|
Добрый день! Пишу на форум впервые от отчаяния, так как уже три психиатра не смогли мне помочь, а лишь усугубили ситуацию. Возможно, кто-то сможет поделиться схожим опытом.
Моя история довольно длинная, постараюсь сократить, насколько это возможно - с 13 лет у меня были проблемы со сном вследствие длительного стресса (тяжелый жизненный период), на что я как ребенок никакого внимания не обратила. В 15 лет из-за трех фактически бессонных недель, я обратилась к невропатологу, на что мне был сначала поставлен диагноз ВСД, затем эпилепсия (из-за повышенной мозговой активности на электроэнцефалографии), естественно, никакой эпилепсии у меня вследствие не было обнаружено, как и лечение не дало никакого эффекта. Каждый год весной у меня были приливы энергии, вследствие чего учеба давалась очень легко, новые знакомства заводились так же, да и вообще, чувствовала я себя на вершине)) Списывала это на погодные изменения, солнышка больше)) Оглядываясь назад, сейчас я понимаю, что с тех же 15 лет меня гложила постоянная беспричинная тревога, из-за чего до сих пор присутствуют соматические боли в нижней части груди (будто наступили туда ногой, с легкими все в порядке), мысли о суициде шли параллельно, но я снова списывала все либо на усталость, либо на возраст) Не пойти в школу по причине того, что болит душа, было для меня преступлением, поэтому свое плохое самочувствие я привыкла скрывать, и даже самые близкие, за исключением бессонниц, не подозревали о том, что на самом деле со мной происходит. Подъемы длились около одного-двух месяцев, затем тревога возвращалась, а летом мне было максимально паршиво. Впервые за помощью я обратилась в 21 год, когда у меня начались серьезные проблемы с продуктивностью из-за бессонниц, к тому же добавились постоянные гормональные сбои, и врач эндокринолог посоветовала обратиться к психиатру. Первый психиатр поставил диагноз атипичное биполярное расстройство - циклотимия, первая схема состояла из Велаксина + грандаксин + атаракс, которые за два месяца не дали абсолютно никакого эффекта) Было принято решение сменить Велаксин на Пароксетин и добавить клоназепам, что отправило меня в серотониновый синдром на 2 недели, перед очень ответственным мероприятием) Врач, как итог, перестал снимать даже трубку. Я обратилась к другому специалисту, он согласился насчет диагноза, но назначил карбамазепин в монотерапии, вследствие которого я стала очень агрессивной и начала циклиться на тех вещах, на которые раньше не обратила бы внимания, тревога нарастала) Врач настаивал на продолжении лечения, но меня перестали узнавать даже близкие люди, из-за чего забили тревогу. Тем временем, я окончательно слегла с постоянной бессонницей и интоксикацией вследствие этого, от карбамазепина отказалась. Мне посоветовали последнего врача, к ней попасть было очень непросто. В отличие от предыдущих специалистов, у нее сложилось неоднозначное мнение - она выделила 4 диагноза, поставив все под вопрос, среди которых было биполярное расстройство/циклотимия. Однако было принято решение начать с тревожно-депрессивного расстройства, которое она считала основной проблемой (в бар не сильно верила, так как у меня не было маний + я в любом состоянии поднимаю себя на работу, с чем я впервые была несогласна с ней, так как у меня в силу характера довольно крепкая воля, но это абсолютно не обозначает то, что я себя хорошо чувствую, последние года я по большей части нахожусь в тумане). Начали с миртазапина + мексазолам, что вскоре переставало давать эффект (однако с миртазапином действительно первое время спалось неплохо). Врач решила, что это недостаточность лечения, поэтому нужно добавить эсциталопрам. Большего ада в своей жизни я не испытывала) Я похудела до 40 кг, рвала каждый час-полтора, начала курить, чтобы сбивать тошноту хоть на время) Постоянные головные боли так же не давали покоя, улучшений не наступало все два месяца, что я мучалась и продолжала его пить, надеясь, что это всего лишь адаптация) В очередной раз, когда я начала ощущать нарастающую внутреннюю агрессию, я сообщила врачу, и из-за предыдущего серотонинового синдрома было принято решение прекратить (хотя бы на время) терапию антидепрессантами, чтобы не рисковать. Последняя схема, что я принимала у нее, состояла из прегабалина (75 мг раз в день, затем по 75 мг два раза в день, затем по 75 мг утром и 150 вечером) и кетилепта (по 25, затем 50 мг перед сном). К этому времени я перестала абсолютно понимать, кто я и что я, постоянные неудачи в лечении и побочные эффекты окончательно разочаровывали в светлом будущем, но врач поддерживала меня, за что ей действительно огромное человеческое спасибо. В течение двух месяцев никаких сдвигов не наблюдалось, повышать дозировку или менять снова схему врач отказывалась. В конце декабря, я заметила, что смогла написать реферат за пару часов по учебе, что меня обрадовало, но ввело в ступор, ведь накануне над предыдущим рефератом я сидела около двух недель, из-за плохого самочувствия. Это было лишь началом конца, ведь уже вскоре я перестала снова спать, абсолютным максимумом было 2-3 часа в день, снова начала кидаться на людей, мне постоянно казалось, что вокруг меня какие-то сплетни, меня все обманывают и пытаются подставить, одновременно с этим я понимала, что это всего лишь мои домыслы, однако внутреннее напряжение нарастало. Я не могла сидеть на месте (впервые, ведь обычно мои гипомании проходили очень продуктивно), ни одно дело не удавалось довести до конца, ведь в прямом смысле зудело в 5 точке при монотонной работе, я носилась как угорелая, даже в новогоднюю ночь под алкоголем мне не удалось уснуть) К тому времени, отдельно от лечения я начала принимать алпразолам, который помогал мне первые 2-3 дня, затем перестал давать эффект. В конце концов, одной ночью меня накрыла безумная истерика, я не могла остановить слезы, не понимала, что со мной, как итог, остальная часть истории для меня пелена. Как оказалось из переписок, которые я не помню, и пустых пластин, я выпила около 20 таблеток алпразолама с кучей своих, запив все алкоголем, и весь следующий день пролежала без сознания. Я вставала, делая все на автомате и почти не говоря ни с кем, чего я тоже не помню. Сказать, что при отходе я испугалась - ничего не сказать, судя по моему поведению и состоянию аффекта, это была первая полноценная мания в моей жизни с неосознанной попыткой суицида, еще больше напугало то, что до начала лечения подобного не наблюдалось. Под уговоры мамы я написала врачу, расписав происходящее и высказав свои опасения, на что в ответ полный игнор по сей день, но и навязываться и звонить ей я тоже не стала, ведь периодами складывалось ощущение, что она и сама не знает, что со мной делать. Были так же у меня попытки пройти психотерапию, где, кстати, психотерапевт была не согласна с психиатром и сказала, что у меня БАР-II, по ее мнению, и начинать надо с этого, а не с тревожки. Из-за передозировки терапию я так и не окончила.
После всей этой истории я жутко испугалась и прекратила лечение, из-за чего 2 месяца терпела жуткие абстинентные синдромы. Я бы никогда не вернулась к теме своей болезни, пыталась ее игнорировать, думая, что накликала беду тем, что слишком долго пыталась бороться, однако недавно я снова была на подъеме около двух недель, не обращала внимания, зато теперь около месяца я столкнулась с самой тяжелой депрессией, какой раньше не было. Я продолжаю работать, общаться с людьми, но это дается неимоверно трудно. Физически так же, я очень тяжело усыпаю, тревога сковывает дыхание, сплю мало и будто бестолку, хочется все прекратить, но я не знаю, к кому обратиться за помощью.
Возможно, кто-то из вас смог бы увидеть себя в моей истории, посоветовать лечение, что помогло ему, дать какой-то дельный совет...Честно, руки опускаются, чувство, будто я никогда не смогу жить счастливо или хотя бы чувствовать себя более-менее нормально. Извините за длинный текст!
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
) ну или не зря, как говорится, отрицательный, тоже опыт 
зато я теперь знаю, что у меня БАР
Это я про себя) …..Но! Лучше поздно, чем никогда!
ходят друг за другом по темам и флудят 
Как итог, проснулась рано, кучу дел решила в течение дня, по дому всё сделала и ещё долго не могла угомониться (даже зрачки были расширенные, как при лечении АД), зато после очередной таблетки Ламиктала начало клонить в сон (не знаю, почему он на меня так влияет). Ещё под вечер мне испортили настроение внешние факторы, и усыпала я уже не так безмятежно, но все же, уснула. Проснулась снова рано, но вставать не хотелось, тревога вернулась. Как итог, уже часа 4 не могу до конца проснуться, настроения нет, как было до начала лечения, а после вчера это огромная разница) 
Я буду терпеть, чтобы накопить статистику. Гипа могла быть и без этих лекарств, возможно сильнее. А вот спать я от них сплю. А как знаешь, нас барсиков раскачивает нестабильный сон, так что уж лучше мне спать, чем не спать))
а восновном жалобы были связаны с затяжным плохим настроением, меланхолический такой склад...но потом пара жизненных коллизий превратили меня в тревожно-депресивного призрака, который, да, на работу-то ходил каждый день ...но с тоской так в тёмные воды речки поглядывал...типО "ну неее, сейчас без меня родные не протянут, а потом можно уж и скокануть..." поэтому АД и были моей надеждой, ну и вот: здрасьте, раздражительность и вспышки гнева...родственники возмутились, конечно... и тогда психиатр как раз вернулся с какой-то конференции, где ему настучали по голове и сказали: никаких АД при БАР
но уж лучше так...а фарму никогда не поздно добавить...