|
Здравствуйте все!
Заранее прошу прощения за длиннотекст (предполагаю, что именно он получится). Постараюсь максимально сжато изложить, но очень прошу, если есть, что сказать - скажите. Опять вся эта жопа по ходу возвращается..
Подскажите, пожалуйста, если схема примерно такова, что Велаксин я принимаю с перерывами начиная с 2011 года (которому предшествовало долгая и муторная постановка диагноза, подбор и смена препаратов, и всё это время бесконечные панические атаки) - значит ли это, что снова на помощь препарата рассчитывать уже не приходится?
Я безмерно счастлива, что в итоге тогда нашла его (помимо всего прочего, по ряду причин для был критичным фактор "отсутствие прибавки в весе"). Побочки на заходе были просто кошмарные, двоекратное, наверное, усиление тревоги и тоски, постоянный ужас, похудела до 49 кг (что при моём росте очень мало) особенно прекрасным был так называемый "телевизор" - когда видишь себя со стороны как отдельного человека. Помимо того, что было дико плохо, постоянно были мысли, что окончательно схожу с ума - но иной раз даже думалось, что так лучше, потому что это всё не будет ощущаться, боялась заходить в метро - потому что боялась прыгнуть на рельсы, рабочие дни проводила в углу на полу в туалете в рыданиях, потому что настолько было плохо, плюс тоже боялась что-то с собой сделать, удержало от этого тогда наверное только хоть периодически включающаяся голова и осознание, что я не могу так поступить со своими родными. Я даже не представляю тогда, почему всё это начало происходить, почему я заболела, в тот период ничего "конкретно" плохого не произошло (хотя и "хорошо" мне не было уже к тому моменту тоже очень много лет).
Второй раз поняла, что сама не справляюсь, в 2014-м. Там уже причина была определённая, очень тяжёлый разрыв с любимым человеком. Сейчас не хочется описывать весь этот кошмар, начинаю вспоминать и слёзы льются. Тогда помимо Велаксина мне назначили Триттико и Атаракс, плюс я горстями закидывалась успокоительными по собственной инициативе (знаю, что нельзя так делать).
В конце прошлого года начались серьёзные проблемы с позвоночником. Долгие обследования, куча денег, больница, где не помогли практически, потом ещё несколько месяцев очень сильных болей и лечения. Я была тогда удивлена, что я со своими "особенностями" так..стойко что ли это всё переносила - практически не плакала, старалась как-то "верить и надеяться". Сейчас думаю, возможно тогда мой организм кинул все силы на лечение, и психика поставила какой-то блок, а когда стало полегче - пружина распрямилась что ли и всё полезло наружу, не знаю.
Месяц назад произошёл ещё один разрыв важных для меня отношений, и, видимо, что-то сломалось. Понимаю, что моя реакция на эту ситуацию, наверное, не совсем адекватна. Все знают, как и я уже на своём опыте, что расставание иногда и правда бывает слишком больное и кажущееся бесконечным ужасом, но я сейчас остановилась на мысли, что так наверное нельзя взрослому человеку.
Очень плохо и больно, постоянно, а по утрам вообще хочется выть - дикая тревога, трясучка, слёзы просто не останавливающиеся. Ком в горле, ощущение просто какой-то беспросветности и отчаяния. И дикое чувство вины за это всё - что "я не должна так чувствовать, у людей случаются гораздо худшие вещи, а я тут с такими "мелочами", я не имею права и меня за это накажут". Вот это "накажут" так просто не даёт хоть сколько-либо разумно мыслить, такое впечатление, что правда уже наступает сумасшествие - рисуются жуткие картины и панический ужас, что что-то ещё случится. Вчера утром помимо тревоги и всего вот этого поняла, что не хочу идти на работу, ничего не хочу вообще, не хочу на спорт ходить, не хочу ничего покупать себе, хочу, чтобы перестало быть так плохо и было хоть сколько-нибудь радостно, хоть немного. И опять эта гигантская вина за то, что мне так плохо, и страх сорваться на родителях (именно их, я стараюсь беречь их очень от лишней информации о своих таких состояний - им известны мои эти депрессии и тд и очень переживают за меня, тоже тревожные люди, видимо наследственное). Друзей тоже не подключаю - они тоже в курсе про мои диагнозы и видели предыдущие эпизоды и очень помогали, но сейчас я понимаю, что просто не могу и не хочу разговаривать даже про это, смысла не вижу.
Поэтому после вчерашнего утра думаю, что фарму придётся возобновлять. Записалась к ПТ, у которой лечилась в клинике. Страшно и боюсь ошибиться.
Может быть такое, что просто это я "сильно расстроилась" из-за происходящих событий, или это опять "оно"?
__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство, паническое расстройство
эпизод 1 - 2010
эпизод 2 - 2014 (стационарное лечение)
2019 - ?
Последний раз редактировалось anias 03 сен 2019, 18:02, всего редактировалось 5 раз(а).
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Меня просто посещает мысль, что вдруг мне ничего не поможет, ведь у меня дефект характера)). Хотя у меня прекрасный психолог, но я даже ей не верю, когда она месяцами опровергает все это, указывая на болезнь - ведь вдруг она просто хороший человек, жалостливый, она в каждом, наверное, видит лучшее.
Честно, до слез твоя история и очень похожа на мою, состояние на 99% такое же.
Вообще все по-разному у всех, вот и подбери тут 
, и с одеялом неудобно, в полусне надо крутиться, зато значит хорошо сплю, лучше, чем раньше на вечерней дозе).
просто руки и ноги уезжали). 
.gif "Однако!")