До- и послеродовая депрессия или сама себе враг N1

Здравствуйте. Я боюсь писать сразу историю ср всеми подробностями, это никому не захочется читать. Может быть постепенно. У меня и раньше бывали навязчивые мысли (в подростковом возрасте с ритуалами), всегда я была тревожной. После сильного стресса, связанного со здоровьем первого ребенка я узнала, что такое настоящая депрессия. Наверное, она меня никогда не отпускала. АД принимались недолго, месяца полтора. Психотерапевт рекомендовала заводить второго ребенка, якобы и беременность, и сам ребенок в том числе помогут справиться с недугом. Конечно, на таблетках я беременность выносить не хотела и сначала все шло прекрасно. Когда к середине беременности (как раз весна, когда случались предыдущие эпизоды) усилилась тревога, мозг цеплялся только за негатив, добавляя его своим додуманным. В результате довела себя до ужасного состояния, ажитация, не спала по трое суток, потом по 1-3 часа в сутки, питалась через силу, какая-то атака страшных мыслей, тревога и страх постоянные (необоснованные фактически), пропали чувства к близким, появилась дереализация, добавилось нежелание жить. Я просто себе тупо повторяла, что нельзя уходить. Насчет ребенка уже тоже всякие страшные мысли, стыдно ужасно, но были и плохие пожелания (у меня, которая детей обожает просто!!!). Родные были в ауте, кому-то казалось смешно, кто-то ругался, но как остановить этот поток я не понимала. Слава Богу, доходила, родила. Первые дни просто ревела, пересиливая себя, заставляя встать и делать необходимый минимум: ухаживать за ребенком, сготовить и поесть. Потихонечку стало немножечко легче, я даже кормлю сама, выпивая только полтаблеточки атаракса ночью после последнего кормления, чтобы хоть немного поспать. Ребенок у меня чудесный, мое маленькое солнышко, старший тоже поддерживает. Муж тоже вроде сейчас старается понять, но для него все это дико. Меня же сейчас не отпускает сильное чувство вины, почему я не справилась с собой, зачем думала и желала такие страшные вещи, как можно было так нервничать на ровном месте, и еще в беременность начиталась по дурости, как такие состояния могут вредить плоду и теперь боюсь, что могла навредить ... или это тоже навязчивые мысли. Конечно, я сейчас не лечусь полноценно, да и нет какой-то веры, что лечение вообще поможет, ведь я на самом деле виновата перед своей кровинушкой.
Тяжко, конечно, осознавать, что вот так глупо можно испортить жизнь себе и своим близким. А я как будто в другом мире оказалась, ведь были когда-то счастливые времена, а сейчас сама закрыла дверь в хорошее будущее. Спасибо, если дочитали до конца

Добро пожаловать на наш форум. Вы правильно сделали, что поделились своей проблемой.

В принципе, ситуация классическая. Изначально у Вас уже была предрасположенность к тревожным(тревожно-депрессивным) расстройствам. При беременности, и сразу после неё, в организме женщины происходит большое количество изменений(главным образом эндокринных, но не только). Между гормональной системой и психикой есть тесная связь. И этот период становится нередко триггером(спусковым механизмом) для того, чтобы предрасположенность обернулось ярким дебютом(или же обострением, если проблемы были и до этого) заболевания.

Недаром в медицине есть даже такие термины как например "послеродовая депрессия" или "послеродовой психоз"(последнее не про вас).

Это очень мало. Курс лечения антидепрессантом должен быть не меньше 1 года в таких ситуациях.

Такие мысли очень мучительны, но человек им не подчиняется никогда. Это называется контрастные навязчивости(страх потерять контроль над собой и с совершить нечто ужасное, что крутится в голове). Многие из нас прошли через это. Очень многие именно в беременность(или сразу после) сталкиваются с этим. Вы не одиноки.

__________________________________
Я не врач. Я никого не лечу и лечить не планирую. Ответственности никакой не несу. Всё что я пишу - лишь информация для размышления. Окончательное решение за вами и вашим врачом.


Просьба НЕ писать мне вопросы медицинского характера личным сообщением!

---------------------------------
Правила форума !!!
Отказ от ответственности

Здравствуйте.

Здесь, в последнем сообщении хороший курс психотерапии при навязчивозтях. А в целом в ветке много материалов по психотерапии депрессии и прочих расстройств.

http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=14&t=20&start=30

Избавляемся от навязчивостей - видео курс (КПТ ОКР)

__________________________________
Не врач.

И ещё вот тема полезная:
http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=23&t=45

__________________________________
Я не врач. Я никого не лечу и лечить не планирую. Ответственности никакой не несу. Всё что я пишу - лишь информация для размышления. Окончательное решение за вами и вашим врачом.


Просьба НЕ писать мне вопросы медицинского характера личным сообщением!

---------------------------------
Правила форума !!!
Отказ от ответственности

Это не вы, это состояние такое было, вы тут ни при чем, надо простить себя, все уже прошло ИМХО.

__________________________________
Не врач.

Дмитрий, спасибо за ответ, да и за форум в целом спасибо! Это сложно выживать с этими дурацкими проблемами в одиночку, когда никто из ближайшего окружения не поймет, что творится. Здесь нельзя сдать анализ и получить справку, что это или это не в порядке, требует лечения, это ситуация, когда сама себе не веришь. И так хорошо найти людей, которые поймут, поддержат или даже просто пообщаются. Спасибо.
Вы правы, предрасположенность была, в подростковом возрасте после потери близкого человека начались навязчивости, страх за близких с необходимостью совершать ритуалы. Я смогла усилием воли заставить себя не делать изматывающие ритуалы лет в 18. Тревоги были, конечно, но я с ними мирилась. Это мое внутри. С рождением старшего ребенка тревожность только усилилась, достигнув апогея после одной жизненно-опасной ситуации для ребенка, долгие минуты ожидания скорой, вроде преодолели, но через неделю я слегла в полной апатии с отсутствием аппетита, ощущением своей никчемности. Пошла к психотерапевту, выкарабкалась. Назначали Адаптол. Спустя год, примерно в тоже самое время по уже не такому значительному поводу опять это состояние. Вылезала сложнее, там был назначен пароксетин, ну и понять адаптол, трифтазин. Получила настоятельную рекомендацию от ПТ заводить второго. Дома прочитала, что при приеме пароксетина в первом триместе увеличивались число сердечных пороков у детей. Сказала врачу, что на серьезных таблетках не дело, надо подготовиться, без лишних препаратов, но меня только убеждали, что все фигня. А поскольку я о втором ребенке мечтала, вобщем, ошиблась, постепенно две недели убирала препарат, синдром отмены был, мне-то казалось, что состояние нормализовалось.
Это я сейчас понимаю, что никого не надо было слушать, а тем более убирать препарат самостоятельно, сначала надо было пролечиться, добиться стойкой ремиссии, а потом... Это мое любимое "надо было". Но вот все так.
Да, и сейчас бывают, какие-то совершаемые мной ужасные сцены, но сейчас я просто разрешаю себе так думать и стараюсь не цепляться за эти странные мысли. Сейчас это проще и не так пугает как в период беременности.

Спасибо, я нашла это видео еще будучи беременной, сложно оказалось бороться в пик обострений, потому что вспоминаешь, мир вокруг оценивался совсем иначе, как будто искажено все. Но помню, что, посмотрев видео,!я тогда досадовала, что же я три года бегала к одному платному ПТ, если я даже маленькой толики не узнала, не двинулась в нужном направлении.

Спасибо Loer и Dmitriy за ссылки на темы, я хочу поизучать, ознакомиться с представленными там материалами, пока я не могу принимать препараты, а существовать и двигаться как-то надо.
Думаете мысли про вред внутриутробно для ребенка таких состояний - это тоже из серии навязчивостей или есть реальные основания? Я уже как-то сама себе не верю. Почему и простить себя сложно, раньше такие состояния касались только меня, а тут я была не одна. Странная ситуация: боялась навредить этим состоянием, а остановиться не могла, не понимая "как?". Сейчас смотрю на ребенка и стыдно-стыдно.
Ну я и нытик...

http://okr.fobii.net/ - куча техник КПТ, основные - Филлипсона http://okr.fobii.net/node/12

Схема http://yadi.sk/d/KE2t9HzmHF8dy

и Шварца http://okr.fobii.net/node/11

__________________________________
Не врач.

Вот ребёнку вы не навредили, это абсолютно точно. По вашим же словам я поняла,что у вас здоровенький малыш.И это здорово!

Чем могли навредить? При состояниях тревоги очень часто происходит задержка роста плода в связи с гипоксией,вызванной тонусом матки.Также могут случаться выкидыши и преждевременные роды. У вас ничего этого не произошло.

Перестаньте думать об этом,потому что этого нет. Просто нет. А значит просто растите и радуйтесь! Вы молодец,я понимаю как тяжело,но вы справляетесь.И вы прекрасная мама!

__________________________________
Каждый раз, когда ты можешь помочь кому-то, просто сделай это и радуйся тому, что Бог отвечает на чьи-то молитвы через тебя.

Спасибо, я, действительно, на тот период не понимала, как бороться с чистыми обсессиями. Был страх, что у ребенка возникнет одна псих.болезнь когда-нибудь, абсолютно необоснованный, бредовый страх. Раньше, давно ОКР было под прикрытием ритуалов, а тут не понимала, как бороться с мыслями, если ритуалов нет. Есть же методики, сейчас-то виду
Вопрос, что же мне дал платный ПТ, которого я посещала три года, близко таких техник даже не было, все только обработка "все фигня, а мысли материальны". Вот и боялась думать.
Во время этого обострения попала к другой ПТ (только начавшей работу после курсов переквалификации), она, выслушав, сказала: "Это же ваши мысли, вы просто не думайте так".
Это позже тоже беременная окрщица, у которой опытный ПТ в переписки мне написала про методику Шварца. И стало чуть легче, страх болезни стал отпускать. Но замкнулся круг тем, что беременным нервничать нельзя, а я нервничала и по кругу. Наверное, это тоже навязчивость
Как жаль что я не ознакомилась с этими материалами раньше, хотя бы год назад. По Филлипсону тоже можно было давно над собой работать. Остальные материалы на сайте тоже буду изучать постепенно

Divna, спасибо огромное за поддержку. Я, конечно, не такая неблагодарная судьбе, жизни, Богу. Я прекрасно понимаю, что это лучший исход из той ситуации, которая была, что доносила, родила, несмотря на ту панику, тахикардию, нехватку воздуха и навязчивые фантазии. Просто глупо, разве можно искать подтверждения своим навязчивостям в инете?! Вот за это и ругаю в том числе себя. Я где-то понимаю, что статьи про гормоны стресса кортизол, адреналин, их влияние при беременности не могут быть достоверными на 100%, часть может вообще выдумана копирайтерами, но сидит эта "зараза" в голове крепко. Может эта мысль про вред тоже навязчивость.
К вечеру удается себя убедить, что не все так плохо я натворила, а с утра опять, хоть не просыпайся.
Как это плохо не верить себе, а еще уметь доводить себя до нервного истощения, надоедает этот ком в горле и груди, хочется дышать, уметь расслабляться и не волноваться.

Я нашла хорошего врача, которому склонна доверять, она говорит, что станет легче с началом лечения. Она готова назначить хоть сейчас, но я должна ребенку дать хоть что-то хорошее, пока смогу еще потерплю, покормлю, а на таблетках придется уходить на смеси. Слава Богу, что в принципе все с ребенком нормально. Со стороны люди ничего не замечают, в чем я живу, осталось суметь себя убедить в этом.

С этим реальные проблемы. Раньше я старалась быть хорошей. Сейчас белье лежит неглаженной кучкой, у старшего утром может не оказаться ни одной глаженой рубашки или к вечеру вспомнить, что ни разу его не обняла хотя бы механически. Сегодня, наконец-то, додумалась проверить у него носовой платок, он уже в такой грязно-стоячей форме, стыдно. Или увижу, что дома пыль, да, надо вытереть, полдня тупить буду, потом могу до конца не доделать. Дома объективно уже бардак, а мне стыдно-равнодушно. Раньше в периоды обострений не было все настолько запущено. Хочу любить и чувствовать эту радость от любви к близким как раньше бывало, а не быть какой-то астенично-ленивой мамашей

Balsa,ваши мысли не смогут причинить вред вашему ребенку,это только мысли.С началом лечения все должно постепенно налаживаться.Сколько ребеночку?

__________________________________
Ум богатеет от того, что он получает. Сердце – от того, что оно отдает.

Annet, спасибо, 4 месяца. Сейчас я понимаю, что непосредственно мысли не смогут причинить вред, меня беспокоит, что я реально боялась, подчинилась своим страхам, и, думается, тогда это не было полезно.

Не запаривайтесь. Многие чего то боятся ....

__________________________________
Не врач.

Loer вот раньше знала, что мои страхи и навязчивости только мои, никто от них из окружающих хуже жить не станет. А тут вроде как беременным нервничать нельзя, а я еще как понервничала. Ну и давай "нервничать, что нервничала" - круг замкнулся, уже такого в голове на воротила.

Вот Divna пишет, что по большому счету все нормально, хочется верить и не верится. Это мне так напоминает те подростковые мучения, закроешь дверь, а уйти по делам не можешь, проверяешь, закрыта и не веришь, опять проверяешь пока силком себя не прогонишь. А тут двери нет, все внутри, даже не проверить.
Вот и мысли, что навредила своими сильными волнениями - это тоже просто навязчивости или нет? Врач говорит, что без лечения медикаментами не получится справиться и поверить в хорошее. Но надо же как-то продержаться, что-то хорошее я же должна дать ребенку

И спасибо большое, что помогаете, поддерживаете, я не одна

Невротический круг - разомкнем, давайте работать. Распишите свои ситуации, когда вы нервничали. Все закончилось хорошо, вы сейчас просто ищете себе беспокойства.

А. Ситуация - беременность, отдельно - А 1 ситуации, когда нервничали

Б. Ваши мысли - вы ищете себе беспокойства и "подтверждения" того, что нервами вы навредили ребенку - замыкаете круг.

С. Не адаптивное, тревожное состояние

Получается А 1 - Б - С и так по кругу.

Решение ИМХО - 3 раза в день по 20 минут нервничайте СПЕЦИАЛЬНО, представляйте самое худшее. Но ТОЛЬКО в это время. ИМХО.

От страха ничего не случится, а тревога - пройдет постепенно.


Думаю, да, раз они вам мешают. + Вы ищете специально себе беспокойства, вы в ПОИСКЕ беспокойств.

__________________________________
Не врач.

А1 - по поводу чего именно нервничали (детали) ситуации - можно реструктурировать, но нужен список. Это не совсем КПТ, но близко.

Поймите, вы беспокойствами СЕЙЧАС ухудшаете свою ситуацию и ситуацию ребенка, понимаете ?

__________________________________
Не врач.

Balsa, вы большая молодец, что несмотря ни на что выносили и родили. Я не смогла этого сделать, состояние было такое же как и у вас. Я не понимаю только зачем вы сейчас мазохизмом занимаетесь? Ведь ребенок родился, ему нужна здоровая веселая мама, способная не только памперс одеть, а и заниматься, гулять с ним. Так почему же вы продолжаете себя мучить, вместо того, чтобы лечиться? И еще хотелось бы узнать, раз у вас была психотерапевт, которая собственно подтолкнула вас к беременности, почему же она не помогла, когда началось такое обострение? Хотя одно то, что врач говорил о беременности, как о панацее избавления от психпроблем говорит о его компетенции. Гормональные качели, к сожалению только все обостряют, как вам писали выше. Да вы и на себе почувствовали это (и я тоже)

Вот уж точно, тоже резануло

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?

Loer, спасибо огромное за конструктивные ответы и помощь в вытаскивании меня из мною же созданного болота
Понимаю! Как я сама себя достала, не говоря уже об окружающих. Я понимаю еще и следующее: взять бы и вырезать из памяти тот кусок жизни, забыть, тогда, в принципе, то, что я имею - это хорошо. Я как какая-то дурная мышь гоняю себя по кругу, а выход же есть где-то рядом, но то ли не вижу его, то ли не хочу, то ли не верю. Сама себя спрашиваю: "Зачем это мне надо, если никому это не нужно?" То или искупить свою вину, но это не так делается.
Как правильно составить список А1? Кратко:
- сначала необоснованная неконкретная тревога
- самообвинение, что не предусмотрела с врачем, сделавшей лишние назначения, которые по моему тогда мнению могли навредить
- потом появился сильный страх псих.болезни, только не у меня, как же это глупо. Просто боялась, что это может случиться когда-то с ребенком
- потом убеждение, что нервничать нельзя, а я не справилась, все плохо, уйма негативных предположений
- далее уже абсолютно бредовые идеи и мысли, завязанные с предыдущим пунктом и нехорошие пожелания ребенку
- ну и все по кругу

Вот я - зараза! Всю жизнь мучилась от чувства вины, то там, то сям и выискала значит себе пункт, по которому я всегда могу быть виновной.
Вопрос, не получается найти ответ: как не чувствовать себя виноватой, если виновата

аиф очень сочувствую вам, ком в горле от ваших слов. Это не я молодец, это как-то справилась физиология организм или что-то еще...
Вот Вы - молодец, преодолеваете еще бОльшее испытание
Я, конечно, как только тревога возникла, позвонила ПТ, ей некогда, придти через неделю. Долго. Держалась, питая надежды на эту встречу. И все бы ничего, если бы меня не дернуло спросить, сильно ли я навредила. В ответ было: "мысли материальны, ну вредила, больше не вреди!". Я же услышала только выделенное слово и зациклилась. Звоню опять, опять ей некогда, уезжает на неделю... Вобщем, больше я туда не попала, т.к. уже дошла до абсурда. Позже мне из ПНД на неоф.приеме дали понять, что уже много кого перелечивали, долечивали и спасали после той ПТ, несколько падкой на материальный вопрос при лечении. Я хотела пролечиться, потом запланировать, на что все было просто разъяснения, что нечего выдумывать и планировать, тянуть с вопросом тоже не стоит, а планировать можно и на АД.
Ну да Бог ей судья. Мои-то где мозги были?!
А так я заставляю делать еще что-то кроме смены памперса, гулять страшно было первые дни выйти, силком себя выпинывала, ходила ревела на улице, зарядку ребенку сделать, поиграть хоть понемногу. Ловлю себя постоянно, вот опять развернулась из комнаты, пошла тупо сидеть, разворачиваю себя в обратную сторону, натягиваю улыбку и чтоб еще уделила время, ребенок ни в чем не виноват. Моя задача - не портить жизнь окружающим, самое главное, детям. Просто копирую, что бы я сделала без этого состояния. Получается намного меньше, но хоть что-то, не полное бездействие, хотя столько всего не делаю еще.

Марго, вот а до меня как до жирафа, только позже дошло и резануло

Balsa, вы молодец, держитесь! Все наладится! Было бы желание, а оно у вас, чувствуется, имеется!

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?

Это возможно. Можно притупить. Представьте себе - вы сидите в кинотеатре на последнем ряду и смотрите фильм с этим куском жизни. Потом на 1 ряду, потом фильм черно-белый, потом без звука, потом под какой нибудь марш ..... Это техники эриксоновского гипноза, пока не делайте, это так, для ознакомления


Сильная вина - признак депрессии

Реструктуризация

Это может быть и + плюс ( положительно) вы наверняка проявляли повышенное внимание к здоровью и значит это имело и положительное значение ?

А могли и на пользу пойти, мы не знаем, опять + плюс, хорошо

Значит, вы проявили повышенное внимание к своему псих. здоровью, обратились к врачу - плюс ? так ведь?



Раз вы предусматривали негативное, чего то избежали, плюс ?


Ничего не реализовалось, ребенок здоров, плюс ? Вы - умница !

__________________________________
Не врач.

Это чушь. В самолете 20 % боятся разбиться - 20 % лайнеров падают ? ( как сказал Герваш в лекции)

__________________________________
Не врач.

Так человека можно довести, конечно

__________________________________
Не врач.

Марго, я сейчас в соседней ветке заметила, что вас накрывала послеродовая депрессия, дородовой не было? Но выкарабкались, справились, сжав зубы.
У меня у первого реальные были серьезные проблемы со здоровьем, но так не накрывало вначале, держались, боролись и вроде победили. Хотя это отразилось, надо было там предусмотреть, тут продумать, такое стремление появилось к идеальной матери - не есть хорошо, вот и измотала себя же своей гиперопекой. С одной стороны, понимаю, что, наконец-то, сын вздохнул спокойно на свободе, пока я заморочилась. Я же сама дочь "матери, которая не должна ошибаться", теперь старшему рассказываю, что все совершают ошибки, что я ошибаюсь, это невозможно прожить без ошибок и я, в принципе, вижу, что ему так проще - иметь право на ошибку. Наконец, не буду на него сваливать груз идеализма. Осталось вытащить себя из этой депрессии, а то подростковый возраст на носу, не дело ему такую мамашу наблюдать с гипертрофированным чувством вины. Замечаю, что часто извиняется, с меня повторяет, это я вечно виноватая перед всеми, он копирует получается.

Balsa, нет, дородовой не было, мы с вами чем то похожи в плане идеальной матери. Те же проблемы.

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?

Loer вы меня как-то воодушевили с утра. Лишь бы мне себя опять не переубедить в обратном, пока стараюсь переключиться мысли, как только появляются не те.
А вот по поводу материальности мыслей, думается, таким ненормальным как я не нужно запрещать думать и бояться этих фантазий. Нужно научить правильно воспринимать эти мысли и не реагировать на них чрезмерно. А то раньше у меня какой-то замкнутый круг получался, страхи и тревоги лезут, а ПТ думать так запрещает, а то еще реализуются, от этого еще хуже. Надо было бы самой поискать эти методики дааавно уже и разобраться в себе в еще добеременном состоянии. Другая ответственная, очень человечная ПТ, которую я нашла под конец бер-ти просила озвучить мои бредовые мысли и поясняла, почему не стоит их бояться, сказало, что потом на фоне медикаментов будет проще критически относиться и к произошедшему, и к мыслям, и к "виноватости". Но я к ней сейчас ходить не могу, ну не с ребенком же по психиатрам мотаться, да и с лечением я пока потяну насколько смогу продержаться, если б не кормление, начала бы сразу же. Спасибо, что вы все здесь руки протянули, иначе я себя умею загнать. Простить, конечно, и сейчас себя не получается, понимаю, как глупо извести себя и окружающих на ровном месте, но, Вы правы, слава Богу, по большому-то счету обошлось. А бывает и наоборот: счастливо живут, мечтают о хорошем, только с радостью растет ребенка, а потом проблемы и рождаются больные, к примеру, да разные случаи бывают. По идее мне бы радоваться еще, ан нет, сидю в прострации, тревога, этот вечно стоящий ком, напряжение в голове, тахикардия, страхи и дурные фантазии, чувство вины, запрет радоваться раз виновата и пустое самоистязание. Сомнения, смогу ли вообще себя простить? Так стоп, опять я не туда. Начала "за здравие...".
А с техникой кинотеатр знакома. Интересно стало, почему не сейчас? Я, конечно, ее и не использую сейчас. Но психолог, к которой еще обращалась. Я ж как жужелица искала к кому бы еще за спасением обратиться тогда. Как раз она проводила эту технику по обработке предыдущих стрессовых состояний + психоанализ, хотя, может я и ошибаюсь, наверное не в период бер-ти и обострения надо было поднимать прошлые проблемы, что-то хуже тогда стало.
Не помог и курс эриксоновского гипноза, хотя надеялась, правда, скорее неправильно надеялась как на чудо какое-то, моталась в другой город. Я не очень знакома с правилами проведения эриксоновского гипноза, но я себе записала последние 5 сеансов на диктофон, чтобы потом дома слушать. Оказалось, что на всех них одно и тоже читалось с листочка, без индивидуальной проработки.

Нет, запрещать думать о белой обезьяне - маразм, Хаджа Насредин (С)

запрещено - значит, разрешено ))))

это не бред

сомнения - норма

попробовать можно, но ее лучше использовать очно, не в формате переписки. Я не могу взять ответственность за вас.

Ну очень старое не надо копошить ИМХО. психоанализ - не доказанная техника.

Директивный обычно с листочка читается, но и то - ориентирован на проблему. Эриксоновский - это другое, вы его можете и не заметить ....

__________________________________
Не врач.

Вчера вечером опять, опять напоминание о том что было 3 года назад, ситуации сложные, но, странно, даже на это реагирую теперь как-то апатично, что ж какая бесчувственная стала?! нельзя циклиться на себе и своих проблемах, а то что-то да происходит. Но болото пока не выпускает, то и дело ныряю, вечно виноватая.

Проблемы... И себе, и детям. Вот я понимаю, что меня мучает помимо всех моих заморочек, меня еще цепляет, что я не смогла к вопросу бер-ти подойти идеально и наошибалась вот так глупо на ровном месте. А по идее идеально не нужно, надо правильно... И воспринимать все правильно, не бывает в мире идеального
Как справляетесь? А из послеродовой сколько выбирались? Кормили при этом или сразу лечились?

Быстро, был мощный стимул. Пропало молоко, а я оооочень хотела кормить. Я себя заставила вылезти из депрессии.

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?

так все вокруг говорили, что бред и ахинея и сдурела совсем. И ведь понимаю, что правы, а все равно внутри остается та же убежденность.

Нет, конечно. Ответственность реальную какую-то может взять лишь лечащий врач, но я никак не смогу попасть на прием в ближайшее время. Потому и цепляюсь за все, и за общение здесь.
Мне еще тогда помогала одна подруга, тогда она ей не была, но как-то вовремя позвонила и сочувственно распросила, никому я не рассказывала, а тут вывалила все, и она так поняла все, потому что у самой бывали такие состояния и депрессивные, и ПА, и навязчивости. Вот она меня так поддерживала временами никакую. Так ей благодарна.

Интересно только почему психолог так запросто применяла все эти техники, и кинотеатр и прочие по НЛП, и вообще разбор всех стрессовых моментов чуть ли не с рождения. Но это риторический вопрос... наверное, не нужно было
еще тогда она все спрашивала: "Зачем тебе это нужно?". Я: "Не знаю.". Но тебе же это нужно, вот и спроси у своего подсознания... и я как дура, пыталась у своего подсозания что-то выведать теми бессонными ночами... правы были близкие - сдурела. Потом говорилось, что должна в себе разобраться уйти в одиночество, а я уехала на машине, борясь с желанием крутануть руль на встречку, выла по пути, а потом сидела в одиночестве в пустой квартире, раздираемая сомнеием жить или ..
Наверное, может это хорошо, что нашлись люди, кто реальный, кто виртуальный, поняли - протянули руку

Так-то я знаю, что он делается скрытыми завуалированными фразами в тексте. Но акцентировалось, что это именно эриксоновский. Но мне больше читаемый текст напоминал технику релаксации, местами были какие-то фразы, возможно, содержащие нужный текст. Но говорили, что там. где должно быть прощение себя, я каждый раз дремала, хотя страдала бессонницей, мне объяснили, что это плохо не должна дремать во время сеанса, значит подсознательно не хочу себя прощать. Не знаю, я не спец в этом. Директивный беременным совсем нельзя. Правда, нынешняя ПТ, которая мне очень нравится, говорит, что и эриксоновский не нужно было, но это дело прошлого.

Эриксоновский он мягкий, просто в разговоре, дремали вы или нет - не важно

__________________________________
Не врач.

Здравствуйте, Balsa! Тут вам все правильно написали ребята. От себя хочу добавить, надеюсь вам хоть немного поможет, Я всю свою беременность провела в страхах, паниках, слезах и ужасных мыслях. Моему ребенку 10 лет. Замечательный ребенок т-т-т! Очень послушный, спокойный и добрый. Меня жалеет и целует, когда меня накрывает. Так что выбросите все свои идеи-что мысли материальны!
А еще знаю такую терапию от коварных мыслей: если пришла плохая мысль, нужно придумать как вы из нее выбираетесь. Например: Вы заперты в комнате где пожар- ваши действия-подходите к окну и открываете его, если оно закрыто-ищите предмет которым можно его разбить...и т.д. (надеюсь смысл понятен) и тогда считается что эти мысли разбиваются о твои положительные и не сбываются )
Вы справитесь, все будет хорошо!

__________________________________
Если судьба свела Вас со мной, значит пришло время платить за свои грехи!
Многое мне в жизни возможно, но не всё полезно. Апостол Павел
http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=37&t=52#p6

Марго, вы -молодец, что не позволили себе раскиснуть

Loer, спасибо за все разъяснения и поддержку. Хватит мне тут мусолить прошлое, а то развела тут болото нытья. Еще бы внутри все это остановить, избавиться от мысленной жвачки, потихонечку читаю ссылочки, постараюсь только по существу, хотя без откатов не обходится. Спасибо

sindel, спасибо, что написали, за пример и за поддержку, за методику. Это у вас с первой беременностью так было? А после родов все остановилось или не сразу, а когда чуть полегче стало? У меня старшему тоже 10 лет, меня больше всех поддерживает, хотя и не знает всего, я ему не говорю, но видит чувствует, больше всех мне помог, хотя жалко, что от меня не получает прежней ласки, раньше из души шло, а сейчас только головой понимаю, что надо обнять, поцеловать, поговорить. Но может вернутся чувства когда-то снова.
И я видела вашу фотографию в галерее - вы такая красавица!

У меня только сын. Второй ребенок на фото-это дочь моего мужа. После родов тоже сильно переживала. Все боялась что ребенок не дышит во сне - вот такой глюк. Длилось еще долго, уже и не помню. Зато помню что сильно уставала. Наверное пока ходить и говорить хоть как-то не начал, все не могла спокойно спать Я с сыном делюсь многим, он рассуждает уже как взрослый. И наш развод с его отцом обсуждали и мои страхи. Я его не пугаю, просто объясняю что мама болеет и что у нее такая болезнь когда страхи без причины. И когда у меня очередной приступ тревоги-он ко мне подходит и так смешно говорит: "муся-что опять страшно?" и обнимает. И я всегда начинаю смеяться и говорить: "ага!" и мы вместе хохочем.
За "красавицу"- спасибо!

__________________________________
Если судьба свела Вас со мной, значит пришло время платить за свои грехи!
Многое мне в жизни возможно, но не всё полезно. Апостол Павел
http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=37&t=52#p6

Откаты будут, это часть лечения, а при использовании КПТ - особенно. Это норма. мысленную жвачку можно остановить, если это вам мешает - попробуйте техники работы с ОКР. Или анализ автоматических мыслей, особенно ошибочные выделить бы хорошо - полярное мышление ( все хорошо/все плохо) и т.д. Выделение позитивных занятий и негативных.

__________________________________
Не врач.

sindel, знаете, меня сын тоже больше всех поддержал, почему-то раньше я боялась рассказывать кому-то о своих состояниях, лет 20 никто не догадывался, что у меня внутри. Теперь все это наружу вылилось, стыдно-то как за себя. Вот верите, у меня, когда старший маленький был, такой же бзик про дыхание присутствовал, прям отойти боялась и ночью все вставала смотрела, прислушивалась. Думала, со вторым не буду так заморачиваться, да уж...

Loer, спасибо, вчера весь вечер старалась и заставляла себя думать о том, что хорошего у меня СЕЙЧАС, ведь его реально много. Фоном, правда, гудит мысль, что не портила бы, не заморачивалась на ровном месте, то вообще было бы все отлично.
Поняла, что мне реально мешает мысль, страх, что я как-то могла повредить ребенку. Сейчас сформулирую. Видимо, начиталась еще тогда сдуру в этой виртуальной помойке, что гормоны стресса, вроде кортизола проникают через плаценту и это нехорошо для ребенка и далее куча предположений о последствиях как сразупроявляемых, так и долговременных, не дай Бог, конечно. Этот "крючок" мне реально мешает сейчас.
Но меня радует, что мозги не съехали набекрень настолько, что я держусь и не таскаю как чумная ребенка по всем врачам в поисках чего-нибудь.

Они и в норме есть, уровень индивидуален.
Спусковой механизм. А вы пробовали 2-3 раза в день думать о самом страшном ? (техника жесткая, но эффективная)

Фоновая мысль, скорее всего автоматическая "все плохо". Это как сверхобобщение всего, "катастрофа" ИМХо. Еще можно попробовать опровержение - а это это и это хорошо и вот это ....

__________________________________
Не врач.

Думаете, объективно ничего плохого не сделала и не навредила?
О самом страшном, да, пробовала, сначала было тяжело, особенно потому, что раньше я вообще боялась о страшном думать, ну помните же, вроде мысли материальны. Только наоборот получается, чем больше боишься о чем-то думать, тем больше оно в голов и лезет ("белая обезьяна"). Но с этим методом думала специально о страшном и интересно, что рекомендованные минут 10 о плохом все равно не продумаешь, мысли начинают отвлекаться на что-то еще.

абсолютно нет, не навредили - выносили и родили - почти стих

нет, это типичная ошибка ОКР щиков

Вообще, лучше 20-25 минут думать, мысли отвлекаются от СТРАШНОГО, а вы только 3 раза в день по 20 минут СПЕЦИАЛЬНО думаете о страшном, понимаете? Потом это вообще уйдет, проверено. Пока вы боитесь своих мыслей - вы попадаете в ловушку.

__________________________________
Не врач.

Нет. Мысль - набор электро-химических сигналов через нейроны мозга и только. За пределы черепной коробки мысль может выйти только если мы ей потакаем и действуем(руками, ногами и т.п.). Всё остальное - мистика и сказки.

__________________________________
Я не врач. Я никого не лечу и лечить не планирую. Ответственности никакой не несу. Всё что я пишу - лишь информация для размышления. Окончательное решение за вами и вашим врачом.


Просьба НЕ писать мне вопросы медицинского характера личным сообщением!

---------------------------------
Правила форума !!!
Отказ от ответственности

Мысли не материальны, это ошибочное и вредное убеждение с точки зрения когнитивно-поведенческой психотерапии.

__________________________________
Не врач.

Loer,вот прикол в том,что в книге по КПТ,которую вы выставляли было написано,что мысль материальна .Я,конечно,в это не верю!

__________________________________
Ум богатеет от того, что он получает. Сердце – от того, что оно отдает.

Не во всех книгах 100% достоверная инфа, увы. Авторы все очень разные и у некоторых мировоззрение отличается от чисто научного классического подхода(которого придерживается наш форум).

__________________________________
Я не врач. Я никого не лечу и лечить не планирую. Ответственности никакой не несу. Всё что я пишу - лишь информация для размышления. Окончательное решение за вами и вашим врачом.


Просьба НЕ писать мне вопросы медицинского характера личным сообщением!

---------------------------------
Правила форума !!!
Отказ от ответственности

Да нет, тут все просто. Когда человек поддерживает себя в стремлении к хорошему, он это и будет замечать, к плохому- соответственно. От этого и понятие, мысль материальна. Это наша проекция на наш мир

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?

Скажите название - может, удалю, может там в контексте ? А-Б-С - мысли - эмоции-поведение
Но вроде читал, проверял ......

__________________________________
Не врач.

Loer,Современное практическое издание по КПТ техникам, М. Маккей, М. Дэвис, П. Фэннинг
Как победить стресс и депрессию.
На самом деле книга хорошая,не нужно удалять

__________________________________
Ум богатеет от того, что он получает. Сердце – от того, что оно отдает.

Annet это упомяноуто в контексте, не буквально

__________________________________
Не врач.

Ааа,от я валенок

__________________________________
Ум богатеет от того, что он получает. Сердце – от того, что оно отдает.

Сегодня весь день держалась, чтобы не ныть тут, опять прорвало канализацию в голове, а тут оказывается интересная дискуссия, есть возможность переключиться. Вот мне кажется, что некоторые ПТ (мне, правда, только двое таких попадались) специально используют "материальность мысли", чтобы пациент запретил себе думать о чем-то негативном из-за страха воплощения. Хотя не знаю получается ли это у кого-нибудь, возможно у кого-то срабатывает это, но по крайней мере с окр себе не больно-то позапрещаешь - "оно само думается, о чем оно хочет". Да еще эти новые веяния, вроде воплощения своих фантазий в реальность, что хорошо для тех, кто умеет не думать о плохом, хорошое дело - помечтать.
Сейчас я не боюсь материальности мыслей, если бы те все мысли материализовались, мир бы рухнул уже. Больше напрягает боязнь, что я навредить могла как-то (занудствую по стотысяча первому разу)
А фраза из цитаты Annet напомнила мне, как сын приговаривает иной раз, выполняя какое-то задание: "У меня никогда это не получится...". Я стараюсь его отучить говорить так не из-за материальности, а из-за неверного настроя... Смысл тогда стараться, если "никогда". Похоже, что автор книги это имел в виду, чтобы человек оставлял в своих размышлениях шанс.
Хотя... Сама подумала кидаюсь внутри этими фразами только так: "я ВСЕ испортила", "НИКОГДА себя не прощу" и т.п. ... пойду, книгу эту почитаю

Balsa, вы такая умница. Так вас читать приятно. Не опускаете руки, молодец

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?

Марго, так это вам тут всем и близким спасибо за поддержку, что руки-то мои снизу подхватываете, а Loer'у медаль за терпение пора выдавать

Balsa, смотрю уже пошел прогресс! Продолжайте бороться с собой и анализировать! Все получится!

__________________________________
Если судьба свела Вас со мной, значит пришло время платить за свои грехи!
Многое мне в жизни возможно, но не всё полезно. Апостол Павел
http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=37&t=52#p6

Бороться с собой - почти бесполезно, наоборот, в выделенное СПЕЦИАЛЬНО время потакать своим страхам и тревогам, но только в ЭТО время.

Обмани свой мозг !!!

__________________________________
Не врач.

Постараюсь держаться этого курса, правильный выход, похоже, только один

Мозг бдит, и, кажется, думает проделать со мной тоже самое, но я его в редкие свободные минутки пугаю теперь

За вами проверенная технология КПТ и научно-обоснованная к тому же.

__________________________________
Не врач.

Опять двадцать пять... Четвертый день слезы-сопли. То ли весна (предыдущие три года накрывало в апреле), хотя старалась об этом не думать, то ли сама себя опять накрутила. Желали все на 8 марта весеннего настроения... вот оно
Вобщем, дальше можно не читать, потому что опять та же волынка.
Не хочу быть занудой, но это так. Последние дни в голове только один выход... Тот, который и не выход вовсе.
Все дело в чувстве вины - не прощается, себя не прощается. Смотрю на свое солнышко и сты-ы-ы-ыдно. Вроде уговариваю себя, что может так биохимия в голове набиохимичила, а потом думаю, может это просто оправдание и это я слабохарактерная, распущенная и вообще ужасная. Не прощается, что так перенервничала тогда, что такое думала, что такое желала. Сформулирую мысль, которая меня пугает: что чересчур сильно нервничала беременной, тряслась, не спала, боялась, сходила с ума от этих страхов и это как-то вредило ребенку, об этом наверняка не знаю, но вдруг
Все мудреют с годами, а я тупею.
Есть надежда, что лечение потом поможет, тогда я готова пить лекарства годами, а вдруг нет, ведь они не исправят, что было, что я такое творила
Читаю книги потихоньку иногда, разбираюсь, вроде понятно, что к этому привело, что делать, но вечно внутри от всего "если бы это касалось только меня, то разобралась и плюнула выбиралась, а тут невинному существу вредила" и нет мне прощения.
Ну что с собой делать?!

Первый раз прочитала эту тему, уж простите, может лезу не в свое дело, я в этом ничего не понимаю... Но - что-то уже заметно по вашему ребенку, ну что вы ему навредили? Что он там, не спит, не ест? Я так поняла, что нет (не бойтесь, никого еще не сглазила).

Ну вот он вырастет, пойдет в детсад и, может, начнет там драться или кусаться. А вы будете думать - ах, это я виновата, он такой нервный. Потом схватит двойку в школе... порвет штаны... выкурит сигарету с приятелями... не поступит в институт... не сможет сразу устроиться на работу... а вы все будете себя винить за это?

Некоторые вещи происходят сами по себе, просто потому что жизнь такова и больше никакова. Искать во всем некую первопричину - это все равно что искать в темной комнате кошку, которой там нет. Включите свет, убедитесь, что кошки нет, и живите дальше!

Простите, если что не так сказала.

__________________________________
На кладбище Вечности лежит только один могильный камень, и надпись на нем гласит: "Всё - вздор".