Болезни семейные

Как вы справляетесь с тем, что ваши родные тоже болеют? как это складывается на ваших отношениях? как вы с этим справляетесь?

У меня БАР от мамы. Думаю и у бабушки был. У мамы ярко выраженное пограничное расстройство личности с БАР. С мамой очень тяжело...эмоционально, я думаю я всегда была ее мамой. Когда у меня депрессии, не могу с ней общаться, так как это занимает энергию, которой у меня нет. Я понимаю, что я ей помочь не могу. Часто она устраивает истерики, а потом сама забывает. я то не забываю...30% общения это истерики со слезами, с угрозами самоубийства. Она не лечится и не думает, что больна.

Я единственный ребенок. Отец умер. Она моя семья, пусть и дисфункциональная.

на меня это дико давит. перед помещением в спецпансионат бабушка довольно долго жила одна и маму, которая ее регулярно навещала, узнавала через раз и постоянно рассказывала, что к ней регулярно ходит еще какая-то женщина, которая таскает из квартиры разные вещи (которые бабушка сама прятала и перепрятывала).

я регулярно задавался вопросом, как долго я сам смог бы такое выносить. возможный ответ меня совсем не радовал.

__________________________________
В тихом омуте ничего не трогай

венлафаксин 37,5+75
кветиапин 12,5+50
лексотанил по необходимости

ГТР, социопатия, депрессия с ангедонией

Принудительно лечить не думали? Она вас доведет.

__________________________________
Надо понимать всю глубину наших глубин.

ТДР в подарок от обоих родителей
Пароксетин 20мг

zengamean, а у вас только бабушка болеет? и что дико давит это знакомо...бабушка сейчас в спецпансионате?

Cinderella мама лечится не будет. она думает, что не болеет. больная у нас я...с моими затяжными депрессиями. а у мамы просто "характер такой".

Dana, бабушка сей мир покинула, отмучилась. у нее еще рак был вдобавок

__________________________________
В тихом омуте ничего не трогай

венлафаксин 37,5+75
кветиапин 12,5+50
лексотанил по необходимости

ГТР, социопатия, депрессия с ангедонией

Нет принудительно не получится...ее выбор думаю нужно уважать и живу я далеко, думаю меня это спасло и спасает.

Вот и сегодня, как и в последний наш разговор слезы, желание умереть, "моя жизнь закончена"...я выхожу из депрессии, на меня такие разговоры давят, как и принципе в периоды нормального состояния. Разговоры о том, что когда она умрет, то я пожалею и буду плакать, а что тогда плакать, вроде как давай сейчас плакать вместе... Она возможно права и я буду жалеть. Но сейчас знаю, что меня нужно себя оградить от ее пессимистичного взгляда на жизнь. У меня итак подсознательно я начала замечать мысли о том, что я недостаточно...внимательная, умная, достойная внимания и т.д. хуже других людей в общем. Я знаю, что никакое количество моего внимания не заполнит мамину черную дыру несчастия, жалости к себе и агрессии. Ее агрессия на меня направлена, вообще направлена на тех, кто рядом, но сильнее на близких, а так как я ближе, соотвественно мне больше достается.

А с другой стороны попадаю под ее влияние думая, что я плохая дочь. Но я никогда хорошей дочью для нее не была, всегда вон посмотри на ту, на тех детей, какие они и какая ты неблагодарная, плохая, невоспитанная и так с самого детства с подзатылками и..ну не буду о страшном...

Что делать? Как вы думаете?

Она мне дала жизнь, хотя родиться был не мой выбор. Но я знаю, что она дала мне самое лучшее, что могла. Материально все до последней копейки уходило на мое обучение. За это я ей безмерно благодарна!

Я вам советую прочитать книгу "Токсичные родители".
Это не сможет изменить вашу мать, но поможет вам избавиться от комплекса "плохой дочери".

__________________________________
Сталь перекованная из меча в цепь.

Мама мне сказала, что у нее рак. Одно обследование показало рак, а все остальные показали, что опухоль доброкачественная. На сколько надежны результаты маммографии?

К тому же был инфаркт...

Господи, вот сейчас думаю, как все безнадежно. Безнадежность...преобладающая эмоция моего детства. стеклянные глаза, наполненные застывшими годами слезами, в которых отражается безнадежность.

Спасибо большое!!! буду искать и читать.

Еще мне бывает стыдно такое про маму писать. Все что пишу правда, но я родилась в традиционном окружении, где родителей уважают безусловно и в любом состоянии.

А с другой стороны понимаю, что нужно себя спасать. Маме уже не помочь...всю жизнь пыталась.

Dana, прочитала вашу грустную историю.

Вам обязательно нужно себя ограждать и не идти на поводу маминого болезненного состояния.

Опишу свой опыт. Не Бог весть что, но возможно, кое-чего пригодится.

Моя мама была очень властным человеком.
Тоже, поди, какое-нибудь расстройство личности при этом было.
Правда, не плакала и суицидом никогда не угрожала. Врать не буду.
Но разбега между спокойным состояние и бурным проявлением гнева (не пойми из-за чего) не было вообще.
То есть вот только что спокойная - бац! - и уже орёт, обзывается и кидает в тебя тапками.

Суть в чем.
Конечно, будучи маленьким ребёнком, а потом подростком противостоять этому я не могла.
Поэтому в 18 лет просто удрала из дому.
Считаю, что это меня спасло.
Не жалею об этом даже с высоты прожитого опыта.

Скитаясь по чужим краям), я заматерела, так сказать, и переосмыслила свои отношения с мамой.

Поэтому спустя четыре, по-моему, года, появившись на пороге отчего, так сказать, дома, я начала вести себя по-другому.

Метод очень простой.
При первых признаках истерики нужно твердо и даже жестко сказать:
"МАМА, Я НЕ БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ С ТОБОЙ В ТАКОМ ТОНЕ. Хочешь орать - ори. Но без меня"
Развернуться и уйти. Хотя бы в другую комнату.

На продолжающиеся за стенкой вопли периодически отвечать: "Мама, я тебя не слушаю. Успокойся, пожалуйста, и тогда поговорим"

То есть на самом-то деле вы меняетесь ролями.
Вы занимаете позицию взрослого человека.
Ну а мама, ну она и так себя как ребенок ведет. Ей даже перевоплощаться не надо.

Это работает.
Потому что ваша мама, пусть и больна, но не в психозе и в состоянии мыслить и различать "что такое хорошо и что такое плохо".

Если она чувствует, что не справляется с ситуацией и та выходит из-под контроля, то ничего страшного. Психиатрия в наше время шагнула далеко вперёд и ей помогут. Пусть идет к врачу. Если не хочет оставаться чудовищем.

Ну а если её всё устраивает, то на нет и суда нет.
Но тогда не будет лишним показать, что такое положение вещей не устраивает вас.
И что пока она "в образе", общаться вы с ней будете в очень сильно урезанном варианте.

Ну как-то так вот.

Dana, положение ваше, конечно, тяжелое.
Потому что легко советы советовать
А когда ты в эпицентре этой домашней войны, то даже если и выполнять все советы (не мои, а в принципе), то всё равно мало не покажется.
Но выбора особого нет, к сожалению

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Dana, ещё хотела насчет ламиктала посоветоваться.

Вот вы 100 пьете, нормально вам?
Не будете повышать?
Вы что от ламиктала чувствуете? Просто я тоже 100мг принимаю.
Но пишут, что это вроде как нерабочая доза.
И что надо до 200мг повысить.
Хотя мне и от 100 эффект нравится.
Активность появилась, силы появились. Я очень довольна.

К врачу только после праздников попаду.
Раньше спросить не получится.

Просто знать бы, что надо повышать - так новогодние праздники для этого самое милое дело.
Если что пойдет не по плану, всяко дома это лучше перетерпеть. чем на работе.

Одним словом, буду очень благодарна за ответ.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Гретель

Спасибо большое за понимание и за совет! Мой психотерапевт также говорит, что нужно отрезая говорить четко и ясно. Я сейчас, когда она начинает плакать прощаюсь, а потом переживаю. Она бедный, одинокий (хотя живет среди своей семьи и друзей), больной и стареющий человек, который меня вырастил.

И моя мама тоже была очень властным человеком, когда я росла. И тоже с резкими перепадами настроения с физическими проявлениями силы на мне. Ой как я вас понимаю...тоже уехала из дома, как только смогла, в 17 лет.

А насчет ламиктала, да принимаю 100 мг и мне помогает. 100 мг мой психиатр сказал и доктор Дивисенко тут подтвердил рабочая доза . Ламиктал в коктейле в моей подписи вытащил меня из биполярной депрессии, которая примерно как у Velletу сейчас. А вы для чего принимаете и какого эффекта хотите?

Я рада, что на 100 мг осталась. В середине января я вроде бы перехожу на монотерапию 100 мг ламиктала.

А в вашем случае, если 100 мг работают и вам результат нравится, то зачем повышать, денюшку фармацевтическим компаниями отдавать.

Dana, ндаа..и у меня такая мама есть..с папой в довесок...похоже наш БАР родом из "счастливого"детства...держитесь- другого варианта всё ровно нет!
Сейчас мои родители старенькие и я тоже разрываюсь между жалостью и ненавистью к ним..и мозг мой(и не только) кушать ,это их любимое занятие..

А квета что-то маловато

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Ика я знала, что я не одна с такой семейной ситуацией Спасибо за поддержку!
Я вроде ненависть, слава богу, переработала. Она у меня весной фонтаном в разные стороны била. Сейчас больше жалость и чувство обязательства чтоли vs нежелание общаться из за желания себя оградить.
А как у вас с родителями общение и как часто?

Насчет квета, спасибо мне все так говорят на форуме. побочки не позволяют повысить, да и не нужно вроде.

Dana, раз в день телефонный разговор(это если повезёт.обычно 3-4 раза)
И забираю их себе раз в неделю точно, на пару дней.(больше ни они ,ни я не выдерживаем)
Стараюсь пропускать весь бред мимо ушей и не отвечать.не всегда получается пока...
Например на день рождения моё,намазывая бутеры,мама говорила :зачем я тебя вообще родила такую больную на голову.ты дальше больных плодишь.лучше бы я тебя вообще не рожала и т.п. "весёленько" так сразу мне стало,я ушла на улицу ,погуляла ,проветрилась.. и дальше.
Бывает на пару дней беру себе "отпуск" .моя психотанте и не только,советуют контакт ограничить, но не могу это сделать.я у них тут одна и ещё не понятно сколько им осталось .инфаркты у обоих +возраст ...
А что вам помогло избавиться от ненависти? Я например не могу отцу простить как бил .и после этого ни разу его папой не называла,только отец... сидит это всё где-то глубоко и иногда всплывает..

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Я думаю, что об этом задумываться совершенно не нужно. Простить кого-то - это значит не держать в себе эти плохие воспоминания, которые вредят нам самим. Но оставаться близкими совершенно не обязательно, а иногда надо держаться от этого человека подальше.

Есть одна техника в НЛП, её в игре "Симорон" применяли. "Переписывание своего прошлого."
Когда выписываешь сначала на листок всё своё негативное прошлое, связанное с этим человеком. Сжигаешь. А потом на другом листке пишешь своё "новое прошлое" - придумываешь себе совсем другого отца, его поведение, какие-то события. В процессе могут быть рыдания.
Но потом становится легче. Обида уходит, так как в подсознание человек записал себе другое прошлое. А этот... ну вот откуда-то взялся рядом такой человек... старенький... по-человечески надо его поддержать в старости.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Симорон - это не просто игра, это вообще-то направление магии
В НЛП такая техника называется ре-импринтинг и делается не так немного. Это в симороне там просто всё, можно переименовать себя, можно переписать историю свою.
эх, было бы всё так просто

__________________________________

Пальма, я об этом специально не задумываюсь.
Пусть это мой камень в душе(обида) ,но он уже такой родной и привычный..

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Пользолатель, в своё время увлекалась НЛП плотно..но с собой разобратся и перепрограмировать труднее.."сапожник без сапог"... да и зачем себя менять? Мне и так не плохо теперь

Это деление на хорошии и плохие эмоции вечное..я имею право на все обсалютно .. соотношение важно,как мне кажется..

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Ика, а зачем тогда вопрос: "А что вам помогло избавиться от ненависти?"

Нормально работает, если это всё уже в прошлом.

Да, главное чтобы это не мешало идти вперёд и развиваться.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

=_= тут хотя бы одного-двух обсуждают. У меня этих в близкой родне несколько. И никто лечить свои головы больные не хочет. Издевались как могли и после этого одна я какая-то "психическая". Там даже животные не выдерживали атмосферы давящей, болели и умирали. Только кот задержался. Ездила туда, где между прочим прописана, только в гости к коту мне так жаль, что ничего не могу поделать. Единственное существо адекватное там.

Больно при мысли о том, что похоже надо перестать туда вообще заезжать или делать это еще реже. Т.к. ничего поделать нет возможности и толку с моих приездов нету особых. По крайней мере до грядущего переезда туда более старших родственников. Может помощь понадобится по уходу.

Просто знаю, что он будет меня ждать. Меня так никто не ждал как кот.
Однако каждый приезд дикий стресс. Стресс при мысли о приезде. Стресс при подготовке. Стресс огромный после него. И злость, что я хочу приезжать и ... вот такие условия адские. Гнездо ядовитых гадов. Но из-за этого становлюсь сильно агрессивной, ухожу в неадекват и могу срываться потом на близких и приятелей. А они не заслужили такого. Как впрочем и я.

Книгу соответствующую авторкства Сьюзан Форвард сама нарыла, мне там только один параграф не подошел и то дело времени было, но однажды повезло. Это не то, что бы хотела. Но наверное уберегло от худшего.

__________________________________
Живи.

Пальма, вопрос "как?" Не всегда подразумевает "я тоже так хочу"

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Знаете квадратные арбузы? Их растят в квадратном объеме и они вынуждены принять его форму. Раньше над людьми тоже издевались по всякому, создавая таким образом причудливые строения частей тела. Простить родителей и тому подобное - это стать квадратным арбузом. Но чтобы им не стать, надо иметь пробивную силу и делать то, что хочется, а не то, что требуется. Какой нам вариант по душе?
Эти сегодня по 3 или вчера по 5. Осторожно, но выбирай.

__________________________________

Пользолатель, мы все "квадратные арбузы" кто-то больше ,кто-то меньше. Ну не было раньше индивидуального подхода к детям.. а потом в 90-тые про нас вообще забыли ..так что надо полюбить то ,чем ты стал.. ну а если что-то мешает жить-пытаться "обработать напильником"..
А вообще ,что-то не зашла мне ваша метафора..утро ранее ещё..туплю..

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Наоборот. Носимые обиды делают нас кривыми.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Форма не подходящая ) А вообще, вы про какую метафору?

__________________________________

Может быть. А может те, кто наносит обиды. А может мы становимся кривыми, а обида лишь повод. Убрать причинно-следственную связь и всё. Обиделся -> Не скривился

__________________________________

Кстати да :)
Только не , а НЕ обиделся - Не скривился.
Убирая причину, убираем возможность обижаться.

Вот подумала, а возможно ли такое в детстве? Что-то мне кажется - нет. Такое возможно только во взрослом устойчивом состоянии, когда ты можешь быть ни от кого не зависим, ни материально ни морально. Поэтому можно ни на кого не обижаться.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Dana, в вашей ситуации действительно важно себя ограждать от эмоций мамы, тем более, что, скорее всего - именно с отношениями в детстве и связаны ваши болячки. Это почти всегда так...

Вот Гретель,очень четко и адекватно расписала вам стратегию поведения, чтобы и себе помочь и маму вернуть к реальности.

Именно так и советуют психологи, слушала лекции по таким отношениям с родителями, это действительно работает:


Конечно не сразу всё будет именно так, и маме понадобится время перестроиться. Сначала будет шок и возмущение. Но когда она увидит, что из раза в раз вы не меняете своей позиции, ей придется начать играть по новым правилам - если она не хочет потерять общение с вами.

Главное, не дать слабину. Мама там за сердце хвататься может и угрожать сколько угодно. Продолжайте спокойно и строго отвечать. Она - тот самый ребенок, который лежит в истерике в магазине на полу и бьет ногами с криком "Хочу конфетууууу!" Нельзя потакать.


И второй этап. Когда установятся вот эти новые правила в общении, вы можете попробовать ей вернуть "роль матери", роль родителя.

Психологи советуют потихоньку к ней обращаться с небольшими приятными просьбами и вопросами, возвращая ей роль вашего родителя, вашего защитника. Даже если она особо вам никогда не помогала, вспомните хоть что-нибудь:
"Мама, а помнишь ты детстве мне суп куриный вкусный варила? Дай пожалуйста рецептик!"
"Мам, а не подскажешь - как лучше тут поступить?"
"Мам, сделай мне пожалуйста чаечку с травами, помнишь такой вкусный, как ты умеешь"

Ну или что у вас там есть в воспоминаниях... Даже если вам ничего из этих просьб не нужно. Просто попросить некий совет или действие - которое ей будет не трудно, и которое ей даст почувствовать, что вы ее ребенок, нуждающейся в ней. Это даст ей вспомнить, что она мама - и должна вас оберегать, а не расстраивать.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

В Ютубе у психолога Лабковского много хороших лекций. Про родителей вообще шикарно всё по полочкам раскладывает.

Тут он конкретно по вашей ситуации объясняет и по стратегии, которую Гретель предложила.
Видео всё неплохое (и там другие его лекции можно посмотреть), но на 7ой минуте как раз об этом говорит.

https://www.youtube.com/watch?v=gLsOZUwtiWA

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Всем бооольшое спасибо за ответы, советы и поддержку

Ика, от ненависти мне помогла избавиться активная работа над этой эмоцией. Я поняла, что во мне много не переработанных негативных эмоций с детства и ненависть из них самая тяжелая, как камнем меня тянет вниз и, как, пишет Пальма мешает мне развиваться как личность и двигаться вперед.

Ненависть я стала прорабатывать активно ее чувствуя. Вполне возможно, что у меня еще остался осадок. Психотерапия (можно и без нее, но с поддержкой конечно лучше дойти до осознания своей ситуации) меня привела к состоянию, когда ненависть из меня перла. Даже не ненависть, а необузданная ярость и неистовство. Прорабатывать эти эмоции было даже не выбором, а необходимостью. В процессе активного ощущения своей ярости необузданной я плакала, плакала по тому ребенку и как тот ребенок, который не мог плакать, даже кричала. Отпечатала фотографии из детства, с разными выражениями своего лица (когда маму боялась, когда улыбалась полная жизни, когда надулась, когда сдалась и покорилась), фотографии мамы со мной и фото отца и выговаривала и все, что чувстововала. Мама меня тоже лупила и бабушка, с отцом я так и не познакомилась, хотя он хотел, но мама предотвратила. И вот, например, я вступала в разговор с отцом, говоря ему, где ты был, когда мне было так плохо и никто меня не защитил. Давала ребенку и его чувствам быть. Бабушку и отца я простила, сейчас в процессе прощения мамы. При проработке чувства ненависти у меня были боли по всему телу, там где лупили, там, где закрепилась ярость. Алис Миллер пишет, что тело никогда не забывает, даже если мозг не помнит. Не скрою: было так тяжело, что я пила каждый день в поддержку. Зато сейчас могу сказать, что ненависть точно переработала.

Доктор Дивисенко в разделе психотерапия пишет, что эмоция проработанна, когда можно о ней говорить спокойно, без слез, без ненависти. Я обо всем не могу еще без слез (дед еще лупил бабушку, их в Сибирь выслали, у них жизнь вообще была адская, сейчас как то больше о них плачу), так что работаем дальше :)

Польза в том, что мой камень, как вы пишите, стал легче и по жизнь идти мне стало легче с камешком поменьше. Я, как и вы принимала эмоции и не только эмоции, как плохие или хорошие. А сейчас понимаю, что все в 50 оттенках серого


Значит не нужно вам это на данный момент.


Доктор Дивисенко пишет обратно же в теме "Вопросы врачу-психотерапевту Дивисенко С.И. (на тему психотерапии)" что прорабатывать нужно когда появляется травма. Она у меня проявилась настолько ярко, что для меня другого выхода кроме как прорабатывать не было.

Dana, спасибо большое за откровения..
Желаю вам дойти до намеченных целей

А по болезни, что рассказать можете?

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Пальма большое спасибо вам за тему "Психология отношений МЖ и немного родители-дети. Статьи психолога - сексолога Марины Комиссаровой"! "Любовь и Разделение Границ," "Самоуважение," "Самомнение и Самоуважение" про меня и как раз то, над чем я сейчас работаю!

Я с вами на 95% написанного тут согласна 5% может я не так поняла и тут отвечу/ проясню.


Думаю, что нужно. Тем более в наших ситуациях и невозможно не задумываться, камень то наш "родной," как пишет Ика.


Вот это у меня не получается. Или баланса нет правильного. Я для мамы самый близкий и любимый человек. Я точно знаю, что она меня больше всех любит и любила, ну вот такая у нее "любовь". Подальше пытаюсь, а потом стыдно становится. Над стыдом, как мне тут пишут, нужно работать. "Токсичные родители" читать и вырабатывать чувство самоуважения


Я думаю, пусть Пользователь меня поправит, если не так, он имел ввиду, что это тяжелый процесс. Если это в прошлом, не значит, что не болит. А может даже сильнее болеть, как открытая рана, которая загноилась к тому же, если свою ярость на других выплескивать. У меня такое было весной. Неожиданные выплески агрессии на незнакомцев, раньше на друзей было, что еще хуже.


Точно не для меня. Так как есть тенденция уноситься в мечты и жить в иллюзиях, это особенно ярко проявляется в делах сердца. Мечты были для меня механизмом преодоления и даже выживания в детстве.


на 100%. Работаю над "не обиделся." Я думаю не обиделся тогда, когда есть самоуважение.

"Никто не заставит вас почувствовать себя неполноценным без вашего согласия." (Элеонора Рузвельт)


Я тоже думаю, что нет. В идеальном варианте такую установку дают родители. А в наших случаях, как и в случаях 90% здоровых людей, если понимаешь, то начинаешь себя переучивать. Не легко...так как мозг привык то к негативной установке и автоматически "обижается".

Мираж, у меня тоже несколько Пишу про маму, так как она моя непосредственная семья и активно ищет поддержки и общения. А так...дяди умерли от алкоголизма, тетю лупил, ребра ломал муж, близкий двоюродный брат в тюрьме, как когда его отец. Бабушка с дедушкой еще хуже жили...От такой жизни любви не было и мне не дали.

Хотя может мне и повезло, что в непосредственном окружении только мама была...Если как у Ики оба родителя или как у вас, если я правильно поняла, вся семья - отец, мать, братья, сестры - то я возможно не выкарабкалась бы...С другой стороны думаю, был бы у меня брат или сестра, которые через это со мной проходили, было бы легче. Хотя кто его знает, как было бы...Если бы да кабы, да во рту выросли грибы

У нас тоже был кот. Снится мне часто. Думаю из за чувства вины...


Ой понимаю вас У меня больше нежелание. А после боль, вина, безысходность. Из за безысходность и не езжу.


Аналогичная ситуация была. Слава богу уже нет.

Пользователь, мне ваша метафора "квадратных арбузов" очень понравилась

Только я думаю мы "квадратные арбузы" сейчас. Детство нас искалечило и стали мы "черными квадратами"


Я думаю, простить это наоборот попытаться стать более нормальным арбузом, острые углы своего квадрата сгладив.

Ну да вообще-то, если быть круглым - это значит быть как все и быть нормальным.

__________________________________

Veletta и Гретель вы правы на 100%!


Вчера дала слабинку. Согласилась на разговор, хотя знала будет плакать, жаловаться, говорить, что хочет умереть и намекать, что я плохая дочь.

Психотерапевт советует ограничить общение на раз в две недели по 15 минут. Мне кажется мало...Так как иногда получается хорошее общение на 40 минут или больше часа. Хотя она потом к этому привыкает и хочет каждый день говорит или по 3 раза в неделю, конечно при этом плача с желанием умереть.


Вот это замечательный совет! Большое спасибо

И большое спасибо за ютуб ссылку! Домой приеду обязательно посмотрю.

Мама сейчас думает, что факт того, что она мама дает ей повод за меня переживать. При чем переживает она по мелочам моей жизни, расстраивая в первую очередь себя, а мне надоедая что ли пустыми переживаниями. От этих переживаний и случился первый инфаркт и сейчас сердце болит. Хочу до нее донести, что мне нужна поддержка, а не переживания. Пока безуспешно...Так что не знаю получится ли установить новые правила общения. Ей скоро 68 лет, но она мне с детства говорила, что слишком стара, чтобы меняться. Меняться должна была я.

Если есть проблема во взаимоотношениях, а решение не находится, значит корень проблемы в чем-то другом. От нас ведь не больно что-то требуется, от нас требуется выработать отношение и жить с этим дальше. Но если это болит, ноет и чешется, значит не хватает ресурсов справиться с этим. И скорее всего, проблема вообще в другом.

__________________________________

Ика,

Спасибо большое за пожелание


По своей болезни?

БАР - заболевание генетическое, но не у всех детей проявляется или проявляется в разной степени. Может с более счастливым детством у меня была бы циклотимия, а с менее - мамино пограничное расстройство личности и БАР1 (у меня 2).

Сейчас я пытаюсь различать, что от болезни, что приобретенной из детства и что мои врожденные качества. Агрессия, например, весенняя 50% на 50%. Отсутствие самоуважения точно из детства. Неумение построить здоровую личную жизнь оттуда же.

Депрессия выражение БАРа, ее тяжелая форма возможно из за детства. Диагноз БАР помог мне меньше винить маму за свое душевное неравновесие.

Я правильно поняла ваш вопрос?

Пользователь во взаимоотношениях с людьми?

У меня корень проблемы, как я Ике в предыдущем сообщении написала в моей болезни и в приобретенных от мамы реакций на внешний мир и людей.


Я думаю, если болит, ноет и чешется, то настало время работать над чувствами и значит достаточно накопилось позитивных ресурсов, которые бы прикрыли от негатива.

Dana, да спасибо.
Знакомо мне всё это очень..теперь тоже не ясно ,что именно в жизни я сама наворотила,а за что болезни спасибо сказать надо..хотя прошлое меня не особо волнует ..настоящее -вот место где я хотела бы себя хорошо чувствовать..не более..

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Можно решать эти мелочи внутри себя, можно попытаться переосмыслить свой опыт, посмотреть на всё иначе, воспринять это заново, но не так болезненно, как раньше. А можно случайно наткнуться на какую нибудь классическую музыку великого композитора, вдохновиться, и понять, что это всё мелочи жизни. Вот второй вариант, как мне кажется, это действительно решение. Но где взять эту волшебную флейту, которая подарит нам ресурсное состояние?!
И вот отдельно тратить время на решение межличностных конфликтов, на мой взгляд, нецелесообразно. Нужно сосредоточиться на поиске вдохновения, поиске второго дыхания. Направить силы на общее развитие, духовный рост.

__________________________________

Пользолатель, ну не всем же быть тонкой натурой и черпать силы из искусства .. большинство счастливы когда просто тихо в доме и можно залипнуть на какую-нибуть хрень(сериал,игру,вязанье) ..
И думаю, что прорабатывать своё прошлое важно и нужно ,если есть в этом необходимость. Для того что бы понять куда и как двигаться дальше ,считаю,что надо иногда оглядываться ..

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Ну точно не мне, меня это не цепляет совсем, от слова абсолютно. Я привел просто пример. Я ищу свое вдохновение в таблэтках.
Есть одна загвоздка. Все наши воспоминания маркируются. Поэтому мы легко отличаем то, что приснилось от того, что на самом деле произошло. И обмануть самого себя не получится. Нельзя переделать в голове прошлое, только новое отношение выработать можно, иногда это и полезно. Но нельзя изменить... А жаль... Самый лучший вариант - это уметь с этим жить, чтобы это не омрачало житие.

__________________________________

Пользолатель, про воспоминания я не согласна с вами ..после того как моя"крыша начала хорошо течь" я могу себе такого на вспоминать.и наоборот назабывать. Со сном тоже .дежавю регулярно.я уверена,что я не в чём не уверена
А то что с прошлым (любым)надо уметь (хорошо)жить ,это да . Именно в этом, мне кажется, есть ключ к спокойствию и миру в душе...
ох не учили нас в своё время этому..

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Ика, так может у вас дар?

__________________________________

Точно !! Дар Альцгеймера или Дар -БАР. Как пожелаете

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

А было бы классно, если бы можно было менять воспоминания о прошлом, еще если бы это не выходило из под контроля. Моя мечта. Но как говорят, надо бояться своих желаний. Я бы все свои сексуальные фантазии бы воплотил ) Безопасный секс, ей-богу )

__________________________________

Хм.
Раз переживает, значит - не чудовище.
Больной человек. Лечить надо.

Чудовище - это когда человека используют как бытовую технику. Даже не особо маскируя свои мотивы.
То есть открытым текстом озвучивается: "Я тебя родила, чтобы ты в старости за мной ухаживал/ухаживала"
А адекватно среагировать на такой цинизм вообще-то трудно.
Потому что такое просто не помещается в голове.
Ну это же мама вроде, да.
Как так-то?
И человек начинает искать всякие зацепки, чтобы доказать самому себе, что его таки любят, хотя бы вот такой странной любовью.

Поэтому если "мама за меня переживает" - не "зацепка" с целью убедить себя в том, что любят, то всё не так уж и плохо. ИМХО.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Для себя я поняла, чтобы мне себя чувствовать хорошо или лучше в настоящем, мне нужно переработать травмы детства.

Еще я сейчас беру ответственность за свои реакции, понимая, что детство детством (как вы пишите в СССР/ России вообще не было индивидуального подхода к детям и, я думаю, 90% выросли с криками и подзатылками), а я взрослый человек и хочу принять соответственные меры для перемены своих реакций. К тому же некоторые черты, которые хотелось бы улучшить, у меня врожденные.

Вот примерно такой у меня план, как чувствовать себя лучше в настоящем.

Dana, уверена,что у вас всё получится

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Гретель конечно не чудовище!

Психотерапевт говорит, если бы была чудовищем, возможно было бы легче. Определить кого то как "чудовище," а не как то хорошей, то плохой, не зная, когда какая будет мама.

А ее переживания за меня мне не помогают, так как она драматизирует мелочи моей жизни. У нее нет разделения моя жизнь =/ ee жизнь. С другой стороны все таки я прислушиваюсь к ней в некоторых вещах. Например при последней встрече она заметила, что я много пью, что имеет место быть и недавно мне об этом сказала. Поэтому я решила не пить вообще или пить по стакану вина/ одному пиву. Посмотрю, что лучше подойдет.

Лечиться она не будет, так как думает, что не больна. Болею у нас я...Насильно принудить к лечению не смогу, так как живу не рядом, и, против воли человека, не могу принуждать.

Поэтому спрашиваю, что делать. Узнаю, как другие с этим справляются. Вы, например, молодец! Мне пока такой твердости не хватает, жалко одинокую, несчастную, больную маму...

Спасибо большое Ика Вам также удачи! Я думаю если вы хотите себя чувствовать лучше в настоящем, то обязательно к этому придете.

П.С. Зашла на любимый форум, который меня поддерживает, и сейчас спорт. А то чувствую скатываюсь снова в депрессию...Венлафаксин рано снизила

Я далеко не молодец.
Крики и оскорбления в свой адрес мне пресечь удалось, да.

Но в остальном мной пользовались, как хотели.
И я до сих пор не могу определиться: правильно я делала, что допускала такое или нет.

Ну потому что дочерний долг, бла-бла-бла, "она же болеет", "я должна", "я себя потом не прощу" и т.д.

И да, мне точно также как и вам, было жаль маму просто до физической боли.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Ключевое слово - возможно.
Было дело, я участвовала в, скажем так, социальном проекте.
Насмотрелась.
С чудовищем не легче.
Там полный трэш.

Поэтому нам ещё радоваться надо.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Обязательно. И чтобы балласт не мешал двигаться куда надо, может даже помогал как запас опыта.


До меня это быстро дошло. Еще лет в 8(-/+).


Я со школьных лет думаю, что ну явно в образовательных программах жирные пробелы делают и при этом тучу мусора напихивают.
________________________


Тоже о таком рассуждала. Тяжело было при мысли, что чтобы спасать себя - надо забить на другую личность, нескольких. Поэтому долго не получалось, да и сейчас тяжко.


Один в один. А еще газлайтинг постоянный - да не было такого, это выдумала или память сбоит (хотя есть свидетели моей правоты, текстовые и аудио записи =_= Потому что мне сначала казалось, что у меня риали "крыша поехала", или у них что не так. Но возможность посмотреть что там в источниках игнорировалась и временами очень даже хорошо все вспоминалось, когда им надо. Так что просто ложь, наглая бессовестная ложь. Было больно и страшно от такого.


Я рассуждениями выплывала. Представила, что если бы были эти люди честными и любящими - как бы они переживали за то и стремились мне помочь, если бы со мной кто-то вот так поступали другие. Что важно было бы беречь себя и не портить нервы тем, кто меня любит, уважает и кому я нужна как самобытная свободная личность. Или вот еще. Вдруг в будущем попадутся такие люди, которые меня тоже будут уважать и любить, нуждаться - а если сейчас наберусь страданий на свою голову - потом же вылезет все как теперь, если не хуже, и те, кому я нужна, переживать же будут. Да и сейчас есть рядом более достойные личности. Зачем им переживать и нести иной урон из-за тех, кто меня не уважает, не ценит, гнобит и отягощает? Это было бы несправедливо. И я сама тоже другим особам помогала и спасала жизни. А если бы не было меня в нужный момент? Мое существавоние и доброе самочувствие, здравие очень нужны и важны. На меня уже затрачены ресурсы какие-то и плюс принцип работать с тем, что есть. С какой стати останавливаться, если это неправильно, скучно, неинтересно. С какой стати в угоду плохо ведущим себя людям отдавать ресурсы от людей с хорошим поведением? Учитывая, что если бы родня была на самом деле хорошей, но подпорченной болезнями и травмами, то угождая их травмам и болезням - я мешаю им задуматься и измениться в лучшую сторону. Если измениться они не могут, то неправильно, если вместе с безнадежным или плохим потонет по большей части добро и польза. Почему вообще рассуждаю я, иду на встречу я и т.д., а они позволяют себе такое? Вдруг своим поведением таким просто попустительствую их дальнейшему сумасбродству. Больные люди - так подите, как я, попытайтесь уже голову лечить. И если им неважно кому ныть и кого топить - меня или кем-то еще заменить, то тем более такое поддерживать бессмысленно и плохо вне зависимости от того что это такое. Ресурсы уходят-то - внимание, силы, время. И не на компенсацию урона и зла в мире, не на благо и добро. А на новый урон и зло - будто их мало в мире.
Так я рассуждаю.
______________________________________________________________
Еще надо вспомнить, что делается порой что-то в угоду своим непроработанным убеждениям и шаблонам. Проще так делать, чем рассмоотреть их и создать что-то новое и разумное, живое.
Шаблоны подобные часто и не свои даже. Плюс человек влияет на свое окружение. Он может у детей своих программы ментальные сформировать так, что они будут потакать его собственным травмам. Дети потом как перчатки зла. И человек этот тоже.
Такое можно корректировать. Почему бы и не пробовать?
Это даже интересно, исследование. Новые возможности.

__________________________________
Живи.

Э-э-м-м-м...
Я, видимо, где-то неправильно выразилась.
Потому то совсем не против того, чтобы кто-то что-то корректировал.

Наверное, что-то не то пишу.
Сорри.
Удаляюсь.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

А теперь у меня тупняк и залипла.
Сбой понимания. Не поняла чего какие-то извинения, удаления, в чем дело вообще и в чем неправильность - чего хотелось и чего получилось.
Недопонимание. Каша в голове.

"Овсянка, сэр! "Бэрримор", сэр!"(с)

__________________________________
Живи.

Да всё ок.
Это я вас запутала.

Просто я-то считаю, что это нормальная история - помочь больной матери, какой бы она ни была.
Больной человек всегда отчасти манипулятор. Кто-то больше, кто-то меньше.

И моя мама тоже была манипулятором. Может быть, даже неосознанно.

Себя я обвиняю в том, что я уж СЛИШКОМ велась на эти манипуляции.

Но я бы себе, действительно, не простила, если бы оставила маму без помощи.
Чужого человека - и то жалко.

И вот я вся такая в этих убеждениях читаю, как берут мою цитату про "я себя потом не прощу" и следом пишут:

Я это воспринимаю, как обращенные ко мне слова, типа, да тебе ПРОСТО ТАК ЛЕГЧЕ было: бросить работу, учебу, свою жизнь и рвануть ухаживать за матерью, неизвестно на сколь длительный период времени.
Мне, дескать, просто лень было "создать что-то новое и разумное".
И вообще я - "перчатка зла".

В конце предлагалось чего-то там корректировать.

Надеюсь, что не мне. Потому что для себя я более-менее закрыла эту тему.
А если вы себя собрались корректировать, так это всегда пожалуйста, о чем я и написала.

Ну и вот чтоб это всё не объяснять, я решила удалиться.

Тем более, что да кто его знает, может, вы что-то другое имели в виду.
Ну вот какой-то такой посыл был.

Но если снова "сбой непонимания", то подробнее я уже не смогу объяснить.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Спасибо, все было абсолютно понятно и достаточно подробно.

Мой текст выше, между прочим, был о примере отвлеченном, о чем говорили необходимые для этого приемы и слова: "человек", "может" и т.д.
Там не было конкретного обращения, а только пример. Прикинуть вариант - чтобы если понадобится, то можно было бы использовать, кому подойдет.
Критики выбора конкретной личности там не было.

__________________________________
Живи.