#болтливость#болтология#компетентность#многоговорение#словослогия#словоблудие-таблоговорение или штототипатого помогите преодолеть

Росла зажатым, стеснительным, очень скромным ребенком. Общение было лишь со взрослыми, сверстники меня не воспринимали, а я - их. В школе так и не нашла друзей, в шараге - тоже. Не знала, о чем говорить со сверстниками, не было опыта, штоо ли. Я только спрашивала: как родители, как родные, твои животные? и ВСЕ. Просто тогда для меня это было на 1-м месте.
Побывав в первый раз в психушке, я стала словоохотливой. Как объяснить сие: мне надо было просто побывать в большого количества людей-здании или просто съесть "заветную" таблеточку?
Сейчас болтаю-не унять. Болезнь-телефон. Но звоню в осн., маме и мужу.
Муж от меня устает, уходит в др. комнату. А мне почему-то так хочется с ним беспрерывно общаться...Или с мамой. А мама, бывало, приеду к ней на пол-часа, час, бежала быстрее к соседке играть в карты. Может, отвыкла...
Мама и та соседка здорово постарели, после того, как я их покинула. Я отдавала им все, всю свою Е.

Люблю животных, но больше думаю о людях. И мысленно постоянно с кем-то разговариваю. Но если они не вспоминают обо мне, зачем о них думаю? Бывало, опять создам аккаунт в сетях-немного повишу, начинаю искать тех, с кем раньше общалась. А они и не ищут.
Перестала запоминать номера телефонов и даже удаляю и родственников и всех остальных, чтобы не звонить, не хочу надоесть. (родств. мужа говорят, не надоешь, ты нам вообще не звонишь. Ну и они не звонят. значит, не нуждаются, и нечего навязываться, а все же, думаю, бывает, о них).
Как не придавать большого внимания людям и из развязной сделаться опять молчаливой?
Как переключиться и не испыт.потребности в людском общении, причем, живом, общении?

да к тому же, много молюсь за людей, много беру в голову. Зачем мне все это??? даж за тех, кто далек от этого(от веры). зачем я это делаю?

я-русская, но мне нравится укр., азербайджанский, армянский, грузинский язык. с ними общаться, может потому что.
ну я не знаю, необычные какие-то.
если б с американцами общалась, может, тож нра бы.
муж мой не любит эти языки и украинские песни, от которых тащусь я. а я не люблю его "восставшие из ада".
да и разговаривать ему не особо требуется. но обидно больше всего, что уходит он в др. комнату смотреть свою фигню или играть в игры, когда начинаю что-то рассказывать.
еще не любит, когда в сетях сижу, беспонтово общаюсь с мужиками на разные там темы.(девушки мне не пишут).
как подавить в себе это желание общения, а особенно, чтоб хоть кто-то думал, и были общие интересы, что-то обсуждать желание. я была привязана к одному мужику, о коем писала тут. у него тоже не было общения. и вроде, совпали, но он стал меня принижать, а себя пытался возвысить, дурацкую, обидную картинку прислал. и я подумала, ну его. он искал после с других фэйков пытался писать, но у меня уже все пропало к нему, и чувство и желание общения с ним.

Бегущая в Ночи, а какие таблетки принимаешь?
Как мне кажется , нужны нормотимик и транквилизатор.
Ну и медитацию каждый день утром и вечером минут по 20 - полная тишина и покой чтоб были в голове.

Бегущая в ночи, на маниакал у Вас похоже это всё. Какая схема сейчас? Нормотимики нужны ИМХО.

доброго здравия вам.
квентиакс-200 мг/у
лам-100 мг/в
аминазин-100 мг/в (муж считает, что нужен. как после больницы остался, тольк 50 давали. а я чую, шо привыкла к сему лекарству) если раньше при малейшем взбудораживании или словомешалке 25 помогало, щас всякое бывает и как мертвому припарка(перед месячн.ваще не берет, нервы, крик, ничего не могу сделать с собой)до замужества болел живот загон как, а ща - в башку ударяет.
по 2-3 валерьянки /у,о,в

какие норм и тран предложите мне?

медитац. .. пробовала неск раз, после бросала. все, что касается здоровья - забиваю. мне скучно сидеть и ни о чем не думать одной. с группой я бы занималась скорее, но жаль на себя денег. считаю, раз не зарабатываю ща ничего, то не имею права тратить. и на спортзал тоже забила. а дома одной делать упр. впадлу. муж не хочет. устает на работе. и вообще ничего не хочет. постоянно бурчит как старый дед.
больше всего меня бесит то, что не верит мне (моим историям) и считает сумасшедшей.
И в такие минуты я не знаю, люблю или не люблю его. У меня бывает дилемма. И даже сомнения: не поспешила ли выскочить за него (хотя, 4 года мы просто жили, да, просто жили как брат и сестра. без всякого всего)

добрый день.
мне пишут разные диагнозы. и маниакал и шизу. в 18 г летом отдыхала - поставили в очер.раз шизофрению. черта с два! врачиха обСчалась со мной пару раз по 1,5-2 мин. вызывала,типо, чтоб сообщить новость - что оставляет меня в больничке еще на 2 недели.
они все п.. пишут всем все одинаковое, как копируют. и лечение одно. ни хрена не понимают и даже не пытаются заглянуть в душу. больных много, я, канеш, все понимаю, но блин, идентичных организмов не существует. к каждому свой подход должен найти.
да и эти нечеловеческие условия, освенцим, да в натуре ваще.
схему написала выше. нормотимики какие?

здоровья.
Дякую!

тогда как люди со стороны говорят мне-нет болезни!
МРТ в норме.
СБ!
Больные в больнице в этот раз ходили за мной по пятам, даж взяли в плен! и твердили, ты симулянтка, симулируешь болезнь. ты здорова, а тебя зачем-то положили сюда. мы все больные, а ты здоровая и что ты тут с нами делаешь?ты симулируешь болезнь (и так весь диалог по кругу).
мне даже приснилось, что они меня заблокировали и я как мишка-бомбермен(кто играл в денди, помнит наверняка ту игру) оказалась заблокирована в коридоре психушки этими АВ!АУВ!ав Жьженщинками.

I ніби далека,і ніби близька.
Дівчина з кафешки на метро «Лебидська»
подожди, не сейчас

посл.раз в пнд приех., сидела, никуда не смотрела, без чувств ваще, так депрессняк меня сковал. и врачиха отправила в срочном порядке на госпитализацию. 2 дня пребывания-я не спала ночи. при включенном свете не могла никак уснуть, да и будучи человеком ну ооочень впечатлительным(хоть и в депрессивной фазе).познакомилась с музыкальными людьми-пели, сочиняли и играли на пианино. а меня ж всегда к этому всему тянуло с детства. короче, крутились их песни, мои молитвы и все ост. в моей голове. Не спавши 2 ночи, на меня напали сильные страхи за родных и за себя. словомешалка жуткая началась. (а мне это время не давали ваще никаких таблов, как бы резко отменили все, може эксперимент какой проводили, хэээээээххххЪЪЪЪЪЪ)потом кололи трифтазин, я начала спать.

Из нормотимиков депакин, нифедипин, трилептал. Самый сильный антиманик из этого депакин.