе обаяние - это стихия Огня, то есть рефлексы, а не конституция. Это мимика, пластика, голос, интонации, взгляды, выражение лица, грация. Вот что копируют, то есть сдирают с других и натягивают на себя, люди без короны в ресурсе Имидж и с хорошим локусом контроля, благодаря чему учатся быть красивыми.

И это можно проделать почти в любой момент жизни. Понятно, что если вам 60, вы уже опоздали стать очаровательной юной девушкой (или юношей), но вы еще можете стать очаровательной дамой (симпатичным мужчиной). Для своей возрастной категории вы будете очень привлекательны и даже красивы, а может быть сможете конкурировать и с теми, кто на 10-15 лет моложе. Не с самыми красивыми из них, а с теми, чей имидж хуже вашего.

В любом возрасте можно начать прокачивать любой ресурс. И это принесет не только дополнительную энергию, но и социальные бонусы. Точнее то и другое - это суть одно, поток энергии в ресурсе.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 июл 2020, 19:11 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Обретение лица

Давно уже я обещала рассказать принципы гимнастики для лица для Д и С типов, помогающей сформировать необходимую мышечную маску.

нажмите, чтобы увидеть
При правильном подходе такая гимнастика помогает быстрей изменить выражение лица и даже мимику на более органичную вашему типу.

Без гимнастики это тоже постепенно происходит. Когда вы находите свой тип, начинаете представлять целостный образ и видите себя таким, как надо, вы обретаете новое лицо.

С гимнастикой это можно получить авансом, намного быстрей.

Но начинать такие тренировки нужно с базового комплекса, который позволит снять с лица железный намордник, в которых ходят многие люди. Независимо от типа такой намордник уродует любое лицо: испуганные и напряженные глаза, наморщенный нос, зажатая челюсть с поджатыми губами.

Можно подойти к этому радикально, избавляясь от страхов, жадности и зависти.

Это правильный путь, но очень трудный и длинный.

Можно помочь своему лицу выглядеть лучше, чем вы есть.

У большинства на лице отпечатывается все самое плохое, что в них есть.

Сейчас гимнастика для лица и массажи в большой моде у женщин. Многие догадались, что лицу тоже необходим фитнесс как и телу, иначе какие-то мышцы лица в гипертонусе, а какие-то наоборот слишком вялые, и особенно это становится заметно с возрастом у людей с сидячей работой и большим количеством стрессов. Стресс накапливается и превращает лицо в юдоль скорбей.

Бесполезно стряпать на таком лице уверенное или довольное выражение. Это добавит фальши и лицо будет выглядеть еще противней.

Станиславский использовал гимнастику, которая состояла в том, чтобы ложиться на твердый пол и рефлексировать напряжение мышц, расслабляя их по очереди. Вот плечи зажаты, надо расслабить, теперь напрягся крестец, его расслабить, теперь диафрагма, расслабить ее и так далее, пока во всем теле не исчезнет напряжение. Потом и в жизни надо подмечать ненужное напряжение мышц и расслаблять их. Таким образом человек увеличивает поток спонтанности, его обаяние, артистизм, пластичность, выразительность растут.

Упражнения на растяжку сразу увеличивают общий запас спонтанности. Исследования показывают, что уже после 15 минут растягивания мышц уровень серотонина вырастает.

Но есть кое-что еще.

Даже если вы регулярно снимаете с лица и тела избыточное статическое напряжение, вы все равно сохраняете мышечную маску, говорящую о недостатке у вас спонтанности.

Какие лица кажутся людям обаятельными?

Те, в которых отражается большое количество спонтанности.

Человек искрится радостью или наоборот сосредоточен на деле и воодушевлен, но красиво его лицо, когда в нем много энергии, когда он полон сексуальной энергией или творческой и особенно, когда одухотворен. Люди бессознательно улавливают, что в этом человеке стабильный и мощный поток, и хотят быть рядом с ним, держаться поблизости, поскольку инстинктивно опознают его как нашедшего источник благодати - пищи и безопасности. Современных людей интересует не только физическая пища, но нашедший источник благ опознается точно так же, как и древности, ничего нового в этом нет. Опознается и действует притягательно.

Обаятельный - это значит спонтанный. Тот, кто чувствует себя уверенно, защищенно, устойчиво, кто деятельно увлечен и имеет высокую мотивацию и стабильный запас сил.

Люди в короне получают иллюзию такого состояния, но выглядят совсем иначе, чаще всего наоборот. В глазах у них страх, нужда, голод или даже безумие. И их обходят стороной. Без короны те же люди мрачны и подавлены, поэтому им кажется, что корона их украшает. Но она украшает их точно так же как платье голого короля.

Я хочу рассказать о гимнастике, которая позволит убрать с лица печать а-спонтанности, маску скорби и страха.

Улыбаться и смеяться, имея на лице маску скорби и страха, не только бесполезно, но имеет обратный эффект. Ваши улыбки фальшивы, а ваш натужный смех всех раздражает.

Сначала нужно снять маску скорби и страха.

Маска скорби и страха, она же - железный намордник, состоит из трех основных частей.

Верхняя часть сковывает глазницы и надбровные дуги, средняя часть - нос и скулы, нижняя часть - рот и подвижную часть челюсти. Как в академическом рисунке.



Я расскажу короткий комплекс для освобождения нижней челюсти из железных оков
.

В отличие от простой гимнастики для лица, которой заниматься тоже очень полезно, этот комплекс нацелен на уничтожение паттерна. Это психотерапевтическая гимнастика, хотя физическое воздействие она тоже оказывает. Но эффект оказывается во много раз сильней простой физической тренировки и вот почему.

Представьте себе, что вы выполняете какое-то упражнение в спортзале, но делаете это чисто механически, думая о чем-то другом. Будь вы упорны, дисциплинированны и настойчивы, это принесет свой результат. Однако ваше тело будет сопротивляться, вы рискуете бросить занятия или получить травму, вот почему опытные спортсмены глубоко погружаются в процесс занятий и "думают мышцами", сосредотачиваются на телесных ощущениях, отключаются от проблем. Многих любителей тренировок этот процесс так захватывает, что в случае любого стресса они бегут в спортзал. Они полностью выключаются из жизненной ситуации, а возвращаются в нее после тренировки со свежими силами. А начинающие вечно тащат в спортзал свои проблемы и обдумывают из во время тренировок, а потом удивляются, почему тренировка забирает силы, а не дает.

Если вы понимаете, о чем речь, вы можете понять и нечто большее.

Психотерапевтическая гимнастика направлена не только на снятие напряжения и тренировку нужных мышц, но и на стирание вредного паттерна. Обычно люди тренируют мышцы и ждут, что тренированные мышцы будут держать их тело в правильном положении. Но когда речь о лице, большое значение имеют нервные процессы, дурная привычка, так называемый гештальт. Мышцы лица очень малы и сила их незначительна. Вы должны очень много трудиться, чтобы укрепить свои мышцы и заставить их держать ваше лицо вопреки всему. И не факт, что у вас это получится, поскольку лицо в первую очередь отражает ваше внутреннее состояние и ваши переживания. Что такое 15-20 минут тренировок в день против 15-20 часов жизни?

Психотерапевтическая гимнастика, несмотря на кажущуюся простоту, работает как глубокий самогипноз. Это не аутотренинг, поскольку вы ничего себе не внушаете, вы частично представляете реконструкцию вредного паттерна, а в основном на вас работает ритуал: соединение физического действия и бессознательного образа. Если ритуал сделан правильно, он воздействует прямо на подсознание, минуя сознание, а в подсознании находятся все привычки. Их потому и трудно извлечь, что они прячутся от сознания как цепкие корни сорняков.

нажмите, чтобы увидеть
Зажатая челюсть часто связана с неправильным прикусом и с плохой осанкой.

Однако множество людей имеют нормальный прикус и нормальную осанку, но зажатую челюсть.

Иногда зажим челюсти не виден и даже прощупать напряжение жевательных мышц нельзя, но выражение лица все равно выдает а-спонтанность. У молодых это видно меньше, благодаря эластичности кожи и связок, а чем старше человек, тем хуже ситуация.

Отсутствие зажимов в этой части лица, расслабленность и подвижность обеспечивают почти половину обаяния.

Ваши улыбки становятся красивыми, ваша артикуляция - свободной, ваша форма рта - привлекательной.

Нередко у женщин зажата челюсть, им не нравится как выглядит их рот и подбородок, они накалывают гелем губы и вставляют филеры в скулы, но добиваются обратного эффекта, поскольку в плюс к зажимам появляется еще и тяжесть тканей, лицо начинает стекать вниз.

Ниже я приведу простой комплекс для исправления артикуляции, улыбки и формы рта.

Рот символически связан и ассоциируется со способностью наслаждаться, получать удовольствие.

Вам будет легко запомнить, глядя на рисунок выше, что верхняя часть лица отражает то, что вы можете и хотите давать, а нижняя - то, что вы хотите брать.

Глаза - зеркало души. По глазам люди читают ваше отношение к ним. Вы равнодушны или симпатизируете, вы теплы к ним или холодны, вы скучаете при общении с ними или заинтересованы, вы стремитесь к близости или избегаете контакта, все это отражается в ваших глазах. Глаза - это что вы можете дать. Недаром тепло, любовь или нежность свет из глаз будто льются. По вашим глазам люди так же читают, какого размера ваша фигура в вашем поле, насколько вы уверены и устойчивы.

Рот - это что вы хотите взять у других, съесть, откусить или принять в дар. Именно поэтому жадность ассоциируется с открытой хлеборезкой, голодной пастью. Поджатые губы - ваша обида на то, что вам не дают съесть. Кривой рот - ваша злость, зависть и нужда. Зажатая, скомканная челюсть - это ваш страх, что вы откроете рот и вас за это обругают, ничего не дадут, да еще и отнимут что-то.

Решето потому и изливается именно изо рта, что это всегда запрос, никогда не дар. Это дай, помоги, пойми, выслушай, похвали, пожалей. Люди учатся держать решето закрытым, но никуда не девают сито, поэтому у них и зажата челюсть от страха, что прорвет. Но и те, кто то и дело распахивают свое решето, тоже имеют зажатую челюсть, поскольку хочется им все больше и больше, а дают все меньше и меньше, и от этого разочарования зажим.

Если вы поняли проблему в общих чертах, можете начать избавляться от этой дряни.

Комплекс состоит из двух упражнений.

Упражнение 1. Барабек

Нужно открыть рот как можно шире, стараясь сделать его очень большим и держать, пока вы читаете про себя стихотворение.

Читать нужно вот этот перевод старой английской песенки Корнеем Чуковским. Его надо выучить наизусть и читать как заклинание. Это оно и есть.

Робин Бобин Барабек
Скушал сорок человек,
И корову, и быка,
И кривого мясника.
И телегу, и дугу;
И метлу, и кочергу.
Скушал церковь, скушал дом,
И кузницу с кузнецом,
А потом и говорит:
«У меня живот болит».

Само по себе статическое растягивание рта отлично снимает спазмы с челюсти. Только нужно тянуть мышцы рта так же, как вы тянетесь, желая сесть на шпагат, не халтуря. Будьте осторожны, не переусердствуйте, особенно если у вас есть какие-то проблемы с челюстью. Растягивайтесь постепенно.

Чтобы это работало не только физически, а затрагивало все паттерны, вы должны не просто читать про себя стих, но и представлять себе, как вы кушаете все перечисленное в образе Робина Бобина. Снимите перед зарядкой белое пальто и ешьте на здоровье. Сожрите все перечисленное с аппетитом, пока держите рот открытым. Задача этого упражнения - избавиться от страха перед своим желанием открывать пасть, отрефлексировать свою жадность и позволить себе это принять. А в конце осознать, что если слишком много съесть, заболит живот или даже лопнет. Не нужно есть так много. Нужно есть умеренно. Вы не должны бояться открывать хлеборезку широко, вы должны избавиться от этого страха навсегда, но осознать свое собственное стремление держать рот закрытым.

Вот тогда ваша челюсть будет расслаблена, а рот вы будете открывать, чтобы сказать людям что-то приятное, умное, смешное. Или засмеяться. Рот в данном случае не только рот, а механизм потребления.

Но это лишь часть упражнения.

Теперь чуть прикройте рот, но все-таки держите открытым и двигайте нижней челюстью вправо и влево до предела, повторяя стихотворение еще раз, представляйте как челюсти Барабека перемалывают людей, быков и дома, словно жернова большой мельницы. Работайте челюстями энергично и повторяйте стих еще раз.

Со временем читайте это стихотворение все более и более медленно, чтобы выполнять стихотворение дольше.

Можете повторять.

Для разнообразия можно взять версию Самуила Маршака.

Робин-Бобин
Кое-как
Подкрепился
Натощак:

Съел телёнка утром рано,
Двух овечек и барана,
Съел корову целиком
И прилавок с мясником,

Сотню жаворонков в тесте
И коня с телегой вместе,
Пять церквей и колоколен,
Да ещё и недоволен!


В этой версии акцент на то, что сколько бы вы ни съели, все равно захочется еще, так что ограничивать себе в любом случае придется и лучше сделать это в начале. Обратите внимание. Важно, чтобы вы прочувствовали: извне угрозы нет, челюсть можно полностью расслабить, рот пошире открыть и работать челюстью туда-сюда максимально свободно.

Где-то вглубине подсознания у вас закрепился страх, его нужно изгнать оттуда.

Упражнение 2. Богомол

Приоткройте рот и начните давить кулаком на подбородок так, будто хотите его закрыть, а сами сопротивляйтесь силой своей челюсти, чтобы все-таки открыть рот. Делайте это со встречными усилиями, давите челюстью на свой кулак, а своим кулаком на челюсть. Это классическое упражнении для реабилитации жевательных мышц.

Проделывая это, читайте вслух другой детский стишок, советского классика Юрия Энтина.

У богомола вид монаха,
Но это хищника повадка:
Всех, кто спешит к нему без страха,
Он пожирает без остатка.

В отличие от первого упражнения, здесь читать стих нужно вслух, чтобы тренировать свободную артикуляцию.

Представьте себя Демосфеном, который произносил речи с камнями во рту, чтобы стать оратором. Камни или шарики во рту - тоже хорошее упражнение для мышц челюсти, главное их не проглотить.

Очень важно помнить, что богомол - это и вы в какой-то мере. Все живые существа хотят есть, получать удовольствие, расти и захватывать ресурсы, и вы - не исключение. Надо убрать зажим и страх из этой области, стать смелым, свободным и веселым.

Представьте, что ваша челюсть - ваша Королева, она своевольно рвется на свободу, а кулак - ваш Король, он мешает ей. Почувствуйте, что их схватка - это игра, они в шутку сражаются друг с другом, но будучи равными соперниками, бросают на это все силы.

Сделав это упражнение несколько раз, уберите кулак. Теперь поднимите угол рта вверх к глазу со всей силы и прищурьте этот глаз. Держите рот в таком положении, словно зверски подмигиваете кому-то, и читайте вслух хокку про богомола, японского поэта Масаока Сики.

Сразу весь свой серп
Трусы-богомолы
Поднимают вверх.

Добивайтесь хорошей и четкой артикуляции, но угол рта держите как можно выше, тяните его вверх. Повторите три раза.

Потом то же самое с другим углом рта, прищурив другой глаз. Еще три раза, медленно и четко повторяя стихотворение.

Это упражнение при правильном выполнении через неделю сделает вашу улыбку красивой.

Вот такой базовый комплекс.

Его нужно освоить и посмотреть на результат. Если результат будет заметен, вас можно будет поздравить, вы получите запас мотивации для дальнейших тренировок.

Через неделю добавим базовые упражнения для верхней части лица, потом для средней.

Для Д и С - после базового комплекса.

Если попробуете упражнения, поделитесь первыми ощущениями. И вообще напишите, чувствуете ли зажимы в челюсти, и отрефлексируйте, как это отражается на вашем общении. Обращали внимание на людей с обаятельной улыбкой?

И да, если упражнениями со стишками вам заниматься стыдно и неловко, значит главный зажим у вас не в области рта, а в том месте, где корона давит на лоб.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 авг 2020, 13:59 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Спонтанность и вера

Про пользу нижней роли хочу написать, поскольку вижу, что непонимание темы верх-низ - целиком из-за неприятия нижней роли.

Я уже упоминала, что нижнюю роль надо любить и уметь, хотя бы ради того, чтобы правильно выстраивать отношения с самой жизнью, с судьбой, с тем потоком внешних событий, который никак не зависит от нас.

Многим людям даже представить такое тошно. Подчиниться судьбе? Может еще и прогнуться под изменчивый мир?

Именно поэтому у них нет спонтанности, сил так мало, что еле хватает на привычки и автоматические действия.

Энергии дефицит, чуть что - стресс. Нет запаса для адаптации.

Представляете себе, как выглядит пирамида уровней энергии?

нажмите, чтобы увидеть
Самый нижний уровень - апатия, она же депрессия. Нет сил ни на что, желаний тоже нет, ноль энергии. Депрессия имеет форму замкнутой цепи: чем меньше сил, тем меньше дел, а чем меньше дел, тем меньше сил. Именно поэтому врачи не ждут, что человек сам раскачается, а прописывают препараты.

Но химический дисбаланс - обычно следствие апатии, а не наоборот, как думают многие.

Чуть выше уровня апатии - вялость, она же разочарование. Это тоже фрустрация, но меньше, чем полная апатия. Сил тоже мало, желания доставляют боль, поскольку выглядят несбыточными, хочется спрятаться от них в зеленый виноград. Жизнь представляет собой - череду обязанностей и редкие моменты досуга, который приносит в основном боль, поскольку не оправдывает ожиданий.

Еще выше - уровень надежд, появление смысла жизни.

( Collapse )
"Надежда - мой компас земной, а удача - награда за смелость". Это уже хороший уровень, человек подвижен и способен развиваться, но к сожалению, на этом уровне многие берут кредит у короны. Корона на этом уровне растет и расцветает. В апатии нет, на уровне разочарования тоже нет, ей нечего есть. Поэтому многие думают, что корона - это защита от стресса и помощь. Они сравнивают это с уровнем апатии и думают, что вылезли из апатии благодаря короне. Но все наоборот. Они вылезли благодаря надежде на лучшее будущее, получили небольшой запас энергии и скормили это короне, чтобы получить иллюзию, будто лучшее будущее уже началось. Как Буратино продал азбуку, чтобы ходить в театр, променял свой рост на иллюзии.

Уровень короны - это такой коридор от уровня надежд в никуда. Можно заблудиться в зеркальных коридорах и сгинуть, можно опять упасть на уровень апатии.

Выше уровня надежд - уровень работы. На этом уровне есть силы строить свое будущее, есть мотивация к этому, есть результат. Это тоже замкнутая цепь: чем лучше результат, тем выше мотивация, а чем выше мотивация, тем лучше результат. С этого уровня люди поднимаются вверх и даже на Олимп, но мы об этом не будем, чтобы не давать пищи коронам.

Мы посмотрим, каким образом смирение перед судьбой, нижняя роль по отношению к жизни, помогает не надеть корону и перейти с уровня надежд на уровень работы.

Логично, что корона - это как раз нежелание признать свою нижнюю роль ни с кем и ни в чем, отрицание смирения и скромности, жажда грандиозности. Человек хочет подъема на Олимп, минуя уровень работы и все остальные уровни. Или он согласен оказаться на уровне работы, но так, чтобы работа делалась сама собой, без его усилий.

Вот что такое корона. Это демон, который появляется, когда у вас есть чуть-чуть энергии и от вас пахнет свежей кровью. Когда вы валяетесь в апатии, жизни в вас нет, короне вы не интересны.

Многие терапевты занимаются тем, что пытаются надеть корону на депрессивных, но у них не получается ничего. Это похоже на то, как если бы вы смотрели на красивых парней с кубиками и думали, что стоит жирному мужчине обозначить на животе кубики с помощью специальной решетки, он станет красивым.

Сколько ни нахваливай депрессивного, он не будет это слушать. Корону на него не надеть.

Зато если у человека есть хоть грамм сил, есть надежды, ему очень легко помочь надеть корону. Но в этом случае вы помогаете ему спустить на ветер пять золотых, которые отец-творец дал ему на учебу. Вы уводите его с этажа надежд в никуда, в зеркальный тупик, чтобы он там принимал наркотики.

Чтобы попасть с уровня надежд на уровень работы и выше, нужно умножить энергию, но не беря в кредит у иллюзий, а открыв в себе два закупоренных шлюза, которых на уровне надежды нет.

Всего таких шлюзов три.

На уровне надежд открыт один шлюз из трех, собственно - Надежда. А есть еще шлюз Веры и шлюз Любви.

Шлюз Любви открывается уже на уровне работы, когда вы делаете что-то, получаете результат и вас подхватывает поток мотивации. Вы любите жизнь, вы получаете удовольствие от бытия и творчества.

Большинство людей никогда не открывают это шлюз, хотя видят его у других и создают иллюзию этого у себя посредством короны.

Корона - это кинопроектор. Вот вы видите что-то у других, завидуете и воруете себе, но в иллюзиях.
Например вы видите красивую девушку, и вы женщина, вы наблюдаете, как она ходит, улыбается, принимает комплименты мужчин, получает любование со всех сторон, сама собой любуется. И вы копируете это в иллюзиях, точнее копируете самую внешнюю часть, как увидели это и смогли воспроизвести, искаженно и криво. Как если бы вы, умея кое-как рисовать, скопировали картину классика, что бы у вас вышло?

И вот так криво-косо вы и играете роль востребованной красавицы, раздающей поклонникам улыбки. А современные компьютерные программы вам в этом помогают.

Или, если вы мужчина, то вы начинаете представлять, что эта красавица любит вас, мечтает о вас, она или подобная ей. И если корона слишком вырастет, вы можете даже связь с реальностью потерять и действительно поверить, что любимы и этой красавицей, и прочими.

Вот что делает корона. Энергия у вас уже есть, вы в надежде, вы не разочарованы, но вы тратите свою энергию на кормление короны. В буквальном смысле слова тратите энергию - говорите об этом, думаете, создаете картины и добываете доказательства того, что это все про вас. Вы кормите корону вместо того, чтобы пустить время, силы и свои мозги в дело.

И у многих на этом месте загвоздка. Они не могут пустить энергию в дело, энергии слишком мало, чтобы ее пустить. Как нищей зарплаты не хватает на то, чтобы начать откладывать или вкладывать в бизнес, ее еле хватает на жизнь и чуть-чуть на бухло и считают, что им приходится пить, чтобы хоть немного расслабиться.

Уровень энергетической нищеты и нужды и уровень, когда уже есть энергия на дело, и разделяет шлюз Веры.

Надо поверить в себя или во что-то еще, чтобы получить поток, которого будет достаточно для мотивации.

В любом ресурсе это можно отследить буквальным образом. Вот вы решили похудеть и подкачаться, вы точно знаете, что физически это возможно - просто ешь меньше, но качественно, и регулярно занимайся, тупо делай это и через полгода увидишь результат. Но чтобы это осилить, нужна вера, что это будет, что это вам нужно, что это то, ради чего стоит страдать. Отрефлексируйте этот момент и вы увидите, что вам не хватает именно веры, чтобы желание ваше стало мощным и стабильным и вам стало легко отказаться от сладостей и не лень пыхтеть на турнике. Нет веры, что вы получите результат и вам ничего не помешает. В голову лезут мысли, что ничего не получится, помешает болезнь или какая-то оказия, или получится, но будет не таким и не даст радости, лезут страхи, что вы надорветесь, сойдете с ума от стресса и так далее. Нет Веры.

А те, кто получили мотивацию и начали работу, нащупали Веру.

Для того, чтобы нащупать Веру необходимо то самое смирение, та самая пугающая нижняя роль.

Верить мы можем только в то, чего не можем контролировать. Надеяться можем на нечто понятное и конкретное, а верить только "ибо абсурдно".

И верить надо учиться.

Многие думают, что верят, а на самом деле выражают надежду или даже пожелание, что все будет так, как ими задумано.

Доверия и смирения в этой вере нет.

Люди, которые имеют много спонтанности, поток энергии, всегда очень смиренны перед обстоятельствами. Они не пытаются контролировать то, что от них не зависит, не цепляются за разочарования, не штурманят будущее, они гибкие и мягкие словно трава и поэтому они так хорошо растут, не лежат неподвижным камнем. Они не тратят силы на сопротивления неизбежному.

Но они и не пассивны как люди в апатии, которые признали себя побежденными жизнью и прекратили движение, просто легли. В границах возможностей они активно двигаются, не упускают шансов, не теряют времени просто так. Но как им удается видеть, где они могут что-то делать, а где нет? Что позволяет им вкладываться, не жалея сил, пока это возможно, но тут же отпускать руль, когда возможности рулить нет. Они никогда не бьются головой в стены, они всегда держатся в русле своего потока. Как это удается?

Это удается благодаря готовности встать в нижнюю позицию при столкновении с судьбой и почтительно наклонить голову.

Это стало совершенно невозможно для людей, ненавидящих иерархию, поэтому сейчас так много неврозов, психических расстройств и депрессий. Стресс ломает людей, поскольку если вы не видите красоты в подчинении судьбе, вы будете сопротивляться и беситься и быстро истощите себя.

При столкновении с Неизбежным, нужно стать как Дети, которые войдут в Царство Небесное. Про это известно две тысячи лет и даже больше, но отрицается Штурманами. Они не хотят нижней роли, они будут биться головой, они будут аргументировать это тем, что нельзя быть тряпкой, надо быть сильным.

Сильным по сравнению с кем?

Если вы стремитесь быть сильным по сравнению с тем, что больше вас в сто раз или миллион раз, то вы идиот. И значит нормально, если вас не станет, зачем нужны идиоты? Надо перестать быть идиотом, чтобы появилась энергия на жизнь.

Если же вы думаете, что на глазок нельзя определить, что нечто вас больше и сильней в сто раз, вы тоже дурак. Если кто-то вас выше на три сантиметра, это сложно определить на глазок, но если вас намного сильней, ничего измерять не нужно, это и так понятно.

Только дурак может ворчать, что мир неправильно устроен. Где он и где мир? Где он и устроители мира?

Только дурак может критиковать культуру, традиции, науку или медицину в целом, прошлое человечества и дела великих исторических персон.

Странно ли, что этот дурак, сталкиваясь с волей другого человека, не замечает ее, не видит границ. Он же привык ощущать себя грандиозным, могущественным на уровне целого мира. И он привык считать, что так и надо, надо носить корону, иначе не будет сил на жизнь.

Но откуда у такого человека возьмется спонтанность?

Он не чувствует себя ребенком по отношению к жизни, кем он является. Не видит в судьбе строгого, но любящего родителя, который не имеет намерения причинить ему зла, но и угождать ему не будет, будет ставить задачи. Вот как относятся к жизни спонтанные люди.

Сейчас даже и образ ребенка не работает на спонтанность. Если человек представляет себя ребенком, он представляет себя пупом земли, которого должны опекать и баловать, а он лишь ныть и требовать. Подчинение уже не ассоциируется с детством, поэтому цитата из Евангелия теперь плохо понятна.

Лучше представлять себя подчиненным на работе, единственное место, где иерархия кое-как сохранилась, хотя тоже отрицается. Мужчины, которые были в армии и женщины, которые серьезно занимались спортом, могут представить иерархию лучше.

Вот так надо относиться к судьбе.

В этом случае собственные границы будут хорошо видны. Очень легко увидеть, что свои бытовые и профессиональные обязанности вы выполнять можете, а остановить эпидемию в мире или экономический кризис - нет. Так что толку беситься из-за этого и толочь в ступе воду, обсуждая это со всеми?

Вы можете что-то сделать для человека, пока он открыт вам, но заставить его любить вас - нет. Вы не хозяин ему и не хозяин жизни, чтобы другие вам подчинялись. Вы не можете повернуть вспять болезни близких, можете просто оказывать помощь. Вы не можете развернуть время и перестать стареть, можете только поддерживать то, что есть. Очень много всего мы не можем, но зато можем заниматься тем, чем можем.

Просыпаясь утром, не надо напряженно ждать грядущих событий, пытаясь предотвратить и направить. Штурманы постоянно зажаты, напряжены, постоянно в стрессе, потому что ощущают необходимость контроля за всем. Они не могут понять, насколько они мелки и незначительны, насколько их дело - маленькое дело. Они и в самолете рулят вместе с пилотом в своей короне, поэтому сходят с ума от стресса. И жизнь их - постоянный самолет в турбулентности и перманентная авиафобия.

И еще есть одно у невротиков. Они все время чувствуют себя на равных с судьбой, но судьба их во много раз больше, поэтому они и боятся наказаний за свои амбиции. Боятся всю жизнь, трясутся как Моська, которая лаяла на Слона. Слон даже не заметил этого, а у Моськи дрожит хвост от ожидания слоновьей мести.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 авг 2020, 20:54 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Мотивация без короны

И среди прочего такая вредная штука как иллюзия мотивации. Или мотивация иллюзиями.

Вот вчера в комментариях к прошлому посту у одной девушки это явно было заметно, но я и в ленте это часто вижу и еще чаще в письмах. Как вы мотивируете себя несбыточными вещами и считаете, что это безопасно.

Это, в общем-то, обычная вещь для короны - создавать видимость своей пользы, иначе бы ее никто не надевал.

Вот у вас упадок сил, а подрастите корону, появятся силы жить дальше.

За счет чего, не важно. Как наркотик создает вам удовольствие за счет ваших же ресурсов, а потом вы расплачиваетесь огромными процентами, так и корона.

Но иллюзия мотивации - это такая ловушка, в которую попадаются почти все.

нажмите, чтобы увидеть
Вы можете годами пытаться снять корону, не замечая, что сами ее растите каждый день.

Вред короны в том, что вы думаете, будто общаетесь с ней в своей голове и на жизнь это не влияет.

Вот просыпаетесь вы утром и вставать вам не хочется. А на работу нужно.

Вы начинаете перебирать все, что может вас с вашей кровати поднять.

Кофе в модном кафе у работы, симпатичный коллега или симпатичная, интересная задача, которую вам может быть даст шеф или даже премия, которую вам могут выдать сюрпризом, это не исключено. А еще новые кроссовки, которые пришло время надеть и чувствовать себя очень круто. Вот это все вы собираете и выжимаете из этого силы встать. И даже собраться на работу.

И большая часть этих "мотивашек" или все - мусор для корма короны. Так вы подкармливаете свою корону каждый день, раз в пару часов, а потом жалуетесь, что она у вас не снимается.

Кофе в модном кафе у работы стоит очень дорого и не такого уж хорошего качества, вы будете переживать, что потратили сумму своего обеда на один стаканчик, и покупаете вы его, чтобы завалиться вальяжно и дать всем понять, что вы - гламурная штучка. Еще и опаздываете, пока стоите в очереди таких же позеров как вы. То есть за пару минут воображаемого триумфа вы получаете стресс, когда допиваете и вспоминаете, что вы совсем не гламурная штучка, у вас нет денег нормально поесть в обед и долг соседке отдать вы не можете. И вот с высоты своей иллюзии вы шмякаетесь о землю.

Если зарплата у вас больше, вместо кофе поставьте такси бизнес-класса, на котором вы небрежно заруливаете на работу, представляя как все в ахуе, или другие понты, это не важно. Мотивировать себя любыми понтами - это кормить корону.

Симпатичный коллега. Еще лучше.

Когда вам не хочется вставать с кровати, вам кажется, что все методы хороши. Но симпатичный коллега знать вас не хочет и давно уже сворачивает, завидев вас в коридоре. Или если вы пока не задолбали его, если он приветливо улыбается вам при встрече, все равно, чем вы себя мотивируете? Иллюзией, что между вами что-то есть, когда ничего нет. Ожиданием, что вот-вот будет, что он что-то скажет, когда вы столкнетесь в лифте, но вы либо не столкнетесь, либо он ничего не скажет, либо скажет что-то вроде: "Все в порядке?", увидев как вы уставились на него в ожидании.

Вы мотивируете себя тем, что вне ваших границ, что вы не можете себе обеспечить сами. Если в случае с кофе вы хотя бы физически могли его пойти и купить, пусть и увеличивая сумму долга, то в случае с симпатичным коллегой вы не можете взять его у соседки в долг.

Зато можете у короны. Не его, но иллюзию, что он ваш - да.

И вы можете пойти даже дальше. Вы можете написать коллеге сами, потому что стресс от ожидания слишком велик. "Привет! Идем обедать?" И если вы раньше не пользовались этим, коллега от удивления ответит что-то очень приветливое: "Привет! Как жаль, что я уже пообедал((" Или еще лучше: "Давай минут через двадцать?" И сердечко от подарка короны с волнением забьется. Покажется, что это что-то вроде мини-свидания, а там и завертится, лиха беда начало. И померещится, что коллега сам сделал шаг навстречу, хотя всего лишь не смог отказать. Через пятнадцать минут будет уже обидно, что он не торопится, и тревожно от мысли, что он вообще забудет про свое приглашение. Приглашение? Свое? Но это не его приглашение. И вообще не приглашение, а ваша просьба, на которую он не смог отказать.

Интересная задача, которую вам могут спустить сверху - тоже так себе мотивашка. Если это единственный мотив, то опираетесь вы на внешний локус, мимо границ шарите в поиске опоры и если вам не повезет, будете чувствовать себя разочарованными и злыми. В короне вам показалось, что вы можете на это влиять, что вы этого достойны, а окажется, что нет.

Премия, которую вам никто не обещал, тем более. Но даже если и обещали, лучше не рассчитывать на это так, будто можете пойти и взять или в праве потребовать.

Что касается новых кроссовок, надеть их, конечно, в ваших границах, если это ваши кроссовки, а не соседа. Но если вы представляете, как эти кроссовки все поменяют в вашем имидже и как круто вы вырастете над собой, надев их, это уже мотивашка от короны. Никто скорее всего и не заметит ваши кроссовки на работе, всем наплевать, что у вас на ногах. Вам придется специально обратить на это чужое внимание, будто вы выпрашиваете комплимент.

Вот когда люди с щипцами огорчаются, что не могут отследить, как вытаскивают щипцы, они почему-то не хотят обратить внимание, что до щипцов они ждали, а ждали, потому что запланировали. Запланировали то, что зависит не от них.

Привыкнув себе мотивировать кормом для короны, не нужно удивляться, что энергии все меньше, а корона все больше.

Люди обмениваются в интернете такими мотивашками и рассказывают, как круто было найти вот такой стимул.

Где вы нашли стимул? В чужом кармане?

"Стимулы" такие все описывают на подъеме короны, а когда корона падает, не рефлексируют, что сами ее и вырастили, а описывают внешние атаки. Кофе слишком дорогой (проклятые буржуины), коллега продинамил с обедом (мужчины-козлы), задачи скучные, премию не дают (оборзевшее руководство), кроссовки новые никто не заметил (равнодушные люди). И это еще мелкие разочарования, а если вы мотивируете себя чем-то глобальным, не зависящим от вас, то и разочарование будет глобально.

Если вы замените непонятное слово "мотивация" понятным словом "планы", отделить мусор будет легче.

Мотивировать себя иллюзиями нельзя, это почти так же вредно, как делать фальшивые деньги. Полный карман купюр, но них ничего не купишь, а если забудешься и попробуешь купить, тебя арестуют.

Мотивировать себя можно только своими реальными планами.

План - это то, что в ваших границах, то, что зависит только от вас, что может сорваться по вашей вине или из-за форс-мажора, что требует только ваших усилий.

Вот чем нужно себя мотивировать.

Мозг так устроен, чтобы отпускать энергию на конкретные планы.

Мотивация - это планы и есть.

Просыпаетесь вы утром и вам не хочется вставать, потому что нет никаких планов, которые бы вас вдохновили. Если бы был план, который вам нравился бы, вы бы вставали бодро.

Надо жить так, чтобы каждое утро были планы, а желательно еще с вечера на следующий день, тогда будет приятно ложиться спать, не будет ощущения истощения и стресса вечером и лихорадочного поиска эмоций или выпивки. Режим станет лучше, а режим - это главная опора психики.

Но до того, как вы научитесь каждый вечер строить реальные планы на следующий день, надо слезть с пожирания сахара - иллюзий.

Не говорите, что сначала нужны интересные планы, а уж потом вы перестанете мотивировать себя мусором.

Здесь все как с диетой. Полезная еда есть у всех, кто ест вредную, но она кажется безвкусной. Поэтому в период перестройки организма нужно просто привыкнуть обходиться без кайфа и постепенно научиться получать удовольствие от того, что полезно и приносит энергию.

Вы встаете утром и в окно смотрит солнце, пришел еще один день, вы молоды и здоровы. Относительно, конечно. Всегда есть те, кто моложе и здоровей, но если вы пока не одной ногой в могиле, значит относительно молоды. Вы живы, вы дышите, вы можете двигаться и будете двигаться весь день. Чем не мотивация?

Невкусно, это понятно. По сравнению с привычным "я звезда". Но надо приучать свои избалованные рецепторы к новому вкусу. Натуральному вкусу жизни.

Вы умоетесь и оденетесь. Девушки могут даже сделать макияж. Чем не мотивация? Разве это не интересно, привести себя в порядок? Можно творчески подойти к выбору одежды. Не надо представлять, как все будут в ахуе от вашей красоты. Никто не будет, но вы можете привести себя утром в порядок, стать симпатичней, чем только продрав глаза, и это неплохо.

Вы выпьете на работе бесплатный кофе или сделаете полезный чай, принеся заварку с собой. Вы не гламурная штучка, но умеете и на маленькие средства жить приятно и красиво, а это очень дорого стоит. Очень дорого стоит умение извлекать удовольствие из скромных средств. Не из иллюзий, а из реальных скромных средств. Вы можете даже гордиться тем, что умеете быть устойчивым и счастливым, не ноете и не погружаетесь в апатию при столкновении с трудностями. И радость от уменьшения долга должна быть больше, чем радость от дешевых понтов.

Вы встретитесь с симпатичными коллегами, их будет много, а не один, и все они по-своему симпатичны. Вам ничего от них не нужно, но вы рады их видеть, общаться по работе и работать с ними. Чем не мотивация?

Вы постараетесь найти новый подход к тем задачам, которые есть. Но и старый подход стоит оттачивать дальше, любой работающий подход - это неплохо.

Вот такими простыми вещами надо себя мотивировать. Надо слезать с наркотиков, перестать выбивать энергию с помощью кормления короны. Надо получать то, что есть и отрабатывать это. Тогда энергии постепенно станет больше.

Полезные привычки формируют судьбу.

Долги благодаря разумной экономии выплатятся и появятся деньги на кафе, симпатичные коллеги будут симпатизировать, задачи станут интересней, премии будут регулярными, а новые кроссовки будут вызывать одобрительные комментарии тех самых симпатизирующих коллег. Вы и тогда не должны мотивировать себя тем, что от вас не зависит, но можете принимать как приятные бонусы и щедрость судьбы.

Привычку жить без короны надо формировать.

А если вы привыкли мотивировать себя только тем, чего у вас нет и скорее всего не будет, что никак не зависит от вас, то как вы вообще можете спрашивать меня: почему не получается снять корону?

Или еще лучше: корону снять получилось, а прогресса нет.

Получилось, как же. Свежо предание.

У снявших корону и научившихся жить без нее, прогресс есть всегда. И еще какой.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 авг 2020, 13:31 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Управление конфликтами

Самое главное в любом конфликте - не дегуманизировать вторую сторону конфликта.

Но чем больше развивается конфликт, тем сложней от этого удержаться.

Часто к дегуманизации человек прибегает специально, чтобы перешагнуть через табу.

Табу на насилие и убийство себе подобного начинает восприниматься как помеха самозащите.

Человеку кажется, что он слаб из-за привычки к состраданию, он хочет избавиться от этого.

Если перед тобой - не человек, а нелюдь, ты можешь начать все крушить.

Он тоже определит тебя в нелюди и будет все крушить.

Он сделает то же самое одновременно с тобой или спустя короткое время.

нажмите, чтобы увидеть
Но если цель - тотальное убийство всех, кто встает на пути, это годное средство мотивации.

Для этого в мозгу человека эволюционно сформировался специальный фильтр, отличающий своих от чужих, чтобы чужих легче было уничтожать.

Основная часть этого функционала - островковая доля, которая активизируется посредством отвращения.

Вот как запах экскрементов или разлагающихся трупов заставляет отойти подальше (чтобы не заразиться), так отвращение к "монстрам" запускает механизм физического отторжения.

Но "отойти подальше" было бы можно, если бы территория не считалась своей. Со своей территории никто уходить не собирается, поэтому стараются изгнать или уничтожить "отвратительную тварь".

Дегуманизировать - это начать считать нелюдью.

Невозможно решить конфликт, участники которого считают друг друга монстрами.

Но конфликт иногда очень быстро достигает такой стадии, когда стороны не хотят никаких "решений", никаких "переговоров", а хотят просто удавить друг друга.

Одновременно с очернением одной стороны конфликта всегда происходит обеление другой.

Очень важно подчеркнуть абсолютную невиновность и даже невинность белой стороны.

Надо обозначить, что белая сторона вела себя исключительно мирно и дружелюбно.

Тогда будет понятно, что черная сторона не к самозащите прибегала, а совершила вероломное злодейское нападение.

Превышение мер самообороны - тоже преступление, но очень мало эмоционально заряжено.

Вы не захотите уничтожить того, кто навредил другому в процессе самозащиты, даже если всерьез навредил.

Вы не сочувствуете участникам драки или сочувствуете, но не хотите порвать одну из сторон.

А вот напавшего на невинную жертву - да. На мирную жертву напавшего вы хотите порвать. Это инстинкт защиты справедливости, очень важный социальный инстинкт.

Муж назвал жену воровкой и лгуньей совершенно мирно.

Мирно и дружелюбно жена потребовала у мужа уйти вон из общей квартиры.

Каждый был мирным, а в ответ на него напали.

С обеих сторон - один и тот же процесс. Себя обеляют, другую сторону конфликта очерняют.

Так обе стороны оказываются заряжены на тотальное уничтожение друг друга.

И у каждой стороны - своя группа поддержки, считающая вторую сторону конфликта монстрами. Чем больше усугубляется конфликт, тем больше реального ущерба нанесено каждой стороне, все больше проломленных камнями черепов и сломанных костей с обеих сторон. Больше фотографий, от которых стынет кровь. Но фокус конфликтующих попрежнему на своем ущербе, а ущерб другой стороны обесценивается или игнорируется, будто его нет совсем или он "заслужен".

Государство только потому и возникло, чтобы прекратить стихийные схватки каждого с другим и всех со всеми, хаотично растущие как снежный ком.

Только для это возник общественный договор и было придуман Закон как идея. В противном случае человек бы закончился примерно тогда же, когда и начался. И может закончиться в любой момент в результате глобальной мировой войны.

Есть еще одно искажение у конфликта.

Кроме демонизации чужих интересов (у них - жажда наживы и власти) и идеализации своих (мирный труд и всеобщее счастье) вторая сторона кажется слабой и трусливой, готовой вот-вот упасть на колени. Стоит только немного еще нажать.

Обратите внимание на любой яростный конфликт, хоть межличностный, хоть межгрупповой. Каждый обвиняет другого в стремлении к власти и наживе.

- Вы хотите слить страну иностранным державам ради наживы.

- А вы хотите ее разграбить сами ради наживы.

- Вы - жертвы пропаганды.

- Это вам промыли мозги.

- Вы - преступники.

- Это вы - преступники.

Обвинения с обеих стороны совершенно симметричны, в них не найти никаких различий.

И как правило, одна из сторон или обе стороны считают другую сторону намного слабей.

Демонизация противника всегда почти соседствует с неуважением к его силам.

Это тоже делается для того, чтобы перешагнуть через страх. В короне.

Каждый раздухарившийся в конфликте муж думает, что пригрозит жене кулаком и она забоится.

А не забоится, так он ее ткнет в бок и тогда забоится точно.

Он не думает, что жена с громкими воплями побежит на улицу и соберет соседей.

Каждая раздухарившаяся жена думает, что он не посмеет ее ударить, испугается перешагнуть грань, поэтому оскорбляет его смело.

Оказывается вдруг, что оба смелы в своих коронах и готовы рушить общую территорию с двух сторон, пока не превратят ее в руины.

Очень опасно брать друг друга на слабо, когда оба в запале.

Слабо может не быть ни с одной стороны, все убеждены в своей правоте и обе выступают против своего унижения, "За справедливость", "За будущее счастье", обе стороны считают, что должны идти до конца, иначе будет позор и боль.

Нельзя недооценивать противника в конфликте!

Лучше переоценить.

Нельзя его демонизировать, то есть надо понимать, что это тоже человек (люди), пусть даже выходящий из границ и одержимый чем-то.

Нельзя рассчитывать на быструю победу.

В этом случае конфликт можно решить продуктивно. В свою пользу.

Многие не верят в это.

Многие думают, что все наоборот. Надо отключить страх и кинуться со всей дури, тогда и победишь.

Поэтому специально мотивируют себя на ярость.

Но ярость заставляет вас косячить, оскорблять противника и выходить из правового поля.

Не не сможете победить.

Если вы заходите на сайт и читаете "объективные" "документальные" данные о каком-то конфликте, но в вас поднимается ярость и ненависть к другой стороне, значит вы - жертва провокаций.

Объективное и документальное всегда достаточно нейтрально, в нем есть стремление увидеть ситуацию с обеих сторон конфликта и еще с третьей, компромиссной. С трех сторон. И демонов нет, есть люди и их интересы.

Перевес на одну сторону - это всегда не объективный взгляд на конфликт.

Эмоциональный перевес с призывами к войне - тем более.

В рубрике писем мы обычно занимаемся только ошибками, косяками и багами авторов.

Почему так?

Потому что для решения конфликта важно увидеть свои ошибки и устранить их, не отказываясь от своих интересов, а вписывая их в границы.

За другого человека вы не можете действовать, поэтому важно представить другую сторону условно инертной, продолжающей движение в выбранном ею направлении. И выстраивать свои действия относительно этого, опираясь на свои возможности. Если получится выстроить в границах, вы либо выиграете поле, либо понесете меньший ущерб, в случае, если уже проиграли.

Вот схема действия в границах

Но если мы со стороны обсуждаем чей-то конфликт, мы должны видеть интересы обеих сторон.

Чтобы увидеть ситуацию объективно, надо отключить эмоции.

Если вас трясет от гнева, страха или сострадания жертвам, вы в таком эмоциональном накале, что соображать не можете. Вы - корм той силы поля, к которой примкнули. И она выглядит не так, как вы себе ее нарисовали в пасторалях. Не невинная пастушка с пастушком.

Именно поэтому, если хотите разобраться в ситуации объективно или близко к тому, используйте источники и оценки, которые не манипулируют эмоциями, не давят на страх, гнев или другие триггеры.

Но помните о главном факторе поля - время внимания. Чем больше времени вы тратите на изучение ситуации, тем больше вы погружаетесь в проблему, растет ее приоритет в вашем поле, и эмоций становится все больше. Проблема не ваша, а вы переживаете ее как свою, но решать никак не можете, она вне ваших границ. Поэтому вы просто сливаете свою энергию, расшатываете себя, страх ваш переходит в панику, а гнев в ненависть. Но и эйфория под короной тут как тут. Ощущение единства масс, восторг перед коллективным сознанием, которое в этот момент кажется вам таким единым, будто речь об одном большой человеке Народе, а не множестве индивидов.

Я оперирую последними новостями, поскольку это живой пример.

Но в любом межличностном конфликте так же.

Зачем нужно уважать противника, не обесценивая его силы, всем, наверное понятно. Чтобы не переоценивать себя в короне и не действовать опрометчиво и глупо.

А вот зачем так важно проявлять к противнику эмпатию?

Чтобы понимать, чего он хочет, почему и как будет действовать.

Чтобы видеть это ясно и четко.

Если видеть на другой стороне монстра, покажется, что мозгов там нет, одна алчность, а значит надо настучать по башке посильней и там прояснится, а если нет, надо прикончить нелюдь. Давить, запугивать и крушить. Но так как территория общая, велик риск поломать все, пока запугиваешь и крушишь, выйти из границ и навредить себе. В межличностном конфликте это особенно заметно.

Боже вас упаси поднимать руку и выходить из правового поля.

Синяк под глазом другой стороны (особенно женщины, если вы мужчина) - это ваш стратегический и тактический провал.

Полный провал. Будь вы хоть сто раз правы в другом.

Не поднимайте руку никогда, кроме случаев самообороны (от физического нападения, а не словесного). Особенно если вы сильней физически или материально. Если вы сильный, у вас и так достаточно рычагов должно быть, но если вы прибегаете к насилию, вы вылетаете из правового поля и рычагов у вас почти нет.

В конфликтах с полицией все сложно и неоднозначно. Они имеют право применять силу, вопрос когда и в какой форме, а вот в конфликте с паре все куда проще с этим. Применять насилие нельзя.

Проявляя эмпатию к другой стороне конфликта, вы не отказываетесь от своих интересов, а реализуете их эффективней.

Вы лишаетесь истерики и аффекта и начинаете мыслить разумно.

И вы можете видеть, где слабые места другой стороны, можете начать решать конфликт так, чтобы выиграть, ничего своего не разрушив или разрушив меньше.

Политику не будем обсуждать, друзья. Воздержитесь от таких примеров.

В политике тоже работают законы поля, но давайте сначала разбираться с простыми случаями.

С теми, где мы можем видеть факты, а не эмоциональные интерпретации.

С конфликтами в парах будем продолжать разбираться.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 сен 2020, 10:51 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
О школьных правилах

Прочитала в ленте о том, как многие матери возмущаются правилам, введенным для японских школьников.

Любые почти правила эгоцентрикам кажутся тираническими, деспотичными, бесчеловечными.

Это потому, что эгоцентрики всегда представляют только себя, а не других.

В приведенном примере - своего ребенка, с которым они в слиянии.

Почему это они или их сокровища должны ограничивать себя, чтобы кому-то угодить, чтобы стать для других удобным и приятным?

Не бывать тому.

Эгоцентрики никогда почти не думают, что правила написаны не только для них, но и для других, и их лично они не столько ограничивают, сколько защищают, ограничивая других.

нажмите, чтобы увидеть
Можете проверить себя, насколько вы эгоцентричны.

Если вы читаете какие-то правила, государства, места или сообщества, обратите внимание на свой фокус. Вы фокусируетесь на ограничении вас или на ограничении других? Неэгоцентричные люди хорошо понимают, что любое сообщество состоит из множества людей и среди этих людей есть разные, а не только няньки их Сокровища.

Суть короны Сокровища, которую носят все эгоцентрики, в том, что Сокровище по умолчанию рассчитывают, что люди с ним будут милы, не будут отвешивать пинки и затыкать рот, ведь он же Сокровище. Сокровища думают, что людям не нужны правила, потому что ожидают, что все будут относиться к ним с симпатией.

С симпатией все (точнее многие) относятся к людям с хорошими границами. Но люди с хорошими границами (все, без исключения) уважают правила. Им лично не нужны правила писаные, они всегда следуют неписаным правилам, которые строже любых писаных. Но будучи неэгоцентричными, они хорошо видят, что далеко не у всех людей хорошие границы, и для общения большинства между собой нужны правила, иначе все быстро передерутся.

Вот эти матери, которые возмущены, что для их чада в школах строгие правила, не думают о том, что эти правила защищают их чадо от других. Никто не имеет право подойти и плюнуть ему в лицо жвачкой, поставить подножку, отобрать дневник и изрисовать шариковой ручкой. Никто не имеет права издеваться над его недостатками или тем, что показалось недостатком. Никто не имеет права говорить с ним грубо или презрительно. Другие дети приходят в школу вовремя, а не посреди урока, в чистой одежде, вытирают нос платком, а не сморкаются на пол, находиться среди таких детей не только приятно, но и безопасно.

Да, для поддержания общих правил собственное чадо тоже должно их соблюдать, но в этих правилах нет вредного, есть только полезное, что ему пригодится в жизни, что самого его сделает дисциплинированным и порядочным человеком. Это выгодно и самим родителям, в них тоже воспитанное чадо не будет плевать жвачкой и посылать на три буквы.

Родители Сокровища всегда носят такую большую корону, что им и в голову не приходит, что их дитя само нуждается в каких-то ограничениях, им кажется, что оно идеально и ему можно предоставить полную свободу. О других детях таких родители не думают, они как бы фон, на котором будет сиять их Сокровище. То, что этот фон, выйдя без правил из берегов, может сожрать их дитя, родители узнают только в процессе, когда начинают бегать по учителям и жаловаться на "травлю", за которую принимают иногда любое коллективное недовольство. Но и тогда они будут считать, что травят отдельные уроды, которых нужно изолировать от общества, а всем остальным не нужны правила.

А травля детей-Сокровищ - это самый вероятный сценарий. Чем эгоцентричней ребенок, тем хуже ему придется в школе, тем больше раздражения он будет вызывать у других детей своей Выскочкой и своей Училкой и своей Кривлякой. Именно самых эгоцентричных детей строгие правила защищают от других. Защищают от других, поскольку ограничивают других, во-первых, и ограничивают его самого от возможных провокаций, во-вторых. Дети с хорошими границами в строгих внешних правилах не нуждаются, они и так правилам следуют и никого не раздражают.

Хорошее воспитание - это внутренний каркас из правил, которые сначала были внешними, а потом стали частью своей структуры.

Именно так формируются и личные границы, и этические принципы.

Есть отдельные люди, которые комментировали бы мой блог безо всяких правил точно так, как и комментируют. Они бы не тянули на себя одеяло вопросами, может изредка спрашивали только самое важное, не занимали эфир бестолковыми дискуссиями, писали бы без багов, по существу, коротко, но емко, нескучно, не повторялись бы, не отвлекались на удовлетворение своих амбиций и личных проекций. Это и называется хорошие границы. Таким людям не нужны писаные правила, но они их не раздражают, они хорошо понимают, что читают и даже комментируют блог люди разные и не все такие как они. Поэтому комментировать можно не всем, вопросы задавать нельзя никому и дискутировать со мной тоже.

Чем эгоцентричней человек, тем больше его бесит факт правил.

Он считает, что сам должен иметь полную свободу, а остальные... Какие остальные? А что, разве есть остальные?

И что, они не подстраиваются под него? Да ну.

В своих иллюзиях эгоцентрик царит, а в случае конфликта легко защищается и отстаивает свою позицию, его аргументы весомы, его харизма велика, поэтому никакая анархия в иллюзиях его не пугает.

Как в сатирических анти-утопиях Маркиза де Сада все мужчины получают право иметь всех женщин и наступает рай. За исключением того, что женщины сопротивляются, а не рады, их приходится насиловать, а мужчины начинают активно убивать друг друга за симпатичных и близких женщин, а потом и за себя тоже. Отменяя закон и развязывая руки хаосу, в первую очередь вы подставляете себя и своих близких. Недаром самые отвязные герои Сада всегда ненавидят близких и себя, считая свою смерть высшим благом.

Внешние правила нужны для тех, кто не имеет внутренних правил, более строгих, чем внешние. А это пока большинство.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 сен 2020, 13:33 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Человек не может жить на свете, если у него нет впереди ничего радостного. Истинным стимулом человеческой жизни является завтрашняя радость.

Антон Семёнович Макаренко.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 окт 2020, 10:47 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Кстати, я также неоднократно задумывалась: ну почему ж Эволюция часто так груба то? Ведь можно же выражаться более культурно.
Но вчера кажется поняла, почему нельзя.
Нынче пошла мода такая у девушек - просить, а то и требовать себе дорогих подарков от противоположного пола. Какая нибудь подруга встречается с богатым мужчиной, тот ей айфоны и путевки, и проч., и подруги ее тоже так хотят, и начинают выбивать и выклянчивать из своих парней.

И вот можно было бы назвать подобное " вопиющей наглостью", но только если бы это был единичный случай. А при непрестанном употреблении подобная фраза может и в кокетливую перейти.

А вот "раскрыла хлеборезку" кокетливой никогда не станет.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 дек 2020, 21:54 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Бывает, что мужчина в запое или хуже того, и в этот непростой момент свяжется случайно с какой-то женщиной, протрезвеет и перекрестится, а она живет и помнит весь его пьяный бред или его обещания с похмелья. А уж если она его еще и откачала, то сидит и ждет, когда же он возьмет лягушку в жены.

Живет и перебирает каждый день шкатулку.
(шкатулка это то, что мужик наговорил по пьяни )
Во время и перед сексом все слова - туда же ))

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 дек 2020, 22:45 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Что-то я вела-вела эту тему, и на очередной теме Эволюции зависла в раздумьях.
"Этот пост уже не для нашего форума" - подумала я.
Об ответственности мужчин. Как бы ни было, но в отношениях, в семье, мужчина - тот, кто несёт бОльшую ответственность. Финансовую, проблемы какие-то решать, физическая сила опять же, и т.д.
А мужчины на нашем форуме не настолько сильны здоровьем, чтобы взваливать такой груз на плечи.
И некоторые это прекрасно понимают, и не очень стремятся наверное к отношениям. По крайней мере у меня сложилось такое ощущение..
Бывают какие-то исключительные исключения, типа Хокинга, который второй раз женился, будучи уже прикованным к постели. Но он не просто овощем лежал, у него был незаурядный ум, и жажда жизни наверное.
Поэтому если слаб, то в семейные отношения не спешишь. Но бывают чудеса даже и среди нас, болезных, и встречается та (для женщин тот), которую уже и не чаял встретить. Понимающая, добрая, любящая.

Вот. Пост о том, каким нужно быть мужчине, чтобы в отношениях у него было всё хорошо. К чему стремиться.

Ещё одна классификация Эволюции, её слэнг.
Четыре градации уровня человека в отношениях. (для м и ж одинаково)

1. Рапан - эгоистичный эгоист, носящий большую корону, присасывающийся к другим и высасывающий из них все соки.
2. Рыба - уже пытается отлепляться, жить (плавать) самостоятельно, не вытягивать из других ничего, корону то снимает, то опять нахлобучивает. То что-то получается, то опять скатывается в рапана.
3. Нерыба(почти человек) - самостоятелен, другим даёт, короны почти нет.
4. Рыбак. Это виртуоз в отношениях. Другим людям только даёт, от них ничего не ожидает. Вообще не нуждается ни в чём от других, но при этом другие сами с превеликим удовольствием очень многое ему дают.
нажмите, чтобы увидеть
Инструкцию для мужчин обещала, как быстро стать из рапана нерыбой.

Почему именно для мужчин?

Чтобы стать нерыбой, надо сделать свой локус контроля в любви внутренним.

Больше ничего делать не нужно.

И некоторые мужчины могут сделать это, опираясь на свою мужественность.

У женщин обычно есть иллюзия, что иметь внешний локус - очень женственно. Это неправда и даже глупость, но это такой ментальный вирус, от которого многих женщин нужно лечить, а до этого момента они будут оставаться рапанами.

В этом смысле мужчинам проще, хотя в жизни им сложней: никто не стремится подставить им свое сильное плечо. Но за счет этого привычка опираться на себя у мужчин формируется немного лучше.

Если вы мужчина и у вас есть опыт "быть мужчиной", то вы представляете это как-то так.

Старики, дети, подростки и женщины - все, кроме таких же молодых мужчин как вы, обладают правами на комфорт больше, чем вы. Вы должны уступать место, пропускать вперед, оказывать физическую помощь.

Самая тяжелая, опасная и по-настоящему грязная работа - ваша или таких же как вы молодых мужчин. Люди старшего возраста, женщины и подростки имеют льготы, а вы нет.

Вложений от вас в любых разнополых отношениях нужно больше, и материальных, и физических.

Спрос с вас везде и всегда больше, если вы мужчины, уже не мальчики и еще не старики.

Вы должны быть физически сильней, морально устойчивей, психически крепче, должны быть смелей и всегда выступать вперед в случае любой проблемы.

В древнем мире мужчины проходили сложные инициации, но и сейчас тоже проходят, называя это иначе.

Если все перечисленное кажется вам несправедливостью, шансов стать нерыбой в отношениях у вас нет.

Если все перечисленное кажется вам преувеличением, кажется, что быть мужчиной не значит брать на себя больше, шансов стать нерыбой у вас нет.

Если все перечисленное выглядет для вас очевидным и нормальным, кажется условием жизни в мужском теле, у вас есть шанс стать нерыбой быстро, даже если вы пока рапан.

Если вы рапан в любви, значит вы имеете очень много претензий к женщинам.

Несмотря на то, что умозрительно согласны взять на себя самое трудное, на практике вы имеете очень много претензий и ожиданий, что женщины будут любить вас просто так и заботиться о вас.

Если вы рапан, это значит, что вы все время шарите в поиске поддержки, опоры, опеки, даже если совершенно этого не рефлексируете.

Если плохо рефлексировать свои претензии, от них невозможно избавиться.

Поэтому начинать нужно с рефлексии претензий = с рефлексии притязаний мимо границ = с рефлексии внешнего локуса.

Многие рапаны даже попыток таких не делают, даже и не видят, что с ними что-то не так, это совсем безнадежные рапаны. Мы будем говорить о тех, которые хотят.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 дек 2020, 22:51 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
И для женщин почти инструкция из рапана в нерыбу.
Почти - потому что нужен уже некоторый багаж знаний из блога Эволюции, чтобы понимать, о чём речь.

В чем отличие от инструкции для мужчин?

Принципиально ни в чем, но у женщин есть специфическая особенность - они женщины.

Несмотря на то, что женщинам стать нерыбами сложней, по итогу получается проще, поскольку остальные женщины отстают точно так же, и если женщина еще только приближается к нерыбе, она уже обгоняет других женщин. Среди мужчин нерыб больше и нельзя быть рыбой, чтобы успешно конкурировать с мужчинами с равной ОЗ.

Мы говорили, что мужчины иногда могут быстро стать из рапана нерыбой, опираясь на свою мужественность.

Многие глупые женщины в короне равенства думают, что женщинам тоже надо опираться на что-то типа мужественности, чтобы прокачаться.

Конечно нет.

Женщина может быстро стать из рапана нерыбой, если будет опираться на свою женственность.

Так устроен ресурс любви (и ресурс секса тоже), что без осознания и принятия гендерных правил, ваши границы не станут хорошими.
нажмите, чтобы увидеть
Принимать гендерные правила - это значит иметь адекватную самооценку. Вот как для прокачки имиджа необходимо реалистично и адекватно увидеть себя, иначе получится ДЖМ, воображающая себя СЖД и беда-печаль, так и для прокачки любви (и секса) необходимо принять и полюбить свой гендер, а гендер - это гендерная разница. Если вы говорите, что любите свой гендер, но отрицаете гендерную разницу, это то же самое, как если бы вы сказали, что любите свой большой нос, но считаете его маленьким. Или что вы любите свой возраст 50+, но не видите разницы с 20+. Видеть разницу - это и значит видеть адекватно.

Любить свою женственность - это хорошо видеть разницу между женщинами и мужчинами и любить эту разницу.

Это касается всего, и имиджа, и секса. Вам нравятся мощные крупные мужчины, но вы любите гендерную разницу, и это даст вам возможность быть изящной и нежной. Если разницу вы не полюбите, то вы можете и сами хотеть быть такой же мощной и крупной как мужик. И имидж ваш будет так себе, прямо скажем. Если вам нравится мужская борода, линия щетины на щеках, бритый мужской затылок, но вы любите гендерную разницу, вам не придет в голову, что вам бы тоже пошла борода, бритый череп и волосатые ноги. Вы любите мужскую красоту и любите разницу, поэтому можете быть красивой женщиной.

Некоторые женщины в короне равенства ненавидят женственность, а некоторые отрицают разницу иначе, и любя женственность, обесценивают мужественность. Мужчины у них неуклюжие грубые обезьяны, а красота непременно женского рода. И это тоже фрустрация ресурсов любви, секса и имиджа. Эти ресурсы требуют обязательно учитывать границы гендеров.

Если вы внимательно рассмотрите письма рапанов, которые я привела в большом количестве вчера и сегодня, вы увидите, что все женщины-рапаны имеют проблемы с гендерными границами, со всеми границами у них проблемы, и с гендерными конечно тоже.

Незамужние женщины-рапаны всегда почти напирают на мужчин танком. Стоит какому-то симпатяшке зазеваться, рапан тут же хватает его за шкирку и тащит. Одинаковы все влюбленные одинокие рапаны, в них нет ни грамма женственности. Сравните вот эту с этой. Никакой разницы нет.

У замужних женщин-рапанов женственности не больше. Такие же хабалки, не дающие мужьям спуску ни в чем, охаживающие скалками. А те, кто уже в отношениях, но пока не замужем, паровозят, чтобы заставить идти с ними в загс.

Все рапаны как клоны и у всех отсутствуют нормальные гендерные признаки. Иногда в имидже сохраняются, если они понимают, что не должны выглядеть как мужики, что им надо подчеркивать то, что их от мужчин отличает. В этом случае имидж у рапанов нормальный из-за нормальных границ в имидже и это позволяет им кого-то привлечь. Но отношений не получается, потому что дальше границы теряются.

Одно время меня изумляло, почему мужчины, говоря о женщинах-нерыбах и особенно женщинах-рыбачках, всегда почти употребляют слово "женственная". Это говорили даже о внешне андрогинных женщинах, похожих на мальчиков. Одни мужчины имели в виду, что такие женщины сексуально привлекательны, другие обращали внимание, что те дают им почувствовать себя мужчинами во всех смыслах этого слова. Это значит - быстро настраивают мужчин на романтический лад, пробуждают их влечение. У нерыб не бывает проблем с тем, что в них видят "только друга", когда им хочется большего. Любой отмороженный онегин разогревается, если женщина-нерыба обращает на него ласковый взгляд.

Это часто мешает другим женщинам увидеть нерыб и особенно рыбачек. Кажется, что они ничего не делают, а мужчины тянутся сами, активизируются, ухаживают, предлагают что-то. Тогда как рапанам ничего. Конеееееечно, завистливо тянут рапаны, им все и тааааак дают. Так говорила бы Марта про Риту, не видя, что в то время как сама она ведет себя как базарная баба, Рита проявляет уважение к гендерным границам. Не только к гендерным, к любым границам человека, но в том числе и к гендерным, если общается с человеком другого пола.

Я сейчас расскажу историю, как одна девушка-рапан стала нерыбой.

А вы, как и в случае с мужской инструкцией, попробуете вычленить из истории общие правила.

Даша была рапаном.

Хотя она была довольно юной еще, но с мужчинами и мальчиками общалась активно и делала это как настоящий рапан. Если ей кто-то нравился, она сама ему писала и гнала паровоз. Ничего, кроме секс-онли, не получалось, но Даша и разглядеть этого не могла, ей казалось, что она сама остывала или что парень попался какой-то не такой. Она не только сливалась, она и убегала, роняя тапки, и корону-кровопийцу любила кормить, делая мужчинам больно. В общем пользовалась пыточным арсеналом как опытный рапан. Подружки все как одна называли Дашу классной, отец не чаял в ней души, незнакомые парни лайкали ее инстаграм, в общем у Даши не было повода усомниться, что с ней все в порядке. Однако когда она однажды забеременела, парень сказал ей, что ни за что не хочет отношений, Даша сделала аборт, ничего не сказав отцу. Аборт вызвал некоторые осложнения, а отец, узнав, был вне себя и взял с нее клятву, что больше она не сделает такой ошибки и родит ребенка, если что. После этого Даша решила выбирать мужчин тщательней, спать только с влюбленными, и оказалось, что влюбленных в нее мужчин нет. Многие были согласны с ней переспать, но даже пальцем шевельнуть ради этого не хотели. Оказалось, что парни не просто "не горят", но даже и теплыми редко бывают. Им все равно.

Это было так обидно, что Даша написала одному мужчине, в которого была давно безответно влюблена. Он был взрослым, женатым, другом ее отца. Даша попросила помощи, пригрозив, что в противном случае что-нибудь сделает с собой, потому что условия этого мира ей не нравятся и оставаться в нем она не хочет. По большому счету, Даша пыталась вытащить щипцами возможность общаться с этим мужчиной, но он ей действительно помог.

За месяц ежедневных разговоров ему удалось втолковать ей гендерные правила, а главное красоту этих правил, логичность и удобство для тех, кто эти правила знает.

Как-то Даша пришла на тусовку, где было много незнакомых парней. Один парень ей понравился и он то и дело смотрел на нее. Раньше Даша сама подошла бы к нему тут же, чтобы не тянуть. Но теперь она понимала, что достаточно ее улыбки. Она улыбнулась и отвернулась. Он так и не подошел к ней, но нашел ее в соцсетях. Они разговорились, и если раньше Даша с первой минуты разговора думала бы, как поживей двинуть паровоз в сторону встреч и шуток о сексе, теперь она наоборот понимала, что ей лучше наладить общение до того, как парень будет делать шаги к физическому сближению. Она рассказывала ему о музыке, которую любит, показывала фотографии своих работ, а когда он упоминал свои интересы, расспрашивала его. Она была общительной, но держалась в границах дружеской симпатии, давая парню возможность узнать ее получше. Он несколько раз туманно намекал ей, чтобы было бы неплохо встретиться, но она не перехватывала его инициативу, а продолжала общаться в дружеском русле.

На третий день такого общения парень стал писать ей, что она поместила его во friend-zone.

- Почему? - удивилась Даша. Она и правда удивилась, ведь он не делал ей ни одного прямого предложения.

- Ну ты же не думаешь, что мне интересна вся эта болтовня о музыке и кино?

- Я думала тебе интересно, - честно сказала Даша и почувствовала разочарование.

Она поймала себя на том, что раньше возможно обрадовалась бы такому грубоватому подкату, но теперь ей стало обидно, что общение с ней парень назвал болтовней.

Парень стал говорить ей, что ему нравится ее задница и губы. Даша ответила, что ей жаль, что общение его не интересует. И перестала ему отвечать.

- Эй, - написал парень на следующий день. - Я обидел тебя? Но я имел в виду, что ты красотка и поэтому я не могу с тобой дружить.

- Я не обиделась, - ответила Даша. - Но у нас разные интересы.

Парень сказал ей, что если она надумает выпить с ним коктейли, чтобы она сообщила ему.

Даша удалила контакт парня и забыла о нем. На самом деле забыла.

Постепенно что-то стало меняться и в ней и в отношении к ней парней. Это произошло не сразу, но вскоре она заметила, что с ней стали разговаривать менее грубо и даже обходительно. Она тоже старалась быть вежливой и не давать повода грубить ей или похабно с ней шутить. Ей понравилось вести себя как хорошая и приличная девушка, а ведь раньше она представляла такую роль очень скучной и совсем не секси.

У нее даже имидж поменялся. Она перестала рисовать агрессивные стрелки и красить челку в радужные цвета. Она перестала все время жевать жвачку и вести себя расхлябанно, громко смеяться и материться. Она дизайнер по профессии и легко нашла новый образ и стиль. Одна старая подруга сказала ей:

- Ты стала какой-то обычной, пропала твоя индивидуальность, выглядишь старше, как девушка, которая хочет замуж.

Даша сначала расстроилась, но потом подумала, что эта подруга сама все время жалуется, что у нее нет парня, но всем своим видом показывает, что парни ей не нужны, а это совсем нелогично.

Потом приятель прислал Даше переписку в чате парней, где они обсуждали Дашу. Несколько мальчиков писали, что Даша красотка и они хотели бы замутить с ней, а один резко написал, что им с ней ничего не светит. Это был симпатичный парень. И на него Даша стала поглядывать в компании и заметила, что он смущается. Заметив его неловкость, она перестала. А раньше обязательно бы активизировалась, чтобы помочь Стесняше. Но здесь она решила, что если по какой-то причине ему дискомфортно, она не хочет этого. Она это сделала не от досады, а из чувства такта.

Это стало переломным моментом. Она научилась уважать мужчин не только как людей, но и как мужчин. После этого в поле Даши начались волшебные перемены. Несколько одноклассников влюбились в нее по очереди, один популярный парень, который когда-то ее бросил, стал одержим идеей ее вернуть и Даша еле отделалась от него. Она совсем не хотела возобновлять отношения с ним, не только потому, что он ее бросил, но и потому, что ей было неприятно вспоминать, как она себя тогда вела. Ей хотелось начать новую жизнь. Тот влюбленный парень везде писал, как он любит Дашу, посвящал ей рэп, и все вокруг стали обсуждать, какая она фамфаталь.

Сейчас она не стремится иметь отношения. А с ней зато многие стремятся. Ей наоборот захотелось заниматься учебой и спортом, на радость отцу. Но она не исключает, что будет с кем-то встречаться, просто не хочет торопиться. А та самая подруга попросила ее помочь ей поменять имидж. Все сделали вывод, что такой успех у Даши из-за перемен в имидже, она стала вдруг сексапильной и женственной, нашла выгодный образ. Но Даша считает, что женственной ее сделал не имидж, скорее новый имидж стал следствием того, что она научилась уважать правила.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 дек 2020, 23:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2020, 00:57
Сообщения: 1739
Фу - рапаны!
А бывают же осьминожки! Чтобы и борщ варила, и по дому убирала, и в магаз ходила, и детей воспитывала, и на работе еще работать успевала! Я в старом кино таких видел и мама у меня такая!

__________________________________
Боль — не наказание, смерть — не поражение, а жизнь — не награда.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2020, 18:11 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Хвосты и гештальты

Хвост - это не гешатальт.

И хвост - это не дурной поступок.

Я не пишу про какое-то мистическое возмездие от каких-то высших сил, я пишу про законы поля.

Дурной поступок - вещь относительная. Вы можете думать, что чей-то поступок дурной, а он на самом деле не дурной. Преступление - поступок, который принято считать объективно дурным и общественно опасным, но доказать, что поступок - преступление, должен суд.

А хвост не имеет ни к чему такому отношения.

Если вы очень сильно кого-то обидели, сознательно или несознательно доставили кому-то страдания, даже убытки, совсем не обязательно это хвост.

Хвост - не чья-то обида, за которую вы расплачиваетесь, хвост - это часть чужой территории, которую вы присвоили, и не осознаете, что это чужое.

Две характеристики важны для хвоста: присвоенное чужое и неосознанность этого.

нажмите, чтобы увидеть
Если вы осознаете, что это - чужое, вы не будете присваивать это и пользоваться как своим, вы будете ощущать границы своих возможностей иначе. Поэтому хвост не будет вам вредить и не будет хвостом.

Хвост вредит не потому, что кто-то обижен, и его обида мистическим образом влияет на вашу жизнь.

Не забивайте голову чушью. И никогда не оправдывайтесь и не распинайтесь перед знакомыми от страха, что чья-то обида поссорит вас со всеми. Если вы правы, молчите, если пока не решили, кто прав, молчите тоже, а не рассуждайте вслух. А вот если не правы, исправьте то, что можно исправить, и запомните на будущее то, что исправить нельзя. К хвостам это все обычно не имеет никакого отношения.

На вашу жизнь влияет то, что вы пользуетесь тем, что вам не принадлежит, опираетесь на это, считаете своим.

Благодарность - лучший способ разделить границы и не присваивать чужое, вот почему так важно испытывать благодарность за все хорошее, что человек сделал для вас и чем вы пользуетесь или пользовались и поэтому имеете то хорошее, что имеете. Очень важно видеть, где ваше, а где чужое, и те, кто это видят хорошо, не имеют хвостов.

Я расскажу потом истории про хвосты, которые испортили людям жизнь.

Но пока просто попытайтесь понять сам механизм их возникновения.

Гештальт - это нечто другое, это совсем не хвост.

Гештальт - это когда вы что-то решили делать, наметили результат, представили этот результат, начали, а потом остановились.

Незавершенное действие постоянно напоминает о себе, забирает на себя и внимание, и энергию, и даже если вы пытаетесь отвлекаться и не думать об этом, все равно съедает ваши силы.

Дела надо завершать, особенно такие дела, от которых вы не можете отказаться.

Если вы переоценили себя и наметили слишком много, нужно это осознать и решить, что сейчас вы сделаете это, а остальное через месяц или через год. Часто этого решения достаточно, чтобы закрыть гештальт. Но желательно сделать чуть больше, чем сделано на сегодняшний момент. Потому что любые программы меняются только в процессе деятельности. С тем же ремонтом, например. Если вы живете в квартире, где везде стоят стремянки и банки с красками, но не занимаетесь этим ремонтом, откладывая каждый день, вы можете ощущать истощение. Гештальт все время поглощает ваши силы, буквально "сосет энергию". Закрыть его нельзя простым решением: "Закрываю". Вы должны решить, что доделаете, например, одну комнату или одну стену, а остальное отложите до весны. После этого вы должны активно трудиться, а дальше убрать все инструменты подальше, компактно их сложив и навести порядок. Тогда гештальт закроется. С другими делами, которые полностью или частично зависят от вас, так же. Решили отложить изучение иностранного языка, который висит над вашей головой дамокловым мечом, пройдите какую-то часть в учебнике, решив, что это последнее, а дальше перерыв до такого-то (лучше конкретного) времени. Потом уберите учебники подальше и гештальт закроется. "Сосать энергию" из вас он больше не будет.

Надо понять, что такое гештальт. Вы дали приказ своему мозгу, своему организму, что надо делать ремонт или учить язык или заниматься зарядкой, а потом вам стало лень или некогда. Но ваша задача не завершена и даже не остановлена, она пытается воплощаться, отсюда вот это мерзкий внутренний голосок, обвиняющий и укоряющий, портящий настроение каждый день. Вы сами решили делать. Вы не дали четкую команду отбоя. Дайте эту команду, а до этого реализуйте хотя бы малую часть, потому что ваша система уже готова к конкретной деятельности, уже потратила на это резервы и просто так переключиться на другое ей будет сложно. Сделайте часть и отмените или отложите на конкретный, а не абстрактный срок, и гештальт закроется.

Но это что касается ваших собственных задач или тех, которые вы согласились считать задачами.

Совсем другое дело, когда речь идет о гештальте в отношениях.

У людей с хорошими границами таких гештальтов вообще не возникает, но у людей с границами плохими возникают постоянно. И точно по такому же принципу как гештальт невыполненной задачи. Человек запланировал с кем-то отношения, представил динамику и даже результат, например совместную поездку, секс или даже брак, а второй не идет навстречу.

Задача воспринимается мозгом как собственная и очень важная, на мотивацию потрачено много эмоций, задача назначена приоритетной, из разряда "главное для меня - жениться на Тане", поэтому любая задержка, отсрочка вызывают страдания или даже чувство ярости. Женитьба на Тане стоит в ближайших планах, туда направлено все внимание, все ресурсы активизированы для выполнения этой задачи. О такой мотивации люди мечтают на работе, чтобы ноги несли на работу, чтобы все в руках горело, чтобы мозг не хотел отвлекаться от задачи. Женитьба на Тане воспринимается как дело, которое надо взять, вложить туда побольше энергии и быстро сделать. Но Таня - отдельный субъект, со своей личной волей, и взять ее нельзя и сделать тоже.

По запросу "закрыть" поисковики сразу подсказывают "гештальт", чаще чем "ИП". Люди все время хотят закрыть гештальт, когда не могут избавиться от любовной зависимости и даже простого зависания на ком-то. Но если хорошо понимать, что такое гештальт, закрыть его в отношениях будет просто.

Закрыть хлеборезку очень просто, помните пост с инструкцией? Киньте, пожалуйста, ссылку.

Как только вы действительно понимаете, что перепутали свою задачу с чужой волей, гештальт закрывается. Гештальт поглощает силы только до тех пор, пока вы ощущаете задачу внутри своих границ, пока вы думаете, что способны ее выполнить, если поднажмете. С таким же успехом вы могли бы поставить задачу - слетать на Луну верхом на стуле и мучиться от того, что эта задача никак не реализуется. Закрыть такую задачу проще простого: осознать "нельзя", "невозможно" и закрыть хлеборезку. То же самое с женитьбой на Тане, которой вы не сдались. Если у вас по этому поводу гештальт, значит вы игнорируете реальность и хотите царить над миром, подчиняя все своей воле. Так снимите корону и хлеборезка закроется.

Но такие открытые гештальты в виде хлеборезки не имеют отношения к хвостам. Общее между ними то, что в том и другом случае дело в плохих границах. Но в случае хвоста вам удалось захватить что-то чужое и теперь оно вам покоя не дает. А в случае хлеборезки вы мечтаете захватить чужое, но вам не дают и вы сливаете энергию.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2020, 20:04 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Воля и рассудок в шумерской поэзии

Это стихотворение Х века до нашей эры (3000 лет назад), очень популярное в древней Ассирии и Вавилонии, дошедшее до нас в многочисленных списках, достаточно сохранное, и везде почти имевшее название "Диалог".

Это о внутреннем диалоге, подобные которому постоянно ведутся в голове человека.

По мнению толкователей, даже ранних, диалог Господина и Раба - это аллегория внутреннего диалога воли и ума.

Наша воля (в значении "желание") то и дело обращается к рассудку, думая, что тот поможет определиться с выбором.

Когда вы колеблетесь и сомневаетесь, вы как бы спрашиваете свой ум: делать или не делать? Повредит или поможет?

Однако рассудок всегда ведет себя как послушный слуга воли. Он создан быть рабом воли, а не ее господином. Он готов согласиться со всем, чего хочет ваша правая или левая нога, и, если требуется, все обосновать, все аргументировать, оправдать и одобрить, прибегая к изящным софизмам и изворотливой демагогии.

3 тысячи лет назад поэт понимал это так хорошо и ясно, как большинство не понимают и сейчас.


нажмите, чтобы увидеть
Очень многие люди вместо работы над локусом контроля, который делает волю сильней, посвящают свою жизнь бесконечным внутренним диалогам и рассуждениям, думая, что логическим путем обнаружат наилучший путь или решение проблемы. Вместо того, чтобы определиться с границами своей ответственности и действовать, они занимаются бесконечной рефлексией, про себя и вслух, что-то аргументируют, обосновывают, размышляют и рассуждают, используя уши друзей и думая, что дружба заключается именно в этом.

В результате рассудок используется только ради того, что бесконечно готовить новый и новый корм для короны. Ведь если рассудок может обосновать что угодно, конечно его нужно использовать для постоянных гимнов и восхвалений в свою честь, для оправдания своих дурных поступков и превращение их в хорошие.

В гениальной форме стиха, который вы прочитаете ниже, заключается и решение этой вечной проблемы.

Воля должна быть настоящим господином рассудка, не спрашивать его как няньку, а решать сама.

Рассудок же - слуга воли и является идеальным инструментом для того, чтобы решать, как именно вы будете достигать своей цели, что для это вам нужно сделать. Вот для чего нужен рассудок. Не для того, чтобы выбрать цель. Для этого нужна Воля. рассудок нужен для того, чтобы разработать стратегию.

И очень важно не путать эти две вещи.


I


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Поскорей приведи колесницу, ее запряги,

во дворец я поеду!»

«Поезжай, господин мой, поезжай.

Благоволение царя с тобою будет.

Если ты в чем и провинился,

он окажет тебе милость».

«Нет, раб, не поеду я во дворец!»

«Не езди, господин мой, не езди.

Царь в дальний поход тебя отправит,

Пошлет неведомою дорогой,

Днем и ночью страдать он тебя заставит"


II


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Принеси-ка воды мне для рук, полей мне ее,

обедать я буду!»

«Обедай, господин мой, обедай. Частая еда

облегчает сердце,

Обед человека — обед его бога, к вымытым рукам

благосклонен Шамаш».

«Нет, раб, не буду я обедать!» ;

«Не обедай, господин мой, не обедай.

Еда и голод, питье и жажда — всегда с человеком».


III


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Приведи-ка мне колесницу, ее запряги,

я на волю поеду».

«Поезжай, господин мой, поезжай.

Вольный бродяга всегда набьет желудок,

Бродячий пес косточку отыщет,

Перелетная птица гнездо устроит,

Бегучий онагр пищу найдет и в пустыне».

«Нет, раб, не поеду я на волю!»

«Не езди, господин мой, не езди.

У вольного бродяги неверная доля,

У бродячего пса обломаются зубы,

У перелетной птицы дом ее в стене

У бегучего онагра степь — его ложе».


IV


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Создам-ка я семью, заведу детишек!»

«Заведи, господин мой, заведи,

создай семью [........],

Кто завел детей — обеспечил себе заупокойные

жертвы».

«Нет, раб, не создам я семью, не заведу детишек!»

«Не создавай, господин мой, не заводи.

Семья — что сломанная дверь, петля ей имя,

Из детей лишь треть здоровых,

две трети — убогих».

«Так создать мне семью?» — «Не создавай семьи!

Создавший свою семью отчий дом расточает».


V


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Своему врагу окажу я покорность,

В суде промолчу перед своим супостатом!»

Верно, окажи покорность, господин мой,

окажи покорность,

Промолчи, господин мой,

промолчи перед супостатом».

Нет, раб, я не покорюсь и не промолчу!»

«Не молчи, господин мой, не покоряйся.

Если даже ты и рта не откроешь вовсе,

Враги твои будут к тебе беспощадны и жестоки».


VI


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Учиню-ка я злодейство!» —

«Учини, господин мой, учини.

Коль не учинишь ты злодейства,

где возьмешь ты одежду,

Кто поможет тебе наполнить брюхо?»

«Нет, раб, не учиню я злодейства!»

«Кто учиняет злодейство, того убьют

или живьем сдерут с него кожу,

Либо его ослепят, либо схватят и бросят в темницу».


VII


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

: «Женщину я полюблю!» — «Полюби, господин мой,

полюби!

Кто любит женщину, забывает печали и скорби».

«Нет, раб, не полюблю я женщину!»

«Не люби, господин мой, не люби.

Женщина — яма, западня, ловушка,

Женщина — острый железный нож,

взрезающий горло мужчины».


VIII


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Поскорее неси мне воду для рук, ее полей мне,

Совершу я жертву своему богу!» —

«Соверши, господин мой, соверши.

Кто свершает жертвы своему богу,

у того хорошо на сердце,

Один заем за другим дает он».

«Нет, раб, не свершу я жертвы!»

«Не свершай, господин мой, не свершай

Приучишь ты своего бога ходить за тобой

как собака,

Раз он требует от тебя то обрядов, то послушанья,

то еще чего-то!»


IX


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Давать в рост я буду!» — «Верно, давай,

господин мой, давай.

Кто дает в рост, сохраняет свое,

доход же огромен».

«Нет, раб, давать в рост я не буду!»

«Не давай, господин мой, не давай.

Давать в долг — что любить женщину, получать

назад — что порождать детей непутевых.

Люди твое же зерно съедят, а тебя изругают,

И тебя же лишат на твое зерно дохода».


X


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Свершу-ка я доброе дело для своей страны!» —

«Верно, сверши, господин мой, сверши.

Кто делает добро своей стране,

Деянья того — у Мардука в перстне».

«Нет, раб, не свершу я доброго дела для страны!»

«Не свершай, господин мой, не свершай.

Поднимись и пройди по развалинам древним,

Взгляни на черепа простолюдинов и знатных:

Кто из них был злодей, кто был благодетель?»


XI


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Если так, то что ж тогда благо?»

«Шею мою и шею твою сломать бы

В реку бы броситься — вот что благо!

Кто столь высок, чтоб достать до неба?

Кто столь широк, чтоб объять всю землю?»

«Нет, раб, я тебя убью, отправлю первым!»

«А господин мой хоть на три дня

меня переживет ли?»

(перевод В. Якобсон)


***

Обратите внимание, друзья.

11 куплетов описывают 11 сфер жизни человека, те самые ресурсы, о которых мы говорим.

В стихе 11 сохранившихся куплетов. 12-го нет, но в 11-ом есть точная цитата из более древнего шумерского стихотворения, текст которого тоже сохранился: "Кто столь высок, чтоб достать до неба? Кто столь широк, чтоб объять всю землю?" В этом стихотворении Господин тоже разговаривает с рабом, и я этот текст чуть позже приведу, он тоже очень интересен для нас.

Пока же давайте разберем, что происходит с рассудком и волей в 11 ресурсах.

Ресурс Имидж

В 1-ом куплете человек собирается поехать к царю.

Прокачка имиджа - это когда вы хотите создать персону для выхода в свет. Учитесь выглядеть и вести себя так, чтобы вам было не стыдно предстать в высшем обществе.

И если человеку неохота всем этим заниматься, рассудок будет поддакивать ему.

Что говорит рассудок человеку, когда помогает ему оплестись зеленым виноградом в имидже, понятно из 1-го куплета?


Ресурс Экономика

Во 2-ом куплете человек думает об обеде.

Прокачка экономики - это забота о хлебе насущном, для себя и близких, и о всей организации вашего быта.

И если человеку неохота всем этим заниматься, рассудок поможет ему закрыть нормальную потребность в комфорте зеленым виноградом.

Зачем зарабатывать, если все равно все потратишь, зачем нужна вся эта суета сует, все пустое и бренное.

Какие еще аргументы приводит нам корона, чтобы мы могли фрустрировать ресурс экономики?


Ресурс Учеба

Отказавшись от светской жизни в 1-ом, от бытового комфорта во 2-ом, в 3-м куплете человек решает посвятить себя свободе.

Прокачка учебы - это забота о расширении кругозора, о том, чтобы максимально раздвинуть рамки своего понимания и мышления, чтобы узнавать новое в путешествиях по миру людей.

И если человеку лень всем этим заниматься, рассудок поможет как всегда.

Зачем метаться туда и сюда, менять образ мышления и образ жизни? Любые перемены очень опасны.

Как еще рассудок поддакивает короне человека и отговаривает не трогать ресурс учебы?


Ресурс Семья

В 4-м куплете человек думает о создании семьи.

Этот куплет сами разберите, он совсем очевидный.


Ресурс Искусство

В 5-ом куплете человек думает о том, чтобы стать сострадательным и щедрым.

Прокачка ресурса искусства - это развитие в себе начала, которому полностью чужд эгоизм и чужда меркантильность, которому интересна только сфера эстетического, возвышенного.

Если человек не может это в себе развивать, рассудок поможет ему и здесь обвиться зеленым виноградом.

Как это будет?


Ресурс Здоровье

А в 6-ом куплете наоборот. Человеку бы подумать о своих телесных нуждах, о разумном и здоровом эгоизме.

Прокачка здоровья - это постоянное понимание, что вы - это ваше тело, тело требует вложений и заботы, его нельзя оставлять без внимания и уноситься в иные сферы.

Но чтобы заниматься здоровьем, нужна экономика. Без пищи и денег очень сложно это делать.

В этом куплете особенно видна связь ресурсов, и как с дырой во всех ресурсах, другие ресурсы даже не подключить.


Ресурс Любовь

Даже нищий человек может найти себе партнера среди таких же как он. И в 7-ом куплете человек хочет найти женщину.

Прокачка любви - обучение взаимодействию с другим человеком как с супругом. Но это тоже требует затрат.

И как здесь на помощь приходит услужливый рассудок с зеленым виноградом?

Обратите внимание - рассудок - это не корона. Он нейтральный слуга и готов помогать Господину и в самом добром деле тоже. Но он ждет приказа, а не вопроса. На вопрос он всегда ответит вот так: не делай ничего, оставайся на месте. Понимаете почему?

Ресурс Секс

У древних шумеров жертвоприношения носили сексуальный смысл, поскольку были связаны с плодородием.

И нам для лучшего понимания ресурса секс надо иметь в виду идею жертвоприношения, поскольку сексуальный ресурс тесно связан с отказом от личного сознания. Но это отдельная тема.


Ресурс Альтруизм

В 9-ом куплете человек хочет давать деньги нуждающимся людям, имея в виду и свою будущую выгоду тоже.

Прокачка альтруизма - это осознание своей тесной связи с другими людьми.

Но так как вложений в ресурсе альтруизма очень много, а обратная связь абсолютно непредсказуема, человек и здесь тормозит, а рассудок с готовностью его в этом поддерживает. Каким образом?


Ресурс Работа

В 10-ом куплете человек решает сделать что-то полезное не для отдельных людей, а для страны в целом.

Прокачка работы - это нахождение своего места в социуме, на котором вы будете необходимы обществу, причем в широком смысле, то есть работать можно и на будущее, не продавая и не производя в настоящем ничего.

Но работать - это очень сложно, особенно если планка завышена и хочется всех одарить своей работой.

Поэтому человеку лень, а рассудок с ним согласен. Что он ему говорит?


Ресурс Дружба

Это последний, 11 куплет, и он очень интересен.

С одной стороны в нем понятно, что без воли рассудок всегда может обосновать, что смерть лучше жизни.

С другой стороны это интересный куплет, поскольку в нем Господин обращается к рассудку как к другу и просит у него дружеский совет.

Но друзья, привыкшие только кормить вашу корону и поддакивать вашей лени, не могут дать вам совет.

И если у вас уныние, у них тоже уныние. Друзья - не наставники и не родительские фигуры, они единомышленники. И если у человека мышление упадническое, то и друзья его мыслят примерно так же. Вот почему никогда нельзя судить о мире по своим друзьям и знакомым. Ваш ближний круг состоит из таких же как вы, по этому принципу он и складывался. Другие обходили вас, а вы обходили их.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2020, 15:13 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
12-ый ресурс

Сразу покажу продолжение шумерской истории.

На самую страшную, но и самую важную тему.

В стихотворении "Диалог" нет или не было никогда 12-го куплета.

Но в 11-ом куплете есть дословная цитата из более древнего стихотворения. Датировкой примерно 3 тысячи лет до нашей эры, то есть 5 тысяч лет назад.

Это стихотворение о Гильгамеше, более ранее, чем стихи, вошедшие в известный эпос о Гильгамеше.

Более ранняя версия.

Отрывок из этого стихотворения я приведу, поскольку ссылка на него в стихотворении "Диалог" не случайна.

нажмите, чтобы увидеть
"Жрец Гильгамеш к Горе Бессмертного
обратил помыслы.
Рабу своему Энкиду молвит слово:
“Энкиду, гаданье на кирпиче не сулит жизни!
В горы пойду, добуду славы!
Среди славных имен себя прославлю!
Где имен не славят, богов прославлю!”
Раб его Энкиду ему отвечает:
“Господин, если в горы пойдешь, Уту оповести!
Бога Уту, героя Уту оповести!
Горы! Они — творение Уту, Уту оповести!
Горы, где рубят кедры, — творенье героя Уту,
Уту оповести!”
Вот Уту в небесах диадемой лазурной себя венчал,
С воздетой главой по небу пошел.
Гильгамеш козленка чистого, светлого взял,
Козленка рыжего, жертвенного к груди прижал,
Руку к устам в молитве поднес,
Богу Уту на небеса кричит:
“Уту, в горы стремлю я путь, ты ж помощником мне будь!
В горы кедров стремлю я путь,
ты ж помощником мне будь!”
Уту с небес ему отвечает:
“Могуч и почитаем ты, зачем же в горы стремишься ты?”
Гильгамеш ему отвечает;
“Уту, слово тебе скажу, к моему слову ухо склони!
О моих замыслах скажу, к моим надеждам слух обрати!
В моем городе умирают люди, горюет сердце!
Люди уходят, сердце сжимается!
Через стену городскую свесился я,
Трупы в реке увидел я,
Разве не так уйду и я? Воистину так, воистину так!
Самый высокий не достигнет небес,
Самый огромный не покроет земли,
Гаданье на кирпиче не сулит жизни!
В горы пойду, добуду славы!
Среди славных имен себя прославлю!
Где имен не славят, богов прославлю!”

Вот в этом стихотворении мы видим альтернативный ответ на вопрос Господина из прошлого стихотворения. Но только здесь Господин отвечает сам себе, как и должно быть, если он сам себе Господин.

Прошлое стихотворение было про фрустрацию всех ресурсов из-за отказа Господина (воли) брать на себя ответственность.

Здесь Господин уверен в своем желании отправиться к горе Бессмертного для подвигов.

И раб (рассудок), видя это его уверенное желание, поддерживает его и дает разумный совет.

Вот чем должен заниматься ум. Вот это и есть стратегия. Как сделать желаемое лучше.

Энкиду советует Гильгамешу обязательно обратиться к Уту, богу Солнца, принести ему жертву и предупредить его о своем намерении, идти в горы для подвигов. С точки зрения психологии - советует осознать свои границы и увидеть, где заканчиваются его возможности и полномочия, снять корону, поклониться высшим силам, оставить мысли о своей грандиозности и всемогуществе, поправить локус контроля в границы. Это позволит держать равновесие, чувствовать опору и иметь больше сил.

Интересно, что Энкиду и раб, и друг Гильгамеша, и даже его возлюбленный в некоторых частях эпоса.

Это распространяется и на отношения воли и ума. Ум - это раб, он же может быть и другом, если вы не перекидываете на него ответственности и не кормите с помощью него корону, и он же будет лучшим партнером. А если перекидываете ответственность, он станет для вас врагом как в стихотворении "Диалог" и приведет в пропасть.

12-ый ресурс связан с осмыслением вопроса жизни и смерти, и если ваш ум - не слуга воли, а ее господин, это самый страшный ресурс для вас. Вы стремитесь бежать от мыслей о смерти, вы выстраиваете защиты вокруг этой темы, отрицаете ее, и любой намек на эту тему вызывает стресс и стремление отключить сознание.

Все аддикции 12-го ресурса: алкоголизм, наркомания, пищевая аддикция и все химические - это по сути бегство от мыслей о трансцендентном, о том, что будет после нас, о том, что есть за пределами нашего сознания и нашего времени.

Единственный способ справиться с этим стрессом без отрицания темы смерти, без блокировки ресурса показан в отрывке, который я привела.

Индивидуальная жизнь конечна и этот факт нужно просто принять и перестать обдумывать, поскольку все думанья такого характера - мимо границ, вот почему они так быстро истощают и вгоняют в депрессию, либо наоборот побуждают воображать бессмертие и грандиозность, поощряют корону и, возможно, являются ее главной причиной. Не надо обдумывать свою смерть никогда. Но не обдумывать этот факт не означает его отрицать.

На той границе где человек предчувствует конец индивидуальной жизни он должен переключаться на размышления о коллективных нуждах. Это мгновенно возвращает в границы и восстанавливает нормальное состояние энергии.

И вот эти слова, которые процитированы в "Диалоге" можно сделать мантрой в таких ситуациях.

"Через стену городскую свесился я,
Трупы в реке увидел я,
Разве не так уйду и я? Воистину так, воистину так!
Самый высокий не достигнет небес,
Самый огромный не покроет земли,
Гаданье на кирпиче не сулит жизни!
В горы пойду, добуду славы!
Среди славных имен себя прославлю!
Где имен не славят, богов прославлю!”

Речь не идет только о великой миссии, о любых полезных поступках, и не нужно при этом славить себя, иначе опять возникают мысли о личном бессмертии, свое имя славить можно, а лучше славить то, что вам близко и важно, "своих богов прославлю" = прославлю свои ценности.

Когда фокус переключается на коллективное, страх смерти исчезает и паника по этому поводу проходит.

К сожалению сам по себе страх обладает липкостью и фокус часто застревает на нем.

Но необходимо как-то справиться и оторвать. Перевести на какое-то дело, полезное другим, даже на самое простое и маленькое.

Главное - перевести фокус с себя совсем. При мыслях о смерти нельзя держать фокус на себе, это опасно.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 дек 2020, 08:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2020, 00:57
Сообщения: 1739
Пальмусь! Не одобряю чет я этой Комиссаровой подход!
Излишне усложняет!
Шампанского выпила и вперед! Вот те и отношения! :345_(14):

А если вот такого длиннючего Гильгамеша в самый интересный момент зачитывать станут -
так и импотенция приключиться может! Или уснет кавалер!
Не рекомендую! :345_(14):

__________________________________
Боль — не наказание, смерть — не поражение, а жизнь — не награда.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 дек 2020, 11:13 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Пупсик, это не для прелюдий стихи ))))))
Это о том, что у человека 12 сфер жизни равномерно должны быть развиты, чтобы отношения не ограничились одной новогодней ночью ))
И экономика + учеба (карьера,), и имидж, и альтруизм ( забота о ближнем), и т.д....

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 02 окт 2022, 19:27 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Растерянность
Состояние растерянности может иметь разные степени: от легкого замешательства до полной прострации и дезориентации, когда человек не понимает, где он и кто он.

Суть растерянности передает ее название: человек чувствует, что растерял себя.

В случае небольшой растерянности - растерял часть себя, в случае большой - полностью.

И если в случае простого замешательства человек может быстро прийти в себя, то в случае прострации приходить некуда: вместо себя - хаос обломков, ворох мелких пазлов, бесформенных и бессвязных

Вот что чувствует сильно растерянный человек.

Чтобы выйти из состояния растерянности, необходимо себя собрать.

нажмите, чтобы увидеть
Собрать - это значит брать части и соединять их.

Примерно так собираются пазлы, аналогия между тем и другим заметна.

Поэтому, если вы знаете алгоритм по сбору пазлов, вспомните его.

А если не знаете, я расскажу.


1. Общая картина

Начинается сбор пазлов с представления общей картины.

Надо увидеть или представить, что вы хотите в итоге собрать.

Сложность в том, что в состоянии большой растерянности вспомнить как вы себя ощущали и кем себя чувствовали очень сложно. Ощущения искажены и сбиты потоком негативных эмоций а, чтобы выйти из этого потока, вам нужно себя собрать. Получается замкнутый круг.

Большинство растерянных людей вместо себя стараются восстановить картину мира.

Им кажется, что растерянность связана с тем, что их картина мира разрушена.

Это главная ошибка - собирать картину мира вместо того, чтобы собрать себя.

Картина мира соберется, если вы соберете себя.

Поэтому вспомните себя. Вспомните хотя бы самые главные факты про себя: сколько вам лет, вспомните, как вы выглядели в хорошем настроении, чем вы занимались, чем интересовались.

В случае картонных пазлов картинка, которую надо собрать, нарисована на коробке.

Ваш портрет тоже нарисован на мнемонической коробке, из которых состоит память как шкаф со множеством полок и органайзеров.

Если же вам не удалось вспомнить себя, например вам кажется, что ваша профессия уже не востребована, с семьей связей нет и нет никаких других социальных принадлежностей, начинайте не с 1-го, а со 2-го.

Собирать пазлы, не видя итоговой картинки, очень сложно, но все-таки возможно.

2. Рамки

Второй шаг в деле собирания пазлов - рамки.

Многие думают, что границами все заканчивается, но с них все начинается.

Пазлы с ровным краем отделяются от общей массы и выкладываются в рамку.

Ровный край означает, что по другую сторону от рамки - нет личной территории, внутренний мир, личная территория и красное поле располагаются с этой стороны.

Такие пазлы надо отобрать и выложить в рамку

В деле собирания себя это означает, что вы должны определить свои ограничения.

Что вы можете прямо сейчас, чего нет.

Если вы помните, то возможности - это объективные границы, а желания - границы субъективные.

Лучше определить и то и другое.

Когда субъективные границы намного шире объективных, это одержимость, а когда наоборот, шире объективные границы, есть возможности, а желаний почти нет, это называется подавленность (депрессия, апатия, демотивация).

Вам нужно прикинуть разницу между объективными и субъективными границами, а для этого обрисовать для себя, что вы реально можете: на что у вас хватает денег, на что хватает физических сил, что вам позволяет закон, в чем у вас есть сторонники и сколько. А дальше определите для себя, что вы хотите из того, что можете, или что можете из того, чего хотите.

В идеале вам нужно как-то состыковать то и другое или хотя бы понять, почему оно не стыкуется: то ли вы слишком одержимы чем-то, то ли подавлены.

Одержимость - это значит буквально, что нечто вас держит, нечто владеет вами и часто достаточно признания своих реальных ограничений, достаточно обычной скромности и отказа от иллюзии всемогущества, чтобы вас отпустило. Это значит снять корону, узнали?

Подавленность бывает, когда вы хотели чего-то недоступного и фрустрировали свое стремление, чтобы не разочароваться в себе. Это тоже исправляется снятием короны, но сначала придется снять зеленый виноград, то есть признать, что вы натолкнулись на что-то недоступное и не захотели принять факт ограничений. А дальше нужно принять этот факт.

Только так выстраиваются нормальные границы: стыковкой желаний и возможностей.

И как только ваши границы выстроились, начинается аккумулирование энергии.

То, что мы называем собой - это все, что находится в наших границах.


3. Простые элементы

Ничего не добиваются те, кто пытаются собирать сложные пазлы линейно, последовательно.

Начинать надо со сборки отдельных элементов, самых простых, узнаваемых.

Смысл жизни к этому не относится, это сложная ментальная конструкция.

Смысл жизни появляется как итог собранного себя.

Нужно найти пазлы, на которых целиком изображены самые узнаваемые мелкие элементы.

Самые узнаваемые и простые детали внутреннего мира - это привычки.

Дурные привычки вроде пьянства потому и съедают людей, даже ненадолго потерявших себя, что привычки - это самая простая и живучая полевая конструкция, она состоит из двух-трех частей.

Полезные привычки сложней, это не совсем привычки, это скорее навыки, однако простые навыки похожи на привычки и их тоже легко вернуть и оживить.

С этого и надо начинать, если вы потеряли себя.

Это касается всех сценариев: и если вы уезжаете на новое место, и если вы остаетесь на старом, и даже если вы вдруг попали в тюрьму. Но в тюрьме форматировать вас будет тюремный режим, ваша личность от такой организации изменится, появятся совсем другие паттерны поведения. И в сложных условиях выживания вам тоже будет важно вернуть хотя бы малую часть своих старых хороших привычек, чтобы вернуть себя.

Не воспоминания возвращают человеку прежнюю идентичность, все воспоминания искажаются новой средой, а вот простая привычка - самый устойчивый паттерн.

Имеются в виду доступные привычки, вроде привычки чистить зубы и причесывать волосы, о которых писал Бруно Бетельгейм, когда описывал, как люди сохраняли себя в концлагерях. Такие привычки - ваши рабочие обязанности и повседневная забота о близких. Это может быть зарядка, пробежка, уборка, приготовление еды, это может быть музыка, рисование, чтение, любые небольшие дела, которые возвращают вам состояние нормальности, обычности, как сейчас модно говорить "в моменте".

Каждый раз, когда вы делаете что-то, что раньше вы делали регулярно, ваша старая личность получает контур и вы можете вспомнить себя.

Большая ошибка пытаться восстановить себя за счет кредита от короны, то есть начать сочинять теории о "великой трансформации мира" по окончанию которой вы станете счастливей и богаче, чем есть.

Большая ошибка дать увлечь себя чужим безумным идеям, фанатизму или ненависти. И если вдруг кажется, что ненависть позволяет чувствовать себя сильней, это морок полевых паразитов, манипулирующих энергией толпы. Надо попытаться оставаться таким же человеком, каким вы были раньше в лучшие свои времена: скромным, рассудительным, миролюбивым.

Во время ломки старых паттернов очень важно сберечь все хорошее старое и постепенно построить новое, но очень опасно доверять тем полевым сущностям, которые внушают вам, что все будет прекрасно само собой без вашего участия. Это мошенники, которые предлагают вам вложить слить свою энергию в их пирамиды. Обогатятся они, а вы обнищаете.

Другие мошенники могут морочить вам голову мистикой, гаданиями и магией, не поддавайтесь безумию, не воображайте себя одним из тайных правителей мира. Лучшая защита от всякого рода мороков, полевых и прочих, мантра "я обычный".

Лучше вернуть себе устойчивость и начать предпринимать какие-то конкретные шаги в сторону приемлемого будущего.

4. Спонтанные связи

Многие опытные собиратели пазлов говорят, что когда есть рамка и есть уже много простых деталей, пазл начинает собираться сам, словно в какой-то момент подключается магия.

Это действительно полевая магия, а точнее закон поля: если есть границы и есть простые фигуры, сложные фигуры и связи между ними восстанавливаются и достраиваются спонтанно.

Единство формы и содержания.

Этого никогда не узнают и не почувствуют те, кто начинают восстановления себя не с границ и простых привычек, а с попыток поднять самооценку и вернуть самоуважение.

На руинах личности вместо самоуважения растет корона.

Зато если вы собрали рамки, в которых вам можно действовать, собрали старые хорошие привычки и начали делать что-то простое из старой жизни, ваша личность начнет восстанавливаться.

И та спонтанность, с которой это начинает происходить, говорит о том, что вы делаете все верно и вам удалось восстановить поток, то есть ток в своем поле.

Вы почувствуете это по улучшению сна, мышления, по появлению мотивации и идей, по росту общей жизненной энергии, по готовности работать.

А идеальное состояние поля - это появление новых полезных знакомств, счастливых шансов и иного везенья.

"Везет" - это про силу потока в поле, который сам двигает человека. Но он приходит не извне, его надо восстановить изнутри. И бывают времена, когда не до везенья, "не до жиру, быть бы живу".

Иногда приток энергии можно перепутать с кредитом эйфории и "веры", который дает корона.

Но корону очень легко отследить в таком случае, если вам вдруг кажется, что "завтра будет лучше, чем вчера", потому что Мироздание или Мировые Эгрегоры сделают вашу жизнь сытой, разрушив до основания все, что у вас есть, и отняв у вас сбережения.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 окт 2022, 17:09 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Имидж для устойчивости

Как ресурс имиджа помогает сохранять устойчивость даже в самые тяжелые времена?

Затасканные уже всеми цитаты из Бетельгейма про чистку зубов для узников лагерей и из Франкла про бритье в концлагере действительно важны.

Вот совет старого заключенного у Бетельгейма: «Если хочешь быстро сдохнуть, тогда можешь не есть. Но если ты решил выжить, то запомни: во-первых, ешь всякий раз, когда дают есть, во-вторых, спи или читай, когда представится свободная минута, и, в-третьих, чисти зубы по утрам».

А вот совет заключенного у Франкла: «Но об одной вещи я вас просто умоляю, - продолжал мой коллега. - Брейтесь ежедневно, несмотря ни на что, даже если для этого приходится пользоваться осколком стекла... даже если за него придется отдать последний кусочек хлеба. Вы будете выглядеть моложе, и скобленые щеки будут более розовыми. Если вы хотите остаться в живых, есть только один путь: выглядеть пригодными для работы. Если вы даже просто прихрамываете, скажем, у вас натерта пятка, и эсэсовец это заметит, он отзовет вас в сторону и наверняка отправит на газ».

Обратите внимание, чистка зубов описана в ряду таких важных для выживания дел как еда и сон. Здесь же упомянуто чтение, которое позволяет перенести фокус с ужаса на что-то дающее силы, и чистка зубов, которую нельзя рассматривать только как заботу о здоровье.

Не менее важно в чистке зубов сопротивление тому разложению, которое переживает человек, махнувший рукой на себя.

нажмите, чтобы увидеть
Улыбка и речь - это не просто выражение эмоций и формулировка мыслей. Это способы установить связи с другими людьми. Когда вы улыбаетесь кому-то или обращаетесь с речью, вы устанавливаете связь и такая связь как электрическая цепь, по которой ваша фигура в поле способна наполняться энергией. Чем более вы симпатичны и интересны людям, тем больше ваша фигура в поле получает энергии.

Эта выражается, например, в том, что для вас открываются дополнительные возможности, с вами ищут контакта, вам делают полезные предложения, вас продвигают на социальной лестнице или даже на социальном лифте, вам предлагают лучшие условия, то есть симпатия и интерес людей конвертируются в материальные и физические выгоды. Но не только. Энергия, которая растит вашу фигуру, поступает не только опосредованно, но и прямо. Буквально симпатия = рост фигуры, поскольку количество симпатии - это значимость, а рост фигуры - это рост значимости.

Пожалуйста, не путайте это с "ростом самооценки", как делают многие. Если у вас адекватная самооценка, вы фиксируете реальный рост своей фигуры, когда он есть. Но самооценка - это просто линейка, которой вы делаете замеры. Те, кто считают рост самооценки целью, встают на путь самообмана. Они добиваются не роста своих результатов, а роста самооценки, то есть роста короны, пока их результаты падают.

Если вы вообразите симпатию на пустом месте и поверите в нее, ваша самооценка действительно может подняться, но это произойдет за счет иллюзий, вызвав в вашем поле большие разрушения. Мы же говорим о реальном росте фигуры, который происходит благодаря росту симпатии к вам, даже если вы на это не обращаете особого внимания.

Не выглядеть грязным и опустившимся - это тот минимум, который вызывает лояльность окружающих. В условиях, когда грязными и опустившимися закономерно стали все, такое отличие может вызывать даже симпатию. Чем лучше вы выглядите для своих лет и своих физических и материальных возможностей, тем больше вы вызываете симпатию. Очень важно понимать условность таких оценок. Никто не сравнивает ребенка и старика, очаровательным может быть и тот и другой с учетом разных возможностей.

Франкл подробней толкует ту же самую мысль. Ухоженный человек выглядит не только более молодым и здоровым, он выглядит психически стабильным, он выглядит социально адекватным, он вызывает желание с ним сотрудничать даже у врагов, тем более у друзей.

Самооценка - это уникальная функция человека, которая дает возможность смотреть на себя объективно, как если бы вы были другим человеком и смотрели на себя извне. Это очень полезная функция для эффективного управления собой. К сожалению ради получения удовольствия большинство людей завышают и деформируют свою самооценку с помощью короны, меняя реалистичное самовосприятие на иллюзорное. Корона не только не дает устойчивости, она расшатывает и те опоры, которые были.

Совсем другое дело реальная прокачка имиджа.

Не важно с какого уровня вы начинаете. Будь вы даже в самом запущенном состоянии, начиная чистить зубы, бриться и причесываться, вы восстанавливаете свою фигуру в поле. Это происходит даже в том случае, если вас никто не видит, достаточно того, что вы сами видите себя. Ваша фигура уже становится больше и крепче.

На первых этапах имеет значение даже не результат, а само направление энергии в ресурс имиджа, то есть любая работа над своим внешним обликом. Независимо от результатов заниматься собой уже полезно, это помещение локуса контроля в границы, а фокуса - на свой ресурс. Обратите внимание, это совсем не то, что называется «фокус на себе», так мы называем копание в себе, анализ своих переживаний. Держать фокус на себе продолжительное время вредно, его можно помещать ненадолго для саморефлексии. В остальное время фокус должен быть на ресурсах, то есть на какой-то полезной деятельности, полезной для себя и других. Каждый из 12 ресурсов - такая деятельность. И занимаясь своим имиджем, вы находитесь в нормальном энергетическом состоянии.

Вот почему даже если нет пока внешнего результата, то есть имидж ваш не стал лучше, вы все равно получаете больше устойчивости и некоторый рост своей фигуры.

А когда появляются первые результаты, устойчивость и рост фигуры становятся больше.

В период сложностей и особенно болезней большинство людей перестают обращать внимание на свой внешний вид и это подрывает их устойчивость. Опытные врачи рассказывают, что те больные, которым не безразлично как они выглядят, имеют больше шансов поправиться. Отношение к своем внешнему виду - лучший маркер депрессии или ее отсутствия. И лучший способ справиться с начинающейся депрессией - обратить внимание на свой имидж, заняться своим внешним видом.

Это не просто способ "отвлечься" от проблем, это возможность стать сильней, чтобы справиться с проблемами.

Это не значит, что вместо решения проблем надо погрузиться в ресурс имиджа. Это означает только, что нельзя об имидже забывать, надо уделять ему время даже в самые сложные периоды.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 214 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 13


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика