Новый диагноз

Всем привет. Вчера мне поставили диагноз БАР. До этого была депрессия много лет. Это мне так казалось. Последние 2,5 года принимала призму от депрессии и сероквель (очень редко) от бессонницы. Конечно последние годы призма мне не фига не помогала. Состояние ухудшалось, особенно на фоне миллиона стрессов и потрясений за несколько последних лет жизни. Вообщем добралась я до психиатра. Рассказала всё о себе. В детстве были фобии. Принимала глюферал и фенлипсин. В пубертатный период все прошло. Сейчас мне 44. Потом 11 лет назад после второго кесарева в роддоме был прикол пару ночей / не могла спать и всю ночь была потребность рукой трогать свое лицо!? Хз что это было. Тоже прошло. Потом в последующий год я похудела на 28 кг. Была идеальная красотка. Влюбилась, будучи женатой. Простите, но так вышло. Влюбилась до усирачки. Когда расстались год плакала. Теперь понимаю что это была мания. Плакала от одного вида что он мне что то пишет в ватсаппе. Муж узнал. Стресс и всё прочее. Потом за год набрала 30 кг! Потом за пару лет ещё 20. Дошла до 100. Потому что зажирала и запивала алко все свои печальки. Последние лет 5 муж перестал со мной спать. Раз в год или пол года только. Было плохо, т.к. секс я люблю. 2,5 года назад вообще стало очень плохо душевно и бессонница переросла в супер хроническую. Я спала по 2 часа в течение месяца. Совершенно не могла уснуть, а утром на работу. Работать конечно я стала хреново и соображать и функционировать. Тогда я обратилась впервые к психиатру и пила призму и сероквель. Меня вроде поправило. Год назад узнала о предательстве мужа, начался развод, куча нервов, при этом мы репатриировались в другую страну 3 года назад, новый язык, жизнь заново. Брат родной предал, папе отрезали ногу, с сыном 20-летним были огромные проблемы, даже писать не буду, 3 раза лежала в больнице, потом перенесла сложную 6-ти часовую операцию на кишечнике, потом меня бросил мой новый мужчина, потом я начала потихоньку заниматься своим бизнесом. Это всё за год! Короче начались опять бессонницы что сплю по 2 часа или вообще не засыпаю. Ещё последний год я много пила алко. Дошло до того что могла пол литра виски или водки выпить сама за вечер, и обжиралась каждый вечер почти, потом блевала, потом опять жрала. Каким то образом я умудрялась пои этом функционировать, работать и даже добиваться кое каких успехов. Но последнее время все сложнее стало. Сейчас не пью. Бессонница ужасная. Теряю рабочие дни потом из за того что не могу проснуться и встать и пойти работать. В период депрессии могу не расчесываться неделю, не мыть голову, заставить себя сходить в душ это как гору свернуть. Я всегда думала что у меня такой характер странноватый. Что периодами я красивая, супер секси, умная, все получается, всё по кайфу, жизнь по кайфу. В такие периоды хотелось трахнуть всех мужчин и все такое. Потом это сменялось тем что начиналась депрессуха и всё катилось в опу. Набирался вес сразу же, красота терялась, от этого депресуха усиливалась и так всю жизнь по кругу. В больницы я никогда не попадала, но дичь периодически творила, в основном не без участия алко. Например вышла вечером на улице. Села покурить. Познакомилась с парнями и пол ночи тусила с ними, просила носить меня на плечах. Или например деловая встреча. Я трезвая! Блузку одела где декольте красивое. Клиент начал подкатывать. Я еду с ним в магаз. Он покупает мне платья. Я перед ним в нижнем белье, чулках и т.д. Решения принимаю молниеносно, изменения в жизни молниеносные. То что странно другим для меня это «а че такого? По приколу даже» . Вообщем оказалось что это не характер такой а БАР. Но я до сих пор сомневаюсь. Мне кажется что это не совсем оно, потому что у меня нет каких то маний, я не попадала в пдн, у меня не было суицидальных местей (было только что было пофиг если умру),не было бредовых идей. Если кто то дочитает до конца всё что я написала, скажите это бар или нет? Прописали мне следующее: бротизолам (Бондормин) для засыпания, левомепромазин (Ронексин)для сна, ламотриджинкак основной ад, оксазерам (Вабен) как успокаивающее для экстренных ситуаций и риталин как стимулятор и от него меньше жрать хочется, а у меня РПП (обжорство с алкашкой по вечерам). Этот препарат в России запрещен. Врач предупредил когда буду летать в Россию его не брать, Ато посадют:) как то так. Дайте советы, если есть желание. Рада что нашла форум. Буду читать. Будем знакомиться! Всем хорошего (в меру:))) настроения!

Есть некоторые нотки от Бордерляйн,но больше да,похоже на БАР.(а разновидностей БАР много.
Главное,что подобрана схема лечения.

Спасибо. Почитала про прл. Ну циклы у меня очень длительные, по несколько месяцев. И сон или 2 часа или пол дня. Наверное всё таки бар, хотя, я так поняла, что бывает и смешанная всякая фигня. Так странно… после постановки диагноза начинаешь переосмысливать всю свою жизнь и анализировать и получается что ты не уникальный, не сексуальный, не талантливый, рискованный и принимающий быстрые решения, темпераментный и с высокой духовной организацией, а просто это такие особенности твоего заболевания. От этого как то херовасто становится. Хочется кому то рассказать, поделиться, но понимаешь что нельзя. Потом будут каждое твое действие подгонять под болезнь и считать ненормально.. эхх

Здравствуйте Илана - впервые сюда зашла- и действительно как-будто стало легче- что я не одна такая. Долго читала одного участника с имиджем Брежнева) - все он здорово рассказал про себя- но как поняла, что это реально у него всю его жизнь, стало опять о-ренительно плохо. Бар еще та злодейка- ну за что все это - думаешь.. вспомнила своего папу - да лет тридцать назад вообще никто вслух не говорил о каких-то депрессиях и все списывалось на неудачи , и считали тех несчастных просто нытиками и лодырями , и типа не тем они занимаются в жизни. теперь вспоминаю- как он-папа- часто был грустным каким-то потерянным - все списывалось по той старой схеме. да- еще генететика - вмешивается. Прям реально папу виню.. маму - за то, что она родила меня от него.. б..дь - ваще с ума схожу - ища пути из круга бедствий - не забывай, что никому не выходило без последствий прикосновению к дерьму - ну скажем так - к ненавистной депрессии... Вам по описаниям подходит БАР- но действительно все может и уровню и времени у всех быть по разному... Чтобы я Вам пожелала- как-то найти - о- советчики мы все_)) найти человека - с которым просто - занимать себя делами- заботиться о себе.. а сама то лежу до обеда- не имея смысла встать - еле выхожу на улицу - стыдно перед собачкой- и времени у меня свободного вагон - а что с ним делать ...как-то так ... знакомым лучше не рассказывать всю подноготную - все перевернут не в нашу пользу.. это уже проходила.. как там брежневец сказал- ремиссии всем желаю- дай же Господи спокойно и с радостью принимать каждый день . Никто- не понимает- как тяжело- когда ты унылое гав-о - да есть фильма Елены Погребижской - Мне стыдно за свою болезнь .. - от части всем нам подходит- кто встречает саму депрессию- про эйфорию- пусть бы лучше ОНА - подруга гипомания дружила с нами - Здоровья Вам- хороших событий !

Вот и я не нахожу смысла вставать, хотя впервые в жизни появилась работа которая может приносить нормальные деньги, а сил работать нет. Ещё и лишний вес и алкашка меня добивают. Раньше красотка была, хоть это настрой поднимало. Теперь стало жить как то не лучше не хуже, а понятнее что ли. Теперь ты понимаешь что это не ты неадекватная, ебанутая или ленивая или невезучая или озабоченная, а просто больная, ну мозг твой работает не так как в всех. А с другой стороны, кто сказал как он должен правильно работать? Может это все больные, а мы Барсики нормальные и талантливые, но депрессию нам нам бог дал, чтоб мы не выебали всех остальных примитивных личностей во всех смыслах слова - в бизнесе, спорте, сексе и т.д.?? Сейчас мне вообще кажется что у меня состояние смесь депрессии и гипомании. Такое вообще бывает? Я и спать не могу, но если уж усну то весь день сплю и встать не могу, функционировать и работать нормально не могу, утро для меня ад, потом под действием таблеток к обеду лучше и даже накрывает временные бывают в виде смеха. А вот мне интересно, а если в жизни непрекращаемая жесть творится, возможно вообще выйти в состоянии гипомании, эйфории? Какая может быть эйфория, у меня уже пол года или год её не было. А откуда? Сначала муж предал, потом развод, потом новый парень. Там чуть было эйфории. Потом начала болеть, потом сложная операция, потом проблемы с сыном, сейчас вот опять будет операция, муж бывший нашел себе любовь и вся эта херота за год. Да я просто не вывожу!!! Я вот начну наверное уже после операции пить новые таблетки, боюсь начинать сейчас, мало ли какая побочка, а с другой стороны боюсь что со мной будет после операции, не съедет ли крыша окончательно, потому что в прошлую операцию мне было жутко плохо именно душевно, рыдала двое суток, весь персонал успокаивал. Мне ещё дочку растить, ей только 11. Что делать, не знаю

Привет ,приятно познакомиться ,очень хочется обнять тебя и сказать что все пройдет ,но пока сама еще барахтаюсь,по поводу твоих слов что бог наградил чтобы мы сильно не преуспели у меня у самой часто такие мысли всплывают ,потому что до того как заболела у меня по щелчку пальцев все получалось ,стоило только захотеть .Работа ,лучшие успешные мужчины ,в последующем шикарный муж американец ,весь мир у моих ног ,теперь это только воспоминания ,муж в том числе ,причем я сделала все возможное ,чтобы лишиться этого самого хорошего мужа ,точнее наоборот я скорее ничего не делала ,чтобы сохранить как-то наши отношения ,я игнорила его ,грубила ,всеми возможными способами показывала что мне на него пох ,ох уж этот бар ,он и до сих пор мне пишет ,но наладить отношения как раньше уже не получается ,да и я не такая уже ,какой ему встретилась …Загрузила немного ,извини ,давай дружить ?!