Опять ошибочный диагноз?

Я не хочу жить. В смысле «грустно и нет смысла», и в смысле внутренней убеждённости: «мне надо умереть, это единственный выход». Работать и учиться я физически не могу. Не ленюсь - не могу. Тело не слушается.

А еще у меня есть внутренний голос, который мой, но комментирует спонтанно разное. Я знаю, что это не галлюцинации, голос то мой или хотя бы не чужой. Он спрашивает "зачем ты это делаешь?", "она сошла с ума, она сумасшедшая", "мой руки", "нужно решиться", "кран, вода, пальцы", "чайник, чашка, вода, кипяток"
Важное уточнение: я не совсем понимаю есть ли у меня воля вообще, я просто смотрю, теперь я вижу свое сознание, я и есть сознание, теперь я чувствую просто человека, отдельно от сознания.
Каждая моя мысль, каждое действие тут же озвучиваются моим же голосом. Сразу или чуть позже. Это бесит.

В голове постоянно каша из обрывков фраз, картинок, случайных слов. Я чувствую их почти физически - каким-то шестым чувством, которое у меня точно есть. Мысли могут повторяться снова и снова, пока я специально не нажму на них, не остановлю. Голову распирает. Многие мысли ощущаются как чужие, вложенные откуда-то.

Про моё «я» и тело

Я - не человек. Я - наблюдатель, которого привязали к этому телу и к этой части личности, которую люди называют «я». А сам человек внутри меня - противоречивый, хаотичный, нецельный. Наблюдатель вынужден им управлять, но управлять хаосом невозможно.

Эмоции - не внутри. Они где-то рядом. Я чувствую причину, по которой плачу - например, мне грустно или больно за кого-то, - но эта причина меня не трогает. Слёзы текут сами, а внутри - пусто или отстранённое наблюдение. Почему так - не знаю.

Иногда кружится голова так странно, словно я выхожу из тела. Или тело поворачивается, а я остаюсь на месте. Я могу делать это и специально. В зеркале - что-то жуткое, но родное. В глаза - ни себе, ни другим - не могу смотреть. Это как будто кто-то залезает в душу.

Я не знаю, чего я хочу. Я одновременно женщина, мужчина, ребёнок, взрослый. В любом тесте личности я могу выбрать любой ответ - все подойдут. Но цельного «я» нет. И это не метафора. Я правда так живу.

Про других людей и мир

Люди каким-то образом проникают в меня. Я начинаю чувствовать и думать, как они, теряя себя. Если меня о чём-то спрашивают, я тут же начинаю это в себе находить - грусть, радость, что угодно. Вопрос сам становится моим чувством.

Недолгое время мне казалось, что за мной следят. Были вещи, которые я считала доказательствами. Но - и это важно - я никогда не верила ни во что просто так. Я не из тех, кто слепо принимает «бред». Даже тогда, в самой жуткой паранойе, я не была уверена до конца. Я искала подтверждения, сомневалась. Просто мир слишком странный, совпадений слишком много. Сейчас это перестало меня так волновать, но осадок остался.

Я убеждена только в одном: я необычная, и это не просто так. Не в том смысле, что я «особенная». А в том, что я как будто заглянула туда, куда не стоит. За ширму. И теперь не могу вернуться.

Странные переживания - не бред, а искаженное мышление, которое подкидывает эти идеи?

· Тени на периферии, монстры в темноте, которые возникают сами, без моего желания.
· Мир кажется неправильным, кривым, ненастоящим. Будто реальность - розыгрыш.
· Я чувствую, что скоро всё пойму. Разгадаю главную загадку. Мир подаёт мне знаки, я почти их читаю.
· Иногда краски становятся слишком яркими, реальность - слишком открытой.
· Я могу «читать» людей каким-то шестым чувством. Знаю о них больше, чем они сами. И одновременно боюсь, что мои мысли читают другие.
· Я чувствую, что люди высасывают из меня силы просто находясь рядом. Их взгляды давят.
Я чувствую себя своей собственной куклой, человек управляет мной? Или я? Или они вместе делят сознание? Или я просто смотрю, что происходит?

Что мне помогает

Одиночество. Изоляция. Когда никого нет - у меня появляются силы.
Игры, фантазии, животные, еда, книги по интересам.
Я могу вживаться в роли кого угодно - выдуманных людей, персонажей - и проживать их эмоции за них. Это приносит странное облегчение.

Самое значимое улучшение случилось, когда я перестала требовать от себя «нормальной жизни». Я признала: жизнь дерьмо, и снизила планку до нуля. Бросила учёбу. И стало легче.

Вопрос в том, как решить проблему с суицидальными мыслями, остальное ладно, не так сильно беспокоит. И, если я скажу врачу, обо всем, то это будет тяжёлый диагноз, да? Принимаю арипипразол 10 мг и дулоксетин 120. Какая причина? Диагнозы, которые ставили: рдр, прл и бар (последний)

Переодически мне приходят странные для внешнего наблюдателя мысли: меня травят, близкие подосланы, мною управляют, таракан ест мои мозги, в кружке яд, мир что-то скрывает (и я практически уверена, что это так). Я не уверена абсолютно! Поэтому это не психоз. В чем может быть причина?

И все таки , для того чтобы было правильное лечение, должен быть правильный диагноз.

__________________________________
Схема лечения: седалит 900мг, латуда 160 мг, кветиапин 50мг

000000, нужно обязательно рассказать врачу про ваши странные мысли. Пусть разбирается, что это такое у вас. Диагнозы вообще все не сахар, но когда известен правильный диагноз, то вас начнут лечить от того, что есть на самом деле, а не от чего-то непонятного. Ну и чем дольше откладывается адекватное лечение, тем хуже прогноз этого самого лечения.