Жены биполярщиков или поговорим о наболевшем

milk., да вот сейчас, смотря на его поведение и понимаю, что не стоит это того. Может жестоко, но пусть выкарабкивается сам, ведь я его предупреждала, просила, водила к врачу… я просто уже бессильна, ну правда, что я тут могу сделать то?
Думала наш отъезд из дома сделает ему встряску, даст понимание, что может потерять семью, а он еще больше бухать стал и бегает по городу и всем рассказывает какая я ужасная жена и что он ничем не болеет и я все придумала.
Хорошо, что его мама и родственники согласны со мной по поводу заболевания и понимают, что ему необходимо лечиться, просто 2 года назад, меня никто не поддерживал и не верил, что надо ему лечиться, что у него есть бар

Мия, действуйте, действовать, вы имеете ввиду развод и раздел?
Сейчас только совместное жилье останавливает, так как пока он в таком состоянии никаких решительных действий я не смогу совершить. Какие тут могут быть сделки или суды по разводу

Это хорошо, что мама есть...

__________________________________
Схема лечения: заласта 1,25 мг, седалит 600мг, ламиктал 100мг, ципралекс 0мг с 24.12 (снижается с 15 мг)

Женадекабриста, вам нужно дожидаться окончания фазы гипомании и "подлавливать" момент, когда ваш муж выйдет из очередного запоя и через день провалится в подавленно-депрессивное состояние. И переходить к п. 2 (ниже).

Как выше написала milk. - БАР и алкоголизм - это явления связанные и трудно сказать, какое из них появилось первым.
Но дело в том, что алкогольная зависимость сейчас является основой всех проблем.

Если начинать лечение со второстепенных проблем - с БАР или с бессонницы - то ничего не выйдет. Алкоголизм все усилия уничтожит.

Если же остановить алкоголизм, то к остальному можно смело потом приступать. Да и некоторые препараты для лечения алкоголизма могут способствовать снижению проявления БАР и уж тем более проблему с бессонницей подправят.

Вам действительно не хватает полного понимания всего ужаса алкоголизма.. Мия выше вам тоже об этом написала..

Если пытаться его вытащить, то важно осознать два момента:

1. Муж должен захотеть избавиться от алкогольной зависимости САМ. И далее уже на порядок легче будет лечить другие психические проблемы и всякие бессонницы ( которые, кстати, будут исчезать по мере лечения алкоголизма);

2. Чтобы он "захотел сам" полностью бросить пить - потребуется "волшебный пендель" с вашей стороны. Ультиматум или какое-то аналогичное потрясение для него. Об этом же и Milkyway говорила:

То, что вы сделали уже девяносто девять китайскийх предупреждений - это не ультиматум. Это просто для него общий фон нудятины от вас ( без обид - это он так воспринимает).

Вынос мозга с криками и наездами - это тоже не ультиматум, а скандал (который только подталкивает и служит поводом, чтоб еще больше надраться).

То есть вы должны это делать спокойно и полностью осознанно. Понимая, что на кону будет ваша дальнейшая совместная жизнь. Или не совместная. Ультиматум или ситуацию, о которой говорит Milkyway лучше делать, когда у него будет подавленно-депрессивное состояние после запоя ( на следующий день или через).


А далее обязательно подключение врача-психиатра-нарколога и также примерно вот такой комплекс:

Умоляю,помогите. Не могу жить дальше.

Женадекабриста, сделай вид что ты больна, не корми при нем ребенка, ребенку объясни и договорись корми хорошо когда муж не видит.

Ну и посмотришь как он будет о тебе заботиться. Сляг на неско мес, и скажи что врачи сказали лечиться пару лет. Увидишь что он бесполезный никто, и сама убежишь. Когда ты сильно заболеешь он будет бухать. И пользы не принесет.

Знаешь что будет когда ты автор заболеешь? Он побежит к своей мамочке. Ну а если ребенок уже не хочет папу, значит и папа не хочет ребенка.

Умилительно как все готовы лечить какого то психопата, и таскаться с ним.. а психопатия не лечится. Уходи прям сегодня от зверя. Пока.

Milkyway, да я так и сделала, а потом посыпалась, но домой мы не вернулись, уже неделю живем отдельно… но теперь его друзья говорят, что если б ты не ушла он бы так не пил. Те, которые пьют вместе с ним. Я просто в шоке!
Вот и пендель, надеялась, что от мысли, что потеряет семью хоть что-то человеческое в нем проснется

Nomen, а сколько может длиться гипомания? Хотя как по мне это мания уже у него
Признаки гипомании я начала замечать в мае: начал раньше вставать, болтать со всеми подряд, придумывать идеи бизнеса, без особых расчетов и анализа подводных камней, начал больше пить, но выпивка с ним всегда и в депрессии и в ремиссии. Поэтому я сейчас от ваших сообщений понимаю, что в алкоголе кроется корень проблем. Но он всегда убеждал меня, что он не алкаш: выпиваю 3-4 банки пива, дома и ложусь спать, утром иду на работу, что тут плохого. И я верила, пыталась раз в месяц устроить головомойку, но толку ноль.
Сейчас виню себя, что за 2 года после больницы, так и ничего не смогла сделать с алко зависимостью, может тогда этого кошмара и не было бы…
Спасибо всем кто со мной тут разговаривает, мне легче от этого!!!

milk., мама на своей волне и у нее тоже были проблемы с алкоголем, и подозреваю бар, ну либо такой темперамент, а у биологического отца вообще кошмар.
Мама вряд ли будет с ним нянчиться, другая категория матерей

Женадекабриста, если честно, то мне трудно оценить, когда может закончиться гипомания или мания.. Он может чем-то еще "балуется", помимо алкоголя..
Но после запоев всегда через день-два начинается провал в депрессию и подавленно-виноватое состояние.. И тут можно как раз серьёзно поговорить.

То, что вы сейчас ушли - это не ультиматум и не ошеломительный удар для него.
Если честно, то и вы и он прекрасно осознаёте, что это как бы такая игра пока что..

Это перестает быть игрой, если вы и он сможете поговорить в спокойной ( пусть и не простой) обстановке, как взрослые люди.

Взрослые - это спокойно, рассудительно, в полном осознании и вне ролей.

Роли - по Эрику Берну это обычно в созависимых отношениях "Родитель"-"Дитя" ( вы и он).
Также роли по Карпману - это треугольник Карпмана - Жертва, Преследователь и Спасатель ( при этом все участники обмениваются ролями запросто).


Так вот - разговор взрослых - это вне ролей.
Единственный конструктивный диалог возможен только из позиций Взрослый<->Взрослый

https://www.b17.ru/article/499426/?yscl ... 6428850793

И он возможен только в осознанном состоянии ( то есть при этом ваш муж должен быть вне гипомании и без измененного состояния сознания; а вы - вне ажиотажа страха или ненависти и прочих эмоций).

Перечитайте вашу тему.. В ней много чего есть, что вы, возможно, упустили..

Nomen, да я сделала выводы из общения на форуме, мне очень важно, что со мной тут разговаривают. Поняла, что главное сейчас не бар даже, а алкоголизм его. Сейчас его родственники и друзья на меня давят, как это я его бросила, зачем ушла. теперь и оправдание официальное есть для пьянки. Поэтому он продолжает с двойной силой
Честное слово, кто с ним не жил, либо не находился с такими людьми постоянно, не понимают какие это манипуляторы, абьюзеры. Он сейчас все валит на меня, что просто жизни ему не давала, мозги выносила…
Они просто не понимают, что ничего с ним не сделать, он не слышит мнения и советы, отличающиеся от его виденья ситуации. Самокритики ноль, понимания никакого

А вы им в ответ говорите, что не ушли бы, если бы он не пил. Вы поймите, что алкоголики это люди без совести. У них в жизни на первом месте стоит тяга к алко, а вас они просто хотят завиноватить, это манипуляция такая, чтобы выгородить себя. Не давайте с собой это сделать.
Nomen вам очень много правильных вещей написал, но самая главная, что если алкоголик не желает бросать, то насильно вы его никак не заставите. Если он хочет пить, он все равно будет пить.

__________________________________
дулоксента 20мг
трилептал, увы, пришлось отменить.
Хронический болевой синдром, СХТБ

TanyaFem, вот. Поэтому я и назвала его психопатом. Психопат-человек без совести. Как и наркоман, игрок, алкозавысимый.

Может быть он когда то поймет, и бросит. А может нет.

Ой, вот тут я не соглашусь. Не с Берном-Карпманом. А с тем, что с алкоголиком есть, об чем разговаривать. Заблокировать и его, и мамань егойную, и всех нарисовавшихся друзей. Чего нервы себе трепать? Там как об стенку горох.

Смысл ультиматума - в том, чтобы его исполнять. Уходя, уходи. Совсем. Держите человека на дистанции, пока он не начнет вести (не обещать вести, а вести!) себя так, как было обговорено в ультиматуме. И никак иначе. А все эти говорильни - пустое. Потому что между обещать лечиться и лечиться - пропасть.

Да. Начните бракоразводный процесс. Не да бог долгов или чего похуже наделает, чтобы на вас не повесили...

__________________________________
ГТР

Мия, возможно вы не увидели того, что увидел я в постах Женыдекабриста
А именно я увидел, что действительно нормального, конструктивного и адекватного разговора из позиций Взрослый-Взрослый у Женыдекабриста с мужем не было.

Я увидел, что были разборки из состояний ролей Родитель-Дитя со всеми вытекающими обидами и эмоциями. Такие разборки и выносы мозга друг другу - это как раз почва для поддержания и продолжения взаимозависимых и манипулятивных отношений, в которых как раз и расцветает и алкоголизм и созависимость.

Я выше писал, что 99-ое китайское предупреждение - это не ультиматум, это не является потрясением для обоих сторон.
А требуется именно встряска в полной осознанности, когда взрослые четко осознают и рассматривают реальные последствия принимаемых условий и решений. И делать надо это, когда муж вынырнет из гипомании и протрезвеет.
Но также очень важно, чтобы и Женадекабриста понимала, что такое занять позицию Взрослого и могла и себя в ней поддерживать, и отслеживать и пресекать соскальзывание мужа в роль "Дитя", "Родителя", "Жертвы" или "Преследователя".

А так-то да.. разговоры разговаривать особо нет смысла, так как и алкоголик и созависимый такими разговорми просто продолжают свою игру..

Да, возможно. Меня созависимость триггерит, я увидела ее, цветущую буйным цветом... а говорить созу "поговори из позиции взрослого" все равно что говорить алкозависимому "да просто брось пить".

Там сначала из созы выйти надо, вернуть ответственность туда, где ей место, а не чувствовать вину за все подряд... а потом можно и говорить. Если желание останется.

Все, естественно, имхо, и мне могло показаться.

__________________________________
ГТР

Человек выбирает болезнь и алкоголь - потому что его мозгу это больше нравится. А бессознательное гораздо сильнее сознательного. Ваша квартира, машина, дочка, путешествия не дают ему такого уровня дофамина, как маниакальный полет в перемешку с алкоголем.

По моем, решение тут уже принято. И приняли его не вы. Если бы мне муж сказал давай разведемся, то я бы скромно сказала, хорошо, если ты так хочешь. Зачем вы думаете о том, о чем думать уже не нужно? Он уже все решил. Если он передумает, то ваши условия он знает. Надо уважать выбор другого человека.

__________________________________
Ципра: 2019- сент 2024

Флуоксетин: 5 мг с 04.11.24

ДГ: ГТР, депрессия, ПА, дереал.

Мия, да, это очень болезненные темы. И для меня тоже в некоторой степени..
Как говорится - "Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит."

Меня цепляет "в некоторой степени" - потому что я смотрю на обе стороны уже как бы с расстояния.
Я продолжаю наблюдать в себе и зависимость, и созависимость.. Но уже отстранившись.
Поэтому они не имеют надо мной былой власти.

В этой связи я бы всем (и созависимым в первую очередь) прописал такую "пилюлю":
- начинать следует всегда с себя;
- стараться всегда поддерживать полную осознанность и внимательную бдительность к себе;
- заботиться о себе и присматривать за собой - за самым близким человеком во всей вселенной;
- руководствоваться принципами, подобными инструктажу перед взлётом самолета:
- "Сначала оденьте кислородную маску себе, а потом ребенку".
(ибо кому и как может помочь человек без сознания?);
- "Спасись сам - и вокруг тебя спасутся тысячи".
(Серафим Саровский);
- "Истинное величие в том, чтобы владеть собой." (Жан де Лафонтен).
И действительно, как может человек пытаться помочь другим или как-то взаимодействовать, если он сам собой не владеет?;

(этот список бесконечен )

Но с чего-то надо начинать и для переключения ( в том числе созависимых) на себя есть такие упражнения:
"Она сумасшедшая, но она моя!.."
Тема короткая, но там несколько хороших практик.

Сюда же можно подключить такой тренинг:
В течение, например, недели дарить себе каждый день три подарка.
Это может быть что-то от самого простого ( мороженое, поход в кинотеатр, горячая ванна.. и т.д) до чего-то более необычного..

Конечно, если созависимость мощная, то лучше начинать работу с устранения/замены ограничивающих убеждений..

При этом осознанность всё-таки играет ключевую роль, потому что именно она создаёт ту самую дистанцию, то расстояние с которого можно наблюдать за всеми процессами в себе. Осознанность поднимает на более высокий уровень от "себя - личностного персонажа" до Себя Сущностного.

Как Эйнштейн говорил:
"Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень."

Например, вот об этом же первый попавшийся под руку материал:
https://www.b17.ru/blog/260877/?ysclid= ... c819847367

tandem_4x4, привет

Я сейчас пишу не для того, чтобы поспорить, а для того, чтобы попробовать охватить эту ситуацию во всей полноте..
У вас же ник - Тандем, а значит вы сразу увидите о чем я..

Вы говорите:

У любого конфликта как минимум 2 (Две) стороны.
Если уважать решение одной стороны (его), то для сохранения паритета следует уважать также решение и другой стороны (своё).

Своё решение не замести под коврик..
Почему не надо уважать своё решение?
И если оно не совпадает с решением другого, то что?

Также, насколько я понял, Женадекабриста свои решения в корректной форме до мужа не довела (о том как правильно доводить свои решения мои посты выше).

Нельзя довести решения и донести смысл слов до неадекватного человека. Сначала его в адекват нужно привести. Если у него БАР с психозами, то подстегиваемый алкоголем, гипо может длится не очень долго, при отсутствие сна (если есть такое), уже в течение месяца пойдет полноценный психоз- полное отсутствие критики к своим действиям(Я - всесильный. Я- бог. Я самый крутой и т.д . Проявлений бывает много.) Тогда только принудительная госпитализация. А вот потом , когда выведут в адекват, хотя через месяц - еще полного адеквата не будет, но уже можно попробовать разговаривать.ИМХО.

__________________________________
Схема лечения: заласта 1,25 мг, седалит 600мг, ламиктал 100мг, ципралекс 0мг с 24.12 (снижается с 15 мг)

Логично. Всю тему мусолится как заставить человека, который не хочет жить нормально в семье, вдруг захотеть этого. Играть в спасателя алкоголиков и психически больных, которые лечиться не хотят, можно до полного своего морального и физического уничтожения.

milk., да, полностью согласен.
Нужно ловить момент, когда есть с кем разговаривать.

И таки да, свои силы тоже надо оценивать трезво

Спасибо, да. Мой ник как раз об этом, причем мало кто догадывался, спрашивали почему тандем. Тонкая у вас чувствительность!

Если мы будем решать логическую задачу про волю, то когда сталкивается "хочу" с "не хочу", то побеждает "не хочу". Потому, что один чего то хочет от другого (получить выгоду для себя), а другой не хочет ее давать. Если нет договора о долге, с которым можно пойти в суд, то хотящий посягает на чужие ресурсы без разрешения хозяина, а это криминал . Может быть и наоборот, когда "хочу" побеждать: например женщина говорит "хочу" развода, а мужчина "не хочу" - в данном случае она распоряжается исключительно своим ресурсом неотъемлего права быть одной, а мужчина посягает на чужой ресурс.

В примере автра, жена хочет, чтобы другой жил жизнь, нарисованную исключительно в ее голове. Т.е. подчинялся ее воле. А он не хочет, о чем и сообщил и предложил даме отвалить в виде предложения развода. Может она ему вообще надоела, на этой почве и БАР от стресса играет и алкоголизм. И то, что он "самый лучший человек" и "люблю" - не означает, что он должен жить с ней. Мне вот тоже кажется, что Джордж Клуни самые лучший человек и люблю, но, боюсь, что требовать от Джорджа жениться на мне, будет как то не совсем уместно. Это я утрирую, конечно, но принцип примерно такой.

__________________________________
Ципра: 2019- сент 2024

Флуоксетин: 5 мг с 04.11.24

ДГ: ГТР, депрессия, ПА, дереал.

ДА!

__________________________________
Ципра: 2019- сент 2024

Флуоксетин: 5 мг с 04.11.24

ДГ: ГТР, депрессия, ПА, дереал.

Думаю, что если автор скажет мужу "я уважаю твое решение, подавай на развод" и уйдет независимо от стадии болезни, то ситуация может резко измениться. Если человеку дать свободу, он рано или поздно сам сознательно решит нужна ему семья или нет. Тут, правда, есть моментик, если он мании или депрессии подаст на развод, то это действие, как и сам развод, он может потом оспорить, ссылаясь на недееспособность. Но и это играет в пользу автора, дает мужу шанс выйти из ситуации без потери лица, в случае желания вернуться. Правда, вопрос раздела имущества, надо будет решать со справкой психиатра о вменяемости, чтобы потом не было финансовых проблем и судилищ.

__________________________________
Ципра: 2019- сент 2024

Флуоксетин: 5 мг с 04.11.24

ДГ: ГТР, депрессия, ПА, дереал.

Как много информации, постараюсь быть последовательна:
Созависимость: конечно же она есть, я живу с эти человеком половину своей жизни. В ситуации с БАР я нахожусь около 5 лет, очевидно что года, мы уже знали о болезни. Я знала, он не верил и вероятно не осознает по сей день.
Легко со стороны говорить, очень легко.
Я сейчас стараюсь возвыситься над ситуацией и посмотреть на нее как бы со стороны: вижу женщину, которая пытается доказать человеку в мании, что он болен. А он уже «крутой, классный, всемогущий» и понимаю, что это все в пустую. Слишком поздно. С самого начала этой гипомании я говорила ему, что начинается. Но он отнекивался, что это может значить? Что не осознал диагноз, не принял свою болезнь? Я так думаю! Когда началась скачка мыслей он мне об этом сказал, согласился идти к врачу, но алкоголизм помешал полноценно лечиться, так как он не хочет пить таблетки, потому что это мешает ему принимать драгоценный алкоголь!
Мой вывод: он алкоголик 100%, бар 1 типа тоже несомненно.
Когда пошла агрессия я взяла дочь и уехала, чтоб больше не вариться в этом, это разрушает меня. А я должна быть уравновешенной так как ребенку нужна нормальная спокойная мать, я должна хорошо работать, так как должна содержать себя и дочь. Я не хочу, чтобы дальше наша жизнь зависела от его хочу не хочу, буду не буду. От его нежелания лечиться от его зависимости и бар. Поэтому ушла, это пока мой единственный шаг в борьбе с моей зависимости от него. Финансово также совершенно от него не завишу и это тоже на мой взгляд большой успех.
Развод: он не разведется со мной по своей воле и я это знаю. Я знаю, что он настоящий любит меня и дочь. Ценит семью.
Инициатива в разводе исходит от меня: сегодня и вчера и каждый наш разговор я говорю: «Если ты не бросишь пить и не будешь лечиться от алкоголизма и перепадов настроения мы разведемся! Я все взвесила и проанализировала нашу жизнь. Не хочешь, это только твой выбор, только ТВОЙ! Я подожду, дам тебе какое-то время, и сейчас это все, что я могу для тебя сделать. Жить и ждать нового прихода я больше не собираюсь! В этом аду я больше жить не буду!»
Он говорит, что любит и будет стараться. Но только время покажет истинный расклад. Для себя я как говорю так и решила. Не блефую, не шантажирую. Что если он сам, без меня в качестве няньки не справится, значит это конец.
Здесь на форуме, я поняла, что человек может лечиться и контролировать болезнь и зависимость, а если мой муж этого не делает и не сделает - это его выбор. Заставить я его не смогу, пока не решит сам. Я дала ему свободу выбора на мой взгляд. Но может я ошибаюсь.

да нет, всё правильно описали

__________________________________

утро: бисопролол 10, литий 300
вечер: квет 400, литий 300 ( габа 600, баклосан 12.5-25 - по состоянию )
диагноз неизвестен

Лечиться - да, контролировать свою болезнь ... под большим вопросом.У моей дочери дебют болезни около 15 лет назад и она сама так и не научилась понимать когда подъем начинается... Я в режиме 24/7 нахожусь с ней в контакте и все равно упустила последний рецидив, расслабилась после длительного периода ремиссии и... принудительная госпитализация.
Контролировать очень сложно, нужны определенные красные флажки, которые нужно осознанно держать все время под контролем, потому что когда просмотришь, подъем может быть резким и остановить медикаментами будет уже невозможно, т.к. и больной уже попадает в состояние неадекватности и просто откажется пить лекарства, хотя лечился и согласен быть лечится, а когда наступает состояние- "Я крутой", то какие лекарства ...
Для моей дочери Огромным красным флагом является - мало сна , при этом великолепное (по ее ощущениям) самочувствие. Далее начинаются восторги , причем мне кажется , что они по делу, далее быстрая речь, и понеслось...

__________________________________
Схема лечения: заласта 1,25 мг, седалит 600мг, ламиктал 100мг, ципралекс 0мг с 24.12 (снижается с 15 мг)

Женадекабриста, сил вам и душевного равновесия

P.S.:
Мне созвучны ваша сила духа и воля к победе, ваш позитивный импульс двигаться вперед "несмотря на" и "вопреки".
Поэтому хочу добавить, что все мои ответы, которые обращены к другим участникам этой темы содержат собственно ответ другому, но так, чтобы в этом ответе содержалась важная информация именно для вас

Вспомнился фильм "Меняющие реальность" (2011) с Мэттом Дэйманом и Эмили Блант..

Я прошу прощения, если мои предыдущие посты были жесткими. И потом я индивидуалистка, и кажется, вообще никого не люблю, больше чем себя. Мне и говорят постоянно, что я эгоистка и жестокая. От этого у меня свои проблемы. Ваш случай, наверное, другой. И со стороны очень жаль вашего мужа, с одной стороны. Мы на этом форуме все понимаем, что бывают ситуации, когда наше больное подсознание берет верх над сознанием. Т.е. когда говорит не человек, а болезнь. И даже когда он не хочет лечиться - это болезнь, скорее всего, тоже. Или зависимость. Или зависимость, вызванная болезнью. Т.е. ваша моральная диллема понятна.

Вы все равно физически и материально уже отделились по факту. И правильно, потому что прибьет реально вас или ребенка в мании или запое вперемешку. Дружить вы можете хоть пожизненно с разводом или без. Вопрос только в возможности других отношений? или как?

__________________________________
Ципра: 2019- сент 2024

Флуоксетин: 5 мг с 04.11.24

ДГ: ГТР, депрессия, ПА, дереал.

milk., но между мной и вами есть разница, вы мама, а я жена и у меня есть выбор. Это очень усложняет ситуацию в моем случае. И если он не захочет сам, я просто могу выйти из этого порочного круга. Главное проявить решительность и включить холодный расчет.
А как у вашей дочери это проявилось? У нее бар 1 или 2 типа? Возможно в детстве были какие-то предпосылки? Есть родственники с заболеванием?
Я очень сейчас волнуюсь за свою дочь, выстрелит ли у нее или нет. Что то я могу сделать, чтоб этого не случилось?
Сама знаю ответ на последний вопрос, оградить ее от нервной ситуации дома…

tandem_4x4, честно про другие отношения, я даже и не думаю. Куда мне еще, с эти разобраться бы, да и повторюсь я пол жизни с этим человеком, всю взрослую и сознательную жизнь он мой муж, и даже представить не могу рядом с собой другого мужчину, да и не хочу представлять. Любовь страшная сила)))
И конечно же мне будет больно, если в его жизни появится другая женщина, но уже не так как 2 года назад, тогда мною это двигало. Сейчас нет. Я понимаю, что боль проходит и время лечит. И боль, которую я сейчас испытываю вероятно в разы сильнее!
И вот насчет развода еще, 2 года назад до его попадания в больницу, когда не знала о болезни, а он творил дичь в психозе я подала на развод и разделила имущество, так как оказалось, что у меня совсем ничего нет и он отлично этим меня шантажировал…кровожадного раздела не было, просто переоформила свое на себя, машину и половину квартиры. Остальное все оставила как есть. После больницы он был далек от нормы, плюс обиды, что упекла в ПБ. И жили еще месяц отдельно. Бракоразводный процесс шел своим чередом, так как у нас маленький ребенок за 1 месяц не разводят. На последнее заседание суда он пришел сам и сказал, что против развода. И дальше пришел в норму, может его это подстегнуло? Осознание что все конец. А может просто прошла мания.

Я поэтому ранее и писала, что лучше для вас и вашей дочери- уйти(отстраниться по другому не получится).
да.Возможно и были, но когда ты не в теме, то это не бросалось в глаза.
Как выяснилось позже, да , по линии мужа с СУ в псих. больнице. да... но уберечь от жизни- сложно. Первые проявления(как я сейчас понимаю были у дочери в универе на 5 курсе)

__________________________________
Схема лечения: заласта 1,25 мг, седалит 600мг, ламиктал 100мг, ципралекс 0мг с 24.12 (снижается с 15 мг)

milk., моей дочери 7 лет, она умненькая и способная, характер вижу уже будет сложный и не покладистый, бывает нервничает, психует…а я когда узнала конечно же стала более пристрастно относиться к ее эмоциональному фону. Но вот сейчас, вторую неделю живем отдельно и я вижу как ей хорошо, без постоянной нервотрепки, дома она плохо спала, снились кошмары, вставала ночью плакала…но у нее 1 класс тоже добавляет думаю стресса.
А вообще она говорила, что мне надоело, что вы с папой постоянно ссоритесь, что папа заболел злостью. Она видит изменения в нем и сопоставляет с ситуацией двухлетней давности. Спрашивает почему папу не лечат врачи, как в прошлый раз. Конкретно я конечно ничего ей не рассказываю, просто говорю, то папе надо пить таблетки от злости, как Леопольду и он станет прежним. Пока он их не пьет мы отдельно поживем. А она рада жить у бабушки с дедушкой.
Против него никогда я ее не настраивала, чтобы не было между нами, он ее папа.

Nomen, спасибо вам большое, никогда не общалась с людьми на форумах, только эта ситуация с мужем мне дала понять, что в жизни может случиться все, что угодно. И не всегда люди, находящиеся рядом могу понять и оценить ситуацию. А моя ситуация крайне не типичная с одной стороны и очень банальная с другой.
Мне дает силы и ценные советы общение на форуме!

Женадекабриста, вы нереальная молодец! Во всем разобрались и реагируете правильно "будет запрос - помогу и поддержу, нет - ну штош". Это сложно, конечно, принять такое решение... больно видеть болеющего близкого.

__________________________________
ГТР

Женадекабриста, сил вам!

__________________________________
Схема лечения: заласта 1,25 мг, седалит 600мг, ламиктал 100мг, ципралекс 0мг с 24.12 (снижается с 15 мг)

Женадекабриста, у меня тоже была похожая ситуация. Когда я обнаружила что мой друг не хочет лечиться. Слава богу детей мы только планировали.. пришлось расстаться. Он до сих пор не понимает,что таблетки надо пить регулярно.. иногда звонит и говорит что ему плохо, и я напоминаю выпить лекарство... Или пьет клон за рулём.. ещё лучше-)

Алкоголизм меняет человека как личность.В этом заключается большая часть зла.Осознать свою болезнь и начать лечение в состоянии большинство БАРщиков.А вот БАРщики алкоголики,это ядрёная смесь,усугубляющие одно другим.И что здесь хуже,даже тяжело определить.Замкнутый круг,который невозможно разорвать.

БАР,это не приговор.А вот алкоголику удобно всё сваливать на болезнь.
История БАРщицы,вам как пример.Почитайте и вы поймёте разницу,человека с БАР и БАР+алкоголь.Помогите разобраться!

__________________________________
"Власть над собой — самая высшая власть."-Сенека Луций Анней


ЦИКЛОТИМИЯ или БАР-3

Waleri_Anka, вы большая молодец, что осознали и приняли причину своих депрессий. Развернутых маний я так понимаю у вас не было? Гипоманию можно пережить без разрушительных последствий? Скандалов с близкими?
Я просто пережила 3 развернутых мании мужа, первая была более или менее продуктивная, успехи на работе, стал больше зарабатывать, ходил в тренажерку, бассейн, бесконца что-то делал, провели несколько сделок с жильем и улучшили жилищные условия, сделали ремонт, но на середине у него закончились силы и началась депрессия и там уже дальше я его пинала, пихала, доделать то надо было, потому что жить надо было где-то. А он уже был в депрессии, чего конечно же не было понятно и подумали, что просто сильно устали от ремонта, переездов и тд. Слетали на море, но не помогло. Прошла очень, зима и вот весной началось снова, он понял, что этот неведомый прилив сил начинается и сказал, что тут то он не допустит такой сильной растраты сил. Судя по моему опыту у него медленно идет раскачка и мания длится 6-7 месяцев. В этот раз вел себя иначе, начал курить травку, вообще не спал ночей. Были и дурацкие покупки и хорошие. Слетали в отпуск, там то и начался психоз, он просто сошел с ума, возомнил себя избранными богом, супер психологом и до, я искала проблему в себе, что я какая-то не такая и поэтому он таким стал. Потом ПБ и я осталась. Только тогда поняла, что эти приливы - болезненное состояние мозга.
Сейчас идет третья мания, так же началась весной, все как по шаблону: сначала начинает рано вставать, болталивость излишняя, кучу дел придумывает себе, дальше купили ему новую машину и это возбуждение мне кажется еще больше его раскачало. Потом съездили на отдых, там он много много пил, общался со всеми незнакомцами, которых встречал. Вернулись и пошел разгар. Я заметила в самом начале приход, но он то не считает это чем-то плохим. Сложно расставаться с этим состоянием?
То есть всегда все одинаково, но он не признает закономерности, может пока мания не прошла. Сейчас виновата я во всем, ушла потому что разлюбила его. А не потому, что бухает и не хочет лечиться. И вообще говорит, что я все придумала, болезни нет. Алкоголизм сейчас признает формально

Нет,не было.
Но я не про себя писала,я вам ссылочку кинула,
Нажмите на неё- Помогите разобраться!
Вот она молодец

__________________________________
"Власть над собой — самая высшая власть."-Сенека Луций Анней


ЦИКЛОТИМИЯ или БАР-3

Сложно,скорее осознать,когда есть зависимость от алкоголя.
А так,качели ни кому не нравятся.Со временем депрессии становятся гораздо дольше и вот тогда обычно обращаются за лечением.

__________________________________
"Власть над собой — самая высшая власть."-Сенека Луций Анней


ЦИКЛОТИМИЯ или БАР-3

Waleri_Anka, да я прочитала, но не обратила внимание, что не вы автор темы. Да это осознанный человек. Наверно это осознание придет к моему мужу, рано или поздно. Пока еще верю. Но поступки его говорят об обратном, к сожалению

Женадекабриста, я вам пару лет назад говорил об алкоголе и "курнуть" (они провоцируют психозы и мании):
БАР 1

И еще тут:
БАР 1

Но дело в том, что прошло два года..

И, видимо, нужно копать глубже..
Поскольку поведение вашего мужа - это не "Сферический конь в вакууме".
Ведь во взаимо-отношениях участвуют как минимум две стороны.



И если вы хотите радикально ускорить решение проблемы, то вам придется также поработать с собой.

Так что я нашел большой пласт работы для вас.

Продолжать?

Nomen, конечно

Женадекабриста, не ведитесь на это. У вас нет никого конфликта, у вас проблемы создает человек, который саботирует и свое лечение, и свои обязанности как отца. А вы сейчас тянете лямку за него, обеспечивая дочь в одну каску. Так что пусть этот саботажник сам работает над собой, а вы сепарируйтесь от него, иначе он затянет в болото проблем и вас. Насчет кредитов вам тут правильно сказали, что он может понабрать кредитов и доказывай потом, что вы не имели к ним отношения. Кстати, развестись можно уже сейчас, а на раздел имущества подать позднее. И хорошо бы сходить к юристу по бракоразводным делам.

__________________________________
дулоксента 20мг
трилептал, увы, пришлось отменить.
Хронический болевой синдром, СХТБ

Женадекабриста, вот пост ( где о разводе с алкоголиком..)
и также там несколько сылок в этом посте..
и далее в сообщении по ссылке - еще ссылки на работу со своими ограничивающими убеждениями:
Как избавиться от штампа «душевнобольная»

Дело в том, что на глубинном уровне все люди связаны ( например, сюда можно отнести и понятие, введенное Карлом Густавом Юнгом - "коллективное бессознательное, сверхсознательное").
И ваши (мои, и каждого..) внутренние ограничивающие убеждения и всякие внутренние догмы, установки и принципы - они "считываются" другим (вашим мужем и остальными) и на глубинном уровне вызывают определенную реакцию.

То есть другой человек будет "отыгрывать" ваши внутренние убеждения и вашу "философию жизни", чтобы вы убедились, что "вы правы" и ваши убеждения якобы соответствуют действительности.

Если взять совсем грубый пример, то распространенное убеждение -"Все мужики сволочи и козлы!" - будет "вынуждать" любого мужика на духовном уровне "отработать" убеждение этой женщины и он начнет с ней изображать из себя козла и сволочь.
То есть каждый человек, имея какое-то убеждение (установку) будет искать доказательства своим убеждениям. И окружающие на подсознательном/сверхсознательном уровне будут ему подыгрывать.

Да, понимание этого механизма может вас сначала направить по ложному пути самобичевания и само-обвинения.. Вы можете ошибочно вступить на путь занижения самооценки, думая: -"Вот же блин, это что - со мной что-то не так?!?! Он такое вытворяет, а виновата я?!!"

Это неверный подход.
С вами всё так

А вот с теми убеждениями (установками, принципами), которые вы в приняли в свой ум, которые "вбивались" в вас с детства родителями, учителями, другими людьми, которых вы считали авторитетными.. Вот с ними - всё не так

И если их (эти убеждения) устранить или поменять на равные, но противоположные, то "волшебным" образм другие люди начинают вести себя иначе, начинают относится к вам иначе.. "Вдруг" отношения начинают "сами по себе" налаживаться.. Окружающие "неожиданно" меняют свою линию поведения..

В принципе достаточно для начала поработать со своими ограничивающими убеждениями..

Но можно пойти еще дальше:
Книга:
Колин Типпинг "Радикальное прощение".

P.S.: Само слово "У-беждения", У-бедить-ся.. То есть вогнать себя в беду. Корень слова - бед. Беда.
Беда в том, что человек начинает смотреть на жизнь, на людей и ситуации сквозь ограничивающую и искажающую призму своих убежений и прочих установок..
И это искажение начинает проявляться (отражаться) во всем и во всех..

Женадекабриста, на всякий случай сюда вытащил ссылку из поста:

https://ehzoterika.x168.ru/negativnye-u ... l608861525

В принципе в инете по запросу "как заменить ограничивающие убеждения /на позитивные/ на противоположные.." (или подобному запросу) можно найти много разных техник.. Хотя суть работы примерно одинаковая..

И книга из поста выше - она сложновата с одной стороны.. но с другой - это базис.

И как бы дальше не сложилось - такая расчистка себя и работа с собой в любом случае идет на пользу именно себе в первую очередь

Nomen, ну на самом деле, я много почерпнула, создав эту тему и приобрела уверенность в том, что делаю все правильно. Что мои требования не бухать и принимать лечение вполне обоснованы, а не такие уж неправильные как мне говорит муж. И его обвинения и поиск моих недостатков обусловлен тем, что ему нечем больше аппелировать.
Сегодня имела разговор с ним, кратко говорит, что есть у него проблемы с алкоголем, но что он пил из-за конфликтов дома, но я отбиваю тем, что конфликты потому что он пил, вместо лечения! Далее он пил потому,что я от него ушла, но опять мой ответ, что ушла потому что ты пил и не лечился, сейчас у тебя есть время все обдумать и если примешь волевое решие и готов свою жизнь поменять кардинально, будет шанс спасти семью. Если не хочешь, давай расходиться! Так жить я точно не хочу, три круга уже пройдены и просто так заходить на следующий я не стану! В этом круговороте маний и депрессий живи сам! Это сейчас только твой выбор!
С алкоголем он согласен,вероятно формально и не уверена правда хватит ли силы воли! С болезнью в отрицалове пока. Вижу, что он немного подавлен уже, вероятно подкрадывается депрессия. Просит нас вернуться, решил сегодня зайти через дочь, брал сегодня ее погулять, чего конечно я запретить ему не могу, отвез на занятия даже, наконец то насущное его заинтересовало. В мании вообще не считает, что ребенок не его зона ответственности..так вот у нее расспрашивал ищет ли мама нового жениха)))) для него реальнее поверить, что я разлюбила и поэтому не хочу жить с ним, чем в то, что он сам довел до этого. Ведь он ничего плохого не делал? Что это? Отсутствие самокритики?

TanyaFem, проблема в том, что вне болезни это замечательный человек, хороший муж и папа. У нас есть все для счастливой жизни. Но видимо не бывает все безоблачно и жизнь бьет там, где вообще не ожидаешь. Скажи мне 5 лет назад, что будет такое с нами в жизни бы не поверила.
Я уже пыталась развестись 2 года назад, когда не знала о болезни, и имущество по суду разделила. Поэтому сейчас спокойна, мое останется при мне! Тогда мы не развелись, он выздоровел. Лечиться решил, что не нужно ему, так как это нервный срыв и больше не повторится. Далее потихоньку вернулся к ежедневному пивку.
Сейчас стараюсь по максимуму выжать из ситуации, раз случилось повторение. Вот прям пан или пропал. Если осознает необходимость отказа от алкоголя и лечения бар, то можно попробовать еще раз, если захочет оставить все как есть разведемся. Точно знаю, что не получится у него оставить все как есть. Пусть решает сам. Пока что я непреклонна. Надеюсь удастся отстоять свою позицию при любом исходе.

это абсолютно стандартное мужское поведение, они все так делают. Придумывают причины, чтобы выгородить самого себя, как бы это не он виноват, а вы виноваты.
Он именно этого и хочет, чтобы все было по-прежнему.
Так это у всех так. Никто не выходит замуж за алкоголиков и драчунов, выходят за хороших. А потом постепенно проявляется гавнецо, по капле, чтобы снизить толерантость к нему.
Не сдавайтесь, у вас ответственность не только за себя, за вами ваша дочь.

__________________________________
дулоксента 20мг
трилептал, увы, пришлось отменить.
Хронический болевой синдром, СХТБ

Женадекабриста, да, вы все делаете правильно..

Однако я все же рекомендую вам поработать с собой по двум моим постам выше..

И также вот по этой теме тоже (с упражнениями из темы "Она сумасшедшая, но она моя.." )
Жены биполярщиков или поговорим о наболевшем

Но темы из двух моих последних постов актуальнее..


Кстати, на счет правильно или неправильно..

Есть такой анекдот:

В городе приболел мировой судья и решили пригласить на его замену Муллу Насреддина. Он же прославился своей мудростью…
И вот на первое же слушание приходит зажиточный горожанин, которого обокрал бедный мужчина.

Первый жалуется:
- «Я всю жизнь честно трудился и смог кое что накопить. Но это не значит, что каждый нищий может забираться ко мне в дом и брать себе всё, что захочется!!! Разве я не прав?!?!»
- «Да… Ты прав…» - отвечает Мулла.

- «А в моей жизни так сложилось, что Бог послал мне восьмерых детей, а работы в городе нет и разве я не прав, что могу немного позаимствовать на еду своим детям у того, к кому Бог отнёсся иначе и наделил богатством?!?!» - сказал в ответ бедняк.
- «Да… Ты прав…» - ответил Мулла.

И тут к нему наклоняется советник и шепчет на ухо:
- «Мулла, так не положено, такого в суде не бывает, чтобы и обвиняемый и потерпевший оба были правы! Да и вообще - такого просто не может быть!!!»
- «Да… Ты тоже прав…» - сказал Мулла.

Перестаньте разговаривать об этом. Я все сказала, я больше не буду повторять. И точка. Потому что иначе - ведясь на разговоры - вы продолжаете бегать по Карпману. Это неконструктивно.
По дочку - пожалуйста, про быт - развод и какие-то прикладные вещи - на здоровье. Про алкашку и БАР не слушайте. Он манипулирует, пытаясь навязать вам вину, оправдаться, слить на вас свой негатив. Нахер-нахер, дорогой друг

__________________________________
ГТР

То есть каждый раз когда вы предпринимаете серьезно шаги, он выздоравливает? А он случайно не манипулятор?
Хм .. А болен ли он на самом деле? Если так быстро трезвеет?

Согласна:
1. Надо разделять границы ответственности. В вашем случае сложнее, потому что не всегда понятно где человек, а где болезнь
2. Кредиты да - тоже делятся между мужем и женой пополам - как и имущество. Знакомая захотела с мужем развестись из за рукоприкладства, а он богатый, а она всю жизнь ни хрена не делала. Так вот он набрал кредитов под завязку, деньги куда то попрятал по родственникам и подал на банкротство. И оказалась она в сильной финансовой заднице, да еще и без профессии. Хотя там оба хороши, я б наверное уже в тюрьме сидела за убийство если бы с таким как она человеком пришлось жить.

__________________________________
Ципра: 2019- сент 2024

Флуоксетин: 5 мг с 04.11.24

ДГ: ГТР, депрессия, ПА, дереал.

Как все алкоголики, он пил исключительно по одной причине - потому что это ему нравилось (повышало его допамин и эндорфины). Все остальное - оправдания, обман себя. А если еще и другой человек, якобы виноват, то это уже манипуляция и обман других. Это относится и к другим формам зависимости.

С любовью-не любовью. Надо говорить, что любите его, очень. Но не любите проявления его зависимости и болезни. тем более, что это стало небезопсным для вас и ребенка, которых вы тоже любите.

__________________________________
Ципра: 2019- сент 2024

Флуоксетин: 5 мг с 04.11.24

ДГ: ГТР, депрессия, ПА, дереал.

А вот это типичный пример манипуляции, перекладывание мужчиной на женщину своей вины и своей ответственности. Не дяди козлят, потому что тёти про них плохо думают, а тёти плохо думают про дядь, потому что дяди козлят. Даже если думать про дядю изначально без предубеждений, то это вообще никак не гарантирует, что дядя не будет козлить. А внушение женщине всех этих этих вредных установок, что надо думать позитивно и муж исправится, это создание женщине иллюзий, что она может что-то
изменить в поведении мужа. Нет, не может, это его зона ответственности, только его. А такие вредные иллюзии называются розовые очки и они больно бьются стеклами внутрь. Женщины, не ведитесь на эту туфту.

На самом деле сейчас это уже не совсем так, законодательство изменилось. В суде можно доказать, что муж потратил кредит не на семейные нужды, а на личные, и тогда он один будет обязан выплачивать кредит. Но это задолбаешься по судам бегать.

__________________________________
дулоксента 20мг
трилептал, увы, пришлось отменить.
Хронический болевой синдром, СХТБ

Поэтому надо выходить замуж за нормальных. Чтоб даже в случае развода муж деньги сам давал на ребенка, без суда. И жена чтоб не крысила деньги и имущество. Нах тогда вообще отношения заводить?! В семье самое главное доверие, и взаимоуважение. Люди конечно совсем охренели.. А самое забавное что все это называется любовь-)

Milkyway, вы думаете 14 лет назад выходя замуж я могла такое предположить? Конечно нет, 4 года он болеет, прошли 3 круга полноценных за это время, 2 года знаем о болезни, точнее я знаю, он так и не принял. Вероятно были звоночки, предпосылки не очевидные, но вы думаете с позиции обывателя, который в жизни не был связан со сферой псих заболеваний, можно было такое предположить?
Он никогда не был алкашом, который не работает и валяется на улице, да выпить любил всегда, но и тогда ничего не предвещало беды.
Лет 10 прожили безоблачно и если разведемся сейчас, в моей душе останется огромная благодарность к этому человеку. Таким плохишом его делает болезнь, с работой проблемы от болезни, вообще она перевернула все с ног на голову. Но даже эти 2 года после прошлого прихода и ПБ, я не смогла убедить его принять сторону лечения и прекратить выпивать, но они были прекрасными. И от этого сейчас мне так горько.
Поэтому сейчас злюсь и на себя и на него, что было время подготовиться, но получилось, что получилось. И я готова была бороться, когда увидела начинающийся приход, но просто он не захотел, не смог или было слишком поздно…
И если он не выберет и сейчас сторону лечения и полнейшей трезвости, у меня просто не останется выхода, потому что я не хочу превратиться в несчастную, вечно ждущую мании, тревожную бабу. Либо находящийся с ним костыль, когда ему нужна поддержка в депрессии, а они были, сильные, мощные и они пугают его гораздо больше. Меня не так, я готова была поддержать, подбодрить, найти врачей и работать, когда он не мог.
Но по факту ничего он не оценил, ничего не понял…и обида переполняет меня. Разочарование от того, что он допустил повторение, выпустил своего монстра…

Nomen, я изучила и не поняла толи я жертва, толи спасатель в этой ситуации.
Но иногда мне так себя жаль, что со мной это все случилось, почему и за что? И да я не уверена на 100% в своих действиях, я сомневаюсь, но пытаюсь не дать волю сомнениям! Гнуть свою линию, потому что так продолжаться не может!
Мне жаль свою дочь, которая если разведемся будет жить без папы. Которая с нами проходит эти круги, за что ей это? Зачем? Которая сейчас превращается в жертву его манипуляции.
И его мне жаль, думаю начнётся депрессия и как ему станет плохо, как стыдно. А может и не осознает ничего.
Я не знаю как правильно.
Я сама из очень благополучной семьи, где не было места ругани и разборкам, где я никогда не слышала слова развод. Потом я вышла замуж, и всегда, каждый день была ЗА мужем! И вот сейчас год за годом мне приходится быть очень сильной, решать такие проблемы, с которыми не сталкивалась и правда я сама от себя не ожидала, насколько я сильна духом и какие проблемы могу разрешить САМА.

В Карпмане роли подвижные, ситуационные. В моменты, когда "а я тебе говорила, не пей, козленочком станешь" вы вообще переходите в преследователя.

__________________________________
ГТР