|
Не знаю, насколько у барщиков жизнь крутится вокруг БАРа, но вот могу сказать, что у жены барщика (в частности, меня) жизнь реально крутится (или правильнее сказать уже крутилась) вокруг БАРа мужа. И я просто не понимаю, как от этого можно отвлечься и не обращать на это внимание. Ну не могу я спать, когда он начинает просыпаться в 5:00 утра, да еще и принимать душ у нас в спальне (о эти прекрасные дизайнерские решения!:)), а после недели таких просыпаний и я начинаю испытывать раздражение из-за сильного недосыпа. Также не могу я не обратить внимания, когда в очередной раз мужа увольняют (именно увольняют, а не сам уходит) с работы на фоне гипомании (гипомании, опять же, по моему мнению, поскольку по его мнению "они там все пид****ы, я и сам хотел уходит из этой шарашкиной конторы!"). И сотня других вещей, непосредственно влияющих и на жизнь нашей семьи тоже. По истечении 8 лет после постановки ему диагноза (и 17 лет вместе) решила его отпустить в вольное плавание. Мне кажется, он со мной страдает. Не создана я жить с БАРом, пусть даже когда он просто совсем рядом...Честно скажу - если сами барщики себя не будут контролировать, это путь в никуда. Особенно, когда вы личность и экспрессивная, и талантливая, и еще и творческая (как мой муж), то его мании это просто ад, и ад в первую очередь для него же. Он 3 раза практически разрушил свою жизнь просто под ноль (я, к сожалению или к счастью, все восстанавливала каждый раз). Работу просто уничтожил, как и деловые связи, семьи просто не существовало для него, вещей пораздавал/поотдавал дорогостоящих (материальные потери при каждой мании ну очень сильные, о чем он всегда потом сокрушался ), он реально жил с бомжами в другом городе (имея свой большой частный дом со всеми каминами, террасами и тд), его избивали до сотрясений мозга и рассечений лица (хотя в обычной жизни за все 17 лет никогда ни одной драки не было!), а могли то и вообще убить (а он всего лишь "хотел донести смысл жизни до людей")...Я очень его люблю, очень переживаю, но я не могу ничего сделать, как ни стараюсь. В любой ситуации - для него я плохая: считаю постоянно деньги (ну кто, как не я, особенно когда у него "эйфория", блин, но кушать то он хочет каждый день и хорошо, коммунальные платежи никто не отменял, да и детям как-то учебники покупать надо каждый год, не говоря уже об элементарной зубной щетке, пасте, шампуни, которые он использует каждый день), все время что-то планирую (конечно, когда у вас 2 детей как тут не планировать???), прихоти не исполняю ("А поедь купи эклерчиков, что-то захотелось" в 12 ночи....), контролирую прием лекарств, на связи с доктором, все время думаю о приземеленных вещах (ну кто-то же должен в семье стоять на земле, пока другой витает в облаках)... Приняла решение, что будет ему лучше без меня. Посмотрим, куда это приведет. Доктор хороший лечащий есть, больница недалеко и уже до боли знакомая, лекарства и назначение есть, психотерапия есть. По поводу моей жизни с ним на протяжении стольких лет, когда он такое чудил (шила в мешке не получалось утаить, как не пыталась) меня не понимает практически все наше окружение - мои родители, братья, сестры, друзья, его деловые партнеры (кроме его папы - тот очень переживает, что сын к нему переберется жить и нарушит своим биполярным аффективным расстройством его беззаботную жизнь), я столько лет его защищала, прям до скандалов. Считала, что они не вправе судить меня, а его тем более - у него же БАР, а "в болезни и здравии" я что ли просто так говорила? Короче, сдалась я. Может, спустя время напишу тут же форуме (очень мне легко тут, многие вещи я поняла, многое встало на свои места, ооочень много информации полезной, очень благодарна форуму), что у моего мужа прекрасная жизнь в мании без меня, или же он ушел на дно и оттолкнулся от него, а может и не оттолкнулся...Время покажет. Но, одно я поняла точно - спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Извините, если много или не по теме.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть
После неё всё сходит в затворничество и деградацию: прекращаются связи, рушатся мосты. А планы на год вперед сужаются до лени встать с кровати и поесть. Промежуток между двумя пиками каждый год заполняется чем-то не особо запоминающимся, но наиболее полезным для меня в целом. 
