Время суток доброго, мне 23 года, и я, наконец-то, дошла до психиатра. Не самостоятельно. Не специально. Я жила, не особо копаясь в ящике психологических расстройств; жила, не касаясь модных тем. Потому, когда мне поставили БАР, я в первую очередь спросила, мол, дорогой доктор, а что значит аффективное? Я думала тогда, что это указывает на временность явления, на то, что я выйду из аффекта и буду жить как раньше, до того момента, когда меня начало швырять из стороны в сторону.
Нет, на всю жизнь. Сначала я была напугана, но теперь, спустя месяц приёма препаратов, чтения источников и приёма препаратов я смирилась. Ушла тревожная компонента депрессии, из-за которой я утрами просыпалась от любого звука, зная, что меня обсуждают. Я вошла в гипоманию от приёма АД, но теперь, слава богу, понимаю, что со мной происходит и не даю себе марафонить и творить импульсивные глупости. В прошлую как я сейчас понимаю, манию, улетела в Москву, имея 2к в кармане на всё, переночевала в итоге в Чехове у случайной девушки из клуба, а потом, на следующий вечер, дёрнула стопом в Питер, где вписалась к друзьям парня, в итоге с ними же разосралась, а на следующий вечер уже хреначила ЛСД в Мурино с другом подруги. В Новосибирск вернулась никакой и на следующий вечер после возвращения проснулась с желанием умереть. Набрала долгов, чтобы вернуться в срок, а в итоге даже не пошла в лабораторию... в итоге сочетания мании-депрессии меня выгнали из общежития, из лаборатории, и я не знаю как ещё не отчислили.
Ну и, так постоянно. Я ломаю всё, что создаю годами, за пару недель, а потом бегаю с "оторванной головой". Благо, мои родичи поймали меня в депрессивный эпизод, когда я предпочитала пить 25/8 и спать от этого, хреначила корваллол пузырьками и запивала вином и т.д и т.п. Полностью обследовалась, пью таблетки (пока амитриптилин и кветиапин, возможно, будет коррекция). Стало лучше, но теперь меня одолевают иные страхи.
Я всегда писала и прекрасно помню, что основные вещи, которыми я гордилась, получались ночами, когда я не спала и писала марафонски за ночь по 7-10 страниц, постоянно вскакивая со стула, проговаривая диалоги сама с собой, бегая из угла в угол и непроизвольно отыгрывая сцены.
Сейчас я не могу писать вообще. Боюсь. Да, в стол, да, куда-то на сайты, но это было процентов 40 моей жизни! Мне страшно, что в более-менее равновесном состояние я напишу плохо и глупо, потому ни строчки не могу выдавить. Да что там строчки: я редактор открыть боюсь!
Кто-нибудь из творческих сталкивался с терапией нейролептиками при БАР? Изменился ли характер ваших работ?
|