|
Не знаю нужен ли мне совет или просто необходимо куда то излить свои мысли, чтобы не мешали в голове
Начну сначала
В 2021 году я сидела на лавочке в парке какой-то час, и просто плакала от усталости (я прогуливала пары в парке, не могла ездить в вуз, общаться с людьми, но и дома не могла оставаться, так как мама контролировала мои посещения, приходилось сидеть по 6 часов в парке, делая вид, что я на парах :)). В этот момент я получила сообщение "Где ты?" от папы, и поняла, что больше не могу терпеть и держать себя в себе.. Я просто написала ему "мне нужно к врачу". Через несколько часов я уже сидела на другом конце города на стуле напротив психиатра
В тот день я вышла с небольшой бумажкой, где написано "БАР" и схема лечения. Выйдя из больницы, я решила рассказать об этом всем, с кем могла поделиться. Не знаю зачем. Как будто мне хотелось сказать "Смотрите, мне плохо не просто так". Я шутила на эту тему, пыталась со всеми её обсудить, много смотрела видео, много читала. И я погружалась все глубже, рассказывала ещё большему количеству людей, и начала сомневаться...
Многие писали "ну, тогда и у меня биполярка", "так у 70% людей", "да ты накрутила себя", "нет здоровых, есть недообследованные", а потом я начала думать так сама. Месяц я исправно пила таблетки, мне стало намного легче, и решив, что сама придумала себе симптомы, перестала их пить, не пришла на повторный приём к врачу, и старалась забыть об этой болезни
Но она обо мне видимо не забыла)
Последующие 2 года я жила как и раньше, отчислилась из вуза, переехала, вышла замуж, нашла любимую работу, и все как будто позитивненько
Но мои состояния отчаяния не отпустили меня, я все так же могла неделями лежать в кровати, не чистить зубы, не мыть посуду неделями, да что уж там, мне даже в туалет было сложно сходить, только когда живот начинал болеть, я находила силы встать и пройти 2 метра
Про мысли в голове молчу, веду диалог сама с собой в голове, добиваю себя всякой ерундой, чаще всего даже не помню, о чем я думаю в такие моменты, не помню из-за чего у меня были суицидальные мысли, что было вообще не так. Эти периоды у меня стираются из головы (если быть откровенной у меня почти вся жизнь стирается из памяти)
Были и позитивные этапы, где я была мегапродуктивной, сплю по 4 часа, забываю поесть, выхожу из дома, занимаюсь спортом, в общем красота. В такие этапы, конечно, бывают негативные аспекты, но для меня они не критичны.
И вот так я живу уже не знаю сколько))
Месяц назад я опять поймала себя на том, что уже невыносимо себя терпеть, и я обратилась за помощью. Сначала нашла психолога, пообщались о том о сем, и когда меня начали спрашивать "а когда это началось", "а какие были отношения с родителями в детстве", "о чем ты думаешь в эти эпизоды" - я поняла, что практически ничего не помню. Помню какие-то эпизоды, эмоции, которые испытывала в определённые этапы, но никакой конкретики. Жизнь как размытое пятно, и где-то есть небольшие просветы.
После сеанса я начала вспоминать.
Начала расписывать детские воспоминания, которые удаётся вспомнить (в основном все какие-то негативные, хотя детство было вроде ничего такое)), копалась в переписках за 2016-2018 (мне тогда было 14-16), полистала заметки, в которые иногда выговариваюсь в депрессивные эпизоды, и поняла, что все таки это не нормально, ненормальные мысли, ненормально, что это не проходит само собой (а я так надеялась)
Обратилась к психиатру
Опять поставили БАР, выписали сероквель и ламиктал (в первый раз был только ламиктал).
Сейчас пью 50мг ламиктала утром и 200мг сероквеля перед сном
Стало легче однозначно, но у меня всегда мысли "оно и само бы прошло"
После начала приема таблеток мне стало очень хорошо. Я пела часа 3 песни на кухне ночью, хотела поехать в караоке с малознакомой "подружкой", на следующий день я нашла компьютерную игру "Black Book", я поиграла в неё буквально 20 минут, и потом меня немного понесло, мне очень понравилась атмосфера игры, русский фольклор, ведьмовство, магия, русский хор...
Следующие 2 дня я провела в зависимости от всего этого. Я нашла форум ведьм :) Прочитала какие-то заговоры, правила ведьмовства, как правильно на кладбище работать, ну, короче понесло меня))
Хотела пойти в русский народный хор, потому что я просто влюбилась в песню из игры, искала где рядом с домом есть подобный "кружок". Меня останавливал муж, мы с ним спорили на счёт существования магии, и немного поссорились, но тогда я уже начала отдавать себе отчёт в своих действиях, поняла, что мне как-то слишком хорошо
Сама списала это на то, что после черной полосы обязательно идёт белая, и что это нормально, это не болезнь, но врачу на всякий случай рассказала о своём состоянии, и тогда он повысил мне дозировки
Стало нормально, ни весело, ни грустно, просто нормально, но из-за этого нормально, я начала опять углубляться в свою болезнь
Купила книгу "Биполярное расстройство гид по выживанию", читаю..
Посмотрела кучу видео на ютубе, читаю этот форум
И ловлю себя на постоянной мысли "с тобой все нормально, ты все придумала"
И не знаю что с этой мыслью делать.
Что если я правда просто ипохондрик, который перенял на себя все симптомы, которые прочитал
И мои состояния грусти - это нормально, всем бывает грустно, а состояния "занесло" это просто часть меня.
Я не чувствую, что веду себя неадекватно, я не набираю кредитов, не изменяю мужу, просто появляется зацикленность на какой-то теме/деле, но она находится под контролем, наверное. Ну, и психозов у меня точно не было
И в депрессивные эпизоды у меня ни разу не было полноценных попыток суицида, только мысли, но я чётко знаю, что не сделаю этого из-за младшей сестры.
Не знаю, может я просто не могу смириться с мыслью, что у меня БАР. Да и когда окружение твердит "ты просто режим наладь и все пройдёт" и прочее, начинаешь невольно верить в то, что это истина
И вот я изложила это все сюда, и стало чуть полегче
Спасибо большое всем, кто дочитал, правда спасибо)
Если вы сможете развеять или подтвердить мои мысли - буду очень признательна, потому что сейчас чувствую себя очень потеряно
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Я тоже
