|
Доброго времени суток! Наткнулась на форум случайно, разыскивая результат взаимодействия моего АД с алкоголем, и задумалась - стоит попробовать спросить совета у тех, кто сталкивался с эмоциональным упадком, апатией и прочими "прелестями" лично, а не постоянно смотрел со своей безоблачной башни оптимизма и кидал на тебя глупые советы а-ля "Тебе всего 18! Тебе надо тусить, а ты ноешь сидишь!". Очень надеюсь услышать ваше мнение по поводу того, что лучше предпринять в данной ситуации.
Принимаю Миртазапин по 30 мг на ночь (начинала с 15), закончила стандарт Атаракса (1/4 днем, 1 на ночь). Назначили чуть меньше месяца назад. Диагнозов как таковых не ставили, промямлили что-то вроде "истощение ЦНС", выписали рецептик и выпроводили из кабинета - да здравствует бесплатная медицина в нашей стране! Скажу сразу: побочек от препарата нет, даже не смотря на то, что очень сильно сбросила вес, не поправляюсь, аппетит увеличился не слишком сильно. Возможно, из-за малой дозы?
Находилась в угнетенном состоянии порядка трех лет. Как можно уже было понять, сейчас мне 18, а плохое настроение и депрессивность со склонностью к самобичеванию, саморазрушению и самоповреждениям пытались оправдаться подростковым возрастом - гормоны, половое созревание, все дела. Мол, все через это проходили, а я чем хуже? Тоже пострадаю, да пройдет.
Но год от года, когда, казалось бы, эмоциональная неуравновешенность должна была сгладиться, а перепады настроения пропасть, все становилось только хуже. Отношения со сверстниками за редким временным исключением не особо складывались, старые знакомые были потихоньку "стерты" из круга общения - ну не совпадали взгляды, интересы, цели. Как итог - к нынешнему моменту не имею как такового круга общения за исключением старой подруги по переписке в соцсети. Отношения не складывались со сверстниками, с родителями - тем более, на любую мелочь была неадекватная реакция (что-то либо очень взбешивало, что хотелось кому-нибудь шею свернуть, то в слезы и истерику бросало по каждой мелочи), так и получилось, что в конце концов меня стали окружать только мысли мрачные, а суицидальные намерения все усиливались.
Критическими стали последние полгода. Никакие занятия удовлетворения не приносили, всегда оставалось чувство, что я могу лучше, что я не довольная полученным результатом. Под Новый год разболелась раз, потом через неделю после выздоровления снова, а потом еще, и еще, и еще... Я уж и потеряла счет, сколько раз мне участковый ставил многозначительный диагноз "энтеровирусная инфекция", и, честно сказать, штука очень неприятная, сопровождающаяся температурой и диареей или рвотой. А тут еще и выпускной класс, на носу ЕГЭ. Болею, выхожу, сдаю долги - снова болею. В перерывах между болезнями посреди ночи просыпалась от тахикардии и лихорадки по всему телу, жуткой тревоги - не люблю и не хочу самостоятельно ставить диагнозы, гугл говорит, что это ПА, но ни психиатр, ни психотерапевт особого внимания на эти жалобы (читать: ни малейшего) не обратили. Болезни меня не отпускали до самых экзаменов: потеряла половину волос на голове, похудела на 7 кг - попа не то, что плоской стала, а вообще ввалилась; накануне одного из основных экзаменов опять разболелась, потом пришлось писать в резерв после выпускного, собственно, не получив даже корки от аттестата на торжественном вечере, учитывая, что всем выдавали только корочки - результатов по русскому все еще не было. Стало обидно, что, всячески участвуя в жизни учебного заведения и учась практически на отлично, лицей еще и плюнуть в душу сумел - такие были мысли на тот момент, как раз во время пика моего депрессивного состояния.
Посреди экзаменов ушел от меня "редкий экземпляр" людей, которые, казалось, имели со мной что-то общее: ушел мой молодой человек, сказав, мол, прошел этап его влюбленности. Вот так вот и начались поиски способа, как уйти, предварительно сделав всем вокруг максимально больно. Хотелось, чтобы люди пожалели о том, что закрывали глаза на меня, на то, как я прошу помощи, не зная, что делать в таком состоянии, как из него выйти, делали еще хуже. Настал день, когда готова вскрыть вены здесь и сейчас, пока в квартире никого нет (редкий случай; дальше об этом тоже напишу), остановило лишь то, что была еще надежда на разваливающиеся на тот момент отношения. В итоге - неоправданные надежды, игнор со стороны мч. Ушел гулять с другом в бар. Разозлилась, наговорила много неприятных вещей, пыталась попросить о помощи - просто до сих пор не понимаю, если рядом с тобой находится человек, который, вроде бы, небезразличен, как можно так наплевательски и потребительски к нему относиться?..
Посещала во время особо лютых нагрузок и переживаний платного психотерапевта. Стало только хуже: рассказывала от и до, все, что беспокоит, а он акцентировал внимание на каких-то отдаленных вещах, которые сейчас вообще не волнуют. Прописал фенибут и выкачивал по полторы тысячи за сеанс. В последний раз, когда надежд на то, что какая-то польза от сеанса будет, было больше всего, он меня вообще из строя вывел на несколько дней: сказал "рисуй, как ребенок. Мазюкай красками, это поможет!". Ч Т О? У меня проблема, что я не могу, блин, посуду вымыть, не думая, что я недостаточно хорошо ее вымыла, а тут рисование, которое и в хорошие деньки может расстроить, что что-то несуразное вышло. Может, тому, кто просто увлекается раскрасками для снятия стресса, или реально рисует что-то абстрактное раз в пять лет, это поможет, но это был просто удар ниже пояса какой-то. Проревела несколько дней, почти не ела, ничем не занималась. Легче не становилось. Мать повела в психдиспансер, где мать за меня рассказала ситуацию с ее точки зрения. Я пыталась наладить с ней отношения (с детства была какая-то гиперопека, матери 52 года, я второй ребенок. Она не работала с моего рождения нигде и постоянно покрывает это межпозвонковой грыжей, которая ей не позволяет нормально жить, и поэтому она "всю себя семье посвятила"), надеялась, что она меня поймет, поймет, как мне сейчас плохо, что ничего в жизни не осталось, нет ни целей, ни мечты, ни планов. Просто пустота, наполненная болью, которую люди вокруг каждый день причиняют. Ан-нет, все та же глухая стена "я мать, я права!" и неуважение ко мне, шедшее еще из глубокого детства. Врачи, собственно, сказали, что все беды от нее, что она вымещает на мне свои эмоции, но и деться же я никуда не могла от этого - она убила мою мечту еще классе в 7, она препятствовала всяческим нормальным проявлением общения с подругами - ночевки строго запрещались, негоже по гостям шастать, приличные девушки дома спят, и всякая прочая ерунда, от которой и сейчас наворачиваются слезы на глаза и хочется рвать волосы на голове. В настоящий момент ссоримся по поводу и без: приняла решение поступать в Москву, лишь бы подальше от этого дурацкого города, где мать сосет из меня жизнь, где все напоминает о человеке, который ушел, потоптавшись на душе, тогда, когда он был нужен больше всего. Я уже не знаю, помешательство это, опасна ли я для самой себя, что будет в незнакомом городе - неясно, меня пугает как перспектива учиться на малой Родине, так и в столице. Я просто боюсь, что снова не найду общего языка с сожителями (общежитие, все-таки; придется жить с еще 4 людьми, которые могут оказаться кем угодно), что меня выведет из строя какая-нибудь ерунда, или, что самое страшное - после очередной ссоры с матерью выйду в окно, не желая это пытаться разгребать и налаживать отношения. Моей ошибкой было, в свою очередь, рассказывать ей о суицидальных мыслях - при каждом удобном поводе она теперь сама суицидом угрожает. У меня просто сил уже нет терпеть этот цирк, это отношение ко мне и моим проблемам. В семье есть отец, который никакого внимания на семейную жизнь не обращает - работает с утра и до вечера, его почти не видно, а когда он дома - играет в планшет. Как и мать, собственно.
Я уже не понимаю, у меня проблемы, или у моей семьи, больна ли я, нужно ли еще обращаться к врачам, но сил нет никаких и ни на что. Боюсь, что поступление станет для меня неподъемной ношей, испытанием, которое я не осилю, учитывая, что все, что у меня будет в чужом городе - ограниченное, скромное количество денег на карте на таблетки и еду. Сейчас, с приемом таблеток, суицидальные мысли притупились, но ото дня ко дню состояние очень сильно разнится - то у меня практически все в порядке, то снова строю планы, понемногу заготавливая предметы, думая, что еще одного скандала я не переживу и уйду туда, где ничего беспокоить меня не будет. Заглушаю все мысли онлайн-играми, просто бесполезно убивая свое время. Опять-таки, с приемом таблеток вернулась возможность писать или что-то рисовать, неудовлетворение стало не таким явным, но ничего полностью не исчезло, не перестало беспокоить.
Собственно, хочу узнать ваше мнение: похоже это на клинику, или на меня просто так давят обстоятельства с родителями, нужно ли обращаться к врачам, учитывая, что на носу поездка для подачи документов (снова!!! с матерью, ведь я, по ее мнению, ни на что не способна (простите за нытье, слишком больная тема на данный момент))?
Благодарю всех, кто прочел до конца.. Пойду утирать слезы с соплями, ибо даже письменное, не особо детальное и глубокое изложение проблем сильно бьет по состоянию.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
все очень индивидуально.
.gif "Эти цветы Вам (2)")
Учитывая, что рядом есть человек, которому я симпатична. Сижу я рядом с ним, и думаю о том, кто в 3000 километрах от меня находится. 
