Курьёзы (забавные/смешные/анекдотические истории из нашей жизни)

Мне по телефону какой-то мужик позвонил, сказал, что он мой водитель на сегодняшний вечер. Телефон верный.

(реальный случай)

__________________________________
Я не врач. Я никого не лечу и лечить не планирую. Ответственности никакой не несу. Всё что я пишу - лишь информация для размышления. Окончательное решение за вами и вашим врачом.


Просьба НЕ писать мне вопросы медицинского характера личным сообщением!

---------------------------------
Правила форума !!!
Отказ от ответственности

Так езжай.. Оторвись по полной

__________________________________
Если заменить для себя слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо проще и интереснее.

brumstick, я думаю, что это вряд ли уже оплачено.

__________________________________
Я не врач. Я никого не лечу и лечить не планирую. Ответственности никакой не несу. Всё что я пишу - лишь информация для размышления. Окончательное решение за вами и вашим врачом.


Просьба НЕ писать мне вопросы медицинского характера личным сообщением!

---------------------------------
Правила форума !!!
Отказ от ответственности

А мне однажды с раннего утра кто-то позвонил и истерично спросил: "Так вам везти?!" Я со сна говорю: "Везите... а что?" "Тридцать контейнеров кефира!"

__________________________________
На кладбище Вечности лежит только один могильный камень, и надпись на нем гласит: "Всё - вздор".

С тех пор как мне исполнилось 17 лет и до сегодняшнего дня мне частенько дают столько же)))Даже в ликеро-водочном отделе иногда просят паспорт)
А теперь история)Договорился мой муж ,чтоб приехали люди и срезали старый орех у нас за забором.
Муж утричком пошел на работу,я дома одна.Тут звонок в дверь.Я иду открывать(сама такая одета по-домашнему,ненакрашеная с дулькой на голове).Открываю..стоит мужик и говорит:"Мама дома?"Я отвечаю:"Нет".Он мне:"Ну а взрослый кто-то дома есть?"Я,расправив плечи и выровняв спину,чтоб посолидней казатся:"Я кто вам вообще нужен?"Он говорит:"Мне Аня нужна,Славика жена".Я ему:"Так это я..."
Мужик прозрел ;D

__________________________________
Ум богатеет от того, что он получает. Сердце – от того, что оно отдает.

Напомнило.

Малая еще была. Дома с мамой были, мама пошла в душ, предупредив, что какая то тетя придет, принесет ей что то.
Ну звонок в дверь, я открываю, тетя на пороге, спрашивает меня " Наташа дома", а я отвечаю, что здесь такие не живут, досвидос.
Потом маме рассказываю, а она мне, так Наташа это ж я. Я тогда страшно удивилась, для меня маму всегда звали мамой и никак по другому

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.

Когда первый раз в 200 лохматом году поехала в Финляндию на машине, еще надо было заполнять декларацию, одну при выезде из России, вторую при въезде. Мол, машину туда ввез и ее же оттуда и вывез. И погранцы (или таможенники, я их путаю все время) их сличают. А в декларации было много пунктов, такие, как "печатные материалы", "денежные средства", "ювелирные украшения", "средства аудио- видеозаписи" и еще что-то. Я, наивная чукотская девочка, переписала все-все - сережки, 500 евро, диски с музыкой, карты, атласы
Потом меня просветили, что, в общем, не надо этого ничего писать, только машину нужно было указать. И на обратном пути я, уже ученая, указала в декларации только машину.
И вот, подхожу к окошку, отдаю документы и декларации, старую и новую. Погранец/таможенник, колоритный такой, с усами, внимательно так смотрит, усами этими шевелит и строго спрашивает: "А что это, Анастасия Сергеевна, секретные карты и атласы за границей продали?"

Sanseviera, шпиЁн

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?

(на иврите "маникенщица" и "пример" однокоренные и похожие слова) Первая работа в Израиле, я в депре(иврита ещё не знаю), потею... Подходит начальник :
"Ну как, Виктор, идёт?".. Ну я подобрался :
" Хочу" - говорю - "начать работу с манекенщиц".
Долго они мне это припоминали....

__________________________________
Если заменить для себя слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо проще и интереснее.

У геофизиков основной вид первичных материалов, с которыми они работают - временнЫе разрезы (ударение на "ы"), это такой разрез, на котором отображается время прихода волны от источника до приемника, ну короче в целом видно геологическое строение.
В свое время был у нас министром некий Артюхов, в геологии ни фига не смыслящий. Однажды приехал он к нас в институт посмотреть чего мы делаем. Ну ему развесили по стенам карты покрасивее и в том числе эти временнЫе разрезы, под каждым подписано: "Временной разрез 2311198" и т.п. Ходит он смотрит и все так краской наливается... и вдруг как заорет: "Почему у вас все разрезы врЕменные?! Когда наконец будут постоянные?!"

__________________________________
На кладбище Вечности лежит только один могильный камень, и надпись на нем гласит: "Всё - вздор".

Лет эдак 13-14 назад, когда мы были подростками тусили мы значит на хате у одного товарища... а у него был музыкальный центр... а у его родителей оказался диск Бори Моисеева... не помню бухали мы тогда или нет, но прикола ради поставили этот диск... ну и включили на всю ))) более того начав стебаться кто то подхватывал другого на руки и начинал танцевать ... ))

Под ним жил мент... и ему судя по всему надоела эта громкая музыка, время то было позднее... он поднялся и начал стучать в дверь... из за музыки естественно не было ничего слышно... ему надоело колошматить в дверь и он решил зайти... дверь оказалась открытой... и вот он заходит в комнату и видит как одни парни держа на руках других парней танцуют под Борю Моисеева... и в этот момент Боря поёт: Просто щелкунчик.... ахахах

Сказать что мент ахренел ничего не сказать ))) возмущённо он спросил: вы чё тут педерастию устроили?! ... и ведь не обьяснишь ему что это был стёб )) в общем музыку в тот вечер мы больше не слушали.., )

Сегодня на работе главный устроил нам разнос. По большому счёту раздул из мухи слона... но пи....чек все получили, одного даже чуть не уволил (того кто периодически косячит)... условно назовём его Лёха... а Лёхе скоро в отпуск... и сегодня он проставлялся крылышками из киэфси... обычно мы едим все вместе, с главным ... он сидит у себя... мы едим... кто то спрашивает: а чё - Димана не будем звать? Воцарилась тишина... один паренёк который отличается остроумием говорит: а не х..й было утром орать ))) тот случай когда фраза была сказана вовремя и потому выстрелила ))

Вспомнил случай, сидели как то на работе, в инете лазили... а у нас старшего на отделе зовут Виталий... щёлкаем картинки и тут хоп картинка с надписью: попугай Виталий - любитель гениталий... е....ть мы угарели )))) стоит ли говорить что старший подошёл посмотреть чего мы угараем, увидел... улыбнулся )) но как то так нехотя ))))

И ещё прикол с ним же был... чё то он нас чехвостил не помню за что, коллега который как выяснилось реально любит чупа чупсы говорит: Виталь, хочешь чупа чупс? Возникла не большая пауза и тут до меня доходит что вообще то у этой фразы есть как бы и двойной смысл... не знаю поняли ли вы о чём я ))) одновременно это дошло и до того кто сказал... мы начинаем угарать... ))) судя по всему причина смеха дошла и до старшего... он слегка улыбаясь: ладно-ладно (как бы намекая что я те ещё припомню)... ))

Еду в маршрутке. Остались последние остановки, людей почти нет. Рядом сидит девушка с маленькой дочкой лет 6. Может меньше, я не шарю. Водитель: вам где? Я: у кладбища... (остановка так и называется))
Девочка: А вы тоже на кладбище живёте?
Киваю мол ага...
Она маме: на кладбище живём только мы втроём...
Из серии this is so cute

А днём сегодня коллега рассказывал о своей личной жизни... хорошего там мало... разбирали логику поведения его бывшей... стали выдвигать версии что у них (девушек) в голове... этот чел говорит: у них там наверное знаешь такая обезьянка которая по барабанам бьёт
https://vk.com/video158251570_171159429
От души поржали ))

лет ~10 назад один ПТ передал меня другому ПТ, а тот оказался девушкой из параллельного класса))) Больше я туда не ходил)))

__________________________________
-рекуррентная депрессия-
Оланзапин……..5
Флуоксетин.....40
Вальдоксан..….1т
Инвега…………….6
Ламотриджин...100

Ахах, была подобная ситуация!

__________________________________

Лежала в больнице. Отправили на приём к офтальмологу. Там всех отправляли. Он берёт шариковую ручку и начинает переферическое зрение проверять. Я должна голову держать ровно и только взглядом следить.
Врач ручку поднимает вверх:
- Видите ручку?
- Вижу.
Вправо:
- Видите ручку?
- Вижу.
Вниз:
- Видите ручку?
- Вижу.
Он опускает ручку ещё ниже:
- Видите ручку?
- Нет, не вижу.
- Но Вы же знаете, что она есть?
- Да, конечно.
- Ну а что говорите, что не видите?
Занавес! Я упала хохотать!

__________________________________
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись понимаешь простые истины: надо убрать пыль из-под дивана и вот куда делась зарядка от телефона!