Дорогие барсики, всем привет!
Это мой пост-знакомство. Пишу с любовью к доказательной медицине и российской психиатрии. Возможно, хоть с этим мне повезло... или же нет.
Итак, меня зовут Аля, мне 24, и в июне этого года я услышала диагноз "биполярное аффективное расстройство второго типа".
Честно скажу, что тогда это меня
обрадовало: я наконец-то смогла понять, что со мной происходит последний десяток лет.
В анамнезе у меня СПКЯ и абсолютно хаотичный цикл, для лечения которого мне в 14 лет выписали ОК “Джес”. Я исправно пила Джес до 18 лет, затем сделала довольно длительный перерыв. Порой на Джес возвращалась, потом снова бросала. Как ни странно, без Джеса я ощущала себя лучше — на ОК у меня было почти постоянно подавленное состояние.
Но вообще где-то до 20 лет меня моё ментальное здоровье слабо волновало. Я с детства знала за собой свою эмоциональность: меня крайне легко могло что-то довести до слёз, до такого состояния, что я неделями ходила как в воду опущенная, а потом резко взмывала духом. Особых неприятностей это мне не приносило, воспринималось как какая-то особая впечатлительность и восприимчивость, поэтому я даже не задумывалась, что что-то может идти не так.
Первые звоночки — уже более ощутимые, которые тяжело было игнорировать — начались в
2018 году, когда мне было 20. Анализируя своё состояние того времени, я с тоской думаю о том, как отмахнулась тогда от подозрения на циклотимию и от какого-никакого лечения, потому что, как глупенькая, считала, что на таблетках сидят только слабаки. Глупая, какая же я была глупая
моя циклотимия тогда была со мной ещё довольно обходительна, я списывала перемены в своём состоянии на ПМС, на смену сезонов (мне неизменно становилось хуже в октябре-ноябре), на недосып (а до причин недосыпа я добраться сама и не могла), на буйство гормонов и, как модно было говорить, нестабильную психику.
А вот
2019 год, вернее, его солнечные весна-лето, подарил мне первую гипоманию, если даже не манию. Теперь я точно понимаю, что это было именно оно. Тогда же просто казалось, что я преисполнилась в своём познании, что вся моя жизнь до этого была глупой ошибкой, и вот сейчас, сейчас у меня открылся третий глаз!
Это было ощущение острейшей эйфории и любви к жизни. Я бросила работу, взяла несколько десятков кредитов, кредитных карт и микрозаймов, бездумно тратила деньги без мыслей о последствиях и необходимости возврата (сейчас на мне долг около 400 тысяч рублей и затяжное взыскание на зарплатной карте). Много алкоголя, курения, секса, мало сна, много татуировок и пирсинга. Отсутствие планов на жизнь, «живём одним днём». Постоянные ссоры с родственниками.
В сентябре же (слава богу, я успела найти работу) меня резко придавило бетонной плитой. Это была постоянная раздражительность, ощущение собственной никчемности, тревожность, слезливость, аутоагрессия. Тогда и начались первые панические атаки.
В декабре я вышла работать в ночные смены по графику 2/2, и тогда же моя тревожность и панические атаки усилились. Жизнь поделилась только на работу и сон. Далее, в январе
2020, к этому добавились голоса в голове, шипящие, что мне нужно убить себя, пришли первые суицидальные мысли, случились попытки суицида. А затем возникло полнейшее безразличие к самой себе и своему самочувствию — до нежелания как-то за собой ухаживать. Моё самоощущение можно было описать фразой «я просто кусок мяса». В дальнейшем я ещё часто буду использовать эти слова по отношению к самой себе, как только меня будет заносить в депрессивные эпизоды.
Я уже даже не вспомню, кто именно буквально за ручку отвёл меня к психиатру, который без лишних вопросов выписал мне антидепрессанты, “Серенату”. Они помогли почти сразу же: я начала принимать их в середине февраля, не прошло и недели, как я почувствовала улучшение состояния. Ещё не до конца прошли все побочки, но мне уже было сильно лучше. К концу февраля я чувствовала себя абсолютно здоровой. Я могла радоваться без причины, порой чувствовала нереальную эйфорию, набила две новые татуировки, практически не спала. В итоге этого душевного подъёма я бросила университет. Я снова почувствовала, как у меня открывается третий глаз…
Март на антидепрессантах: я сделала ещё одну тату. Не было потребности во сне. Постоянно приподнятое настроение. К концу марта — побег из дома. Решила бросить антидепрессанты, решив, что вылечилась: состояние было в норме.
Апрель: почти каждый день пила, хоть денег было очень мало. Новости о коронавирусе воспринимала легко. Совсем не берегла себя. Ездила на работу. Искала подработку.
Май-июль: бросила работу, ушла в другую компанию. Не на шутку вдохновилась этим. Начав с удалённой работы, в июле уже работала 7/0 на позиции помощника директора магазина. Отслеживала процессы на производстве, занималась кучей поручений, 24/7 была на телефоне, нереально выматывалась, но была довольна. Выбирала новый колледж для обучения. Сильнейшее желание сменить имидж, имя и фамилию. Смена имиджа (отрезала волосы, сделала новые тату и пирсинг, попросила обращаться к себе по другому имени)
Август-октябрь: резкое снижение работоспособности. Раздражительность, невозможность выспаться, полное выгорание, слезливость. Аутоагрессия. Отсутствие интереса к чему бы то ни было. В колледж не поступила. Попытки «расшевелить» себя. Переезд в другую квартиру в два раза дороже по стоимости, без мыслей о том, на что я вообще буду есть. Бросила работу, нашла новую.
Ноябрь: слёзы каждый день, суицидальные мысли. Ощущение полнейшей никчёмности. Сильнейшая аутоагрессия. Общение с полицией по поводу прошлого места работы. Необходимость срочно вернуться жить к родителям.
Декабрь: резкий подъем настроения и работоспособности. Работа 2/2 день/день, ночь/ночь. Игнорирование всех возможных проблем с законом, здоровьем. Желание добиться повышения. Резко возникшая идея для нового творческого проекта. Острая эйфория, полная вера в то, что всё получится.
Затем наступил 2021.Январь-апрель: эйфория. Очень мало сна, много дел. Продвижение дальше по творческому проекту, новые обязанности на работе (за которые мне не доплачивают). Ощущение, что я всё могу и умею, сон отходит на второй план, воспринимается как способ быстро восстановить силы всего за 3-4 часа. Новое предложение по работе, на которое я немедленно соглашаюсь.
Май: первая половина — всё та же эйфория, но уже менее выраженная. Вторая половина — коронавирус в лёгкой форме. Снижение настроения. Заброшенный проект, который кажется глупым.
Июнь: выход на новую работу. Несколько дней приподнятого настроения, затем резкое ощущение никчемности (без причин). Крайне сильная утомляемость, аутоагрессия, слёзы каждый день. Повышение аппетита. Сон по 15-17 часов в сутки.
Июль: усугубление всех симптомов. Желание напиваться до состояния отключки. «Если меня не станет, всем будет лучше». Суицидальные мысли. Сильные панические атаки, тревожность, желание обратиться к психологу, но полное непонимание, с чего начать. Проблемы со сном: сон либо по 15-17 часов, либо полная бессонница. Острое желание переехать, жить отдельно.
Август: то же состояние. Обращение к неврологу, непродолжительный приём снотворных. Понимание, что дело не во сне.
Тогда и произошло моё второе обращение к психиатру и второе начало приёма антидепрессантов. Диагноз —
рекуррентная депрессия, тревожное расстройство. Побочки от антидепрессантов длились у меня 3-4 дня, затем пошло заметное улучшение самочувствия. В конце августа я получаю сотрясение мозга; мне показан амбулаторный режим на 2 недели, однако уже на второй день мне кажется, что я чувствую себя достаточно хорошо, и поэтому я выхожу гулять по 20-30 тысяч шагов в день. Ощущение спокойствия и любви ко всему вокруг.
Сентябрь-ноябрь на антидепрессантах: прогрессирующее улучшение самочувствия до эйфории. Восстановление в университете. Сниженная необходимость во сне. Режим работы 2/2 день/ночь не приносит проблем. Всё радует, однако наступают большие проблемы с концентрацией внимания — много глупых ошибок на работе. Расширяется круг общения, поднимаются темы, о которых раньше было страшно/тревожно говорить. Необычайный творческий прилив сил. Полная генеральная уборка в своей комнате (чего не случалось уже несколько лет).
Декабрь на антидепрессантах: пик моей эйфории и влюблённости в жизнь. Новый творческий проект, который буквально за три недели удаётся довести до конца. Старт изучения испанского языка. Редкие вспышки раздражения и плаксивости — в сторону родителей, у которых начинаются свои проблемы. Усугубление потери концентрации на работе, ошибки каждую смену. Всё такая же сниженная необходимость во сне (не спала на ночных сменах, проводила на ногах целые сутки). Бездумная трата денег (до 140 тысяч/месяц), дикий шопоголизм каждый день. Полное удовольствие от жизни «на всю катушку».
С полной уверенностью в своём диагнозе и в том, что схема лечения подобрана верно, я вхожу в 2022.Январь-март на антидепрессантах: снижение уровня эйфории, появление тревожности, ощущение, что «чего-то не хватает». Раздражительность, снова попытки «расшевелить себя», усугубление проблем с концентрацией, проблемы на работе из-за этого. Продолжение абсолютно бездумных ежедневных трат. Стресс из-за политики и ссор родителей. Снова сильное желание всё бросить и уехать — к счастью, на это нет денег.
Апрель на антидепрессантах: отпуск, который немного помогает восстановиться. Стабилизация настроения до условно ровного, однако постоянное ощущение усталости. Новая тату — попытка себя расшевелить и вернуть к позитиву. Две сессии с психологом. Короткий всплеск энергии: запись на танцы, ощущение, что нужно взять подработку, пока есть силы, что нужно переехать в отдельную квартиру, что нужно много ещё успеть.
Май на антидепрессантах: резкое опустошение. Обессиленность. Отсутствие интереса к танцам, к чтению, к имеющимся проектам. Злость на то, что ничего не получается. На работу «за шкирку». Возвращение тревожности вплоть до панических атак, несколько вечеров подряд слёзы. Чувство одиночества, никчёмности. Постоянная усталость, резко возросшая потребность во сне — по 15-17 часов, либо бессонница, ни от чего не зависящая. Усиление аутоагрессии.
Июнь на антидепрессантах: «в ушах — вата, голове — туман, на мне бетонная плита». Очень часто болит в груди. Хочется есть много сладкого. Постоянно хочется спать, дневная сонливость. А вечером невозможно заснуть. Невозможно отдохнуть. Одиночество. Тревожность до слёз. Блёклый мир. Безразличие к своему внешнему виду, безразличие даже к гигиене. Выходные пугают перспективой быть с собой один на один...
Честно говоря, о том, что у меня БАР, я задумывалась довольно часто, но каждый раз отметала этот вариант. У меня была знакомая с БАР-l, и я сравнивала её с собой: я такой не была. Я во многом отличалась от людей, так скажем, со стабильной психикой, но отличалась и от знакомой с БАР-l. А в то время это был единственный барсик в моём окружении, и судить я могла только по ней.
Но шло время, и мне становилось всё хуже. К июню 2022 я провела ещё несколько встреч со своим психиатром, составила ретроспективу своих состояний аж до 2014 года...
И, услышав обновление своего диагноза —
биполярное аффективное расстройство ll типа, — я выдохнула.
Депривация сна и ночные смены очень явно разгоняли симптомы моей гипо(мании), после чего я неизбежно шлёпалась в вязкое, тусклое депрессивное состояние, будучи не в силах наспаться, наплакаться, навыться, набраться сил для того, чтобы сделать рывок, как все "нормальные" люди. Впрочем, первая гипо(мания) случилась у меня вне влияния ночных смен, и те впоследствии просто её простимулировали, как и депрессивные эпизоды. До 2019 года БАР проявлялось у меня и вправду весьма слабо, так, что я даже не подозревала за собой какую-то странность, особенность. Стоило сесть, начертить табличку, проанализировать... всё с грустью становилось на свои места.
Психиатр посоветовала слезать с антидепрессантов, медленно уменьшая дозу (сейчас вместо 100 мг я пью 50 мг), и выписала рецепт на Ламотриджин.
Июль-август ознаменовались тем, что я не выдержала и сменила работу. Просто из-за страха за своё здоровье: на прошлом месте работы был хороший коллектив, хороший соцпакет и очень хорошая зарплата, которая в основном и держала меня на том месте, но график... я подозревала ещё до похода к психиатру, что ночные смены действуют на мой организм, мягко скажем, убийственно. От мигреней до явной симптоматики гипомании. В связи с этим пришлось устроиться на другое место — та же сфера, но другая должность и другой график, 2/2 с 9 до 21.
Скажем так: мгновенной ремиссии достичь не получилось, но состояние выровнялось... до какого-то очень странного уровня постоянной дистимии, с ощущением, что вот-вот — и я совсем упаду в яму депрессивного эпизода. Очередного. В котором только и ждать, что его окончания, зная, что за ним должна последовать либо интерфаза, либо гипомания.
Вообще БАР подарило мне очень странное самоощущение: когда у меня всё ровно, мне некомфортно. Мне комфортнее быть в депрессивном эпизоде и хоть что-то ощущать, пусть даже что-то исключительно тусклое и плохое. Мне, само собой, комфортнее на подъёме гипомании, когда я сохраняю критику (ттт, с ней у меня всё хорошо) и сама себя осаживаю, стараясь направить энергию в плюс-минус полезное русло.
В эпизодах гипомании последних двух лет я, кстати, заметила одно сходство: мне каждый раз жутко начинает чесаться взять ипотеку
это желание возникает на пустом месте и не отступает, пока я не поскребусь по всем возможным вариантам, в очередной раз убедившись, что мне везде отказывают (удивительно, с моим-то долгом у судебных приставов)
В общем, как-то так. Крепко обнимаю всех, кто осилил этот опус, и буду рада быть с вами знакомой
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
), без них ещё на ночных сменах было тяжело существовать, но сейчас потихонечку слезаю. Помню, как в прошлом сентябре пошла пить латте со своей женщиной, так меня так вштырило, что уснуть не могла до следующего утра) на пуэр, крепкий чай в принципе, грейпфруты и сыр мой организм реагировал соответственно. Быстренько нашла инфу о тирамине, постаралась сократить в употреблении всё то, что его содержит.
просто бред, учитывая то, что я была бы дико счастлива, если бы этого расстройства у меня не было. Но в любом случае, задумалась о том, что нужно проверить диагноз. Вдруг я и вправду себя накрутила 
и у меня рекуррентная депрессия, а биполяркой тут и не пахнет. Однако оглядываясь на некоторые эпизоды своего прошлого, я не могу дать им иного названия, кроме как (гипо)мания, особенно летом 2019 года...
неприятно до ужаса, конечно... но что делать. Всё равно в ПНД надо будет наведаться.
нажмите, чтобы увидеть
сделала синий с розовым, чтобы уж чуть повеселее в эту осень. Денежку эти ноготочки, конечно, кушают будь здоров, но сейчас и стоимость расходных материалов взлетела... грустно, но понимаемо.
