|
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что может у меня быть. С детства склонна к депрессии, много плачу. В 16 лет был стресс и точно депрессия началась на несколько лет. Потом я училась в университете и жила одна в квартире. Мне казалось правильным спать по 4 часа, ущемлять себе в еде и удобстве, в общем, причинять себе боль, такое было чувство вины. При этом эйфории не было, но я, наверное, не поняла бы что со мной что-то не так. Наверное, мне нравилось это состояние, но депремивные моменты были. Сомневаюсь, что был прилив сил.Так жила больше 2-х лет, наверное. Пока не начал болеть, а потом и лопнул желчный пузырь и мне пришлось успокоиться. Депрессивность была на протяжении всего обучения в университете. После универа около полугода мне, вроде, было хорошо. Я уже не спала по 4 часа и не мучала себя. Когда заканчивала университет как раз короновирус начался. Я его так боялась, что в марте у меня была настоящая паническая атака. Как будто положили каменную плиту на меня и реально, чувство, что я сейчас умру. Что-то подобное было несколько дней и больше не повторялось. В ноябре заболела короновирусом. Как восстановилась, началась анорексия. Думаю, что атипичная она была уже в период универа. Полтора года не понимала, что не так, кучу анализов сдала. В общем, ипохондрия развилась хорошо и она до сих пор есть. Какие только анализы не сдавала и таблетки не пила. Потом как анорексия закончилась из-за того, что психматр прописал антидепрессант и нейролептик, началась булимия, не в прямом смысле, без рвоты, но всё равно поведение как при булимии.
И сейчас у меня так и есть эти перепады в течении дня тоже, то к анорексии, но к булимии. Ну сдерживаюсь, но не всегда получается. Тревоги много. Кажется, что с годами она становится всё больше, прям круглосуточная. Тело всё чешется к ночи. Бывает чувство сильной жажды как будто я в пустыне и умру от жажды, хотя я понимаю, что объективных симптомов нет. Всякие препочтения в еде. Сплю ненормально. Могу проснуться в 5 утра и заснуть днём. Был период когда прям "выключалась" посреди дня. Всё время шум в ушах. И торможу, внимания не хватает. Родные не понимают меня, не признают, что у меня психические расстройства.
А то что я спала по 4 часа это не от прилива сил, а то что я себя заставляла. Мне от себя страшно как я так, вообще, жила. И при анорексии тоже.
На этой неделе хотелось реально просто сбежать из дома, у меня сейчас повышена импульстивность. Может потому что начала опять антидепрессант, не знаю...Извините, что длинно, у меня ещё много чувства вины. Мысли такие быстрые, чувство, что нужно куда-то бежать и мои идеи меняются часто, например, сегодня я хочу к этому врачу пойти, завтра уже нет.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
