Всем привет! Рада, 21 годик, лечилась долго и муторно, да только не от того, от чего было надо.
Расскажу, честно, без особых подробностей, иначе читать придётся полгода
В общем, вся жизнь - сплошные перепады. То ужасно, то чудесно, то никак, то хрен пойми.
Давайте расскажу, что ли, свой "анамнез", так сказать. :)
Сколько себя помню - никогда не могла долго нормально учиться в школе. Бывали просветы с зубрежкой материала, а потом всё - тоска, грусть, даже посуду пинками мыть заставляли, уроки не делала вообще. В прямом смысле "вообще". Я неглупая, но умудрялась пару раз двояк в году получить.
С 7 до 14 лет воровала у родителей деньги (для того возраста крупные суммы) и тратила на хрень - сладости, которые всем раздавала и телефоны. Потом резко прошло. Не знаю, относится ли это к предполагаемому диагнозу, но думаю, что стоит указать такие эпизоды.
В подростковом возрасте (14 годиков) полностью потеряла зрение на несколько месяцев, лежала по больницам - понесло. Куча порезов, беспросветная депра месяцев на 7. Помню просвет после этого месяца на 2, потом опять депра и так по кругу. Конечно, состояния помню мутно, давно было, все-таки.
Самое весёлое началось в колледже - пришла туда на подъёме, всё делала, через месяц или два всё. Не могу больше. Психозы, трясущиеся руки, истерики, а потом изнас (бывший постарался - огромное "спасибо"), после него отчисление. Жить не хотелось, руки изрезаны так, что до сих пор живого места нет (5 лет назад было) глотание обезболов и всего, что не приколочено, планировала закончиться. Родители вовремя выдолбили из меня пароль от вк, прочитали всё, что я писала, отвели к психиатру - так началось лечение. Огромное спасибо родителям. Благодаря ним я сейчас туть, а не там. Мозгоправ прописал амитриптилин, сонопакс и ещё какие-то два препарата, не помню. Потом из-за побочек сонопакс мне поменяли на хлорпротексен. Качало капец - от "всё могу, горы сверну, орехи жопой расколю" до "ничего не могу, всё бесит, отстаньте и не трогайте меня". "жопой орехи расколю" принимала за ремиссии, потому что было хорошо. В начале лечения даже участвовала в городском проекте - расписывала изразцы для композиции "три богатыря", расписала около половины - гордилась, хвасталась. :) Заново пошла в тот же колледж, фигачила работы и себе, и однокурам за деньги - по несколько работ за ночь на 4ки и 5ки, но из-за раскачек снова не продержалась, после второй сессии опять отчислили. Пошла работать, занималась у психолога, ходила к психиатру за рецептами, потом решила, что вылечилась, и бросила таблетки и врачей. На работах долго держаться не могла - увольнялась сама, или увольняли за нетрудоспособность. Ну представьте, приходит девочка, вся такая веселая и жизнерадостная, всё делает недели 2-3, а потом систематически просыпает работу на 2-3 часа, так ещё и обязанности выполняет со скоростью ленивца из "Зверополиса". Кучу работ поменяла. Попутно занималась животными, но не прям серьёзно.
На фоне, собственно, животных, поссорились с родителями, съехала к знакомой (уже начиналась очередная депра). Через 8 дней после переезда - пожар. Сама чуть не задохнулась (спала, когда начался), так ещё и животные заживо сгорели. Ну, бОльшая часть. Начался второй самый беспросветный период в жизни, наверное, на полгода. Вроде начало отпускать, появились новые отношения, переехала к мч, и собралась с силами сформировать полноценный питомник грызунов. Подъём, зубрю генетику, вся тетрадь исписана, ночами не сплю, пишу статьи по животным и всё такое. Подъём был очень продолжительный. Потом опять спуск, но, насколько помню, короткий, потом короткий подъем, потом продолжительная депрессия. И на этой депрессии меня очень подло бросили - дык еще и переселяться было некуда. Понеслось - опять огромные глубокие порезы (года 4 рецедивов не было, за исключением легких ожогов от сигарет, которые я наносила после истории с пожаром), истерики, разбитые об стены руки, полное отсутствие мотивации делать хоть что-то, еле вставала на работу. ПОЖАЛУЙСТА, не ругайте. Знаю, что сделала глупость и самолечение зло. Но я тогда не знала, что делать, была в чужом городе и денег на врача не было. В общем, знакомая заказала мне флуоксетин (без назначений, конечно), сказала, что это "слабый антидепрессант с ноотропным действием". Начала пить, состояние заметно улучшилось. На некоторое время. А потом снова начало качать - от "жопой орехи ломать" до "я вас всех ненавижу, не подходите ко мне". Причем я воспринимала только хорошее и считала, что мне всё помогает. Далее из квартиры бывшего его мамаша меня выперла - пришлось со зверинцем съехать к бабушке (ой, как она была рада). Мои выкидоны со сменами настроения ощутили в полной мере теперь и тут
На подъёмах хреначила проекты по генетике и разведению своих безкрылых голубей (крысы мои крысы), с эйфорией и трясучкой в руках-коленках рассказывала, какая я охренительно умная и какие у меня проекты, каких в России больше ни у одного заводчика нет. На полном серьёзе считала себя одной из самых-самых заводчиц в нашей компашке грызуноводов. Месяца 2 на препарате беспросветно бухала - тоже крышу сносило (уже несколько месяцев ни капли в рот, ни сантиметра... И не тянет). 4 июня с таблеток слезла и стала ещё более раздражительной. Особых подъёмов больше не было, была только раздражительность с продуктивностью, но нежеланием общаться (ответов на сообщения люди дожидались днями и неделями, а я как бы человек очень общительный вообще-то), меня раздражало каждый раз, когда мне писали, но расстраивалась, когда не писали. Я бы пошутила про женскую логику, но шутки не будет. И вот, чуть больше недели назад, наконец, подъем. Но ещё в депре я заметила, что завышенная самооценка, приливы эйфории, жуткая говорливость и надоедливость, раздражительность, отсутствие сна почти по двое суток или сон 2-3 часа и так далее - ну как-то не ремиссия, а какой-то неадекват. Пошла к психотерапевту в пнд 23го, поговорили насчет всего вышесказанного - меня ещё и трясло от волнения, давно у врача не была. Вот с таким
лицом рассказывала ей обо всём, что на тот момент из жизни вспомнила по теме. Прописали пока что ламотриджин, в пн снова приём. Пью третий день. Вчера резко стало плохо под ночь - перестала чувствовать себя собой, не совсем понимала, кто я такой и что вообще тут делаю. Под утро прошло, сегодня всё стабильно пофиг - ни хорошо, ни плохо. Норм, но если б чуть веселее - было бы прям супер.
Вот такая история. Буду дополнять по мере надобности. :)
Написала далеко не всё, что хотела - поэтому, если появятся вопросы - с удовольствием отвечу. :)